Я знаю, как бывает страшно начать. Когда всю аж трясёт от напряжения. Когда «пыталась собраться с мыслями, но мысли не пришли на собрание».

Это напряжение от сдерживаемой злости.

Дорогая! Возлюби злость свою как саму себя!

Я всегда радуюсь, когда клиентки проявляют агрессию, когда защищают границы во время сессии, когда говорят «Андрей, вот тогда-то мне было некомфортно. Пожалуйста, так больше не делай». Именно эта энергия позволит тебе отстаивать свои интересы. Именно эта энергия позволит тебе в нужный момент, когда чего-то очень сильно захочется, пойти и взять своё.

С чего начинается здоровое проявление агрессии? С доверия к себе. С тёплого внимания к себе.

Только из этого состояния ты можешь позволить себе почувствовать, разблокировать свою силу. Поверить в себя и выбраться.

Жги, агрессивная моя! Я кайфую, когда ты злишься.

Написать «Андрей! Хочу, как на видео!»

​​Ни одно желание не стоит твоего спокойствия!

- Что ты вообще любишь делать? - спросил я сегодня дочку знакомого
- Рисовать, лепить, и маму обнимать и целовать! - ответила она. На обдумывание ответа девочке понадобилось секунды две.

Почему 5-летняя девчуля понимает, чего ей реально хочется, а ты нет?

Как обычно бывает: инста и прочий инфошлак накручивают тебя бегать, как лиса с подожженным хвостом, и исполнять все подряд желания.

Хотелок, которые тебе непременно надо воплощать, генерируется триллиард в наномикросекунду.

Проблема в том, что искусственно нагенерированные желания тебе по факту некуда вписать в свою жизнь. И они рвут психику на части, которые в свою очередь начинают друг с другом сражаться, формируя внутренние конфликты.

Теперь внимание! Прямо сейчас обернись, и если подожженного хвоста сзади тебя нет, читай дальше.

Несколько живых примеров от Стэтхэма Фреско:
- Ты купила себе новый айфон. Что сделаешь в первую очередь? Наденешь защитное стекло и чехол.
- Идешь по улице и видишь на дороге 100 баксов. Твои первые мысли? «Ой, не буду брать, вдруг мошенники! Ну нафиг, рискованно!»
- Пришла в супермаркет. У входа безумной красоты огромный хаски. Обнять бы его, в шерсти зарыться! Твои действия? Спросишь у хозяина собаки, кусается собака или нет. А то вдруг чо.

Перед тем, как задуматься о желаниях, во всех трёх случаях ты сначала думаешь о безопасности.

Сначала. Безопасность. Потом. Желания.

Психика работает именно так.

Если ты встревожена, в постоянном стрессе, на эмоциональных качелях, то о каких к черту желаниях может идти речь?!

Для твоей психики это рэд флэг! Опасность! Срабатывает защита «какие тебе желания, тут рискованно», и всё. ЧС, блок энд репорт.

Ты даже можешь напрячься и захотеть чего-то, но в небезопасной обстановке для этого в твоей жизни просто не будет пространства.


А вот если ты глубинно чувствуешь себя в комфорте, стабильности, покое, психика даёт доступ к самому ценному. Важному. Сокровенному.

Настоящее, неподдельное желание вызывает такой эффект, как будто не ты захотела желание, а оно тебя. Вспомни, я думаю, ты знаешь это чувство.

Такое желание исполняется без твоего внутреннего напряжения, заставляния через силу, без вины и стыда. Просто ты совершаешь естественные, максимально прямые действия по направлению к желаемому. Без драмы.

На неделе занимаемся темой желаний, собственных потребностей и живых внутренних устремлений.

Профессионально, по делу, никаких раскруток тебя на эмоции, трансёрфингов и управления Вселенной изобилия квантовыми законами притяжения. Даже шарики с желаниями не будем запускать🤡

Увидимся.

​​💃 Большой папа следит за тобой!

Дисклеймер:
То, что ты прочтёшь в этом посте, развидеть обратно не получится. Я предупредил. Читай на свой страх и риск.

Давно-давно в далёкой галактике, когда меня ещё звали не Андрей, а Андрюша, я гонял по двору на четырёхколёсном велосипеде, и мечтал научиться кататься на двухколёсном, как взрослые пацаны.

Папа было попытался помочь, но быстро сдался: я постоянно падал, и никак не получалось удержать равновесие.

«Может, позже. Когда еще вырастешь. Оно того не стоит» - примерно так он сказал.

Так и не научил. Просто забил. Да и я забил, оно ж того не стоит, как сказал папа.

Я поверил ему. И желание кататься запихнул куда-то глубоко в себя.

Почему? Я всегда ОЧЕНЬ хотел, чтобы папа мной гордился. Чтобы он считал меня за своего. За равного себе. Уважал меня. Любил. Ценил.

И самое страшное было разочаровать его. Лишиться его принятия. Страшнее, чем для психологини выйти замуж за нарцисса 🤡

А чтобы не бояться, надо всего лишь всегда слушать папу, делать так, как он говорит, соглашаться и быть именно таким, каким тебя он хочет видеть.

А щас внимание, будет офигенный твист.

Представь, что в мире у каждого есть внутри такой Большой папа. И Правила Большого папы. Если соблюдаешь правила, тебя можно любить и принимать. Если нет - нельзя, быть такой стыдно. Большой папа не одобряет.

И люди, с которыми ты хочешь быть близка, дружить, обмениваться энергией, тебя тоже цепляют за это: за твои потребности в любви, принятии, признании других людей. И ты всё снова и снова пополняешь свои Правила чужими, как уже привыкла делать с родителями.

Расщепляясь при этом всё сильнее.

У тебя Правил уже и так вагон, им уже и так нереально сразу всем соответствовать!

А чем больше Правил, тем меньше ты соответствуешь им. А значит, ты неправильная, такой быть стыдно.

Твой Большой папа появился для того, чтобы получить любовь, но работающая с детства стратегия приводит к обратному - ты сама себя любить начинаешь всё меньше. Да даже если тебя любят окружающие, ты им не веришь: такую, как ты есть, любить нельзя.

Как увидеть собственные желания? В такой концепции никак.

Какие нахрен желания, если ты по струнке ходишь, лишь бы Большому папе угодить? Лишь бы с тобой дружили и любили.

Даже прямо сейчас, читая этот текст, ты осознанно или не очень ждешь инструкцию Большого папы, что же конкретно тебе делать в твоей ситуации.

Ещё одну схему, что тебе «надо» делать.

И дать её тебе здесь было бы офигеть как бессмысленно.

Лучше прочувствуй прямо сейчас свою энергию злости, и давай направим ее в нужное русло. Чтобы уже сбросить нахрен твоего Большого папу с его Олимпа.

Хорошая новость в том, что твоя книга с Правилами весит как три слона на черепахе, а написана там абсолютная идиотская белиберда.

И таскать ее с собой совершенно не нужно.

А на двухколёсном велосипеде кататься даже легче, чем на четырёхколёсном.

Я понял это уже лет в 20, когда с матюками и криками учился водить велосипед сам, ночью, пока никто не видит.

Забивать на Большого папу и его дерьмовые правила оказалось даже весело! И легко!

И если разрешишь себе, ты увидишь, что много людей вокруг тебя, которые тебя любят и ценят. Даже без твоей книги с Правилами.

Они так же мучаются от стыда и требований своего Большого папы. Дай и им чуток своего принятия, когда сама насытишься.

Им тоже этого не хватает.

Верю в тебя, дорогая!

СКАЗКА О ЗОЛУШКЕ

или

Почему хорошая девочка всегда будет жить на чердаке, выполнять самую тяжёлую и грязную работу и одеваться в лохмотья.

Это тема для нового эфира.

Проводим вместе с Алёной @Alena_Pastukhova

Завтра, в среду 16 октября, в 20:00, здесь, на этом канале.

Присоединяйся.

Вопросы, комментарии к эфиру пишем в этой же теме

👇👇👇

Нерушимые скрепы дебильных семейных сценариев: «хочется как лучше, а получается как всегда»

Салют, дорогая.

Отношения - это прекрасное место. Только там можно чувствовать себя по-настоящему счастливой, а свою жизнь реально наполненной. Как тарелка с обедом, если на стол накрывала моя бабушка.

Но загвоздка в том, что все обычно залетают в этот храм с ноги, пьяные и неадекватные от гормонального коктейля влюбленности.

После этого надевают свои привычные клоунские маски "какой я хочу, чтобы меня все видели", и по факту с самого начала обманывают друг друга.

Дальше, чтобы было еще вкуснее, портят ещё свежие отношения своими винегретами из семейных сценариев, наподобие материнского «Надо уметь себя обеспечивать самой, а то вдруг что с мужчиной произойдет», и той самой прапрапрапрабабушки, у которой мужа забрали печенеги, и она подарила тебе «Надо как угодно привязать мужика, чтобы не ушёл!».

А когда слетают клоунские маски, люди добивают отношения попытками договориться, считай, с абсолютно незнакомым человеком, говоря на языке, который он ни черта не понимает.

В итоге, напортачив, как Адам и Ева, превращают свой личный рай в бесконечную пытку.

А можно ли иначе? Можно!

В среду в 20:00 совместно с коллегой проводим живой эфир в ZOOM.


Тему я назвал так: «Как выйти из 9 кругов ада и попасть в вечный рай?»

Эфир от двух психологов - «сапожников с сапогами»: и у меня, и у коллеги, помимо клиентской работы, получилось создать себе свой личный рай в отношениях.

Будет не в формате лекции, а, скорее, в виде ответов на самые частые вопросы клиентов. С живыми примерами и комментариями.

Завтра, в среду, в 20:00. В ZOOM. Ссылку скину прямо сюда, в канал, незадолго до эфира. Включи уведомления. Тут не канал какой-нибудь мадам с 15 бессмысленными постами в день из серии «что я ела на завтрак».

Записи не будет, приходи вживую.

Увидимся.

ЗЫ В комментариях, или мне в личку, можно написать интересующие вопросы по теме эфира. Разберем.

🔥 КАК ВЛЮБИТЬ В СЕБЯ МУЖЧИНУ ИЛИ ПО ЧЬЕЙ ВИНЕ РАСПАДАЮТСЯ ОТНОШЕНИЯ?

По статистике большинство браков заключается по инициативе женщин. И заканчиваются так же – по инициативе той же женщины.

Сама слепила из того, что было, помыла руки и разлепила обратно.

Брак оказался не таким, как я думала.

Мужчина, который должен был стать опорой и спутником жизни, на деле оказался человеком, который не оправдал этих надежд.

Я верила ему, а он всегда делал по-своему, не считаясь со мной.

Я давала ему шанс стать лучше, помогала ему во всём, а он не просто остался прежним, а еще и обвинил меня во всех наших бедах.

Я разочарована, что он не ценит и не видит моего вклада в нашу семью, я устала от этого.

Я не вижу смысла дальше продолжать эти отношения..

Такие слова я слышу каждый день от моих клиенток, которые приходят в поисках рецепта своего семейного счастья.

И каждый раз я объясняю им, что они не виноваты в том, что с ними произошло. Действительно не виноваты!

К тому, что с вами происходит, вы были приговорены еще в детстве. Теми отношениями, которые вы видели в своем окружении.

Ваша чуткая детская психика, как губка, впитывала каждое слово ваших мам и пап, бабушек и дедушек, переводя их в четкие инструкции на будущее.

И было бы всё хорошо, если бы вы жили в счастливых, полных, крепких и любящих семьях. Но, к сожалению, так не бывает почти никогда.

Это как учиться балету, наблюдая за цирком уродов. В уверенности, что когда-нибудь станцуешь партию лебедя.

Наших предков сильно помотала жизнь: война, перестройка, 90-е.

Отношения можно было научиться строить либо по курсам «домострой для чайников», либо по советам бабушки, у которой дед спился 30 лет назад.

Так «житейская мудрость» прошлых поколений превратилась в инвалидную коляску, на которой тебя приучили ездить с детства.

Да и мужчина твой, текущий или будущий, тоже к тебе приковылял на костылях своего дедули и отца, которого редко видел или не видел вообще.

Будет ли вам комфортно вместе идти по жизни, поддерживая друг друга и строя совместное счастье? Когда он на костылях, а ты в инвалидной коляске своей бабушки?

Я уверен, что теперь ответ на вопрос, почему большинство семей распадаются, становится очевидным.

Они распадаются ТОЛЬКО у тех, кто так и не заглянул в написанную детской рукой инструкцию.

Теперь ты понимаешь, что ты правда не виновата?

Твои отношения каждый раз создаются по одним и тем же старым и давно не работающим семейным сценариям и запрограммированы с самого начала на своё самоуничтожение.

Потому что они не твои и никогда твоими не были!

И даже если твоя семья еще чудом не развалилась, жизнь внутри неё закономерно превратится в ад на земле. И этот ад ты передашь и своим детям, которые запишут каждое слово и превратят их уже в свою инструкцию на будущее.

И в этом виновата будешь уже ты!

Сейчас тебе нужно зеркало, способное показать, как именно работает твой семейный сценарий, чтобы изменить его раз и навсегда.

Хочешь, чтобы муж бежал с работы домой даже после многих лет совместной жизни?

Чтобы ты спокойно могла заниматься любыми вещами для души и жить в своё удовольствие?

Чтобы подруги завидовали твоим отношениям, а муж смотрел на тебя со страстью и восхищением?

Чтобы семья стала легкостью и кайфом, опорой и поддержкой, а не болью и проблемами?

Я приглашаю тебя не просто познакомиться со своим семейным сценарием, а еще и поразиться тому, как ты прожила с ним столько лет.

Вместе мы посмотрим, как ты можешь изменить его на то, что захочешь сама.

Всего за один час ты увидишь, как и почему работают твой семейный сценарий, как у тебя получится его переписать и поймешь, как это сделать.

Напиши мне @andreihelp ХОЧУ СЧАСТЬЯ и мы договоримся о созвоне.

«Какого фига у всяких дур вокруг меня получается с отношениями, а у меня всё через одно место?»

Этот вопрос мне задала клиентка на консультации.

Её выводы: «Наверное, я слишком стеснительная, недооцениваю себя. Боюсь не понравиться. Постоянно копаюсь в себе, уже руки опускаются»

Каждая клиентка приходит ко мне с «проблемой», которая является не самой проблемой, а следствием проблемы.

Работать со следствием проблемы, понятное дело, у неё не получается. Это как подставить ведёрко под протекающую крышу. Течь от этого не исчезнет, сколько раз ведёрко не подставляй.

Надо крышу починить. Уж извини за такое сравнение.

Приведу пример, как это работает.

Жила-была девочка Юля. С первого класса школы она таскала тяжелый рюкзак на левом плече. Чтобы рюкзак не сползал, она немного приподнимала плечико наверх.

Никто это не заметил, и Юля сама не заметила: надо с подружками куда-то бежать, чуть плечико приподняла, рюкзак держится, не спадает.

Потом Юля поступила в университет, и у нее уже сумка Prada на плече. И ей уже не нужно приспосабливаться к тяжелому рюкзаку.

А плечико так и поднимается.

Это превратилось в привычку.

А потом у девушки со спиной проблемы появились, потом головные боли. Потом утомляемость, снизилась эффективность, и оценки в универе пошли вниз.

И она приходит к терапевту с головными болями и утомляемостью: «наверное, у меня что-то с давлением и нервами. Мне бы успокоительное и что-то от головы».

Хороший врач не будет работать со следствием. Он будет работать с причинами.

Девушка изначально всё делала правильно, она ни в чем не виновата, просто она не видит, не помнит причин, и не знает, как их преодолеть.

Так и с моей клиенткой. Она привыкла к моделям отношений, выстроенным в её семье. И на основе всех семейных сценариев сформировала свою модель отношений.

Ригидную, автоматическую модель, в которую не «впишется» ни один живой человек.

И её семейные сценарии стали её проблемой. Её головной болью, которая снижает её настроение, эффективность, и сливает самооценку в унитаз.

Моя работа - помочь тебе найти, увидеть твои семейные сценарии.

И переписать их.

Скинуть свой чёртов рюкзак и зашагать под ручку со своим офигенным мужем, как нормальная, счастливая женщина.

Давай начнем это делать прямо сейчас, ВМЕСТЕ.

Напиши мне в личку @andreihelp слово СЕМЬЯ, и мы за 40 минут раскопаем реальные причины твоих проблем.

А самое главное составим реальный план действий в твоём конкретном случае.

​​УЙДИ, НОЯБРЬ!

30 лет и 3 года я лежал на печи и страдал от мерзких и депрессивных ноябрей.

И каждый такой ноябрь мне приходила мысль «было бы круто свалить куда-нибудь в Таиланд и перезимовать там».

Мои внутренние голоса были решительно против: «это дорого, денег и так нет, лучше за ипотеку заплати, или айфон купи, или акции Газпрома. Ну хотя бы Дайсон жене купи!»

Не было шансов у поездки. Моя внутренняя жаба жестко меня душила.

Но когда я разобрался в причинах, я понял, что это не жаба, а мой страх. И даже не один, а целых три: страх неизвестного, страх риска и страх потери контроля.

Эта триада держала меня, как наручники, которыми приковали к батарее.

И вот сидел я такой, прикованный, и смотрел через окно на темноту и унылость московского ноября.

Страх, который меня тогда сковал, был результатом работы моего семейного сценария «всё новое и неизвестное - опасно».

И как только появлялась у меня новая идея, я сразу становился узником батареи. Мой сценарий десятками генерил катастрофические картины, что у меня может пойти не так.

Начиная от «скакнёт доллар и ппц» или «разложусь на байке, тайцы же ездят, как психи», заканчивая попаданием в тюрьму или заражением смертельным комаром из джунглей.

Но эти все задумки ничего не имели общего с реальностью. Это просто иллюзии, сгенерированные моим прошлым.

Страх должен был меня остановить и уберечь от опасности. И поэтому я придумывал себе что угодно, лишь бы не рисковать.

И только стоило мне с моим психологом (а все хорошие психологи просто обязаны ходить к своим психологам) увидеть этот сценарий и рискнуть из него выйти, мне открылся совершенно другой мир.

В этом мире жить в Таиланде зимой оказалось даже дешевле, чем в Москве. И тайцы оказались самыми дружелюбными, улыбчивыми и добрыми людьми. А полицейские всегда в хорошем настроении, приветствуют и вежливо говорят: «Каааа…»

Так я из московской серости попал в рай. И зимую здесь третий год подряд.

Если бы я не принял тогда решение найти причины своего страха, так бы и сидел бы себе в Москве и смотрел на унылый ноябрь.

Вот и многие мои подписчицы так же сидят, думают, читают посты вместо того, чтобы один раз прийти и сделать.

Сменить сценарий, выбраться из своего внутреннего депрессивного ноября. И открыть для себя свой Таиланд. Там, где есть тепло, любовь, уважение и комфорт.

Где не надо отращивать яйца, а можно быть женщиной.

Научиться смотреть на себя любящими глазами. Подарить себе семейное счастье, и своими руками соорудить себе свой собственный Дом внутри себя. Где тебе всегда комфортно, тепло и солнечно.

А к такому Дому подтянется любимый, ценящий и заботящийся классный мужчина. Потому что такому мужчине хочется быть твоим мужем, а не психологом, который вытягивает тебя из твоего же внутреннего ноября.

💬 Пиши мне @andreihelp в личку «смелость» и я меньше чем за час покажу тебе, где и почему тебя тормозят твои страхи. И каким образом можно навсегда открыть для себя дверь в лето.

Подорожник и парацетамол: лечимся, как умеем

#отзывы

«Посочувствовали, поддержали, но в итоге фактически ничего не поменялось»
«Как будто хожу по кругу, и с каждым разом всё тяжелее»
«Деньги и время потратила, а изменений никаких, одно разочарование»
«Пробовала по-всякому. Иногда становилось лучше, но быстро откатилось обратно и стало ещё хуже, чем было»

Знакомо?

Да всем знакомо! Если лечить не то или не так.

При личных проблемах и сложностях с отношениями все, почему-то, рвутся пользоваться «мудрыми» советами из интернета, от подружек или любимой поп-психологини из инсты.

Или читают книжку со звучным названием "10 секретов с Марса для Венеры в ретроградном Меркурии".

Люди пользуются чужим опытом, чтобы справиться со своими уникальными проблемами. А по факту на автомате проигрывают свои же детские сценарии. Как заезженная пластинка, спотыкаясь на одном и том же месте.

Давай я сегодня расскажу свою историю.

Как было, когда я был маленький?

На коленку упал – подорожник к ссадине приложил и побежал дальше.

Температура поднялась – парацетамола таблетку выпил, лег спать, утром всё в норме.

Но это в детстве! А сейчас?

Недавно я ходил в поход с компанией. На обратном пути я споткнулся о корягу и хряпнулся на ровном месте. Сильно ударился левой рукой о камень. Рука запульсировала от боли и опухла за минуту.

И что бы произошло, если бы я в тот момент воспользовался своими детскими сценариями поведения?

Я бы подорожник приложил и подождал, пока не пройдет. А если не пройдет, на следующий день выпил бы парацетамол, чтобы поменьше болело.

Через время я бы, наконец-то, дошел до врача. И ему уже, возможно, пришлось бы разбираться с неправильно сросшимся переломом. Ломать кость через боль и лечить уже по-человечески.

Так тупо, что даже не смешно!

Очевидно же, что вместо этого я поехал в госпиталь делать рентген и разговаривать с травматологом!

После врача я уже через час отмечал с друзьями окончание похода. Я смеялся над собственной неуклюжестью и благодарил себя за то, что сразу поехал к врачу. А не стал прикладывать подорожники и ждать усугубления.

Помнишь это ощущение, когда ты сильно боялась за свое здоровье и гуглила симптомы? И еще сильнее себя накручивала?

А после приема у нормального врача, как гора с плеч? Все сразу ясно и понятно: сходить в аптеку, купить мазь и таблетки, пара уколов, и ты как новенькая.

И страха, как не бывало!

И прямо даже радостно от этого. И энергии прибавилось!

Так всегда на приёме у грамотного специалиста. И в психологии то же самое!

Всего час времени, и ты спокойна, потому что знаешь, что у тебя: перелом или простой ушиб.

И у тебя готовый план действий в руках.


Пиши мне (@andreihelp) в личку "Результат", и я проведу для тебя такую диагностическую встречу.

Прикрепляю отзыв, как иллюстрацию к посту.

Из каких отношений выходить больнее

Расставание - это всегда боль. Даже если отношения не были разрушающими.

И каждый раз хочется, чтобы эта боль побыстрее закончилась.

Для этого в бой идут все средства. Люди борются с болью и с собственной слабостью, всеми силами пытаясь отвлечься и перестроиться.

Иногда помогает, но через короткое время переживания возвращаются. А вместе с ними страх, что новые отношения будут такими же.

В этот момент ты чувствуешь, что увязла в прошлом, как в болоте. Как будто ходишь по нему вслепую, постоянно рискуя провалиться и никогда не выбраться.

И переживание расставания затягивается на долгие месяцы и годы.

Так происходит, если прошлое управляет тобой. А не ты им!

Любое расставание проходит через несколько вполне определенных этапов. Знать их - это получить в руки карту даже самой непредсказуемой местности.

Если уметь эти этапы правильно проходить, можно прожить этот сложный период довольно быстро и максимально безболезненно.

Не зависать в боли и борьбе с собой, а потратить энергию на мечты и желания.

Интересно? Сердечко ♥️ ставь, продолжим тему 👇👇👇

Сундук бабушки Клаудии Шиффер или почему ты до сих пор не счастлива

В предыдущих постах мы поговорили с вами о трех травмах, из-за которых отношения рушатся снова и снова:

Травма насилия
Травма самопожертвования
Травма брошенности

Если в одной или даже нескольких ты узнала себя, это нормально: мы все росли примерно у одних и тех же специалистов по воспитанию.

И никак не могли повлиять на то, что загружали нам в головы всё наше детство, потому что были детьми без паспорта и права голоса.

Каждый из нас начал жизнь со своими стартовыми условиями. И здесь мы никак не могли выбрать себе то, что хотели.

Но теперь мы сами взрослые и над нами не стоит Учительница и назидательно не произносит «делай как я сказала!»

Возможно, Вселенная не одарила вас внешностью Клаудии Шиффер или родовыми связями Иванки Трамп. В активах нет стартового капитала Рокфеллеров, и вас так и не удочерила семья Абрамовичей.

Но справедливость жизни состоит в том, что стартовые условия не являются определяющими для успеха и счастья.

Весь секрет состоит в том, чтобы изменить текущие условия, а не печалиться о прошлом.

То, что тебя сегодня печалит и вводит в тоску это лишь СЛЕДСТВИЕ того, что происходило раньше.

И самое глупое, что можно делать это посыпать голову перекисью водорода в надежде на светлое будущее.

Психология — это инструмент изменения прошлого. Сканер причин твоих неудач. Экскаватор для расчистки твоей жизни, чтобы на месте старого хлама ты построила свою уникальную жизнь, которой будешь гордиться.

Грусть на твоем лице — это отпечаток прошлого.

Твои слезы — это реакция на пыль заваленного старым барахлом подвала.

Твоя неуверенность — это взгляд школьной училки, которой может и в живых то больше нет.

Самое сложное это не построить счастливую жизнь, а перестать зависеть от разваливающихся сундуков твоей бабушки.

Вот где главный вызов – забыть навсегда о том, чего больше нет.

А моя роль во всем этом помочь тебе проснуться в свежем просторном доме, где больше нет запаха лежалого белья прошлых поколений.

Как думаешь, пора уже стать той, кто определяет своё настоящее и будущее сама?

И об этом уже в следующих постах.

Что делать, помните?

👇🔥

Ты любишь его или просто боишься остаться одна?

Эти выходные я провел в кругу коллег-психологов, мы делились опытом в теме зависимостей в отношениях.

В моей собственной практике это проявляется, например, когда клиентки приходят с вопросом: «Как понять, люблю или нет? Уходить или оставаться?»

Зависимые отношения легко узнать по постоянному ощущению несвободы. Когда ты не уходишь не потому что любишь, а потому что боишься. Страшно почувствовать боль, столкнуться с осуждением, оказаться одной. Страшно ошибиться. Страшно поверить, что больше никто не полюбит.

И все эти страхи настолько сильны, что они заставляет терпеть токсичность, унижения, холодность или просто пустоту.

Зависимость — это когда ты остаёшься не потому, что тебе
хорошо, а потому, что без него плохо. Это ощущение, что без этих отношений ты будто растворишься, станешь никем. И тогда мужчина становится твоим «наркотиком» — ты знаешь, что отношения разрушают тебя, но расстаться не можешь.

Что страшнее — ещё год, пять, десять лет в этих отношениях… или однажды проснуться и понять, что ты потратила на этого человека всю свою жизнь?

Ты сама посадила себя в клетку, и только ты можешь открыть дверь.

Пока ты боишься отпустить то, что уже умерло, ты не оставляешь себе шанса найти что-то настоящее. Того, кто увидит тебя, полюбит, будет беречь.

И я тоже тут ни фига не такой весь красивый в белом пальто: я пишу этот текст, опираясь на свой опыт. Я все это переживал. Я не придумываю, а вспоминаю. Слава Богу, мне хватило мозгов и денег пойти к психологу, набить шишек и вылезти из порочного круга моих зависимостей и токсичных отношений.

Дело не в количестве ошибок, которые ты когда-то совершила. Дело в том, что ты делаешь прямо сейчас. Продолжишь ли ты держать себя в тюрьме, быть заложницей своих страхов, или сжалишься над собой и откроешь дверь.

Любая может выбраться из зависимых отношений, даже в самом запущенном случае. Как раз на этих выходных мы лишний раз с коллегами друг другу это подтвердили.

Готова ли ты выбрать себя? Готова ли ты перестать ждать и начать жить для себя, а не для иллюзии «а вдруг всё изменится»?

P.S. Если ты узнала себя в этом тексте — это не случайность. И да, я знаю, что расставаться больно и страшно. Но иногда боль и страх — это единственный способ проснуться.

Ты справишься. Я верю.

Расскажи в комментариях, какие слова или фразы ты повторяла себе, чтобы оправдать отношения, в которых была несчастна?

👇👇👇