Про скрытность в пиаре

Есть такая расхожая тема, что пиар как семейное счастье - любит тишину. Мол негоже мужика кейсы свои встречным поперечным показывать. И инструменты эффективные тоже лучше надежно подпрятать от сторонних глаз. А то мало ли бабы всякие конкуренты набегут и уведут из-под носа все, что нажито непосильным трудом.

Вот хз, конечно, но автор этого канала всегда придерживался позиции открытости. Придумали что-то класное? Расскажем, поделимся опытом, не вопрос. А все потому, что, пока конкуренты будут мой кейс попытаться к своей действительности прикрутить, я уже 100 новых идей и проектов придумаю и реализую. И чего тогда бояться?

А вы какой позиции придерживаетесь? Любит пиарное счастье тишину?

Как пиарщику гореть и не выгорать?

Болеть, как мы уже выяснили, слава богу можно 😄 а вот как развивать в себе жизнейстойкость и эффективно работать не смотря ни на усталость, ни на нагрузку, мы поговорили в очередном выпуске подкаста "Уроки публичности".

В качестве экспертов - четыре бессмертных пони в лице Даши Лапшиной из Comunica, Любы Акимовой из агентства "Март" (кстати, у неё сегодня День рождения, Люба, с праздником!), репутационного траблшуттера Михаила Вершинина ну и не выгоревшего не смотря ни на что автора этого канала 😄

Поделились своими секретиками (спойлер - меня вот расслабляет нытье), обсудили, как и где отдыхаем и чем вдохновляемся. Слушайте на всех платформах 🎉 И традиционно рассказывайте в комментариях, что вас-то спасает от выгорания?

О региональном пиаре

Каждый раз, когда автора канала спрашивают, как там у вас все работает, всегда хочется ответить: с божьей помощью 😄

Пиарщик в среднестатистическом регионе всегда зажат между не сильно развитым медиарынком и не менее сильно разбирающемся в продвижении руководстве. В итоге лавируешь между первыми и вторыми, пытаясь при этом ещё не наломать дров. В общем, такое себе развлечение - не советую 😄

Про ответственность

Недавно автор канала узнал, что знакомая пиарщица с треском уволилась из компании, которая каждый год со скандалом меняет пиарщиков. По этому случаю хочется переиначить старый анекдот 😜

Приходит новый пиарщик в крупную компанию, а ему старый говорит: ну все, мол, я увольняюсь, держи три конверта. Открывай по одному каждый раз, когда будет жопа.

Обрадовался новый пиарщик, приступил к работе. Не проходит две недели, как его размазывают на общем совещании - мол публикаций мало, медиандекс никакой, вообще непонятно, зачем мы тебя взяли. Выбегает наш герой в слезах, открывает первый конверт - там написано "вали все на меня".

Ну вернулся тот к руководству, начал чесать, что мол ему приходится исправлять ошибки предыдущего пиарщика. Что тот, дескать накосяпорил и тут, и там, теперь работать и работать, чтобы просто в ноль выйти. Закивали директора дружно и отпустили пиарщика работать.

Проходит полгода, новое отчетное совещание и снова разнос. Да мол как так, работать не умеете, бюджеты непомерные, толку от деятельности - ноль. Отпросился наш герой в туалет, вскрыл второй конверт. Там написано: "предлагай план оптимизации".

Ну вернулся пиарщик на совещание и давай затирать директорам. Что все, мол, под контролем. У нас уже готов план оптимизации - половину отдела сокращаем, косты режем, эффективность увеличиваем. Закивали дружно директора и отпустили оптимизатора оптимизировать.

Проходит ещё полгода. Снова собрание и снова разнос: сотрудников не осталось, публикации сократились до минимума, бюджета нет, результата нет. Ну наш герой потирая руки выбегает на пару минут из зала и с надеждой вскрывает третий конверт. Думает, сейчас опять отмажусь. А там лаконичная запись: "пиши три конверта".

Причём, чтобы он его не выпускал 😁

Все тут реально неплохи в области так сказать p i a r

Про важность профессии

Коллеги из канала "Записки из опенспейса" в преддверии Тыквенного спаса решили прикинуть, что будет, если с работы исчезнет пиарщик. И раз уж вам так понравилось в прошлый раз, то снова по этому поводу переиначим старый анекдот 😄

***
Пришли как-то двое людоедов в крупную компанию устраиваться. Посмотрел на них директор, покачал головой, но делать-то нечего – кадровый голод никто не отменял. И говорит, ладно, мол, работайте, только не ешьте никого. У нас корпоративная столовая и обеды за счет организации. Согласились людоеды и приступили к рабочим обязанностям.

Неделя проходит, другая, в кабинет к людоедам забегает обеспокоенный директор и спрашивает:

- Слушайте, ребятки, а вы пиарщика нашего не видели? А то со вчерашнего дня ко мне с запросами СМИ, экспертными колонками на согласование и сметами на брифинги не приходил. Мониторинг публикаций утром не прислал, и самого его в офисе второй день нет! А мне еще и как назло надо сувениры для партнеров заказать.

Те клятвенно заверили директора, что не видели пиарщика окаянного и сами, мол, без мониторингов страдают. Шеф озадаченный убежал дальше искать. А главный из людоедов посыпал голову песком и молвил:

- Мы две недели спокойно менеджеров, эйчаров и бухгалтерию ели, и никто ничего не замечал. Ну нафига мы пиарщика-то сожрали?