На одной из недавних встреч, посвященных работе с нейроотличными людьми, людьми с СДВГ и людьми с высокой чувствительностью, моя прекрасная коллега Джей напомнила одну аксиому, которую я уже слышал много лет назад: ребенок "приносит проблемы" тогда, когда он не может их не приносить. (цитата очень приблизительная).
То есть не надо думать, что ребенок "манипулирует", орет, не делает того, что нужно, потому что ему просто так нравится. И он делает что-то неудобное родителям не потому что он вредный, и не потому что он несносный и хочет причинить неприятности.
Дети решают вопросы, стоящие перед ними так, как могут. В общем-то как и все мы. И если они не могут иначе, то решают вот так. В общем-то как и мы.
Может быть было бы здорово вставать в семь, делать зарядку, есть только полезное, влюбляться только в "правильных", делать работу за семерых, решать все вопросы быстро и играючи...но мы делаем так, как умеем и то, что умеем. Не потому что хотим себе же насолить. А потому что одно дело абстрактно понимать, как было бы здорово - это очень легко. А вот делать это все - это совсем другое дело.
Это как смотреть на тренировку и делать тренировку. Сразу понятно, какая между идеей и опытом разница, правда?
И все вышесказанное применимо к внутреннему ребенку: если он на что-то реагирует истерикой, на что-то ступором, от чего-то готов залезть под стол...это не потому что вы такая плохая, а потому что ваш внутренний ребенок справляется так, как умеет.
Чтобы он научился чему-нибудь другому, его надо а) поддерживать в сложные моменты б) показывать, как можно по-другому. Раз десять. Или больше. Столько, сколько нужно. К сожалению или к счастью, но обычно оно работает именно так.
Иногда этого тоже недостаточно, но это, как обычно, уже другая история.
То есть не надо думать, что ребенок "манипулирует", орет, не делает того, что нужно, потому что ему просто так нравится. И он делает что-то неудобное родителям не потому что он вредный, и не потому что он несносный и хочет причинить неприятности.
Дети решают вопросы, стоящие перед ними так, как могут. В общем-то как и все мы. И если они не могут иначе, то решают вот так. В общем-то как и мы.
Может быть было бы здорово вставать в семь, делать зарядку, есть только полезное, влюбляться только в "правильных", делать работу за семерых, решать все вопросы быстро и играючи...но мы делаем так, как умеем и то, что умеем. Не потому что хотим себе же насолить. А потому что одно дело абстрактно понимать, как было бы здорово - это очень легко. А вот делать это все - это совсем другое дело.
Это как смотреть на тренировку и делать тренировку. Сразу понятно, какая между идеей и опытом разница, правда?
И все вышесказанное применимо к внутреннему ребенку: если он на что-то реагирует истерикой, на что-то ступором, от чего-то готов залезть под стол...это не потому что вы такая плохая, а потому что ваш внутренний ребенок справляется так, как умеет.
Чтобы он научился чему-нибудь другому, его надо а) поддерживать в сложные моменты б) показывать, как можно по-другому. Раз десять. Или больше. Столько, сколько нужно. К сожалению или к счастью, но обычно оно работает именно так.
Иногда этого тоже недостаточно, но это, как обычно, уже другая история.
На одной из встреч по ненасильственному общению читали главу про то, что если мы не можем с эмпатией отнестись к другому, то с большой долей вероятности, у нас не было возможности в этой ситуации получить достаточно эмпатии к себе.
Довольно сложно эмпатировать, например, нахамившей сотруднице, думая о том, что у нее был сложный день. Не раньше, чем вы сами — или кто-то другой посочувствовал вам, что это вообще-то несправедливо и нечестно, хамить вам, какой бы сложный день и большое количество обязанностей у нее не были.
И в свете этого я подумал о том, что вообще, очень многое, что происходит в процессе терапии для меня укладывается в определение «ненасильственное отношение к себе». В то, чтобы научиться этому в процессе проживания с Другим. В моей работе это большая и важная часть процесса.
Есть вещи, которые про что-то другое, но если человек умеет относиться к себе ненасильственно, то есть бережно, внимательно, с принятием и уважением к происходящим внутри чувствам и процессам, то это крутейший внутренний навык, который может помочь справиться со многими сложными вещами.
И наоборот - многое из того, что люди приносят в работу, многое из того, что приносит страдание, происходит из внутреннего насильственного отношения к себе и не только не умения, но и незнания, как можно иначе.
И это на самом деле не такой простой процесс, как можно подумать, и к нему не всегда легко подступиться. Но изменение этого отношения чаще всего дает много ресурса и внутренних опор.
И для меня важно также еще раз отметить здесь вот эту научающую функцию работы с помогающим практиком. Терапевтический процесс не как лечение, а как научение.
#ненасильственноеотношениексебе
Довольно сложно эмпатировать, например, нахамившей сотруднице, думая о том, что у нее был сложный день. Не раньше, чем вы сами — или кто-то другой посочувствовал вам, что это вообще-то несправедливо и нечестно, хамить вам, какой бы сложный день и большое количество обязанностей у нее не были.
И в свете этого я подумал о том, что вообще, очень многое, что происходит в процессе терапии для меня укладывается в определение «ненасильственное отношение к себе». В то, чтобы научиться этому в процессе проживания с Другим. В моей работе это большая и важная часть процесса.
Есть вещи, которые про что-то другое, но если человек умеет относиться к себе ненасильственно, то есть бережно, внимательно, с принятием и уважением к происходящим внутри чувствам и процессам, то это крутейший внутренний навык, который может помочь справиться со многими сложными вещами.
И наоборот - многое из того, что люди приносят в работу, многое из того, что приносит страдание, происходит из внутреннего насильственного отношения к себе и не только не умения, но и незнания, как можно иначе.
И это на самом деле не такой простой процесс, как можно подумать, и к нему не всегда легко подступиться. Но изменение этого отношения чаще всего дает много ресурса и внутренних опор.
И для меня важно также еще раз отметить здесь вот эту научающую функцию работы с помогающим практиком. Терапевтический процесс не как лечение, а как научение.
#ненасильственноеотношениексебе
Я уже писал когда-то, что то, что называется «дружбой» можно понимать очень по-разному. Наши бабушки-дедушки, мамы-папы довольно часто заводили дружбу исходя из одного места работы, например. Сейчас образ жизни так поменялся, что это подходит далеко не всем.
Во-первых, если раньше многие работали на одном месте работы всю жизнь, то сейчас это уже не настолько объединяет. Во-вторых, в дружбе стала гораздо больше важна составляющая разделения общих ценностей и эмоциональной близости. И это тоже связано с изменением общества и образа жизни. Поколение назад, если мы прошли вместе одну картошку и пару походов с песнями у костра, иногда этого было достаточно, чтобы прощать еще лет тридцать сексизм, периодическое хамство и тд. Ну друг ведь. Сейчас это уже навряд ли пройдет.
Итак, понятие дружбы изменилось. То, как она создается тоже. Скажем так, новых культурных механизмов ее создания сейчас явно недостаточно. Я часто слышу, как люди говорят, что им не хватает эмоциональной близости.
А как создавать ее сейчас? Как создавать близкие и долговременные связи? Через какие каналы? Как заговорить о важном? О чем говорить с теми, с кем в общей компании видитесь второй раз? Что делать, если в компаниях не комфортно? Как общаться и поддерживать связь онлайн? А оффлайн? Как сделать так, чтобы она не прерывалась?
Довольно часто такие механизмы передаются на невербальном уровне от предыдущего поколения. Но для нас образцы предыдущего поколения неприменимы. Где брать новые? И где брать силы для того, чтобы продолжать оставаться в контакте и искать подходящее для себя?
Это одна из тем, которую будем обсуждать на трехмесячной нарративной онлайн-группе про коммуникацию и общение. К ее концу у вас будет больше ответов, ясности и конкретных идей о том, что именно вам нужно, и как именно вы можете двигаться к этому. Группа начнется уже в понедельник, 10 апреля, для записи пишите https://news.1rj.ru/str/SashaHaritonsky
Во-первых, если раньше многие работали на одном месте работы всю жизнь, то сейчас это уже не настолько объединяет. Во-вторых, в дружбе стала гораздо больше важна составляющая разделения общих ценностей и эмоциональной близости. И это тоже связано с изменением общества и образа жизни. Поколение назад, если мы прошли вместе одну картошку и пару походов с песнями у костра, иногда этого было достаточно, чтобы прощать еще лет тридцать сексизм, периодическое хамство и тд. Ну друг ведь. Сейчас это уже навряд ли пройдет.
Итак, понятие дружбы изменилось. То, как она создается тоже. Скажем так, новых культурных механизмов ее создания сейчас явно недостаточно. Я часто слышу, как люди говорят, что им не хватает эмоциональной близости.
А как создавать ее сейчас? Как создавать близкие и долговременные связи? Через какие каналы? Как заговорить о важном? О чем говорить с теми, с кем в общей компании видитесь второй раз? Что делать, если в компаниях не комфортно? Как общаться и поддерживать связь онлайн? А оффлайн? Как сделать так, чтобы она не прерывалась?
Довольно часто такие механизмы передаются на невербальном уровне от предыдущего поколения. Но для нас образцы предыдущего поколения неприменимы. Где брать новые? И где брать силы для того, чтобы продолжать оставаться в контакте и искать подходящее для себя?
Это одна из тем, которую будем обсуждать на трехмесячной нарративной онлайн-группе про коммуникацию и общение. К ее концу у вас будет больше ответов, ясности и конкретных идей о том, что именно вам нужно, и как именно вы можете двигаться к этому. Группа начнется уже в понедельник, 10 апреля, для записи пишите https://news.1rj.ru/str/SashaHaritonsky
Орг.подробности про группу «Вместе, раздельно и между». Итак, трехмесячная онлайн группа про общение, наши связи и отношения с другими и коммуникацию. Что мы будем делать?
Исследовать наши паттерны создания связей
- блоки,
- то, что мешает,
- то, что помогает.
А потом создавать свои новые подходящие паттерны, как нам хотелось и было бы удобно. Потому что у всех это работает по разному.
Исследовать то, как мы себя чувствуем в коммуникациях:
- что блокирует контакт (например, страх отвержения, страх задеть, или наоборот страх привязаться/быть навязчивой и тд)
- что мешает,
- что может помогать и поддерживать.
А потом создавать новые, подходящие нам паттерны коммуникации в контакте.
И исследовать самое, на мой взгляд, главное — наши потребности в коммуникациях:
- чего мы хотим,
- чего мы не хотим,
- что мы можем там получить,
- что делать с тем, что не можем там получить.
Делать мы это будем не в жестко структурированном формате, а в виде нарративных бесед с вкраплениями ifs, коммуникативных игр, упражнений, ННО М. Розенберга и возможно, островков сказкотерапии. Программа всегда подстраивается под группу и получается уникальной.
Стоимость: 7000р/80 евро в месяц. Пропуски оплачиваются. При оплате до первой встречи — 6000р/70 евро в мес. Можно оплатить первую встречу (2000р) и после первой встречи оплатить остаток. Рассматриваю возможность частичной открытости группы.
Встречаемся по понедельникам, 20:00-22:00 по мск. Первая встреча уже в этот понедельник, 10 апреля.
Три месяца дают возможность погрузиться и многое поменять в том, как устроена эта сфера. Первые записавшиеся — как обычно те, кто уже был на моих группах. И для меня это определенный знак качества того, что я делаю. Будет здорово, присоединяйтесь🌠
Исследовать наши паттерны создания связей
- блоки,
- то, что мешает,
- то, что помогает.
А потом создавать свои новые подходящие паттерны, как нам хотелось и было бы удобно. Потому что у всех это работает по разному.
Исследовать то, как мы себя чувствуем в коммуникациях:
- что блокирует контакт (например, страх отвержения, страх задеть, или наоборот страх привязаться/быть навязчивой и тд)
- что мешает,
- что может помогать и поддерживать.
А потом создавать новые, подходящие нам паттерны коммуникации в контакте.
И исследовать самое, на мой взгляд, главное — наши потребности в коммуникациях:
- чего мы хотим,
- чего мы не хотим,
- что мы можем там получить,
- что делать с тем, что не можем там получить.
Делать мы это будем не в жестко структурированном формате, а в виде нарративных бесед с вкраплениями ifs, коммуникативных игр, упражнений, ННО М. Розенберга и возможно, островков сказкотерапии. Программа всегда подстраивается под группу и получается уникальной.
Стоимость: 7000р/80 евро в месяц. Пропуски оплачиваются. При оплате до первой встречи — 6000р/70 евро в мес. Можно оплатить первую встречу (2000р) и после первой встречи оплатить остаток. Рассматриваю возможность частичной открытости группы.
Встречаемся по понедельникам, 20:00-22:00 по мск. Первая встреча уже в этот понедельник, 10 апреля.
Три месяца дают возможность погрузиться и многое поменять в том, как устроена эта сфера. Первые записавшиеся — как обычно те, кто уже был на моих группах. И для меня это определенный знак качества того, что я делаю. Будет здорово, присоединяйтесь🌠
Довольно частая история, когда люди читают что-то в психологических и околопсихологических пабликах и расстраиваются, что не могут приложить это к себе. Обычно это что-то из серии «let`s do it». То есть такое повелительное наклонение:
«Позвольте себе заботиться о себе»
«Можно разрешить себе говорить «нет»
«Просто позволь себе отпустить контроль и ты вдруг увидишь, что мир не развалился».
Кому-то это помогает. Валидирует собственные ощущения и дает поддержку. А для других сентенций или другим людям — это не помогает и как будто попадает в уязвимую точку. Потому что хотели бы, да не получается при всем желании. И тогда это может злить, расстраивать, раздражать.
А еще создавать ощущение, что мне-то бессмысленно идти к помогающим специалистам, я и так все знаю, со мной это не работает, у меня не получается.
Но это разные вещи. То, что транслируется вот в таком формате и то, что происходит в терапии — это разные вещи. Я стараюсь вообще не использовать вот этот формат, то, что я называю «рецептами», хотя и у меня конечно, порой прорывается.
Но просто имейте в виду, что если у вас не получается приложить к себе что-то такое — это нормально. Просто это предназначено для людей, находящихся в другой ситуации, которым необходима валидация и поддержка того, что уже есть внутри. А в вашей — необходима другая работа.
«Позвольте себе заботиться о себе»
«Можно разрешить себе говорить «нет»
«Просто позволь себе отпустить контроль и ты вдруг увидишь, что мир не развалился».
Кому-то это помогает. Валидирует собственные ощущения и дает поддержку. А для других сентенций или другим людям — это не помогает и как будто попадает в уязвимую точку. Потому что хотели бы, да не получается при всем желании. И тогда это может злить, расстраивать, раздражать.
А еще создавать ощущение, что мне-то бессмысленно идти к помогающим специалистам, я и так все знаю, со мной это не работает, у меня не получается.
Но это разные вещи. То, что транслируется вот в таком формате и то, что происходит в терапии — это разные вещи. Я стараюсь вообще не использовать вот этот формат, то, что я называю «рецептами», хотя и у меня конечно, порой прорывается.
Но просто имейте в виду, что если у вас не получается приложить к себе что-то такое — это нормально. Просто это предназначено для людей, находящихся в другой ситуации, которым необходима валидация и поддержка того, что уже есть внутри. А в вашей — необходима другая работа.
Случалось ли так, что у вас получалось не замереть и спрятаться, не выйти в прямую конфронтацию, а просто как-то ускользнуть от возникающей проблемы?
Отвлечься от неуместного чувства вины, или в ответ на не комфортные действия ненавязчиво предложить альтернативный вариант, не погружаясь в злость, начать уютно читать книжку вместо того, чтобы бороться с подступающей тоской?
Талисман недели - рыбка, напоминающая, что иногда может быть ценным не прямая конфронтация и победа в стиле героя, который сражается с драконом, а незаметное ускользание, в котором тратится меньше сил, и которое словно пропускает дракона мимо себя. И тот улетает вдаль. Да, к внутренним драконам тоже применимо.
Как говорили древние: лучшая битва та, что не состоялась.
Традиционный дисклеймер: нет, это работает не всегда и не для всех, но иногда очень важно иметь разные варианты реагирования на ситуации, и махать мечом не всегда оказывается самым оптимальным из них.
Отвлечься от неуместного чувства вины, или в ответ на не комфортные действия ненавязчиво предложить альтернативный вариант, не погружаясь в злость, начать уютно читать книжку вместо того, чтобы бороться с подступающей тоской?
Талисман недели - рыбка, напоминающая, что иногда может быть ценным не прямая конфронтация и победа в стиле героя, который сражается с драконом, а незаметное ускользание, в котором тратится меньше сил, и которое словно пропускает дракона мимо себя. И тот улетает вдаль. Да, к внутренним драконам тоже применимо.
Как говорили древние: лучшая битва та, что не состоялась.
Традиционный дисклеймер: нет, это работает не всегда и не для всех, но иногда очень важно иметь разные варианты реагирования на ситуации, и махать мечом не всегда оказывается самым оптимальным из них.
«Что о тебе подумают люди!» - знакомо?
Когда я в детстве сталкивался с этой фразой, она была для меня значила то, что для мамы мнение чужих людей куда важнее, чем мои ощущения. Иногда у людей эта идея интернализуется, то есть принимается внутрь и тогда это звучит так:
Мнение неизвестных мне людей куда важнее, чем мои ощущения, желания или идеи.
Я точно знаю, что не только я сталкивался с этой фразой и хочу сделать небольшой вклад в ее деконструкцию. На самом деле эта фраза значит вовсе не то, что маме чужие люди важнее. И для того, чтобы понять это, нам надо немного расширить контекст.
Наши мамы и бабушки выросли еще при коллективизме СССР. Но и при СССР коллективизм не был чем-то новым. Люди жили в это системе много веков и она означала, что твое выживание зависит от общины напрямую. От твоего умения вписываться в общину, быть полезным общине, поддерживать связи в общине.
При плохом стечении обстоятельств человека могли закидать камнями за околицей, сжечь как ведьму, выгнать из общины, и просто не выручить при очередном катаклизме/бедствии. Поэтому хорошие отношения с окружающими — это было не просто важно, это было критично важно для выживания на протяжении веков. И передавалось именно так на невербальном уровне. То есть ребенок видел маму в крайней степени испуга/гнева и навсегда запоминал, что само предположение, что люди подумают о тебе что-то не то - это очень страшно. Чревато последствиями.
Сейчас зависимость нас друг от друга стала несколько меньше. И новое поколение иногда уже в принципе не очень может понять, какая разница, что там подумают пресловутые неизвестные люди. Но если в вашей семье эта история передавалась из поколения в поколение, и в детстве вы получили это как интроект, как что-то, что передается по наследству - «что подумают люди» может останавливать, даже если на рациональном уровне вы отлично понимаете, что не так уж и важно, что они себе там подумают.
И просто ругать себя на «неправильные мысли» в этот момент далеко не всегда помогает (впрочем как и практически всегда), ужас предыдущих поколений сидит глубоко в подкорке. Продолжение следует
Когда я в детстве сталкивался с этой фразой, она была для меня значила то, что для мамы мнение чужих людей куда важнее, чем мои ощущения. Иногда у людей эта идея интернализуется, то есть принимается внутрь и тогда это звучит так:
Мнение неизвестных мне людей куда важнее, чем мои ощущения, желания или идеи.
Я точно знаю, что не только я сталкивался с этой фразой и хочу сделать небольшой вклад в ее деконструкцию. На самом деле эта фраза значит вовсе не то, что маме чужие люди важнее. И для того, чтобы понять это, нам надо немного расширить контекст.
Наши мамы и бабушки выросли еще при коллективизме СССР. Но и при СССР коллективизм не был чем-то новым. Люди жили в это системе много веков и она означала, что твое выживание зависит от общины напрямую. От твоего умения вписываться в общину, быть полезным общине, поддерживать связи в общине.
При плохом стечении обстоятельств человека могли закидать камнями за околицей, сжечь как ведьму, выгнать из общины, и просто не выручить при очередном катаклизме/бедствии. Поэтому хорошие отношения с окружающими — это было не просто важно, это было критично важно для выживания на протяжении веков. И передавалось именно так на невербальном уровне. То есть ребенок видел маму в крайней степени испуга/гнева и навсегда запоминал, что само предположение, что люди подумают о тебе что-то не то - это очень страшно. Чревато последствиями.
Сейчас зависимость нас друг от друга стала несколько меньше. И новое поколение иногда уже в принципе не очень может понять, какая разница, что там подумают пресловутые неизвестные люди. Но если в вашей семье эта история передавалась из поколения в поколение, и в детстве вы получили это как интроект, как что-то, что передается по наследству - «что подумают люди» может останавливать, даже если на рациональном уровне вы отлично понимаете, что не так уж и важно, что они себе там подумают.
И просто ругать себя на «неправильные мысли» в этот момент далеко не всегда помогает (впрочем как и практически всегда), ужас предыдущих поколений сидит глубоко в подкорке. Продолжение следует
Мой любимый талисман недели - улиточка. Позволяет вспомнить, что даже двигаясь маленькими шажочками, можно достигнуть больших высот. Главное, не переставать двигаться. Даже если шажочки кажутся микромаленькими для поставленной задачи.
Можно подумать, какими бы были маленькие микрошажочки в вашем случае - те, которые вам было бы достаточно просто позволить себе сделать. Загуглить? Переставить? Вытащить из шкафа? Списаться с кем-то? Открыть эксель? Пишите в комменты!
И не забудьте себя похвалить за то, что продолжаете думать о своей горе Фудзи/большой задаче🌿
#талисманнедели
Можно подумать, какими бы были маленькие микрошажочки в вашем случае - те, которые вам было бы достаточно просто позволить себе сделать. Загуглить? Переставить? Вытащить из шкафа? Списаться с кем-то? Открыть эксель? Пишите в комменты!
И не забудьте себя похвалить за то, что продолжаете думать о своей горе Фудзи/большой задаче🌿
#талисманнедели
«Что люди подумают» Часть 2. Про незаметность влияния.
Коварство интроекта «Что люди подумают» иногда заключается в том, что он не заметен. Кажется, что уж меня-то это не касается. Когда я думал, что могу привести в пример, мне вначале показалось, что уж мне-то, наверное, нечего.
Я шокировал окружающих бритой головой еще когда жил в куда более консервативном обществе, а сейчас я открытый небинарный человек. Что меня после этого может смущать?
И вот сегодня с утра я поймал себя на том, что мне сложно выложить картинку. В специально для этого заведенный аккаунт, который я планировал выложил со словами «здесь мое творчество для развлечения». Потому что она «слишком детская и наивная», Карл! Хотя, казалось бы, кто от меня будет требовать быть категорически взрослым и серьезным 24/7?
Какие-то вещи порой даже не доходят до сознания. Например, вы можете пройти мимо отдела с «молодежной» одеждой. Хотя возможно она пойдет вам больше, но...глаза туда просто не посмотрят. Или пролистнете «слишком вызывающую» прическу. Потому что «ну мне же за тридцать» или «я работаю в офисе». Но это самое простое.
Есть более тонкие вещи: даже не подумать написать пост про определенные переживания и идеи. Или не писать про понравившийся фильм/книгу, потому что они «не дотягивают» до определенного «интеллектуального» уровня. Это те решения, которые проскальзывают мимо сознания порой незаметно для нас самих. Самоцензура на грани незаметности.
Это может происходить даже в сообществах, которые рассматриваются как нон-конформистские, поддерживающие разнообразие.
«Что подумают люди, если узнают, что я не сортирую мусор и меня не очень волнует этот вопрос».
«Что подумают люди, если узнают, что части меня хочется быть милой девушкой рядом с сильным мужчиной».
В каждом сообществе свой набор тем, про которые может быть неловко/неудобно сказать.
Отдельно стоят темы, которые маргинализованы в обществе:
- люди в однополых партнерствах
- женщины, подвергшиеся сексуализированному/семейному насилию
- родители детей с ментальными особенностями
- люди с ментальными сложностями
- гендерно-неконформные люди
и тд
«Что подумают люди» - это конечно, про страх осуждения (а для какой-то нашей архаичной части может быть и про страх подвергнуться остаркизму, насилию и тд. - страх выживания)
Продолжение про то, как себя можно поддерживать следует🌿
Коварство интроекта «Что люди подумают» иногда заключается в том, что он не заметен. Кажется, что уж меня-то это не касается. Когда я думал, что могу привести в пример, мне вначале показалось, что уж мне-то, наверное, нечего.
Я шокировал окружающих бритой головой еще когда жил в куда более консервативном обществе, а сейчас я открытый небинарный человек. Что меня после этого может смущать?
И вот сегодня с утра я поймал себя на том, что мне сложно выложить картинку. В специально для этого заведенный аккаунт, который я планировал выложил со словами «здесь мое творчество для развлечения». Потому что она «слишком детская и наивная», Карл! Хотя, казалось бы, кто от меня будет требовать быть категорически взрослым и серьезным 24/7?
Какие-то вещи порой даже не доходят до сознания. Например, вы можете пройти мимо отдела с «молодежной» одеждой. Хотя возможно она пойдет вам больше, но...глаза туда просто не посмотрят. Или пролистнете «слишком вызывающую» прическу. Потому что «ну мне же за тридцать» или «я работаю в офисе». Но это самое простое.
Есть более тонкие вещи: даже не подумать написать пост про определенные переживания и идеи. Или не писать про понравившийся фильм/книгу, потому что они «не дотягивают» до определенного «интеллектуального» уровня. Это те решения, которые проскальзывают мимо сознания порой незаметно для нас самих. Самоцензура на грани незаметности.
Это может происходить даже в сообществах, которые рассматриваются как нон-конформистские, поддерживающие разнообразие.
«Что подумают люди, если узнают, что я не сортирую мусор и меня не очень волнует этот вопрос».
«Что подумают люди, если узнают, что части меня хочется быть милой девушкой рядом с сильным мужчиной».
В каждом сообществе свой набор тем, про которые может быть неловко/неудобно сказать.
Отдельно стоят темы, которые маргинализованы в обществе:
- люди в однополых партнерствах
- женщины, подвергшиеся сексуализированному/семейному насилию
- родители детей с ментальными особенностями
- люди с ментальными сложностями
- гендерно-неконформные люди
и тд
«Что подумают люди» - это конечно, про страх осуждения (а для какой-то нашей архаичной части может быть и про страх подвергнуться остаркизму, насилию и тд. - страх выживания)
Продолжение про то, как себя можно поддерживать следует🌿
Что, если бы рядом с вами на протяжении всего детства был эмоционально стабильный и включенный папа? Позвольте себе представить это подробно, побыть в этой картинке.
Мысль об этом может вызывать разное: «без понятия, что это значит», боль, раздражение, ярость, тепло, сожаление, печаль, наполнение. И, возможно, просто побыть с этой темой в контакте может быть ценно. В ней может скрыто много разных чувства и переживаний. И их проживание может дать новый эмоциональный опыт и ответы на какие-то вопросы.
Если это вызывает сложные чувства, спросите себя, в чем вы нуждаетесь в этот момент? Скорее всего ответ будет: в поддержке. Спросите себя, что вас может поддержать и попробуйте сделать это. Но также ответы могут быть другими: в возможности проговорить свои чувства, или что-то еще.
Я периодически читаю про то, что «проблема женщины, у которой был холодный не вовлеченный отец/травматичные отношения в том, что у нее нет доверия к мужчинами. Нужно его восстанавливать.»
На мой взгляд, проблема далеко не только в том, что женщинам нужно восстановить доверие к мужчинам. Проблема в том, что в нашем социуме мужская гендерная социализация не предполагает включенное отцовство, не предполагает высокого эмоционального интеллекта для мужчин, и довольно часто предполагает пренебрежительное отношения к потребностям и чувствам женщин. Не со зла, а потому что см.выше — не предполагает уделения внимания чувствам в принципе.
И можно хоть тыщу раз заново восстанавливать «доверие женщины к мужчинам», но проблема шире. Она выходит за пределы индивидуальной работы, это проблема на уровне социума в целом.
Дисклеймер: вопрос-упражнение для тех, кому актуально.
Мысль об этом может вызывать разное: «без понятия, что это значит», боль, раздражение, ярость, тепло, сожаление, печаль, наполнение. И, возможно, просто побыть с этой темой в контакте может быть ценно. В ней может скрыто много разных чувства и переживаний. И их проживание может дать новый эмоциональный опыт и ответы на какие-то вопросы.
Если это вызывает сложные чувства, спросите себя, в чем вы нуждаетесь в этот момент? Скорее всего ответ будет: в поддержке. Спросите себя, что вас может поддержать и попробуйте сделать это. Но также ответы могут быть другими: в возможности проговорить свои чувства, или что-то еще.
Я периодически читаю про то, что «проблема женщины, у которой был холодный не вовлеченный отец/травматичные отношения в том, что у нее нет доверия к мужчинами. Нужно его восстанавливать.»
На мой взгляд, проблема далеко не только в том, что женщинам нужно восстановить доверие к мужчинам. Проблема в том, что в нашем социуме мужская гендерная социализация не предполагает включенное отцовство, не предполагает высокого эмоционального интеллекта для мужчин, и довольно часто предполагает пренебрежительное отношения к потребностям и чувствам женщин. Не со зла, а потому что см.выше — не предполагает уделения внимания чувствам в принципе.
И можно хоть тыщу раз заново восстанавливать «доверие женщины к мужчинам», но проблема шире. Она выходит за пределы индивидуальной работы, это проблема на уровне социума в целом.
Дисклеймер: вопрос-упражнение для тех, кому актуально.
Я наконец добрался рассказать вам, что недавно мы записали очередной подкаст на нарративной кухне. Каждый раз радуюсь на наши встречи и на то, как складывается разговор - как мозаика или красивые фракталы. И заодно приглашаю в канал "нарративные события" - вэлком, там не только события, канал предназначен для всех, кому интересен нарративный подход и нарративная практика и интересно узнать про него побольше
Forwarded from Нарративные события
Записали подкаст Нарративной кухни о том, почему люди боятся говорить о смерти.
Смерть - одна из тем, которые не принято обсуждать. Мы часто теряемся, когда пожилые или тяжело болеющие родственни_цы хотят поговорить с нами про свою скорую кончину. Или когда после похорон ребёнок задаëт вопрос: "А где теперь бабушка?"
Поисследовали, откуда может возникать страх обсуждать смерть, и что помогает начать говорить.
Называя и замечая смерть, данность нашего существования, мы делаем свою жизнь более осмысленной, а значит, более яркой и ценной.
--------
"Нарративная кухня" - канал с беседами нарративных практикующих, где мы камерно и тепло обсуждаем всë, о чëм задумываемся, и исследуем это через оптику нарративных практик.
Мы рады подписчиц_ам, просмотрам, лайкам и рассказам о нас, спасибо!
Смерть - одна из тем, которые не принято обсуждать. Мы часто теряемся, когда пожилые или тяжело болеющие родственни_цы хотят поговорить с нами про свою скорую кончину. Или когда после похорон ребёнок задаëт вопрос: "А где теперь бабушка?"
Поисследовали, откуда может возникать страх обсуждать смерть, и что помогает начать говорить.
Называя и замечая смерть, данность нашего существования, мы делаем свою жизнь более осмысленной, а значит, более яркой и ценной.
--------
"Нарративная кухня" - канал с беседами нарративных практикующих, где мы камерно и тепло обсуждаем всë, о чëм задумываемся, и исследуем это через оптику нарративных практик.
Мы рады подписчиц_ам, просмотрам, лайкам и рассказам о нас, спасибо!
YouTube
Бабушка будет жить вечно: подкаст о том, почему мы боимся говорить о смерти
Ведущая death cafe, нарративный практик с любовью к мифам и различным культурам и психологиня из Израиля с опытом проводов близкого человека встретились, чтобы поговорить о том, почему люди боятся говорить о смерти.
Из-за технических неполадок в подкасте…
Из-за технических неполадок в подкасте…
Немного личный пост, но хочется поделиться этим с вами.
Год назад я первый раз написал пост про день танца, признавая, что это что-то значимое в моей жизни. Я до сих пор не очень умею танцевать, но я настолько жадно этого хочу, что никакие внутренние критики меня не останавливают.
Когда-то много лет назад я противопоставил танец идее борьбы. Я разговаривал с очень милитаризированным человеком с архаическим мышлением из серии «сила в этой жизни значит все, надо бороться и побеждать». Я тогда сказал, что я не хочу, чтобы вся моя жизнь была непрерывной дракой и борьбой с желанием победить и страхом проиграть.
Мне больше нравится танцевать эту жизнь. Ее можно танцевать по-разному, в разном ритме, с разными людьми. С каждым получится разный танец. Можно танцевать разные процессы.
Я тогда даже не пытался еще танцевать, но уже тогда это было в моем мышлении. Танцевать — это воплощение игры. Играть — это противоположность звериному оскалу ксенофобии и страху проиграть, за которым обычно следует нападение или оборона.
Танцевать это чувствовать свободу проявляться и наслаждаться тем узором/орнаментом/ритмом, которые получаются в процессе. Ты можешь так — и вот так — а еще так — и оно классно сочетается с этим. И мы можем танцевать по-разному — смотри. Мы все разные и все это имеет право быть. Давай праздновать. Давай наслаждаться. Давай проявляться. Давай танцевать.
#ДеньТанца #нарративныеметафоры
Год назад я первый раз написал пост про день танца, признавая, что это что-то значимое в моей жизни. Я до сих пор не очень умею танцевать, но я настолько жадно этого хочу, что никакие внутренние критики меня не останавливают.
Когда-то много лет назад я противопоставил танец идее борьбы. Я разговаривал с очень милитаризированным человеком с архаическим мышлением из серии «сила в этой жизни значит все, надо бороться и побеждать». Я тогда сказал, что я не хочу, чтобы вся моя жизнь была непрерывной дракой и борьбой с желанием победить и страхом проиграть.
Мне больше нравится танцевать эту жизнь. Ее можно танцевать по-разному, в разном ритме, с разными людьми. С каждым получится разный танец. Можно танцевать разные процессы.
Я тогда даже не пытался еще танцевать, но уже тогда это было в моем мышлении. Танцевать — это воплощение игры. Играть — это противоположность звериному оскалу ксенофобии и страху проиграть, за которым обычно следует нападение или оборона.
Танцевать это чувствовать свободу проявляться и наслаждаться тем узором/орнаментом/ритмом, которые получаются в процессе. Ты можешь так — и вот так — а еще так — и оно классно сочетается с этим. И мы можем танцевать по-разному — смотри. Мы все разные и все это имеет право быть. Давай праздновать. Давай наслаждаться. Давай проявляться. Давай танцевать.
#ДеньТанца #нарративныеметафоры
Пять практик, которые можно противопоставить страху «а что люди подумают»:
1) Первое и самое простое — проверка на реальность. Вы правда думаете, что они так подумают? Иногда задать себе этот вопрос приносит облегчение, потому что вдруг можно понять, что вокруг принимающее сообщество, и вообще то, о чем вы думаете — для них норма и никакого напряжения не вызывает.
Если вас отпустило это переживание на этом этапе — поздравляю, это была лайт-версия. Если отдаете себе отчет в том, что люди так не подумают, но беспокойство остается, можно переходить на следующий уровень.
2) Пойти за страхом. Окей, люди подумают и что будет? Какие страшные последствия? Ага, и что будете делать? Прямо вот реально напишите план, что будете делать, если люди «подумают». Это иногда здорово помогает, потому что появляется ясность, а мыслеформа «случится страшное» превращается в «Марина перестанет со мной разговаривать, ну и фиг с ней».
3)Иногда никакие рациональные доводы не помогают. Вроде все понятно, но все равно стремновато как-то. И тогда можно включить вариант «Идти через страх» Это когда принимаем решение, делаем, и дышим. Страх накатывает волнами, и мы дышим и продолжаем делать что хотели, пытаясь расслабить тело и «держать себя за ручку» - поддерживать всем, что вам помогает. Говорить себе «молодец, ты справишься» и делать любые поддерживающие практики, которыми вы себя обычно подбадриваете.
4) Найти свое сообщество. «А что люди подумают» - это чаще всего говорит о недостаточной поддержке. Можно начать ее искать. Постепенно. Никто же вас не заставляет делать сразу в полный рост? Можно начать понемногу.
Вначале рассказать подруге. Или написать пост. Или найти через поисковик и сарафанное радио людей со схожим опытом и идеями, которые точно вас одобрят, и начать с ними общаться. Наличие поддерживающего сообщества за плечами творит чудеса.
5) Деконструкция. «А что люди подумают» может отражать ваши идеи. Для Вас чем-то ваши желания и идеи кажутся в чем-то не подходящими и вы можете проецировать это на других. Поговорите с собой. Чем плохи ваши идеи, что именно могут подумать люди? Что вы жадная? Что вы недостаточно компетентны? Все, что угодно. Вам нельзя быть жадной? А почему? Вам нельзя быть недостаточно компетентной? А почему? Что вы можете противопоставить этим идеям? Можно ли с ними не согласиться? Можно ли проявить щедрость и компетентность другими способами, кроме как отказа от этих своих идей? Можно ли побыть жадной и некомпетентной? Что может быть в этом ценного и интересного? Просто попробуйте накидать несколько идей. Просто в порядке исследования.
Вариант «пока не использовать эту идею» тоже есть. Пока нет достаточного количества ресурсов, вы никому не обязаны делать то, что сложно вам дается🌿
1) Первое и самое простое — проверка на реальность. Вы правда думаете, что они так подумают? Иногда задать себе этот вопрос приносит облегчение, потому что вдруг можно понять, что вокруг принимающее сообщество, и вообще то, о чем вы думаете — для них норма и никакого напряжения не вызывает.
Если вас отпустило это переживание на этом этапе — поздравляю, это была лайт-версия. Если отдаете себе отчет в том, что люди так не подумают, но беспокойство остается, можно переходить на следующий уровень.
2) Пойти за страхом. Окей, люди подумают и что будет? Какие страшные последствия? Ага, и что будете делать? Прямо вот реально напишите план, что будете делать, если люди «подумают». Это иногда здорово помогает, потому что появляется ясность, а мыслеформа «случится страшное» превращается в «Марина перестанет со мной разговаривать, ну и фиг с ней».
3)Иногда никакие рациональные доводы не помогают. Вроде все понятно, но все равно стремновато как-то. И тогда можно включить вариант «Идти через страх» Это когда принимаем решение, делаем, и дышим. Страх накатывает волнами, и мы дышим и продолжаем делать что хотели, пытаясь расслабить тело и «держать себя за ручку» - поддерживать всем, что вам помогает. Говорить себе «молодец, ты справишься» и делать любые поддерживающие практики, которыми вы себя обычно подбадриваете.
4) Найти свое сообщество. «А что люди подумают» - это чаще всего говорит о недостаточной поддержке. Можно начать ее искать. Постепенно. Никто же вас не заставляет делать сразу в полный рост? Можно начать понемногу.
Вначале рассказать подруге. Или написать пост. Или найти через поисковик и сарафанное радио людей со схожим опытом и идеями, которые точно вас одобрят, и начать с ними общаться. Наличие поддерживающего сообщества за плечами творит чудеса.
5) Деконструкция. «А что люди подумают» может отражать ваши идеи. Для Вас чем-то ваши желания и идеи кажутся в чем-то не подходящими и вы можете проецировать это на других. Поговорите с собой. Чем плохи ваши идеи, что именно могут подумать люди? Что вы жадная? Что вы недостаточно компетентны? Все, что угодно. Вам нельзя быть жадной? А почему? Вам нельзя быть недостаточно компетентной? А почему? Что вы можете противопоставить этим идеям? Можно ли с ними не согласиться? Можно ли проявить щедрость и компетентность другими способами, кроме как отказа от этих своих идей? Можно ли побыть жадной и некомпетентной? Что может быть в этом ценного и интересного? Просто попробуйте накидать несколько идей. Просто в порядке исследования.
Вариант «пока не использовать эту идею» тоже есть. Пока нет достаточного количества ресурсов, вы никому не обязаны делать то, что сложно вам дается🌿
❤2