Основной конфликт

Каждое живое существо руководствуется двумя главными принципами: обеспечением безопасности и стремлением к развитию. Хоть даже какая-нибудь амёба или инфузория туфелька. С одной стороны следит за тем, чтобы избегать то, что может сожрать её, а с другой — найти, что сожрать самой. Оба эти принципа в равной степени важны, они существуют одновременно, хотя порой могут быть направлены в разные стороны.

Оттого постоянное наличие внутреннего конфликта нормально. И нормально наличие двойственных, амбивалентных чувств. Я и хочу, и боюсь. И желаю быть с тобой, и хочу автономности. И желаю изменений, и ничего не хочу менять.

Среди этих интенций нет ни хорошей, ни плохой. И нет единственно верного, в каждый момент подходящего решения внутреннего конфликта, который в каждый новый момент времени решается заново. Творческим поиском нового способа учесть эти порой разнонаправленные желания.

@plotnikov_spb

Семейная терапия

Первым шагом в семейной терапии необходимо как-то перейти от обвинения одного из членов семьи во всех бедах к равномерной ответственности. Не кто-то из нас плохой, а что-то такое между нами происходит, что мы начинаем считать кого-то в этом виноватым. Найти виноватого — самое простое из действий, но оно ни к чему не приводит. Ребенок плохо адаптируется к школе, муж пьёт или изменяет, жена не испытывает сексуального желания — всё это лишь вершины айсберга. Симптомы, в появлении которых в равной степени ответственен каждый. Если этот переход становится возможным, то борьба против одного из членов семьи превращается в совместное решение общей задачи.

@plotnikov_spb

Хорошее отношение

Вася делает много хорошего для других, очень старается, помогает другим, думает о них, жертвует собой ради них и ждёт к себе хорошего отношения. Но хорошо к нему относятся редко, чаще вытирают об него ноги. Он же — продолжает жить среди тех, кто в грош его не ставит, стараясь ещё больше. Правда, ничего не меняется. «Несправедливо», — думает Вася, и старается ещё больше.

Петя делает много хорошего для себя, иногда и другим перепадает. И, в отличие от Васи, не ждёт к себе хорошего отношения, а прямо запрашивает его. Так и говорит иногда: «скажи, что ты ценишь во мне?» И знаете, даже не стараясь, получает то, что просит. А там, где систематически не получает, просто прекращает стучать в закрытую дверь, ищет открытые. Ну и, поскольку Петя так живёт уже достаточно давно, люди, которых он собрал вокруг себя, по большей степени к нему хорошо относятся.

Нет, эта история не про то, что девочки любят плохишей. Она о том, что между стараниями и хорошим отношением зачастую нет никакой связи.

Лайкните, мне будет приятно )) а от репоста, так вообще буду счастлив ;)

@plotnikov_spb

Люблю поддерживать коллег

И вот — ещё один запрос. Если вы пишете работу или проводите какое-то исследование, и вам нужна помощь с выборкой — пишите, с удовольствием размещу у себя.

Магистерская программа "Системная семейная терапия" (Департамент психологии ФСН "НИУ «Высшая школа экономики») проводит опрос людей, переживших супружеский развод. Приглашаем Вас принять участие в опросе, если Вы пережили такой опыт 2 и более лет назад.

Прохождение опроса полностью анонимно и занимает относительно немного времени, но вносит важный вклад в создание  исследовательского и диагностического средства для изучения семей, переживших развод, и оказания им психологической помощи. 

Опросник включает Мужской и женский вариант, для каждого предусмотрены  короткий вариант и более полный вариант  (2 блок). Время прохождения короткой версии 15-30 минут.  Если вы можете потратить дополнительны 30 минут, мы просим вас проходить полную версию. Прошедшим полную версию по его окончанию будет доступна полезная брошюра для переживших развод, подготовленная психотерапевтами, имеющими серьезный опыт семейной и индивидуальной поддержки людей, переживающих разводную ситуацию.
Для прохождения опроса переходите по ссылкам ниже:

Мужской вариант:

Короткая версия : https://forms.yandex.ru/cloud/6737c99d505690eda863a26c/

Полная версия: https://forms.yandex.ru/cloud/6737be472530c2260cc07457/


Женский вариант:  
Короткая версия : https://forms.yandex.ru/cloud/66898e63c417f32fbb5c12b1/

Полная версия: https://forms.yandex.ru/cloud/670a5eeceb61463b96a9ede8/

Спасибо!
Дополнительная информация: Если вам хочется ознакомиться более подробно со страницей опросника нашей исследовательской программы https://familyresearch.tilda.ws/uzr

Страница всех проводящихся исследований МП «Системная семейная психотерапия» https://familyresearch.tilda.ws/

Незавершённые дела

Все незавершённые дела вызывают у нас разнообразные чувства и эмоции. Накапливаясь, эмоции смешиваются, превращаясь в клубок тревоги, которая продолжает постоянно звучать где-то на фоне и забирать кучу сил. В тревогу смотреть некомфортно, поэтому мы научаемся не обращать на неё внимание. Вопросы не решаются, тревога растёт, а мы становимся к ней всё более терпимыми, на это уходит всё большее сил. Ничего, вроде, не делаем, а встать с кровати не получается. И, конечно, требуется большая смелость разобраться, наконец, с тем, что тревожит, посмотреть в эту тревогу, вывести её из фона и начать решать накопившиеся вопросы. И это, порой, единственный способ спровоцировать какие-то позитивные изменения в жизни.

@plotnikov_spb

Страх отношений

Одна из особенностей зависимых и склонных к разного рода зависимостям людей заключается в сложности выстраивания границ. Им сложно сказать «нет», сложно отказать другому человеку, тем самым они вручают огромную власть над собой другому.

Именно поэтому такие люди могут бояться отношений, пугать себя ими, тревожиться и осторожничать в начале знакомства, избегать новых людей. Неизвестно и страшно, что эти незнакомые люди могут совершить с зависимым, как им смогут манипулировать, используя подаренную им власть.

А власть, знаете ли, ещё и развращает.

@plotnikov_spb

Про отношения

Второй весенний месяц, мир оживает, природа просыпается, хочется обновления, появляются потихоньку силы на что-то новое. Вот и мы с женой, в продолжение нашей рабочей тетради, докрутили программу про отношения.

Это будут самостоятельные мастерские, содержащие лекционную часть и практическую. Участвовать могут не только пары. Даже быть в отношениях не обязательно, чтобы получить полезный опыт и знания о себе.

Кроме этого мы создадим отдельный канал в телеграме, куда будем выкладывать дополнительные материалы, упражнения, отвечать на вопросы и проводить прямые эфиры.

Опираясь на нашу работу с парами, ваши вопросы и наш собственный интерес, мы сформулировали 12 тем:

1. Догонялки в отношениях: я к нему, он — от меня; он за мной, я — от него.
2. Возможно ли продолжать отношения, когда ожидания и реальность не совпали?
3. Что делать, если ссоры идут по кругу? Как выходить из привычного цикла конфликтов?
4. Как поддержать другого? Как поддержать себя? Почему поддержка может не работать?
5. Как сохранять нежность и страсть, спустя годы?
6. Что делать с эмоциональной зависимостью от партнера?
7. Как понять, когда вступать в отношения?
8. Как понять, когда завершать отношения?
9. Как переживать кризисы в отношениях?
10. Почему происходят измены? Можно ли после них сохранить отношения, и как?
11. Как быть, если в отношениях стало одиноко?
12. Быт. Убийца отношений или искусство.

Старт 14 апреля.

Скоро подробности.

Кто боится пропустить — пишите в комментарии, оповестим лично.

@plotnikov_spb

Несколько связанных тезисов

1. Оценочность в любом виде может быть небезопасна. Если поставили «пять», значит, в принципе оценивают. Значит, могут поставить «два». Если сказали, что я молодец, значит позже могут низвергнуть.

2. Уязвимость перед чужой оценкой возникает там, где нет собственного отношения. Если я знаю пределы своих знаний, указание на мою глупость меня не ранит.

3. Оценка возникает там, где возникает идеал. Я могу зарабатывать х рублей и это просто факт. Но рядом с идеалом в 100х я оказываюсь ничтожен.

4. Стремление к идеалу = избегание ответственности. И жили они долго и счастливо. Идеальные принц и принцесса. И больше не было у них никаких сложностей, и не ругались они ни разу.

@plotnikov_spb

Идеальное

Идеальный партнёр — тот, с которым можно не меняться.

Идеальный ребёнок — тот, рядом с которым можно не выполнять родительскую функцию.

Идеальная жизнь — та, в которой можно расслабиться, не совершать усилий.

Идеальная работа — в которой только две составляющие: удовольствие и деньги.

@plotnikov_spb

Должны развестись

Есть одна фраза, которую я слышал в разных формулировках от разных семейных терапевтов,  которые находятся в браке несколько десятков лет. Звучали разные формулировки, но идея схожая, примерно следующая:

— Знаешь, если посмотреть на нашу семью с точки зрения большинства психотерапевтических теорий, нам нельзя было жениться, мы должны были бы уже давно развестись или испортить друг другу жизнь. Да, в нашем пути было многое, но мы продолжали выбирать друг друга и разговаривать. И, несмотря на все психотерапевтические теории, мы счастливы в браке.

Так же думаю о нашем с женой браке. А ещё о том, что тетрадь, которую мы создали — совсем не для того, чтобы ставить себе диагнозы и искать угрозы для будущего. Она для того, чтобы знакомиться друг с другом с разных сторон, продолжать выбирать друг друга и говорить, говорить, говорить.

@plotnikov_spb

Как такое возможно

Бывает, мы говорим о разных вещах в жизни: «я не понимаю, как такое может произойти». И кажется, подобные слова нас оберегают от произошедшего. Если не понимаю, значит в моей жизни это невозможно. Но чаще всё происходит в точности наоборот.

Это касается многих процессов. Так, например, если я не понимаю, как кого-то могут обокрасть, обмануть, развести, то я могу стать хорошей целью для мошенника. Если не понимаю, как человек может заблудиться в лесу, то я и сам могу заблудиться.

Также это касается и процессов психологических. И мне это, конечно, наиболее интересно.

Ведь если я не знаю, как человек может выгореть и в миг возненавидеть любимую работу; как может из-за зависимости продавать вещи своей матери или ребёнка; как может разрешить себе насилие; как может эксплуатировать кого-то; как может причинять боль себе; как может дойти до идеи об убийстве или самоубийстве; как, в конце концов, кто-то может увлечься идеями фашизма...

Если я не понимаю этого, если не могу найти в себе ответов, не вижу, как Я САМ могу дойти до этого, значит, я нахожусь в зоне риска. Сон разума рождает чудовищ.

Именно поэтому не задумываться о таких неприятных вещах — один из самых опасных выборов.

@plotnikov_spb

Взрослые дети

Внутри каждого из нас находится маленький ребёнок. Увидеть его в себе — огромный труд. Увидеть его в другом — искусство.

Лишь с учётом ребёнка внутри себя и ребёнка внутри другого возможен настоящий диалог. Без этого — одни только взрослые игры.

@plotnikov_spb

Границы семьи

Есть такое понятие — границы семьи. Они, как двери, то открываются, то закрываются.

С открытыми границами приходят гости, много общения с друзьями, члены семьи куда-то ходят, общаются, делятся с другими переживаниями, возникающими в семье, приносят в семью какие-то впечатления из мира. В то время, как с закрытыми границами члены семьи «не выносят сор из избы», больше ориентированы друг на друга, сфокусированы больше на происходящем дома, чем в мире. Зачастую это, например, реакция на стресс (который может быть как со знаком «плюс», так и со знаком «минус»).

В норме эти процессы сменяют друг друга. Семья, словно целостный организм, дышит. Вдох, выдох, раскрыться, закрыться. Так, в момент знакомства пары, это закрытая система. Мы обращены друг на друга, мало кого посвящаем в это таинство. Свадьба — открытие дверей для всех друзей и родственников. Рождение ребёнка — границы семьи резко схлопываются. И только через несколько месяцев молодые родители оказываются готовы спокойно и надолго допускать до своего чада бабушек и дедушек.

Как и во всех процессах здесь важна гибкость. Важны оба полюса, и оба полюса, если в них застрять, могут оказаться опасны для семьи.

Закрытые границы — это возможность укрепить внутрисемейные связи. Но если долго оставаться закрытыми, начинают теряться связи с миром, друзьями, члены семьи начинают от скуки «поедать» друг друга. За «едой» лучше идти «наружу», а для этого открывать границы. Но и тут, если долго жить с открытыми границами, может, например, теряться интимность, связанность или внутренняя культура семьи.

Очень полезно отслеживать, на каком этапе сейчас находятся наши отношения. Мы, как семья, сейчас скорее открыты или закрыты? И как давно мы в этом состоянии? Может, пора уже встретиться с друзьями? Или провести хоть один вечер за домашним ужином?

@plotnikov_spb

А мы тут с женой, кстати, на конференции в Гармонии решили выступить. Приходите ;)

Немножко о кризисе 3х лет.

Моё сообщество. Педсостав Московского Института Гештальт-терапии и Консультирования. Люди, у которых я учился, с которыми работал и работаю, с которыми уже многое прожил вместе и рядом. Люди, которых держу у себя за спиной, чтобы не быть одиноким своей часто очень одинокой профессии.