И ещё немного итогов по рабочим проектам.

В 2025 вышел из всех сторонних проектов, освободив побольше времени на семью и свои собственные проекты. Завершил преподавание в группе МИГТиК, где я 3 года был ассистентом тренера. Ребята сдали экзамен, появилось много новых замечательных гештальт-терапевтов :)

1. Обновили сайт для рабочей тетради для пар. Проект большой, важный. Знаю, его покупают не только пары, но и семейные терапевты для расширения инструментария. И, одновременно, знаю, что многие, купив, так и не приступают ни к одному упражнению. Возможно, нужно организовать больше поддержки. Совместное выполнение заданий, например.

2. Прочитал, записал, оформил Курс лекций об эмоциональном интеллекте. Доволен тем, что получилось, как методист — удалось в одном месте собрать всю ту информацию, которую нигде разом не прочесть. Теперь есть, куда ссылаться. Не очень доволен результатам реализации. Нужно в три раза больше продаж, чтобы выйти в ощутимый плюс по этому проекту. Ну, пусть не успешное, но зато полезное.

3. С начала осени веду собственную супервизионную группу. Вышла пока тоже небольшая, но очень глубокая, профессиональная. Скоро, думаю, буду готов начинать рекомендовать участников группы, как психологов для всех желающих. Хотелось бы также, чтобы группа переросла в какое-то пространство поддержки и старта для молодых специалистов, так что подключиться к группе всё ещё можно. Ближайшая встреча 18 января (онлайн). Встречи раз в две недели, по субботам, с 15 до 18. Запись через анкету.

4. Абсолютно некомерческий и не связанный с работой проект с перлами моего сына стал моим любимым пабликом в телеграме. 😉

@plotnikov_spb

Нарушения границ

Продолжая говорить о границах хочется обратить внимание на такую позицию, которая возникает иногда у людей, раскрывающих для себя эту тему. Звучит она примерно так:

«Вот это мои границы, и все должны их уважать, а кто не уважает, тот ...(вставьте сами)».

Классно, конечно, что удаётся узнать о своих границах. Классно, что удаётся о них говорить. Но вообще, требование от другого уважать какие-то границы может быть нарушением его границ, так что человек с таким заявлением от другого мало отличается.

Отношения — это постоянное соприкосновение, нарушение, изменение, пересмотр, отстаивание и прогибание границ. Если мы нашими границами никак не касаемся друг друга, то и отношений нет.

@plotnikov_spb

Поделюсь еще личными итогами 2024-го. Этот год был богат на изменения, главные из которых: переезд в дом, покупка первого авто, собака. Что могу сказать через полгода после переезда.

1. Дом.

Все три года стройки боялся, что перееду и разочаруюсь, не понравится загородом. Итог: не разочаровался. Ничуть не скучаю по городу. Конечно, по дому огромное количество забот, но мне нравится. Новая идентичность хозяина дома мне подходит. Подсобка наполняется рабочим инструментом, в свободное время что-то доделываю, читаю, смотрю по ремонту. Очень ещё нравится поддерживающее сообщество соседей по улице. Много взаимопомощи, совместно празднуем детские праздники. Единственное, что расстраивает в жизни в доме — несчётное количество задач, что ещё нужно доделать, докупить, что требует нескончаемых финансов. Пока не видно, когда выйдем по деньгам в плюс.

2. Машина.

Отдельный кайф. Езжу много, получаю море удовольствия. За полгода уже 19000км. Единственное, что расстраивает — пробег накапливается слишком уж быстро.

3. Собака.

А вот идентичности хозяина собаки всего чуть больше месяца. Пока учусь. Временами сложно. Но то, что уже какие-то команды понимает, слушается, признаёт, как хозяина — радует.

Смотрю на всё это и удивляюсь, каким семейным и домашним я стал. Но мне в этом хорошо, как бы 20-летний я этому ни удивлялся.

Если интересно, могу о чем-то написать подробнее. Не знаю еще, насколько это уместно в рамках формата моего блога.

Самое сложное

Сегодня мне задали такой простой, но, на самом деле, интересный, своевременный и глубокий вопрос:

— Что было самым сложным в строительстве дома?

Мы стояли на улице, и на минуту я задумался, взглянул на дом, вспомнил все этапы: выбор участка, сбор документов, продажи, покупки, переезды, выбор строительной компании, проектирование, оформление документов, коммуникации, фундамент, коробка, дизайн, инженерные работы, постоянные незапланированные траты, отделка, сантехника, плитка, лестница, кухня, мебель, подсветка, дренаж и многое-многое другое. Поездки , переговоры, встречи, покупки, временами работа без выходных, а ведь тут же ещё и ребёнок, бессонные ночи, в стране и мире чёрти что... И я подвис — а правда, что было самым сложным?

Ответ пришёл. Ясный, точный, искренний и ёмкий:

— Учиться справляться с тревогой.

Без тревоги для меня всё это — просто задачи, которые нужно просто решать: где-то умом, где-то творчески, где-то усердием, где-то терпением, где-то выносливостью, где-то ещё чем. А вот тревога — как плотный барьер, закрывающий путь к поиску решения: дрожью, суетой, спутанными мыслями и устойчивым: «Нет!.. я не справлюсь... я не знаю, как... я боюсь...» И вот учиться этот барьер преодолевать, а иногда, до этого, ещё и обнаруживать (ведь тревога может скрываться, например, в нечувствительности, раздражительности, избегании и т.д.) — вот это оказалось для меня самым сложным.

И сейчас, смотря на пройденный путь, чему я научился, и чему ещё предстоит, я думаю, что если моя работа помогает людям, которые ко мне обращаются, хоть чуть-чуть меньше тревожиться — это уже так много! Решение конкретных и ясных задач зачастую дело второе, практически само собой реализующееся...

И если мой блог помогает кому-то иногда чувствовать себя спокойнее, это так ценно!

Я тоже порой тревожусь и боюсь. Порой очень сильно. И это нормально. Будем бояться вместе. Вместе спокойнее. Бояться и делать. Просто делать.

@plotnikov_spb

(Не) думать

Есть одна идея, которая оказалась ценным открытием для нескольких моих клиентов на прошлой неделе, и я решил с вами ею поделиться. Эта идея из буддизма и практики медитации.

Полезнее всего мне видится она для тревожных людей, склонных разгонять внутри себя все возникающие мысли, и для зависимых, ведущих борьбу с тягой.

Суть в том, что возникновение любой мысли в вашем сознании не обязывает вас её думать. Кажется, это может идти вразрез с идеей о том, что важно прислушиваться к себе, разрешать внутренние конфликты, но нет. С некоторыми голосами внутри, например голосами тревоги или зависимости порой никак невозможно договориться, но, правда, этого можно и не делать.

Ну возникла мысль и возникла. Мне полезнее подумать о чём-то другом или вообще не думать, а помедитировать. Правда есть тонкая разница между недуманием и избеганием, но нащупать её можно, в частности в практике медитации и развития осознанности.

@plotnikov_spb

Успешный успех

— Пробуй, делай, пробивай!
— Но я не могу...
— Почему?
— Не знаю, мама бы не одобрила...
— О, это детские установки, ты так и продолжишь быть хорошим мальчиком?
— Но...

Но что если следование этим установкам — это единственная тонкая нить, которая связывает человека с его матерью? Единственный еле уловимый канал, через который он получает от матери редкие капли любви? Всё равно их пробивать на пути к успешному успеху?.. Что же тогда вы получите в итоге? Несчастного мальчика на бентли без капли материнской любви?..

@plotnikov_spb

Норма

Чем больше работаю психологом, тем больше думаю о том, как удивительно, что мы вообще друг друга понимаем. Это настоящее чудо, для свершения которого необходимо не только много внутренней работы, но и банальной удачи.

Именно поэтому нормальное состояние человека — это одиночество, которое порой удаётся с кем-то разделить.

Хотя многие считают наоборот — словно бы нормальное состояние это полностью удовлетворяющие и идеальные отношения. Красиво, да. Но тогда большую часть времени придётся чувствовать себя ненормально. Либо жить в фантазии об этих идеальных отношениях, стараясь не замечать реальность.

Желать, чтобы жизнь была лишена страдания — это уже страдание, поскольку цель недостижима. Признание же страдания, как данности открывает множество удивительных возможностей, как иногда это страдание можно сгладить.

@plotnikov_spb

Недостаток опор

Если, вдруг, сейчас у вас закачается земля под ногами, вы испугаетесь. Это нормальная реакция — возникновение страха при потере или недостатке опор.

А поскольку опоры могут быть разными, не только телесными (финансы, связи, люди, опыт, определенность и т.д.), то возникающий страх можно воспринимать, как информацию о недостатке этих опор. Другой вопрос, что мы этих опор часто можем не замечать.

И вот ещё мысль, что трусость можно тогда воспринимать, как сложность в выстраивании, удержании, сознавании своих связей и опор.

@plotnikov_spb

Поле и воля

Любой феномен поведения можно пытаться объяснять с одной стороны индивидуальными качествами человека, его решением так поступать, индивидуальной волей (волевое поведение), а с другой стороны — особенностью поля, системы отношений, вокруг этого человека (полевое поведение). И вот второго, на самом деле, значительно, на порядки больше.

В этом можно углядеть перенос ответственности, типа "это не я такая, это жизнь такая", но, на самом деле это скорее дополняет индивидуальную ответственность, расширяет её, открывает возможность большего влияния на происходящее — с одной стороны индивидуальные изменения порой невозможны, а с другой — они происходят сами собой при изменении системы отношений. Вместо того, чтобы искать проблему в себе или в другом, можно вместе разбираться с особенностями отношений между.

Самый яркий пример того, о чём я говорю, случился со мной на одном из обучений семейной психотерапии. Вместе с одногруппниками мы поочередно брали на себя роли разных членов одной и той же семьи, разыгрывали кусочек диалога, следили, что происходит с нами на их месте. И вот, я, находясь в очередной роли, вроде бы не с нулевым эмоциональным интеллектом, обнаруживаю, вдруг, что абсолютно ничего не могу сказать о своих чувствах. Так, словно бы этот канал для меня совершенно закрыт. Так, словно я этого даже и не умею. И обуславливается такая неожиданно возникшая алекситимия точно не моими индивидуальными качествами, а системой отношений, в которых я оказался. На другом месте я видел в себе больше агрессивности, а на третьем — отстранённости. Индивидуальные изменения в таком случае оказываются возможны только при изменениях в системе отношений.

Расскажи мне, кто твой друг, и я расскажу, кто ты. Но, одновременно, от себя не убежать, и смена круга друзей необязательно меняет нас, поскольку мы выбираем отношения привычные нам по структуре, тем самым опосредованно через них поддерживая и развивая в себе привычные нам качества.

Я (впишите любое качество), выбираю отношения, в которых это поддерживается.

Здесь и польза индивидуальной или групповой терапии становится ясна — терапевт или группа предоставляют непривычные отношения, в которых вы можете обнаружить о себе нечто новое, расширить представление о себе. И с этим новым в себе идти дальше в жизнь, строить иные отношения. Зная, что я могу и так, и так. И рядом могут быть и такие, и такие.

@plotnikov_spb

Требовательность

Услышал любопытную фразу в одной лекции: «Младенец требователен, потому что беспомощен и зависим».

Следовательно, можно предположить, что и во взрослом возрасте человек может быть тем требовательнее к другим, чем беспомощнее и зависимее себя чувствует.

@plotnikov_spb

Принцессы и королевы.

То ценное, что может дать отец своей дочери — это ощущение, что она принцесса. Принцесса, которая получает, что хочет. Которая самая главная, любимая, красивая и лучшая на свете.

В какой-то момент принцесса этим насыщается и становится королевой. Той, у которой много власти и ответственности. Той единственной, у которой есть власть над королём.

Иногда папа даёт недостаточно. Тогда девушка начинает выстраивать подобные отношения во взрослой жизни с мужем. Классно, если муж может насытить. И если оба сознают этот процесс, не застревая в нём. А ещё помочь в становлении королевой может наблюдение за другими королевами. Жаль, если мать такой не была. Но, может, бабушка, тётя или кто-то ещё в окружении? Во взрослой жизни это может быть женщина-терапевт.

А ещё жаль, что в сети так много информации о том, что быть принцессой это лучшее, чего возможно достичь. Без ответственности и власти это, всё-таки, не то... Да и равные отношения у мужчин только с королевами... Если, конечно, они сами способны посягнуть на трон.

@plotnikov_spb

Пунктуация

Есть такое важное понятие в семейной терапии, как пунктуация. По сути, это точка отсчёта.

Возьмём сильно утрированный пример.

Предположим, муж ушёл на работу и, в мыслях, уходя не поцеловал жену, как у них традиционно принято. А может даже как-то грубо ответил... Жена же целый день это обдумывала и вечером с порога закатила мужу истерику.

Так вот, для жены точка отсчёта конфликта — утро. Для мужа — вечер, когда он уставший пришёл и получил реакцию, которой не ожидал.

В этом случае семейные психологи говорят, что у мужа с женой разная пунктуация. И разрулить такой конфликт возможно только если прийти к общей точке отсчёта.

Это может быть очень полезно — задуматься в конфликте, где он начался для меня, а где для партнёра.

@plotnikov_spb