Что происходит, если вы не даете себе время на то, чтобы прожить эмоции?

Когда вы не даете себе злиться и расстраиваться, даже под самыми благими соусами «Ну это бессмысленно», или «Ну вот он такой, я же понимаю», это может проявляться как избегание все большего количества ситуаций, повышенная тревожность, импульсивные выплески гнева, ощущение своего бессилия.

И это понятно — а смысл что-то делать, если ничего нельзя изменить, когда люди поступают плохо, а вы ничего не можете сделать, ведь злиться «бессмысленно». А потом злость все равно выплескивается, но уже в самый неподходящий момент, и у вас нет сил говорить конструктивно в этот момент, и привет, вина и стыд.

Если вы не даете себе радоваться — чаще всего это контролирующая часть под кодовым «Не время расслабляться». Только вот и сегодня не время, и вчера было не время, и последние полгода тоже. Изматывающее состояние, правда? Это отсутствие восстановления, а значит все большее количество усталости и вымотанности, как следствие выгорание и ощущение потери смысла.

Самое дурацкое в этом, это то, что обычно довольно сложно понять, что вот это все перечисленное связано с тем, как мы обращаемся со своими чувствами.
Как позволить себе отдохнуть, если ситуация сложная и нельзя расслабиться? Смысл злиться на начальника, если я ничего не могу сделать?

У каждой эмоции есть свой смысл. В группе «Я и мои эмоции», которая начнется 23 октября, будем налаживать с ними дружественные и подходящие для вас отношения. Так, чтобы они не мешали, а помогали и поддерживали вас.

Не думал, что когда-то скажу это, и до сих пор удивляюсь произошедшей трансформации отношения к группам, но есть три вещи, которые группа поддержки делает лучше, чем индивидуальная терапия:

1) Поддержка нескольких человек это всегда больше, чем поддержка одного, даже если это самая лучшая терапевт_ка в мире.

2) Валидация (признание вашего права на такую реакцию и эмоции) работает гораздо лучше, если вам еще несколько человек говорят, что у них было похожее, было так же.

А валидация — это то, в чем сейчас нуждается, по-моему, каждая вторая. Мы живем в обществе непрерывного обвинения и газлайтинга, поэтому валидация эмоций — в большинстве случаев это один из важных уровней терапии. И это важно услышать много, много, много раз. Это не то, что усваивается с первого раза. Это так не работает. Нужно время и повторение эмоционального опыта признания и разделения.

3) Разнообразие. Когда вы говорите о какой-то проблеме и кто-то валидирует ваши переживания, говоря о своих похожих, а кто-то говорит, что для него или нее это наоборот не проблема, а что-то совершенно обычное или даже классное (да, так бывает), а еще пара-тройка человек делятся разными способами решения с разных ракурсов — это обогащает, позволяет увидеть ситуацию с разных ракурсов, и бывает проще найти что-то неожиданное, что подходит.

Я сочетаю формат группы поддержки с нарративными практиками, элементами IFS и ННО. Формат проверенный за последние года три, и мне очень нравятся эффекты: получается мощное ощущение поддержки, тыла за спиной и наработка новых, поддерживающих и устойчивых паттернов взаимодействия со своими эмоциями.

Мы начинаем уже в следующий понедельник, 23го октября, группа будет работать до мая. Для записи пишите в лс https://news.1rj.ru/str/SashaHaritonsky

#яимоиэмоции

Ура, орг.подробностей пост. Он должен был быть раньше, но кое-кто ни разу не маркетолог, поэтому посты рождаются на свет хаотично и в найденные между делами окошки.

Итак, что вы получите в результате группы поддержки «Я и мои эмоции»:

- Ощущение безопасного поддерживающего места, в которое можно возвращаться, которое можно ждать, чтобы рассказать новости, поныть или поделиться радостью.

- Новые открытия про то, как устроены ваши эмоции, на что и как вы реагируете, почему, как можно иначе, так, чтобы эмоциональная сфера не разрушала, а поддерживала ресурсное состояние.

- Практики поддержки и навыки обращаться со своими эмоциями и какими-то внешними ситуациями, которые вы унесете с собой после группы.

- Большую устойчивость, которая сохранится после группы — потому что регулярные встречи дают именно это.

Давайте я так просто скажу: если вы чувствуете, что живете в достаточно истощенном состоянии, что у вас постоянно мало сил, а эмоции выматывают — сделайте себе хорошо, приходите. Будет лучше.

И да, «эмоции» - это никогда не только про эмоции, внутренний мир. В течение каждой группы участницы и участники находили силы, решения и понимание, что делать с теми или иными ситуациями в реальности.

Благодаря чему это происходит:

- Нарративные практики, бережные и простые в освоении.

- Ненасильственные практики Маршалла Розенберга — очень помогают в выстраивании как внешних коммуникаций, так и внутренних отношений со своими эмоциями и чувствами.

- IFS — язык, помогающий дружественно обходиться с разными своими частями.

Время: понедельники, 19:00 по мск, длительность 2 часа, с 23 октября до конца мая.

Стоимость: 10 000 р/мес, пропуски оплачиваются.

Присоединиться можно в течение первых двух встреч. Если сомневаетесь, можно прийти на первую встречу, оплатив 3000р и принять решение и доплатить остаток за месяц после нее.

Итак, вместо поддержки нас учат постоянно критиковать себя. Тревога требует быть идеальными и ругает за каждый промах и запрещая пробовать новое. Страх не справиться не позволяет соприкоснуться с горем, которое требует проживания. Ярость и бессилие затапливают, заставляя ощущать себя беспомощными. Неуверенность и тревога запрещают радоваться, заставляя снова и снова проживать напряжение и страх перед неизвестностью. Внутренний Критик бдит, чтобы мы нидайбох не перехвалили себя и не надеялись на хорошее, чтобы не столкнуться с разочарованием.

Все это вместе создает клубок, с которым мы имеем дело каждый день. Если знакомо, приходите на сезонную группу поддержки «Я и мои эмоции», которая стартует уже завтра и будет работать до конца мая.

Встречаясь еженедельно, мы будем поддерживать друг друга, и распутывать свои запутанные клубки, чтобы к концу сезона все эти внутренние штуки и персонажи уже не пугали, а были знакомы и понятны. А главное, чтобы было понятно, что с ними делать, чтобы было хорошо. Давайте выстраивать из них предпочитаемую, подходящую лично вам историю.

Стоимость участия: 10 000р/в мес. Пропуски оплачиваются. Можно вначале оплатить первую встречу (3000р) и после нее принять решение об участии (и доплатить оставшиеся 7000). Включиться в группу можно будет первые две-три встречи (пока не понял, как лучше, но пока есть места и до второй точно можно:) Далее группа будет работать в закрытом формате, в одном и том же составе.

То, что описано на видео, звучит просто: заметить, назвать, признать свое право на них, найти, как себя поддержать. На самом деле сложности могут возникнуть на любом из этих этапов.

В понедельник мы начали группу «Я и мои эмоции». Знакомились, говорили о своих отношениях с эмоциями, еще говорили о том, что эмоции важно:

1) Распознавать

2) Давать им пространство, уметь проживать и принимать

3) Уметь обходиться со сложными и сильными и позволять себе положительные.

На следующей встрече будем говорить про безопасное место, твердые берега в нарративной терминологии и селф в IFS. С разных сторон про тот островок внутреннего спокойствия, который дает возможность заземляться в сложной ситуации. Потому что начинать разговор о сложном всегда надо с него.

В течение года будем учиться постепенно этому всему: замечать, называть, признавать свое право на них, поддерживать себя, находить практики противодействия непредпочитаемому. К нам можно присоединиться еще в течение двух встреч, потом группа будет закрыта.

Одна из распространенных реакций на сложные ситуации — это ступор. Я не имею в виду ступор, когда человек реально не может пошевелиться. Это когда вы садитесь пить чай и не можете встать, и пойти делать дела, словно зависая. Или скроллите ленту, не вникая в то, что там написано. Или, когда вспоминаете о ситуации и мысль словно забуксовывает, прокручиваясь на десять раз «ну почему они такие». Или «ну почему так получилось». Сложно продвинуться дальше.

В этой ситуации можно использовать письменные практики. Когда вы ставите перед собой вопрос и отвечаете на него письменно.

Первый вариант — это те вопросы, которые вы видите на видео выше⬆️ Например, если, например, была задета ценность эмоциональной безопасности, и вас не поддержал в уязвимой ситуации человек, на которого вы надеялись, что вы можете сделать, чтобы поддержать ее:

- сделать практики заземления,
- валидировать обиду или ощущение несправедливости,
- написать план, что делать в подобных ситуациях в следующий раз (например, вначале уточнить, может ли человек вас поддержать, спросить, есть ли у нее силы сейчас, сказать заранее, что вам важна поддержка)
- попросить поддержки у тех, кто вас безоговорочно поддержит,
- написать те слова, которые хотели бы услышать от кого-то и представить, что вы их слышите от кого-то.

Можно попробовать ответить на тот вопрос, который вертится в голове, но тут осторожно. Если у вас сильный внутренний критик или стыд, то вопрос «почему так получилось» может дать им карт-бланш на обвинения. Но идея заключается не в этом, а в том, чтобы заметить разные обстоятельства. Можно переформулировать вопрос на «Какие факторы здесь могли повлиять».

Например, в ситуации, где вас не поддержали, можно обратить внимание на то, что:

- люди были уставшие,
- они и себя также обвиняют и высмеивают, у них нет в принципе навыка экологичной поддержки,
- речь идет о чем-то табуированном и не привычном, или может быть слишком сильным для людей, им было сложно с этим соприкоснуться.

Это то, что может позволить распределить ответственность, перестать обвинять в ситуации только себя.

Сохраняйте себе, чтобы открыть в сложной ситуации.

И приходите на группу поддержки "Я и мои эмоции"🌿

Как мы обычно справляемся со сложными ситуациями? «Выдыхаю, матерюсь и иду дальше» Знакомо? Мне да. Поговорили на нарративной кухне о том, что иногда потом из этого получается.

О тех потерях, которые мы не считаем потерями, но которые всплывают сколько-то лет спустя, и вызывают удивление: почему я до сих пор плачу и горюю об этом? Ведь это вроде бы так, мелочь, ничего такого, давно прошло.

Записали разговор о тех потерях, которые сопровождают нас фоном всю жизнь, и о том, как их проживание или не-проживание влияет на нас. Как всегда, в нем нет никаких рецептов. Но в нем есть вопросы и истории, которые, возможно, помогут вам найти свои личные ответы.

https://youtu.be/7aGHs7ZTub0

Дружеский канал попросил меня картинку для того, чтобы сделать пост о моем канале. Я отправил картинку, в качестве обратной связи мне сказали, что дизайн так себе. Может быть, допускаю, я не спец ни разу. Но она меня радует, я пытался собрать небольшое облако слов о том, что я пишу и о том, что меня волнует. Тоже не все охватывает, но все же. Ставьте сердечко, если на ваш взгляд картинка отражает ваше ощущение от канала, задумчивое эмодзи, если дизайн на ваш взгляд действительно так себе, и огонечек, если и картинка отражает, и дизайн ок)

Спасибо за ваши реакции! Мне было приятно увидеть, что картинка отражает ощущения от канала, и про то, что дизайн не всем заходит — тоже важно было увидеть. Какая-то сверка с реальностью что ли. И отдельное уруру за огонечки!)

А я продолжаю топить за поддерживающие и дружественные отношения со своими эмоциями.
Одна моя коллега поправляла меня, говоря о том, что «отношения с...» — это про наличие еще одного субъекта. А про эмоции — это «отношение К...» как к чему-то, что не может выбирать свою реакцию на вас. То есть отношение к эмоциям.

Я использую «отношения с...», потому что в моей голове это звучит примерно так:

От моих отношений К эмоциям зависит мои отношения С ними — если я к ним отношусь плохо, уровень негативных может повышаться, например, и я буду себя плохо чувствовать. Если отношусь дружественно, принимаю и стараюсь поддерживать, мои эмоции сигналят мне о важном и указывают на то, на что важно обращать внимание. Спасибо им.

Безусловно, это метафора, но метафоры в целом важный инструмент для внутренней работы.

Выбирайте ту формулировку, которая вам ближе, главное, чтобы это отношение было дружеским.

Но если вдруг вы злитесь на свои эмоции — это тоже часть ваших эмоций, не стоит это игнорировать или запрещать себе. Лучше поговорить со своей злящейся частью, спросить, почему она злится, побыть с ней, выслушать, посочувствовать и найти, чем вы себя/эту часть можете поддержать. Можно прямо спросить прямым текстом, что ей было бы важно услышать от вас.

(кто имел дело с IFS, тот уже знает:)

текст выше⬆️

TW: тема смерти

По моим ощущениям все еще идет самайн, или — если вам не близка тема календарного круга, могу сказать проще — начало ноября, и погружение в предзимье. Поэтому тема ближайших постов — смерть в психологическом пространстве.

Начну с простого. Смерть в самом широком психологическом смысле — это любое замирание и отказ от себя. Поэтому если в вашей жизни много ступора, связанного со страхом проявляться, например. Тех моментов, где вы молчите, не выбираете, не говорите, не двигаетесь, не занимаетесь тем, чем вам нравится из страха неодобрения (дисклеймер: я не имею в виду ситуаций, где это противоречит вашим же ценностям) и тд — это оно.

Такой отказ от жизни в широком смысле довольно часто приводит к сильному страху смерти. Внутри, если до него достучаться, это будет звучать как «а вдруг я умру, еще не пожив».

Но еще одна часть этого процесса в том, что это уже про ощущение внутреннего пространства смерти и умирания. Потому что замереть/отказаться дышать (иногда правда проявляется как забывание вдохнуть), не делать/не чувствовать то, что нельзя — это пространство не-жизни.

И тогда исцеляющим процессом будет двигаться к жизни. Вначале хотя бы про себя сказать, что вам не нравится что-то и вы имеете на это право. Найти то, что вам искренне нравится и заниматься этим, несмотря на то, что это «по-детски», «не серьезно» и тд.

Это все звучит просто, на практике внутренние запрещающие голоса могут быть очень жесткими. Поэтому очень часто именно в этом процессе важны другие — подруги, которые могут поддерживать, помогающие практики, принимающее сообщество.

А еще важно замечать, где, в какой сфере, в каких ситуациях в вас есть жизнь, позволение себе двигаться, говорить, звучать, играть, силы противодействовать ступору, запретам и замиранию.

Факт, про который мы часто забываем - эта жизнь сама по себе требует от нас силы духа. Взглянуть на то, где мы сейчас - требует силы духа.

Признать, что мы не знаем, что будет дальше, что этот мир - не самое безопасное место, что мы не знаем, будут ли реализованы наши мечты и потребности.

Иногда как будто априори предполагается, что мы должны справляться со всеми возникающими задачами и вызовами, а чаще всего мы сами от себя ожидаем высоких результатов.

Но мне кажется иногда важно вспомнить, что та ситуация, в которой находится каждая из нас - это не нулевая отметка на карте, не safe space, не тепличные условия, учитывающие все наши потребности. Наша минимальная задача уже требует от нас определенной силы духа - взглянуть в лицо той экзистенциальной неопределенности, в которой мы находимся.

Если нам здесь страшно и тревожно - это нормально. Если в какие-то моменты у нас опускаются руки - это нормально. Люди часто требуют от себя некоей социальной успешности, как будто предполагая, что это некий базовый уровень. Но нет, это не так.

"Базовый" уровень социальной успешности (представление о нем может сильно отличаться у людей, но какой бы он ни был) требует очень много. Он требует внутренней устойчивости, или способности идти через неуверенность, неопределенность и неустойчивость. Он требует определенного запаса ресурсов. И то и другое чаще всего закладывается в детстве - представление о том, что я достаточно хорошая, мир достаточно хороший, готовность родителей поддерживать материально и морально и тд. В целом это зависит от целого ряда факторов.

Если вы чувствуете, что не справляетесь - это нормально. Также нормально в этой ситуации просить поддержки. Мы можем сталкиваться с идеей, что все справляются, и все справляются достаточно легко - но это некий социальный миф. Просто "не справляться" - достаточно стигматизировано. На первом плане вокруг себя мы видим справляющихся людей, которые не говорят о том, чего им это стоит/стоило. Это либо не принято обсуждать, либо в обсуждении эта информация уходит на задний план, и идея о том, что справляться легко, получает подкрепление.

На самом деле для многих из нас "справляться", достичь того уровня, который кажется минимальным для себя (например, наличие работы, которая позволяет оплачивать аренду и питание) отнимает много усилий. И это нормально.

Нормально в том смысле, что это действительно не такая простая задача. Ненормально в том смысле, что это не очень справедливо на самом деле, что базовое жизнеобеспечение отнимает такое большое количество сил у многих людей.

Мне кажется важным видеть те усилия, которые мы прикладываем, и которых действительно требуют от нас стоящие перед нами задачи. Отдать дань той силе духа, которая требуется от нас каждый день.

(текст 2020г, но люблю его #хорошее_повтори)

Ух ты! Спасибо всем проголосовавшим, и приветственный привет всем вступившим после дружеского поста в «Аутичных переводах». Рад вас видеть!)

В опросе из 84 человек:

55% - проголосовали за вариант «хочется от всего убежать и спрятаться, прокрастинация»

46% - самообвинения, самокритика, недовольство собой

45% - КПТСР и социальная тревожность — тревожность, связанная с любой коммуникацией.

Я очень рад, что сделал этот опрос, теперь мне больше понятно, что актуально и на что опираться, когда я пишу. Начнем с прокрастинации)

Прокрастинация и желание спрятаться от всего — это то, что указывает нам на какую-то сложность.

В сети довольно часто предлагают решать проблему с прокрастинацией какими-то волевыми и поведенческими методами типа «помодоро», организации процессов и тд. И это правда хорошая штука и кому-то помогает.

Но во многих случаях важно понять причину. В тех случаях, когда это СДВГ, тут да, практически ничего, кроме поведенческих организационных способов и медикаментов.

Но во многих случаях у прокрастинации, желании спрятаться в домик и любых сложностях с тем, чтобы приступить к делу, есть дополнительные причины.

Часть этих причин также фигурирует в результатах опроса: если у вас активный внутренний критик, который жестко критикует вас за каждую ошибку и требует идеальности — это весомый повод отказаться от любой деятельности. А зачем, если все равно после этого будут ругать?

Социальная тревожность сюда же — во многих случаях то, что мы делаем, так или иначе связано с коммуникацией, и если она включена в процесс, то это повод оттягивать любое дело.

И есть еще одна вещь, про которую я хотел поговорить в этом контексте. Это ваши особенности.
Я уже писал не так давно пост про то, что мне кажется важной концепция нейроразнообразия в контексте признания и принятия своих особенностей.

Давайте расскажу чуть подробнее.

Когда вам не хочется делать какие-то дела, у этого есть свои причины. Но обычно мозг так старательно это обесценивает, что мы это не замечаем и не признаем, как причину.

Сегодня и предлагаю вам попробовать услышать себя. Не самая простая задача, но предлагаю попробовать.

Вспомните какое-то дело, за которое вам сложно взяться. А теперь напишите список из пяти-десяти причин, почему вам это сложно, не перебивая себя, а честно спрашивая, почему?

Возьму в пример себя и свою сложность в том, чтобы сесть писать посты. Возможно, получится что-то такое:

1. Мне кажется, что это никому не нужно.
2. После рабочего дня мне сложно привести мысли в порядок и собраться, чтобы структурировать их в текст.
3. Я не знаю, на какую тему писать, что будет важно и интересно тем, кто меня читает.
4. Слишком много мыслей, хочется написать про все, глаза разбегаются, и сложно выбрать.
5. Мне кажется, что я повторяюсь, что я уже писал на эту тему, и на эту тоже.

Ну вот, у меня получилось пять причин. Каждая требует своего решения. Например, я думаю, вы уже заметили, что проведение опроса помогло мне с третьим и четвертыми пунктами. Со вторым может помочь например, писать посты по утрам. С первым — перечитать внутреннюю папку с вашими комментариями и отзывами, как вам помогали/помогают мои посты и тексты.
И на месте этих причин могут быть разные ваши особенности — начиная с дислексии, заканчивая тем, что вам проще говорить, чем писать в ворде. Не важно, насколько они кажутся «бредовыми» и «нелогичными» вашей рациональной части. Попробуйте честно написать и честно поискать способ помочь себе с этим.

Если вы спросите себя, что мешает, и поищете то, что может вас поддержать в этом, вместо того, чтобы просто игнорировать — это может помочь. Делать это письменно проще.

И вот сейчас добавлю немного IFS (терапии внутренних систем). Возможно, внутри вас уже нашлась часть, которая говорит: «Да ну вот еще, это слишком долго, это не реально, надо просто наорать на себя хорошенечко, и включить силу воли». Ок, если для вас это работает — хорошо. Но в большинстве случаев вы же уже это пробовали и помогает далеко не всегда и не так хорошо, как хотелось бы.

И это наверняка часть, которая ужасно тревожится, и которая боится, что вы в таком случае не успеете. И что ей нужно? Чтобы вы ее услышали. Правда страшно, что не успеете. Важно ей сказать, что вы понимаете ее тревогу и постараетесь сделать все, что от вас зависит. И самый лучший способ успевать — это найти способ все-таки браться за дела. То есть один раз настроить процессы, и тогда вы будете успевать больше, даже если ей сейчас кажется, что это «лишнее». Предложите ей просто попробовать🌿

Записали с моими прекрасными коллегами на нарративной кухне классный разговор о форматах отношений, который меня прямо очень как-то вдохновил больше замечать разные и более тонкие оттенки отношений и чувств и в своей жизни - и в настоящем и в том, как я воспринимаю уже прошедшее.

Мы привыкли делить свои отношения на дружеские и романтические. Но также вы могли замечать, что какие-то ваши отношения и чувства не вписываются ни в то ни в другое. Наш язык описания отношений точно не совершенен. А это значит, что нам бывает сложно осознавать и описывать то, что может происходить между нами.

В этом выпуске мы постарались расширить представления о том, какие отношения могут быть между людьми. Возможно, некоторые названия и форматы вы услышите впервые. Надеемся, словарик под описанием поможет вам в них разобраться

https://youtu.be/ddNK0YNH8pI?feature=shared

После прошлого поста по исследованию причин прокрастинации решил сделать эксперимент: до нового года стараюсь писать вам здесь все, что придет в голову, даже если внутренний цензор нудит, что я про это уже писал и никому повтор не интересен. Буду смотреть на вашу реакцию и уже на основе ее решать — было это интересно или нет, вот!

(а еще прочитал комментарий в ВК про то, что мой недавний пост про прокрастинацию и описанная там практика помогли сдвинуть с места много всяких зависших штук, и очень радуюсь!:)

А пока хочу рассказать о выставке, в которой недавно принял участие. Это была выставка медиа (видео) проектов «Пространство свободы. Прошлое. Настоящее. Будущее». И я сделал специально для нее короткое двухминутное видео.

И вроде бы это относится к моей идентичности художника, арт-человека, активиста в самом широком смысле этого слова, а с другой стороны моя работа явно посвящена тому, с чем я много работаю в своей нарративной практике — тому, как окружающая культура и идеи общества отражаются и влияют на нас.

И мне кажется очень важным замечать это влияние. И я бы даже сказал, важно не просто замечать, но и отделять его от себя. Освобождать себя от него, если нам это влияние не подходит. По крайней мере для меня это звучит так, возможно, для вас эти процессы будут звучать как-то по-другому — это важно, что мы разные и по-разному поступаем с чем-то, что происходит внутри нас. Тут всегда можно спрашивать себя: а что бы подошло мне?

Но в любом случае, замечать, как это происходит — это первый шаг, и моя работа про это. Следующие два поста — описание работы и, собственно, само видео.