Полярности

Одним из важнейших понятий в гештальт-терапии является понятие полярностей. Мне нравится их объяснять через маятник. Движение в один полюс раскрывает возможность движения в другой. Блокировка одного полюса блокирует другой.

Невозможно испытать полноту радости, не разрешая себе грусть. Невозможно оценить ценность близости, не познакомившись с одиночеством. Невозможно сделать глубокий вдох, блокируя выдох.

В эту субботу на лекции будем знакомиться с полюсом грусти, тоски, горя. Чтобы появилось место для радости и удовольствия.

Запись на сайте:
https://mezhdunami-club.ru/

@plotnikov_spb #ячувствую

Быть собой

Прекрасная и полезная идея «быть собой». Очень важная для психологического здоровья. Вот только в массах она упрощается донельзя и теряет многие важные составляющие.

Одна из главных составляющих — ответственность. Как всегда. В психотерапии всё о ней.

Можно, например, истерить по любому поводу, хлопать дверьми, посылать всех далеко и надолго и заявлять: «Принимайте меня таким, какой я есть! Это эмоции у меня такие!», но это далеко от идеи «быть собой».

«Быть собой» — это, для начала, признаться себе: «Да, я истерю по любому поводу, хлопаю дверьми, посылаю всех далеко и надолго, а ещё требую от других абсолютно принятия. И я готов отвечать за возможные последствия такого поведения. Например, за то, что в итоге останусь в одиночестве».

@plotnikov_spb

Я чувствую...

В нашем курсе мы уже обсудили многие чувства, но ещё столько можно рассказать! Например:
— О чём говорит зависть? Какая она бывает?
— Как справиться с ревностью?
— Можно ли гордиться? Если да, то зачем?
— Из чего складывается уверенность?

Об этом и не только — на следующей лекции, которая пройдёт в эту субботу в 15:30 (мск).

Запись по ссылке:
https://mezhdunami-club.ru/

@plotnikov_spb #ячувствую

Доверие

Если вы не доверяете полу, что он выдержит вас — вы постоянно будете находиться в напряжении, готовясь к падению, что, естественно, будет сковывать ваши движения. Если вы не доверяете партнёру — ваша свобода также будет скована, а вместе с ней и свобода движений каждого из вас. То же самое у родителя с ребёнком. То же самое у работника с работодателем. То же самое у инвестора со стартапом.

Очень сложно как-то проявляться и развиваться, если движения скованы. Легче из таких отношений уйти. Так недоверие способствует тому, что отношения разваливаются. В то время, как доверие — это то, что мы можем дать до проявлений и развития. До уверенности, основанной, на опыте.

Да, это риск. Да, это сложно. Да, возможно, в итоге это окажется голый фундамент без дома. Но без фундамента дома точно не будет. Говорить "я буду доверять тебе после того, как ты покажешь себя" — всё равно, что говорить "я буду заливать фундамент после того, как ты построишь стены".

Подробнее о доверии, уверенности, ревности, зависти и многом другом — в эту субботу на лекции. Запись по ссылке:
https://mezhdunami-club.ru/

@plotnikov_spb

Ещё о выборе

Рождение ребёнка, конечно, это кризис для семьи. Непростое испытание и для отношений, и для каждого из молодых родителей в отдельности. Стоит взвесить все за и против, чтобы ответственно принять решение идти в этот опыт.

Но вот, что иногда упускается в этих размышлениях, что это не выбор между кризисом рождения ребёнка и спокойной размерной жизнью. Выбрав бездетность, пара и каждый из супругов в отдельности тоже столкнутся с кризисом — кризисом отсутствия детей, который тоже как-то придётся переживать. Так что, на самом деле, это выбор между двумя кризисами. Понимание этого может менять отношение к такому выбору.

И ведь это касается и других выборов. Решая, например, покупать квартиру в ипотеку, мы думаем о необходимости много лет выплачивать кредит. Но выбирая не покупать — остаётся необходимость платить за съёмное жильё. Можем думать о получении высшего образования, и думать о сложности обучения, но с другой стороны — сложность жизни без высшего образования.

Подумайте о выборе, который вам тяжело принять, подумайте о сложностях, с которыми столкнётесь, приняв положительное решение.

А теперь подумайте о тех сложностях, с которыми можете столкнуться, приняв отрицательное решение. Что для вас предпочтительнее?

@plotnikov_spb

Я чувствую...

Мой курс об эмоциональном интеллекте подходит к концу. Из запланированных осталось всего две лекции. Остались самые непростые темы.

Так, в эту субботу я предлагаю вам познакомиться с разными экзистенциальными переживаниями. Поговорим о Ницше, Достоевском, Сартре, Фромме и других. Постараюсь максимально понятно рассказать о таких феноменах, как:
- Экзистенциальная тревога и экзистенциальный вакуум
- Экзистенциальное одиночество
- Страх смерти и страх жизни
- Хаос и отсутствие смысла
- Ответственность и вина
- Бегство от свободы

Запись по ссылке:
https://mezhdunami-club.ru/

@plotnikov_spb #ячувствую

Поиск себя

Немного философии вам.

Невозможно найти, обнаружить, узнать себя со слов другого, хоть мы и можем вопрошать к другим, упрашивая сообщить, кто мы, какие мы. Слова другого могут отпечататься в нас, но это не будет истинным знанием.

Узнать же что-то настоящее о себе возможно только в обращении к другому и миру, в обнаружении своего отношения к нему, в признании в этом отношении, в действии, поступке, в слове, сказанном другому всей своей сущностью.

Сколько молодому человеку ни говори, что он мужчина, он будет сомневаться в этом. И пусть даже он сам скажет: «я мужчина», это будет лишь игра и самозванство. Но если он увидит женщину рядом с собой, если сможет, обращаясь всем своим существом, сказать ей: «я вижу в тебе женщину», если обнаружит свои чувства в этот момент и не сбежит от них, то сможет увидеть в своём обращении к ней себя, мужчину.

Другой молодой человек может привычно стараться быть хорошим сыном, стараться соответствовать этому и постоянно чувствовать, как внутренний конфликт разрывает его. Пока однажды он не признаётся себе в своём истинном отношении к родителю, отношении значительно более сложном, чем послушании. И в этом сложном отношении обнаружит себя, значительно более сложного и целостного, нежели просто послушного сына.

И студент, закончивший психфак, может, конечно, называть себя психологом, пусть даже кто угодно будет называть его психологом, но он не будет чувствовать себя таковым, пока к нему в кабинет не прийдёт другой человек, не выложит свою боль, а бывший студент, отложив всё, чему его учили, не найдёт внутри себя такой отклик, в котором он будет отражён целиком, со всем его отношением. И только когда этот отклик поможет другому справиться со своей болью, бывший студент, вдруг, обнаружит: «похоже, что да, теперь я психолог».

Я говорю: «люблю тебя, дорогая» и вижу себя любящим мужем. Я говорю: «горжусь тобой, сын», и узнаю себя отца. Я признаюсь: «я так устал, помоги», и обнаруживаю свои ограничения.

@plotnikov_spb

Норма

Чем больше работаю психологом, тем больше думаю о том, как удивительно, что мы вообще друг друга понимаем. Это настоящее чудо, для свершения которого необходимо не только много внутренней работы, но и банальной удачи.

Именно поэтому нормальное состояние человека — это одиночество, которое порой удаётся с кем-то разделить.

Хотя многие считают наоборот — словно бы нормальное состояние это полностью удовлетворяющие и идеальные отношения. Красиво, да. Но тогда большую часть времени придётся чувствовать себя ненормально. Либо жить в фантазии об этих идеальных отношениях, стараясь не замечать реальность.

Желать, чтобы жизнь была лишена страдания — это уже страдание, поскольку цель недостижима. Признание же страдания, как данности открывает множество удивительных возможностей, как иногда это страдание можно сгладить.

@plotnikov_spb

Совет родителям

В день защиты детей — ещё один перл от моего сына.

Даша: Ром, ты такой классный! Скажи, что нужно делать родителям, чтобы у них были такие классные дети, как ты?

Рома: спать.

Лучшего совета я не дам.

@plotnikov_spb

Насилие и усилие

Встать в шесть утра, сделать уборку, сходить на работу, сделать ремонт, выработать новую привычку, пробежать марафон. Что это, усилие или насилие над собой?

Сразу отложу дебаты о возможности настроиться на волну, поймать поток и достичь всего без единого усилия. Должно очень повезти, чтобы поток вас привёл к чему-то хорошему. Чаще всего, всё-таки, приходится грести.

Так в чём же различие между усилием и насилием? Пост-фактум различие определяется тем, что после действия, в котором больше насилия над собой, приходит облегчение, что оно наконец-то завершилось. В то время, как после действия, где было больше усилия — удовлетворённость и гордость от свершённой работы. Понятно, как то или другое может влиять на самоотношение. А ещё полезный вопрос, который стоит себе задать — какую жизнь я хочу прожить? В которой я совершал усилие над собой или насилие?

Кстати, также отложу дебаты о возможности жить вообще без насилия. Какой-то процент его всё равно будет. Свести его к нулю в реальной жизни вряд ли возможно, но снизить — вполне.

А как определить различие между насилием и усилием в процессе? Самое простое определение — в насилии присутствует внутриличностный конфликт. Это значит, что внутри вас существует две или более интенции, равных по силе и противоположных по направлению. Хочу спать, но надо на работу. На работу не хочу, но нужны деньги.

А ещё, иными словами внутриличностный конфликт — это несвершённый выбор. Я разрываюсь внутри между А и Б. И выбрать А для меня насилие, поскольку я лишаю себя Б.

Усилие происходит тогда, когда я делаю выбор, понимаю, зачем мне это нужно и, совершая выбор, готов сталкиваться с сопутствующими сложностями.

Так что если вы чувствуете, что насилуете себе, если эта мысль появляется у вас в голове — задумайтесь, какой выбор вы избегаете совершать? Где вы застряли между А и Б? Что вам может помочь совершить этот выбор?

@plotnikov_spb

Я чувствую... веру, надежду, любовь

В эту субботу, 8 июня, в 11:30 мск (раньше обычного) пройдёт завершающая лекция моего курса об эмоциональном интеллекте. Тема: "Вера, надежда, любовь".

Содержание:
- Посмотрим на эти чувства с точки зрения психологии, философии, религии;
- Разберём сходства и различия между верой, доверием, уверенностью;
- Сравним любовь, влюблённость, привязанность, страсть;
- Исследуем полюса надежды и отчаяния.

Запись по ссылке:
https://mezhdunami-club.ru

@plotnikov_spb #ячувствую

Границы и эмоциональный интеллект

Повторю один свой старый пост, который достоин периодического повтора.

Сейчас многие говорят о важности личных границ и эмоционального интеллекта, но далеко не все догадываются, как эти темы связаны. Эта заметка для всех интересующихся. Пишу ненаучным языком, стараясь больше с юмором, так что прошу прощения за вольности. Итак...

Тревога — состояние, когда границы не ясны.
Страх — когда границы напоминают что-то опасное.
Интерес — когда что-то видится мне полезным, если попадёт внутрь моих границ.
Удовольствие — когда что-то полезное попадает внутрь моих границ.
Насыщение — когда полезного внутри меня достаточно.
Тошнота и отвращение — когда внутри моих границ оказывается что-то вредное или слишком много чего-то, пусть даже изначально полезного.
Агрессия — энергия, необходимая, для установления границ.
Возбуждение — когда у меня достаточно агрессии и интереса для взаимодействия с границами другого.
Злость — когда мои границы нарушаются.
Ненависть — когда мои границы постоянно нарушаются.
Гнев — когда мои границы уже очень сильно нарушаются.
Ярость — когда мои границы уже так, блять, нарушаются, что я перестаю себя контролировать.
Отчаяние — когда я разворачиваю агрессию с границ на себя.
Смущение — когда кто-то видит мои границы, которые я привык скрывать.
Стыд — когда кто-то видит мои границы, которые я скрываю даже от себя, потому как считаю, что их не примут.
Радость — когда нам с нашими границами удаётся встретиться.
Грусть — когда нам с нашими границами не удаётся встретиться.
Печаль — когда я теряю кусочек своих границ.
Тоска — когда я жду, что этот кусочек моих границ восстановится.
Горе — процесс заживления дыры большого куска своих границ.
Очарование, влюбленность — когда границы другого кажутся идеально подходящими под мои.
Разочарование — когда я замечаю, что границы другого всё-таки неидеально подходят к моим.
Зависимость — когда кто-то или что-то другое отвечает за мои границы.
Уважение — когда я замечаю и ценю границы, свои и чужие.
Любовь — когда мне интересны и важны границы другого, их развитие.
Обида — когда кто-то другой нарушил мои границы, и я хочу, чтобы он их восстановил.
Вина — когда я нарушил границы другого или изменил расстояние с ними.
Гордость — когда я присваиваю какие-то новые свои границы.
Ревность — когда другой обходится с границами третьего так, как я хотел бы, чтобы он обходился с моими границами.
Зависть — когда у другого есть такие границы, которые я хочу себе.
Счастье — когда я случайно совпадаю своими границами с границами мира.
Эйфория — когда мои границы расплываются в границах мира.
Уверенность — когда я знаю свои границы.

Об этом и многом другом мой курс об эмоциональном интеллекте. А завтра, в 11:30 мск, пройдёт заключительная лекция. Не пропустите. Регистрация закроется перед лекцией.

Зарегистрироваться по ссылке:
https://mezhdunami-club.ru

@plotnikov_spb

Перфекционизм и продуктивность

Оглядываясь на то, что мне удалось сделать в жизни, анализируя самые сложные и значимые свои достижения, я замечаю главное, что помогало мне в этом пути — отказ от перфекционизма.

Я уже писал, как перфекционизм устроен, вкратце — это способ избежать ответственности (если сделал идеально, ничего не нужно исправлять). Это стремление к идеальному требует идеальных условий, идеального состояния, идеального исполнения, что приводит к прокрастинации, поскольку этого идеального никак не дождаться.

Готовность же, если что, признать ошибку, исправить, ответить, открывает возможность двигаться уже сейчас, отказавшись от перфекционизма.

Вот — частный пример. Большое дело — прочитать курс лекций. Доволен ли я в общем получившимся результатом? Да. Идеально ли всё прошло? Нет. Готов ли что-то исправлять? Да.

Понимаю сейчас, что нужно переписать лекцию об агрессии, которую читал в самом начале. Были технические сложности, которые сильно повлияли на результат. Чем и займусь в эту субботу, в 15:30 (мск).

Всем, кто записывался на эту лекцию ранее, автоматически прийдёт письмо с ссылкой на новый вебинар, а в воскресенье в личном кабинете старая лекция заменится новой.

Тем же, кто эту лекцию пропустил, есть возможность прослушать её сейчас, в новом исполнении ;)

Запись по ссылке:
https://mezhdunami-club.ru
(Только тем, кто не регистрировался ранее).

Содержание лекции:
— основные понятия: раздражение, злость, гнев, ярость;
— нежность и страсть;
— подавленность и депрессия;
— возможные причины психосоматических заболеваний, аутоагрессивного поведения, самоповреждения.

Ну и уже после того, как перепишу эту лекцию, будем собирать всё в один цельный курс, к которому можно будет получить доступ, как целиком, так и частями, если вы что-то пропустили.

@plotnikov_spb #ячувствую

Как мы себя оцениваем

Чтобы вы смогли понять мою мысль, предлагаю для начала небольшой эксперимент-фантазию. Представьте себя младенцем. Таким, у которого только два способа взаимодействия с миром — плач и крик. Другого просто нет. Представили? А теперь представьте, что у вас что-то болит. Более того, будучи младенцем, вы неспособны понять, где болит, как болит и что в связи с этим вам нужно. Просто больно.

Вопрос — что будете делать?

Правильный ответ — всё возможное (плакать и орать).

Вопрос следующий — что будете делать, если мама берёт вас на руки, а боль так и не проходит?

Правильный ответ — всё возможное (плакать и орать).

Почувствовали себя в роли ребёнка? А теперь посмотрим со стороны. Представим взрослого, который берёт плачущего ребенка на руки. И это пробует, и то. А ребёнок всё не успокаивается. Понятно, что взрослый тоже переживает океан эмоций (в основном — бессилие), который подогревается неопределённостью. И в какой-то момент, конечно же, неопределённость захочется определить. Решить, например, что ребёнок просто капризный.

И, в принципе, это работает. Взрослый понимает, что ребёнок капризный, значит с ним надо провести чуть больше времени, чем взрослый ожидал. И в итоге это помогает (причины боли разрешаются, а сама боль имеет свойство со временем проходить).

И вот, спустя годы, ко мне в кабинет приходит один взрослый, жалуется на низкую самооценку и говорит так невзначай: «я был капризным ребёнком». А «капризный» уже давно ассоциативно связалось в его сознании с «плохим».

Но ведь «капризный» это не его оценка. Это оценка глазами какого-то взрослого. Если бы он оценивал ситуацию своими глазами, то что бы он сказал?

Правильный ответ — я делал всё возможное.

Это касается и других оценок, и других возрастов. Просто на этом примере попроще представить. Но пусть даже вы были отличником или двоечником, паинькой или бунтарём. Всё это — в чужих глазах. На самом же деле мы всегда делаем всё возможное из того, что можем, чтобы адаптироваться к ситуации и как-то с ней справиться.

@plotnikov_spb

Токсик

Совершенно прекрасно назвать кого-нибудь энергетическим вампиром, токсичным персонажем или ещё кем, в зависимости от словаря, которым мы располагаем. Прекрасно тем, что это полностью избавляет от ответственности за своё состояние. Он так вот себя ведёт, что я рядом, например, полностью лишаюсь сил и энергии. Или он такие слова выбирает, которые меня ранят.

Короче, у него полная власть надо мной, а я что? Я ничего. Просто оказался с ним рядом.

Но есть одно но. Психологическое воздействие отличается от физического. Ну, то есть, если кто-то подбежит ко мне на улице и воткнёт в меня нож, то я да, буду ранен. Буду страдать и истекать кровью. Но если кто-то на улице скажет мне грубость, я необязательно буду страдать, потому как в отличие от удара ножом, здесь, кроме ответственности грубияна за выбор слов, есть ещё моя ответственность за свою реакцию на эти слова. И именно эту ответственность не замечают и не признают люди, повсеместно обвиняя других в «токсичных» высказываниях.

Ведь что на самом деле происходит. Человек, которого мы можем назвать «токсичным» просто способен вызывать какие-то чувства у людей рядом (напомню, что нет плохих или хороших чувств). А люди рядом либо умеют как-то замечать эти чувства в себе, переживать их, как-то обходиться с ними, либо не умеют. И если не умеют, то стараются (неосознанно, конечно) всеми силами эти чувства подавить. На что, собственно, все силы и тратят. И по-настоящему токсичным оказывается не человек, а вот это подавленное внутри чувство, которое начинает отравлять изнутри.

Когда что-то сказанное другим ранит меня, не стоит сразу же обвинять его в том, что он воткнул в вас нож. Это не нож, это слово. И первое, что было бы полезнее сделать в этом случае, задаться вопросами: «А почему меня это ранит? Как так происходит, что я ранюсь об эти слова или поведение? Какие чувства я испытываю? А какие стараюсь избежать и подавить?» Тем самым возвращая себе ответственность.

Уж очень хочется притормозить этот разогнавшийся инфантилизирующий процесс, где всё больше тем оказываются под запретом, и каждому, кто открыл рот, тут же вменяется ответственность за реакции тех, кто его услышал.

Хотя это не отменяет и того, что люди, правда, могут говорить гадости и мерзко себя вести.

@plotnikov_spb

Внимание к фону

Гештальт — это целостный образ, возникающий в сочетании и взаимодействии фигуры и фона. Фигура — то, на что мы смотрим. Она контрастна и ярка. Фон — то, что окружает фигуру.

Яблоки, лежащие на столе; яблоки, лежащие в холодильнике; яблоки в магазине; яблоки на дереве; яблоки в помойном ведре; яблоки на проезжей части — всё это очень разные гештальты, вызывающие у нас разное отношение. Хотя яблоки одни и те же.

Именно поэтому, столкнувшись с какой-то проблемой, важно исследовать, а в каком контексте она возникла? Что есть ещё в жизни кроме этой проблемы? Концентрация на проблеме (фигуре) может делать её только контрастнее, в то время, как исследование фона, насыщение его, может менять и даже оттенять фигуру.

— Как пережить измену?
— А какие у вас отношения?

— Как легче относиться к болезни ребёнка?
— А он часто болеет?

— Как повысить самооценку?
— А как к вам относятся люди вокруг? Как относились ваши родители?

@plotnikov_spb

Семья, как система

А вот и запись вчерашнего нашего совместного с Дашей эфира. Ждём ваших комментариев 😉

https://www.youtube.com/live/UP2FQ4cV5lc

@plotnikov_spb

Захотелось поделиться с вами любимым мемом. Отчасти он объясняет, почему пока мало новых постов в канале.

В комментариях предлагаю делиться картинками, отражающими вашу жизнь сейчас ;)

Я чувствую

Ну что же, дорогие мои подписчики. Пора прервать молчание в эфире и рассказать, чем мы занимались последнее время. Вы, в телеграме, первыми узнаете, что мы закончили наш большой проект — собрали весь мой курс лекций об эмоциональном интеллекте на одном красивом и удобном сайте.

https://mezhdunami-club.ru

Лекции, которые я читал полгода, собраны в одном месте. Можно купить как по одиночке те, что вы пропустили, так и все вместе одним пакетом со скидкой.

Мы тестировали сайт со всех сторон, но на большую аудиторию запускаем его впервые. Так что, если вдруг возникнут какие-то сложности или неудобства — сообщайте, пожалуйста, в комментарии, мы постараемся как можно быстрее их поправить.

И, конечно, буду бесконечно благодарен репостам, рекомендациям и отзывам!

Спасибо за внимание.

@plotnikov_spb #ячувствую

Вы посмотрите, какую огромную работу сделала Софа с дизайнером!