Очень люблю тему полиисторичности и многомерности человека. Ее можно встретить в разных школах под разными соусами, но все они про то, что каждый из нас - не статичный заданный линейный персонаж с прописанными характеристиками, а сложная система, состоящая из разных частей, у которых могут быть разные задачи, разные взгляды на происходящее и разные эмоции на одни и те же события.

В сказкотерапии, например, эти части персонифицируются как те или иные образы - мы можем увидеть внутреннюю Ведьму, маленького заблудившегося котенка, встретившегося с Драконом, или полководца, желающего завоевать город для своей Дамы, и сотни других, о которых можно говорить в рамках различных сюжетов.

В нарративном подходе есть идея о полиисторичности человека. О том, что каждая из нас - это не одна история. Это много разных историй. И в одной из них мы можем быть плохими детьми хороших родителей. В другой - хорошими детьми плохих родителей. В третьей - амбициозными победителями, в четвертой - проигравшими, проживающими боль и потерю самого важного, в контексте чего все приобретения третьей истории - не более, чем пыль. В пятой мы можем быть кем-то, кому не важна победа и кто не нуждается в социуме, но наслаждается погружением в сюжеты Шекспира и прерафаэлитов, сериал про пони и исторические мемы. Все эти истории происходят параллельно, периодически пересекаясь друг с другом. Более того, почти каждую историю можно рассказать разными способами. И в одном из них это будет история неудач, а в другом - история развития, полная прекрасных моментов и силы. Все зависит от ракурса, а ракурс зависит от нас.

Конечно, еще есть ракурс обесценивания, и иногда он может дотянуться до самых ценных моментов, которые превращаются в прах прямо на глазах, если смотреть на них через него, но мы можем выбирать, хотим ли мы смотреть на что-то с этой точки зрения, или нет, и в качестве противодействия, можем например, задать один из нарративных вопросов - а кому выгодно, чтобы мы видели нашу историю именно так? И выгодно ли это нам?

Я люблю нарративный подход за то, что он умеет бережно и осторожно видеть разные истории, и находить за их подкладками то, что не видно с первого взгляда. Бриллианты внутренней красоты и ценностей, невидимые, но значимые ответы на внешние вызовы, подземные течения контекстов и тех драконов, с которыми бьется человек, иногда сам не признавая своих битв, а значит и затраченных усилий, и побед. Это происходит куда чаще, чем хотелось бы.

Мне кажется ценным видеть нас как действительно многогранных существ, в которых переплетены разные истории. Мы не ограничены одной или двумя, даже самыми болезненными для нас. Они могут противоречить друг другу. Но это дает возможность видеть себя целиком, и дает возможность выбирать, какие истории нам действительно подходят, а какие хочется завершить или увидеть с другого ракурса, вплетая их в другие, более предпочитаемые.

#ИюльТекстыХаритонскиДень9

Я недавно понял, что показатель того, что у меня достаточно ресурсов и того, что мне прямо хорошо - это когда у меня просыпается любопытство и я наслаждаюсь рандомными фактами и их сочетанием.

Ну например, новости говорят, что комета Неовайз максимально близко подлетела к Земле - вааау, классно, комета прилетела.

А в Британии королева Елизавета посвятила в рыцари ветерана, которому сто лет. Представляете? Вот они на лужайке - королеве около ста, и ему около ста - думал ли он когда-нибудь, что в его сто лет случатся такие значимые в масштабе целой жизни события?

А в Исландии сделали сайт, чтобы можно было проораться прямо на пляжи и скалы Исландии, в какой точке мира вы бы не находились. АААААААА Кайф же.

Какое-то время я думал, что вот, почему я не могу быть в таком настроении всегда, а потом понял, что оно у меня такое, когда большая часть вопросов, за которые я ответственен, закрыта, у меня было достаточно времени для отдыха, прямо хорошо так достаточно, от души, и я физически хорошо себя чувствую. Или часть вопросов может быть не решена, но у меня должны быть крепкие опоры - уверенность в том, что я с ними справлюсь, а если не справлюсь - что это ни разу не критично.

На мое любимое жизнерадостное любопытство к миру и кайфование от него нужны ресурсы. Много ресурсов. И опоры. Если где-то что-то проседает - то все мое внимание приковано к решению вопросов, и эмоциональных ресурсов на кайфование от посторонних фактов просто нет. Какие тут посторонние факты, если есть неуверенность в жизненно важных вопросах.

И это стало для меня некоторым открытием - какое-то время я ведь думал, что это все потому, что я вдруг вот стал таким уны...серьезным человеком, но нет. Вопрос в том, достаточно ли у меня здесь и сейчас ресурсов и крепких опор. Когда они есть - я снова могу танцевать чунга-чангу и радоваться рандомным фактам.

Люди часто корят себя, что они недостаточно "хороши" по сравнению с кем-то. Почему другие могут радоваться, быть легкими на подъем, играючи подступаться к каким-то задачам, а я нет? Почему я не такая?

Хм, возможно потому, что у вас очень разные ситуации? Возможно, кого-то изначально поддерживали и продолжают поддерживать родители? Возможно, родители не поддерживают, но поддерживает что-то другое? Возможно человек уже прошел какой-то путь, ей уже есть на что опереться, а вам пока не на что, ощущение тонкого льда под ногами, и надо на дрожащих ногах очень медленно и спокойно делать шажочек за шажочком. Некоторые ситуации могут выглядеть очень похожими внешне, но очень разными изнутри.

И мне кажется, что единственное, что мы можем делать в такой ситуации - это продолжать постепенно двигаться к своим твердым берегам. С той силой, с которой мы можем сейчас. И если мы продолжим это делать, то рано или поздно, так или иначе мы сможем танцевать на своих твердых берегах чунга-чангу(если нам того захочется, не всем хочется танцевать), но вначале, скорее всего, мы будем долго-долго отлеживаться под пальмой, восстанавливаясь после трудной дороги. Долго. Столько, сколько нужно. И только после этого чунга-чангу.

Требовать от себя чунга-чангу, жизнерадостное любопытство или какие-то навыки, умения и достижения сына-маминой-подруги в ситуации, где мы идем по тонкому льду, будучи неуверенными в себе, в своих опорах, с минимальным количеством ресурсов и сложных процессов - не надо так. Это отнимает еще больше сил, которые нужны нам, чтобы добраться до берега.

#ИюльТекстыХаритонскиДень10

Людям, делающим свои медленные шажочки по тонкому льду, иногда сложно быть уверенными в том, что они доберутся до твердых берегов.

Где можно брать - я не буду говорить сразу про уверенность, но для начала силы на то, чтобы сделать следующий шаг, и надежду на достижение берега?

Можно отмечать каждый сделанный шаг - даже 1 и 1/2 процента имеют значение. Как человек, который видел много таких путей, я могу сказать, что вначале один процент может казаться мелочью, но чаще всего в какой-то момент масса этих маленьких шажочков (если их отмечать, это важный нюанс) накапливается и превращается в твердую дорогу под ногами - иногда гораздо быстрее, чем человек того ожидает.

Можно вспоминать уже пройденные дороги, и вспоминать, как именно получилось их пройти.

Можно опираться на какие-то идеи, например "Все пройдет. И это тоже пройдет". Или "Я с трудом, но всегда выкарабкиваюсь". Или "не знаешь, что делать, посмейся и сделай то, что можешь". Какие угодно, которые могут поддержать именно вас.

Можно просить поддержку у близких людей, подруг и своих сообществ.

Можно опираться на свои ценности - ценность свободы, ценность сопротивления, ценность продолжать движение, ценность хорошего уровня жизни, ценность справедливости - ценности могут быть разными, но скорее всего среди них есть те, которые помогут найти внутренние силы для того, чтобы продолжить движение.

Можно опираться на злость и ощущение, что мы тоже имеем право на твердые берега.

Можно вспоминать про свои навыки и умения, которые вам уже помогали в жизни, и подумать, как они могут помочь здесь.

Опоры у всех разные, и поиск своих опор может быть частью запроса для работы с помогающим практиком, и он очень часто является частью работы.

Если вы ищете то, на что вы можете опереться - это уже часть вашего движения. Когда человек двигается по тонкому льду, или ищет тропинку в темноте - это нормально, что она не чувствует прямо сейчас, куда поставить ногу. Это не означает, что ногу поставить некуда.

Просто поиск того, куда сделать следующий шаг - это такая часть пути, как и сами шаги. Постепенно дорога возникает под ногами идущего. Обернитесь назад - какой-то путь вы уже прошли.

(А если кажется, что нет, то значит пришло время работать с внутренним обесцениванием, и это отдельная история, и когда-нибудь я все-таки про него напишу)

#ИюльТекстыХаритонскиДень11

На златом крыльце сидели: царь, царевич, король, королевич, сапожник, портной, кто ты будешь такой? Выбирай поскорей, не задерживай добрых и честных людей.(с) Что делать, если выбирать поскорее не получается https://telegra.ph/Na-chto-mozhno-operetsyaesli-samoe-glavnoe-zhiznennoe-prizvanie-eshche-ne-najdeno-07-30

Про нарративный подход не так много популяризаторских текстов, из которых можно понять, про что это вообще, и чем отличается от других психологических подходов, поэтому я попробую простыми словами про то, что мне в нем важно.

Это помогающая практика и подход, который является не-медицинским, в первую очередь. Это не лечение, и этот подход не исходит из предпосылки, что мы эксперты, которые знают, как все должно быть, и сейчас будут "лечить" "неправильного человека". Это довольно принципиальное различие по сравнению с медицинскими и большинством психологических подходов.

А из чего же он исходит:

1) Проблема не в человеке, а в проблеме. Человек отдельно – проблема отдельно.

Если мы рассматриваем проблему как часть структуры человека это как будто делает проблемой самого человека. Ну, например он нарцисс. Или он что-то неправильно делает, потому что он вот такой вот неправильный, надо чинить.

Экстернализация проблемы, видение ее как чего-то внешнего, помогает разделить человека и проблему. Это в свою очередь увидеть проблему, как нечто меньшее, чем мы сами и увидеть, что мы можем с этой проблемой сделать. То, что воспринимается как проблема или задача, которую надо решить - встречается у всех людей. И такой перенос ракурса иногда сам по себе оказывается очень целительным.

2) Понимание и учитывание контекста. Многие психологические подходы полностью абстрагируются от внешней ситуации, как будто любая проблема в жизни человека – это следствие проблемы внутренней. Что, человеку, например, надо научиться «брать на себя ответственность», словно принимая за норму токсичное окружение или системную дискриминацию. Словно проблема именно в том, что человеку больно(а как будто бы не должно в такой ситуации) или он_а не умеет отгородиться от кучи социальных проблем (как будто это норма и он_а должна уметь это легко делать) Но это не так. В ситуации насилия, в ситуации стигматизации и во многих других ситуациях проблема вообще не в человеке. Проблема в том, что он_а столкнулась с нездоровой/трудной/тяжелой/неадекватной ситуацией давления, зачастую длительной и тд.

И иногда это чертовски важно отделить и понять, что проблема не в вас. Это может очень поменять ракурс. И иногда просто как гора с плеч, несмотря на то, что вроде бы ничего пока в самой ситуации не изменилось. Наши ощущения, что это с нами что-то не так, что мы что-то не то делаем и что мы должны что-то изменить, а ничего не меняется (в то время как проблема не в нас) – порой являются значительным давлением. Попробуйте изменить то, что зависит не от вас - это невозможно. Это зачастую порождает ощущение бессилия, а если вам кажется, что это ваша ответственность, то еще и ощущение, что вы не справляетесь с тем, с чем должны справляться.

3) Не экспертная позиция практика. Нарративный практик не знает, как и что будет правильно для вас или как решить тот или иной вопрос в вашей жизни. Он_а не будет «лечить» или ставить диагнозы. Он_а является экспертом в том, как говорить и о чем спрашивать так, чтобы это помогало - найти внутренние ресурсы, изменить восприятие, увидеть свои ценности, которые могут быть опорой, увидеть свои навыки, какую-то скрытую часть тех историй, которые мы знаем о себе, что-то подразумеваемое, но ранее не звучавшее.

А уже это вместе это помогает двигаться в предпочитаемую для себя сторону.

Помимо решения тех или иных вопросов, мне важно еще вот что: практически всегда работа с помогающим практиком позволяет выработать новые навыки. Навыки внимания к себе и своему состоянию, заботы о себе, выстраивания границ, бережности, признанию своих достижений/ценностей и тд - разные, но все повышающие качество жизни.

#ИюльТекстыХаритонскиДень13 #НарративнаяПрактика

И я все-таки не успеваю уложиться в заданные мной самому себе 15 текстов за июль, поэтому усилием моей воли июль в этом конкретном заданном пространстве продлевается еще на пару дней✨

И казалось бы, есть еще три часа до полуночи, пиши скорее. Но я чертовски устал, и в рамках заботы о себе я склонен скорее продлить июль, чем писать через силу на важные темы. Мне кажется, что это правильно - в случае усталости дать себе отдохнуть.

*Старательно показывает пример*

А пока делюсь тем, с чем категорически согласен

Про обесценивание #ИюльТекстыХаритонскиДень14 https://telegra.ph/CHto-delat-s-obescenivayushchim-golosom-vnutri-sebya-08-01

Чем дальше, тем больше ценю идею собирания своих личных помогающих практик. У каждой из нас есть какие-то свои практики – то, что помогает и работает именно для нас. Практики поддержки, практики отдыха, практики заботы о себе, практики защиты себя – они могут быть очень разными, какие-то из них мы не выделяем как практики, но в какой-то момент это осознается – о, да, я делаю так, чтобы поддержать себя. Или когда советуем что-то подруге – чаще всего мы советуем именно то, что работает для нас.

Мне нравится идея, что мы можем расширять ассортимент практик, которые нам подходят. Когда мы думаем о том, как сделать свою жизнь лучше, довольно часто мы думаем о том, чтобы вжух - и исчезли те вещи, которые нам не нравятся. Или о том, чтобы – вжух – и появились те вещи, которые нам нравятся. Идея постепенного собирания практик и навыков, которые помогают нам, кажется разочаровывающей на этом фоне. Она куда более скучная.

Но зато она куда более надежная. Да, нам могут помогать инсайты, помогающие увидеть что-то с другой стороны. Нам может помогать новый эмоциональный опыт – происходящий в терапии или теплых поддерживающих отношениях с близкими значимыми людьми. Нам может помогать новое знание (но практически все мы знаем, что это не всегда работает)

Навыки практик, которые мы можем приобрести самостоятельно, по сравнению с этим всем куда более надежная штука. Мы никогда не знаем, когда случится новый инсайт, и поможет ли он с той или иной ситуацией. Мы не всегда можем организовать себе здесь и сейчас теплые отношения со значимыми близкими людьми. Иногда их просто нет рядом.

Но мы всегда можем пытаться делать что-то, что поддерживает нас. Можем знать о том, что нам помогает почитать любимые книги, например, и напоминать себе, что сложное состояние всегда проходит. Или что во время тревоги можно делать практики заземления. Или что когда мы чувствуем неуверенность, можно прямо перечислять себе, что мы уже сделали или что мы умеем, или вовремя попросить о поддержке. Или практики и навыки говорения о своих потребностях. Это то, что зависит от нас, и мы можем пытаться это делать раз за разом. И тогда, даже если пока волшебного Вжуха, убирающего все трудное из нашей жизни, не произошло, мы все равно начинаем чувствовать себя более уверенно и крепко стоящими на ногах. Потому что у нас есть что-то, что мы можем делать. Это важно.

#ИюльТекстыХаритонскиДень15

Про впечатления после текстового марафона, немного странно сформулированную ценность и один хороший нарративный вопрос

Во-первых, спасибо огромное всем, кто читали, лайкали, комментили и делали перепосты – это было очень поддерживающее и важно для меня. Именно благодаря вам это оказалось не так тяжело и трудно, как я думал. Мне казалось, что сложности начнутся уже в середине этого периода и мне придется преодолевать себя для того, чтобы закончить. На самом деле сложными были последние буквально три текста, и в основном благодаря происходящим параллельно вещам, которые сильно отвлекали мое внимание.

Я хотел понять, могу ли я писать как-то иначе, чем делал это раньше, и понял, что могу. То есть прямо увидел, как слова появляются там, где их не было секундой ранее, и это происходит спонтанно и как будто более естественно. Просто надо писать из другой точки себя. Получаются немного другие тексты, чем те, к которым я привык, но в них есть то, чего мне как раз не хватало. Я в них более живой. А оставаться внутренне живым – это прям точно одна из важных для меня ценностей.

"Внутренне живым" - может быть это и немного странная формулировка, но сейчас она очень отражает для меня что-то важное, и мне кажется, это главное.

Про всякие хорошие вещи внутри нас есть хороший нарративный вопрос:

Что позволяет вам делать/чувствовать/оставаться в этом/практиковать это?

Мне позволяет оставаться внутренне живым следование за своими потребностями и чувствами, наверное. Позволение себе чувствовать всякие чувства. И следование за своими импульсами в рамках возможного. Вот этот марафон - он тоже был следованием за своим импульсом.

Откликается ли вам ценность чувствовать себя внутренне живыми?
Что это для вас такое?
Что вам позволяет чувствовать себя такими?

И поделюсь с вами клипом, который мне очень откликается про тему чувствовать себя живым https://youtu.be/BgP9tzt9_Z8

На то, как мы проживаем боль, могут влиять разные идеи. В этом посте я попробовал рассмотреть те, с которыми я встречаюсь чаще всего. https://telegra.ph/Kogda-cheloveku-bolno-08-14

Про то, почему важна репрезентация разных людей и разных жизненных путей https://telegra.ph/Nuzhno-normalizovat-kak-osvobozhdayushchee-zaklinanie-08-22

Пожалуйста, не вините себя. Вина – это то, что отнимает кубометры и гигабайты ваших ресурсов. Я очень часто видел, как люди принимают вину за то, что случилось без их ответственности вообще, за то, что сделали не они и за то, с чем они не могли справиться.
Например за насилие и агрессию других людей.
Это может звучать как «Я должна была справиться», или «Я должна была предвидеть», или «Я не должна была ее/его злить». И это может касаться мамы/папы/незнакомого/знакомого мужчины/коллеги/учительницы/начальника. Кого угодно. Вы никогда не виноваты в том, что не справились с агрессией другого человека. За агрессию другого человека отвечает тот человек, который ее проявлял.
Вы не могли предвидеть. Постфактум ситуации и особенно другим людям всегда легко говорить о том, что «ну это же было понятно». Но «Предвидеть» агрессивное несправедливое и неадекватное поведение невозможно. Оно часто шокирует. И нет никакой возможности предвидеть его. Потому что иначе придется видеть его в каждой второй ситуации – поход в магазин или к врачу, поездка на такси, разговор с администратором или начальником, визит в гости к другу, романтические отношения с мужчиной, который тебя очень любит. Каждая из названных ситуаций в какой-то момент оборачивалась для кого-то агрессивным поведением, но это точно не вина той, кто столкнулась с ним.
Если вы столкнулись с чем-то таким, единственное, чего вы заслуживаете - это поддержки. Никто не заслуживает оскорбительного обращения и насилия. Подумайте о том, что это этот человек должен был найти способ иначе строить взаимодействие с вами, и справиться со своими эмоциями.
_________________
Кажется мне хочется ввести теги #ПовторятьСноваИСнова #ПомнитьВажное

Нельзя просто так взять и не написать пост про то, что заканчивается лето, и я тут не исключение. https://telegra.ph/Pro-stoprocentnoe-schaste-protivorechivost-bytiya-i-nachalo-oseni-Razmyshleniya-i-anonsy-09-01

Мне кажется среди полезных навыков, которые довольно часто появляются в процессе терапии, особняком стоит первый: внимание к своему состоянию и внимание к тому, как вам сейчас с этим. Вот с этой ситуацией, вот с этим человеком, вот с этим местом, работой, отношениями, этим ответом или вопросом.

Второй, который необходим для того, чтобы первый не пропал втуне: признать важность своих ощущений, доверять им, признавать свое право на них.

Звучит вроде просто, но на самом деле в нашей культуре и нашем обществе бытует множество транслируемых идей, убеждений и правил, которые напрямую говорят нам, что наши ощущения не важны, что доверять надо дяде, тете, маме, соседке, учительнице, мужчине, который уделил вам внимание, начальству, которому видней, книжкам столетней давности – кому угодно, только не себе.

Что важны ощущения чувства собеседника, а не наши, что важны регалии, достижения, правила хорошего тона, быть хорошей девочкой, а не то, что где-то внутри мы уже загибаемся и перестаем чувствовать себя живыми.

Иногда человек вообще теряет связь с этим живым, остается такой немножко задеревеневший каркас того, "как надо" Как надо реагировать, как вежливо отвечать, какие эмоции можно и допустимо чувствовать, а какие уже слишком. И знаете, вот это "слишком" довольно часто очень низкого уровня. Чуть-чуть поволноваться, чуть-чуть огорчиться. Чуть-чуть поплакать. Чуть-чуть расстроиться, но тут же придти в себя, понять, простить, рассмеяться и забить.

А все, что чуть больше, чем чуть-чуть - это как будто уже слишком. По-настоящему горевать от расставания с человеком, которому доверяли. По-настоящему обидеться на подругу, которая поступила очень некрасиво. По-настоящему рыдать от того, как все несправедливо устроено на работе.

Хорошо, когда в какой-то момент жизнь все-таки побеждает. В этом мире все-таки так много терапевтичного – иногда это вовремя написавшая подруга, иногда прогулки через любимый парк или район. Иногда новый шарф, связанный мамой, или кошка, которая трется об ногу, когда глаза застилают слезы. Но чаще всего - это люди, которые действительно по-настоящему внимательны к нам там, где мы сами не можем себе этого позволить. Когда кто-то, не обязательно самый близкий, может быть мимо проходящая старушка, с который вы привыкли здороваться уже лет 15, вдруг говорит - господи, да тебе больно. Дай я тебя обниму.

Такой опыт бывает очень терапевтичным. И тогда - тогда мы оживаем. Прорастаем сквозь боль, сомнения, правила, страхи, собственную задеревеневшесть.

И чаще всего первое, что нам позволяет это сделать, помимо живого целительного опыта – это как раз внимание к своему состоянию.

Как вы сегодня? Как вам с вашим телом, близкими? Как вам с коллегами, с этой посудой, с этой дорогой на работу и с этой одеждой? Тепло ли вам сейчас? Хорошо ли вам сейчас?

А как хотелось бы?

Там дальше много вопросов, в каждом из которых могут возникнуть свои сложности, но сейчас этот пост про то, что прежде всего остального нам надо честно сказать самим себе, как нам здесь и сейчас. И если нам жмет, больно, неприятно, некомфортно, не совсем то, что хотелось, совсем не то - может быть последние 10 минут, полчаса, неделю, месяц, 10 лет - признать это. Это важно.

Обещанный анонс нарративного цикла встреч про страх.

Страх. Страх быть непринятой
Страх быть отверженной
Страх того, что кто-то увидит меня как некрасивого/глупого/недостойного
Страх, что я недостойна
Страх, что я не соображу, что ответить
Страх, что я не справлюсь со своей жизнью
Страх, что кто-то ответит агрессией
Страх аутинга
Страх встретиться с травлей
Страх быть изнасилованной
Страх заболеть
Страх смерти
Страх темноты/пустоты/встречи с ужасом

В жизни людей бывает много страха. Мы можем бояться разных вещей, но это всегда узнаваемое чувство. Даже когда я писал это перечисление, узнаваемый холодок пробежал по позвоночнику.

Иногда этот страх отравляет нас исподтишка. Иногда он с нами всю жизнь и мы его не замечаем, как что-то привычное. Иногда страх прорастает в сердце и занимает все пространство. Иногда мы живем так, что невозможно вспомнить, как это жить без страха. Иногда мы можем обнаружить, что он влияет на нашу жизнь гораздо больше, чем мы думали. На наше ощущение мира, на наши решения, на то, как мы двигаемся и на то, как чувствуем себя в своем теле.

Я сел писать пост про страх, и внезапно понял, что хочу провести небольшой цикл нарративных встреч про страх. Группа на 5 встреч по два часа.

Нарративная группа - это не терапевтическая группа в классическом смысле, но ее идея заключается в том, чтобы быть терапевтичной по своему воздействию. Когда мы говорим о своих чувствах, мы лучше понимаем их, когда мы исследуем то, как мы отвечаем на них и делимся друг с другом этими ответами, когда мы узнаем, что мы не одиноки в своих чувствах – это может быть очень терапевтичным. Это что-то меняет в наших отношениях с этими чувствами.

Это будет закрытая группа, то есть после проведения первой встречи к нам не будут присоединяться новые люди.

На каждой встрече я буду предлагать определенные вопросы для обсуждения.

В группе будут определенные правила, для того, чтобы она была максимально безопасной для участниц и участников.

Время: суббота, 12:00-14:00.
Стоимость: 1000р/встреча.
Начнем 19 или 26 сентября.

Форма для записи https://docs.google.com/forms/d/15biWDNT1rBpbBTYCYlTkMwh6U3fbqnNk5SN7-FSpw30

"Я не ответственен за твои чувства" Не простой для меня текст и тема, про которую давно хотелось написать https://telegra.ph/YA-ne-otvetstvenen-za-tvoi-chuvstva-v-otnosheniyah-09-17

Ух, я только что понял, что видимо за последнее время у меня произошли достаточно большие внутренние сдвиги, если за сентябрь я решил запустить не только новый нарративный проект, про который буду рассказывать чуть позже, но и параллельно еще два цикла нарративных встреч. Все хочется одновременно, выбрать что-то одно было невозможно)

И если вам нравится идея добавить в осень немного больше самоисследования и предпочитаемых сдвигов, то вот вам обещанный второй анонс.

Чаще всего я встречаю тему гендера либо в контексте социальном (вопросы дискриминации и стереотипов), либо в контексте самоопределения(вопросы гендерной дисфории и самоидентификации).

Но вопросы к своему гендерному измерению возникают и в личностном плане, независимо от идентичности, у цисгендерных, трансгендерных, небинарных людей, и людей в гендерном поиске.

Внутри нас есть много всего, связанного с нашим гендером – наши ожидания от других и от себя, наши страхи, наши представления о себе, ценности и чувства.

Можно не чувствовать своего гендера внутри, оставаясь абсолютно конформными снаружи.

Можно чувствовать себя мужчиной/женщиной/небинарными, но чувствовать дискомфорт, связанный с гендерными стереотипами и ожиданиями от нас окружающих.

Можно быть уверенными в своей идентичности, но испытывать смутное беспокойство или желание получше разобраться, как это устроено именно у вас.

5 встреч, на которых мы будем исследовать разные аспекты, связанные с гендером внутри нас:

Что значит быть женщиной/мужчиной/небинарными именно для меня?

Какие практики и идеи, связанные с моим гендером, меня поддерживают, а какие вызывают напряжение/отторжение/ощущение давления? Как я отвечаю на них? Соглашаюсь ли я с ними? Чувствую ли возможность сопротивляться им?

Как я вообще ощущаю/не ощущаю свой гендер? Что из этого значимо для меня и почему?

Как я себя чувствую со своим гендером? А как я хотели бы себя чувствовать?

Это будет закрытая группа, то есть после проведения первой встречи к нам не будут присоединяться новые люди.

На каждой встрече я буду предлагать определенные вопросы для обсуждения.

В группе будут определенные правила, для того, чтобы она была максимально безопасной для участниц и участников.

5 встреч в зуме
Время: среда, 20:00-22:00.
Стоимость: 1000р/встреча.
Начало: 30 сентября

https://docs.google.com/forms/d/1KCGFZOViJc_Ua9JfJ-UWjf6mNKUxVXLCoFr-__ZYc_Q/

А почитать про меня немного больше можно здесь https://sowuloway.ru/konsultatsii

Вчера я поймал себя на том, что то, что ощущается как «взрослая инструкция о необходимости срочно сделать то-то и то-то», в данной конкретной ситуации не про реальную необходимость, а про мои страхи.

А когда честно посмотрел страху в глаза и разобрал его немножечко на детальки, чтобы понять, из чего он состоит, понял, что мне на самом деле надо не «бежать-срочно-делать-паника-паника-круговорот-срочных-дел», а выдохнуть, перенести нарративный цикл встреч про страх на неделю вперед, и перенести еще пару вещей, и дать себе время и внимание, чтобы сделать их более спокойно и вдумчиво.

И это на самом деле довольно частая ситуация – когда кажется, что надо бежать-бежать и срочно решать – иногда это такой маячок, что самое время замедлиться и спросить себя, где мы сейчас, чего хотим, и как это лучше сделать. А также кто и куда нас сейчас торопит. Могут появиться интересные ответы.

Когда я разобрал эту ситуацию по кирпичикам, мне стало гораздо спокойнее. А еще я узнал этот прием страха – для меня он часто мимикрирует под необходимость, хотя таковой на самом деле не является. Он может торопить, угрожать, требовать, нагнетать, но если посмотреть на него чуть более пристально, можно увидеть, что на самом деле стоит за ним.

Очень часто это, например, забота о нашем благополучии, и если это так, то мы можем подумать, как мы можем заботиться о себе иначе, более бережно и спокойно – и главное, такие способы могут найтись.

Или это может оказаться идея, что мы никуда не годимся и нас не примут в важном для нас сообществе, если мы не сделаем то-то и то-то.

И уже тогда мы можем поискать то, что может противостоять этому страху – это может быть как что-то внутри нас, так и что-то снаружи. Например, это может быть наш похожий уже пройденный опыт, или мысль о тех, кто поддерживает нас, или тех, кто сталкивался с таким же, или внутренняя поддерживающая фигура, которая говорит нам, что даже если что-то не получится, ничего страшного.

Если мы внимательно изучаем страх, у нас появляется возможность что-то изменить в отношениях с ним. Этим мы и будем заниматься на цикле нарративных встреч про страх.

И мне недавно уже пара человек сказали, что не совсем понятно, что, собственно, такое «нарративные встречи».

Нарративные встречи – это встречи, где в безопасной, безоценочной и принимающей обстановке можно поговорить о той или иной теме, и исследовать ее. Каждая встреча будет посвящена отдельным аспектам, и я буду предлагать вопросы для того, чтобы мы могли лучше понять свои мысли и чувства, или идеи и ценности, которые влияют на нас. А это в свою очередь, позволяет увидеть ситуацию с новых ракурсов и найти новые решения или способы взаимодействия с ней.

Подробности и запись на цикл из пяти встреч про страх и наши ответы на него https://docs.google.com/forms/d/15biWDNT1rBpbBTYCYlTkMwh6U3fbqnNk5SN7-FSpw30/edit