Успешный успех

— Пробуй, делай, пробивай!
— Но я не могу...
— Почему?
— Не знаю, мама бы не одобрила...
— О, это детские установки, ты так и продолжишь быть хорошим мальчиком?
— Но...

Но что если следование этим установкам — это единственная тонкая нить, которая связывает человека с его матерью? Единственный еле уловимый канал, через который он получает от матери редкие капли любви? Всё равно их пробивать на пути к успешному успеху?.. Что же тогда вы получите в итоге? Несчастного мальчика на бентли без капли материнской любви?..

@plotnikov_spb

Норма

Чем больше работаю психологом, тем больше думаю о том, как удивительно, что мы вообще друг друга понимаем. Это настоящее чудо, для свершения которого необходимо не только много внутренней работы, но и банальной удачи.

Именно поэтому нормальное состояние человека — это одиночество, которое порой удаётся с кем-то разделить.

Хотя многие считают наоборот — словно бы нормальное состояние это полностью удовлетворяющие и идеальные отношения. Красиво, да. Но тогда большую часть времени придётся чувствовать себя ненормально. Либо жить в фантазии об этих идеальных отношениях, стараясь не замечать реальность.

Желать, чтобы жизнь была лишена страдания — это уже страдание, поскольку цель недостижима. Признание же страдания, как данности открывает множество удивительных возможностей, как иногда это страдание можно сгладить.

@plotnikov_spb

Недостаток опор

Если, вдруг, сейчас у вас закачается земля под ногами, вы испугаетесь. Это нормальная реакция — возникновение страха при потере или недостатке опор.

А поскольку опоры могут быть разными, не только телесными (финансы, связи, люди, опыт, определенность и т.д.), то возникающий страх можно воспринимать, как информацию о недостатке этих опор. Другой вопрос, что мы этих опор часто можем не замечать.

И вот ещё мысль, что трусость можно тогда воспринимать, как сложность в выстраивании, удержании, сознавании своих связей и опор.

@plotnikov_spb

Поле и воля

Любой феномен поведения можно пытаться объяснять с одной стороны индивидуальными качествами человека, его решением так поступать, индивидуальной волей (волевое поведение), а с другой стороны — особенностью поля, системы отношений, вокруг этого человека (полевое поведение). И вот второго, на самом деле, значительно, на порядки больше.

В этом можно углядеть перенос ответственности, типа "это не я такая, это жизнь такая", но, на самом деле это скорее дополняет индивидуальную ответственность, расширяет её, открывает возможность большего влияния на происходящее — с одной стороны индивидуальные изменения порой невозможны, а с другой — они происходят сами собой при изменении системы отношений. Вместо того, чтобы искать проблему в себе или в другом, можно вместе разбираться с особенностями отношений между.

Самый яркий пример того, о чём я говорю, случился со мной на одном из обучений семейной психотерапии. Вместе с одногруппниками мы поочередно брали на себя роли разных членов одной и той же семьи, разыгрывали кусочек диалога, следили, что происходит с нами на их месте. И вот, я, находясь в очередной роли, вроде бы не с нулевым эмоциональным интеллектом, обнаруживаю, вдруг, что абсолютно ничего не могу сказать о своих чувствах. Так, словно бы этот канал для меня совершенно закрыт. Так, словно я этого даже и не умею. И обуславливается такая неожиданно возникшая алекситимия точно не моими индивидуальными качествами, а системой отношений, в которых я оказался. На другом месте я видел в себе больше агрессивности, а на третьем — отстранённости. Индивидуальные изменения в таком случае оказываются возможны только при изменениях в системе отношений.

Расскажи мне, кто твой друг, и я расскажу, кто ты. Но, одновременно, от себя не убежать, и смена круга друзей необязательно меняет нас, поскольку мы выбираем отношения привычные нам по структуре, тем самым опосредованно через них поддерживая и развивая в себе привычные нам качества.

Я (впишите любое качество), выбираю отношения, в которых это поддерживается.

Здесь и польза индивидуальной или групповой терапии становится ясна — терапевт или группа предоставляют непривычные отношения, в которых вы можете обнаружить о себе нечто новое, расширить представление о себе. И с этим новым в себе идти дальше в жизнь, строить иные отношения. Зная, что я могу и так, и так. И рядом могут быть и такие, и такие.

@plotnikov_spb

Требовательность

Услышал любопытную фразу в одной лекции: «Младенец требователен, потому что беспомощен и зависим».

Следовательно, можно предположить, что и во взрослом возрасте человек может быть тем требовательнее к другим, чем беспомощнее и зависимее себя чувствует.

@plotnikov_spb

Принцессы и королевы.

То ценное, что может дать отец своей дочери — это ощущение, что она принцесса. Принцесса, которая получает, что хочет. Которая самая главная, любимая, красивая и лучшая на свете.

В какой-то момент принцесса этим насыщается и становится королевой. Той, у которой много власти и ответственности. Той единственной, у которой есть власть над королём.

Иногда папа даёт недостаточно. Тогда девушка начинает выстраивать подобные отношения во взрослой жизни с мужем. Классно, если муж может насытить. И если оба сознают этот процесс, не застревая в нём. А ещё помочь в становлении королевой может наблюдение за другими королевами. Жаль, если мать такой не была. Но, может, бабушка, тётя или кто-то ещё в окружении? Во взрослой жизни это может быть женщина-терапевт.

А ещё жаль, что в сети так много информации о том, что быть принцессой это лучшее, чего возможно достичь. Без ответственности и власти это, всё-таки, не то... Да и равные отношения у мужчин только с королевами... Если, конечно, они сами способны посягнуть на трон.

@plotnikov_spb

Пунктуация

Есть такое важное понятие в семейной терапии, как пунктуация. По сути, это точка отсчёта.

Возьмём сильно утрированный пример.

Предположим, муж ушёл на работу и, в мыслях, уходя не поцеловал жену, как у них традиционно принято. А может даже как-то грубо ответил... Жена же целый день это обдумывала и вечером с порога закатила мужу истерику.

Так вот, для жены точка отсчёта конфликта — утро. Для мужа — вечер, когда он уставший пришёл и получил реакцию, которой не ожидал.

В этом случае семейные психологи говорят, что у мужа с женой разная пунктуация. И разрулить такой конфликт возможно только если прийти к общей точке отсчёта.

Это может быть очень полезно — задуматься в конфликте, где он начался для меня, а где для партнёра.

@plotnikov_spb

Музыка

Немножко «медитативной» колыбельной вам на ночь глядя. Трек стал хорошим завершением моего сегодняшнего дня.

Вообще, музыка является важной частью моей жизни, и хочется иногда поделиться песнями, которые я слушаю в машине по дороге с работы, соприкоснувшись с рядом человеческих судеб. Но как делиться, в каком формате, и, главное, как донести, что я в этой музыке слышу — вот это вопрос.

https://music.yandex.ru/album/18376034/track/91966511?utm_medium=copy_link

@plotnikov_spb

Передача сигнала

Представьте себе вокалиста на сцене. Что нужно технически, чтобы его голос мог порадовать слушателя? Примерная цепочка:

1. Вокалист должен владеть своим голосом, попадать в ноты
2. Вокалист должен петь в микрофон на необходимом от того расстоянии
3. Микрофон должен быть качественным
4. Провод между микрофоном и микшерским пультом должен быть качественным, без разрывов
5. Пульт должен быть в порядке
6. За пультом должен сидеть разумный звукооператор, способный качественно отстроить звук, не заглушить вокал аккомпанементом
7. Усилитель должен быть в порядке
8. Коммутация должна быть в порядке
9. Порталы (динамики) должны быть качественными
10. Слушатель должен быть настроен слушать
11. В помещении должен быть минимизирован посторонний шум

Можно ещё много чего добавить, но пока хватит и этого.

А за что из всего этого списка способен отвечать на сцене вокалист? Только за первые два пункта. Ну, может, ещё за третий, если у него свой микрофон. Всё.

К чему эта информация в психологическом блоге? Да просто в общении, чтобы мысль или чувство одного человека были услышаны и восприняты другим, тоже можно легко выделить десяток пунктов: начиная от способности говорящего формулировать свои чувства, находить правильные слова и интонации, заканчивая готовностью слушающего слушать, возможностью понимать, иметь схожий понятийный аппарат, плюс добавим ещё особенности места, контекста в котором происходит разговор, эмоционального состояния обоих, что они ели на завтрак, что их волнует и тревожит и т.д. И из этого списка также — говорящий способен отвечать в лучшем случае на треть.

Так что идея, что я могу достаточно сильно постараться, чтобы другой точно меня понял, порой, может быть схожа с фантазией вокалиста, что он способен петь настолько прекрасно, что даже перегоревшие динамики с уснувшим звукооператором будут давать идеальное звучание.

@plotnikov_spb

Ну что же, похоже интерес к разным форматам есть. Пока больше склоняемся к лекциям и мастерским.

Те, кто проголосовал — напишите в комментариях, пожалуйста, какие темы в рамках отношений для вас наиболее интересны? На какую тему вы бы посетили лекцию или мастерскую?

Может, есть какие-то частные вопросы, тоже можем включить.

@plotnikov_spb

Супервизионная группа у моей жены набралась, даты определены, но есть ещё два места.

Запись и подробности в ЛС - @plotnikova_daria2003