#птиц

Человек с комплексом мученичества по Е.В. Емельяновой. (Часть 1)

Как уже было сказано в описании другого комплекса, есть определенные посылы, которые с детства транслируют родители. В данном случае посылы звучат как: "Если мне плохо, то и тебе должно быть плохо; Ты всегда должен зависеть от меня, сам нормально ни с чем не справишься; настоящая любовь - это жертва". С детства ребенку прививают чувство вины за его существование, эмоции и желания, не дают ему быть собой и самостоятельно развиваться. Чаще всего матери сами не чувствуют своей значимости вне контекста семьи, страдают и винят ребенка в том, что стольким пожертвовали ради него.

Из этого вырисовываются определенные стратегии: попытки максимально избегать ощущения беспомощности и дико страдать, если это не получается реализовать; потребность вызывать чувство вины у других, чтобы привязать к себе; гиперконтроль окружающих, но избегающее поведение при собственных косяках. Человек с данным комплексом постоянно чувствует себя обманщиком и недостойным любви, он старается выстроить как можно более взаимовыгодные отношения, но часто начинает сам сажать на свою шею других.

Поэтому отношения становятся в большей степени жертвенными. Человек жертвует своими интересами, увлечениями, эмоциями ради других, так как считает, что его цели не такие значимые. Чрезмерный альтруизм подкрепляется тем, что человек ощущает себя очень хорошим, правильным. Да и люди остаются с ним, если он удобен. Но при отсутствии должной благодарности включаются манипуляции.

#птиц

Человек с комплексом мученичества. (Часть 2)

Понятное дело, что если бы у данной стратегии не было своих плюсов, она бы не прижилась.
+
- Чуткость к другим. Понимая других, легче найти с ними общий язык, подстроиться и чувствовать себя увереннее.
- Ощущение собственной значимости и нужности.
- Временное повышение самооценки за счет ощущения "правильности".
- Решать проблемы других легче, чем свои.
- Возможность действительно помочь тем, кто не может об этом попросить.
- Возможность "привязать" к себе партнера/друзей.

-
- Эмоциональное истощение. Не заботясь о собственных нуждах - легко выгореть.
- Зависимость от других и их признания. Без благодарности человек с данным комплексом длительно может находиться в негативном состоянии без возможности повысить свою значимость самостоятельно.
- Пассивная агрессия на фоне обид, которая окружающим кажется необоснованной.
- Перекладывание ответственности. Человек берет на себя ответственность за чужие жизни, но и легко может обвинить их в собственных несчастьях.

Самые болезненные моменты - постоянный страх одиночества, эмоциональные качели, потеря себя, частые конфликты с близкими. Выстраивать здоровые отношения получается почти невозможным.

#птиц

Человек с комплексом мученичества. (Часть 3)

Самым первым шагом в решении проблемы важно поставить осознание мысли, что человек может быть ценен просто за то, что он есть. Мы не всегда ценим других только за их нужность и полезность, для нас может быть значимым даже то, как человек необычно смеется. И для того, чтобы чувствовать себя значимым и полезным - не обязательно страдать. С логической точки зрения с этим можно согласиться на 100%, но вот эмоции и страхи будут говорить обратное, и важно их оспаривать.

Вторым пунктом в цепочке помощи себе может стать перенос внимания с проблем других на собственные проблемы. Можно представить, что у другого человека такие же проблемы, как у вас. Как бы вы помогли ему их решить? Смена внимания необходима для того, чтобы постепенно начать возвращать контроль за свою жизнь не за счет других, а за счет самого себя. И со временем научиться относиться к себе с заботой, а не с критикой и ненавистью.

А со временем начать развивать навык ассертивности. В него входит знание своих границ, умение их отстаивать, умение выражать свою позицию без чувства вины и сомнений. Данный навык возможно развивать только при интересе к самому себе, ведь если не захочется себя узнать, то и границы не получится определить. Прислушиваясь к своим эмоциям, заботясь о себе, самосострадая и развиваясь - можно выстроить здоровые отношения с самим собой и другими. (Ну и как бы путь этот лучше проходить, естессна, в терапии)

#птиц

TW: рпп
Идеальное удовольствие.

К этому понятию мы пришли вместе с одним из моих солнышек. Оно, конечно, больше житейское, но описать его будет полезно.
При различных психологических зависимостях человек начинает стремиться к определенному состоянию, которое хорошо описывается заголовком поста. Но чтобы такого достичь, нужно соблюсти множество критериев.

Например, если человек хочет наесться вкусняшек, обязательно нужно лежать, смотреть что-нибудь классное на фоне, при этом можно еще и выпить чего-нибудь, но важно объесться. Без комплекса действий данное событие не будет полным, так как не приведет к тому самому "идеальному удовольствию", которое было испытанно когда-то давно. Повторение комплекса действий приносит удовольствие, и даже иногда дает это чувство идеальности, но вовремя остановиться невозможно, так как этого чувства никогда не достаточно. Хочется его максимально продлить, усилить, и в итоге удовольствие сопровождается негативными ощущениями. А раз полноценной идеальности не удалось достичь, надо повторять. Дополнительными стимулами становятся стресс, чувство пустоты и одиночества, а когда-то их удалось закрыть теми самыми действиями.

На деле очень важно постепенно учиться получать удовольствие дозированно. Если мы вспомним детство, когда посмотреть любимые мультики можно было только по телевизору в определенное время - то будет понятен механизм идеального удовольствия. Мы стремимся испытать то чувство эйфории, когда наконец-то дождались новой серии, но теперь мы поглощаем сериалы залпом, подряд, и это не приносит нам того же удовольствия. Сюда же подключается скролинг ленты с короткими видео, в которых мы разом испытываем уйму эмоций, а в жизни такая комбинация маловероятна в короткий срок.
Минусов от стремления к идеальному удовольствию оказывается больше, чем плюсов, это влияет на качество жизни.

Поэтому предлагаю немножко повзаимодействовать в комментариях. Как вы считаете, ради чего стоит отказаться от стремления к идеальному удовольствию?