​​Кристине сегодня приснилось, что она разучилась ходить.

Первый шаг. Бам! упала на задницу!

Блин! Обидно.

Второй шаг, и опять упала!

Да что такое! Чё ж не получается-то!

Третий шаг. Шлёп!

Больно! Уже продолжать как-то не хочется. Страшно падать!

Четвертый. Хряп, на бок падать еще больнее!

Да что такое, я же уже взрослая, должна уметь всё! Стыдно. И бесит уже!

Еще буквально несколько попыток, и Кристина перестала пытаться. Если бы она реально была ребенком, она бы никогда не научилась ходить.

Энергия всегда идет из твоей детской части. Дети не боятся ошибиться: ребенок учится ходить, постоянно падая, и выглядя коряво, несуразно, глупо.

Боятся ошибиться только взрослые.

Вообще, ты знаешь, сколько дети учатся ходить? 7 лет. Только после 7 лет все движения становятся не такими неуклюжими. А всё это время годы ошибок каждый день, и каждый день ты корявая и кривая. И ничо, норм, учатся, ходят как-то, и пофиг.

Вряд ли ты сейчас вспомнишь, как в 7 лет боялась, как на тебя посмотрят из-за твоей корявой походки. Потому что этого не было. Потому что стыдить саму себя ты тогда еще не научилась.

А сейчас научилась.

Так вот, ЕСЛИ:
- с ранних лет ты нахватала мыслевирусов "такой быть нельзя", "за это наорут", "надо делать всё идеально";
- научилась и привыкла бояться, стыдиться, винить себя за ошибки;
- пыталась стремиться к идеалу...
то эта детская энергия, позволяющая тебе реально горы свернуть во взрослой жизни, останавливается этими самыми страхом, виной и стыдом. Её выход блокируется, она разворачивается обратно внутрь тебя.

И вместо того, чтобы потратить выданную энергию на то, чтобы встать и попробовать снова, ты опускаешься после очередной попытки и начинаешь гнобить себя за ошибки. А потом - за то, что не пробуешь снова. А потом за то, что ты какая-то не такая…

Получается замкнутый цикл: энергия тратится на то, чтобы перерабатывать внутри себя этот психологический клубок. На пережёвывание внутренней драмы.

Не буду уж сегодня тебя пугать психосоматикой и депрессиями из-за такого "заворота внутрь" энергии, можешь прочесть об этом в предыдущих постах.

Ты всегда была хорошей, доверяла взрослым, делала, старалась.

А они тебя подвели.

Они сами были детьми в теле взрослых.

Понятно, почему тебе сейчас трудно довериться. Я тебя очень понимаю.

Я понимаю даже, почему ты откладываешь на потом и сомневаешься, прийти ли на консультацию. Я слышу изнутри тебя «я не верю, что это сработает именно у меня, именно в моем случае». Я понимаю. Я слышал это много-много раз.

Моя задача - помочь тебе освободиться от ограничивающей шелухи, и дать выход наружу твоей жизненной энергии.

Чтобы ты не жевала бесконечно свою эмоциональную жвачку.

Чтобы тебя в этом мире стало больше. Намного больше. Чтобы ты развернулась, летала, танцевала и радовалась миру и отношениям с людьми.

Приходи, я помогу.

Пиши, записывайся на первичную консультацию, разберем вместе, в чем затык конкретно у тебя, и куда двигаться для исправления.

Писать сюда:
https://news.1rj.ru/str/andreihelp

Увидимся 💃💃💃

​​Где педалька?

У опытного бухгалтера Зои Михалны нарисовалась неразрешимая проблема.

Компьютер.

До этого Зоя Михална не работала на компьютере. Только с бумажными документами. Такая техника для нее была совсем в новинку. Страшно и непонятно.

Все коллеги уже перешли на работу на компьютерах. Зоя Михална очень боялась не успеть за молодыми! А уходить на пенсию совсем не хотелось.

Сисадмин Валера 10 минут ползал под столом, подключал какие-то провода. Потом говорил что-то про компьютер, как будто не на русском, а на каком-то непонятном языке.

Зоя Михална покивала головой, типа, всё понятно. Но ей ВООБЩЕ было не понятно.

Но хрен вы знаете советских женщин, если думаете, что у нее не получилось. Она справилась! Сама разобралась!

И вот через пару недель в бухгалтерию опять заскочил сисадмин Валера, какие-то там программы обновить.

Но после его ухода что-то поменялось…

⁃ А педалька-то где? - Зоя Михална стояла в легком шоке.
⁃ Какая педалька? - Валера смотрел усталыми непонимающими глазами.
⁃ Ну, тут, педалька была, самая главная же! - уже начинала раздражаться, что опять всё по-новому - А, вот она, вы ее на стол положили! Фух, нашли. слава Богу.
⁃ Это мышка! - Валера разбил рукой лоб. - Вы что, на нее гогами нажимали?
⁃ Ну да, она же на полу была!
⁃ Да я ее, скорее всего, в прошлый раз на полу оставил, забыл понять, да и всё. Вы чё, реально две недели на мышку ногой нажимали? - Валера уже едва сдерживал смех.

История реальная.

Хорош ржать! Это чистая, незамутненная схема обучения. Пример получения от мира удовлетворения своих потребностей. Работы над ошибками.

Зоя Михална молодец!

+++

А вот у Кристины ситуация хуже.

Кристина перепутала внутреннее и внешнее.

За любовью к себе, за принятием себя, за оценкой себя она бегает к другим людям. А не к себе.

Даже если другие дают то, чего она просит, она не может это присвоить.

Любят они не правильно, проявляют своё принятие не так, как хочется, оценивают не по тем критериям...

Дело в том, что Кристина сама неосознанно хочет это получить от себя. От себя, не от них.

Это вам не педальку с мышкой перепутать.

Это приводит к реальным сложностям с позиционированием себя в мире, и всё тогда идет кувырком, вверх тормашками: и личная жизнь, и карьера, и семья.

В метафорическом плане Зоя Михална справилась, а Кристина так и будет «использовать мышку, как педальку».

Может, всю жизнь.

+++

На следующей неделе анонс пилотного продукта по самооценке и построению внутренних опор. Следи внимательно, я удаляю все посты с приглашениями после окончания набора.

​​Секретная задача Эйнштейна, расшифрованная Жаком Фреско по тайным манускриптам древних волхвов

Ты очень хочешь есть, перед тобой закрытая витрина с кексами и ключик от нее.

Вопрос: что будешь делать?

Нет ничего проще! Конечно, надо выкинуть ключ, потом разбить витрину головой и нажраться колотого стекла!

Очевидное же решение! Нет?

Или вот еще одна, тебе понравится: в компании над тобой кто-то неприятно подшутил.

Опять вопрос: что будешь делать?

Нет ничего проще! Конечно, надо отмолчаться, застыдиться, потом обидеться, а потом рассказать кому-то, «как зло и несправедливо со мной поступили», и ждать жалости и сочувствия.

Тут тоже очевидная схема:
- Сначала «Я злюсь»
- Потом «Мне стыдно/страшно проявлять злость»
- Дальше «Мне обидно и чувствую вину, что я себя не защитила»
- И затем «Я запретила сама себе проявлять злость, потому что стыдно, а теперь мне обидно и чувствую вину, что я себя не защитила. И злюсь теперь и на себя, и на того, кто меня задел»
- …
Сама продолжи, там до бесконечности можно. Ну или до депрессии/суицида.

Так работают вторичные чувства. Так ты каждый раз «ешь стекло» вместо того, чтобы открыть витрину, достать кексик и кайфануть.

Можно даже найти себе психологиню, которая за твои бабки будет тебе несколько лет сочувствовать, поддерживая твоё бессилие и беспомощность. Прям вместе будете смаковать все подобные моменты. Вновь и вновь.

Вообще, прямота, фрустрация и провокативность очень сильно пугают некоторых моих коллег, потому что это подрывает их веру в инфантильность, недоделанность, инвалидность, неспособность их клиента. А это же как мёд питает нарциссический вектор психолога, даёт возможность посвятить жизнь высокой миссии спасательства, сильно подкрепляет взгляд на клиента со своей снисходительно-поддерживающей, спасающей позиции.

Некоторые называют их «бережные психологи».

Они поддержат все твои обиды и горести. Тебе станет «легче», потому что чуть стравила внутреннее напряжение. Ни фига не поработав ни с источником того самого напряжения, ни с собственными стратегиями, которые всё вновь и вновь ведут тебя к самонакручиванию.

Но это не бережность с их стороны. Это скорее высокомерие.

Часто бывает, что кто-то из клиентов мне говорит: «Андрей, будь ко мне бережным».
Бывает такое!

И я всегда соглашаюсь... По запросу! И временно! Чем короче это время, тем лучше! Я готов быть к тебе бережным до того момента, пока ты не снимешь с меня эту договорённость, пока не скажешь, что можешь сама, в полный рост и по-взрослому. Я действительно прям сама мусе-пусечность бываю...

Я за открытость, честность в клиент-терапевтических отношениях. И я за открытость и честность с собой.

Можешь продолжать «есть стекло» и вариться в котле собственных реактивных страданий. Хоть всю жизнь.

Или научиться конструктивно проявлять злость. Разрешить ее себе. Сразу, а не после обработки мыслевирусами и накрутки вторичных эмоций.

Базовая злость - прекрасное, чистое чувство, к которому так приятно и легко присоединиться. Легко понять и, что самое интересное, принять. Ты же в том числе боишься непринятия, отвержения при проявлении злости, правда?

Со вторичными чувствами так и есть. Они неоригинальные. Как будто поддельные. Даже стухшие. И вызывают только ответное раздражение.

Как будто ты пришла в ресторан, а вместо свежей пиццы тебе подали вчерашнюю черствую, заветренную. Выбесилась бы, правда же? Вот так же люди не принимают и раздражаются на вторичные чувства других людей. И поэтому за своё поведение тебе в компании частенько прилетает люлей. И отношения сложновато близкие построить.

С базовыми, основными, наоборот. Они органичны, и всегда вызывают лишь понимание.

Ты слегка дернула кошку за лапу, она тебя сразу ЦАП в ответ! Даже злиться не хочется. Кошачья агрессия понятна. И, наоборот, как-то радостно, весело становится.

Вообще, чтобы хоть что-то изменить в жизни, надо хорошенько разозлиться и разрешить этой злости поработать во внешнем мире, а не завернуть ее внутрь на саморазрушение.

Начинаем тему про конструктивное проявление злости. Пока продолжай читать.

На связи.

Это медведица Ина. Вот уже семь лет она кружит в несуществующей клетке.

Долгое время Ина жила в зоопарке в маленьком вольере. И после того, как ее выпустили, она так и не смогла ощутить себя свободной.

Один из моих любимых и самых частых запросов в терапии звучит так: «чувствую себя, как в клетке, хочу свободу и легкость».

И все эти случаи очень напоминают ситуацию с медведицей Иной.

Давай с тобой прям в этой метафоре покреативим: как можно было бы помочь Ине перестать вечно ходить по кругу?


Первый и максимально быстрый способ: разозлить медведицу. Она побежит за тобой, разъярённая, и из круга успешно выйдет.

Примерно так работает провокативная терапия: выздоровление наступает как результат противодействия терапевту, стремления сопротивляться провокации.


Второй способ: наоборот, вызвать доверие и приманить чем-то вкусным.

Так работают более классические методы: создаётся атмосфера безопасности, а дальше терапевт вместе с клиентом ищут новые, более эффективные способы справиться с ситуацией.


Мне в работе с клиентками каждый раз приходится подбирать максимально подходящее сочетание разных методов, чтобы сработало именно в данном случае. Процесс творческий: важно действовать из полного доверия, достаточно интенсивно, чтобы «медведица» вышла из «круга», и не настолько интенсивно, чтобы быть «разорванным на клочки» =)

Если узнала себя в медведице, хочется почувствовать свободу и легкость, выйти уже из собственного круга, срочно залетай на консультацию.

Сентябрь-ноябрь - наплыв клиенток, места в расписании заканчиваются, как последние теплые деньки.

Напиши мне @andreihelp «хочу свободы», на диагностике расскажу, как выглядит выход из круга именно у тебя. Даже учитывая семью/детей/работу и всё-всё-всё твоё прошлое. Человек - самое свободное в мире существо.

Ну или забей, походи по кругу ещё.

О ЧЁМ ВЫ ДУМАЕТЕ И НИКОМУ НЕ РАССКАЗЫВАЕТЕ?

Вчера я ехал на мотоцикле и думал, что мне очень хочется, чтобы в моём канале было много открытых, честных, счастливых женщин, полных любви к себе и миру.

И пришла идея сделать новый формат наших с вами встреч!

Очень важно, чтобы вы мне помогли выбрать тему.

Для качественных изменений в жизни любому знанию надо проделать непростой путь из головы к сердцу.

Только тогда ты открываешь дорогу к своей новой счастливой жизни.

Я отдам одно бесплатное место на будущей встрече той, кто предложит самую актуальную и горячую тему, которую в итоге и возьмем для наших онлайн встреч.

Пишите темы в комменты, дорогие!

👇👇👇

КОТ ВО СНЕ УПАЛ С КРОВАТИ.mp4 СМОТРЕТЬ ОНЛАЙН

Прекрасная!

Завтра, в среду, 18 сентября, в 20:00(мск) решили позвучать в эфире в ZOOM с уважаемой коллегой на актуальные темы.

Эфир для своих, "ламповый", "технического плана", потом из него интересных видео нарежем.

Если интересно, хочется активно поучаствовать - кидай плюс в комменты к посту, скину ссылку.

Пока на повестке следующие вопросы,которые зреют к обсуждению:
- про различия в эмоциональных переживаниях мужчины и женщины,
- про эмоциональную зависимость, гармонию между "сильной/ независимой" и "зависимостью от мужчины"
- про тревожность (куда без нее)
- и что-то еще, что, может, до завтра проявится в вопросах.

Я знаю, как бывает страшно начать. Когда всю аж трясёт от напряжения. Когда «пыталась собраться с мыслями, но мысли не пришли на собрание».

Это напряжение от сдерживаемой злости.

Дорогая! Возлюби злость свою как саму себя!

Я всегда радуюсь, когда клиентки проявляют агрессию, когда защищают границы во время сессии, когда говорят «Андрей, вот тогда-то мне было некомфортно. Пожалуйста, так больше не делай». Именно эта энергия позволит тебе отстаивать свои интересы. Именно эта энергия позволит тебе в нужный момент, когда чего-то очень сильно захочется, пойти и взять своё.

С чего начинается здоровое проявление агрессии? С доверия к себе. С тёплого внимания к себе.

Только из этого состояния ты можешь позволить себе почувствовать, разблокировать свою силу. Поверить в себя и выбраться.

Жги, агрессивная моя! Я кайфую, когда ты злишься.

Написать «Андрей! Хочу, как на видео!»

​​Ни одно желание не стоит твоего спокойствия!

- Что ты вообще любишь делать? - спросил я сегодня дочку знакомого
- Рисовать, лепить, и маму обнимать и целовать! - ответила она. На обдумывание ответа девочке понадобилось секунды две.

Почему 5-летняя девчуля понимает, чего ей реально хочется, а ты нет?

Как обычно бывает: инста и прочий инфошлак накручивают тебя бегать, как лиса с подожженным хвостом, и исполнять все подряд желания.

Хотелок, которые тебе непременно надо воплощать, генерируется триллиард в наномикросекунду.

Проблема в том, что искусственно нагенерированные желания тебе по факту некуда вписать в свою жизнь. И они рвут психику на части, которые в свою очередь начинают друг с другом сражаться, формируя внутренние конфликты.

Теперь внимание! Прямо сейчас обернись, и если подожженного хвоста сзади тебя нет, читай дальше.

Несколько живых примеров от Стэтхэма Фреско:
- Ты купила себе новый айфон. Что сделаешь в первую очередь? Наденешь защитное стекло и чехол.
- Идешь по улице и видишь на дороге 100 баксов. Твои первые мысли? «Ой, не буду брать, вдруг мошенники! Ну нафиг, рискованно!»
- Пришла в супермаркет. У входа безумной красоты огромный хаски. Обнять бы его, в шерсти зарыться! Твои действия? Спросишь у хозяина собаки, кусается собака или нет. А то вдруг чо.

Перед тем, как задуматься о желаниях, во всех трёх случаях ты сначала думаешь о безопасности.

Сначала. Безопасность. Потом. Желания.

Психика работает именно так.

Если ты встревожена, в постоянном стрессе, на эмоциональных качелях, то о каких к черту желаниях может идти речь?!

Для твоей психики это рэд флэг! Опасность! Срабатывает защита «какие тебе желания, тут рискованно», и всё. ЧС, блок энд репорт.

Ты даже можешь напрячься и захотеть чего-то, но в небезопасной обстановке для этого в твоей жизни просто не будет пространства.


А вот если ты глубинно чувствуешь себя в комфорте, стабильности, покое, психика даёт доступ к самому ценному. Важному. Сокровенному.

Настоящее, неподдельное желание вызывает такой эффект, как будто не ты захотела желание, а оно тебя. Вспомни, я думаю, ты знаешь это чувство.

Такое желание исполняется без твоего внутреннего напряжения, заставляния через силу, без вины и стыда. Просто ты совершаешь естественные, максимально прямые действия по направлению к желаемому. Без драмы.

На неделе занимаемся темой желаний, собственных потребностей и живых внутренних устремлений.

Профессионально, по делу, никаких раскруток тебя на эмоции, трансёрфингов и управления Вселенной изобилия квантовыми законами притяжения. Даже шарики с желаниями не будем запускать🤡

Увидимся.

​​💃 Большой папа следит за тобой!

Дисклеймер:
То, что ты прочтёшь в этом посте, развидеть обратно не получится. Я предупредил. Читай на свой страх и риск.

Давно-давно в далёкой галактике, когда меня ещё звали не Андрей, а Андрюша, я гонял по двору на четырёхколёсном велосипеде, и мечтал научиться кататься на двухколёсном, как взрослые пацаны.

Папа было попытался помочь, но быстро сдался: я постоянно падал, и никак не получалось удержать равновесие.

«Может, позже. Когда еще вырастешь. Оно того не стоит» - примерно так он сказал.

Так и не научил. Просто забил. Да и я забил, оно ж того не стоит, как сказал папа.

Я поверил ему. И желание кататься запихнул куда-то глубоко в себя.

Почему? Я всегда ОЧЕНЬ хотел, чтобы папа мной гордился. Чтобы он считал меня за своего. За равного себе. Уважал меня. Любил. Ценил.

И самое страшное было разочаровать его. Лишиться его принятия. Страшнее, чем для психологини выйти замуж за нарцисса 🤡

А чтобы не бояться, надо всего лишь всегда слушать папу, делать так, как он говорит, соглашаться и быть именно таким, каким тебя он хочет видеть.

А щас внимание, будет офигенный твист.

Представь, что в мире у каждого есть внутри такой Большой папа. И Правила Большого папы. Если соблюдаешь правила, тебя можно любить и принимать. Если нет - нельзя, быть такой стыдно. Большой папа не одобряет.

И люди, с которыми ты хочешь быть близка, дружить, обмениваться энергией, тебя тоже цепляют за это: за твои потребности в любви, принятии, признании других людей. И ты всё снова и снова пополняешь свои Правила чужими, как уже привыкла делать с родителями.

Расщепляясь при этом всё сильнее.

У тебя Правил уже и так вагон, им уже и так нереально сразу всем соответствовать!

А чем больше Правил, тем меньше ты соответствуешь им. А значит, ты неправильная, такой быть стыдно.

Твой Большой папа появился для того, чтобы получить любовь, но работающая с детства стратегия приводит к обратному - ты сама себя любить начинаешь всё меньше. Да даже если тебя любят окружающие, ты им не веришь: такую, как ты есть, любить нельзя.

Как увидеть собственные желания? В такой концепции никак.

Какие нахрен желания, если ты по струнке ходишь, лишь бы Большому папе угодить? Лишь бы с тобой дружили и любили.

Даже прямо сейчас, читая этот текст, ты осознанно или не очень ждешь инструкцию Большого папы, что же конкретно тебе делать в твоей ситуации.

Ещё одну схему, что тебе «надо» делать.

И дать её тебе здесь было бы офигеть как бессмысленно.

Лучше прочувствуй прямо сейчас свою энергию злости, и давай направим ее в нужное русло. Чтобы уже сбросить нахрен твоего Большого папу с его Олимпа.

Хорошая новость в том, что твоя книга с Правилами весит как три слона на черепахе, а написана там абсолютная идиотская белиберда.

И таскать ее с собой совершенно не нужно.

А на двухколёсном велосипеде кататься даже легче, чем на четырёхколёсном.

Я понял это уже лет в 20, когда с матюками и криками учился водить велосипед сам, ночью, пока никто не видит.

Забивать на Большого папу и его дерьмовые правила оказалось даже весело! И легко!

И если разрешишь себе, ты увидишь, что много людей вокруг тебя, которые тебя любят и ценят. Даже без твоей книги с Правилами.

Они так же мучаются от стыда и требований своего Большого папы. Дай и им чуток своего принятия, когда сама насытишься.

Им тоже этого не хватает.

Верю в тебя, дорогая!

СКАЗКА О ЗОЛУШКЕ

или

Почему хорошая девочка всегда будет жить на чердаке, выполнять самую тяжёлую и грязную работу и одеваться в лохмотья.

Это тема для нового эфира.

Проводим вместе с Алёной @Alena_Pastukhova

Завтра, в среду 16 октября, в 20:00, здесь, на этом канале.

Присоединяйся.

Вопросы, комментарии к эфиру пишем в этой же теме

👇👇👇

Нерушимые скрепы дебильных семейных сценариев: «хочется как лучше, а получается как всегда»

Салют, дорогая.

Отношения - это прекрасное место. Только там можно чувствовать себя по-настоящему счастливой, а свою жизнь реально наполненной. Как тарелка с обедом, если на стол накрывала моя бабушка.

Но загвоздка в том, что все обычно залетают в этот храм с ноги, пьяные и неадекватные от гормонального коктейля влюбленности.

После этого надевают свои привычные клоунские маски "какой я хочу, чтобы меня все видели", и по факту с самого начала обманывают друг друга.

Дальше, чтобы было еще вкуснее, портят ещё свежие отношения своими винегретами из семейных сценариев, наподобие материнского «Надо уметь себя обеспечивать самой, а то вдруг что с мужчиной произойдет», и той самой прапрапрапрабабушки, у которой мужа забрали печенеги, и она подарила тебе «Надо как угодно привязать мужика, чтобы не ушёл!».

А когда слетают клоунские маски, люди добивают отношения попытками договориться, считай, с абсолютно незнакомым человеком, говоря на языке, который он ни черта не понимает.

В итоге, напортачив, как Адам и Ева, превращают свой личный рай в бесконечную пытку.

А можно ли иначе? Можно!

В среду в 20:00 совместно с коллегой проводим живой эфир в ZOOM.


Тему я назвал так: «Как выйти из 9 кругов ада и попасть в вечный рай?»

Эфир от двух психологов - «сапожников с сапогами»: и у меня, и у коллеги, помимо клиентской работы, получилось создать себе свой личный рай в отношениях.

Будет не в формате лекции, а, скорее, в виде ответов на самые частые вопросы клиентов. С живыми примерами и комментариями.

Завтра, в среду, в 20:00. В ZOOM. Ссылку скину прямо сюда, в канал, незадолго до эфира. Включи уведомления. Тут не канал какой-нибудь мадам с 15 бессмысленными постами в день из серии «что я ела на завтрак».

Записи не будет, приходи вживую.

Увидимся.

ЗЫ В комментариях, или мне в личку, можно написать интересующие вопросы по теме эфира. Разберем.

🔥 КАК ВЛЮБИТЬ В СЕБЯ МУЖЧИНУ ИЛИ ПО ЧЬЕЙ ВИНЕ РАСПАДАЮТСЯ ОТНОШЕНИЯ?

По статистике большинство браков заключается по инициативе женщин. И заканчиваются так же – по инициативе той же женщины.

Сама слепила из того, что было, помыла руки и разлепила обратно.

Брак оказался не таким, как я думала.

Мужчина, который должен был стать опорой и спутником жизни, на деле оказался человеком, который не оправдал этих надежд.

Я верила ему, а он всегда делал по-своему, не считаясь со мной.

Я давала ему шанс стать лучше, помогала ему во всём, а он не просто остался прежним, а еще и обвинил меня во всех наших бедах.

Я разочарована, что он не ценит и не видит моего вклада в нашу семью, я устала от этого.

Я не вижу смысла дальше продолжать эти отношения..

Такие слова я слышу каждый день от моих клиенток, которые приходят в поисках рецепта своего семейного счастья.

И каждый раз я объясняю им, что они не виноваты в том, что с ними произошло. Действительно не виноваты!

К тому, что с вами происходит, вы были приговорены еще в детстве. Теми отношениями, которые вы видели в своем окружении.

Ваша чуткая детская психика, как губка, впитывала каждое слово ваших мам и пап, бабушек и дедушек, переводя их в четкие инструкции на будущее.

И было бы всё хорошо, если бы вы жили в счастливых, полных, крепких и любящих семьях. Но, к сожалению, так не бывает почти никогда.

Это как учиться балету, наблюдая за цирком уродов. В уверенности, что когда-нибудь станцуешь партию лебедя.

Наших предков сильно помотала жизнь: война, перестройка, 90-е.

Отношения можно было научиться строить либо по курсам «домострой для чайников», либо по советам бабушки, у которой дед спился 30 лет назад.

Так «житейская мудрость» прошлых поколений превратилась в инвалидную коляску, на которой тебя приучили ездить с детства.

Да и мужчина твой, текущий или будущий, тоже к тебе приковылял на костылях своего дедули и отца, которого редко видел или не видел вообще.

Будет ли вам комфортно вместе идти по жизни, поддерживая друг друга и строя совместное счастье? Когда он на костылях, а ты в инвалидной коляске своей бабушки?

Я уверен, что теперь ответ на вопрос, почему большинство семей распадаются, становится очевидным.

Они распадаются ТОЛЬКО у тех, кто так и не заглянул в написанную детской рукой инструкцию.

Теперь ты понимаешь, что ты правда не виновата?

Твои отношения каждый раз создаются по одним и тем же старым и давно не работающим семейным сценариям и запрограммированы с самого начала на своё самоуничтожение.

Потому что они не твои и никогда твоими не были!

И даже если твоя семья еще чудом не развалилась, жизнь внутри неё закономерно превратится в ад на земле. И этот ад ты передашь и своим детям, которые запишут каждое слово и превратят их уже в свою инструкцию на будущее.

И в этом виновата будешь уже ты!

Сейчас тебе нужно зеркало, способное показать, как именно работает твой семейный сценарий, чтобы изменить его раз и навсегда.

Хочешь, чтобы муж бежал с работы домой даже после многих лет совместной жизни?

Чтобы ты спокойно могла заниматься любыми вещами для души и жить в своё удовольствие?

Чтобы подруги завидовали твоим отношениям, а муж смотрел на тебя со страстью и восхищением?

Чтобы семья стала легкостью и кайфом, опорой и поддержкой, а не болью и проблемами?

Я приглашаю тебя не просто познакомиться со своим семейным сценарием, а еще и поразиться тому, как ты прожила с ним столько лет.

Вместе мы посмотрим, как ты можешь изменить его на то, что захочешь сама.

Всего за один час ты увидишь, как и почему работают твой семейный сценарий, как у тебя получится его переписать и поймешь, как это сделать.

Напиши мне @andreihelp ХОЧУ СЧАСТЬЯ и мы договоримся о созвоне.

«Какого фига у всяких дур вокруг меня получается с отношениями, а у меня всё через одно место?»

Этот вопрос мне задала клиентка на консультации.

Её выводы: «Наверное, я слишком стеснительная, недооцениваю себя. Боюсь не понравиться. Постоянно копаюсь в себе, уже руки опускаются»

Каждая клиентка приходит ко мне с «проблемой», которая является не самой проблемой, а следствием проблемы.

Работать со следствием проблемы, понятное дело, у неё не получается. Это как подставить ведёрко под протекающую крышу. Течь от этого не исчезнет, сколько раз ведёрко не подставляй.

Надо крышу починить. Уж извини за такое сравнение.

Приведу пример, как это работает.

Жила-была девочка Юля. С первого класса школы она таскала тяжелый рюкзак на левом плече. Чтобы рюкзак не сползал, она немного приподнимала плечико наверх.

Никто это не заметил, и Юля сама не заметила: надо с подружками куда-то бежать, чуть плечико приподняла, рюкзак держится, не спадает.

Потом Юля поступила в университет, и у нее уже сумка Prada на плече. И ей уже не нужно приспосабливаться к тяжелому рюкзаку.

А плечико так и поднимается.

Это превратилось в привычку.

А потом у девушки со спиной проблемы появились, потом головные боли. Потом утомляемость, снизилась эффективность, и оценки в универе пошли вниз.

И она приходит к терапевту с головными болями и утомляемостью: «наверное, у меня что-то с давлением и нервами. Мне бы успокоительное и что-то от головы».

Хороший врач не будет работать со следствием. Он будет работать с причинами.

Девушка изначально всё делала правильно, она ни в чем не виновата, просто она не видит, не помнит причин, и не знает, как их преодолеть.

Так и с моей клиенткой. Она привыкла к моделям отношений, выстроенным в её семье. И на основе всех семейных сценариев сформировала свою модель отношений.

Ригидную, автоматическую модель, в которую не «впишется» ни один живой человек.

И её семейные сценарии стали её проблемой. Её головной болью, которая снижает её настроение, эффективность, и сливает самооценку в унитаз.

Моя работа - помочь тебе найти, увидеть твои семейные сценарии.

И переписать их.

Скинуть свой чёртов рюкзак и зашагать под ручку со своим офигенным мужем, как нормальная, счастливая женщина.

Давай начнем это делать прямо сейчас, ВМЕСТЕ.

Напиши мне в личку @andreihelp слово СЕМЬЯ, и мы за 40 минут раскопаем реальные причины твоих проблем.

А самое главное составим реальный план действий в твоём конкретном случае.

​​УЙДИ, НОЯБРЬ!

30 лет и 3 года я лежал на печи и страдал от мерзких и депрессивных ноябрей.

И каждый такой ноябрь мне приходила мысль «было бы круто свалить куда-нибудь в Таиланд и перезимовать там».

Мои внутренние голоса были решительно против: «это дорого, денег и так нет, лучше за ипотеку заплати, или айфон купи, или акции Газпрома. Ну хотя бы Дайсон жене купи!»

Не было шансов у поездки. Моя внутренняя жаба жестко меня душила.

Но когда я разобрался в причинах, я понял, что это не жаба, а мой страх. И даже не один, а целых три: страх неизвестного, страх риска и страх потери контроля.

Эта триада держала меня, как наручники, которыми приковали к батарее.

И вот сидел я такой, прикованный, и смотрел через окно на темноту и унылость московского ноября.

Страх, который меня тогда сковал, был результатом работы моего семейного сценария «всё новое и неизвестное - опасно».

И как только появлялась у меня новая идея, я сразу становился узником батареи. Мой сценарий десятками генерил катастрофические картины, что у меня может пойти не так.

Начиная от «скакнёт доллар и ппц» или «разложусь на байке, тайцы же ездят, как психи», заканчивая попаданием в тюрьму или заражением смертельным комаром из джунглей.

Но эти все задумки ничего не имели общего с реальностью. Это просто иллюзии, сгенерированные моим прошлым.

Страх должен был меня остановить и уберечь от опасности. И поэтому я придумывал себе что угодно, лишь бы не рисковать.

И только стоило мне с моим психологом (а все хорошие психологи просто обязаны ходить к своим психологам) увидеть этот сценарий и рискнуть из него выйти, мне открылся совершенно другой мир.

В этом мире жить в Таиланде зимой оказалось даже дешевле, чем в Москве. И тайцы оказались самыми дружелюбными, улыбчивыми и добрыми людьми. А полицейские всегда в хорошем настроении, приветствуют и вежливо говорят: «Каааа…»

Так я из московской серости попал в рай. И зимую здесь третий год подряд.

Если бы я не принял тогда решение найти причины своего страха, так бы и сидел бы себе в Москве и смотрел на унылый ноябрь.

Вот и многие мои подписчицы так же сидят, думают, читают посты вместо того, чтобы один раз прийти и сделать.

Сменить сценарий, выбраться из своего внутреннего депрессивного ноября. И открыть для себя свой Таиланд. Там, где есть тепло, любовь, уважение и комфорт.

Где не надо отращивать яйца, а можно быть женщиной.

Научиться смотреть на себя любящими глазами. Подарить себе семейное счастье, и своими руками соорудить себе свой собственный Дом внутри себя. Где тебе всегда комфортно, тепло и солнечно.

А к такому Дому подтянется любимый, ценящий и заботящийся классный мужчина. Потому что такому мужчине хочется быть твоим мужем, а не психологом, который вытягивает тебя из твоего же внутреннего ноября.

💬 Пиши мне @andreihelp в личку «смелость» и я меньше чем за час покажу тебе, где и почему тебя тормозят твои страхи. И каким образом можно навсегда открыть для себя дверь в лето.

Подорожник и парацетамол: лечимся, как умеем

#отзывы

«Посочувствовали, поддержали, но в итоге фактически ничего не поменялось»
«Как будто хожу по кругу, и с каждым разом всё тяжелее»
«Деньги и время потратила, а изменений никаких, одно разочарование»
«Пробовала по-всякому. Иногда становилось лучше, но быстро откатилось обратно и стало ещё хуже, чем было»

Знакомо?

Да всем знакомо! Если лечить не то или не так.

При личных проблемах и сложностях с отношениями все, почему-то, рвутся пользоваться «мудрыми» советами из интернета, от подружек или любимой поп-психологини из инсты.

Или читают книжку со звучным названием "10 секретов с Марса для Венеры в ретроградном Меркурии".

Люди пользуются чужим опытом, чтобы справиться со своими уникальными проблемами. А по факту на автомате проигрывают свои же детские сценарии. Как заезженная пластинка, спотыкаясь на одном и том же месте.

Давай я сегодня расскажу свою историю.

Как было, когда я был маленький?

На коленку упал – подорожник к ссадине приложил и побежал дальше.

Температура поднялась – парацетамола таблетку выпил, лег спать, утром всё в норме.

Но это в детстве! А сейчас?

Недавно я ходил в поход с компанией. На обратном пути я споткнулся о корягу и хряпнулся на ровном месте. Сильно ударился левой рукой о камень. Рука запульсировала от боли и опухла за минуту.

И что бы произошло, если бы я в тот момент воспользовался своими детскими сценариями поведения?

Я бы подорожник приложил и подождал, пока не пройдет. А если не пройдет, на следующий день выпил бы парацетамол, чтобы поменьше болело.

Через время я бы, наконец-то, дошел до врача. И ему уже, возможно, пришлось бы разбираться с неправильно сросшимся переломом. Ломать кость через боль и лечить уже по-человечески.

Так тупо, что даже не смешно!

Очевидно же, что вместо этого я поехал в госпиталь делать рентген и разговаривать с травматологом!

После врача я уже через час отмечал с друзьями окончание похода. Я смеялся над собственной неуклюжестью и благодарил себя за то, что сразу поехал к врачу. А не стал прикладывать подорожники и ждать усугубления.

Помнишь это ощущение, когда ты сильно боялась за свое здоровье и гуглила симптомы? И еще сильнее себя накручивала?

А после приема у нормального врача, как гора с плеч? Все сразу ясно и понятно: сходить в аптеку, купить мазь и таблетки, пара уколов, и ты как новенькая.

И страха, как не бывало!

И прямо даже радостно от этого. И энергии прибавилось!

Так всегда на приёме у грамотного специалиста. И в психологии то же самое!

Всего час времени, и ты спокойна, потому что знаешь, что у тебя: перелом или простой ушиб.

И у тебя готовый план действий в руках.


Пиши мне (@andreihelp) в личку "Результат", и я проведу для тебя такую диагностическую встречу.

Прикрепляю отзыв, как иллюстрацию к посту.

Из каких отношений выходить больнее

Расставание - это всегда боль. Даже если отношения не были разрушающими.

И каждый раз хочется, чтобы эта боль побыстрее закончилась.

Для этого в бой идут все средства. Люди борются с болью и с собственной слабостью, всеми силами пытаясь отвлечься и перестроиться.

Иногда помогает, но через короткое время переживания возвращаются. А вместе с ними страх, что новые отношения будут такими же.

В этот момент ты чувствуешь, что увязла в прошлом, как в болоте. Как будто ходишь по нему вслепую, постоянно рискуя провалиться и никогда не выбраться.

И переживание расставания затягивается на долгие месяцы и годы.

Так происходит, если прошлое управляет тобой. А не ты им!

Любое расставание проходит через несколько вполне определенных этапов. Знать их - это получить в руки карту даже самой непредсказуемой местности.

Если уметь эти этапы правильно проходить, можно прожить этот сложный период довольно быстро и максимально безболезненно.

Не зависать в боли и борьбе с собой, а потратить энергию на мечты и желания.

Интересно? Сердечко ♥️ ставь, продолжим тему 👇👇👇