Розовый единорог планирует год. День шестой.

Вчера розовый единорог чувствовал себя не очень хорошо, поэтому пост с опозданием, но сегодня уже все ок, поэтому...

Что вы хотели бы победить в этом году? Может быть это ваша «лень». Или безденежье. Или плохие отношения с каким-то человеком. Представьте что-то одно, что вас волнует сейчас больше всего.

А теперь напишите пять вариантов развития событий, которые вам подойдут и будут отличаться от радикальной и однозначной победы.

Ну например, если бы вы хотели победить вашу лень:

1) Лень остается, но жизнь меняется так, что вы можете позволить себе лениться.

2) Вы не побеждаете лень, но научаетесь с ней договариваться, и становитесь немного продуктивнее...достаточно для вашей работы и жизни сейчас.

3) Вы находите клуб ленивцев, и делите вашу жизнь на две части: в первой вы прикладываете активные усилия, во второй — ленитесь вместе с единомышленниками.

4) Вы понимаете, что лень — это очень ценно, и начинаете продвигать ее как бренд на работе и среди родственников. Все вокруг понимают, что лень — это ценно. Работодатели берут пример с японских глав корпораций и вписывают послеобеденный в рабочее расписание.

5) Вы вдруг понимаете, что лень — это не лень, а отражение того, насколько в вашей жизни много сложных вещей и мало восстанавливающих, и посвящаете год работе с помогающими практиками, чтобы было проще справляться со сложными вещами, и повышению количества практик заботы о себе. Качество жизни постепенно растет и у вас появляется больше сил для разных дел.

Есть у людей одна потребность, о которой не так часто говорят прямыми словами. Она связана с экзистенциальностью. Но я скажу о ней по другому: Человеку важно быть значимым. Важным. И это то, что не стоит недооценивать, потому что это то, что сильно влияет на нас. Это то, на что люди чаще всего отвечают гонкой за достижениями. И это не всегда работает. Написал о том, что может работать еще. https://telegra.ph/Tri-otveta-na-potrebnost-byt-znachimym-dlya-ehtogo-mira-01-19

Я люблю нарративные размышлизмы. Они помогают увидеть вещи с разных сторон, интересно структурировать их, увидеть с ресурсной стороны. Поэтому почти каждый раз на нашей встрече у меня возникали мысли «Черт, жалко, что мы это не записываем, жалко, что это не останется, потому что мне нравится то, что получается, и кажется в этом есть ценность».

И вот мы наконец сделали это! Добро пожаловать на канал «Нарративная кухня» - встречаемся и говорим о всяком в теплой дружеской нарративной атмосфере.

Мы хотели, чтобы это был формат очень естественного, комфортного разговора. Кажется, у нас неплохо получилось. По-крайней мере нам самим понравилось, а это один из важных факторов:)

В этот раз говорим о том, как мы организуем себя для всякой деятельности.

Если вы фрилансерка или работающая родительница, то скорее всего перед вами стоит много задач разного плана. Как заниматься тем, что сложно? Как включить в свою жизнь те действия, что нужны, но не хочется? Как сочетать стопятьсот разных дел?

Три девицы под окном...ой, не три, а шесть, не девицы, а нарративные практикессы и один небинарный практик. В общем: делимся практиками, которые нас поддерживают, тем, что вдохновляет и помогает, в итоге деконструируем и переосмысляем идею дисциплины, уходим от бинарных позиций и расстаемся, впечатленные многообразием возможностей.

Говорим об этом на примере темы продвижения, но будет актуально любой и любому, кто сталкивается в своей жизни со сложными задачами и необходимостью их решать в повседневности.

https://youtu.be/sT6tALRAMJ8

Лайки и комменты поддержки и поздравлений приветствуются, чай не каждый день каналы на ю-тубе создаем, волнуюсь немного)

Я ужасно торможу с выкладыванием сюда текстов, но вот недавно мне очередной раз напомнили, что есть те, кому удобно и кто может читать меня здесь. Буду стараться выкладывать. Сейчас вот будут февральские.

Практика спокойного наблюдения.
Сейчас вот хочу поделиться одной из своих личных практик идей, мыслей, из того, что помогает мне самому. И с одной стороны - это не какой-то постулат нарративного подхода, с другой - нарративный подход всячески приветствует авторскую позицию и поиск того, что помогает именно вам. Итак, вещаю:
Спокойное внимание - это уже работа. Если направлять внимание туда, где неприятно, сложно - не делать с этим что-то особенное, если не знаете, что именно делать, а просто отмечать, то со временем эта сфера начинает развиваться, даже если пока непонятно, как это возможно.
Только это работает, если получается просто смотреть. Не обвинять себя в произошедшем, не критиковать, не накручивать, не разрушаться. Если это происходит в момент - эта практика не сработает, она в такой ситуации не подойдет. И это не значит, что надо требовать от себя перестать немедленно криктиковать/накручивать и тд - это так не работает. Это означает, что эта практика скорее всего не для сейчас. Не для этой ситуации.
Но если получается просто смотреть туда - то это оно. И поэтому мне кажется, что эта практика подходит для ситуаций по сложности на 6-7 по десятибалльной шкале.
Для ситуаций на 8-9 баллов, где есть прямо травматичное что-то, интенсивные эмоции - навряд ли. (На самом деле подходит и для них, но там ее очень сложно выполнить, поэтому лучше использовать ее, только если спонтанно получилось, а так, там обычно вначале надо поработать с эмоциями, чтобы это стало возможным)
Подходит для чего-то, от чего вы отворачивались, потому что не хочется об этом думать, непонятно, что с этим делать, нет на это сил.
Так вот если в такой ситуации получается начать просто наблюдать и обращать внимание на это, и одновременно держать в голове, а как бы вам хотелось бы, чтобы было, у ситуации появляется больше шансов на изменение.
Например:
- Замечаю, что у меня нет сил заняться своей осанкой - и хотел бы, чтобы я начал уделять этому внимание.
- Обращаю внимание, что рядом с этим человеком в коллективе я как будто становлюсь меньше, мне сложно проявлять себя - и я хотел бы чувствовать себя спокойнее , увереннее и свободно проявлять себя.
- Наблюдаю, что мне сложно переключаться между задачами - и я хотел бы научиться легче переключатся между задачами, не теряя концентрации внимания.
Суть в том, чтобы отмечать это регулярно, сделать привычкой держать это в фокусе внимания.
Да, это сложно, потому что соприкасаться с тем, с чем мы пока не знаем, что делать, и не убегать от этого, не пытаться тут же победить, а просто оставлять во внимании - не привычно и контролирующий мозг хочет это развидеть. А еще это может быть сложной задачей просто с точки зрения удержания внимания сразу на многих вещах:
1) На том, где сложно
2) На том, чего бы хотелось
3) На том, что происходит параллельно внутри, какие эмоции (если их наблюдать также спокойно, не погружаясь полностью, это может быть ок)
И если получается, то обычно эта практика дает свой эффект.
Не хочу сейчас расписывать, как это работает, хотя в целом, кажется, встречал это знание в разных подходах под разными соусами.
Хотелось поделиться для тех, кому откликнется.
Традиционный дисклеймер: это не то, во что надо верить через силу. Используйте, только если вам откликается и чувствуете, что это может поддержать вас. Если есть то, что можно трактовать как "сопротивление" - несогласие, отторжение и тд - не надо, пожалуйста. Значит в силу разных причин сейчас не ваше. Это нормально🌿
Картиночка ассоциативно про наблюдение и спокойное внимание для меня.
П.С. Можно было бы обратить внимание, что название "спокойное внимание" как будто про ничего-не-делание. Но это далеко не так. Когда мы остаемся в контакте со сложным - происходит определенная работа с эмоциями, которую я мог бы более подробно описать через концепцию принятия, которая требует определенных опор и тд.
Но можно же иногда и так, правда? Разные способы описания могут подходить разным людям. Так что сегодня будет так, это будет в какой-то степени #ЭкспериментальныйПост, мне интересно, как вам откликнется такое описание.

До смысла ли, когда вопрос в выживании и все на грани апокалипсиса? Практика помогающих специалистов показывает, что да, еще как, ибо когда заканчивается смысл — заканчиваются и силы.

И вот собрались мы тут с коллегами на кухне и немножечко на краю бездны, и поговорили за смысл жизни. У каждой и каждого свой ракурс, свои ответы, свои практики. А то и хорошо: жизнь не линейна, одного ответа на всех не хватит.

Расставание со всемогуществом, фрустрация, Виктор Франкл, бессмысленность, горевание, смысл как украшение, смысл, как то, что помогает справляться с вынужденным...деконструируем, фантазируем, рефлексируем, грустим и смеемся.

И вас приглашаю разделить наши переживания, подумать вместе...буду рад вашим комментариям, что для вас сейчас тот смысл жизни, который придает силы

https://youtu.be/R8qQHHrZ_OY

Мы, люди - скорее волна, чем частица. Можно осознавать себя в моменте как устойчивую идентичность, как субъект, идущий через время. Но на самом деле каждый из нас - это процесс. Идентичность - это процесс. Внутри нас постоянно происходит работа. Не всегда можно осознать это, но даже болото, как вы помните - это процесс трансформации на микроуровне. Просто очень медленный.
Люди часто пытаются сравнивать себя с неким идеалом, с тем, кем они хотели бы быть. Но я не знаю ни одного, кто бы стал этим идеалом. Каждый и каждая проходит свой путь, спотыкаясь, падая, разрушаясь и снова меняясь, вырастая над собой, учась чему-то. И это может быть очень классный путь, который приводит к замечательному, положительно оцениваемому результату. Просто он крайне редко будет именно таким, как представлялось когда-то.
Предсказать, кем мы станем через пять лет, каковы будут наши изменения можно только на самом крупном уровне, но что изменится внутри - мы никогда не знаем. Не можем даже представить, потому что это что-то неизвестное для нас. Могли ли вы в 12 представить, как будете чувствовать себя в 22? Нет, потому что ребенку сие чаще всего просто недоступно в ощущениях.
Сравнивать себя в 22(32, 42) с образцом мечтаний в 15 можно, конечно. Но это игнорирование того, что каждая и каждый из нас формируется в процессе роста, в процессе жизни, как дерево - никогда не знаешь, какой узор будет на коре, где будут ветки, какой толщины оно вырастет и в какую сторону.
Может быть проблема не в том, что мы не соответствуем идеям того, кем мы хотели стать, когда вырастем? Может быть проблема в том, что мы опираемся на статичный образ, придуманный в прошлом, забывая, что каждый из нас не только частица, но и волна?
________________
Арт изображает человека в качестве кинцуги - японской техники заливки трещин золотом. Философская основа искусства кинцуги заключается прежде всего в том, что любые изменения, поломки и трещины неотъемлемы от истории объекта, поэтому их стоит замечать как часть целого.

Когда я пишу на условно психологические темы, я недоволен тем, что не пишу на условно «активистские» - фем.оптика, токсичная маскулинность, небинарность.

Когда я пишу посты на условно активистские темы, я недоволен тем, что не пишу на психологические.

И в том и в другом случае я недоволен тем, что пишу мало, мало, надо больше и чаще.

Когда я пишу много, я недоволен тем, что пишу, вместо того, чтобы заниматься делами в реале.

«Тебе вообще ок с такой оценкой того, что ты делаешь?» - спросила меня моя собеседница пару дней назад.

Нет, конечно. И если подумать, бывают периоды, когда я доволен тем, что делаю. Довольно часто бывают.

Доволен тем, что пишу о своей практике.

Доволен тем, что пишу на темы, которые кажутся мне важными.

Доволен тем, что много пишу.

Доволен тем, что занимаюсь делами в реале.

Обратите внимание: это все по поводу тех же ситуаций. То есть отрицательная/положительная оценка далеко не всегда по реальность, она про позицию, с которой я смотрю на то, что делаю.

Просто можно пользоваться «методом красной ручки», в которой указывается на «ошибки» и недостатки, а можно «методом зеленой ручки», в которой мы обращаем внимание на то, что сделано правильно с нашей точки зрения и хорошо.

Переключиться между ними бывает не просто. Иногда нужна чья-то поддержка, иногда много практики, но в любом случае вы можете для начала помнить о том, что можно пользоваться и тем и другим способом,, и пробовать представлять, а как бы вы оценили эту ситуацию с точки зрения метода зеленой ручки?

Да, иногда внутренние критики не дают это сделать, они кричат громче всех, расталкивая локтями друг друга и как будто соревнуясь, кто наградит худшими эпитетами. И делают они это довольно часто не со зла, а из заботы и тревоги за нашу безопасность и благополучие.

«Да мало ли что ты сделала. Этого недостаточно! Результата-то нет! Да и то, что сделала - тьфу, мелочь, и сделала плохо, вот другие...» Знакомо ведь?

Про то, как можно разговаривать с ними, напишу в следующем посте.

Итак, один из способов взаимодействия с внутренним критиком — это начать с исследования. С интереса и любопытства к нему. И тут мои любимые ifs и нарративный подход объединяются в экстернализации, исследовании из позиции селф и восприятия нас внутри как сообщества разных частей.
1) Спросите своего внутреннего критика, почему ему так важно вас критиковать? Иначе что?
И тут может выясниться, что иначе вы умрете под забором в канаве (ТМ). Или он просто обязан вас подпинывать, иначе вы без него совсем пропадете. Или не воплотите ваши мечты и останетесь постредственностью. Или высунетесь, и вас совсем загнобят, потому что нечего высовываться, пока вы вот такой.
Там могут быть разные формулировки и смыслы. Но все они сводятся к тому, что ваш внутренний критик о вас заботится и желает вам хорошего от души. Просто вот с его точки зрения это хорошее достигается вот таким способом: порой ежедневным и еженощным уничижительным отношением к своим проявлениям и действиям.
2) Потом можно пойти чуть глубже и поисследовать, когда именно появилась эта ваша часть, в каком возрасте и благодаря какой истории — потому что чаще всего это можно вспомнить.
3) И тут уже можно взаимодействовать. Можно возразить внутреннему критику, и показать ему, что вообще-то вы уже изменились с того времени, когда все это происходило. Что сейчас вам есть что противопоставить этим страхам — у вас есть навыки, умения справляться с тем, чего он боится.
Можно подробно поисследовать чего он боится, и что вы можете этому противопоставить. Даже если вы сами не уверены, и есть страх, можно подумать, а действительно, что вы будете делать, если что-то такое произойдет?
4) И можно поддержать этого критика, потому что за ним стоит страх. Можно попробовать найти и утешить того внутреннего испуганного ребенка, который спрятался за ним. И сказать: «Привет, я уже взрослый. Мы справимся с этим вместе».
Чем ожесточеннее критик, тем порой более сильный за ним страх.
И бывает, что внутренним критиком движет не забота и не страх, а действительно деструктивное желание загнобить, например. И с таким внутренним критиком тоже можно работать, но это уже отдельная история.
Самый большой месседж этого поста, если вкратце, таков: спорить с внутренним критиком очень сложно, чем сильнее давление, тем громче его ответы. А вот выслушать, отнестись всерьез к его переживаниям и поддержать — может быть полезным.

Практика, повышающая устойчивость для всех, у кого была сложная неделя, и не только.
Практику эту нужно делать письменно, покрутить в голове для себя будет недостаточно. Мы делали ее на группе «Спокойствие в центре циклона» (и не только), и проверено неоднократно: помогает. Как всегда, помогает не всем, ибо универсальных ответов не существует, и все же, она может быть очень эффективной.

Ответьте письменно на вопросы:

🌿1) Как вы сейчас? Какие чувства? (Уровень чувств и эмоций)

Лучше всего отвечать в я-сообщениях, напрямую называя чувства: «Я чувствую усталость/спокойствие/злость/удивление/итд»

Внимание: здесь можно также оценить свои чувства по уровню силы по шкале от 1 до 10, где 10 — это максимально сильные чувства.

Если ваши чувства на 9-10, возможно, вам по возможности лучше подумать о чьей-то еще поддержке (друзей или помогающих специалистов) Приглашаю вас к тому, чтобы позаботиться о себе.

🌿2) Что вы делали и сделали на этой неделе? (Уровень действий)

Примечание: ответы «я ничего не сделала» не валидны в этой практике. Вы ели, дошли до душа, позвонили подруге, листали соц.сети? Все это действия.

Внимание: в этом вопросе нет места ответам вроде «но я не сделала то-то и то-то, что мне нужно было», только то, что вы делали.

🌿3) Какие ценности стояли за этими вашими действиями? (Уровень ценностей)

Примечание: мы редко думаем о ценностях в повседневной жизни, поэтому ответить на этот вопрос может быть не просто. Ценностями может быть безопасность, хорошее самочувствие, удовольствие, свобода, радость, близость, общий вклад, ощущение сопричастности к важному и тд. Все, ради чего вы делаете что-то. Например, если вы вышли из дома — значит, за этим стоит какая-то ценность, что-то важное для вас.

🌿4) В чем сейчас ваши потребности? (Уровень потребностей) Это может быть потребность в безопасности, отдыхе, выражении эмоций, творчестве, самореализации, поддержке, близости и тд.

🌿5) Что может поддержать вас сейчас? Какие слова, действия, практики, мысли.

🌿6) Как вы сейчас, после выполнения практики?

#шалостьитолькошалость #талисманнедели #самоподдержка

Шел я тут как-то на тренировку по хип-хопу и вспоминал этот мем. Небольшой шквальный ветер, косой дождь разной степени интенсивности, мокрые ноги, сумка, оттягивающая плечо, трудная для меня каждый раз дорога в гору после утренней поездки на несколько часов, после которой мне обычно надо долго отдыхать, а я такой "Ура, я иду на тренировочку!" И сам над собой немного смеюсь, ну где ж это видано-то.

И думаю, что для доминирующего дискурса эта история могла бы стать подтверждением идеи: "Вот видишь, все зависит от мотивации. Есть мотивация - делаешь, не делаешь, значит оно тебе не надо, жалкий ты слабак, имеющий от этой ситуации вторичные выгоды". И все это назидательным и укоризненным голосом.

Вот что я имею сказать по этому поводу:

Дело не в том, что у меня "есть мотивация". Дело в том, что оно меня драйвит. Оно мне в кайф. Настолько, что плюсы тренировки явно перевешивают минусы.

И это очень разные вещи. Потому что как только оно перестанет быть мне настолько в кайф, навряд ли я найду силы ходить туда в такую погоду.

И я думаю, что в половине случаев, когда что-то приписывают мотивации, речь идет о драйве. Или, перефразирую, о чем-то заряжающем. Или еще вариант: дающем много осмысленности. И это далеко не про мотивацию.

Это про баланс между тем, сколько сил ситуация забирает и сколько дает. Потенциальные силы, которые ситуация может быть даст, как вы понимаете, имеют гораздо меньше веса, чем реальные сложности. То есть "ну я же понимаю, что потенциально это мне много даст..." не работает.

Это ваша рациональная часть предполагает. Для других частей это может быть отчаянное "и потом я снова столкнусь с разочарованием" или совершенно иррациональное, но крепкое "все равно у меня ничего не получится".

Кого-то заряжает преодолевать себя, или делать что-то очевидно сложное, и тд. Со стороны выглядит, как то, что у человека есть "мотивация", и он упорно делает то, что нужно.

А другой человек рядом, вроде тоже имеет мотивацию и хочет того же, но почему-то делать не получается. Что же это значит, что он этого НЕ хочет?

Мой ответ такой: это означает, что человек сталкивается с внутренними или внешними препятствиями, которые (пока) не знает, как преодолеть, и минусы и сложности от делания здесь и сейчас пока перевешивают потенциальные и предполагаемые плюсы для психики. Это не выгода. Назвать это выгодой - на мой взгляд, откровенная подмена понятий.

И можно сколько угодно погонять себя, но я хочу тут проговорить еще одну важную и сложную штуку: есть то, как мы хотим, чтобы все происходило внутри нас и есть то, как оно происходит. Перефразирую: в обществе есть идея, что наш эмоциональный уровень легко должен быть управляем рациональным. Чтобы оно все происходило так, как нам это удобно. Но это так не работает.

Рациональное конечно взаимодействует с эмоциональным, только куда более тонкими и и менее очевидными путями, чем "не грусти", "ты должен взять себя в руки", "перестань обижаться, ты же понимаешь", "Встань и работай, это будет полезно!". Нет, иногда и это работает, но чаще всего с большими побочными эффектами. Это как приклеивать бампер скотчем - то есть несоразмерно и чревато. (пример из жизни, кстати, видел такое)

В общем, корить себя за то, что предполагаемый журавль в небе не может перевесить существенных сложностей внутри прямо здесь и сейчас кажется мне не конструктивным.

И одновременно кажется ценным замечать то, как и что работает внутри нас.

Снова хочу привести в пример цветок: это все равно, что требовать от цветка зацвести по расписанию и страшно ругаться на то, что он этого не делает, укорять и требовать зацвести немедленно!

Что можно делать вместо этого? Поливать, изучать, что его подкармливает и удобряет, создавать комфортные условия по температуре и влажности, следить за отсутствием вредителей.

Переводя с языка метафоры обратно к теме нашего разговора: исследовать, что это за препятствия, что происходит, когда он/она приближаются к этому трудному, какие навыки, умения и практики могут помочь это сложное преодолеть, где взять для этого сил и поддержку.

Традиционный дисклеймер: если вам помогает идея мотивации, все отлично, я не считаю правильным/нужным как-то спорить с тем, что работает для вас предпочитаемым образом. Работает? Вас устраивает? Отлично. Поэтому аргументы вида "А мне вот помогает" - не аргументы для меня, я всегда рад, когда-то кому-то что-то помогает.

Просто для меня это не является антитезой к другой версии. Потому что то, что помогает одному - для другого может быть ядом.

Если для вас концепция мотивации не работает - может быть оно вам и не надо? Это не единственно возможный способ договариваться с собой о том, чтобы делать что-то важное.

#ненасильственноеотношениексебе #ifs

На одной из недавних встреч, посвященных работе с нейроотличными людьми, людьми с СДВГ и людьми с высокой чувствительностью, моя прекрасная коллега Джей напомнила одну аксиому, которую я уже слышал много лет назад: ребенок "приносит проблемы" тогда, когда он не может их не приносить. (цитата очень приблизительная).

То есть не надо думать, что ребенок "манипулирует", орет, не делает того, что нужно, потому что ему просто так нравится. И он делает что-то неудобное родителям не потому что он вредный, и не потому что он несносный и хочет причинить неприятности.

Дети решают вопросы, стоящие перед ними так, как могут. В общем-то как и все мы. И если они не могут иначе, то решают вот так. В общем-то как и мы.

Может быть было бы здорово вставать в семь, делать зарядку, есть только полезное, влюбляться только в "правильных", делать работу за семерых, решать все вопросы быстро и играючи...но мы делаем так, как умеем и то, что умеем. Не потому что хотим себе же насолить. А потому что одно дело абстрактно понимать, как было бы здорово - это очень легко. А вот делать это все - это совсем другое дело.

Это как смотреть на тренировку и делать тренировку. Сразу понятно, какая между идеей и опытом разница, правда?

И все вышесказанное применимо к внутреннему ребенку: если он на что-то реагирует истерикой, на что-то ступором, от чего-то готов залезть под стол...это не потому что вы такая плохая, а потому что ваш внутренний ребенок справляется так, как умеет.

Чтобы он научился чему-нибудь другому, его надо а) поддерживать в сложные моменты б) показывать, как можно по-другому. Раз десять. Или больше. Столько, сколько нужно. К сожалению или к счастью, но обычно оно работает именно так.

Иногда этого тоже недостаточно, но это, как обычно, уже другая история.

На одной из встреч по ненасильственному общению читали главу про то, что если мы не можем с эмпатией отнестись к другому, то с большой долей вероятности, у нас не было возможности в этой ситуации получить достаточно эмпатии к себе.

Довольно сложно эмпатировать, например, нахамившей сотруднице, думая о том, что у нее был сложный день. Не раньше, чем вы сами — или кто-то другой посочувствовал вам, что это вообще-то несправедливо и нечестно, хамить вам, какой бы сложный день и большое количество обязанностей у нее не были.

И в свете этого я подумал о том, что вообще, очень многое, что происходит в процессе терапии для меня укладывается в определение «ненасильственное отношение к себе». В то, чтобы научиться этому в процессе проживания с Другим. В моей работе это большая и важная часть процесса.

Есть вещи, которые про что-то другое, но если человек умеет относиться к себе ненасильственно, то есть бережно, внимательно, с принятием и уважением к происходящим внутри чувствам и процессам, то это крутейший внутренний навык, который может помочь справиться со многими сложными вещами.

И наоборот - многое из того, что люди приносят в работу, многое из того, что приносит страдание, происходит из внутреннего насильственного отношения к себе и не только не умения, но и незнания, как можно иначе.

И это на самом деле не такой простой процесс, как можно подумать, и к нему не всегда легко подступиться. Но изменение этого отношения чаще всего дает много ресурса и внутренних опор.

И для меня важно также еще раз отметить здесь вот эту научающую функцию работы с помогающим практиком. Терапевтический процесс не как лечение, а как научение.

#ненасильственноеотношениексебе

Я уже писал когда-то, что то, что называется «дружбой» можно понимать очень по-разному. Наши бабушки-дедушки, мамы-папы довольно часто заводили дружбу исходя из одного места работы, например. Сейчас образ жизни так поменялся, что это подходит далеко не всем.

Во-первых, если раньше многие работали на одном месте работы всю жизнь, то сейчас это уже не настолько объединяет. Во-вторых, в дружбе стала гораздо больше важна составляющая разделения общих ценностей и эмоциональной близости. И это тоже связано с изменением общества и образа жизни. Поколение назад, если мы прошли вместе одну картошку и пару походов с песнями у костра, иногда этого было достаточно, чтобы прощать еще лет тридцать сексизм, периодическое хамство и тд. Ну друг ведь. Сейчас это уже навряд ли пройдет.

Итак, понятие дружбы изменилось. То, как она создается тоже. Скажем так, новых культурных механизмов ее создания сейчас явно недостаточно. Я часто слышу, как люди говорят, что им не хватает эмоциональной близости.

А как создавать ее сейчас? Как создавать близкие и долговременные связи? Через какие каналы? Как заговорить о важном? О чем говорить с теми, с кем в общей компании видитесь второй раз? Что делать, если в компаниях не комфортно? Как общаться и поддерживать связь онлайн? А оффлайн? Как сделать так, чтобы она не прерывалась?

Довольно часто такие механизмы передаются на невербальном уровне от предыдущего поколения. Но для нас образцы предыдущего поколения неприменимы. Где брать новые? И где брать силы для того, чтобы продолжать оставаться в контакте и искать подходящее для себя?

Это одна из тем, которую будем обсуждать на трехмесячной нарративной онлайн-группе про коммуникацию и общение. К ее концу у вас будет больше ответов, ясности и конкретных идей о том, что именно вам нужно, и как именно вы можете двигаться к этому. Группа начнется уже в понедельник, 10 апреля, для записи пишите https://news.1rj.ru/str/SashaHaritonsky