Про мелочи, которые важны в отношениях)

Так вы разошлись или нет?🤔

Почему после расставания или развода даже через много времени не приходит это самое «принятие», а остаётся боль и одиночество?

Часто так бывает, что штамп о разводе уже стоит, вещи разделены, а отношения нет.

Вы продолжаете ссориться, предъявлять друг другу обиды, спорить из-за детей, пробовать «дружить» или наоборот демонстративно игнорировать.

Ты все еще в связке с бывшим.
И место рядом с тобой занято.

Тут мозг попадает в ловушку - для него развод как будто не случился.
Ты формально свободна, а внутри всё ещё в этих отношениях.

Без психологического развода ты каждый раз заново ранишься о бывшего и никак не можешь пустить в свою жизнь серьёзные отношения с другим мужчиной.

Да даже выдохнуть и спокойно радостно зажить в одиночестве - не можешь.

«А как я понимаю, что развод у меня закончился?»

Здоровый ответ - когда любые вопросы о бывшем утратили актуальность, ты не возвращаешься мыслями в неприятные сцены, обиды и вина ушли.

А если ты годами живёшь в ожиданиях, воспоминаниях, надеждах, ненависти к бывшему, хочешь отомстить или доказать - значит психологического развода пока не было.

И только тебе решать, когда он наступит...

Доброе утро)

Что думаете?

Интересно, что под видео никто не написал "а мужчина что должен"
Осознанные🥰

Конечно, в видео говорится про слияние, где женщина живет жизнь мужчины, детей и кого угодно, а не себя.

И действительно, насыщенная жизнь женщины вызывает у мужчины интерес. 100% подтверждаю из практики.

Это не про казаться кем-то.
А про жить свою жизнь, иметь увлечения, хобби, интересы помимо дома и работы.

В противном случае запрос на моей консультации звучит
от "а кто я, если не мать и жена"
до "я делала для него всё, а он ушел"

А вообще Ирина Хакамада замечательный интересный человек, я была с ней в поездке в Бутан. 5 дней бок о бок - много чего она дала, я прям вдохновилась жить еще лучше)

Начнем неделю с таких мыслей❤️

Ну послушайте!
Банан - это просто банан!
И не надо искать причин его цвету, вкусу и размеру.

Если твой мужик гуляет.
Если это не разовая осечка, а методичные загулы.
Если ты об этом знаешь. И он знает, что ты знаешь.

То перед тобой вид "блядун обыкновенный"

Он не изменится, не осознает, не остановится. НИКОГДА!

А ты никогда не будешь с ним ценной и любимой. Даже если похудеешь, заработаешь все деньги и родишь кучу детей.
Потому что для него всегда найдется лучше...

Не надо думать - почему, из-за чего и как же так.

Не трать свои силы и время на сохранение ни ради кого.

Смирись, что ты ошиблась с мужиком и он дрянь.

Выкини всё и заставь себя, через усилия и боль, жить дальше!

А через время напиши мне, что ты свободна и счастлива🥰

Один из лучших по мнению девчат вебинаров - как перестать быть хорошей для всех.
Смотри и делай уже

Если внимательно смотреть, то обязательно увидишь

Нужно ли жить новой семье с родителями?

В комментариях выросло большое обсуждение.

Тема горячая. У кого-то это норма: «так жили наши мамы и бабушки», совместный быт про традиции, про помощь с детьми, про экономию.
Для многих это единственный вариант - ипотека пока не светит, съём дорого.

И, правда, бывает, что бабушка рядом - и поддержка, и тёплый борщ, и человек, которому можно доверить ребёнка. Удобненько.

Но!
У каждой семьи есть свои правила.
Даже самые любящие родители не могут перестроиться под вас полностью. А уж родители мужа - тем более. Даже сааааамые прекрасные.

Быт, границы, разные взгляды на воспитание детей - это не мелочи, а ежедневный фон, который может разрушать отношения.
Про секс, свободу ходить по дому в трусах или право не мыть посуду - вообще помолчу.

Взрослые люди, проживающие с родителями будут оставаться детьми. Потому что есть старшие.

Экономия может превратиться в плату свободой: «раз уж мы помогаем, давайте вы…» Или "мы вам, а вы вот...."

При этом не забудем - контекст изменился.

Люди, рождённые в начале XX века, жили почти так же, как весь XIX: царь, барин, сельское хозяйство, «рожай, молчи, терпи». Патриархальная модель была стабильна, все жили кучей, надо выживать.
Плюс минус - я не про историю говорю.

А сейчас между бабушкой 1950 года рождения и внучкой 2010-го - пропасть.

И вот невестка или дочка уже не просто между мужем и родителями налаживает, она ещё и за своих детей должна бороться.
А хватит ли сил?
По опыту моей работы - нет.

Поэтому и вопрос «можно ли жить вместе» совсем не про «раньше же жили».
Он про условия - на каких правилах, с какими границами, на какой срок.

Если есть возможность жить самим, даже скромно, но самостоятельно, то надо отдельно.
Тогда у пары есть шанс выстроить свои правила, свои традиции, свою близость.

А ценностями, историями и опытом делиться на теплых семейных встречах.

А что если?...
Важный вопрос, который не очень любят мои клиенты.

А что если тебя всё устраивает? Если нравится твоя жизнь, какой бы она ни была? Вдруг тебе нравится страдать, терпеть, жаловаться?

Что если всё изменится только после того, как ты примешь и полюбишь то, что в тебе уже есть?

Что если надо не бороться с тем, что не твое, а признать что это и есть твое?

«Если вы долго не можете решить какую-то проблему, значит, подсознательно она вас чем-то устраивает»

Ну, вдруг?

Предлагаю пятничную практику.
Продолжи в комментариях фразу.

"Я хорошая женщина, потому что..."

Хотим мы этого или нет - мы всё равно себя оцениваем: «хорошая – плохая»

С раннего детства нас учат через оценку: «хорошая девочка — плохо себя ведёшь», «молодец — двойка», «умница — не плачь».
Ребёнок очень быстро понимает: чтобы меня любили, нужно соответствовать.
Это формирует внутреннюю линейку «хорошо/плохо».

Когда ты вырастаешь, внешнего учителя уже нет, но этот механизм остаётся внутри.
Мы автоматически себя «меряем»: я хорошая мама? я хорошая жена? я вообще достойная? И, естественно, чем выше планка «хорошо», тем больше тревога и вина — ты всё время как будто не дотягиваешь.

Поэтому слово ДОСТАТОЧНО я считаю очень полезным.

Ты уже хорошая мама, если твой ребёнок дома, накормлен, и ты его не бьёшь.
Этого уже достаточно!!!

А остальное – по твоим возможностям, ресурсам и желанию.

И с женщиной то же самое.
Хорошая женщина – это не та, что всем нравится, улыбается, никогда не злится и всегда на каблуках.

Хорошая женщина – это та, которая живая.
У которой есть чувства, границы, забота о себе и о близких настолько, насколько есть сил.
Которая остаётся собой.

А остальное – бонус. По ресурсу, по настроению, по желанию.

Доброе....

Что думаешь по этому поводу?🤔

О вчерашнем видео
Конечно, картинка максимально идеальная и явно для продажи какого-то курса.
Но

Встречаться с мужчинами (женщинами), вкладываться в отношения
Находить людей для дружбы и дружить с ними
Рожать детей и растить их
Находить новые увлечения, пробовать их, погружаться
Начинать, разочаровываться и начинать снова

Всё это требует от человека усилий, воли, желания и мечты.
И "не сдаваться", даже когда тяжело - это продолжать жить свою жизнь, трудиться над ней и мечтать.

Результат может быть разным. Гарантий никаких.
Но если радоваться процессу, любить его, верить, то жизнь точно не пройдет мимо...

Вот такие мысли были у меня, когда я вам предложила это видео.

Сегодня воскресенье - хороший день остановиться и подумать, о чем мечтаешь именно ты для себя в своей жизни.
Какая она будет через 10 лет?

Хорошо сказано.

Но есть фраза, которая вызывает тревогу.
Какая?