Часто у меня спрашивают, что такое гештальт-терапия. Попробую объяснить быстро. Как говорится, на пальцах. В данном случае — на Брейгеле. Гештальт — это целостный образ, создаваемый из взаимодействия фигуры и фона. Выделения одной, другой фигуры, ухода их в фон. Потратьте 2 минуты на следующее упражнение. Посмотрите на картину. Какое у вас отношение к происходящему? А теперь внимательно изучите каждый маленький кусочек. Что делают разные люди. Изучайте медленно, по квадратному сантиметру. А закончив — вновь посмотрите на картину в целом. Какое у вас теперь отношение к происходящему? Примерно то же происходит в кабинете гештальт-терапевта. Только разговор будет не о картине, а о вашей жизни.

@plotnikov_spb

Опытный психолог не даёт советов. Но даже если б давал — ни один совет не смог бы раскрыть главного его секрета. Потому как это не знание, а особое мировосприятие. Его можно только перенять. Это происходит, например, когда у клиента в сознании появляется фигура психолога, он начинает внутри себя общаться с ним и вне кабинета. Именно поэтому у каждого психолога есть свой психолог.

@plotnikov_spb

Интересное наблюдение. Большинство эмоций и чувств, если о них говорить, теряют свою интенсивность, трансформируются в нечто иное. Как, например, с утратой — гнев переходит в печаль, а затем в принятие. На этом, во многом, и построена психологическая работа. Но есть одно чувство, которое только усиливается от искреннего признания. Любовь.

@plotnikov_spb

Опора — это то, на что я могу опираться. Это могут быть мои ноги. Это может быть земля (поверьте, многие люди не чувствуют землю опорной, она "плывет" у них под ногами). Это может быть моё тело, моя сила. Это могут быть какие-то мои качества. Уверен, например, в своих знаниях, могу опираться на это и меньше волноваться под экзаменом. Это может быть что-то в моем окружении (родной или знакомый город, расписание, работа, трудовой договор). И это могут быть другие люди.

И тут важно не только то, чтобы было, на что опереться, но и чтобы я видел это, замечал, признавал. И мог опереться. Как земля или знания. Бывает ведь, что и знания вылетают из головы, как земля из под ног. И это не про то, что в такие моменты пропадает опора. В такие моменты пропадает способность опереться.

@plotnikov_spb

И ещё немного мыслей о безоценочном восприятии. Если вдруг вы обнаруживаете, что оцениваете что-то, как исключительно плохое, хорошее или ещё какое — это показатель того, что вам не хватает контекста. Посмотрите, где это происходит, как происходит. В какой системе отношений, в какой культуре, с каким бэкграундом. Быть может, вас коробит размазанность деталей, тогда как на эту картину необходимо смотреть на расстоянии нескольких метров.

@plotnikov_spb

Некоторые люди говорят, что им сложно совершить выбор, они стремятся избегать его, ни в коем случае не оказываться между А и Б. Но на самом деле выбор — элементарная функция. Проще, чем зубы почистить. И даже улитка, например, легко решает, куда ползти, не имея такого огромного мозга, как у нас. Секрет в том, что избегание выбора это тоже выбор. Нет сложности в том, чтобы принять решение — мы делаем это автоматически. Сложно его сознавать и принимать за него ответственность.

@plotnikov_spb

Каждое чувство, которое мы испытываем, является реакцией на то, что с нами происходит, что происходит вокруг нас, и направлено на изменение этого. А значит, в каждом чувстве также заложено некое движение: оттолкнуть, притянуть, обнять, убежать, укусить, поцеловать, ударить. Все это — импульсы, направленные в соответствующие мышцы.

Но если мы по каким-то причинам не сознаём своих чувств (например, считаем, что не должны этого испытывать) и не даём им развернуться, то напряжённые мышцы не получают необходимой разрядки. Так образуются зажимы.

Вместе с тем, любой зажим приносит боль. Можно глушить его таблетками, но это не решает изначальной проблемы. Мы просто перестаём чувствовать боль — зажим никуда не уходит. И в последствии будет нужна всё большая доза обезболивающего.

А ещё организм может адаптироваться к боли. Для этого он может перераспределить напряжение по всему телу. Создаётся каркас зажимов, анестезирующих все неприятные ощущения. И тут уже продолжение зависит от того, что в вашем организме окажется самым слабым звеном. Там-то и может начаться хроническое заболевание.

@plotnikov_spb

«Нужны ли мне эти отношения?» На этот вопрос невозможно ответить, не представив, что изменится в моей жизни, если их не будет. И вот, что интересно. Бывает очень страшно даже допустить мысль, что эти отношения закончатся. А значит, я не могу этого представить. А значит, не могу ответить, зачем мне они.

Тут всё то же самое, что с вопросом жизни и смерти. Если бояться даже подумать о том, что я когда-нибудь умру — невозможно ответить на вопрос, зачем мне жить.

@plotnikov_spb

Кстати, в субботу после большого перерыва провожу очередной "кофе-брейк с психологом" — интерактивную лекцию, на которой можно послушать мои мысли, задать вопросы, поспорить. В этот раз тема: "Психология выбора". 14:00, 7-ая Советская 9, анти-кафе "Хорошее место". Подробности во встрече ВК: https://vk.com/event188125061

Одно из частых заблуждений — считать, что задача семейного психолога спасти брак. Задача психолога помочь вам понять, чего вы хотите и сопроводить в достижении этого. Поэтому развод — это один из результатов терапии. А поскольку чаще всего к психологу обращаются, когда уже совсем тяжело — подобный результат становится одним из самых частых.

@plotnikov_spb

В случае страха оценки есть два варианта поведения.

Первый — гордо заявить о своей ценности, будучи уверенным в том, чем можно гордиться.

Второй — самому себя обесценить. Типа: «Я и так никто, и вы не сможете меня ранить больнее».

Первый вариант сложнее. Там необходимо проделывать внутреннюю работу, отвечая на вопросы из разряда: за что я могу себя ценить, в чём я вырос, как я отличаюсь от себя прошлого, чем я горжусь, что я делаю хорошо и т.д. и т.п.

А второй вариант, хоть он и легче, но исключает первый. Потому как при постоянном обесценивании себя само слово «гордость» ставит в ступор. Оно такое громкое и настолько больше меня, ничтожного, что вообще звучит, как гордыня, которую многие считают смертным грехом.

@plotnikov_spb

Медленно-медленно мой канал в телеграме подходит к первой сотне подписчиков. Я прочитал уже кучу статей о том, как его можно продвигать, но, похоже, самым эффективным на данном этапе остаётся сарафанное радио. В связи с чем, если вам нравятся посты, которые я публикую — лучшей благодарностью будет рекомендация этого канала своим друзьям. ;)

@plotnikov_spb

Все незавершённые дела вызывают у нас разнообразные чувства и эмоции. Накапливаясь, эмоции смешиваются, превращаясь в клубок тревоги, которая продолжает постоянно звучать где-то на фоне и забирать кучу сил. В тревогу смотреть некомфортно, поэтому мы научаемся не обращать на неё внимание. Вопросы не решаются, тревога растёт, а мы становимся к ней всё более терпимыми, на это уходит всё большее сил. Ничего, вроде, не делаем, а встать с кровати не получается. И, конечно, требуется большая смелость разобраться, наконец, с тем, что тревожит, посмотреть в эту тревогу, вывести её из фона и начать решать накопившиеся вопросы. И это, порой, единственный способ спровоцировать какие-то позитивные изменения в жизни.

@plotnikov_spb

Есть такое явление, называется «нарциссические качели». Свойственны для тех, кто стремится быть во всём идеальным. Отличники, топовые блогеры, девочки с обложек, акулы бизнеса. Суть этих качелей в том, что в какой-то момент вы упиваетесь своей грандиозностью, а в другой — погружаетесь в ощущение полного ничтожества. Вместе с тем и люди вокруг — то крутые, то никчёмные.

Сойти с этих качелей можно только принимая каким-то образом свою неидеальность, хотя это, конечно, может быть очень непросто. Но вы ведь достаточно умны, чтобы суметь понять, для кого вы стараетесь стать идеальными? :)

@plotnikov_spb

Семейную терапию я воспринимаю, как задачу, в которой первым шагом необходимо как-то перейти от обвинения одного из членов семьи во всех бедах к равномерной ответственности. Не кто-то из нас плохой, а что-то такое между нами происходит, что мы начинаем считать кого-то в этом виноватым. Найти виноватого — самое простое из действий, но оно ни к чему не приводит. Ребенок плохо адаптируется к школе, муж пьёт или изменяет, жена не испытывает сексуального желания — всё это лишь вершины айсберга. Симптомы, в появлении которых в равной степени ответственен каждый. Если этот переход становится возможным, то борьба против одного из членов семьи превращается в совместное решение общей задачи.

@plotnikov_spb

Бывает, люди пишут, говорят и живут так, словно в этом есть некий тайный смысл, спрятанный между строк. Смысл, который нельзя уловить, чётко обозначить. Такие люди пытаются и не обозначать этот смысл — типа догадайтесь сами. Всеми силами они избегают вопроса «зачем» и прямого ответа на него. Т.к. это грозит связанной со смыслом ответственностью.

И вообще, если приглядеться, может оказаться, что в этой претензии на смысл никакого смысла-то и нет.

@plotnikov_spb

На самом деле, единственное, что нас волнует — отношения. Потому что то, откуда исходит волнение (психика), появилось у человека исключительно для того, чтобы поддерживать отношения со своей стаей. И всё, что мы делаем направлено на то, чтобы наладить какие-либо отношения, укрепить их, избежать их, вытеснить или провернуть ещё какие-то манипуляции с ними, хоть зачастую это и не очевидно.

Вместе с тем, удивительно, но порой отношения — это чуть ли не последнее, чему нас учат в детстве.

@plotnikov_spb

В том случае, если мы не плывём по течению, а сами вершим свою судьбу — в каждом нашем самостоятельном шаге будет элемент самозванства. Момент, когда мы берём на себя такую роль и ответственность, с которой ещё не знакомы, которую ещё не готовы потянуть. И дальше приходится соответствовать, становясь тем, кем себя назвали. Мужем, отцом, специалистом, бизнесменом, путешественником — кем угодно.

И к любому такому шагу никогда до конца нельзя быть готовым. Это всегда риск. Если же риска нет — это продолжение движения по течению и отсутствие собственного выбора.

@plotnikov_spb

Продолжаем рубрику самых необычных запросов, по которым приходят на мой сайт (plotnikov.spb.ru). Источник — Яндекс.Метрика

- экзертанионизм это гуманизм
- что будет если не идти к психологу
- чего я хочу от похода к психологу
- психолог должен сам ходить к психологу
- психоанализ не в тренде а нлп в тренде
- почему ходить к психотерапевту это плохо
- как обозвать терапию одиночеством

@plotnikov_spb

С праздником меня. И всех моих коллег, подписанных на этот канал.

(Сегодня — день психолога)

@plotnikov_spb

Бессмысленно ставить целью зарабатывать, например, миллион в месяц. Бессмысленно до тех пор, пока вы не сядете и не распишите, на что вы этот миллион в месяц будете тратить. Попробуйте. Так, чтобы ни копеечки не оставалось. А если откладываете — то на что? Сколько на это нужно? Обоснуйте каждый рубль.

Поверьте, это непростая задача. Я, например, ещё не могу с ней справиться. Мне достаточно значительно меньше. И это есть.

@plotnikov_spb