Ну вот! Вот же то, о чем я говорю и говорю
(И получаю хейт от коллег🤪)

Что ТЫ в этом? И что ты будешь с этим ДЕЛАТЬ?
Главные вопросы терапии, а не хождение годами и годами ...

Помните у меня идет экспериментальная группа 16 недель до результата?

Еще не закончили, но я уже могу сказать - даже 12 встреч достаточно для ощутимого изменения жизни.

И когда я выдохну в январе, потому что реально оказалось сложно столько клиентов разом, я буду брать новый заход, но уже на 12 недель. Будем проверять еще раз.

Блин, как хорошо она говорит. Я уже устала смотреть на "я 15 лет в терапии и скоро мне станет легче...", потому что ипотека сама себя не выплатит

Ни один корабль не утонул от воды из вне. Корабль тонет от воды внутри.

И какой бы ни был шторм, если в трюме нормально, то всё хорошо.

Как дела в вашем трюме?)

А хорошо... Хорошо!
Что скажете?

Свекровь VS невестка
Тема, которую мы еще не обсуждали. А она "горячая"

Я- главная женщина в твоей жизни.
С этого начинается сериал “свекровь против невестки”

Потому что здесь не столько характеры, а про очень глубокие процессы - привязанность, сепарацию, страх потери и борьбу за значимость.

Когда мама ощущает, что её «символическое место» заняли, у неё поднимается тревога: вдруг её роль обесценится, вдруг сын перестанет нуждаться в ней, вдруг она исчезнет из его внутреннего мира.

Это нормальная человеческая реакция, основанная на страхе утраты объекта привязанности. И эта тревога часто превращается в контроль, советы, вмешательства, чтобы вернуть ощущение влияния.

Невестка, в свою очередь, попадает в ситуацию, где её границы нарушены ещё до того, как она успела их обозначить. Её психика реагирует сопротивлением: “мне нужно своё пространство, свои правила, своя семья”.

Это про базовую потребность взрослого человека выстраивать собственную систему и не жить под наблюдением.

А мужчина посередине - это вообще отдельная история. Если процесс сепарации от матери когда-то прошёл неполно, он автоматически попадает в психологический треугольник: как сын он лоялен маме, как муж должен быть рядом с женой, а как взрослый человек не умеет удерживать обе роли без чувства вины. Поэтому он выбирает молчание.

И это молчание только усиливает конфликт, потому что оставляет двух женщин один на один со своими страхами.

Ну и главный вопрос - кто виноват и что делать?🤔

Это нельзя!
Но если очень надо, то можно)

Два вчерашних истории в Париже.

Назначена встреча с гидом в кафе. Приходим первые. На улице столики, выбираем самый классный. Собираемся попить кофе.

Приходит гид и начинает суетиться: "За этот столик нельзя! Видите, на нем приборы - он накрыт для тех, кто будет есть. Здесь так принято"
И мы: "А вы спросите официанта- можно нам остаться здесь?"

И оказалось можно.

День идет к концу, на часах 22 тысячи шагов. А на телефоне 6% зарядки. И вдруг вижу розетку. В католическом храме 🫣
Понимаю, что скорее всего нельзя. Но вдруг можно?
Подключаюсь.

Правда через 5 минут служитель сказал, что нельзя. Но он не ругался, просто спокойно. А времени хватило, чтобы "дожить" до следующей розетки.

О чем хочу сказать?
Есть разные "нельзя"
У одних бывают явные последствия. Например, нельзя переходить на дорогу на красный.

А есть иллюзорные, придуманные другими людьми или самим человеком.
Они жужжат в голове, как надоедливые мухи и мешают жить, радоваться, расти.
А вдруг то или се, что подумают люди, что скажут, а если...
И человек даже не пробует. Он не проверяет - А ВДРУГ МОЖНО?!

И это очень грустно.
Не бойтесь жить, мои хорошие! Пробуйте!
Вам можно 💕

Сегодня 30 лет нашей семье💕

Едем в такси сейчас и я спрашиваю мужа: "В чем секрет семейного счастья?"

В любви, в уважении.
Чтобы уважать себя, надо уважать свою женщину.

Любовь - сочетание разных чувств, добра, участия, копромисса, самопожертвования, взаимовыгодного сотрудничества.

Должно быть комфортно, уютно, тепло, удобно находиться рядом.
И это все ты делаешь сам.
Но также должно быть и с другой стороны. Только одному создавать - так невозможно.
----
Такая вот стенография о любви)
А мы едем в Мулен Руж
Правда опаздываем жесть. Потому что резко начался ливень и мы стоим в пробке...

Свекровь живет с нами
На этой неделе обсуждали один случай под этим постом.

Сразу скажу - у меня есть вопросы к автору истории.
Но давайте поговорим в целом о ситуации.

Жизнь разная.
Отселять, не пускать, арендовать квартиру - могут не все и не всегда.
Есть проблема и ее надо решать.

Первый тезис.
Любая, даже самая "золотая" свекровь (а также теща, бабушка, дедушка и пр.) - это проблема для пары.

Да, раньше люди жили большими семьями, но сейчас навык, увы, почти полностью утрачен.
Физически и психологически у женщины нет ресурса быть и женой, и мамой мужу, и подружкой свекрови.

Почему это проблема?
Тезис второй.
Свекровь приходит не как гостья, а как мама своего сына.То есть автоматически включает и в нём, и в себе старые роли.
И невестка рядом чувствует себя как будто девочкой, которую оценивают.
Это запускает конкуренцию, тревожность, желание защищать себя и семью.

И даже если свекровь ничего не говорит вслух, невестка часто ощущает: «Меня оценивают».
Как я готовлю, как веду быт, как отношусь к мужу. Это чувство постоянной проверки выматывает.

Заметьте, мы все еще не говорим о скандалах, сплетнях и манипуляциях. Это просто нахождение на одной территории.

Муж неизбежно оказывается между двух огней - жена и мама. И провалиться в роль сына может любой, не обязательно "корзиночка"

Что делать?

Естественно, 1 - говорить с мужем. Не о маме, о себе и своей семье. Ртом. Прямо. Несколько раз.

«Мне нужна твоя поддержка, не контроль.» «Давай договоримся, что бытовые правила в нашем доме - наши, а не из твоего детства»
И да, от него зависит многое. Но не всё

2. Обозначить правила пространства. Не потому что свекровь, а потому что ВСЕ взрослые люди должны знать границы.
Например, время тишины, кухня/готовка (кто что делает), детская комната (кто туда ходит и кто нет), общие зоны. Опять же прямо, ртом, несколько раз.

3. Дать свекрови роль, но не власть. Самая здоровая стратегия не отталкивать, а давать ограниченную зону участия, чтобы она не лезла в остальное.

Типо, помощь с продуктами, прогулка с ребёнком, приготовление одного блюда, если ей нравится. Люди часто перестают лезть туда, где есть понятная функция.

4. Время для адаптации. Вспомните как к вам приезжают гости надолго. Обычно первые день-два прикольно нормально, потом хозяева устали, гости бесят, потом привыкают. И даже грустят после расставания.

Ну и 5. Хотя это прям главное.

Работать со своими реакциями. Как Я реагирую на ту или иную ситуацию. Почему? Могу ли по другому? А если смогу, то как всё изменится?

А оно изменится.
Это я вам из практики говорю)
Так что, как всегда, нет волшебной 💊 - меняем не других, а себя

Сколько бы мы не разговаривали про "изменить можно только себя", а продолжается
"а вот мама...вот муж... вот дети..."

Фокус на внешнем, с одной стороны "спасает" от неприятных мыслей о себе, но и не дает правильно действовать.

Но пока человек не зрелый, ни о каких здоровых, классных отношениях речи не будет.

И зрелость - это вообще не про возраст, статус или образование.
Это про то, как вы взаимодействуете с собой и с другими.

Самые яркие признаки того, что человек в незрелой позиции.

1. Он постоянно оправдывается.

Даже там, где этого не требуется. Он поясняет каждое своё действие, каждую эмоцию, каждое решение - в надежде, что его не осудят.
Зрелый человек может спокойно обозначить свою позицию и оставить её без лишнего обоснования.

2. Отсылка на внешние авторитеты
Фразы вроде "так принято", "все делают так", "нас так учили", говорят о неспособности думать и выбирать самостоятельно.

Когда человек постоянно опирается на правила, установки, традиции - это вообще не про ценности.
А про отсутствие внутреннего выбора!

3. Неспособность выдерживать отказ

Даже простое "нет" вызывает у незрелого человека раздражение, обиду или отстранение. Вы воспринимаете чужую границу как личное отвержение.
Это не чувствительность, как вы можете подумать. А неспособность выдержать автономность другого человека без чувства угрозы.

4. Ирония вместо прямого высказывания

Вместо того чтобы честно сказать: "Мне неприятно", "Я злюсь" или "Я не согласен", незрелый человек уходит в шутки, колкости или сарказм.

Таким образом, зрелость - это способность говорить прямо, не зависеть от оценки, признавать границы других, брать на себя ответственность за собственные реакции.

И как всегда, главный вопрос.
Что делать с этим дальше?

Чем дольше мы тянем с выбором, тем сильнее будет отдача. Как в рогатке

С началом новой недели)
Последней недели осени...
Скоро ёлку ставить 🤣🤷‍♀️

Ниже будет опрос, можно выбрать несколько вариантов
Потом обсудим)

Слушайте, ну результаты в опросе по номерам 2 и 8 даже выше, чем я ожидала...

Есть два варианта поговорить - голосните, как хотите

❤️ текстами (несколько)
💯 прямой эфир

Мне нужна помощь
Почему человеку сложно это сказать?

Выбрали разговор текстами. Поехали.

Их будет несколько - про разные части.
Они самые часто встречающиеся и, в основном, не что-то одно есть, а комбо из нескольких вариантов.

Начнем с уязвимости.

Попросить помощь - это признаться в своей беспомощности.
Я не могу, не успеваю, не понимаю, не знаю...

И это совсем не безопасно.

Большинство из нас росли в семьях, где слабость была чем-то стыдным. "Не ной", "потерпи", "сама виновата".

И ты очень рано усваиваешь, что если я покажу, что не справляюсь, то меня не выдержат, меня отвергнут.

Ребёнок не может рисковать потерей контакта, поэтому он учится выживать за счёт силы. Не просить, не мешать, не нагружать.

Всё очень просто : справляюсь - меня можно любить, не справляюсь - я проблема.

И вот уже взрослая женщина с огромной нагрузкой смотрит на свою жизнь и говорит: "я нормально, я держусь, я потерплю".

Потому что если я не справляюсь, то кто я тогда? Где моя ценность? Меня можно любить, принимать такой?

И страх получить отрицательный ответ не дает возможность просить помощь.

О, я вам видео нашла про подкаблучника.
Что думаете?