🔴Почему очевидцы снимают видео, вместо того чтобы помочь?

Когда происходит ЧП — драка, авария, нападение — многие достают телефоны и начинают снимать, вместо того чтобы вызвать помощь или вмешаться. Почему так происходит?

🔘 Эффект зрителя
Люди чувствуют себя не участниками, а наблюдателями, как будто смотрят кино. Психологический механизм: камера создает дистанцию между человеком и происходящим. При видеосъёмке активируются те же зоны мозга, что и при просмотре ТВ, а не зоны эмпатии.

🔘 Эффект свидетеля
«Кто-то другой уже наверняка помог, а я просто зафиксирую». Чем больше людей вокруг — тем меньше шанс, что кто-то поможет. В группе ответственность «растворяется» между всеми. Каждый подсознательно считает, что помощь уже вызвал другой.

Потому в толпе из 50 человек вероятность получить помощь ниже, чем от одного случайного прохожего. Экспериментально доказано: каждый дополнительный свидетель снижает вероятность вмешательства на 15%.

🔘 Страх ответственности
А вдруг потерпевшему станет хуже? Вдруг придётся идти в полицию, давать показания? Сомнения о возможных негативных для себя последствиях помощи возникают у большинства очевидцев.

🔘 «Не моё дело»
А может, и не нужно вмешиваться? Может, это семейная ссора. Или какой-то розыгрыш. Социальные нормы мешают нам «лезть в чужую жизнь», даже когда кому-то угрожает опасность.

Чем двусмысленнее ситуация (например, драка между мужчиной и женщиной), тем реже люди реагируют – они ждут подсказки от других, как понимать происходящее.

🔘Эффект оцепенения
Происходящее безразлично и не вызывает эмоционального отклика: ни жалости, ни страха. Так происходит потому, что психика блокирует эмоции как защитный механизм. Особенно выражено у горожан (феномен «городского бесчувствия»).

🔘 Эффект «я ничего не могу сделать»
Если ситуация выглядит опасной (драка, пожар), человек чувствует себя беспомощным как-то на неё повлиять. А съёмка становится способом хоть что-то сделать.

🔘 Жажда внимания и азарт
Видео с экстренной ситуацией даёт внимание в соцсетях и ощущение причастности. Съемка «горячего» контента активирует систему вознаграждения. Уровень дофамина (гормон удовольствия) при получении лайков за экстремальное видео сопоставим с азартными играми.

✔ Как привлечь внимание, чтобы помогли?

🔘 Не обращайтесь ко всем. Посмотрите на кого-то одного и обратитесь к нему: «девушка в красной шапке!» Сработает эффект именования – персональное обращение активирует зоны ответственности в мозгу.

🔘 Не просите: «помогите». Попросите о конкретном действии: «вызовите полицию!»

🔘 Если гонится грабитель, лучше кричать не «помогите», а «пожар!» Когда окружающие считают, что угроза коллективная, касается многих (в том числе лично их), они реагируют более активно.

✔ Если вы – очевидец ЧП:

🔘 Прежде чем снимать — оцените: нужна ли пострадавшему срочная помощь? Есть ли кто-то, кто уже ему помогает?

🔘 Вызовите полицию/скорую/пожарных (112).

🔘 Не мешайте спасателям и медикам.

🇸🇿 Подписаться на «Пси-Ха» – простые техники для жизни

🦋 Говорящий огонь (тест на склонность к риску)

«Огонь». Быстро и не раздумывая запишите первые 10 слов, которые приходят в голову. Не читайте дальше, пока не закончите!

✔ Результат:
Вы написали…
🔴Опасность, боль, пепел, пожар, ожог – вы осторожны. Ваше подсознание воспринимает риск как угрозу. Вы предпочитаете стабильность и контроль.

🔴Энергия, страсть, свобода, сила – вы склонны к риску. Вам нравится адреналин, вы готовы на смелые решения, но иногда переоцениваете свои силы.

🔴Тепло, свет, костёр, дом – вы балансируете между безопасностью и новым опытом. Рискуете, только если уверены в результате.

🔴 Контроль, вода, потушить, правила – избегаете риска. Вы стараетесь минимизировать неопределённость. Возможно, страх ошибки вас сдерживает.

🔴В списке нет ни одного негативного слова – возможно, вы недооцениваете риски.

🔴Больше 5 слов связаны с хаосом (паника, крики, ад, убегать и так далее) – вы можете быть импульсивны в стрессовых ситуациях.

🔴Если есть слова вроде «игра», «азарт», «дрожь» – вам нравится ощущение риска, для вас это игра.

🔴Странные ассоциации (стул, кружка, кирпич) – мозг пытается сбежать от темы, она вызывает дискомфорт. Придумайте три варианта, как странное слово связано с огнём (стул горит = страх пожара из-за невнимательности, общий страх невнимательности).

🔴Несколько упоминаний о наказаниях (казнь, пытка, ведьма, клеймо) – страх заниматься какой-то деятельностью.

🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 «Все они – судаки!»

Независимо от того, идёт речь о мужчинах или о женщинах, такая установка обычно не прививается, как многие другие, а становится результатом личного опыта – печального и часто многократного.

Это защита, она защищает от возможных разочарований: «больше никто не сделает мне больно: я и так заранее знаю, что они все – судаки».

И она же не даёт возможности идти дальше по другому сценарию и создать комфортные отношения:

🔴 Смотрим на судаков = видим судаков.
Мы видим то, на что смотрим – такова особенность восприятия. Подсознательно высматривая судаков – обращаем внимание именно на них. Даже если в пруду их единицы, зато сотни, например, карасей – замечены будут именно судаки.

🔴 Считаем себя недостойными = с нами обращаются, как с недостойными.
Травмы и негативные установки («мне уже поздно», например – она в любом возрасте годится для того, чтобы испортить всё, что угодно) снижают самооценку. Человек подсознательно считает себя вторым сортом и невольно это транслирует. Вторая сторона считывает посыл и демонстрирует поведение, которое было бы неприемлемо в общении с тем, кто считает себя «первым сортом».

Вспомните: наверняка в вашем окружении есть люди, имеющие вокруг себя восхищённых обожателей – их секрет именно в трансляции «первого сорта».

❓ Что делать, если такая установка есть, а в глубине души всё равно хочется встретить кого-то достойного? (если всё внутри возмущается – «нет, судаки они, и всё!» – значит, не пройден период восстановления, и это нормально – время не пришло, оставьте пока всё, как есть).

✔ Начать можно со смены фокуса: просто допустить для себя возможность существования в природе не только судаков и даже не золотых рыбок, а обычных карасей.

Ваш мозг создал «судако-детектор» – систему быстрого распознавания угроз. Сейчас он настроен слишком чувствительно и даёт ложные срабатывания. Наша задача – не отключить его (ни в коем случае!), а перенастроить.

Как обычно, предложу сделать это в форме игрового эксперимента (это щадящий формат, не вызывающий ретравматизацию – он хорошо подходит, когда нужны быстрые и наглядные изменения).

Понадобятся ручка и блокнот. Перенеся мысли на бумагу, вы дистанцируетесь от эмоций, снижаете накал (письмо активирует префронтальную кору, отвечающую за рациональность) и фиксируете прогресс (через неделю сможете сравнить).

Важное условие игры: при выполнении упражнений нельзя указывать ни в положительном, ни в негативном контексте бывших партнёров.

1⃣ Напишите: «Все мужчины/женщины - … (напишите слово, которое считаете подходящим). Я верю в это на … (оцените) баллов из 10».

2⃣ А что для вас значит это слово? Хорошо бы конкретизировать. Так и запишите. Например, «судак – это тот, кто врёт, крадёт, оскорбляет и пьёт».

3⃣ Запишите 3-5 любых ситуаций любой давности, когда вы были уверены, что человек поступит, как судак, а он оказался молодцом.

Вспоминается обратное? Отбрасывайте: ведь это игра и таковы её правила.

4⃣ Теперь в течение недели фиксируйте любые положительные проявления в вашу сторону (кто-то придержал вам дверь или поднял то, что вы уронили – годится).

5⃣ Отбрасывайте всю неделю мысли о судаках. Собираетесь опять сказать подруге, что вокруг – одни они? Придётся повременить.

Вы ведь ставите научный эксперимент: проводите наблюдение за карасями. Про судаков вы и так всё знаете.

6⃣ Сложное, но эффективное упражнение. Представьте ту женщину (мужчину) из реальной жизни, вокруг которых всегда восхищение. Подумайте, как они, по-вашему, реагируют на грубость, опоздание, несдержанное обещание? В течение хотя бы одного (а хорошо бы трёх дней) попробуйте сыграть их роль.

Не представлять, а именно сделать, напоминая себе, что это всего лишь игра.

7⃣ После окончания недели снова запишите утверждение из №1. Насколько теперь оно сильно? Если было 10 баллов, а стало 9,5 – это уже большой прогресс.

🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 Почему добрые люди одиноки?

🔘 Их используют, но не ценят:
– Добрые люди помогают, но редко получают благодарность
– Окружение привыкает к жертвенности и воспринимает как должное

🔘 Они не умеют просить о помощи:
– Готовы отдавать, но стесняются попросить для себя
– Их считают «сильными» и не догадываются, что они нуждаются в поддержке

🔘 Искренность и доброта пугают:
– Когда вокруг играют роли, честные эмоции кажутся «странными» и в них видят подвох
– Потому люди, привыкшие к манипуляциям, не верят в бескорыстие и держатся на расстоянии

🔘 Они сами избегают социальных «игр»:
– Не участвуют в сплетнях, интригах, конкуренции «кто круче»
– В результате остаются «вне» сообщества

🔘 Доброта принимается за слабость:
– В них видят в них «жертву»
– Путают доброту с покорностью

🔴Что делать, если узнали себя?
– Учиться говорить «нет»
– Перестать спасать тех, кто не просил
– Развивать здоровый эгоизм и перестать быть «удобными тапочками»

🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 Если человек говорит это — он вами манипулирует:

🔘 «Решай быстрее, потом будет поздно»
– Создаёт искусственную спешку, заставляет игнорировать сомнения и вынуждает согласиться на невыгодные условия

🔘 «Все так делают, все уже решили»
– Давление на стадный инстинкт, чтобы вы не думали своей головой.

🔘 «Без тебя я не справлюсь»
– Играет на чувстве ответственности, чтобы добиться своего

🔘 «Ну конечно, тебе всё равно»
Вызывает чувство вины, заставляет оправдываться.

🔘 «Ты же не хочешь меня расстраивать?»
– Давит на жалость, подменяет ваши желания чужими эмоциями.

🔘 «Если бы ты меня любил(а), ты бы…»
– Шантаж под видом «проверки чувств».

🔘«Ты слишком остро реагируешь, тебе показалось»
– «Газлайтит»: заставляет сомневаться в себе, чтобы добиться своего

🔘 «Ты меня спровоцировал(а)!»
– Перекладывает вину за свой негативный поступок на вас, вызывая при этом чувство вины

🔘 «Как скажешь, но потом не жалуйся»
– Скрытый шантаж и перекладывание ответственности

🔘 «Я столько для тебя сделал(а), а ты…»
– Включает чувство долга и «обязанность» согласиться.

🔴Что делать, если манипулируют?
– Задайте вопрос (манипулятору или хотя бы себе): «Что ему на самом деле нужно?»
– Не оправдывайтесь
– Отвечайте односложно
– Выходите из диалога. Можно вежливо сослаться на занятость и в прямом смысле выйти – из комнаты, кабинета или чата.

🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 Почему сложно сказать «нет»?

Потому что где-то внутри живёт убеждение: «Если откажу - меня бросят/осудят/разозлятся».

Но правда в том, что:
🔘 Люди уважают тех, кто умеет отказывать.
🔘 Комфортные и здоровые отношения не возникнут там, где один другого использует.
🔘 Соглашаясь на то, что вам неприятно и не нужно, вы в прямом смысле выбрасываете на это дело часть своей жизни (даже минута - это её часть).

✔ Попробуйте сегодня: скажите «нет» одной мелкой просьбе. И убедитесь: мир не рухнул.

Ставьте ❤️, если хоть раз соглашались на что-то против своей воли.

🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 Почему вы терпите?

Вы ведь знаете это чувство – когда внутри всё сжимается от раздражителя, но вы молчите.

Потому что:
🔘 Страшно («а вдруг станет хуже?»)
🔘 Привыкли («всегда так было»)
🔘 Игнорируете свои потребности («да ничего страшного, потерплю»)
🔘 Считаете, что должны («многие такое терпят»)

Но простая правда в том, что:
🔴Терпение истощает
🔴То, что вы разрешаете – будет продолжаться
🔴Ваш комфорт не менее важен, чем удобство окружающих

✔Для начала попробуйте не терпеть хоть раз и хотя бы мелочь. Например, предложите коллеге выключить кондиционер, который дует прямо на вас, из-за чего вы постоянно простужены всё лето.

🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 Фраза, после которой вас перестанут использовать...

... «Я больше не буду это терпеть».

Манипуляторы привыкли, что вы:
🔘 Объясняете («ну ты же понимаешь...»)
🔘Извиняетесь («может, я зря...»)
🔘Сдаётесь («ладно, только в последний раз»)

А эта фраза лишает рычагов управления, если сказать её правильно:
🔘Без эмоций, спокойно
🔘Без оправданий и извинений
🔘Завершить на ней разговор

«Я больше не буду это терпеть и не займу тебе деньги». «Я больше не буду это терпеть и обсуждать эту тему» - и завершить разговор.

🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 Знакомо что-то из этого?

🔘 Много терпите. Потому что может быть и хуже
🔘 Ощущаете себя «тенью», «золушкой»
🔘 Считаете, что недостойны лучшего
🔘 Соглашаетесь, хотя в душе протестуете
🔘 Не пробуете, потому что не справитесь
🔘 Сравниваете себя с другими не в свою пользу
🔘 Вас используют
🔘 Делаете чужие дела, а свои не успеваете
🔘Считаете, что вас не ценят

🇸🇿 Низкая самооценка и неспособность отстаивать свои интересы связаны и влекут за собой сложности:
🔴 С деньгами (страшно даже думать о том, чтобы рискнуть и заработать)
🔴 С карьерой (кто-то более уверенный легко присвоит достижения…)
🔴 С отношениями (такой человек очень удобен – до поры до времени)
🔴 Со здоровьем (стресс и переживания не идут на пользу)
🔴 С ощущением радости от жизни

✔Можно начать с этим работать и добиться прогресса.

Я не только часто привожу тут техники для самостоятельной работы, но и приглашаю вас на авторские живые игры-тренинги.

Почему такой формат? Потому что все значимые ситуации разворачиваются в реальной жизни в контакте с живыми людьми.

И тут как с вождением машины: если умеете водить, вспомните, как этому научились – это точно произошло не по книгам 🙂

✔Такой формат позволяет в игровой, безопасной и комфортной форме отрабатывать навыки на практике.

Это не волшебная таблетка. Чудесного превращения за пару часов не произойдёт – но вы сможете:

🔘 Увидеть и прочувствовать свои шаблоны поведения и реакции
🔘 Попробовать новые стратегии – без страха ошибиться
🔘 Закрепить навык через действие
🔘 Получить обратную связь

Игра – это не «просто развлечение». Это самый естественный для человека любого возраста способ учиться. Приходите – будем учиться менять мешающие привычки.

Запись через бот: @PsykhaBot

🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 «Нога в двери»: манипуляция согласием

Эта техника широко применяется мошенниками, торговцами воздухом и многими продавцами.

🇯🇵 Метод основан на психологии уступчивости: если человек согласился на маленькую просьбу, он с большей вероятностью согласится потом на большую.

Люди стремятся быть последовательными в своих действиях («Я уже помог, теперь неудобно отказать») и не хотят выглядеть «плохими» после первоначального согласия. В итоге человек делает то, что без воздействия делать бы не стал.

Эффект работает, даже если просьбы в коротком промежутке времени поступили от разных людей (мошенники часто разыгрывают спектакли, притворяясь сотрудниками нескольких организаций).

«Пройдите короткий опрос!» – просьба кажется невинной и человек соглашается. «Для подтверждения, что прошли опрос, назовите код из СМС» → Списание денег и/или Звонок от «сотрудника банка/полиции»: «Мошенники взломали ваш аккаунт на Госуслугах – срочно переводите все свои деньги на наши безопасные счета» = потеря всех денег и подаренный преступникам кредит на 5 млн.

Часто манипуляции не используются в чистом виде и подключаются другие техники, иногда несколько вместе. Например, задействуются дополнительные крючки – интерес или страх – и ускорение.

«Пройдите тест» – человек заинтересовался (крючок интереса) и соглашается (нога в двери).

«Введите номер телефона и электронную почту, и мы пришлём вам результат» – данные человека в лучшем случае просто попадают в базу тех, кто их собирает в своих личных целях.

✔ Как защититься?

Осознайте, что вами манипулируют + скажите «нет».

🔴 Осознайте манипуляцию. Хорошая привычка при поступлении любой просьбы оценить её (Зачем это ему? Что мне это даст? …)

🔴 Если после первой просьбы следует вторая, то – да-да – нужно просто разорвать всю цепочку и отказаться. «Нет, я передумал».

Если сделать это сложно, задайте себе вопрос: «Что для меня важнее – моя безопасность или мнение обо мне этого человека, который похож на мошенника»? Из диалога желательно выйти в буквальном смысле.

🇯🇵 Как «ногой в двери» прогревают маркетологи?

Техника очень часто используется в продажах по схеме: «вовлечение – демонстрация – продажа».

Но если предложение честное – о нём и рассказывают честно, не пытаясь искусственно к чему-то подтолкнуть.

🔴Разница с мошенниками в том, что в этом случае товар или услуга прозрачны, не навязываются обманом и будут куплены аудиторией, для которой и предназначены = принесут покупателям ту пользу, на которую они и рассчитывали.

Вариант схемы «прогрева» обманщиков:
🔘 Скачайте бесплатный чек-лист (условно) = оставьте свои данные = ваши контакты собирают, чтобы в дальнейшем совершать рекламные звонки и рассылки

🔘 Купите «пробник» = тест на платёжеспособность

🔘 «Только сегодня персонально для вас уникальное предложение со скидкой 99%! Курс «как заработать 1 миллион за три недели с нуля» всего за 67 000 рублей с беспроцентной рассрочкой!» (нога в двери + персонализация + ускорение + эксплуатация надежд)

Честный прогрев: скажем, продавец стиральных машинок ведёт канал и рассказывает об их пользе, показывает, как они работают, и предлагает их купить, предлагая своим подписчикам скидку 10% = машинку покупают те, кому она нужна и получают пользу, на которую и рассчитывали (теперь у них есть новая машинка).

✔ Отличить мошенника можно по:
🔴Содержанию бесплатного предложения: есть ли там практическая польза (продавец машинок, например, размещает инструкции по их самостоятельной очистке). У мошенников будут только сильно мотивирующие (=манипуляционные) обещания.

🔴Градусу эмоций. Чем больше эмоций вызывает предложение, тем сильнее отдаёт обманом. У продавца машинок не будет ни заливистых восторгов, ни запугивания до мурашек.

✔Сильно хорошо и сильно плохо = всегда манипуляция с целью нанести ущерб.
(«Заработайте миллион на инвестициях за неделю!» «Вашу квартиру продают мошенники, нужно срочно спасать все деньги на наших безопасных счетах!»)

🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 Зачем крутиться на пятке?

Какой бы смешной и глупой не казалась вам эта техника, а она вполне хорошо бодрит.

Активируется вестибулярный аппарат, усиливается кровообращение, снимаются мышечные зажимы, а необычность действия ломает шаблоны, что тоже выдёргивает из вялости.

Итак. Встаньте на пятку одной ноги (той, на которой удобнее стоять) и несколько раз (около пяти) прокрутитесь вокруг своей оси в комфортном для себя ритме (чтобы не возникало головокружение).

Для усиления эффекта можно закрыть глаза и/или что-то громко выкрикнуть.

✔После этого в большинстве случаев захочется что-то делать и настроение улучшится 🙂

🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 «Я никогда не смогу найти способ больше зарабатывать», или «Деньги за час»

Мы уже рассматривали эту установку и её проявления (если захотите, можем рассмотреть ещё – если я об этом узнаю, вы же молчите 😅). А сегодня хочу предложить небольшое упражнение – вызов себе.

Оно годится, когда: денег всегда не хватает, на работе (хорошо, если хотя бы любимой) платят мало, и вы уверены, что никогда не сможете ничего сделать, чтобы это изменить. Потому что у вас нет для этого способностей и по разным другим причинам.

Упражнение называется «Деньги за час».
🔴Поставьте будильник ровно на 60 минут
🔴Пока они не истекли, срочно сделайте что-то, что может принести вам любую сумму денег:
🔘 Выставите вещь на продажу через «Авито»
🔘 Откликнитесь на объявление о подработке (на проверенном сайте, чтобы не нарваться на мошенников или кого похуже)
🔘 Предложите знакомым (или незнакомым) услугу
🔘Или что-то другое, что пришло в голову

Условие 1: вы обязательно должны за час завершить это действие, даже если считаете его полнейшей глупостью.

Условие 2: не забывайте, что смысл упражнения не в том, чтобы непременно заработать, а в том, чтобы поработать с негативной установкой!

✔Результат: если вы завершили это действие – это победа: вы не только нашли способ, но и сделали реальный шаг для того, чтобы заработать. Не в планах и мыслях, а здесь и сейчас. То есть, вы это можете.

А если вдруг даже успели о чём-то договориться, то и вовсе опровергли свою установку – вы уже зарабатываете дополнительные деньги.

✔Упражнение разрушает страх через практику и даёт ощущение контроля.

🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 «Там кто-то не прав»: как сэкономить время и силы

Споры поглощают время и опустошают. Они вытягивают энергию. Даже если их цель – поиск компромисса, который в итоге устроит всех, сам по себе процесс требует энергозатрат.

Исключение – люди, которые затевают споры намеренно с целью поспорить: для них это, наоборот, питательная среда – они поглощают энергию своих собеседников.

Речь идёт не об обмене несовпадающими мнениями, а именно о споре – ситуации, в которой отстаивается «единственно верная» на взгляд одного из участников точка зрения.

Обычно один нападает, а другой защищается или контратакует. Тот, кто втянулся в спор, не имея такой цели, чувствует себя взвинченным, раздражённым – и обессиленным.

Особенно сильно высасывают энергию споры в интернете с неизвестными собеседниками.

Провокаторы намеренно цепляют на крючки, задевая чувствительные струны – разбирать их подробно смысла нет, чтобы не помогать желающим совершенствоваться в этом.

Давно известно выражение «кормить тролля» – реагируя на провокацию, вы буквально в прямом смысле кормите его собой.

✔ Прежде, чем тратить время – главный ресурс, и основное топливо – энергию, на очередной спор с вечно провоцирующим скандалы соседом, или анонимом из интернета, который пытается к вам придраться, спросите себя:

🔴На что влияет мнение этого человека? Оно действительно очень важно для вас?

🔴 Зачем вам оправдываться и защищаться перед ним? Вы действительно считаете, что сможете переубедить того, кто просто хочет вывести вас из себя?

🔴Если вдруг получится его переубедить (маловероятно, потому что его цель – спор), что это изменит в вашей жизни?

🔴 Что даст вам этот спор? Что вы получите в итоге: это будет что-то важное или вычеркнутые из жизни нервные два часа?

🔴Кому больше нужен этот спор? Вам или тому, кто вас в него втягивает?

✔Значит ли это, что не стоит высказывать своё мнение? Конечно же, нет.

🔘Но чтобы высказаться, и при этом не втягиваться в деструктивный спор, можно сразу же отметить – устно в диалоге, в написанном комментарии: «Это моё мнение, и я не собираюсь менять его и кого-то переубеждать».

🔘И добавить мысленно для себя: «Моё мнение ценно само по себе, и мне не нужно его доказывать. Мне не нужно чьё-то одобрение для этого».

🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 Дорогие мои молчуны!

Для того, чтобы посты были полезнее для вас – поделитесь, что бы вы хотели рассмотреть. Например, возвращаясь к теме отказов: в каких ситуациях вам бывает сложнее всего отказывать (судя по вашим реакциям в предыдущих постах, вы всё же с этим сталкиваетесь).

Разберём здесь в ближайшие дни возможные стратегии по конкретно вашим случаям.

Для самых стеснительных:
😨 - Боюсь отказывать на работе
💔- Родственникам и друзьям
🙈 - Всем подряд

🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 Как отказать и не ощущать себя виноватым: семья

Вчера я предлагала обозначить ситуации, в которых лично у вас возникают сложности с отказами, чтобы мы рассмотрели возможные стратегии.

Сегодня рассмотрим ситуацию из поступившего комментария:

«Сложно отказывать родственникам - потому что чувствую ответственность. Друзьям - потому что хочется помочь. Но это всегда односторонняя помощь. На работе - потому что затаят обиду и отомстят, либо скажется на премии»

Для решения понадобится побыть исследователем, стратегом, а затем осознанным наблюдателем.

Для наглядности в начале можно нарисовать круг и разделить на четыре сектора: «родные», «друзья», «работа», «я». И закрасить в каждом из них область, которую по ощущениям занимает помощь, сколько тратится времени, денег, эмоций. И помощь себе (свои интересы) оценить по тем же параметрам.

Можно дополнительно разделить каждый из закрашенных секторов на три части: время, деньги, эмоции – тоже по ощущениям, сколько тратится на каждый. Оцените общую картину, обратите внимание на самый проблемный сектор.

✔ Родственники. Если отказаться помогать близким, то может возникнуть чувство вины независимо от их реакции (даже если они и скажут, что справятся сами).

🔴Ответьте себе на вопросы: пытаются ли они решать свои задачи сами или всегда рассчитывают только на вас? Есть ли кто-то ещё, кто помогает им, или, наоборот, должен, но не помогает (например, брат или сестра – пожилым родителям)?

Какой объем помощи приходится оказывать и насколько это сказывается на вашей жизни? Прибегают ли родственники к манипуляциям жалостью или виной, чтобы получить помощь, и как вы на это реагируете?

К каждому из этих вопросов задайте два «почему».

Есть ли кто-то, кто должен помогать? – Сестра, но она не помогает. – Почему? – Потому что я всё время говорю ей, что её помощь не нужна. – Почему? – …

Какого характера помощь: вопросы здоровья, безопасности, жизни (например, люди очень пожилые, тяжело болеют) или всё же всё не настолько серьёзно, и вопрос вполне решаем самостоятельно (поход за справкой или в магазин для бодрых 65-летних людей)

🔴Если помощь – жизненно важный вопрос, но справляться в одиночку очень тяжело (ещё бы), нужно продумать, как снизить эту нагрузку без ущерба для всех.

Например, нанять приходящую сиделку на несколько дней в неделю. Это не дёшево, и можно подумать, к чьей помощи можно прибегнуть: например, сестры («это и твоя мама тоже, поэтому 50% расходов тебе нужно взять на себя).

🇯🇵Если помощь – не жизненно важный вопрос, прочувствуйте и определите для себя минимальные рамки, в которых не будете ощущать чувство вины и считать себя «плохой» родственницей. И отделите «важные» виды помощи от «неважных».

Например, вы будете считать, что сделали всё необходимое, если продолжите давать им определённую сумму в месяц, физически помогать в один из выходных по дому или даче и совместно съездите к врачу для моральной поддержки.

🔴Исходя из этого, постройте для себя чёткий план: что именно будет делаться, а от чего вы откажетесь. Это поможет в дальнейших действиях.

🔘Можно (и желательно) даже проговорить это: «В этом месяце я помогу тебе с … и с… Больше ничем на этот раз не смогу, потому что (чтобы сгладить) – ваша причина».

Чтобы не идти на конфликт, это может быть причина, заведомо воспринимаемая собеседниками как уважительная (я буду очень занята по работе).

Если хочется проверить отношение к себе, причина может быть личной: я займусь тем-то – подразумевая что-то из своих интересов: «В этом месяце я смогу посидеть с твоим ребёнком только в следующую субботу, потому что займусь ремонтом у себя дома и встречусь с подругами».

Реакция – понимание без осуждения или возмущение, которое может быть и не озвучено явно, но читаться на лице или по голосу, – скажет многое.

🔴Далее, поставив цель снизить нагрузку, можно отклонять все дополнительные просьбы в вопросах, которые не катастрофичны, не касаются жизни, здоровья и безопасности. «Я не смогу помочь на этой неделе, я же говорила, что буду занята».

🇸🇿 Продолжение завтра

🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 Как отказать в «игре в одни ворота»: друзья
(продолжение)

✔ Друзья.
🔘Задайте себе вопросы: просят ли они о помощи? (если сами просят, но при этом никогда не поддерживают в ответ – настораживающий знак).

🔘Оказываете ли вы помощь в ущерб своим интересам? (вы собирались посмотреть фильм, но подруга сказала, что перевозит на дачу мебель, и вы решили, что ваш фильм – ерунда).

🔘Есть ли у вас ресурсы (время, силы, деньги) на эту помощь? (если нет, то вы наносите себе явный вред).

На два последних вопроса задайте два дополнительных «почему».

Оказываете помощь в ущерб своим интересам? – Да. – Почему? – Потому что это более важно. – Почему? – Потому что я не считаю свои занятия (и себя, соответственно) достаточно важной.

🔴 Если о помощи просят, но это в ущерб вашим интересам или у вас нет для этого ресурсов: откажите – «Я не смогу это сделать, потому что буду занята/занята чем-то определённым».

Посмотрите на реакцию: ничего не изменилось? Или вас просят изменить свои планы, вызывая жалость, а то и вину («ну что ж, буду думать, что теперь делать… я так на тебя рассчитывала…»)

🇯🇵 Попросите о помощи. Даже если сами друзья вас о ней не просят, она не очень вам нужна, и вы отлично справитесь самостоятельно.

Возможно, на вашу просьбу охотно откликнутся (потому что до этого были уверены, что вам на самом деле ничего не нужно).

Если откажут, обратите внимание на формулировку. Если был отказ, через некоторое время попросите снова. А потом – в третий раз. При трёх отказах (или согласии, но потом отказе по срочным причинам) можно будет сделать выводы на основе факта.

🇸🇿 Продолжение завтра

🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 Как отказать и не пострадать: работа
(продолжение)

✔ Работа, на которой есть все основания опасаться пакостей

🔴Оцените, насколько в целом вас ценят и идут на встречу? Насколько комфортная обстановка? Чем важна эта работа?

🇯🇵Если вас не слишком ценят, обстановка недружелюбная, работа важна только потому, что приносит доход, а другую найти сложно, определите для себя минимальный функционал, при выполнении которого к вам не может быть обоснованных претензий, как к работнику.

И, чтобы не провоцировать явные конфликты и не создавать себе проблемы, можно попробовать следующие варианты отказов.

🔴 «Это слишком сложно, я не справлюсь»

Если такая формулировка не нравится – для вас важно ощущать себя идеальным сотрудником? (если ответ «важно», задайте два «почему»).

И если «важно», определите для себя: что важнее – чувствовать себя работающим за десятерых (и за манипуляционную похвалу в этом случае, возможно) или сбросить часть груза.

🔘Примеры применения. «Возьмите ещё этот проект» – «Я делаю сейчас вот это и то. Одновременно не успею. Что из этого отложить?» – «Нужно сделать всё и сразу!» – «Но я действительно не справлюсь, просто не сумею. Это слишком сложно. Я не отказываюсь, просто говорю, чтобы потом проблем не было, когда я не успею». – «Делай, как сможешь!»

= делайте ровно то, что успеваете в рамках необходимого минимального функционала, о котором было выше, и не более того = «так я же сразу говорила, что не успею сделать всё, там работы на троих».

🔘«Возьмите ещё этот проект» – «Я одна не успею, я делаю ещё и это. Я не отказываюсь, но пусть мне поможет Петя» – «Он занят» – «А одна я не справлюсь».

🔴Формально вы действительно не отказываетесь (хотя на самом деле именно это и делаете), выполняете работу и заявляете о возможных затруднениях.

И после нескольких таких случаев вероятность, что всю гору продолжат валить именно на вас, снизится: руководство начнёт выбирать более идеального работника (= молча и успешно везущего чужой воз, пока не упадёт).

🔴Если постоянно практикуется работа в нерабочее время и по выходным:

🔘Конструктивное предложение (может и не сработать, если «срочные сроки» в организации = самодурство): «Могу ли я сделать это завтра на свежую голову до 11 утра?»

🔘Уловка «Веская причина»: «с этой недели мне придётся забирать ребёнка в 18:30, но больше некому – ему придётся ждать на улице, если я как обычно задержусь до 23:00»

Если постоянно заставляют работать в выходные, то с самого начала недели можно обозначить ненароком в разговоре с коллегами, что в эти выходные уезжаете. И когда поступит предложение поработать, удивлённо ответить – «так я же уезжаю, и говорила об этом всю неделю».

Формально вы не отказываетесь и в этих случаях, и не идёте на конфликт. Даже если вашим причинам и не поверят, предъявить формально нечего.

🔴 Отказ коллегам, в том числе на манипуляцию «я без тебя не справлюсь»: «я бы рада, но никак не успею, Иван Петрович уже повесил на меня пять проектов. Нет-нет, не смогу, не успеваю».

🔴Если практикуется газлайтинг («а я этого и не говорил, не было таких указаний, ты всё придумала»), неплохо уточнять указания в невинной форме в письменном виде – в общем чате, например: «Что-то я запуталась, мне же не нужно отправлять счета Петрову, который их требует, а нужно поехать в новую точку, верно?» У всего этого в итоге будут наглядные свидетельства и свидетели.

🇸🇿 В дальнейшем рассмотрим:
🔴Ситуация «сложно отказывать вообще всем»
🔴Человек не отказывает, боясь показаться плохим – но в результате выглядит гораздо хуже, чем при отказе

🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 «Хочу, но не получится»

Первому, кто откликнется – бесплатный анализ ситуации на МАК-картах. Рассмотрим ваши ассоциации по трём картам: убеждение, препятствие, и что может быть использовано для его преодоления.

В комментарии пишите: характер ситуации (что именно не получится) и цифру от 1 до 100.

🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 Сильные люди – просят

«Сильные люди не просят», «Сильные люди справляются сами», «Никогда ни о чём не проси» – одна из мешающих жить установок.

В детстве её прививают взрослые, и затем она подкрепляется опытом (когда окружающие, например, подводят: «проще сразу сделать самому») и затвердевает.

В результате воз того, с чем нужно справиться в одиночку, всё тяжелее, везти его всё сложнее.

Никто не помогает, потому что помощь отклоняется – но всё равно возникает ощущение ненужности.

А многие возможности даже и не приходят: люди просто не знают, что «одинокому воину» это нужно, и не предлагают.

🇸🇿Часто обладатели установки считают её проявлением независимости и гордости, а просьбы – признаком слабости. Часто добавляется и страх быть отвергнутым (сложности с принятием отказов).

🇯🇵На самом деле:

✔Да, вы можете и сами.
Но то, что может один человек, ограничено его временем и запасом сил, который не бесконечен.

✖Просьба – это слабость.
Нет. Это мудрость (вы выбираете более эффективный способ, чем изнурительный поход в одиночку)

✖Просьба – это зависимость от других.
Нет. Это возможность другим людям проявить свою доброту – это часто приносит удовлетворение и ощущение правильности.

✖Просьба – это долг.
Нет. Просьба – это просьба, а не кредитная кабала в банке. Она вполне может быть односторонней.

Но чтобы всем было комфортнее, можно сделать что-то в ответ для того, кого просите о помощи. Так вы оба будете чувствовать, что «в расчёте», даже если это не оговаривается вслух.

✖Просьба – это унижение.
Нет. Это уважение к своим потребностям, ведь всем нужна поддержка.

🔘А если на просьбу откажут? Значит, нужно попросить другого человека. Отказ ничего не говорит о ценности и значимости просящего, а только об обстоятельствах, желаниях и возможностях того, кого просят.

🔴Если вы привыкли всегда и со всем справляться в одиночестве, попробуйте попросить кого-то о чём-то незначительном. Хотя бы незнакомца на улице – подсказать дорогу.

Со временем делать это станет гораздо проще и в более важных вещах, и жизнь тоже станет проще.

🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 «Догниваем»: «мне уже поздно»

Один мой знакомый очень любил «догнивать». Это его фраза, и подходит она идеально. Примерно с 30 лет, если не раньше, всем возможным изменениям в жизни, которые требовали действий, он отвечал: «да поздно уже дёргаться, осталось не так долго догнивать».

И дальнейшие 15 лет – самый плодотворный период жизни – он провёл под таким девизом. Вот такой смысл жизни: догнивание.

Странно выглядит со стороны? А не останавливаете ли вы сами себя фразой «мне уже поздно?»

Правда в том, что это ограничение живёт в нашей голове и закрывает все двери, ведущие во что-то стоящее и интересное. Оно связано с сильной зависимостью от мнения окружающих (которая подогревается навязываемым культом молодости).

Но если оглядеться по сторонам (просто на своё окружение – точно таких же людей), то окажется, что они сплошь и рядом игнорируют подобные рамки.

Создают новые семьи в 50 с лишним лет, переезжают, меняют профессии, начинают заниматься чем-то необычным и новым. И вполне довольны результатом. И что совершенно точно – они живут, а не догнивают.

🇯🇵 Для того, чтобы перестать догнивать и начать жить – нужно сначала просто допустить такую возможность.

🔘Ответьте себе на вопросы: а что, если не поздно? А что будет, если вы рискнете и сделаете это? А если всё получится, хоть вы себя и убеждаете в обратном? Что вы потеряете, если попробуете?

Окружающие будут в шоке – а это действительно важнее возможности делать то, что хочется делать, и ощущать радость? (а скорее всего, они никак не отреагируют – или отнесутся с интересом).

🔘Сделайте первый шаг к тому, для чего «уже поздно». Просто запишитесь куда-то, куда бы хотели. Это ни к чему не обязывает (на самом деле наоборот: совершённое действие, даже маленькое, побуждает продолжать).

🦋 Пси-ха. Простая психология