Орг.подробности про группу «Вместе, раздельно и между». Итак, трехмесячная онлайн группа про общение, наши связи и отношения с другими и коммуникацию. Что мы будем делать?

Исследовать наши паттерны создания связей

- блоки,
- то, что мешает,
- то, что помогает.

А потом создавать свои новые подходящие паттерны, как нам хотелось и было бы удобно. Потому что у всех это работает по разному.

Исследовать то, как мы себя чувствуем в коммуникациях:

- что блокирует контакт (например, страх отвержения, страх задеть, или наоборот страх привязаться/быть навязчивой и тд)
- что мешает,
- что может помогать и поддерживать.

А потом создавать новые, подходящие нам паттерны коммуникации в контакте.

И исследовать самое, на мой взгляд, главное — наши потребности в коммуникациях:

- чего мы хотим,
- чего мы не хотим,
- что мы можем там получить,
- что делать с тем, что не можем там получить.

Делать мы это будем не в жестко структурированном формате, а в виде нарративных бесед с вкраплениями ifs, коммуникативных игр, упражнений, ННО М. Розенберга и возможно, островков сказкотерапии. Программа всегда подстраивается под группу и получается уникальной.

Стоимость: 7000р/80 евро в месяц. Пропуски оплачиваются. При оплате до первой встречи — 6000р/70 евро в мес. Можно оплатить первую встречу (2000р) и после первой встречи оплатить остаток. Рассматриваю возможность частичной открытости группы.

Встречаемся по понедельникам, 20:00-22:00 по мск. Первая встреча уже в этот понедельник, 10 апреля.

Три месяца дают возможность погрузиться и многое поменять в том, как устроена эта сфера. Первые записавшиеся — как обычно те, кто уже был на моих группах. И для меня это определенный знак качества того, что я делаю. Будет здорово, присоединяйтесь🌠

Довольно частая история, когда люди читают что-то в психологических и околопсихологических пабликах и расстраиваются, что не могут приложить это к себе. Обычно это что-то из серии «let`s do it». То есть такое повелительное наклонение:
«Позвольте себе заботиться о себе»
«Можно разрешить себе говорить «нет»
«Просто позволь себе отпустить контроль и ты вдруг увидишь, что мир не развалился».
Кому-то это помогает. Валидирует собственные ощущения и дает поддержку. А для других сентенций или другим людям — это не помогает и как будто попадает в уязвимую точку. Потому что хотели бы, да не получается при всем желании. И тогда это может злить, расстраивать, раздражать.
А еще создавать ощущение, что мне-то бессмысленно идти к помогающим специалистам, я и так все знаю, со мной это не работает, у меня не получается.
Но это разные вещи. То, что транслируется вот в таком формате и то, что происходит в терапии — это разные вещи. Я стараюсь вообще не использовать вот этот формат, то, что я называю «рецептами», хотя и у меня конечно, порой прорывается.
Но просто имейте в виду, что если у вас не получается приложить к себе что-то такое — это нормально. Просто это предназначено для людей, находящихся в другой ситуации, которым необходима валидация и поддержка того, что уже есть внутри. А в вашей — необходима другая работа.

Случалось ли так, что у вас получалось не замереть и спрятаться, не выйти в прямую конфронтацию, а просто как-то ускользнуть от возникающей проблемы?

Отвлечься от неуместного чувства вины, или в ответ на не комфортные действия ненавязчиво предложить альтернативный вариант, не погружаясь в злость, начать уютно читать книжку вместо того, чтобы бороться с подступающей тоской?

Талисман недели - рыбка, напоминающая, что иногда может быть ценным не прямая конфронтация и победа в стиле героя, который сражается с драконом, а незаметное ускользание, в котором тратится меньше сил, и которое словно пропускает дракона мимо себя. И тот улетает вдаль. Да, к внутренним драконам тоже применимо.

Как говорили древние: лучшая битва та, что не состоялась.

Традиционный дисклеймер: нет, это работает не всегда и не для всех, но иногда очень важно иметь разные варианты реагирования на ситуации, и махать мечом не всегда оказывается самым оптимальным из них.

«Что о тебе подумают люди!» - знакомо?

Когда я в детстве сталкивался с этой фразой, она была для меня значила то, что для мамы мнение чужих людей куда важнее, чем мои ощущения. Иногда у людей эта идея интернализуется, то есть принимается внутрь и тогда это звучит так:

Мнение неизвестных мне людей куда важнее, чем мои ощущения, желания или идеи.

Я точно знаю, что не только я сталкивался с этой фразой и хочу сделать небольшой вклад в ее деконструкцию. На самом деле эта фраза значит вовсе не то, что маме чужие люди важнее. И для того, чтобы понять это, нам надо немного расширить контекст.

Наши мамы и бабушки выросли еще при коллективизме СССР. Но и при СССР коллективизм не был чем-то новым. Люди жили в это системе много веков и она означала, что твое выживание зависит от общины напрямую. От твоего умения вписываться в общину, быть полезным общине, поддерживать связи в общине.

При плохом стечении обстоятельств человека могли закидать камнями за околицей, сжечь как ведьму, выгнать из общины, и просто не выручить при очередном катаклизме/бедствии. Поэтому хорошие отношения с окружающими — это было не просто важно, это было критично важно для выживания на протяжении веков. И передавалось именно так на невербальном уровне. То есть ребенок видел маму в крайней степени испуга/гнева и навсегда запоминал, что само предположение, что люди подумают о тебе что-то не то - это очень страшно. Чревато последствиями.

Сейчас зависимость нас друг от друга стала несколько меньше. И новое поколение иногда уже в принципе не очень может понять, какая разница, что там подумают пресловутые неизвестные люди. Но если в вашей семье эта история передавалась из поколения в поколение, и в детстве вы получили это как интроект, как что-то, что передается по наследству - «что подумают люди» может останавливать, даже если на рациональном уровне вы отлично понимаете, что не так уж и важно, что они себе там подумают.

И просто ругать себя на «неправильные мысли» в этот момент далеко не всегда помогает (впрочем как и практически всегда), ужас предыдущих поколений сидит глубоко в подкорке. Продолжение следует

Мой любимый талисман недели - улиточка. Позволяет вспомнить, что даже двигаясь маленькими шажочками, можно достигнуть больших высот. Главное, не переставать двигаться. Даже если шажочки кажутся микромаленькими для поставленной задачи.

Можно подумать, какими бы были маленькие микрошажочки в вашем случае - те, которые вам было бы достаточно просто позволить себе сделать. Загуглить? Переставить? Вытащить из шкафа? Списаться с кем-то? Открыть эксель? Пишите в комменты!

И не забудьте себя похвалить за то, что продолжаете думать о своей горе Фудзи/большой задаче🌿

#талисманнедели

«Что люди подумают» Часть 2. Про незаметность влияния.

Коварство интроекта «Что люди подумают» иногда заключается в том, что он не заметен. Кажется, что уж меня-то это не касается. Когда я думал, что могу привести в пример, мне вначале показалось, что уж мне-то, наверное, нечего.

Я шокировал окружающих бритой головой еще когда жил в куда более консервативном обществе, а сейчас я открытый небинарный человек. Что меня после этого может смущать?

И вот сегодня с утра я поймал себя на том, что мне сложно выложить картинку. В специально для этого заведенный аккаунт, который я планировал выложил со словами «здесь мое творчество для развлечения». Потому что она «слишком детская и наивная», Карл! Хотя, казалось бы, кто от меня будет требовать быть категорически взрослым и серьезным 24/7?

Какие-то вещи порой даже не доходят до сознания. Например, вы можете пройти мимо отдела с «молодежной» одеждой. Хотя возможно она пойдет вам больше, но...глаза туда просто не посмотрят. Или пролистнете «слишком вызывающую» прическу. Потому что «ну мне же за тридцать» или «я работаю в офисе». Но это самое простое.

Есть более тонкие вещи: даже не подумать написать пост про определенные переживания и идеи. Или не писать про понравившийся фильм/книгу, потому что они «не дотягивают» до определенного «интеллектуального» уровня. Это те решения, которые проскальзывают мимо сознания порой незаметно для нас самих. Самоцензура на грани незаметности.

Это может происходить даже в сообществах, которые рассматриваются как нон-конформистские, поддерживающие разнообразие.

«Что подумают люди, если узнают, что я не сортирую мусор и меня не очень волнует этот вопрос».

«Что подумают люди, если узнают, что части меня хочется быть милой девушкой рядом с сильным мужчиной».

В каждом сообществе свой набор тем, про которые может быть неловко/неудобно сказать.

Отдельно стоят темы, которые маргинализованы в обществе:

- люди в однополых партнерствах
- женщины, подвергшиеся сексуализированному/семейному насилию
- родители детей с ментальными особенностями
- люди с ментальными сложностями
- гендерно-неконформные люди
и тд

«Что подумают люди» - это конечно, про страх осуждения (а для какой-то нашей архаичной части может быть и про страх подвергнуться остаркизму, насилию и тд. - страх выживания)

Продолжение про то, как себя можно поддерживать следует🌿

Что, если бы рядом с вами на протяжении всего детства был эмоционально стабильный и включенный папа? Позвольте себе представить это подробно, побыть в этой картинке.

Мысль об этом может вызывать разное: «без понятия, что это значит», боль, раздражение, ярость, тепло, сожаление, печаль, наполнение. И, возможно, просто побыть с этой темой в контакте может быть ценно. В ней может скрыто много разных чувства и переживаний. И их проживание может дать новый эмоциональный опыт и ответы на какие-то вопросы.

Если это вызывает сложные чувства, спросите себя, в чем вы нуждаетесь в этот момент? Скорее всего ответ будет: в поддержке. Спросите себя, что вас может поддержать и попробуйте сделать это. Но также ответы могут быть другими: в возможности проговорить свои чувства, или что-то еще.

Я периодически читаю про то, что «проблема женщины, у которой был холодный не вовлеченный отец/травматичные отношения в том, что у нее нет доверия к мужчинами. Нужно его восстанавливать.»

На мой взгляд, проблема далеко не только в том, что женщинам нужно восстановить доверие к мужчинам. Проблема в том, что в нашем социуме мужская гендерная социализация не предполагает включенное отцовство, не предполагает высокого эмоционального интеллекта для мужчин, и довольно часто предполагает пренебрежительное отношения к потребностям и чувствам женщин. Не со зла, а потому что см.выше — не предполагает уделения внимания чувствам в принципе.

И можно хоть тыщу раз заново восстанавливать «доверие женщины к мужчинам», но проблема шире. Она выходит за пределы индивидуальной работы, это проблема на уровне социума в целом.

Дисклеймер: вопрос-упражнение для тех, кому актуально.

Я наконец добрался рассказать вам, что недавно мы записали очередной подкаст на нарративной кухне. Каждый раз радуюсь на наши встречи и на то, как складывается разговор - как мозаика или красивые фракталы. И заодно приглашаю в канал "нарративные события" - вэлком, там не только события, канал предназначен для всех, кому интересен нарративный подход и нарративная практика и интересно узнать про него побольше

Записали подкаст Нарративной кухни о том, почему люди боятся говорить о смерти.

Смерть - одна из тем, которые не принято обсуждать. Мы часто теряемся, когда пожилые или тяжело болеющие родственни_цы хотят поговорить с нами про свою скорую кончину. Или когда после похорон ребёнок задаëт вопрос: "А где теперь бабушка?"

Поисследовали, откуда может возникать страх обсуждать смерть, и что помогает начать говорить.

Называя и замечая смерть, данность нашего существования, мы делаем свою жизнь более осмысленной, а значит, более яркой и ценной.

--------

"Нарративная кухня" - канал с беседами нарративных практикующих, где мы камерно и тепло обсуждаем всë, о чëм задумываемся, и исследуем это через оптику нарративных практик.

Мы рады подписчиц_ам, просмотрам, лайкам и рассказам о нас, спасибо!

Немного личный пост, но хочется поделиться этим с вами.

Год назад я первый раз написал пост про день танца, признавая, что это что-то значимое в моей жизни. Я до сих пор не очень умею танцевать, но я настолько жадно этого хочу, что никакие внутренние критики меня не останавливают.

Когда-то много лет назад я противопоставил танец идее борьбы. Я разговаривал с очень милитаризированным человеком с архаическим мышлением из серии «сила в этой жизни значит все, надо бороться и побеждать». Я тогда сказал, что я не хочу, чтобы вся моя жизнь была непрерывной дракой и борьбой с желанием победить и страхом проиграть.

Мне больше нравится танцевать эту жизнь. Ее можно танцевать по-разному, в разном ритме, с разными людьми. С каждым получится разный танец. Можно танцевать разные процессы.

Я тогда даже не пытался еще танцевать, но уже тогда это было в моем мышлении. Танцевать — это воплощение игры. Играть — это противоположность звериному оскалу ксенофобии и страху проиграть, за которым обычно следует нападение или оборона.

Танцевать это чувствовать свободу проявляться и наслаждаться тем узором/орнаментом/ритмом, которые получаются в процессе. Ты можешь так — и вот так — а еще так — и оно классно сочетается с этим. И мы можем танцевать по-разному — смотри. Мы все разные и все это имеет право быть. Давай праздновать. Давай наслаждаться. Давай проявляться. Давай танцевать.

#ДеньТанца #нарративныеметафоры

Пять практик, которые можно противопоставить страху «а что люди подумают»:

1) Первое и самое простое — проверка на реальность. Вы правда думаете, что они так подумают? Иногда задать себе этот вопрос приносит облегчение, потому что вдруг можно понять, что вокруг принимающее сообщество, и вообще то, о чем вы думаете — для них норма и никакого напряжения не вызывает.

Если вас отпустило это переживание на этом этапе — поздравляю, это была лайт-версия. Если отдаете себе отчет в том, что люди так не подумают, но беспокойство остается, можно переходить на следующий уровень.

2) Пойти за страхом. Окей, люди подумают и что будет? Какие страшные последствия? Ага, и что будете делать? Прямо вот реально напишите план, что будете делать, если люди «подумают». Это иногда здорово помогает, потому что появляется ясность, а мыслеформа «случится страшное» превращается в «Марина перестанет со мной разговаривать, ну и фиг с ней».

3)Иногда никакие рациональные доводы не помогают. Вроде все понятно, но все равно стремновато как-то. И тогда можно включить вариант «Идти через страх» Это когда принимаем решение, делаем, и дышим. Страх накатывает волнами, и мы дышим и продолжаем делать что хотели, пытаясь расслабить тело и «держать себя за ручку» - поддерживать всем, что вам помогает. Говорить себе «молодец, ты справишься» и делать любые поддерживающие практики, которыми вы себя обычно подбадриваете.

4) Найти свое сообщество. «А что люди подумают» - это чаще всего говорит о недостаточной поддержке. Можно начать ее искать. Постепенно. Никто же вас не заставляет делать сразу в полный рост? Можно начать понемногу.

Вначале рассказать подруге. Или написать пост. Или найти через поисковик и сарафанное радио людей со схожим опытом и идеями, которые точно вас одобрят, и начать с ними общаться. Наличие поддерживающего сообщества за плечами творит чудеса.

5) Деконструкция. «А что люди подумают» может отражать ваши идеи. Для Вас чем-то ваши желания и идеи кажутся в чем-то не подходящими и вы можете проецировать это на других. Поговорите с собой. Чем плохи ваши идеи, что именно могут подумать люди? Что вы жадная? Что вы недостаточно компетентны? Все, что угодно. Вам нельзя быть жадной? А почему? Вам нельзя быть недостаточно компетентной? А почему? Что вы можете противопоставить этим идеям? Можно ли с ними не согласиться? Можно ли проявить щедрость и компетентность другими способами, кроме как отказа от этих своих идей? Можно ли побыть жадной и некомпетентной? Что может быть в этом ценного и интересного? Просто попробуйте накидать несколько идей. Просто в порядке исследования.

Вариант «пока не использовать эту идею» тоже есть. Пока нет достаточного количества ресурсов, вы никому не обязаны делать то, что сложно вам дается🌿

Сегодня у меня для вас упражнение на укрепление внутренних опор.

Оно простое, но о нем мало подумать, его надо делать и предлагаю вам прямо записать ответы, это совсем другой эффект.

Напишите столько, сколько придет в голову, но не меньше десяти ваших психологических умений.

Например:

- обойти «острый» разговор и поговорить про сложное мягко.

- утешать себя, когда плачу.

- прояснять сложные моменты с партнер_ками и по_другами и говорить о своих потребностях и чувствах.

- продолжать следовать рутине в сложных ситуациях

- находить поддержку в чтении и прогулках.

- поддерживать близких и ставить себя на их место, чтобы понять.

- настаивать на своем, когда все вокруг пытаются обесценить то, что мне важно.

- уговорить себя сделать что-то нужное к дедлайну.

- позволять себе отвлечься и отдохнуть от дел.

- находить силы для новых и новых попыток сделать нужное.

Попробуйте. Как ощущения?

Наши умения — это часть внутренних опор, знать их — полезная штука, потому что можно вовремя о них вспомнить в сложный момент. И даже вспомнить и перечислить их довольно часто дает прилив сил.

#насыщениеландшафтаидентичности #укреплениетвердыхберегов #нарративно #письменнаяпрактика

Опора — это то, что дает нам ощущение устойчивости, то, на что мы можем опереться. Если Архимеду нужен был рычаг, чтобы перевернуть землю, нам, чтобы приложить усилие или сделать что-то, нужно то, во что мы упремся ногами и будем уверены, что оно не пошатнется.

И это в первую очередь наши ценности и наши умения.

Упражнения на описание себя — одни из моих любимых. Потому что даже простое «напишите пять вещей, которые вам в себе нравятся и пять вещей, которые вам в себе не нравятся, пять вещей, которые вы любите делать и которые не любите» довольно часто вызывает у людей оживление, интерес, а иногда ступор, потому что «я не знаю, я никогда не задумывалась».

У большинства из нас большое количество внутренних критических частей, мы подробно можем описать, что нам в себе не нравится, что делаем не так, что хотелось бы лучше, а вот с чем мы справляемся хорошо, какие у нас классные качества, уникальные практики и умения — гораздо реже.

Почему это важно? Потому что именно это дает нам хорошую самооценку, и просто представление о том, что «я хорошая», и дает уверенность «я справлюсь и я справляюсь», а это снижает наши страхи и тревожность перед неизвестным, этой жизнью и вообще.

Описывать себя с разных сторон, положительных эпизодов, историй, применяемых практик и умений может быть очень полезным. В нарративном подходе это называется насыщение ландшафта идентичности в противоположность бедному на детали описанию.

И это то, что может быть сознательной практикой, потому что это не то, что можно сделать однократно, это просто еще один из фокусов внимания и еще одна практика: замечать то классное, что я делаю.

Как я отшучиваюсь. Как я обращаю внимание на важные детали. Как я умею заботиться. Как я умею отделять зерна от плевел, а рацио от эмоций. Как я умею принимать. Как я умею помнить важное. Какой я. Какая я.

В предыдущем посте в одном из комментов было про то, что как будто слегка стыдновато про это писать, и это возможно не в данном конкретном случае, но напоминает мне еще одну установку из нашей общей культуры про то, что «себя хвалить нельзя». Получаем на выходе прямо таки отравляющее послание про то, что «все вокруг нормальные, а ты...», и «нечего тут на себя внимание обращать и хвастаться, не смей говорить о себе».

Как же так получилось, что огромное количество людей вокруг мучается от тревожности, своей неуместности, ощущения своей плохости и ничтожности по сравнению с окружающими? Вопрос риторический.

Но это нормальные потребности для человека: ощущать, что я хороший, знать, что я справлюсь.

И может быть очень ценным для себя найти свои практики противодействия этим дискурсам, например, как в предыдущем посте. Хочу предложить еще одну практику для этого, но про нее отдельным постом.

Бывает очень сложно отделить эмоции и реакции человека от себя любимого. И это может задевать и делать больно.

Эмоции другого человека не всегда про вас. То, что другой злится или обижается — не означает автоматически, что вы плохой человек. Возможно, вы сделали что-то чего не хотели - и тогда это можно попробовать исправить.

А может быть что-то, что хотели и имели право сделать, просто другому человеку это не подходит.

А может быть даже человек и не на вас злится.

Это может быть сложно выдерживать. Может быть автоматическая телесная и эмоциональная реакция — многих из нас учили, что мы должны заботиться о том, как чувствует себя собеседник (чаще всего речь о женской гендерной социализации, но не только).

Конечно, к этому присоединяется страх отвержения.

И все же. Злость, обида, недовольство другого человека — это не всегда про вас. А если про вас — это не всегда означает, что вы сделали что-то плохое.

Если вам с этим сложно, можно:

1) Дышать - следить за тем, чтобы дыхание было расслабленным, наблюдать за реакцией тела, можно попробовать позволить себе расслабить мышцы.

2) Прояснять, про что и на что/кого направлены эмоции. Если на вас — можно продолжить диалог, и выяснить, что можно сделать для улучшения ситуации.

3) Поддерживать себя и просить о поддержке других.

4) Помнить, что мы не всегда обязаны соглашаться друг с другом, и можем быть не согласны в чем-то, но сохранять контакт. Не всегда это возможно, и не всегда нужно, но в целом — несогласие друг с другом это нормально. Ни одни отношения невозможны в полном согласии со всем и всегда. Вы можете не соглашаться. С вами могут не соглашаться.

Что может помочь вам сохранить отношения друг с другом? Что вам важно в этих отношениях, даже если учесть не-согласие?

Талисман недели: зеркальце валидации, которое говорит вам, что с вами все нормально. Нормально иметь трудные чувства, нормально не справляться с чем-то, нормально иметь потребности в поддержке, личном пространстве и тд. И то, что кто-то сердится на вас, тоже не делает вас автоматически плохой.

Вот это, мне кажется, была бы тема, куда там зеркальцу, которое говорит, что «ты на свете всех милее».

Разверну из комментария:

в некоторых случаях валидация — это половина моей работы. И это важная часть работы.

Да, с вами все нормально. Нормально плакать, нормально об этом думать, нормально бояться, нормально прокрастинировать, когда сложно, нормально хотеть отдохнуть, нормально чувствовать что-то, нормально, нормально, правда, правда, нормально.

Я люблю этот процесс, потому что он очень благодатный и благодарный. В том смысле, что он очень откликается и дает свои результаты.

Это не всегда работает так легко и просто, но во многих случаях — да.

Потому что многих из нас, особенно людей с женской гендерной социализацией прямо системно и долго учили, что с нами что-то не то. И с нашими эмоциями что-то не так.

Прекрати думать про это. Зачем? Прекрати злиться. Зачем? Обижаешься? Хахаха. Выйди из позиции жертвы. Чувствуешь боль? Опять внимание привлекаешь? А могла бы не обижаться. Это с тобой что-то не то. Все нормальные бабы как бабы, а ты опять мозг выносишь, опять тебе что-то надо. Подумаешь, алименты не платит вообще. А ты чего хотела? Чего теперь бухтеть. Подумаешь, уволили. Подумаешь, наорали. Подумаешь, кредит на нее повесили. Ну, бывает. Подумаешь, назвали бабой. Подумаешь, сложно. Подумаешь, несправедливо. Подумаешь, подумаешь, подумаешь.

И довольно регулярно, чтобы говорить о системности, вот такое сложившееся в нашем обществе отношение к чувствам приводит к тому, что человек регулярно сомневается в своей адекватности и нормальности. А это в свою очередь, приводит к хроническому стрессу и тревоге, не пониманию, как принимать решения, какой выбор сделать, чего я хочу и тд. Потому что на что опираться? Точно ли со мной все нормально? Точно ли я сейчас поняла все правильно? А вдруг это все глупости?

Газлайтинг на системном уровне приводит к тому, что человек теряет опору под ногами.

И нужно какое-то время, чтобы восстановить эту способность доверять себе. Для этого недостаточно один раз услышать «с тобой все нормально». Это правда требует времени. Это нужно слышать раз за разом. И это нормально.