Четыре? А почему не пять?
Сегодня про обесценивание. И дальше поговорим про травмы - так ли это важно?

Ты слишком сильно переживаешь из-за этого
Вот он бы так никогда не поступил
Вечно ты ноешь
Или я, или друзья. Выбирай
Это ты во всем виновата
Разве это повод гордиться?

Таких фраз много. Каждая ранит. За каждой боль, обида, растерянность.

Нам важно понимать, что обесценивание - это эмоциональное насилие. Осознанно или нет, оно направлено на снижение чувств, эмоций, достижений и желаний. Причем как другого человека, так и себя. Родители - детям. Мужчина женщинам. И потом наоборот.

Что стоит за этим поведением?
Неуверенность, зависть, страх, вина, боль. Обесценивая другого человека, мы поднимаем свою самооценку, значимость, создаем иллюзию безопасности. Потому что по другому не умеем.
Обесцениваем себя опять же из неуверенности и низкой самооценки.

«Ой, говори говори, приятно слушать»
Если бы мы так могли к этому относиться…
Но, к сожалению, подвергаясь эмоциональному насилию каждый день, человек перестает обращать внимание на свои чувства и эмоции.

Желания и цели начинают казаться неважными и незначительными. И тогда нет смысла их отстаивать, добиваться, желать.

И очень медленно человек опускается на дно. «Я не знаю, что хочу. Не знаю зачем мне это»
И всё ниже и ниже.

Делитесь фразами про обесценивание.
Например, твоё тут только грязь под ногтями🤪

Такие все травмированные, куда бы деться!
Мы выросли без психологов, и всё нормально.

Это тоже обесценивание.

Давай расскажу про травму, что это и как проявляется в нашей жизни на примерах. Постараюсь максимально просто.

Итак, ребенок. Его подавляют, или бьют, или наказывают от стоять в углу до «Я с тобой не разговариваю». Причем тяжесть наказания часто зависит не от тяжести проступка, а от настроения родителя.

Я помню случай из детства. Мама разговаривала с женщиной, я как-то влезала в разговор, задавала маме вопросы. И в один момент я увидела её лицо и замолчала. Мне ничего не было сказано при людях - зачем портить о себе мнение. Но два часа спустя дома я получила ремня. И все два часа я боялась. и до сих пор не могу соотнести баловства с наказанием.

Ещё у такого родителя часто завышенные требования к ребенку. Причем не только «почему 4, а не 5»
Даже приказ не плакать, когда ребенок не может сдерживаться, тоже завышенное требование. Эти ребята рано становятся взрослыми, сидят с младшими детьми, выполняют взрослые дела, несут бремя родительских жалоб на жизнь и испытывают много вины, за то что не могут помочь родителям.

Если всё это объединить, то это «Приспосабливайся, терпи и не смей ничего чувствовать». Потому что чувства вызывают боль и беспомощность. А любые действия и слова могут только всё ухудшить.

Всё это грустно, но мы же выросли и можем жить как хотим. Но не тут-то было!
Став взрослым, этот человек продолжает поступать абсолютно также с собой.

Если желания ребенка игнорировались, взрослый продолжит это делать.

Если чувства нельзя было проявлять, то осознавать их не получится и взрослому. Нельзя кричать, злиться, плакать.

Если требования были неадекватные, если нельзя было быть маленьким, веселиться, то и взрослым этот человек будет вести себя также.

И самое больное - если маленький был одинокий, то и взрослый будет  делать всё, чтобы поддержки не было ни от кого.
Это привычные, понятные, автоматические действия нашей психики.

Проводящие человека к тотальному несчастью, неудачам, постоянным разочарованиям.

Продолжим завтра, моя хорошая!
Если хочешь, поделись своей историей в комментариях - станет чуть легче🫂

Мои хорошие, вчера спрашивали про детей, сегодня снова вопрос про детей

У меня есть видео, в котором за 2 часа рассказываю почему ребенок не хочется учиться, почему матерится, что делать с телефонами, как реагировать родителю на различные штуки, что важно в каждом возрасте и как сделать, чтобы вам жилось мирно и в доверии

Все кому нужно, держите :)
@dovzhenko_psy_bot

Далекие и такие близкие травмы
Как они проявляются в сегодняшнем дне.

Мы вчера говорили о травмирующем детстве, где люди, которые должны быть источником любви и заботы, по каким-то причинам это дать не смогли.

Для ребенка родители - безусловная истина. Они весь мир, всё знание о мире.
И жесткое поведение в детстве тоже само собой разумеющееся.
Привычки в питании, манере общения, отношения к деньгам и вещам - всё это с детства. И общение с близкими тоже.

Если ребенок с детства не доверяет самым родным, боится их, подлаживается, угождает чтобы не получить. То и взрослому весь мир будет небезопасным!
Постоянное ожидание обмана, предательства, унижения, обесценивания.
Человек ждёт, что партнер бросит, найдет кого получше, ревнует, тревожится, контролирует.

Дальше больше. Наш мозг так устроен, что он проигрывает знакомые сценарии - зачем трудиться над новыми?
И поэтому в сложных ситуациях человек будет себя вести точно также, как вели себя его родители. С собой и со своими детьми.

Травма требует выхода, требует решения. Потому что тогда,в детстве, ребенок не мог сказать, отказать, защитить, отстоять себя. И это незавершенное дело продолжает крутиться внутри.
Знаешь, как после сложного разговора вечером думаешь - а вот надо было так сказать, или так поступить? Вот так крутятся все «пластинки» наших травм.

И вот взрослый, умный, талантливый человек вдруг выбирает партнера, по характеру так похожего на травмирующего родителя. И год за годом пытается получить всё то, что не получил от мамы - заботы, внимания, любви. И чаще всего такие истории с грустным концом.

А встречая теплого и доброго, начинает изводить его из своего недоверия и страхов.

У травматика нет навыков выбора лучшего для себя, реализации своих потребностей и желаний. Он всегда про других и о других.
Нет понимания своих чувств и эмоций - так часто я слышу «Я не знаю как, не могу, не умею иначе»

Знаешь почему работа тут сложная? Страшно. Ещё ребенком мы научаемся не чувствовать, молчать, терпеть. А травма как нарыв - она будет болеть, пока ты не поможешь ей выйти. И это больно.
Но это возможно! Надо только начать.
Никого не слушать, не вестись на обесценивание - мол все живут и нормально.
А идти в терапию, вскрывать это и начинать жить счастливо.

Долго и счастливо

Сказки про это сильно портят отношения, скажу я вам!

Сегодня в полете смотрела «Дневник памяти» -вся изревелась!

Но
Часто люди, особенно девочки, сосредотачиваются на «пока смерть не разлучит вас». И совсем перестают думать про полноценность отношений в каждом дне.

Если нужно выбрать между плохими, скандальными, тяжелыми десятилетиями и прекрасными, желанными, веселыми полгода, год, три. Что ты выберешь?

Конечно, долго и счастливо бывает! Я знаю это из жизненных примеров. И знаю много примеров, где не бывает.

И как это будет, сколько - никто не знает!
Но каждый из нас может сделать счастливым один день. И ещё один. И потом ещё…
Согласна?

Любовь побеждает всё

Продолжим про иллюзии, которые приносят разочарования.

Ну, казалось бы, чем плоха эта романтическая установка?

«Если вы любите, то сможете всё преодолеть, со всем справитесь!»

Но увы. Кроме любви для счастливых отношений нужны уважение, доброта, забота, поддержка, понимание, доверие, дружба. И если партнер тебя любит, то тоже проявляет всё выше перечисленное.
А иначе всё закончится быстро и грустно.

Или про идеальные отношения.
Каждый день в личной терапии я слышу «как должно быть». Причём только так и никак иначе.
Но это снова про разочарование. Потому что один из вас периодически будет делать не то и не так. Никто не идеален.

И вот за ожиданием идеальных отношений, ты можешь не заметить того, что так ждешь. Чем проще ты относишься к жизни в целом, и к отношениям в частности, тем больше шансов жить счастливую жизнь.

Знаешь ещё установки про отношения?

Мечтать не вредно

Эта фраза часто звучит с подтекстом пренебрежения

Но вот в чем дело)
Люди очень часто недооценивают себя в длинном горизонте планирования, но переоценивают на коротком.

Я всё время вижу попытку впихнуть максимум в квартал, месяц, день.

Чего уж там - сама как поставлю цели на полгода, а потом понимаю, что не впихнуть невпихуемое!

Нам приучили быстрее, бегом, беги. И человеку некогда помечтать, подумать, представить.

Но прямо сейчас, возьми и вспомни себя 5 лет назад.
Сейчас ты больше умеешь, имеешь, делаешь. И может 5 лет назад и не мечталось, что будет так.

Нам нужно мечтать. Оставлять время на размышления. И, несмотря ни на что, иметь далекий горизонт планирования.
Иначе жизнь превращается в белкино колесо.

Я тоже жила с ощущением, что со мной что-то не так

Продолжаем тему любви к себе.

Я думала, что какая-то недостаточная, а вот другие - они молодцы, у них все получается, они бы сделали мою ситуацию успешно, у них получилось бы лучше.

И я тоже смотрела на других, и думала что у них время лучше, место, условия.
У них точно все в порядке, а я вот такая недо.

Но смысл в том, что они, те другие, разрешили себе быть успешными, счастливыми, богатыми, красивыми, свободными. Они присвоили себе это право.

Потому что пока со мной что то не так, с другими точно так.

И пока я не разрешила себе БЫТЬ, я так и была недо.

Позволить себе признать свою ценность, безусловную, позволить себе быть достаточной.

Никто не может разрешить тебе это, никак это не сделать из внешних ресурсов.
Только внутреннее решение и разрешение жить.

Поэтому, моя хорошая, просто сейчас скажи вслух:

«Со мной всё так. Со мной всё хорошо»

Что чувствуешь?

Излишнее внимание на внешнее...

не дает понять внутреннее.

И это сильно мешает и отношениям, и в целом счастливой жизни.

Необходимо понять простые вещи.

Твоя реальность сегодня - это отражение твоих мыслей из прошлого. Мы сначала как-то думаем и делаем, а позже имеем результат.

В этой реальности, в этом результате абсолютно видно то, на чем сосредоточено твое внимание.

Я люблю пример, как училась водить мотоцикл. После 15 лет за рулем автомобиля, где можно отвлекаться и смотреть по сторонам, это оказалось непросто. Я пару раз чуть не влетела в стену.

Потому что мотоцикл едет четко туда, куда ты смотришь.
И если ты смотришь в стену, чтобы уехать в другую сторону, ты летишь прямо в нее.
Чтобы изменить траекторию, надо начать смотреть на дорогу.

В нашей жизни всё также, куда твое внимание, туда ты и летишь.
И иногда оно неосознанно фиксируется на ненужном.

Простой пример. Страх, что с ребенком что-то случится, заставляет мать держать особый фокус на этом. Излишне опекать, одевать, докармливать, контролировать. В этой тревоге растет тревога и волнение ребенка. Он начинает болеть, ошибаться, теряется концентрация. И мать получает результат, на котором её фокус.

Хочешь изменить реальность, посмотри на свои мысли, действия, внимание. И начни менять.
Понятно как?

Как изменить реальность?

В терапии ты плачешь, прорабатываешь, прощаешь, отпускаешь и понимаешь многое. Но ты можешь ходить к психологу годами и ничего не изменить в своей жизни.

Потому что сложнее всего забрать ответственность за свою жизнь себе.

Признать, что всё, что происходит - это я.
Всё, что нравится и не нравится - делаю я.
Не такой мужчина рядом, нет мужчины, не те отношения, не так с детьми, с работой, с деньгами. Это в первую очередь я.

А значит и изменить тоже могу я.

Феномен доказанный годами - меняешься только ты, твое состояние, отношения, мысли. И меняются люди вокруг, обстоятельства, условия.

Часто можно услышать:

«Пошла к психологу и развелась».

Но гораздо чаще, после принятия ответственности за свою жизнь, жизнь меняется к лучшему.

Хотя в тех случаях, где развелась - скорее всего тоже к лучшему.
Потому что это не психолог подсказывает, это решение есть внутри.
Просто в одиночку трудно его принять.

Первый шаг к счастливой жизни - прими, что твоя жизнь - это твои мысли и действия.
Мне кажется или в мои мысли добавилось буддизма после Бутана?😂