Мы, люди - скорее волна, чем частица. Можно осознавать себя в моменте как устойчивую идентичность, как субъект, идущий через время. Но на самом деле каждый из нас - это процесс. Идентичность - это процесс. Внутри нас постоянно происходит работа. Не всегда можно осознать это, но даже болото, как вы помните - это процесс трансформации на микроуровне. Просто очень медленный.
Люди часто пытаются сравнивать себя с неким идеалом, с тем, кем они хотели бы быть. Но я не знаю ни одного, кто бы стал этим идеалом. Каждый и каждая проходит свой путь, спотыкаясь, падая, разрушаясь и снова меняясь, вырастая над собой, учась чему-то. И это может быть очень классный путь, который приводит к замечательному, положительно оцениваемому результату. Просто он крайне редко будет именно таким, как представлялось когда-то.
Предсказать, кем мы станем через пять лет, каковы будут наши изменения можно только на самом крупном уровне, но что изменится внутри - мы никогда не знаем. Не можем даже представить, потому что это что-то неизвестное для нас. Могли ли вы в 12 представить, как будете чувствовать себя в 22? Нет, потому что ребенку сие чаще всего просто недоступно в ощущениях.
Сравнивать себя в 22(32, 42) с образцом мечтаний в 15 можно, конечно. Но это игнорирование того, что каждая и каждый из нас формируется в процессе роста, в процессе жизни, как дерево - никогда не знаешь, какой узор будет на коре, где будут ветки, какой толщины оно вырастет и в какую сторону.
Может быть проблема не в том, что мы не соответствуем идеям того, кем мы хотели стать, когда вырастем? Может быть проблема в том, что мы опираемся на статичный образ, придуманный в прошлом, забывая, что каждый из нас не только частица, но и волна?
________________
Арт изображает человека в качестве кинцуги - японской техники заливки трещин золотом. Философская основа искусства кинцуги заключается прежде всего в том, что любые изменения, поломки и трещины неотъемлемы от истории объекта, поэтому их стоит замечать как часть целого.
Люди часто пытаются сравнивать себя с неким идеалом, с тем, кем они хотели бы быть. Но я не знаю ни одного, кто бы стал этим идеалом. Каждый и каждая проходит свой путь, спотыкаясь, падая, разрушаясь и снова меняясь, вырастая над собой, учась чему-то. И это может быть очень классный путь, который приводит к замечательному, положительно оцениваемому результату. Просто он крайне редко будет именно таким, как представлялось когда-то.
Предсказать, кем мы станем через пять лет, каковы будут наши изменения можно только на самом крупном уровне, но что изменится внутри - мы никогда не знаем. Не можем даже представить, потому что это что-то неизвестное для нас. Могли ли вы в 12 представить, как будете чувствовать себя в 22? Нет, потому что ребенку сие чаще всего просто недоступно в ощущениях.
Сравнивать себя в 22(32, 42) с образцом мечтаний в 15 можно, конечно. Но это игнорирование того, что каждая и каждый из нас формируется в процессе роста, в процессе жизни, как дерево - никогда не знаешь, какой узор будет на коре, где будут ветки, какой толщины оно вырастет и в какую сторону.
Может быть проблема не в том, что мы не соответствуем идеям того, кем мы хотели стать, когда вырастем? Может быть проблема в том, что мы опираемся на статичный образ, придуманный в прошлом, забывая, что каждый из нас не только частица, но и волна?
________________
Арт изображает человека в качестве кинцуги - японской техники заливки трещин золотом. Философская основа искусства кинцуги заключается прежде всего в том, что любые изменения, поломки и трещины неотъемлемы от истории объекта, поэтому их стоит замечать как часть целого.
👍1
Когда я пишу на условно психологические темы, я недоволен тем, что не пишу на условно «активистские» - фем.оптика, токсичная маскулинность, небинарность.
Когда я пишу посты на условно активистские темы, я недоволен тем, что не пишу на психологические.
И в том и в другом случае я недоволен тем, что пишу мало, мало, надо больше и чаще.
Когда я пишу много, я недоволен тем, что пишу, вместо того, чтобы заниматься делами в реале.
«Тебе вообще ок с такой оценкой того, что ты делаешь?» - спросила меня моя собеседница пару дней назад.
Нет, конечно. И если подумать, бывают периоды, когда я доволен тем, что делаю. Довольно часто бывают.
Доволен тем, что пишу о своей практике.
Доволен тем, что пишу на темы, которые кажутся мне важными.
Доволен тем, что много пишу.
Доволен тем, что занимаюсь делами в реале.
Обратите внимание: это все по поводу тех же ситуаций. То есть отрицательная/положительная оценка далеко не всегда по реальность, она про позицию, с которой я смотрю на то, что делаю.
Просто можно пользоваться «методом красной ручки», в которой указывается на «ошибки» и недостатки, а можно «методом зеленой ручки», в которой мы обращаем внимание на то, что сделано правильно с нашей точки зрения и хорошо.
Переключиться между ними бывает не просто. Иногда нужна чья-то поддержка, иногда много практики, но в любом случае вы можете для начала помнить о том, что можно пользоваться и тем и другим способом,, и пробовать представлять, а как бы вы оценили эту ситуацию с точки зрения метода зеленой ручки?
Да, иногда внутренние критики не дают это сделать, они кричат громче всех, расталкивая локтями друг друга и как будто соревнуясь, кто наградит худшими эпитетами. И делают они это довольно часто не со зла, а из заботы и тревоги за нашу безопасность и благополучие.
«Да мало ли что ты сделала. Этого недостаточно! Результата-то нет! Да и то, что сделала - тьфу, мелочь, и сделала плохо, вот другие...» Знакомо ведь?
Про то, как можно разговаривать с ними, напишу в следующем посте.
Когда я пишу посты на условно активистские темы, я недоволен тем, что не пишу на психологические.
И в том и в другом случае я недоволен тем, что пишу мало, мало, надо больше и чаще.
Когда я пишу много, я недоволен тем, что пишу, вместо того, чтобы заниматься делами в реале.
«Тебе вообще ок с такой оценкой того, что ты делаешь?» - спросила меня моя собеседница пару дней назад.
Нет, конечно. И если подумать, бывают периоды, когда я доволен тем, что делаю. Довольно часто бывают.
Доволен тем, что пишу о своей практике.
Доволен тем, что пишу на темы, которые кажутся мне важными.
Доволен тем, что много пишу.
Доволен тем, что занимаюсь делами в реале.
Обратите внимание: это все по поводу тех же ситуаций. То есть отрицательная/положительная оценка далеко не всегда по реальность, она про позицию, с которой я смотрю на то, что делаю.
Просто можно пользоваться «методом красной ручки», в которой указывается на «ошибки» и недостатки, а можно «методом зеленой ручки», в которой мы обращаем внимание на то, что сделано правильно с нашей точки зрения и хорошо.
Переключиться между ними бывает не просто. Иногда нужна чья-то поддержка, иногда много практики, но в любом случае вы можете для начала помнить о том, что можно пользоваться и тем и другим способом,, и пробовать представлять, а как бы вы оценили эту ситуацию с точки зрения метода зеленой ручки?
Да, иногда внутренние критики не дают это сделать, они кричат громче всех, расталкивая локтями друг друга и как будто соревнуясь, кто наградит худшими эпитетами. И делают они это довольно часто не со зла, а из заботы и тревоги за нашу безопасность и благополучие.
«Да мало ли что ты сделала. Этого недостаточно! Результата-то нет! Да и то, что сделала - тьфу, мелочь, и сделала плохо, вот другие...» Знакомо ведь?
Про то, как можно разговаривать с ними, напишу в следующем посте.
Итак, один из способов взаимодействия с внутренним критиком — это начать с исследования. С интереса и любопытства к нему. И тут мои любимые ifs и нарративный подход объединяются в экстернализации, исследовании из позиции селф и восприятия нас внутри как сообщества разных частей.
1) Спросите своего внутреннего критика, почему ему так важно вас критиковать? Иначе что?
И тут может выясниться, что иначе вы умрете под забором в канаве (ТМ). Или он просто обязан вас подпинывать, иначе вы без него совсем пропадете. Или не воплотите ваши мечты и останетесь постредственностью. Или высунетесь, и вас совсем загнобят, потому что нечего высовываться, пока вы вот такой.
Там могут быть разные формулировки и смыслы. Но все они сводятся к тому, что ваш внутренний критик о вас заботится и желает вам хорошего от души. Просто вот с его точки зрения это хорошее достигается вот таким способом: порой ежедневным и еженощным уничижительным отношением к своим проявлениям и действиям.
2) Потом можно пойти чуть глубже и поисследовать, когда именно появилась эта ваша часть, в каком возрасте и благодаря какой истории — потому что чаще всего это можно вспомнить.
3) И тут уже можно взаимодействовать. Можно возразить внутреннему критику, и показать ему, что вообще-то вы уже изменились с того времени, когда все это происходило. Что сейчас вам есть что противопоставить этим страхам — у вас есть навыки, умения справляться с тем, чего он боится.
Можно подробно поисследовать чего он боится, и что вы можете этому противопоставить. Даже если вы сами не уверены, и есть страх, можно подумать, а действительно, что вы будете делать, если что-то такое произойдет?
4) И можно поддержать этого критика, потому что за ним стоит страх. Можно попробовать найти и утешить того внутреннего испуганного ребенка, который спрятался за ним. И сказать: «Привет, я уже взрослый. Мы справимся с этим вместе».
Чем ожесточеннее критик, тем порой более сильный за ним страх.
И бывает, что внутренним критиком движет не забота и не страх, а действительно деструктивное желание загнобить, например. И с таким внутренним критиком тоже можно работать, но это уже отдельная история.
Самый большой месседж этого поста, если вкратце, таков: спорить с внутренним критиком очень сложно, чем сильнее давление, тем громче его ответы. А вот выслушать, отнестись всерьез к его переживаниям и поддержать — может быть полезным.
1) Спросите своего внутреннего критика, почему ему так важно вас критиковать? Иначе что?
И тут может выясниться, что иначе вы умрете под забором в канаве (ТМ). Или он просто обязан вас подпинывать, иначе вы без него совсем пропадете. Или не воплотите ваши мечты и останетесь постредственностью. Или высунетесь, и вас совсем загнобят, потому что нечего высовываться, пока вы вот такой.
Там могут быть разные формулировки и смыслы. Но все они сводятся к тому, что ваш внутренний критик о вас заботится и желает вам хорошего от души. Просто вот с его точки зрения это хорошее достигается вот таким способом: порой ежедневным и еженощным уничижительным отношением к своим проявлениям и действиям.
2) Потом можно пойти чуть глубже и поисследовать, когда именно появилась эта ваша часть, в каком возрасте и благодаря какой истории — потому что чаще всего это можно вспомнить.
3) И тут уже можно взаимодействовать. Можно возразить внутреннему критику, и показать ему, что вообще-то вы уже изменились с того времени, когда все это происходило. Что сейчас вам есть что противопоставить этим страхам — у вас есть навыки, умения справляться с тем, чего он боится.
Можно подробно поисследовать чего он боится, и что вы можете этому противопоставить. Даже если вы сами не уверены, и есть страх, можно подумать, а действительно, что вы будете делать, если что-то такое произойдет?
4) И можно поддержать этого критика, потому что за ним стоит страх. Можно попробовать найти и утешить того внутреннего испуганного ребенка, который спрятался за ним. И сказать: «Привет, я уже взрослый. Мы справимся с этим вместе».
Чем ожесточеннее критик, тем порой более сильный за ним страх.
И бывает, что внутренним критиком движет не забота и не страх, а действительно деструктивное желание загнобить, например. И с таким внутренним критиком тоже можно работать, но это уже отдельная история.
Самый большой месседж этого поста, если вкратце, таков: спорить с внутренним критиком очень сложно, чем сильнее давление, тем громче его ответы. А вот выслушать, отнестись всерьез к его переживаниям и поддержать — может быть полезным.
Практика, повышающая устойчивость для всех, у кого была сложная неделя, и не только.
Практику эту нужно делать письменно, покрутить в голове для себя будет недостаточно. Мы делали ее на группе «Спокойствие в центре циклона» (и не только), и проверено неоднократно: помогает. Как всегда, помогает не всем, ибо универсальных ответов не существует, и все же, она может быть очень эффективной.
Ответьте письменно на вопросы:
🌿1) Как вы сейчас? Какие чувства? (Уровень чувств и эмоций)
Лучше всего отвечать в я-сообщениях, напрямую называя чувства: «Я чувствую усталость/спокойствие/злость/удивление/итд»
Внимание: здесь можно также оценить свои чувства по уровню силы по шкале от 1 до 10, где 10 — это максимально сильные чувства.
Если ваши чувства на 9-10, возможно, вам по возможности лучше подумать о чьей-то еще поддержке (друзей или помогающих специалистов) Приглашаю вас к тому, чтобы позаботиться о себе.
🌿2) Что вы делали и сделали на этой неделе? (Уровень действий)
Примечание: ответы «я ничего не сделала» не валидны в этой практике. Вы ели, дошли до душа, позвонили подруге, листали соц.сети? Все это действия.
Внимание: в этом вопросе нет места ответам вроде «но я не сделала то-то и то-то, что мне нужно было», только то, что вы делали.
🌿3) Какие ценности стояли за этими вашими действиями? (Уровень ценностей)
Примечание: мы редко думаем о ценностях в повседневной жизни, поэтому ответить на этот вопрос может быть не просто. Ценностями может быть безопасность, хорошее самочувствие, удовольствие, свобода, радость, близость, общий вклад, ощущение сопричастности к важному и тд. Все, ради чего вы делаете что-то. Например, если вы вышли из дома — значит, за этим стоит какая-то ценность, что-то важное для вас.
🌿4) В чем сейчас ваши потребности? (Уровень потребностей) Это может быть потребность в безопасности, отдыхе, выражении эмоций, творчестве, самореализации, поддержке, близости и тд.
🌿5) Что может поддержать вас сейчас? Какие слова, действия, практики, мысли.
🌿6) Как вы сейчас, после выполнения практики?
Практику эту нужно делать письменно, покрутить в голове для себя будет недостаточно. Мы делали ее на группе «Спокойствие в центре циклона» (и не только), и проверено неоднократно: помогает. Как всегда, помогает не всем, ибо универсальных ответов не существует, и все же, она может быть очень эффективной.
Ответьте письменно на вопросы:
🌿1) Как вы сейчас? Какие чувства? (Уровень чувств и эмоций)
Лучше всего отвечать в я-сообщениях, напрямую называя чувства: «Я чувствую усталость/спокойствие/злость/удивление/итд»
Внимание: здесь можно также оценить свои чувства по уровню силы по шкале от 1 до 10, где 10 — это максимально сильные чувства.
Если ваши чувства на 9-10, возможно, вам по возможности лучше подумать о чьей-то еще поддержке (друзей или помогающих специалистов) Приглашаю вас к тому, чтобы позаботиться о себе.
🌿2) Что вы делали и сделали на этой неделе? (Уровень действий)
Примечание: ответы «я ничего не сделала» не валидны в этой практике. Вы ели, дошли до душа, позвонили подруге, листали соц.сети? Все это действия.
Внимание: в этом вопросе нет места ответам вроде «но я не сделала то-то и то-то, что мне нужно было», только то, что вы делали.
🌿3) Какие ценности стояли за этими вашими действиями? (Уровень ценностей)
Примечание: мы редко думаем о ценностях в повседневной жизни, поэтому ответить на этот вопрос может быть не просто. Ценностями может быть безопасность, хорошее самочувствие, удовольствие, свобода, радость, близость, общий вклад, ощущение сопричастности к важному и тд. Все, ради чего вы делаете что-то. Например, если вы вышли из дома — значит, за этим стоит какая-то ценность, что-то важное для вас.
🌿4) В чем сейчас ваши потребности? (Уровень потребностей) Это может быть потребность в безопасности, отдыхе, выражении эмоций, творчестве, самореализации, поддержке, близости и тд.
🌿5) Что может поддержать вас сейчас? Какие слова, действия, практики, мысли.
🌿6) Как вы сейчас, после выполнения практики?
Шел я тут как-то на тренировку по хип-хопу и вспоминал этот мем. Небольшой шквальный ветер, косой дождь разной степени интенсивности, мокрые ноги, сумка, оттягивающая плечо, трудная для меня каждый раз дорога в гору после утренней поездки на несколько часов, после которой мне обычно надо долго отдыхать, а я такой "Ура, я иду на тренировочку!" И сам над собой немного смеюсь, ну где ж это видано-то.
И думаю, что для доминирующего дискурса эта история могла бы стать подтверждением идеи: "Вот видишь, все зависит от мотивации. Есть мотивация - делаешь, не делаешь, значит оно тебе не надо, жалкий ты слабак, имеющий от этой ситуации вторичные выгоды". И все это назидательным и укоризненным голосом.
Вот что я имею сказать по этому поводу:
Дело не в том, что у меня "есть мотивация". Дело в том, что оно меня драйвит. Оно мне в кайф. Настолько, что плюсы тренировки явно перевешивают минусы.
И это очень разные вещи. Потому что как только оно перестанет быть мне настолько в кайф, навряд ли я найду силы ходить туда в такую погоду.
И я думаю, что в половине случаев, когда что-то приписывают мотивации, речь идет о драйве. Или, перефразирую, о чем-то заряжающем. Или еще вариант: дающем много осмысленности. И это далеко не про мотивацию.
Это про баланс между тем, сколько сил ситуация забирает и сколько дает. Потенциальные силы, которые ситуация может быть даст, как вы понимаете, имеют гораздо меньше веса, чем реальные сложности. То есть "ну я же понимаю, что потенциально это мне много даст..." не работает.
Это ваша рациональная часть предполагает. Для других частей это может быть отчаянное "и потом я снова столкнусь с разочарованием" или совершенно иррациональное, но крепкое "все равно у меня ничего не получится".
Кого-то заряжает преодолевать себя, или делать что-то очевидно сложное, и тд. Со стороны выглядит, как то, что у человека есть "мотивация", и он упорно делает то, что нужно.
А другой человек рядом, вроде тоже имеет мотивацию и хочет того же, но почему-то делать не получается. Что же это значит, что он этого НЕ хочет?
Мой ответ такой: это означает, что человек сталкивается с внутренними или внешними препятствиями, которые (пока) не знает, как преодолеть, и минусы и сложности от делания здесь и сейчас пока перевешивают потенциальные и предполагаемые плюсы для психики. Это не выгода. Назвать это выгодой - на мой взгляд, откровенная подмена понятий.
И можно сколько угодно погонять себя, но я хочу тут проговорить еще одну важную и сложную штуку: есть то, как мы хотим, чтобы все происходило внутри нас и есть то, как оно происходит. Перефразирую: в обществе есть идея, что наш эмоциональный уровень легко должен быть управляем рациональным. Чтобы оно все происходило так, как нам это удобно. Но это так не работает.
Рациональное конечно взаимодействует с эмоциональным, только куда более тонкими и и менее очевидными путями, чем "не грусти", "ты должен взять себя в руки", "перестань обижаться, ты же понимаешь", "Встань и работай, это будет полезно!". Нет, иногда и это работает, но чаще всего с большими побочными эффектами. Это как приклеивать бампер скотчем - то есть несоразмерно и чревато. (пример из жизни, кстати, видел такое)
В общем, корить себя за то, что предполагаемый журавль в небе не может перевесить существенных сложностей внутри прямо здесь и сейчас кажется мне не конструктивным.
И одновременно кажется ценным замечать то, как и что работает внутри нас.
Снова хочу привести в пример цветок: это все равно, что требовать от цветка зацвести по расписанию и страшно ругаться на то, что он этого не делает, укорять и требовать зацвести немедленно!
Что можно делать вместо этого? Поливать, изучать, что его подкармливает и удобряет, создавать комфортные условия по температуре и влажности, следить за отсутствием вредителей.
Переводя с языка метафоры обратно к теме нашего разговора: исследовать, что это за препятствия, что происходит, когда он/она приближаются к этому трудному, какие навыки, умения и практики могут помочь это сложное преодолеть, где взять для этого сил и поддержку.
И думаю, что для доминирующего дискурса эта история могла бы стать подтверждением идеи: "Вот видишь, все зависит от мотивации. Есть мотивация - делаешь, не делаешь, значит оно тебе не надо, жалкий ты слабак, имеющий от этой ситуации вторичные выгоды". И все это назидательным и укоризненным голосом.
Вот что я имею сказать по этому поводу:
Дело не в том, что у меня "есть мотивация". Дело в том, что оно меня драйвит. Оно мне в кайф. Настолько, что плюсы тренировки явно перевешивают минусы.
И это очень разные вещи. Потому что как только оно перестанет быть мне настолько в кайф, навряд ли я найду силы ходить туда в такую погоду.
И я думаю, что в половине случаев, когда что-то приписывают мотивации, речь идет о драйве. Или, перефразирую, о чем-то заряжающем. Или еще вариант: дающем много осмысленности. И это далеко не про мотивацию.
Это про баланс между тем, сколько сил ситуация забирает и сколько дает. Потенциальные силы, которые ситуация может быть даст, как вы понимаете, имеют гораздо меньше веса, чем реальные сложности. То есть "ну я же понимаю, что потенциально это мне много даст..." не работает.
Это ваша рациональная часть предполагает. Для других частей это может быть отчаянное "и потом я снова столкнусь с разочарованием" или совершенно иррациональное, но крепкое "все равно у меня ничего не получится".
Кого-то заряжает преодолевать себя, или делать что-то очевидно сложное, и тд. Со стороны выглядит, как то, что у человека есть "мотивация", и он упорно делает то, что нужно.
А другой человек рядом, вроде тоже имеет мотивацию и хочет того же, но почему-то делать не получается. Что же это значит, что он этого НЕ хочет?
Мой ответ такой: это означает, что человек сталкивается с внутренними или внешними препятствиями, которые (пока) не знает, как преодолеть, и минусы и сложности от делания здесь и сейчас пока перевешивают потенциальные и предполагаемые плюсы для психики. Это не выгода. Назвать это выгодой - на мой взгляд, откровенная подмена понятий.
И можно сколько угодно погонять себя, но я хочу тут проговорить еще одну важную и сложную штуку: есть то, как мы хотим, чтобы все происходило внутри нас и есть то, как оно происходит. Перефразирую: в обществе есть идея, что наш эмоциональный уровень легко должен быть управляем рациональным. Чтобы оно все происходило так, как нам это удобно. Но это так не работает.
Рациональное конечно взаимодействует с эмоциональным, только куда более тонкими и и менее очевидными путями, чем "не грусти", "ты должен взять себя в руки", "перестань обижаться, ты же понимаешь", "Встань и работай, это будет полезно!". Нет, иногда и это работает, но чаще всего с большими побочными эффектами. Это как приклеивать бампер скотчем - то есть несоразмерно и чревато. (пример из жизни, кстати, видел такое)
В общем, корить себя за то, что предполагаемый журавль в небе не может перевесить существенных сложностей внутри прямо здесь и сейчас кажется мне не конструктивным.
И одновременно кажется ценным замечать то, как и что работает внутри нас.
Снова хочу привести в пример цветок: это все равно, что требовать от цветка зацвести по расписанию и страшно ругаться на то, что он этого не делает, укорять и требовать зацвести немедленно!
Что можно делать вместо этого? Поливать, изучать, что его подкармливает и удобряет, создавать комфортные условия по температуре и влажности, следить за отсутствием вредителей.
Переводя с языка метафоры обратно к теме нашего разговора: исследовать, что это за препятствия, что происходит, когда он/она приближаются к этому трудному, какие навыки, умения и практики могут помочь это сложное преодолеть, где взять для этого сил и поддержку.
❤2
Традиционный дисклеймер: если вам помогает идея мотивации, все отлично, я не считаю правильным/нужным как-то спорить с тем, что работает для вас предпочитаемым образом. Работает? Вас устраивает? Отлично. Поэтому аргументы вида "А мне вот помогает" - не аргументы для меня, я всегда рад, когда-то кому-то что-то помогает.
Просто для меня это не является антитезой к другой версии. Потому что то, что помогает одному - для другого может быть ядом.
Если для вас концепция мотивации не работает - может быть оно вам и не надо? Это не единственно возможный способ договариваться с собой о том, чтобы делать что-то важное.
#ненасильственноеотношениексебе #ifs
Просто для меня это не является антитезой к другой версии. Потому что то, что помогает одному - для другого может быть ядом.
Если для вас концепция мотивации не работает - может быть оно вам и не надо? Это не единственно возможный способ договариваться с собой о том, чтобы делать что-то важное.
#ненасильственноеотношениексебе #ifs
На одной из недавних встреч, посвященных работе с нейроотличными людьми, людьми с СДВГ и людьми с высокой чувствительностью, моя прекрасная коллега Джей напомнила одну аксиому, которую я уже слышал много лет назад: ребенок "приносит проблемы" тогда, когда он не может их не приносить. (цитата очень приблизительная).
То есть не надо думать, что ребенок "манипулирует", орет, не делает того, что нужно, потому что ему просто так нравится. И он делает что-то неудобное родителям не потому что он вредный, и не потому что он несносный и хочет причинить неприятности.
Дети решают вопросы, стоящие перед ними так, как могут. В общем-то как и все мы. И если они не могут иначе, то решают вот так. В общем-то как и мы.
Может быть было бы здорово вставать в семь, делать зарядку, есть только полезное, влюбляться только в "правильных", делать работу за семерых, решать все вопросы быстро и играючи...но мы делаем так, как умеем и то, что умеем. Не потому что хотим себе же насолить. А потому что одно дело абстрактно понимать, как было бы здорово - это очень легко. А вот делать это все - это совсем другое дело.
Это как смотреть на тренировку и делать тренировку. Сразу понятно, какая между идеей и опытом разница, правда?
И все вышесказанное применимо к внутреннему ребенку: если он на что-то реагирует истерикой, на что-то ступором, от чего-то готов залезть под стол...это не потому что вы такая плохая, а потому что ваш внутренний ребенок справляется так, как умеет.
Чтобы он научился чему-нибудь другому, его надо а) поддерживать в сложные моменты б) показывать, как можно по-другому. Раз десять. Или больше. Столько, сколько нужно. К сожалению или к счастью, но обычно оно работает именно так.
Иногда этого тоже недостаточно, но это, как обычно, уже другая история.
То есть не надо думать, что ребенок "манипулирует", орет, не делает того, что нужно, потому что ему просто так нравится. И он делает что-то неудобное родителям не потому что он вредный, и не потому что он несносный и хочет причинить неприятности.
Дети решают вопросы, стоящие перед ними так, как могут. В общем-то как и все мы. И если они не могут иначе, то решают вот так. В общем-то как и мы.
Может быть было бы здорово вставать в семь, делать зарядку, есть только полезное, влюбляться только в "правильных", делать работу за семерых, решать все вопросы быстро и играючи...но мы делаем так, как умеем и то, что умеем. Не потому что хотим себе же насолить. А потому что одно дело абстрактно понимать, как было бы здорово - это очень легко. А вот делать это все - это совсем другое дело.
Это как смотреть на тренировку и делать тренировку. Сразу понятно, какая между идеей и опытом разница, правда?
И все вышесказанное применимо к внутреннему ребенку: если он на что-то реагирует истерикой, на что-то ступором, от чего-то готов залезть под стол...это не потому что вы такая плохая, а потому что ваш внутренний ребенок справляется так, как умеет.
Чтобы он научился чему-нибудь другому, его надо а) поддерживать в сложные моменты б) показывать, как можно по-другому. Раз десять. Или больше. Столько, сколько нужно. К сожалению или к счастью, но обычно оно работает именно так.
Иногда этого тоже недостаточно, но это, как обычно, уже другая история.
На одной из встреч по ненасильственному общению читали главу про то, что если мы не можем с эмпатией отнестись к другому, то с большой долей вероятности, у нас не было возможности в этой ситуации получить достаточно эмпатии к себе.
Довольно сложно эмпатировать, например, нахамившей сотруднице, думая о том, что у нее был сложный день. Не раньше, чем вы сами — или кто-то другой посочувствовал вам, что это вообще-то несправедливо и нечестно, хамить вам, какой бы сложный день и большое количество обязанностей у нее не были.
И в свете этого я подумал о том, что вообще, очень многое, что происходит в процессе терапии для меня укладывается в определение «ненасильственное отношение к себе». В то, чтобы научиться этому в процессе проживания с Другим. В моей работе это большая и важная часть процесса.
Есть вещи, которые про что-то другое, но если человек умеет относиться к себе ненасильственно, то есть бережно, внимательно, с принятием и уважением к происходящим внутри чувствам и процессам, то это крутейший внутренний навык, который может помочь справиться со многими сложными вещами.
И наоборот - многое из того, что люди приносят в работу, многое из того, что приносит страдание, происходит из внутреннего насильственного отношения к себе и не только не умения, но и незнания, как можно иначе.
И это на самом деле не такой простой процесс, как можно подумать, и к нему не всегда легко подступиться. Но изменение этого отношения чаще всего дает много ресурса и внутренних опор.
И для меня важно также еще раз отметить здесь вот эту научающую функцию работы с помогающим практиком. Терапевтический процесс не как лечение, а как научение.
#ненасильственноеотношениексебе
Довольно сложно эмпатировать, например, нахамившей сотруднице, думая о том, что у нее был сложный день. Не раньше, чем вы сами — или кто-то другой посочувствовал вам, что это вообще-то несправедливо и нечестно, хамить вам, какой бы сложный день и большое количество обязанностей у нее не были.
И в свете этого я подумал о том, что вообще, очень многое, что происходит в процессе терапии для меня укладывается в определение «ненасильственное отношение к себе». В то, чтобы научиться этому в процессе проживания с Другим. В моей работе это большая и важная часть процесса.
Есть вещи, которые про что-то другое, но если человек умеет относиться к себе ненасильственно, то есть бережно, внимательно, с принятием и уважением к происходящим внутри чувствам и процессам, то это крутейший внутренний навык, который может помочь справиться со многими сложными вещами.
И наоборот - многое из того, что люди приносят в работу, многое из того, что приносит страдание, происходит из внутреннего насильственного отношения к себе и не только не умения, но и незнания, как можно иначе.
И это на самом деле не такой простой процесс, как можно подумать, и к нему не всегда легко подступиться. Но изменение этого отношения чаще всего дает много ресурса и внутренних опор.
И для меня важно также еще раз отметить здесь вот эту научающую функцию работы с помогающим практиком. Терапевтический процесс не как лечение, а как научение.
#ненасильственноеотношениексебе
Я уже писал когда-то, что то, что называется «дружбой» можно понимать очень по-разному. Наши бабушки-дедушки, мамы-папы довольно часто заводили дружбу исходя из одного места работы, например. Сейчас образ жизни так поменялся, что это подходит далеко не всем.
Во-первых, если раньше многие работали на одном месте работы всю жизнь, то сейчас это уже не настолько объединяет. Во-вторых, в дружбе стала гораздо больше важна составляющая разделения общих ценностей и эмоциональной близости. И это тоже связано с изменением общества и образа жизни. Поколение назад, если мы прошли вместе одну картошку и пару походов с песнями у костра, иногда этого было достаточно, чтобы прощать еще лет тридцать сексизм, периодическое хамство и тд. Ну друг ведь. Сейчас это уже навряд ли пройдет.
Итак, понятие дружбы изменилось. То, как она создается тоже. Скажем так, новых культурных механизмов ее создания сейчас явно недостаточно. Я часто слышу, как люди говорят, что им не хватает эмоциональной близости.
А как создавать ее сейчас? Как создавать близкие и долговременные связи? Через какие каналы? Как заговорить о важном? О чем говорить с теми, с кем в общей компании видитесь второй раз? Что делать, если в компаниях не комфортно? Как общаться и поддерживать связь онлайн? А оффлайн? Как сделать так, чтобы она не прерывалась?
Довольно часто такие механизмы передаются на невербальном уровне от предыдущего поколения. Но для нас образцы предыдущего поколения неприменимы. Где брать новые? И где брать силы для того, чтобы продолжать оставаться в контакте и искать подходящее для себя?
Это одна из тем, которую будем обсуждать на трехмесячной нарративной онлайн-группе про коммуникацию и общение. К ее концу у вас будет больше ответов, ясности и конкретных идей о том, что именно вам нужно, и как именно вы можете двигаться к этому. Группа начнется уже в понедельник, 10 апреля, для записи пишите https://news.1rj.ru/str/SashaHaritonsky
Во-первых, если раньше многие работали на одном месте работы всю жизнь, то сейчас это уже не настолько объединяет. Во-вторых, в дружбе стала гораздо больше важна составляющая разделения общих ценностей и эмоциональной близости. И это тоже связано с изменением общества и образа жизни. Поколение назад, если мы прошли вместе одну картошку и пару походов с песнями у костра, иногда этого было достаточно, чтобы прощать еще лет тридцать сексизм, периодическое хамство и тд. Ну друг ведь. Сейчас это уже навряд ли пройдет.
Итак, понятие дружбы изменилось. То, как она создается тоже. Скажем так, новых культурных механизмов ее создания сейчас явно недостаточно. Я часто слышу, как люди говорят, что им не хватает эмоциональной близости.
А как создавать ее сейчас? Как создавать близкие и долговременные связи? Через какие каналы? Как заговорить о важном? О чем говорить с теми, с кем в общей компании видитесь второй раз? Что делать, если в компаниях не комфортно? Как общаться и поддерживать связь онлайн? А оффлайн? Как сделать так, чтобы она не прерывалась?
Довольно часто такие механизмы передаются на невербальном уровне от предыдущего поколения. Но для нас образцы предыдущего поколения неприменимы. Где брать новые? И где брать силы для того, чтобы продолжать оставаться в контакте и искать подходящее для себя?
Это одна из тем, которую будем обсуждать на трехмесячной нарративной онлайн-группе про коммуникацию и общение. К ее концу у вас будет больше ответов, ясности и конкретных идей о том, что именно вам нужно, и как именно вы можете двигаться к этому. Группа начнется уже в понедельник, 10 апреля, для записи пишите https://news.1rj.ru/str/SashaHaritonsky
Орг.подробности про группу «Вместе, раздельно и между». Итак, трехмесячная онлайн группа про общение, наши связи и отношения с другими и коммуникацию. Что мы будем делать?
Исследовать наши паттерны создания связей
- блоки,
- то, что мешает,
- то, что помогает.
А потом создавать свои новые подходящие паттерны, как нам хотелось и было бы удобно. Потому что у всех это работает по разному.
Исследовать то, как мы себя чувствуем в коммуникациях:
- что блокирует контакт (например, страх отвержения, страх задеть, или наоборот страх привязаться/быть навязчивой и тд)
- что мешает,
- что может помогать и поддерживать.
А потом создавать новые, подходящие нам паттерны коммуникации в контакте.
И исследовать самое, на мой взгляд, главное — наши потребности в коммуникациях:
- чего мы хотим,
- чего мы не хотим,
- что мы можем там получить,
- что делать с тем, что не можем там получить.
Делать мы это будем не в жестко структурированном формате, а в виде нарративных бесед с вкраплениями ifs, коммуникативных игр, упражнений, ННО М. Розенберга и возможно, островков сказкотерапии. Программа всегда подстраивается под группу и получается уникальной.
Стоимость: 7000р/80 евро в месяц. Пропуски оплачиваются. При оплате до первой встречи — 6000р/70 евро в мес. Можно оплатить первую встречу (2000р) и после первой встречи оплатить остаток. Рассматриваю возможность частичной открытости группы.
Встречаемся по понедельникам, 20:00-22:00 по мск. Первая встреча уже в этот понедельник, 10 апреля.
Три месяца дают возможность погрузиться и многое поменять в том, как устроена эта сфера. Первые записавшиеся — как обычно те, кто уже был на моих группах. И для меня это определенный знак качества того, что я делаю. Будет здорово, присоединяйтесь🌠
Исследовать наши паттерны создания связей
- блоки,
- то, что мешает,
- то, что помогает.
А потом создавать свои новые подходящие паттерны, как нам хотелось и было бы удобно. Потому что у всех это работает по разному.
Исследовать то, как мы себя чувствуем в коммуникациях:
- что блокирует контакт (например, страх отвержения, страх задеть, или наоборот страх привязаться/быть навязчивой и тд)
- что мешает,
- что может помогать и поддерживать.
А потом создавать новые, подходящие нам паттерны коммуникации в контакте.
И исследовать самое, на мой взгляд, главное — наши потребности в коммуникациях:
- чего мы хотим,
- чего мы не хотим,
- что мы можем там получить,
- что делать с тем, что не можем там получить.
Делать мы это будем не в жестко структурированном формате, а в виде нарративных бесед с вкраплениями ifs, коммуникативных игр, упражнений, ННО М. Розенберга и возможно, островков сказкотерапии. Программа всегда подстраивается под группу и получается уникальной.
Стоимость: 7000р/80 евро в месяц. Пропуски оплачиваются. При оплате до первой встречи — 6000р/70 евро в мес. Можно оплатить первую встречу (2000р) и после первой встречи оплатить остаток. Рассматриваю возможность частичной открытости группы.
Встречаемся по понедельникам, 20:00-22:00 по мск. Первая встреча уже в этот понедельник, 10 апреля.
Три месяца дают возможность погрузиться и многое поменять в том, как устроена эта сфера. Первые записавшиеся — как обычно те, кто уже был на моих группах. И для меня это определенный знак качества того, что я делаю. Будет здорово, присоединяйтесь🌠
Довольно частая история, когда люди читают что-то в психологических и околопсихологических пабликах и расстраиваются, что не могут приложить это к себе. Обычно это что-то из серии «let`s do it». То есть такое повелительное наклонение:
«Позвольте себе заботиться о себе»
«Можно разрешить себе говорить «нет»
«Просто позволь себе отпустить контроль и ты вдруг увидишь, что мир не развалился».
Кому-то это помогает. Валидирует собственные ощущения и дает поддержку. А для других сентенций или другим людям — это не помогает и как будто попадает в уязвимую точку. Потому что хотели бы, да не получается при всем желании. И тогда это может злить, расстраивать, раздражать.
А еще создавать ощущение, что мне-то бессмысленно идти к помогающим специалистам, я и так все знаю, со мной это не работает, у меня не получается.
Но это разные вещи. То, что транслируется вот в таком формате и то, что происходит в терапии — это разные вещи. Я стараюсь вообще не использовать вот этот формат, то, что я называю «рецептами», хотя и у меня конечно, порой прорывается.
Но просто имейте в виду, что если у вас не получается приложить к себе что-то такое — это нормально. Просто это предназначено для людей, находящихся в другой ситуации, которым необходима валидация и поддержка того, что уже есть внутри. А в вашей — необходима другая работа.
«Позвольте себе заботиться о себе»
«Можно разрешить себе говорить «нет»
«Просто позволь себе отпустить контроль и ты вдруг увидишь, что мир не развалился».
Кому-то это помогает. Валидирует собственные ощущения и дает поддержку. А для других сентенций или другим людям — это не помогает и как будто попадает в уязвимую точку. Потому что хотели бы, да не получается при всем желании. И тогда это может злить, расстраивать, раздражать.
А еще создавать ощущение, что мне-то бессмысленно идти к помогающим специалистам, я и так все знаю, со мной это не работает, у меня не получается.
Но это разные вещи. То, что транслируется вот в таком формате и то, что происходит в терапии — это разные вещи. Я стараюсь вообще не использовать вот этот формат, то, что я называю «рецептами», хотя и у меня конечно, порой прорывается.
Но просто имейте в виду, что если у вас не получается приложить к себе что-то такое — это нормально. Просто это предназначено для людей, находящихся в другой ситуации, которым необходима валидация и поддержка того, что уже есть внутри. А в вашей — необходима другая работа.
Случалось ли так, что у вас получалось не замереть и спрятаться, не выйти в прямую конфронтацию, а просто как-то ускользнуть от возникающей проблемы?
Отвлечься от неуместного чувства вины, или в ответ на не комфортные действия ненавязчиво предложить альтернативный вариант, не погружаясь в злость, начать уютно читать книжку вместо того, чтобы бороться с подступающей тоской?
Талисман недели - рыбка, напоминающая, что иногда может быть ценным не прямая конфронтация и победа в стиле героя, который сражается с драконом, а незаметное ускользание, в котором тратится меньше сил, и которое словно пропускает дракона мимо себя. И тот улетает вдаль. Да, к внутренним драконам тоже применимо.
Как говорили древние: лучшая битва та, что не состоялась.
Традиционный дисклеймер: нет, это работает не всегда и не для всех, но иногда очень важно иметь разные варианты реагирования на ситуации, и махать мечом не всегда оказывается самым оптимальным из них.
Отвлечься от неуместного чувства вины, или в ответ на не комфортные действия ненавязчиво предложить альтернативный вариант, не погружаясь в злость, начать уютно читать книжку вместо того, чтобы бороться с подступающей тоской?
Талисман недели - рыбка, напоминающая, что иногда может быть ценным не прямая конфронтация и победа в стиле героя, который сражается с драконом, а незаметное ускользание, в котором тратится меньше сил, и которое словно пропускает дракона мимо себя. И тот улетает вдаль. Да, к внутренним драконам тоже применимо.
Как говорили древние: лучшая битва та, что не состоялась.
Традиционный дисклеймер: нет, это работает не всегда и не для всех, но иногда очень важно иметь разные варианты реагирования на ситуации, и махать мечом не всегда оказывается самым оптимальным из них.
«Что о тебе подумают люди!» - знакомо?
Когда я в детстве сталкивался с этой фразой, она была для меня значила то, что для мамы мнение чужих людей куда важнее, чем мои ощущения. Иногда у людей эта идея интернализуется, то есть принимается внутрь и тогда это звучит так:
Мнение неизвестных мне людей куда важнее, чем мои ощущения, желания или идеи.
Я точно знаю, что не только я сталкивался с этой фразой и хочу сделать небольшой вклад в ее деконструкцию. На самом деле эта фраза значит вовсе не то, что маме чужие люди важнее. И для того, чтобы понять это, нам надо немного расширить контекст.
Наши мамы и бабушки выросли еще при коллективизме СССР. Но и при СССР коллективизм не был чем-то новым. Люди жили в это системе много веков и она означала, что твое выживание зависит от общины напрямую. От твоего умения вписываться в общину, быть полезным общине, поддерживать связи в общине.
При плохом стечении обстоятельств человека могли закидать камнями за околицей, сжечь как ведьму, выгнать из общины, и просто не выручить при очередном катаклизме/бедствии. Поэтому хорошие отношения с окружающими — это было не просто важно, это было критично важно для выживания на протяжении веков. И передавалось именно так на невербальном уровне. То есть ребенок видел маму в крайней степени испуга/гнева и навсегда запоминал, что само предположение, что люди подумают о тебе что-то не то - это очень страшно. Чревато последствиями.
Сейчас зависимость нас друг от друга стала несколько меньше. И новое поколение иногда уже в принципе не очень может понять, какая разница, что там подумают пресловутые неизвестные люди. Но если в вашей семье эта история передавалась из поколения в поколение, и в детстве вы получили это как интроект, как что-то, что передается по наследству - «что подумают люди» может останавливать, даже если на рациональном уровне вы отлично понимаете, что не так уж и важно, что они себе там подумают.
И просто ругать себя на «неправильные мысли» в этот момент далеко не всегда помогает (впрочем как и практически всегда), ужас предыдущих поколений сидит глубоко в подкорке. Продолжение следует
Когда я в детстве сталкивался с этой фразой, она была для меня значила то, что для мамы мнение чужих людей куда важнее, чем мои ощущения. Иногда у людей эта идея интернализуется, то есть принимается внутрь и тогда это звучит так:
Мнение неизвестных мне людей куда важнее, чем мои ощущения, желания или идеи.
Я точно знаю, что не только я сталкивался с этой фразой и хочу сделать небольшой вклад в ее деконструкцию. На самом деле эта фраза значит вовсе не то, что маме чужие люди важнее. И для того, чтобы понять это, нам надо немного расширить контекст.
Наши мамы и бабушки выросли еще при коллективизме СССР. Но и при СССР коллективизм не был чем-то новым. Люди жили в это системе много веков и она означала, что твое выживание зависит от общины напрямую. От твоего умения вписываться в общину, быть полезным общине, поддерживать связи в общине.
При плохом стечении обстоятельств человека могли закидать камнями за околицей, сжечь как ведьму, выгнать из общины, и просто не выручить при очередном катаклизме/бедствии. Поэтому хорошие отношения с окружающими — это было не просто важно, это было критично важно для выживания на протяжении веков. И передавалось именно так на невербальном уровне. То есть ребенок видел маму в крайней степени испуга/гнева и навсегда запоминал, что само предположение, что люди подумают о тебе что-то не то - это очень страшно. Чревато последствиями.
Сейчас зависимость нас друг от друга стала несколько меньше. И новое поколение иногда уже в принципе не очень может понять, какая разница, что там подумают пресловутые неизвестные люди. Но если в вашей семье эта история передавалась из поколения в поколение, и в детстве вы получили это как интроект, как что-то, что передается по наследству - «что подумают люди» может останавливать, даже если на рациональном уровне вы отлично понимаете, что не так уж и важно, что они себе там подумают.
И просто ругать себя на «неправильные мысли» в этот момент далеко не всегда помогает (впрочем как и практически всегда), ужас предыдущих поколений сидит глубоко в подкорке. Продолжение следует
Мой любимый талисман недели - улиточка. Позволяет вспомнить, что даже двигаясь маленькими шажочками, можно достигнуть больших высот. Главное, не переставать двигаться. Даже если шажочки кажутся микромаленькими для поставленной задачи.
Можно подумать, какими бы были маленькие микрошажочки в вашем случае - те, которые вам было бы достаточно просто позволить себе сделать. Загуглить? Переставить? Вытащить из шкафа? Списаться с кем-то? Открыть эксель? Пишите в комменты!
И не забудьте себя похвалить за то, что продолжаете думать о своей горе Фудзи/большой задаче🌿
#талисманнедели
Можно подумать, какими бы были маленькие микрошажочки в вашем случае - те, которые вам было бы достаточно просто позволить себе сделать. Загуглить? Переставить? Вытащить из шкафа? Списаться с кем-то? Открыть эксель? Пишите в комменты!
И не забудьте себя похвалить за то, что продолжаете думать о своей горе Фудзи/большой задаче🌿
#талисманнедели