Опора — это то, на что я могу опираться. Это могут быть мои ноги. Это может быть земля (поверьте, многие люди не чувствуют землю опорной, она "плывет" у них под ногами). Это может быть моё тело, моя сила. Это могут быть какие-то мои качества. Уверен, например, в своих знаниях, могу опираться на это и меньше волноваться под экзаменом. Это может быть что-то в моем окружении (родной или знакомый город, расписание, работа, трудовой договор). И это могут быть другие люди.

И тут важно не только то, чтобы было, на что опереться, но и чтобы я видел это, замечал, признавал. И мог опереться. Как земля или знания. Бывает ведь, что и знания вылетают из головы, как земля из под ног. И это не про то, что в такие моменты пропадает опора. В такие моменты пропадает способность опереться.

@plotnikov_spb

И ещё немного мыслей о безоценочном восприятии. Если вдруг вы обнаруживаете, что оцениваете что-то, как исключительно плохое, хорошее или ещё какое — это показатель того, что вам не хватает контекста. Посмотрите, где это происходит, как происходит. В какой системе отношений, в какой культуре, с каким бэкграундом. Быть может, вас коробит размазанность деталей, тогда как на эту картину необходимо смотреть на расстоянии нескольких метров.

@plotnikov_spb

Некоторые люди говорят, что им сложно совершить выбор, они стремятся избегать его, ни в коем случае не оказываться между А и Б. Но на самом деле выбор — элементарная функция. Проще, чем зубы почистить. И даже улитка, например, легко решает, куда ползти, не имея такого огромного мозга, как у нас. Секрет в том, что избегание выбора это тоже выбор. Нет сложности в том, чтобы принять решение — мы делаем это автоматически. Сложно его сознавать и принимать за него ответственность.

@plotnikov_spb

Каждое чувство, которое мы испытываем, является реакцией на то, что с нами происходит, что происходит вокруг нас, и направлено на изменение этого. А значит, в каждом чувстве также заложено некое движение: оттолкнуть, притянуть, обнять, убежать, укусить, поцеловать, ударить. Все это — импульсы, направленные в соответствующие мышцы.

Но если мы по каким-то причинам не сознаём своих чувств (например, считаем, что не должны этого испытывать) и не даём им развернуться, то напряжённые мышцы не получают необходимой разрядки. Так образуются зажимы.

Вместе с тем, любой зажим приносит боль. Можно глушить его таблетками, но это не решает изначальной проблемы. Мы просто перестаём чувствовать боль — зажим никуда не уходит. И в последствии будет нужна всё большая доза обезболивающего.

А ещё организм может адаптироваться к боли. Для этого он может перераспределить напряжение по всему телу. Создаётся каркас зажимов, анестезирующих все неприятные ощущения. И тут уже продолжение зависит от того, что в вашем организме окажется самым слабым звеном. Там-то и может начаться хроническое заболевание.

@plotnikov_spb

«Нужны ли мне эти отношения?» На этот вопрос невозможно ответить, не представив, что изменится в моей жизни, если их не будет. И вот, что интересно. Бывает очень страшно даже допустить мысль, что эти отношения закончатся. А значит, я не могу этого представить. А значит, не могу ответить, зачем мне они.

Тут всё то же самое, что с вопросом жизни и смерти. Если бояться даже подумать о том, что я когда-нибудь умру — невозможно ответить на вопрос, зачем мне жить.

@plotnikov_spb

Кстати, в субботу после большого перерыва провожу очередной "кофе-брейк с психологом" — интерактивную лекцию, на которой можно послушать мои мысли, задать вопросы, поспорить. В этот раз тема: "Психология выбора". 14:00, 7-ая Советская 9, анти-кафе "Хорошее место". Подробности во встрече ВК: https://vk.com/event188125061

Одно из частых заблуждений — считать, что задача семейного психолога спасти брак. Задача психолога помочь вам понять, чего вы хотите и сопроводить в достижении этого. Поэтому развод — это один из результатов терапии. А поскольку чаще всего к психологу обращаются, когда уже совсем тяжело — подобный результат становится одним из самых частых.

@plotnikov_spb

В случае страха оценки есть два варианта поведения.

Первый — гордо заявить о своей ценности, будучи уверенным в том, чем можно гордиться.

Второй — самому себя обесценить. Типа: «Я и так никто, и вы не сможете меня ранить больнее».

Первый вариант сложнее. Там необходимо проделывать внутреннюю работу, отвечая на вопросы из разряда: за что я могу себя ценить, в чём я вырос, как я отличаюсь от себя прошлого, чем я горжусь, что я делаю хорошо и т.д. и т.п.

А второй вариант, хоть он и легче, но исключает первый. Потому как при постоянном обесценивании себя само слово «гордость» ставит в ступор. Оно такое громкое и настолько больше меня, ничтожного, что вообще звучит, как гордыня, которую многие считают смертным грехом.

@plotnikov_spb

Медленно-медленно мой канал в телеграме подходит к первой сотне подписчиков. Я прочитал уже кучу статей о том, как его можно продвигать, но, похоже, самым эффективным на данном этапе остаётся сарафанное радио. В связи с чем, если вам нравятся посты, которые я публикую — лучшей благодарностью будет рекомендация этого канала своим друзьям. ;)

@plotnikov_spb

Все незавершённые дела вызывают у нас разнообразные чувства и эмоции. Накапливаясь, эмоции смешиваются, превращаясь в клубок тревоги, которая продолжает постоянно звучать где-то на фоне и забирать кучу сил. В тревогу смотреть некомфортно, поэтому мы научаемся не обращать на неё внимание. Вопросы не решаются, тревога растёт, а мы становимся к ней всё более терпимыми, на это уходит всё большее сил. Ничего, вроде, не делаем, а встать с кровати не получается. И, конечно, требуется большая смелость разобраться, наконец, с тем, что тревожит, посмотреть в эту тревогу, вывести её из фона и начать решать накопившиеся вопросы. И это, порой, единственный способ спровоцировать какие-то позитивные изменения в жизни.

@plotnikov_spb

Есть такое явление, называется «нарциссические качели». Свойственны для тех, кто стремится быть во всём идеальным. Отличники, топовые блогеры, девочки с обложек, акулы бизнеса. Суть этих качелей в том, что в какой-то момент вы упиваетесь своей грандиозностью, а в другой — погружаетесь в ощущение полного ничтожества. Вместе с тем и люди вокруг — то крутые, то никчёмные.

Сойти с этих качелей можно только принимая каким-то образом свою неидеальность, хотя это, конечно, может быть очень непросто. Но вы ведь достаточно умны, чтобы суметь понять, для кого вы стараетесь стать идеальными? :)

@plotnikov_spb

Семейную терапию я воспринимаю, как задачу, в которой первым шагом необходимо как-то перейти от обвинения одного из членов семьи во всех бедах к равномерной ответственности. Не кто-то из нас плохой, а что-то такое между нами происходит, что мы начинаем считать кого-то в этом виноватым. Найти виноватого — самое простое из действий, но оно ни к чему не приводит. Ребенок плохо адаптируется к школе, муж пьёт или изменяет, жена не испытывает сексуального желания — всё это лишь вершины айсберга. Симптомы, в появлении которых в равной степени ответственен каждый. Если этот переход становится возможным, то борьба против одного из членов семьи превращается в совместное решение общей задачи.

@plotnikov_spb

Бывает, люди пишут, говорят и живут так, словно в этом есть некий тайный смысл, спрятанный между строк. Смысл, который нельзя уловить, чётко обозначить. Такие люди пытаются и не обозначать этот смысл — типа догадайтесь сами. Всеми силами они избегают вопроса «зачем» и прямого ответа на него. Т.к. это грозит связанной со смыслом ответственностью.

И вообще, если приглядеться, может оказаться, что в этой претензии на смысл никакого смысла-то и нет.

@plotnikov_spb

На самом деле, единственное, что нас волнует — отношения. Потому что то, откуда исходит волнение (психика), появилось у человека исключительно для того, чтобы поддерживать отношения со своей стаей. И всё, что мы делаем направлено на то, чтобы наладить какие-либо отношения, укрепить их, избежать их, вытеснить или провернуть ещё какие-то манипуляции с ними, хоть зачастую это и не очевидно.

Вместе с тем, удивительно, но порой отношения — это чуть ли не последнее, чему нас учат в детстве.

@plotnikov_spb

В том случае, если мы не плывём по течению, а сами вершим свою судьбу — в каждом нашем самостоятельном шаге будет элемент самозванства. Момент, когда мы берём на себя такую роль и ответственность, с которой ещё не знакомы, которую ещё не готовы потянуть. И дальше приходится соответствовать, становясь тем, кем себя назвали. Мужем, отцом, специалистом, бизнесменом, путешественником — кем угодно.

И к любому такому шагу никогда до конца нельзя быть готовым. Это всегда риск. Если же риска нет — это продолжение движения по течению и отсутствие собственного выбора.

@plotnikov_spb

Продолжаем рубрику самых необычных запросов, по которым приходят на мой сайт (plotnikov.spb.ru). Источник — Яндекс.Метрика

- экзертанионизм это гуманизм
- что будет если не идти к психологу
- чего я хочу от похода к психологу
- психолог должен сам ходить к психологу
- психоанализ не в тренде а нлп в тренде
- почему ходить к психотерапевту это плохо
- как обозвать терапию одиночеством

@plotnikov_spb

С праздником меня. И всех моих коллег, подписанных на этот канал.

(Сегодня — день психолога)

@plotnikov_spb

Бессмысленно ставить целью зарабатывать, например, миллион в месяц. Бессмысленно до тех пор, пока вы не сядете и не распишите, на что вы этот миллион в месяц будете тратить. Попробуйте. Так, чтобы ни копеечки не оставалось. А если откладываете — то на что? Сколько на это нужно? Обоснуйте каждый рубль.

Поверьте, это непростая задача. Я, например, ещё не могу с ней справиться. Мне достаточно значительно меньше. И это есть.

@plotnikov_spb

Бывают люди, которые умеют делать других больше, важнее, значимее, чем они есть на самом деле. Будто они способны решить все-все их вопросы. Это как суперсила у супермена. И зачатки этой суперсилы есть в каждом из нас. Важно только научиться её направлять не на других, а на себя.

@plotnikov_spb

Всё чаще сталкиваюсь с ситуациями, когда для достижения результата люди всё сильнее и сильнее напрягаются. Но это ни к чему не приводит, т.к. на самом деле необходимо, чтобы они расслабились. Попробуйте такую стратегию. Особенно, если у вас уже не хватает сил. Вдруг окажется, что это ваш вариант?

@plotnikov_spb

Одна из самых вредных идей — ожидание справедливости. Особенно мировой. Особенно, когда все её ждут. Ждут от других, но сами ничего не делают, пока этой справедливости не настало. Или не делают, чтобы не нарушить ту шаткую справедливость, которая только-только устоялась. Вообще, не дай Бог сделать больше, чем другой. Это несправедливо.

@plotnikov_spb