Вот о таких улыбках я говорю...

Так травматик не осознает свои травмы😔

Завтра понедельник
Что менять будешь?)

"Иногда - это ты писаешь, а комплименты должны быть, чтоб охренела"

Девочки, да?)

Пирамида, которой нет.
Рубрика "ох уж этот маркетинг"

Я часто вижу упоминание пирамиды Маслоу в чате. Давайте обсудим что это.

В 1943 году американский психолог Абрахам Маслоу написал теорию человеческой мотивации.
В ней он описал иерархию потребностей от базовых к более высоким.

Было обозначено 5 уровней.
1. Физиологические - еда, вода, сон, дыхание, секс, одежда, жильё.

2. Потребности в безопасности - защита от угроз, стабильность, порядок, здоровье, работа, жильё, финансовая безопасность.

3. Социальные - дружба, семья, любовь, отношения, принятие в группе.

4. Потребности в признании - самоуважение, статус, признание, успех, компетентность, уважение со стороны других.

5. Потребности в самоактуализации - реализация потенциала, развитие, творчество, поиск смысла, духовность.

Идея Маслоу: пока не удовлетворены базовые уровни, человек не может полноценно двигаться к более высоким.

Никакой статичной пирамиды Маслоу не рисовал и более того, говорил что человек НЕ обязан жёстко пройти ступень за ступенью.

Он писал, что потребности могут пересекаться, и человек может одновременно искать и безопасность, и признание, и любовь.

Иногда даже при неудовлетворённых базовых уровнях, люди стремятся к высоким ценностям и наоборот.

Например, голодающий художник продолжает творить, а те, у кого базовые потребности удовлетворены уже 821 раз, не имеют потребности в духовности).

Мы даже знаем истории, когда творец или ученый попадал в шикарные условия и.... переставал творить...

Пирамида появилась позже.

В 1950 - 1960-е годы популяризаторы менеджмента и маркетинга (особенно в бизнес-школах США) начали упрощать идеи Маслоу для студентов.

Чтобы было наглядно, они нарисовали ступенчатую пирамиду: снизу вверх от еды и безопасности до самоактуализации.

Далее она зафиксировалась в книгах про успешный успех и стала незыблемой.

Для чего?

Это хороший продающий инструмент.

Если разложить потребности «по ступеням», то можно показать: вот где твой клиент сейчас, вот что ему нужно и вот как наш продукт закроет этот уровень.
Это идеально ложится в маркетинговые воронки и объясняет, «почему человек купит».

А еще это управление людьми. В HR и менеджменте пирамиду использовали для того, чтобы объяснять мотивацию сотрудников: «Сначала дай им зарплату (базовые потребности), потом стабильность, потом признание, а потом развитие». Это создавало удобную модель мотивации персонала.

По итогу, популярная «пирамида Маслоу» - это мифический маркетинговый мем, упрощённая картинка для студентов и бизнес-тренингов.

В быту, она часто используется людьми не как инструмент понимания себя, а как способ свалить ответственность и иметь инструмент манипуляции.

Оправдать бездействие
«Ну, у меня базовые потребности не закрыты, куда уж мне про поиск смысла?»

Обвинить другого
«Она сама не может себя обеспечить, зато мечтает о развитии».

Пирамида даёт иллюзию простого алгоритма: «сначала то, потом это».
Но жизнь сложнее: человек может одновременно заботиться о ребёнке, мечтать о признании и искать смысл.

Снять с себя вину «Это не я такая, это Маслоу сказал, что мне сначала нужны деньги/муж/безопасность».

Вот такая вот история)
И классно, что современные ВУЗы об этом тоже говорят.

Доброе утро)

Про мелочи, которые важны в отношениях)

Так вы разошлись или нет?🤔

Почему после расставания или развода даже через много времени не приходит это самое «принятие», а остаётся боль и одиночество?

Часто так бывает, что штамп о разводе уже стоит, вещи разделены, а отношения нет.

Вы продолжаете ссориться, предъявлять друг другу обиды, спорить из-за детей, пробовать «дружить» или наоборот демонстративно игнорировать.

Ты все еще в связке с бывшим.
И место рядом с тобой занято.

Тут мозг попадает в ловушку - для него развод как будто не случился.
Ты формально свободна, а внутри всё ещё в этих отношениях.

Без психологического развода ты каждый раз заново ранишься о бывшего и никак не можешь пустить в свою жизнь серьёзные отношения с другим мужчиной.

Да даже выдохнуть и спокойно радостно зажить в одиночестве - не можешь.

«А как я понимаю, что развод у меня закончился?»

Здоровый ответ - когда любые вопросы о бывшем утратили актуальность, ты не возвращаешься мыслями в неприятные сцены, обиды и вина ушли.

А если ты годами живёшь в ожиданиях, воспоминаниях, надеждах, ненависти к бывшему, хочешь отомстить или доказать - значит психологического развода пока не было.

И только тебе решать, когда он наступит...

Доброе утро)

Что думаете?

Интересно, что под видео никто не написал "а мужчина что должен"
Осознанные🥰

Конечно, в видео говорится про слияние, где женщина живет жизнь мужчины, детей и кого угодно, а не себя.

И действительно, насыщенная жизнь женщины вызывает у мужчины интерес. 100% подтверждаю из практики.

Это не про казаться кем-то.
А про жить свою жизнь, иметь увлечения, хобби, интересы помимо дома и работы.

В противном случае запрос на моей консультации звучит
от "а кто я, если не мать и жена"
до "я делала для него всё, а он ушел"

А вообще Ирина Хакамада замечательный интересный человек, я была с ней в поездке в Бутан. 5 дней бок о бок - много чего она дала, я прям вдохновилась жить еще лучше)

Начнем неделю с таких мыслей❤️

Ну послушайте!
Банан - это просто банан!
И не надо искать причин его цвету, вкусу и размеру.

Если твой мужик гуляет.
Если это не разовая осечка, а методичные загулы.
Если ты об этом знаешь. И он знает, что ты знаешь.

То перед тобой вид "блядун обыкновенный"

Он не изменится, не осознает, не остановится. НИКОГДА!

А ты никогда не будешь с ним ценной и любимой. Даже если похудеешь, заработаешь все деньги и родишь кучу детей.
Потому что для него всегда найдется лучше...

Не надо думать - почему, из-за чего и как же так.

Не трать свои силы и время на сохранение ни ради кого.

Смирись, что ты ошиблась с мужиком и он дрянь.

Выкини всё и заставь себя, через усилия и боль, жить дальше!

А через время напиши мне, что ты свободна и счастлива🥰

Один из лучших по мнению девчат вебинаров - как перестать быть хорошей для всех.
Смотри и делай уже

Если внимательно смотреть, то обязательно увидишь

Нужно ли жить новой семье с родителями?

В комментариях выросло большое обсуждение.

Тема горячая. У кого-то это норма: «так жили наши мамы и бабушки», совместный быт про традиции, про помощь с детьми, про экономию.
Для многих это единственный вариант - ипотека пока не светит, съём дорого.

И, правда, бывает, что бабушка рядом - и поддержка, и тёплый борщ, и человек, которому можно доверить ребёнка. Удобненько.

Но!
У каждой семьи есть свои правила.
Даже самые любящие родители не могут перестроиться под вас полностью. А уж родители мужа - тем более. Даже сааааамые прекрасные.

Быт, границы, разные взгляды на воспитание детей - это не мелочи, а ежедневный фон, который может разрушать отношения.
Про секс, свободу ходить по дому в трусах или право не мыть посуду - вообще помолчу.

Взрослые люди, проживающие с родителями будут оставаться детьми. Потому что есть старшие.

Экономия может превратиться в плату свободой: «раз уж мы помогаем, давайте вы…» Или "мы вам, а вы вот...."

При этом не забудем - контекст изменился.

Люди, рождённые в начале XX века, жили почти так же, как весь XIX: царь, барин, сельское хозяйство, «рожай, молчи, терпи». Патриархальная модель была стабильна, все жили кучей, надо выживать.
Плюс минус - я не про историю говорю.

А сейчас между бабушкой 1950 года рождения и внучкой 2010-го - пропасть.

И вот невестка или дочка уже не просто между мужем и родителями налаживает, она ещё и за своих детей должна бороться.
А хватит ли сил?
По опыту моей работы - нет.

Поэтому и вопрос «можно ли жить вместе» совсем не про «раньше же жили».
Он про условия - на каких правилах, с какими границами, на какой срок.

Если есть возможность жить самим, даже скромно, но самостоятельно, то надо отдельно.
Тогда у пары есть шанс выстроить свои правила, свои традиции, свою близость.

А ценностями, историями и опытом делиться на теплых семейных встречах.

А что если?...
Важный вопрос, который не очень любят мои клиенты.

А что если тебя всё устраивает? Если нравится твоя жизнь, какой бы она ни была? Вдруг тебе нравится страдать, терпеть, жаловаться?

Что если всё изменится только после того, как ты примешь и полюбишь то, что в тебе уже есть?

Что если надо не бороться с тем, что не твое, а признать что это и есть твое?

«Если вы долго не можете решить какую-то проблему, значит, подсознательно она вас чем-то устраивает»

Ну, вдруг?

Предлагаю пятничную практику.
Продолжи в комментариях фразу.

"Я хорошая женщина, потому что..."

Хотим мы этого или нет - мы всё равно себя оцениваем: «хорошая – плохая»

С раннего детства нас учат через оценку: «хорошая девочка — плохо себя ведёшь», «молодец — двойка», «умница — не плачь».
Ребёнок очень быстро понимает: чтобы меня любили, нужно соответствовать.
Это формирует внутреннюю линейку «хорошо/плохо».

Когда ты вырастаешь, внешнего учителя уже нет, но этот механизм остаётся внутри.
Мы автоматически себя «меряем»: я хорошая мама? я хорошая жена? я вообще достойная? И, естественно, чем выше планка «хорошо», тем больше тревога и вина — ты всё время как будто не дотягиваешь.

Поэтому слово ДОСТАТОЧНО я считаю очень полезным.

Ты уже хорошая мама, если твой ребёнок дома, накормлен, и ты его не бьёшь.
Этого уже достаточно!!!

А остальное – по твоим возможностям, ресурсам и желанию.

И с женщиной то же самое.
Хорошая женщина – это не та, что всем нравится, улыбается, никогда не злится и всегда на каблуках.

Хорошая женщина – это та, которая живая.
У которой есть чувства, границы, забота о себе и о близких настолько, насколько есть сил.
Которая остаётся собой.

А остальное – бонус. По ресурсу, по настроению, по желанию.

Доброе....

Что думаешь по этому поводу?🤔