Поговорки продуктолога

Лучше зарплата в руках, чем премия в конце квартала

Кто старое помянет – тот олд

Кто легаси рефакторил, тот в цирке не смеется

Всяк HR своё болото хвалит

Сколько разработчика ни корми, он все равно резюме обновляет

На фрилансе, да не в обиде

Рекомендованному разработчику в резюме не смотрят

Нет хука без Гита

Любопытной Варваре сделали выгодный джоб оффер

Кто рано встает, тот быстро устает

Не фичей единой жив пользователь

Что имеем – не храним, без бэкапов – плачем

Век живи – век учись в {partner_school_name}

Любишь фичи релизить, люби и тех. долг отдавать

От инвестиций, да от юстиций не зарекайся

Бадди познается на корпоративе

Кто на удалёнке, тот не пьет шампанское

Заставь айтишника праздники отмечать, он себе аптайм расшибёт

Семь бед – один ресет

Детей по смартфонам считают

Где родился, там все креды уже выданы

#ПоговоркиПродуктолога

316. Раньше было лучше без AI

Здравствуйте, молодые и прогрессивные! Это я, дед Лёша, хочу побухтеть по-стариковски, как всё стало плохо и как раньше было лучше.

Был тут на хорошей конференции Product People, там некоторые докладчики рассказывали, как они используют AI для продуктовой работы. Я думал будут рассказы о расшифровке голосовых интервью или написания саммари встреч. Больше! Речь шла про генерацию продуктовой стратегии, аналитике и принятии решений о персонале.

Вот пара мыслей, почему я считаю это полной шляпой.

1. Атрофия устройства вывода

У человека есть ввод (чтение, слушание, смотрение) и вывод (говорение, писание, жестикуляция). Очевидно, что скорость вывода — сильно меньше скорости ввода. Поэтому вы уже поняли «что он хочет сказать», а собеседник все говорит. И поэтому читать сильно быстрее, чем писать.

Более того, у людей без навыков, скорость вывода в профессиональных задачах может падать до нуля или даже быть отрицательной. Именно поэтому большинство людей «не умеют писать сочинения» или даже «объяснить, чего надо».

И вот теперь поколение людей, которое плохо говорит и пишет, начинает активно использовать AI, чтобы оно за них.... говорило и писало. Минимальные упражнения «на вывод информации» — сойдут на нет. И профессионалы превратятся в тех собак, что всё понимают, но сказать не могут.

2. Иногда надо потерять время на «потупить»

Я иногда часами смотрю на цифры статистики. Просто так, без дела. Иногда просто размышляю о стратегии или ситуациях в команде. Просто так, без повода.

И вот это «спокойно потупить» (некоторые называют это медитацией), готовит твое сознание к обдуманному решению. Твоему личному решению.

И именно это некоторые отдают нейросети.

Жену тоже будете с чатом жпт выбирать? Что говорите, уже выбрали? Ну-ну.

Обнимаю, искренне ваш, дедушка.

О чем вы хотели узнать, но боялись спросить

Есть вещи, которые я не понимаю, а спросить стесняюсь. Пришла пора меняться! В комментариях задаем вопросы и отвечаем на них друг другу.

Я начну. В модных заведениях в туалетах вместе с мылом есть дозатор с кремом. Зачем? Мужики мажут руки после помывки? Влажные, плохо просушенные, вытертые о штаны, потому что бумага оборвалась, а сушилкой лень пользоваться — на них крем наносить? Что за дичь?

#жизашиза

317. Перекрестные проверки

Заправлял машину и у меня с карты списали сумму два раза. Я позвонил в банк, они сказали: «Ничего не делайте, в течение месяца само решится». Так и вышло.

В цепочке оплаты задействовано куча организаций и технических систем: компания-продавец и несколько его внутренних систем (учет, бухгалтерия, CRM), банк-эквайринг, платежная система, карточная система, банк-продавца. В этой цепочке бывает что-то идет не так. Поэтому участники цепочки делают перекрестную сверку данных, чтобы выявить и исправить проблемы.

Я 20 лет работаю с платежными данными и внутри своих систем тоже использую принцип перекрестных проверок как на техническом, так и на человеческом уровнях.

В Sponsr пользователи платят деньги за контент, система взимает комиссии и начисляет авторам контента их долю. Мы спроектировали три разных системы подсчета, которые проверяют друг друга. Все три системы технически и человечески независимы. Т.е. если в одной есть ошибка, вторая покажет. Если один человек ошибся, другой из другого отдела, это увидит.

Перекрестные проверки помогают вскрывать несоответствия и исправлять ошибки. Применяйте их два раза в день. Лучшие стоматологи рекомендуют!

И тут зашёл босс

Однажды я вернулся из отпуска, и один программист говорит: «С твоим появлением сразу веселее стало, твоя харизма вдохновляет». Я подумал, хорошо, что вдохновляет, а не пугает. Работал в компаниях, где с появлением «старшего» все прекращали разговаривать и изображали бурную деятельность.

А у вас как заведено? Боитесь начальника? Вдохновляетесь им? Нейтрально относитесь?

#жизашиза

318. Кричите: Волки!

Старая сказка о мальчике, который кричал «Волки! Волки!», учит нас, что не надо наводить панику раньше времени и предупреждать о гипотетической угрозе.

Но кричать «Волки!» очень даже полезно.

Я работаю с разными эквайрингами. Это такие компании, через которые проходят платежи банковской картой. Так вот, один из эквайрингов постоянно присылает мне письма:

«Уважаемые пользователи, обратите внимание, что через неделю глубоко ночью в течение пары минут у нас может чуть-чуть что-то не работать».

Этими сообщениями они меня раздражали. Ну зачем предупреждать, что ночью может что-то не работать?! Ночью я сплю и плательщики тоже.

Но однажды у другого эквайринга перестали работать платежи. На вопрос, «Что происходит?» они ответили: «Ой, простите, мы ввели ограничение по IP, а вам забыли сказать об этом».

Косяки бывают у всех. Но именно этот накосячивший эквайринг никогда не предупреждает о готовящихся обновлениях. У них нет культуры заботы о пользователях, поэтому они забывают даже о критических вещах предупредить.

Мальчика, который предупреждал деревню о волках, не стоило игнорировать. Надо было просто подправить ему чувствительность срабатывания алерта.

Идеальный график работы и отдыха

Многие из нас работают по графику 2 выходных в неделю и 2 двухнедельных отпуска в году. Ну, еще праздники.

А вот если бы у вас не было финансовых и прочих ограничений, какой график выходных и отпусков вы бы выбрали?

Принимаются любые ответы, от «Вообще бы не работал» до «Отдыхать так скучно, буду работать круглый год».

Придумай свой график мечты!

#жизашиза

0. У тебя всё получится!

Эй! Да, да, вот ты, подписчик моего канала. Именно ты, не другой. Я хотел сказать, что у тебя всё обязательно получится.

Тебе иногда кажется, что ты ничего особого не достиг. Что упустил кучу возможностей. Налажал. Но это все не страшно, впереди много свершений. Да и сейчас ты справляешься просто отлично! Ты — крутой профессионал и замечательный человек.

У тебя всё получился!

319. Мы всё просчитали

Среди продуктологов принято опираться на статистику. Типа, мы не просто так пилим фичи, «потому что в них верим», а собираем метрики и проводим измеряемые эксперименты. Всё это говорится немного через губу — подразумевается, что большинство других именно что «пилит фичи наугад».

Молодым специалистам (да и старым тоже) стоит помнить, что мы живем в мире, где количество переменных в уравнении успеха — слишком большое, чтобы их просчитать. Поэтому история знает много идиотов, достигших успеха и множество провалившихся гениев.

«Результаты измерения подтверждают нашу текущую гипотезу», — говорят ученые.

«Делай что должен и будь что будет», — говорят рыцари.

«Действуй так, как будто все зависит от тебя и молись так, как будто все зависит от Бога», — говорят христиане.

«Мы проанализировали метрики и уверены, что фича залетит», — говорят продуктологи.

«У нас сокращения, лучше, если вы уйдете по собственному желанию», — говорят эйчары.

320. Кто не ответил, я не виноват!

Вам знакома боль от обращения в саппорт? Когда у них в запасе всё время мира, а у вас только пара минут. Вот как возникает эта несправедливость:

1. Пишешь в чат вопрос. Подробно описываешь проблему и шаги воспроизведения.

2. Тебе отвечает глупый робот.

3. Пытаешься вызвать человека заклинаниями: «нужен человек», «позови оператора», «тупой бот».

4. Чат пишет «Подождите, мы зовем человека, он скоро будет».

5. Ты ждешь 10 минут, потом отвлекаешься на другие дела.

6. Через час вспоминаешь, заходишь в диалог, а там:

— Извините, что заставил вас ждать.
— Мне нужно время, чтобы изучить вопрос.
— (не изучил, не прочел то, что я писал) Ответил стандартной отпиской.
— У вас еще остались вопросы?
— Т.к. вы не отвечаете, мы закрываем ваше обращение.
— Дайте знать, если потребуется помощь. (издеваются!)

7. Ты пишешь свой вопрос еще раз и цикл начинается сначала.

Весь этот театр абсурда можно прекратить одним простым изменением:

Не закрывать тикет, пока не убедились, что вопрос решен.

Недавно я помогал настраивать процессы саппорта в Sponsr.ru — там тикет висит, пока пользователь не ответит «спасибо, все работает». Если помогли, но он не ответил, то в конце концов, тикет закроют. Для простых вопросов ожидание — сутки. Для сложных — три дня. А не 15 минут и даже не час!

Маленький шажок для регламента саппорта и гигантский скачок для клиентского опыта!

321. Численность команды и стадии ее развития

Стадия 1. Идеальное число продуктовой команды — пять человек. Пятерых легко собрать, а собравшись, они способны действовать быстро, умело и тихо. Четверым из них можно поручить кодить. Пятый, не сведущий в этом, станет менеджером.

Стадия 2. Как ни удобно число пять, нередко в команду входит семь, а то и девять человек.Трое кодят, двое тестируют, один скрам мастер. Со свободным от дела продактом получается семь человек. Остальные двое, по-видимому, нужны для красоты. Мы практически ничего не знаем о назначении двух молчаливых членов, но у нас есть основания полагать, что на этой, второй, стадии команда без них работать не может.

Стадия 3. На третьей стадии в команду входят новые люди, иногда они вроде бы знают ещё что-то нужное, но чаще просто начинают вредить, если их в команду не взять. Чтобы их утихомирить, приходится непрестанно с ними советоваться. По мере их включения число членов ползёт от десяти к двадцати. На этой третьей стадии дела идут много хуже. Прежде всего, очень трудно собрать столько народу.

Лишь немногие из членов отбирались с расчётом на то, что они будут или могут приносить пользу. Большую часть взяли, чтобы угодить какой-нибудь внешней группировке, и задача их — сообщать своим, как идут дела. Чем крепче утверждаются ненужные люди, тем громче требуют обойдённые группы, чтобы ввели их представителей. Число членов переползает в третий десяток. И команда вступает в четвёртую, последнюю стадию.

Стадия 4. Когда в команде от 20 до 22 человек, она внезапно претерпевает особое превращение. Пять полезных членов встречаются отдельно и что-то решают. Остальной команде практически нечем заняться, тем самым в нее можно ввести сколько угодно народу. Лишним членам не понадобится лишнее время, ибо все митинги теперь — пустая трата времени. Внешние группы довольны, их ставленников принимают беспрепятственно, и не скоро поймут они, что победа их призрачна. Двери открыты, число участников приближается к 40, растёт дальше. Может оно дорасти и до тысячи. Это уже не важно. Команда больше не команда, и прежние ее функции выполняет другое, малое сообщество.

Си́рил Норткот Па́ркинсон, 1957

(я немного перефразировал, заменив слова “кабинет (министров)” на “команда” и добавил современных реалий)

Какой вы знаете самый крутой тимбилдинг / корпоратив?

В чём крутом участвовали? Или от других слышали? А может просто мечтаете несбыточно — тоже можете написать.

#жизашиза

Выговорись попутчику

Тот, кто ездил в поездах дальнего следования, знает феномен попутчика. Когда незнакомому человеку ты можешь рассказать довольно сокровенные вещи. Как пелось «Откроет душу мне матрос в тельняшечке, как тяжело на свете жить бедняжечке».

На английском разговорном клубе что-то подобное встречал, хотя и в меньших объемах.

Иногда незнакомцам легче что-то рассказать. И тут в комментариях именно так.

Оставьте сообщение своему начальнику, который этот комментарий никогда не прочтет. Или старому учителю. Или себе из прошлого. Или себе из будущего. Позитив. Негатив. Риторические вопросы.

#жизашиза

1. Очевидный вывод на основе фактов — может быть ошибочным

В моем подъезде сломался домофон. Из квартиры не открывался, с улицы не открывался, только из подъезда. Мы страдали. Соседи страдали. Через пару дней я вызвал мастера, он починил за 15 минут и 800 рублей. Я заплатил и забыл. Двое из 9 соседей по подъезду узнали об этом и скинулись по 100 рублей (я не просил). Это были две самые малоимущие семьи в подъезде. «Богатенькие оказались эгоистичными негодяями, а беднота проявила благородство», — подумал я и решил написать об этом красивую заметку. Но скорее всего, вывод неверный.

Деньги сдали те, кто не ходит на работу. Остальные даже не узнали, что приходил мастер. Решили, что поглючило и само прошло. Буду помнить про это, когда проведу очередное улучшение в продукте, увижу рост платежей и решу, что вывод очевиден.

3. Детские приёмы менеджмента работают, но только для детей

После института я работал инженером в советской организации. Атмосфера расслабленная, женщины пенсионного возраста пьют чай. Чтобы расшевелить это болото, начальник отдела применял нехитрый прием. Он говорил, что проект надо сделать за три дня, спокойно выслушивал причитания работниц , что «это делать не меньше месяца», еще раз повторял «три дня» и уходил. Все бросали пить чай, садились за работу и делали проект за пару недель. В два раза быстрее, чем обещали. Неплохой результат для менеджера!

Приём «напугать завышенной сложностью» применяют в школе при подготовке к экзаменам. С маленькими детьми работает. Менеджеры IT-проектов не брезгуют. Об этом приеме важно понимать: минимум одна из сторон — ребенок по развитию. Или сотрудники, которые только так и начинают работать. Или менеджер в своих навыках еще на детском уровне.

Желанная и ненавистная еда

У вас на работе наверняка есть какая-то еда. Что-то вы любите, например, я обожаю желе из Вкусвила, но оно постоянно кончается. Что-то вы ненавидите, например, я ненавижу вкусные, но калорийные орехи, которые каждый раз обещаю не есть, но постоянно срываюсь.

Напишите, самое желанное, о чем мечтаете на вашей кухне. И самое ненавистное, от чего не получается избавиться.

#жизашиза

322. Модный и без напильника

Я езжу на старой дешевой Шевроле. По современным меркам там все убого и некрасиво.

А еще я довольно часто езжу на каршеринговых китайцах, там попадаются очень даже навороченные и дорогие модели. Огромные экраны, интересный дизайн, эмбиент подсветки.

Все эти новомодные навороты — полностью бессмысленные и неудобные. И не надо говорить мне, что я старый дед и привык к традиционным крутилкам. И дело совсем не в том, что в личной машине я провожу больше времени. Я умею отделять личные привычки от объективных проблем.

Проблема — в отсутствии у китайцев напильника.

Традиционные автопроизводители годами допиливали старые решения. В результате да, отстали. Но их продукты продуманные и удобные.

У новых китайских компаний одна задача — сделать быстро и чтобы выглядело круче, чем у других. Они привлекают лучших европейских дизайнеров и демонстрируют серьезный рост на гос. субсидии. Но вот годами допиливать нюансы — им не можется. Через пару лет твоя машина не интересна для производителя, он не выпустит к ней улучшения прошивки, да и с запчастями проблема. Хочешь лучше — покупай новую модель.

В цифровых продуктах тоже самое. У какой-нибудь мега корпорации за миллиард денег пишется модный молодежный продукт с крутыми программистами и дизайнерами. Все ахают, но потом оказывается, что есть куча проблем (что ОК), которые никто не торопится править (что не ОК). Мы тут искали российскую замену для видео созвонов. Альтернатив, вроде много, но какое-то все «китайское».

У всех продуктов своя судьба и причины поступать так или иначе. Но лично я предпочитаю допиливать годами и постепенно улучшать. И продолжаю ездить на старой Шевроле.

8. Прописные истины мало знать, надо им следовать

Мобильные приложения полны нелепостей. В конце деловой встречи я тихонько заказываю такси, и вдруг оно прерывает процесс заказа, издает громкий звук, чтобы сообщить мне о достижении очередного уровня «мега супер клиента». Или покупаю обед в кафе, открываю дисконтную карту в приложении и внезапно она исчезает, чтобы предложить заполнить анкету. Заправляю машину, но вместо QR-кода на скидку меня просят оценить приложение. Подобные нелепости в пользовательском опыте легко устранимы, но продолжают существовать годами.

Менеджер продукта должен регулярно пользоваться собственным продуктом. Это прописная истина. Тогда раздражающие ошибки будут быстро исправлены. Даже если они не улучшат показатели продукта. Просто для собственного комфорта. Но мало знать прописные истины, им надо следовать на практике. Подрядчик, выпустивший приложение, заправляется на других заправках и ест в других кафе. Ему все равно.

323. Переодевание шапок

В одной компании, где я работал продактом, владелец как-то стал объяснять, что ему не нравится в моем продукте и предлагать, что именно надо изменить. Меня возмутило такое директивное управление и я сказал, что так дела не делаются. На что он ответил:

«Лёша, я сейчас говорю с тобой не как директор, а как пользователь нашего продукта. Я снял с себя шапку директора и надел шапку пользователя».

Дальше у нас это стало внутренним мемом. Мы постоянно говорили: «Я надеваю такую-то шапку».

Люди часто путают человека и его роль в компании. Со мной вообще беда, я могу исполнять много ролей: CPO, CFO, CTO, HR, QA, арт-директора, проджекта и безопасника.

Поэтому у коллег возникает ощущение, что любой вопрос надо согласовывать с Лёшей. Но это не так! У каждой роли своя ответственность. Но раз у меня ролей много, то и ответственностей много. Вот и получается, что я «в каждой бочке затычка».

Я не придумал ничего умнее, чем объяснять коллегам «про шапки». Что вот, я сейчас не продакт, а арт-директор, а вот сейчас я не «лезу не в свое дело», а исполняю обязанности технического директора.

Костыльно как-то. Но я ничего лучше не придумал.