🦋 Насилие любит тишину

Тишина – лучший друг не только денег, но и домашне-бытового мучителя (мужа, жены, отца, брата, начальника; и критерий мучений тут – не физические повреждения, а страдания жертвы).

Молчит жертва, молчат свидетели, если они есть («это не наше дело»). Значит, можно продолжать.

А жертва молчит, потому что стыдно. Что о ней подумают, если узнают? Страшно: мучитель запугивает, убеждая молчать и дальше. Да и она уверена, что всё равно никто не поверит: он на людях ведёт себя как душа компании, добрейший и милейший человек.

Первый шаг, чтобы вернуть себе себя – рассказать о происходящем людям.

Сделать этот шаг очень сложно, губы как будто зашиты. Но в этот момент – как отмечают многие – как будто падает тяжёлый камень и делается первый глубокий вдох.

Внешне ничего не изменилось – а внутренне изменилось очень многое.
Происходит:

🔴 Возвращение к реальности и осмысление. Проговорив ситуацию, жертва ясно – «здесь и сейчас» – осознаёт, что да, всё это с ней действительно происходит. Она не придумала и не преувеличила.

🔴 Возвращение контроля. До этого момента вся ситуация находилась под контролем мучителя. Нарушив молчание, жертва ощущает, что и от неё кое-что зависит.

🔴Появление плана действий. Фокус внимания с «так больше нельзя» начинает смещаться на «что делать». «Уйти немедленно» не всегда возможно по объективным причинам. Но можно подумать и наметить, каким образом создать или приблизить такую возможность. И выстроить стратегию защиты от пожирателя.

🔘Кому рассказать? Это могут быть мама, подруга, случайный попутчик, незнакомцы на специализированном ресурсе. Или психолог, конечно. Хорошо, если они доброжелательны. Но важнее другое: это делается не для них, а только для себя.

💔Что может случиться плохого? Если собеседник окажется выбран неудачно, страхи могут воплотиться:
– станут обсуждать, сплетничать, а то и осуждать
– не поверят
– не воспримут всерьёз («милые бранятся»)
– не помогут (на это и не стоит рассчитывать. Но если поддержат, это совсем немало).

Имеет смысл заранее представить, что всё это произошло – и насколько есть готовность это выдержать.

💔Ещё есть большая вероятность, что завтра жертва получит извинения сквозь зубы, а то и цветок. Ей станет стыдно, что она, такая нехорошая, человека на весь свет опорочила. И она постарается «стереть следы» своего признания: извиниться за правду, удалить сообщения.

А потом история повторится (хорошо, если не в тот же день). Не нужно корить себя за слабость – к своему рассказу всегда можно вернуться.

Нужная тема, продолжаем? (👍 - да, 👎 - нет)

🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 «Вы все – хуже всех!» (критика)

Недавно мы рассматривали неумение принимать похвалу. Сегодня рассмотрим обратное – неумение хвалить.

✖Есть немало людей, которые скорее согласятся сойтись врукопашную с медведем, чем сказать другому, что у него что-то хорошо получилось. Но при этом обычно легко и в больших количествах критикуют.

Одни из них делают это с заведомо недобрым умыслом. Другие искренне считают, что критика полезнее похвалы. Третьи и сами не осознают свои мотивы.

🔴Почему?

🔘 «Буду мало хвалить – будет больше стараться»: Манипуляция одобрением
Человек ставится в позицию «никчёмного неумехи», из которой вынужден добиваться дозированной похвалы «сверху» после водопадов критики манипулятора. Вынуждая добиваться расположения и угождать, тот удерживает контроль.

🔘 «Я бы сделал лучше»: Зависть
Не всегда осознаётся. При этом из неё можно сделать полезное топливо.

🔘 «Можно было и лучше»: Перфекционизм
Человек убеждён, что всё и у всех должно быть только идеально, или никак.

🔘 «Если хвалить, зазнается»: Низкая самооценка
Выискивая промахи и недостатки в других, человек возвышается в своих глазах. Похвала вызывает подсознательное опасение – а вдруг тот человек почувствует себя более уверенным и значимым, чем он(а)?

🔘 «Критика стимулирует рост, похвала портит»: Травмы
«Жизнь безжалостна и расслабляться нельзя! Сильный пробьётся» – нередко это девизы того, кто прошёл через травмы. Он не обязательно это осознаёт и может искренне быть уверен, что делает, как лучше.

🔘 «Меня не хвалили – а как это?»: Неумение выражать эмоции
В семье было мало тепла, похвала считалась необязательной. Вот человек и не умеет выражать одобрение (эмоционально закрыт). Даже если он видит успехи другого, не может (или не хочет) этого озвучить. «Зачем говорить «молодец», если и так всё понятно?»

💔 Кто готов терпеть критику?
– Перфекционист
Он сам стремится к идеалу, и ему постоянно напоминают, что до него далеко – в итоге ничего так и не будет сделано, но зато он получает подтверждение, что есть, куда расти

– Человек с низкой самооценкой, зависимый от чужого мнения

– Травмированный, избегающий конфликтов (критика для него норма с детства, разновидность «Стокгольмского синдрома»).

При этом именно у них постоянная критика сильнее всего разрушает самооценку и отбивает желание что-либо делать, так как они склонны ей верить и искать причины в себе.

✔ Как реагировать на критику?

🔴 Уберите всю обёртку, оставьте только начинку – конструктивный факт, если он там есть:

• «Ты опять всё испортила! Умнее всех себя считаешь, а даже простую задачу не можешь выполнить нормально. Как читать этот график, ты чем смотрела? Цифры вообще не видно! Как с тобой вообще можно работать?!»
Рациональное зерно: «Цифры не видно».

• «Ну конечно, ты сделала по-своему… Тебе нравится создавать проблемы себе и другим. Но ты же гений, тебе виднее. Ладно, я потом сама переделаю».
Тут его нет.

🔴 Произойдёт что-то материальное и полезное для вас, если применить рациональное зерно?

• Да (не лишат премии за грубую ошибку) = Стоит применить.

• Ничего не произойдёт (Фактически ничего не изменится: критик сказал, что синие шторы ужасны, но если повесить вместо них белые, то не факт, что понравятся и они) = Какой смысл тогда применять?

🔴Если рационального зерна нет – не принимайте. Не берите подарок:

• Не благодарите за критику
• Не пытайтесь переубедить
• Не оправдывайтесь. Ответьте: «Понятно». «Хорошо» - и на этом закройте тему.

✔И помните, что чужие слова в ваш адрес часто куда больше говорят о том, кто их сказал, чем о вас.

➕Набираю группу из Хабаровска на игру-тренинг «1001 похвала». На ней в игровой форме отрабатываем навыки принимать похвалу и хвалить.

❤ Бонусом – экстренное поднятие самооценки и хорошее настроение. Запись: @PsykhaBot.

🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 В шалаше рай – или ад? (тест)

Проверьте ваши отношения:

🔴 Вместе вы…
– Делаем одно и то же, у нас много общих интересов (3)
– По очереди выбираем, чем заняться (2)
– Делаем то, что хочет он(а), а я терплю (1)
– Он(а) соглашается делать то, что хочу я (2)
– Ничего не делаем, у нас нет общих интересов (0)
– Нам вполне комфортно молча бездельничать (2)

🔴 Вы провели вместе пару часов и…
– Ощущаете радость и прилив сил (3)
– Ничего особо не изменилось (2)
– Я устал(а) от того, что нужно «соответствовать» (1)
– Чувствуете себя пустой разбитой кружкой (0)

🔴 Вы рассказали о своих планах и он(а)…
– Вас искренне поддержал(а) (3)
– Остался(лась) равнодушным(ной) (2)
– Перевел(а) разговор на себя (1)
– Высмеял(а) или возмутился(лась) (0)

🔴 Вы поругались, и он(а)…
– Предложил(а) искать выход (3)
– Делает вид, что ничего не случилось (2)
– Устроил(а) «молчанку» (1)
– Грубо обвинил(а) во всём меня (0)
– Мы редко ругаемся, но после ссоры оба извиняемся (3)

🔴 Вы расстроены из-за своих проблем, он(а) видит это и…
– Поддерживает (3)
– Не обращает внимания (2)
– Говорит, что бывают вещи и хуже (1)
– Заявляет, что это моя вина (0)

🔴Он(а) решает пошутить над вами и...
– Мы оба смеёмся – это не обидно и беззлобно (3)
– У нас не приняты шутки (2)
– Под видом шутки он высмеивает мою внешность и ошибки (1)
– От издевательских шуток хочется плакать (0)

🔴 Если я не хочу что-то делать, он(а)...
– Не настаивает (3)
– Уговаривает (2)
– Давит на чувство вины (1)
– Заставляет (0)

✔ Результат:

0-7 баллов: Спросите себя – что бы вы посоветовали лучшей подруге в такой ситуации? Может, имеет смысл и себе это посоветовать?

8-11 баллов: Поверхностные, формальные отношения. Возможно, люди «застряли» в рутине и друг от друга отдалились. Если такой результат сохраняется долго, говорит о то, что в этой паре уже чужие.

12-15 баллов: Здоровая золотая середина. Гармоничные отношения со ссорами и спорами, но и с примирениями.

16-19 баллов: Отличные отношения – близкие, доверительные и комфортные.

20-21 баллов: Всё настолько идеально, что вызывает опасения – не манипулятор ли он(а) на этапе залюбливания.

🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 О чём говорят ваши действия в Телеграме?

А знаете, что действия в Телеграме говорят о человеке, его характере, эмоциях и даже тревогах – о том, какой он не только в мессенджере, но и в жизни?

🔴Реакции

🔘 Не ставит реакции под постами: нежелание проявлять эмоции, сдержанность, осторожность
🔘 Ставит реакции под всеми постами: желание проявляться («я здесь»), быть частью социума
🔘 Ставит весёлые реакции под грустными новостями: отсутствие эмпатии или защитный механизм, цинизм как попытка скрыть дискомфорт
🔘 Ставит реакцию «какашка» под всеми постами: демонстративное поведение, скрытая агрессия
🔘 Ставит реакции только под некоторыми постами: избирательность

🔴Каналы

🔘 Подписан на несколько каналов и все их читает: фокус только на важном
🔘 Подписан на десятки каналов, регулярно читает некоторые: любопытство, желание запастись «на всякий случай»
🔘 Подписан на тысячи каналов, но просматривает только пару: опасение упустить что-то важное

🔴Комментарии

🔘 Часто оставляет комментарии: открытость, потребность в общении
🔘Редко оставляет комментарии, несколько раз редактирует: перфекционизм, тревожность, страх неприятия («а вдруг осудят?»)
🔘 Часто удаляет свои комментарии: тревожность, осторожность («лучше не оставлять следов»).
🔘Не оставляет комментарии: интроверсия, осторожность, нежелание публичного взаимодействия
🔘 Любит спорить в комментариях: потребность в признании, доминировании или самоутверждении («пусть все видят, что я прав, а он – нет»)

🔴Профиль

🔘 Аккаунт без фото и имени: страх оценки («меня не должны узнать»)
🔘 Частая смена фото и ника: неустойчивая самооценка
🔘 Аватар с фото 20-летней давности: непринятие возраста
✔ Подробно аватары мы рассматривали тут

✔Конечно, выводы упрощённые и обобщённые: это лишь намёк, а не точный портрет человека.

А какие у вас привычки в Телеграме?

🦋 Пси-ха. Простая психология

🔴Почему очевидцы снимают видео, вместо того чтобы помочь?

Когда происходит ЧП — драка, авария, нападение — многие достают телефоны и начинают снимать, вместо того чтобы вызвать помощь или вмешаться. Почему так происходит?

🔘 Эффект зрителя
Люди чувствуют себя не участниками, а наблюдателями, как будто смотрят кино. Психологический механизм: камера создает дистанцию между человеком и происходящим. При видеосъёмке активируются те же зоны мозга, что и при просмотре ТВ, а не зоны эмпатии.

🔘 Эффект свидетеля
«Кто-то другой уже наверняка помог, а я просто зафиксирую». Чем больше людей вокруг — тем меньше шанс, что кто-то поможет. В группе ответственность «растворяется» между всеми. Каждый подсознательно считает, что помощь уже вызвал другой.

Потому в толпе из 50 человек вероятность получить помощь ниже, чем от одного случайного прохожего. Экспериментально доказано: каждый дополнительный свидетель снижает вероятность вмешательства на 15%.

🔘 Страх ответственности
А вдруг потерпевшему станет хуже? Вдруг придётся идти в полицию, давать показания? Сомнения о возможных негативных для себя последствиях помощи возникают у большинства очевидцев.

🔘 «Не моё дело»
А может, и не нужно вмешиваться? Может, это семейная ссора. Или какой-то розыгрыш. Социальные нормы мешают нам «лезть в чужую жизнь», даже когда кому-то угрожает опасность.

Чем двусмысленнее ситуация (например, драка между мужчиной и женщиной), тем реже люди реагируют – они ждут подсказки от других, как понимать происходящее.

🔘Эффект оцепенения
Происходящее безразлично и не вызывает эмоционального отклика: ни жалости, ни страха. Так происходит потому, что психика блокирует эмоции как защитный механизм. Особенно выражено у горожан (феномен «городского бесчувствия»).

🔘 Эффект «я ничего не могу сделать»
Если ситуация выглядит опасной (драка, пожар), человек чувствует себя беспомощным как-то на неё повлиять. А съёмка становится способом хоть что-то сделать.

🔘 Жажда внимания и азарт
Видео с экстренной ситуацией даёт внимание в соцсетях и ощущение причастности. Съемка «горячего» контента активирует систему вознаграждения. Уровень дофамина (гормон удовольствия) при получении лайков за экстремальное видео сопоставим с азартными играми.

✔ Как привлечь внимание, чтобы помогли?

🔘 Не обращайтесь ко всем. Посмотрите на кого-то одного и обратитесь к нему: «девушка в красной шапке!» Сработает эффект именования – персональное обращение активирует зоны ответственности в мозгу.

🔘 Не просите: «помогите». Попросите о конкретном действии: «вызовите полицию!»

🔘 Если гонится грабитель, лучше кричать не «помогите», а «пожар!» Когда окружающие считают, что угроза коллективная, касается многих (в том числе лично их), они реагируют более активно.

✔ Если вы – очевидец ЧП:

🔘 Прежде чем снимать — оцените: нужна ли пострадавшему срочная помощь? Есть ли кто-то, кто уже ему помогает?

🔘 Вызовите полицию/скорую/пожарных (112).

🔘 Не мешайте спасателям и медикам.

🇸🇿 Подписаться на «Пси-Ха» – простые техники для жизни

🦋 Говорящий огонь (тест на склонность к риску)

«Огонь». Быстро и не раздумывая запишите первые 10 слов, которые приходят в голову. Не читайте дальше, пока не закончите!

✔ Результат:
Вы написали…
🔴Опасность, боль, пепел, пожар, ожог – вы осторожны. Ваше подсознание воспринимает риск как угрозу. Вы предпочитаете стабильность и контроль.

🔴Энергия, страсть, свобода, сила – вы склонны к риску. Вам нравится адреналин, вы готовы на смелые решения, но иногда переоцениваете свои силы.

🔴Тепло, свет, костёр, дом – вы балансируете между безопасностью и новым опытом. Рискуете, только если уверены в результате.

🔴 Контроль, вода, потушить, правила – избегаете риска. Вы стараетесь минимизировать неопределённость. Возможно, страх ошибки вас сдерживает.

🔴В списке нет ни одного негативного слова – возможно, вы недооцениваете риски.

🔴Больше 5 слов связаны с хаосом (паника, крики, ад, убегать и так далее) – вы можете быть импульсивны в стрессовых ситуациях.

🔴Если есть слова вроде «игра», «азарт», «дрожь» – вам нравится ощущение риска, для вас это игра.

🔴Странные ассоциации (стул, кружка, кирпич) – мозг пытается сбежать от темы, она вызывает дискомфорт. Придумайте три варианта, как странное слово связано с огнём (стул горит = страх пожара из-за невнимательности, общий страх невнимательности).

🔴Несколько упоминаний о наказаниях (казнь, пытка, ведьма, клеймо) – страх заниматься какой-то деятельностью.

🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 «Все они – судаки!»

Независимо от того, идёт речь о мужчинах или о женщинах, такая установка обычно не прививается, как многие другие, а становится результатом личного опыта – печального и часто многократного.

Это защита, она защищает от возможных разочарований: «больше никто не сделает мне больно: я и так заранее знаю, что они все – судаки».

И она же не даёт возможности идти дальше по другому сценарию и создать комфортные отношения:

🔴 Смотрим на судаков = видим судаков.
Мы видим то, на что смотрим – такова особенность восприятия. Подсознательно высматривая судаков – обращаем внимание именно на них. Даже если в пруду их единицы, зато сотни, например, карасей – замечены будут именно судаки.

🔴 Считаем себя недостойными = с нами обращаются, как с недостойными.
Травмы и негативные установки («мне уже поздно», например – она в любом возрасте годится для того, чтобы испортить всё, что угодно) снижают самооценку. Человек подсознательно считает себя вторым сортом и невольно это транслирует. Вторая сторона считывает посыл и демонстрирует поведение, которое было бы неприемлемо в общении с тем, кто считает себя «первым сортом».

Вспомните: наверняка в вашем окружении есть люди, имеющие вокруг себя восхищённых обожателей – их секрет именно в трансляции «первого сорта».

❓ Что делать, если такая установка есть, а в глубине души всё равно хочется встретить кого-то достойного? (если всё внутри возмущается – «нет, судаки они, и всё!» – значит, не пройден период восстановления, и это нормально – время не пришло, оставьте пока всё, как есть).

✔ Начать можно со смены фокуса: просто допустить для себя возможность существования в природе не только судаков и даже не золотых рыбок, а обычных карасей.

Ваш мозг создал «судако-детектор» – систему быстрого распознавания угроз. Сейчас он настроен слишком чувствительно и даёт ложные срабатывания. Наша задача – не отключить его (ни в коем случае!), а перенастроить.

Как обычно, предложу сделать это в форме игрового эксперимента (это щадящий формат, не вызывающий ретравматизацию – он хорошо подходит, когда нужны быстрые и наглядные изменения).

Понадобятся ручка и блокнот. Перенеся мысли на бумагу, вы дистанцируетесь от эмоций, снижаете накал (письмо активирует префронтальную кору, отвечающую за рациональность) и фиксируете прогресс (через неделю сможете сравнить).

Важное условие игры: при выполнении упражнений нельзя указывать ни в положительном, ни в негативном контексте бывших партнёров.

1⃣ Напишите: «Все мужчины/женщины - … (напишите слово, которое считаете подходящим). Я верю в это на … (оцените) баллов из 10».

2⃣ А что для вас значит это слово? Хорошо бы конкретизировать. Так и запишите. Например, «судак – это тот, кто врёт, крадёт, оскорбляет и пьёт».

3⃣ Запишите 3-5 любых ситуаций любой давности, когда вы были уверены, что человек поступит, как судак, а он оказался молодцом.

Вспоминается обратное? Отбрасывайте: ведь это игра и таковы её правила.

4⃣ Теперь в течение недели фиксируйте любые положительные проявления в вашу сторону (кто-то придержал вам дверь или поднял то, что вы уронили – годится).

5⃣ Отбрасывайте всю неделю мысли о судаках. Собираетесь опять сказать подруге, что вокруг – одни они? Придётся повременить.

Вы ведь ставите научный эксперимент: проводите наблюдение за карасями. Про судаков вы и так всё знаете.

6⃣ Сложное, но эффективное упражнение. Представьте ту женщину (мужчину) из реальной жизни, вокруг которых всегда восхищение. Подумайте, как они, по-вашему, реагируют на грубость, опоздание, несдержанное обещание? В течение хотя бы одного (а хорошо бы трёх дней) попробуйте сыграть их роль.

Не представлять, а именно сделать, напоминая себе, что это всего лишь игра.

7⃣ После окончания недели снова запишите утверждение из №1. Насколько теперь оно сильно? Если было 10 баллов, а стало 9,5 – это уже большой прогресс.

🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 Почему добрые люди одиноки?

🔘 Их используют, но не ценят:
– Добрые люди помогают, но редко получают благодарность
– Окружение привыкает к жертвенности и воспринимает как должное

🔘 Они не умеют просить о помощи:
– Готовы отдавать, но стесняются попросить для себя
– Их считают «сильными» и не догадываются, что они нуждаются в поддержке

🔘 Искренность и доброта пугают:
– Когда вокруг играют роли, честные эмоции кажутся «странными» и в них видят подвох
– Потому люди, привыкшие к манипуляциям, не верят в бескорыстие и держатся на расстоянии

🔘 Они сами избегают социальных «игр»:
– Не участвуют в сплетнях, интригах, конкуренции «кто круче»
– В результате остаются «вне» сообщества

🔘 Доброта принимается за слабость:
– В них видят в них «жертву»
– Путают доброту с покорностью

🔴Что делать, если узнали себя?
– Учиться говорить «нет»
– Перестать спасать тех, кто не просил
– Развивать здоровый эгоизм и перестать быть «удобными тапочками»

🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 Если человек говорит это — он вами манипулирует:

🔘 «Решай быстрее, потом будет поздно»
– Создаёт искусственную спешку, заставляет игнорировать сомнения и вынуждает согласиться на невыгодные условия

🔘 «Все так делают, все уже решили»
– Давление на стадный инстинкт, чтобы вы не думали своей головой.

🔘 «Без тебя я не справлюсь»
– Играет на чувстве ответственности, чтобы добиться своего

🔘 «Ну конечно, тебе всё равно»
Вызывает чувство вины, заставляет оправдываться.

🔘 «Ты же не хочешь меня расстраивать?»
– Давит на жалость, подменяет ваши желания чужими эмоциями.

🔘 «Если бы ты меня любил(а), ты бы…»
– Шантаж под видом «проверки чувств».

🔘«Ты слишком остро реагируешь, тебе показалось»
– «Газлайтит»: заставляет сомневаться в себе, чтобы добиться своего

🔘 «Ты меня спровоцировал(а)!»
– Перекладывает вину за свой негативный поступок на вас, вызывая при этом чувство вины

🔘 «Как скажешь, но потом не жалуйся»
– Скрытый шантаж и перекладывание ответственности

🔘 «Я столько для тебя сделал(а), а ты…»
– Включает чувство долга и «обязанность» согласиться.

🔴Что делать, если манипулируют?
– Задайте вопрос (манипулятору или хотя бы себе): «Что ему на самом деле нужно?»
– Не оправдывайтесь
– Отвечайте односложно
– Выходите из диалога. Можно вежливо сослаться на занятость и в прямом смысле выйти – из комнаты, кабинета или чата.

🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 Почему сложно сказать «нет»?

Потому что где-то внутри живёт убеждение: «Если откажу - меня бросят/осудят/разозлятся».

Но правда в том, что:
🔘 Люди уважают тех, кто умеет отказывать.
🔘 Комфортные и здоровые отношения не возникнут там, где один другого использует.
🔘 Соглашаясь на то, что вам неприятно и не нужно, вы в прямом смысле выбрасываете на это дело часть своей жизни (даже минута - это её часть).

✔ Попробуйте сегодня: скажите «нет» одной мелкой просьбе. И убедитесь: мир не рухнул.

Ставьте ❤️, если хоть раз соглашались на что-то против своей воли.

🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 Почему вы терпите?

Вы ведь знаете это чувство – когда внутри всё сжимается от раздражителя, но вы молчите.

Потому что:
🔘 Страшно («а вдруг станет хуже?»)
🔘 Привыкли («всегда так было»)
🔘 Игнорируете свои потребности («да ничего страшного, потерплю»)
🔘 Считаете, что должны («многие такое терпят»)

Но простая правда в том, что:
🔴Терпение истощает
🔴То, что вы разрешаете – будет продолжаться
🔴Ваш комфорт не менее важен, чем удобство окружающих

✔Для начала попробуйте не терпеть хоть раз и хотя бы мелочь. Например, предложите коллеге выключить кондиционер, который дует прямо на вас, из-за чего вы постоянно простужены всё лето.

🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 Фраза, после которой вас перестанут использовать...

... «Я больше не буду это терпеть».

Манипуляторы привыкли, что вы:
🔘 Объясняете («ну ты же понимаешь...»)
🔘Извиняетесь («может, я зря...»)
🔘Сдаётесь («ладно, только в последний раз»)

А эта фраза лишает рычагов управления, если сказать её правильно:
🔘Без эмоций, спокойно
🔘Без оправданий и извинений
🔘Завершить на ней разговор

«Я больше не буду это терпеть и не займу тебе деньги». «Я больше не буду это терпеть и обсуждать эту тему» - и завершить разговор.

🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 Знакомо что-то из этого?

🔘 Много терпите. Потому что может быть и хуже
🔘 Ощущаете себя «тенью», «золушкой»
🔘 Считаете, что недостойны лучшего
🔘 Соглашаетесь, хотя в душе протестуете
🔘 Не пробуете, потому что не справитесь
🔘 Сравниваете себя с другими не в свою пользу
🔘 Вас используют
🔘 Делаете чужие дела, а свои не успеваете
🔘Считаете, что вас не ценят

🇸🇿 Низкая самооценка и неспособность отстаивать свои интересы связаны и влекут за собой сложности:
🔴 С деньгами (страшно даже думать о том, чтобы рискнуть и заработать)
🔴 С карьерой (кто-то более уверенный легко присвоит достижения…)
🔴 С отношениями (такой человек очень удобен – до поры до времени)
🔴 Со здоровьем (стресс и переживания не идут на пользу)
🔴 С ощущением радости от жизни

✔Можно начать с этим работать и добиться прогресса.

Я не только часто привожу тут техники для самостоятельной работы, но и приглашаю вас на авторские живые игры-тренинги.

Почему такой формат? Потому что все значимые ситуации разворачиваются в реальной жизни в контакте с живыми людьми.

И тут как с вождением машины: если умеете водить, вспомните, как этому научились – это точно произошло не по книгам 🙂

✔Такой формат позволяет в игровой, безопасной и комфортной форме отрабатывать навыки на практике.

Это не волшебная таблетка. Чудесного превращения за пару часов не произойдёт – но вы сможете:

🔘 Увидеть и прочувствовать свои шаблоны поведения и реакции
🔘 Попробовать новые стратегии – без страха ошибиться
🔘 Закрепить навык через действие
🔘 Получить обратную связь

Игра – это не «просто развлечение». Это самый естественный для человека любого возраста способ учиться. Приходите – будем учиться менять мешающие привычки.

Запись через бот: @PsykhaBot

🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 «Нога в двери»: манипуляция согласием

Эта техника широко применяется мошенниками, торговцами воздухом и многими продавцами.

🇯🇵 Метод основан на психологии уступчивости: если человек согласился на маленькую просьбу, он с большей вероятностью согласится потом на большую.

Люди стремятся быть последовательными в своих действиях («Я уже помог, теперь неудобно отказать») и не хотят выглядеть «плохими» после первоначального согласия. В итоге человек делает то, что без воздействия делать бы не стал.

Эффект работает, даже если просьбы в коротком промежутке времени поступили от разных людей (мошенники часто разыгрывают спектакли, притворяясь сотрудниками нескольких организаций).

«Пройдите короткий опрос!» – просьба кажется невинной и человек соглашается. «Для подтверждения, что прошли опрос, назовите код из СМС» → Списание денег и/или Звонок от «сотрудника банка/полиции»: «Мошенники взломали ваш аккаунт на Госуслугах – срочно переводите все свои деньги на наши безопасные счета» = потеря всех денег и подаренный преступникам кредит на 5 млн.

Часто манипуляции не используются в чистом виде и подключаются другие техники, иногда несколько вместе. Например, задействуются дополнительные крючки – интерес или страх – и ускорение.

«Пройдите тест» – человек заинтересовался (крючок интереса) и соглашается (нога в двери).

«Введите номер телефона и электронную почту, и мы пришлём вам результат» – данные человека в лучшем случае просто попадают в базу тех, кто их собирает в своих личных целях.

✔ Как защититься?

Осознайте, что вами манипулируют + скажите «нет».

🔴 Осознайте манипуляцию. Хорошая привычка при поступлении любой просьбы оценить её (Зачем это ему? Что мне это даст? …)

🔴 Если после первой просьбы следует вторая, то – да-да – нужно просто разорвать всю цепочку и отказаться. «Нет, я передумал».

Если сделать это сложно, задайте себе вопрос: «Что для меня важнее – моя безопасность или мнение обо мне этого человека, который похож на мошенника»? Из диалога желательно выйти в буквальном смысле.

🇯🇵 Как «ногой в двери» прогревают маркетологи?

Техника очень часто используется в продажах по схеме: «вовлечение – демонстрация – продажа».

Но если предложение честное – о нём и рассказывают честно, не пытаясь искусственно к чему-то подтолкнуть.

🔴Разница с мошенниками в том, что в этом случае товар или услуга прозрачны, не навязываются обманом и будут куплены аудиторией, для которой и предназначены = принесут покупателям ту пользу, на которую они и рассчитывали.

Вариант схемы «прогрева» обманщиков:
🔘 Скачайте бесплатный чек-лист (условно) = оставьте свои данные = ваши контакты собирают, чтобы в дальнейшем совершать рекламные звонки и рассылки

🔘 Купите «пробник» = тест на платёжеспособность

🔘 «Только сегодня персонально для вас уникальное предложение со скидкой 99%! Курс «как заработать 1 миллион за три недели с нуля» всего за 67 000 рублей с беспроцентной рассрочкой!» (нога в двери + персонализация + ускорение + эксплуатация надежд)

Честный прогрев: скажем, продавец стиральных машинок ведёт канал и рассказывает об их пользе, показывает, как они работают, и предлагает их купить, предлагая своим подписчикам скидку 10% = машинку покупают те, кому она нужна и получают пользу, на которую и рассчитывали (теперь у них есть новая машинка).

✔ Отличить мошенника можно по:
🔴Содержанию бесплатного предложения: есть ли там практическая польза (продавец машинок, например, размещает инструкции по их самостоятельной очистке). У мошенников будут только сильно мотивирующие (=манипуляционные) обещания.

🔴Градусу эмоций. Чем больше эмоций вызывает предложение, тем сильнее отдаёт обманом. У продавца машинок не будет ни заливистых восторгов, ни запугивания до мурашек.

✔Сильно хорошо и сильно плохо = всегда манипуляция с целью нанести ущерб.
(«Заработайте миллион на инвестициях за неделю!» «Вашу квартиру продают мошенники, нужно срочно спасать все деньги на наших безопасных счетах!»)

🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 Зачем крутиться на пятке?

Какой бы смешной и глупой не казалась вам эта техника, а она вполне хорошо бодрит.

Активируется вестибулярный аппарат, усиливается кровообращение, снимаются мышечные зажимы, а необычность действия ломает шаблоны, что тоже выдёргивает из вялости.

Итак. Встаньте на пятку одной ноги (той, на которой удобнее стоять) и несколько раз (около пяти) прокрутитесь вокруг своей оси в комфортном для себя ритме (чтобы не возникало головокружение).

Для усиления эффекта можно закрыть глаза и/или что-то громко выкрикнуть.

✔После этого в большинстве случаев захочется что-то делать и настроение улучшится 🙂

🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 «Я никогда не смогу найти способ больше зарабатывать», или «Деньги за час»

Мы уже рассматривали эту установку и её проявления (если захотите, можем рассмотреть ещё – если я об этом узнаю, вы же молчите 😅). А сегодня хочу предложить небольшое упражнение – вызов себе.

Оно годится, когда: денег всегда не хватает, на работе (хорошо, если хотя бы любимой) платят мало, и вы уверены, что никогда не сможете ничего сделать, чтобы это изменить. Потому что у вас нет для этого способностей и по разным другим причинам.

Упражнение называется «Деньги за час».
🔴Поставьте будильник ровно на 60 минут
🔴Пока они не истекли, срочно сделайте что-то, что может принести вам любую сумму денег:
🔘 Выставите вещь на продажу через «Авито»
🔘 Откликнитесь на объявление о подработке (на проверенном сайте, чтобы не нарваться на мошенников или кого похуже)
🔘 Предложите знакомым (или незнакомым) услугу
🔘Или что-то другое, что пришло в голову

Условие 1: вы обязательно должны за час завершить это действие, даже если считаете его полнейшей глупостью.

Условие 2: не забывайте, что смысл упражнения не в том, чтобы непременно заработать, а в том, чтобы поработать с негативной установкой!

✔Результат: если вы завершили это действие – это победа: вы не только нашли способ, но и сделали реальный шаг для того, чтобы заработать. Не в планах и мыслях, а здесь и сейчас. То есть, вы это можете.

А если вдруг даже успели о чём-то договориться, то и вовсе опровергли свою установку – вы уже зарабатываете дополнительные деньги.

✔Упражнение разрушает страх через практику и даёт ощущение контроля.

🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 «Там кто-то не прав»: как сэкономить время и силы

Споры поглощают время и опустошают. Они вытягивают энергию. Даже если их цель – поиск компромисса, который в итоге устроит всех, сам по себе процесс требует энергозатрат.

Исключение – люди, которые затевают споры намеренно с целью поспорить: для них это, наоборот, питательная среда – они поглощают энергию своих собеседников.

Речь идёт не об обмене несовпадающими мнениями, а именно о споре – ситуации, в которой отстаивается «единственно верная» на взгляд одного из участников точка зрения.

Обычно один нападает, а другой защищается или контратакует. Тот, кто втянулся в спор, не имея такой цели, чувствует себя взвинченным, раздражённым – и обессиленным.

Особенно сильно высасывают энергию споры в интернете с неизвестными собеседниками.

Провокаторы намеренно цепляют на крючки, задевая чувствительные струны – разбирать их подробно смысла нет, чтобы не помогать желающим совершенствоваться в этом.

Давно известно выражение «кормить тролля» – реагируя на провокацию, вы буквально в прямом смысле кормите его собой.

✔ Прежде, чем тратить время – главный ресурс, и основное топливо – энергию, на очередной спор с вечно провоцирующим скандалы соседом, или анонимом из интернета, который пытается к вам придраться, спросите себя:

🔴На что влияет мнение этого человека? Оно действительно очень важно для вас?

🔴 Зачем вам оправдываться и защищаться перед ним? Вы действительно считаете, что сможете переубедить того, кто просто хочет вывести вас из себя?

🔴Если вдруг получится его переубедить (маловероятно, потому что его цель – спор), что это изменит в вашей жизни?

🔴 Что даст вам этот спор? Что вы получите в итоге: это будет что-то важное или вычеркнутые из жизни нервные два часа?

🔴Кому больше нужен этот спор? Вам или тому, кто вас в него втягивает?

✔Значит ли это, что не стоит высказывать своё мнение? Конечно же, нет.

🔘Но чтобы высказаться, и при этом не втягиваться в деструктивный спор, можно сразу же отметить – устно в диалоге, в написанном комментарии: «Это моё мнение, и я не собираюсь менять его и кого-то переубеждать».

🔘И добавить мысленно для себя: «Моё мнение ценно само по себе, и мне не нужно его доказывать. Мне не нужно чьё-то одобрение для этого».

🦋 Пси-ха. Простая психология