Идеальное

Идеальный партнёр — тот, с которым можно не меняться.

Идеальный ребёнок — тот, рядом с которым можно не выполнять родительскую функцию.

Идеальная жизнь — та, в которой можно расслабиться, не совершать усилий.

Идеальная работа — в которой только две составляющие: удовольствие и деньги.

@plotnikov_spb

Должны развестись

Есть одна фраза, которую я слышал в разных формулировках от разных семейных терапевтов,  которые находятся в браке несколько десятков лет. Звучали разные формулировки, но идея схожая, примерно следующая:

— Знаешь, если посмотреть на нашу семью с точки зрения большинства психотерапевтических теорий, нам нельзя было жениться, мы должны были бы уже давно развестись или испортить друг другу жизнь. Да, в нашем пути было многое, но мы продолжали выбирать друг друга и разговаривать. И, несмотря на все психотерапевтические теории, мы счастливы в браке.

Так же думаю о нашем с женой браке. А ещё о том, что тетрадь, которую мы создали — совсем не для того, чтобы ставить себе диагнозы и искать угрозы для будущего. Она для того, чтобы знакомиться друг с другом с разных сторон, продолжать выбирать друг друга и говорить, говорить, говорить.

@plotnikov_spb

Как такое возможно

Бывает, мы говорим о разных вещах в жизни: «я не понимаю, как такое может произойти». И кажется, подобные слова нас оберегают от произошедшего. Если не понимаю, значит в моей жизни это невозможно. Но чаще всё происходит в точности наоборот.

Это касается многих процессов. Так, например, если я не понимаю, как кого-то могут обокрасть, обмануть, развести, то я могу стать хорошей целью для мошенника. Если не понимаю, как человек может заблудиться в лесу, то я и сам могу заблудиться.

Также это касается и процессов психологических. И мне это, конечно, наиболее интересно.

Ведь если я не знаю, как человек может выгореть и в миг возненавидеть любимую работу; как может из-за зависимости продавать вещи своей матери или ребёнка; как может разрешить себе насилие; как может эксплуатировать кого-то; как может причинять боль себе; как может дойти до идеи об убийстве или самоубийстве; как, в конце концов, кто-то может увлечься идеями фашизма...

Если я не понимаю этого, если не могу найти в себе ответов, не вижу, как Я САМ могу дойти до этого, значит, я нахожусь в зоне риска. Сон разума рождает чудовищ.

Именно поэтому не задумываться о таких неприятных вещах — один из самых опасных выборов.

@plotnikov_spb

Взрослые дети

Внутри каждого из нас находится маленький ребёнок. Увидеть его в себе — огромный труд. Увидеть его в другом — искусство.

Лишь с учётом ребёнка внутри себя и ребёнка внутри другого возможен настоящий диалог. Без этого — одни только взрослые игры.

@plotnikov_spb

Границы семьи

Есть такое понятие — границы семьи. Они, как двери, то открываются, то закрываются.

С открытыми границами приходят гости, много общения с друзьями, члены семьи куда-то ходят, общаются, делятся с другими переживаниями, возникающими в семье, приносят в семью какие-то впечатления из мира. В то время, как с закрытыми границами члены семьи «не выносят сор из избы», больше ориентированы друг на друга, сфокусированы больше на происходящем дома, чем в мире. Зачастую это, например, реакция на стресс (который может быть как со знаком «плюс», так и со знаком «минус»).

В норме эти процессы сменяют друг друга. Семья, словно целостный организм, дышит. Вдох, выдох, раскрыться, закрыться. Так, в момент знакомства пары, это закрытая система. Мы обращены друг на друга, мало кого посвящаем в это таинство. Свадьба — открытие дверей для всех друзей и родственников. Рождение ребёнка — границы семьи резко схлопываются. И только через несколько месяцев молодые родители оказываются готовы спокойно и надолго допускать до своего чада бабушек и дедушек.

Как и во всех процессах здесь важна гибкость. Важны оба полюса, и оба полюса, если в них застрять, могут оказаться опасны для семьи.

Закрытые границы — это возможность укрепить внутрисемейные связи. Но если долго оставаться закрытыми, начинают теряться связи с миром, друзьями, члены семьи начинают от скуки «поедать» друг друга. За «едой» лучше идти «наружу», а для этого открывать границы. Но и тут, если долго жить с открытыми границами, может, например, теряться интимность, связанность или внутренняя культура семьи.

Очень полезно отслеживать, на каком этапе сейчас находятся наши отношения. Мы, как семья, сейчас скорее открыты или закрыты? И как давно мы в этом состоянии? Может, пора уже встретиться с друзьями? Или провести хоть один вечер за домашним ужином?

@plotnikov_spb

А мы тут с женой, кстати, на конференции в Гармонии решили выступить. Приходите ;)

Немножко о кризисе 3х лет.

Моё сообщество. Педсостав Московского Института Гештальт-терапии и Консультирования. Люди, у которых я учился, с которыми работал и работаю, с которыми уже многое прожил вместе и рядом. Люди, которых держу у себя за спиной, чтобы не быть одиноким своей часто очень одинокой профессии.

Печаль и тревога

Для того, чтобы понять следующую мысль, мне необходимо прежде уяснить две вещи.

Первая. Все чувства живут в теле, имеют некоторые телесные обоснования. Так, например, если я злюсь, у меня сжимаются челюсти и кулаки, приливает кровь, учащается дыхание, в груди немного жжёт, хмурится лоб и т.д. Если ничего из этого не происходит, в теле тишь, да покой, а я говорю, что злюсь, то это не реальное чувство, а фантазия о нём. Я думаю, что в этот момент я мог бы злиться.

Вторая. Зачастую эмоции или чувства несут в себе адаптивную функцию. Так, например, если я прикоснусь к чему-то вредному для меня, то независимо от моего выбора, почувствую отвращение. И это прекрасно. Отвращение подскажет мне, что дальше касаться этого не стоит. А ещё чувства могут выполнять определенную эмоциональную работу. Горе, например, помогает справиться с утратой, удовлетворение — ассимилировать новый опыт. Короче, на уровне чувств происходит много важных процессов, многие из которых мной вообще не контролируются. Как биение сердца, дыхание или переваривание ужина.

Так вот. А теперь представьте, если я, например, буду считать какое-то чувство «плохим». Ну понятно так относиться к злости или стыду, но давайте возьмём пример поинтереснее.

Представим, что я весь такой позитивный оптимист. И чувства, которое я считаю «плохими»: грусть и печаль (скорее всего от того, что не знаю, что с ними делать, и скорее это причина моего позитивизма, а не наоборот).

Раскручиваем дальше. Я считаю себя позитивным и полагаю, что никогда не печалюсь. Уверен в этом. Всеми силами вытесняю из сознательного печаль.

И тут — кто-то важный уходит из моей жизни.

Что в этот момент должно бы произойти? По идее — я должен почувствовать печаль, заметить это, погрустить, поплакать, увидеть в этом чувстве, как мне этот кто-то был ценен.

Но я же не грущу. Я же оптимист.

А реакция печали телесно запускается. Появляется ком в горле, дрожь, тяжесть. И вот, я смотрю на это и думаю: «у меня в жизни всё хорошо, но что-то происходит с телом, что-то непонятное. И я не знаю, что это».

А как бы вы назвали непонятное состояние у себя, когда что-то где-то давит, и даже, может, дрожит? Отличный вариант для названия — тревога.

Ну а раз тревога — иду пить успокоительные. А если запущу этот процесс, то в итоге, может выбью себе у врача диагноз «тревожное расстройство».

В то время, как изначально это грусть, печаль, горе, которые я, позитивный оптимист, «не испытываю» (читай «избегаю переживать»).

Мораль:
1. «Плохих» чувств нет. Эмоциональные реакции вообще возникают без нашего выбора. Выбор есть в том, что с ними делать потом. Вытеснять — не всегда лучший вариант.

2. Чтобы понять, что я чувствую, необходимо прислушаться к телесным реакциям. То, что я думаю по этому поводу может быть фантазией, далёкой от реальности.

3. Тревога - это чаще всего камуфляжная сетка для чего то ещё.

@plotnikov_spb

На надрыв

Любопытный пост прочитал у Михаила Токовинина.

Вот уже 20 лет я управляю людьми и проектами и никак не могу смириться с одним удивительный парадоксом.

Абсолютно не важно, какую задачу ты поставишь - любая задача любой командой c любыми ресурсами будет сделана из последних сил, впритык, с надрывом и компромиссами, но сделана.

Поставишь большую задачу - все очень устанут, но сделают

Поставишь маленькую - все тоже очень устанут, но кое-как сделают

Я не знаю как и почему это работает, но это работает всегда, на любых задачах, с любыми исполнителями. Поэтому, нет никакого смысла ставить маленькие задачи и цели.

Так вот, есть подозрение, что то же работает и на индивидуальном уровне. Люди решают свои задачи, большие и маленькие. И все очень устают, но как-то делают — ровно в тех рамках, в каких и предполагали сделать.

Или есть среди вас те, кто не устаёт? Или совсем уж не справляется?

@plotnikov_spb

Ответственность и долг

Есть много отличий между ответственностью и долгом. Долг, например, переживается ощущением тяжести, он давит на плечи, прижимает к земле, сковывает. В то время, как ответственность переживается ощущением силы и власти, опорой в спине, расправленной грудью.

Различие начинается там, где мы формулируем:

— Это мой родительский долг.

Или:

— Я выбрал быть родителем.

Вместо родительства можно подставить что угодно.

@plotnikov_spb