Вчера на одной из встреч с собеседницей обсуждали такую все еще табуированную у нас тему, как менструация.

Менструация и подростковый возраст, когда девочка становится девушкой, появляется первый интерес к сексуальности и больший интерес к телесности, и вместе с ним стыд, и ощущение «со мной что-то не так», если есть сложные моменты, например, физические недомогания во время менструации. Или даже если есть просто потребность в личном пространстве.

Ну и, увы, традиционное неумение старшего поколения поддержать в этом всем, и невербально транслируемое «не говорить об этом» и одновременно могут быть какие-то бестактные и неуместные замечания или взгляды, которые могут задеть или ранить.

Поэтому с ее разрешения пишу этот пост, и буду рад, если накидаете поддерживающих феминистских материалов/зинов/картинок/текстов про то, как девушки проходят этот опыт, каким разным он бывает, что им помогало/помогает справляться с этим. Или, если готовы, поделитесь личным опытом. Можно в лс, я перешлю.

В том числе с болезненной менструацией и влиянием цикла на самочувствие.

_________

(абсолютно на всякий случай, но добавлю, что пост будет читаться моей собеседницей и модерируется)

Дорогие, всем привет. Не теряйте, меня, пожалуйста — после месячной поездки я в затяжном переезде в сочетании с подготовкой конференции.

Вообще, с того момента, как мы с Антоном начали создавать Институт социально-критических помогающих практик, я чувствую, насколько просел в текстах и это понятно — у меня добавилось шесть-семь организационных часов в неделю. При этом не то, чтобы у меня был свободный график до этого. В общем, все то время, которое я отдавал текстам, сейчас уходит в «Psychology of diversity»

Это здорово, потому что важный для меня проект, это про мои ценности и про то, что мне хотелось бы вырастить и видеть процветающим. Я очень хочу, чтобы в поле помогающей практики стало гораздо больше социально-критического подхода, учитывающего опыт стигматизации, нейроотличности и уходящего от идей нормативности, которой у нас все еще пока очень много не только в гендерном, но и психологическом плане.

У нас много долгоиграющих планов, а прямо сейчас в процессе подготовки Конференция 18-19 мая.

Тем не менее, сегодня вот выдыхаю, поэтому появились силы написать пост и выложить вам картиночку, с текстом от моей собеседницы — разумеется, с ее позволения.

#Сашины_картинощки #архетип_улиточки

Про планы. В июне планирую небольшой отпуск (который уйдет так же на переезд и первичную адаптацию), в июле — начать группу для нейроотличных людей. В сентябре будет запуск моей уже почти традиционной сезонной группы. Формат всегда складывается в зависимости от группы.

В этом году получилась не группа поддержки, а терапевтическая группа работы с различными запросами в нарративном ключе. Думаю, что возьму этот формат и в следующий год. И да, можно уже планировать, если хотите, можно прямо уже написать и записаться.

Также планируем в Институте большой курс по социально-критическим подходам для помогающих специалистов, но об этом будет больше в канале Института.

И конечно — конечно, я планирую летом, после отпуска больше текстов. Или видео. Как пойдет) Мы, кстати, на нарративной кухне записали очень классную беседу, которая для меня была прямо терапевтичной по своему переходу от темы вторичных выгод к идее поддерживающего сообщества и связей между людьми. Скоро выложу!

Консультации по плану, если вам нужна разовая встреча или несколько для обсуждения какой-то актуальной темы, или вы готовы к длительной работе, потому что чувствуете, что пришло время, то обо мне можно почитать здесь, а запись в лс

Мое рабочее место сегодня выглядело так. И с одной стороны это очень прикольно — листики вокруг, солнце, красота, благодать. Просто мечта, инстаграмная картинка.

А с другой стороны — на самом деле это немного дополнительная нагрузка — шума на улице больше, иногда внимание отвлекают летающие вокруг зелени насекомые, и т.д.

Так что еще пару недель консультирую в таком режиме, а потом буду рад вернуться к стабильному рабочему месту. Точнее не вернуться, а начать создавать его на новом месте. По крайней мере пока планы и надежды именно такие.

Про это же, кстати, думал, глядя на карнавал недавно — очень празднично и весело выглядит со стороны, но я же хорошо знаю, что за этим стоит — много часов работы перед этим по созданию костюма (ну чаще всего так) и довольно часто ощутимый дискомфорт в процессе — карнавальные наряды бывают тяжелые, неудобные и тд.

Бывает это не отменяет радости. А бывает, что неудобства перевешивают. Метафора для каких-то ситуаций и процессов в жизни, мне кажется.

А еще про это иногда ценно вспомнить, когда мы смотрим на окружающих, которые кажется, так классно справляются со всем, и проблем у них никаких.

А еще можно подумать, что иногда мы сами так для кого-то выглядим. Потому что никто не видит изнанку процесса.

( просто картинки с карнавала безо всяких метафор можно посмотреть туть:)

И ура, у меня наконец дошли руки выложить доклад "Работа с нейроотличными людьми в нарративном подходе" И внезапно это волнительно) Буду рад вашим откликам

Про опоры, напоминание из прошлого года, как всегда, спасибо ФБ.

Опора — это то, что дает нам ощущение устойчивости, то, на что мы можем опереться. Если архимеду нужен был рычаг, чтобы перевернуть землю, нам, чтобы приложить усилие или сделать что-то, нужно то, во что мы упремся ногами и будем уверены, что оно не пошатнется.

И это в первую очередь наши ценности и наши умения.

Упражнения на описание себя — одни из моих любимых. Потому что даже простое «напишите пять вещей, которые вам в себе нравятся и пять вещей, которые вам в себе не нравятся, пять вещей, которые вы любите делать и которые не любите» довольно часто вызывает у людей оживление, интерес, а иногда ступор, потому что «я не знаю, я никогда не задумывалась».

У большинства из нас большое количество внутренних критических частей, мы подробно можем описать, что нам в себе не нравится, что делаем не так, что хотелось бы лучше, а вот с чем мы справляемся хорошо, какие у нас классные качества, уникальные практики и умения — гораздо реже.

Почему это важно? Потому что именно это дает нам хорошую самооценку, и просто представление о том, что «я хорошая», и дает уверенность «я справлюсь и я справляюсь», а это снижает наши страхи и тревожность перед неизвестным, этой жизнью и вообще.

Описывать себя с разных сторон, положительных эпизодов, историй, применяемых практик и умений может быть очень полезным. В нарративном подходе это называется насыщение ландшафта идентичности в противоположность бедному на детали описанию.

И это то, что может быть сознательной практикой, потому что это не то, что можно сделать однократно, это просто еще один из фокусов внимания и еще одна практика: замечать то классное, что я делаю.

Как я отшучиваюсь. Как я обращаю внимание на важные детали. Как я умею заботиться. Как я умею забивать на вещи, которые мешают. Как я умею помнить важное. Как увлеченно рисую очень странные штуки. Какой я. Какая я.

В предыдущем посте в одном из комментов было про то, что как будто слегка стыдновато про это писать, и это возможно не в данном конкретном случае, но напоминает мне еще одну установку из нашей общей культуры про то, что «себя хвалить нельзя». Получаем на выходе прямо таки отравляющее послание про то, что «все вокруг нормальные, а ты...», и «нечего тут на себя внимание обращать и хвастаться, не смей говорить о себе».

Как же так получилось, что огромное количество людей вокруг мучается от тревожности, своей неуместности, ощущения своей плохости и ничтожности по сравнению с окружающими? Вопрос риторический.

Но это нормальные потребности для человека: ощущать, что я хороший, знать, что я справлюсь.

И может быть очень ценным для себя найти свои практики противодействия этим дискурсам, например, практику из следующего поста.

Итак, сегодня у меня для вас упражнение на укрепление внутренних опор.

Оно простое, но о нем мало подумать, его надо делать и предлагаю вам прямо записать ответы, это совсем другой эффект.

Напишите столько, сколько придет в голову, но не меньше десяти ваших психологических умений.

Они могут быть очень разные. Например:

- отвлекаться, чтобы не уходить в слишком сложные переживания.
- утешать себя, когда плачу.
- прояснять сложные моменты с партнер_ками и по_другами и говорить о своих потребностях и чувствах.
- продолжать следовать рутине в сложных ситуациях
- находить поддержку в чтении и прогулках.
- поддерживать близких и ставить себя на их место, чтобы понять.
- настаивать на своем, когда все вокруг пытаются обесценить то, что мне важно.
- уговорить себя сделать что-то нужное к дедлайну.
- позволять себе отвлечься и отдохнуть от дел.
- находить силы для новых и новых попыток сделать нужное.

Попробуйте. Как ощущения?

Наши умения — это часть внутренних опор, знать их — полезная штука, потому что можно вовремя о них вспомнить в сложный момент. И даже вспомнить и перечислить их довольно часто дает прилив сил.

Буду рад, если поделитесь вашими впечатлениями и вариантами - когда вы делитесь своими практиками, они могут помочь кому-то еще. Или решить попробовать их и понять, что это помогает, либо вспомнить, что а, вот, я тоже такое умею, я так тоже делаю! Это очень поддерживает.

🌿Традиционный дисклеймер: любые практики помогают не всем и не всегда. Поэтому если сейчас это вам не подходит, это не означает, что с вами что-то не то, просто сейчас вам подошли бы другие практики и варианты.

#насыщениеландшафтаидентичности #укреплениетвердыхберегов #нарративно #письменнаяпрактика

Поговорили с коллегами о концепции вторичных выгод, которая была придумана еще Фрейдом, и которая до сих пор используется многими специалистами в своей работе.

На наш взгляд, у нее много побочных эффектов. Но самым чудесным и ценным для меня было то, куда в итоге незапланировано вышел наш разговор, когда мы говорили о том, а как можно иначе смотреть на происходящее, кроме как «замечать вторичные выгоды».

В этот раз в формате аудиоподкаста

https://youtu.be/_FiOZmvP3Oc?si=XLDZAzy9FTZ-_Nde

Есть в этой жизни штуки, которые кажутся легкими и простыми со стороны, потому что все их делают. На самом деле внутри скрыты совершенно другие истории.

Сейчас приведу пример из доисторического, в смысле советского кино, потому что там есть сцена, в которой наиболее концентрировано описано, как это работает:

«- Джонни, я хочу, чтоб у нас был бэби. Сегодня. Сейчас!
- А... Сейчас? Но это невозможно! Моя дорогая, кх-хмм... Всему своё время, надо сначала пожениться!
- Ты меня обманываешь, Джонни? Ты не хочешь бэби?
- Ну-у...э-э..
- В твоих фильмах люди целуются, а через минуту у них появляется бэби! Мы с тобой столько уже целовались...
- Видишь ли, Диана. Как тебе это объяснить? Это называется монтаж. Ну, люди сначала целуются.
- Угу.
- Потом проходит время - может, месяц, а может быть - год. Потом они женятся, проходит ещё время, и у них появляется бэби. Так вот, в синематографе всё это время выбрасывают. Делают монтаж. Поцелуй - чик - свадьба - чик - и - бэби!
- О, Джонни, я хочу, как в синематографе! Прошу тебя - сделай монтаж!»(с)

Вот эта штука взгляда извне — когда мы не видим все, что стоит за результатом — играет с нами довольно неприятную шутку. Когда кажется, что у нас вот должно быть как в синематографе: захотели — чик — вот результат. Дело тут не только в синематографе, но и в том, что в жизни остальных извне мы видим это таким же образом. Мы не видим всех сложностей, а видим только сразу результат.

Когда так не получается, нам иногда кажется, что это происходит только с нами. А у всех остальных — красивый монтаж. И самое обидное, что вот то, что там происходит — это длительный интервал, в котором мы чувствуем себя уязвимо, нам может быть страшно, тяжело, неприятно, а самое главное — нет никакой уверенности, что после этого у нас получится тот результат, который может быть очень важным или даже необходимым. Это очень не простая фаза, и в жизни сделать такой монтаж, как к синематографе, нет никакой возможности.

Мне вот сейчас предстоит то, что я точно знаю, является глобальным, сложным процессом, когда я осознаю масштаб того, что мне предстоит сделать — речь идет об организации самостоятельности/насыщенной среды подростка с РАС в новой стране.

Но иногда мне кажется, что все остальные-то — раз, все легко организовывают и все у них в шоколаде.

Процессов, которые являются масштабными, и одновременно со стороны кажется, что «раз и все должно быть в шоколаде», "все остальные справляются" - очень много. Речь может идти о таких вещах, как:

- поступлении/окончании ВУЗа,
- выучивании иностранного языка,
- получении результатов в спортивной дисциплине,
- похудении,
- том, чтобы научиться вождению,
- поиске работы и тд.

В общем, сегодня я стою со всеми, кому сейчас сложно, но кажется, что у всех остальных такие задачи получается сделать на раз-два. Это не так. Иллюзия синематографа. Если у кого-то и получается на раз-два — это как раз результат стечения многих обстоятельств, и к сожалению, так получается у меньшинства. Большинству людей приходится проходить через период неопределенности, уязвимости, неуверенности в результате, в своей способности и тд.

И то, что про эти сложности мало говорится — отдельно добавляет напряжения и порой самообвинений в эти и так не простые периоды.

Хочу попросить у вас отклик, если у вас есть похожий опыт:

Как вы справляетесь в ситуации, когда руководство на собеседовании или на работе позволяет себе хамское, не уважительное поведение/отношение, которое задевает человеческое достоинство?

Что вы чувствуете в таких ситуациях?

Что вам помогает? Не обязательно про то, как повести себя/про действия непосредственно в самой ситуации, можно (а может быть и важнее) про то, что помогает справиться/ «переварить»/внутренние ответы и тд.

(Пожалуйста, постройте ваши ответы безоценочно, из позиции я-высказывания. То есть не советы, не то, как «правильно», а что помогает именно вам, когда вы с таким сталкиваетесь)

Спрашиваю ваши отклики для моего собеседника, с его позволения, ему было бы ценно почитать, как кто-то справляется с такими вещами.

Вы, мое дорогое сообщество, обычно отвечаете доброжелательно и корректно, но всякий случай предупреждаю, что при таких запросах возможна модерация🌿________

Отмечу тут, что спрашивать нарративные/свидетельские/просто человеческие отклики про тот или иной опыт — это одна из нарративных практик. Мы живем в сообществе и опыт сообщества может быть поддерживающим и ценным, особенно в сложных для нас ситуациях

В некоторых случаях валидация — это половина моей работы. И это важная часть работы.

Да, с вами все нормально. Нормально плакать, нормально об этом думать, нормально бояться, нормально прокрастинировать, когда сложно, нормально хотеть отдохнуть, нормально чувствовать что-то, нормально, нормально, правда, правда, нормально.

Я люблю этот процесс, потому что он очень благодатный и благодарный. В том смысле, что он требует времени, но очень откликается и дает свои результаты.

Это не всегда работает так легко и просто, но во многих случаях — да.
Потому что многих из нас, особенно людей с женской гендерной социализацией прямо системно и долго учили, что с нами что-то не то. И с нашими эмоциями что-то не так.

Прекрати думать про это. Зачем? Прекрати злиться. Зачем? Обижаешься? Хахаха. Выйди из позиции жертвы. Чувствуешь боль? Опять внимание привлекаешь? А могла бы не обижаться. Это с тобой что-то не то. Все нормальные бабы как бабы, а ты опять мозг выносишь, опять тебе что-то надо. Подумаешь, алименты не платит вообще. А ты чего хотела? Чего теперь бухтеть. Подумаешь, уволили. Подумаешь, наорали. Подумаешь, кредит на нее повесили. Ну, бывает. Подумаешь, назвали бабой. Подумаешь, сложно. Подумаешь, несправедливо. Подумаешь, подумаешь, подумаешь.

И довольно регулярно, чтобы говорить о системности, вот такое сложившееся в нашем обществе отношение к чувствам приводит к тому, что человек регулярно сомневается в своей адекватности и нормальности. А это в свою очередь, приводит к хроническому стрессу и тревоге, не пониманию, как принимать решения, какой выбор сделать, чего я хочу и тд. Потому что на что опираться? Точно ли со мной все нормально? Точно ли я сейчас поняла все правильно? А вдруг это все глупости?

Газлайтинг на системном уровне приводит к тому, что человек теряет опору под ногами.

И нужно какое-то время, чтобы восстановить эту способность доверять себе. Для этого недостаточно один раз услышать «с тобой все нормально». Это правда требует времени. Это нужно слышать раз за разом. И это нормально.
_______

Это текст, который я написал в прошлом году, а в этом про галзайтинг мы с коллегами Наташей Мурштейн и Асей Федотовой записали разговор на нарративной кухне https://youtu.be/rN844NctYwQ?feature=shared

Почитал пост у Александра Друсакова в ФБ, где было про идею, транслирующуюся в патриархальной культуре, что женщины заинтересованы в постоянном поиске поводов обидеться.

Скопирую свой (довольно эмоциональный) коммент оттуда:

Даже обидеться они не должны сметь! Это гнусные манипуляции, неуместные ожидания, пусть пойдет проработает. Аргх. Как я на это злюсь. Злюсь в том числе на те психологические школы, которые так старательно популяризировали и несли в массы эту очередную стигматизирующую идею. Тем временем словарь:

Обида - несправедливо причинённое огорчение, оскорбление, а также чувство, вызванное таким огорчением.(с)

То есть обида - обычно это реакция на несправедливость. И вот мы очередной раз переносим внимание с того, кто оскорбляет/обижает и тд на человека, с которым несправедливо обошлись: это он:а ответственна за реакцию.А могла бы не обижаться. А могла бы говорить словами через рот (человеку, которые все регулярно обесценивает, например) А могла бы проработать. А это все манипуляции.

Ох, как я злюсь. Настолько, что даже записал для вас видео, где может быть несколько сумбурно и не полностью охватывая тему, но зато подробнее валидирую ваше право на обиду, поэтому если тема для вас актуальна и вы сталкиваетесь с внешними и внутренними запретами на обиду, считая ее исключительно своей проблемой и недостатком, чем-то, что вам нужно «искоренить», потому что «взрослые не обижаются», то вэлком.

(Только не делайте вывод о том, что я хочу сказать, по просмотру какой-то отдельной части ролика, потому что в течение видео рассматриваю с разных сторон и дополняю...ну и все равно оно, конечно, не исчерпывающее, поэтому если вам что-то не подходит, это ок:)

Итак, видео про валидацию обиды. Буду рад вашим откликам

Три фактора, которые многим людям сложно выносить: неопределенность, многозадачность, отвержение.

Все три присутствуют в нашей жизни постоянно.

С неопределенностью с одной стороны все понятно — по большому счету мы все не знаем, что будет дальше. На самом деле это для многих идет привычным фоном и встроено в баланс стресса и повседневного напряжения.
Также для многих это сносит этот баланс к чертовой бабушке, и сейчас этого как никогда много в силу внешних факторов. Даже для тех, кому мир казался предсказуемым, сейчас это меняется.

Может быть поэтому так популярна история про дубы и британский парламент.

Но сейчас мне хотелось бы сказать о том, что когда есть конкретные истории, где хотелось бы определенности, а ее нет — эта тревога неопределенности зудит и нарастает. Иногда люди озвучивают, что лучше отказ, но уже определенность, чтобы можно было двигаться дальше. Неопределенность может быть очень неудобной и сложно выносимой.

Еще иногда слышу такое описание, что «знаю, что в любом из вариантов ничего страшного, я справлюсь, но почему-то тревога все равно зашкаливает»

Если сейчас в вашей жизни есть такие истории — куда поехать, когда поехать, уходить с работы или нет, дадут визу или нет, продолжатся отношения или нет и тд — обратите внимание, сколько ресурса они забирают.

Многозадачность тоже присутствует постоянно — быт, отношения (родственные, дружеские, приятельские, романтические и тд), работа, здоровье (еще одна тема, где бывает много неопределенности), бюрократия (+100500 к неопределенности), творчество, долбаный экзистенциальный кризис с истериками по расписанию — все идет параллельно, почти ничего не поставить на паузу. И как-то бывает очень тяжело с тем, что все сразу ну вот никак не получается. Что-то обязательно регулярно выпадает.

А как в жизни присутствует отвержение? Все просто. Мы обычно точно знаем, о чем мы боимся спросить или попросить. Или что мы НЕ хотим озвучивать в соц.сетях. Или что мы не решаемся рассказать подругам, знакомым или партнеру. Даже гипотетическое, отвержение всегда рядом.

И бывает, что какой-то из этих факторов критично влияет на то, как человек справляется. Вот со всем справляется, но отвержение просто руинит все. Или неопределенность. Или многозадачность.

Отдельная история, если это связано с нейроотличиями — они могут сильно влиять на способность справляться с любым из этих факторов.

Так вот если такое происходит — можно и хорошо, конечно, разбираться с тем, почему это произошло, как так получилось, что вот такая реакция. Но независимо от вариантов, почему, в какой-то момент придется разбираться с тем, а что делать. Потому что само по себе оно не растворяется и вообще быстро не фиксится.

Поэтому приходится учиться поддерживать нервную систему в эти периоды и моменты, когда никакие рациональные объяснения днем за днем не помогают, хоть заобъясняйся. С помощью разных подпорок, практик, навыков.

Если узнаете себя в описании — приходите, будем находить и выстраивать эту систему поддержки вместе с вами🌿

За последний месяц у меня закончилась сезонная группа поддержки «Я и эмоции», которая постепенно превратилась в нарративную группу по работе с разными запросами, я переехал в Вильнюс и мы с Антоном провели в нашем юном Институте первую Конференцию. Про все это еще напишу отдельно, а пока первым делом захотелось написать, что за эту долгую и насыщенную весну и как раз к лету у меня освободилось несколько мест в расписании.

И я (наконец:) обустроил себе удобное рабочее пространство на новом месте, с креслом и драценой, розовой стеной и радужным слоном и деревом (которые не видны в зуме, но важны для меня в ощущении пространства), так что приглашаю как к долговременной спокойной и бережной работе по распутыванию, выстраиванию и выращиванию всего предпочитаемого и желаемого, так и к краткосрочному обсуждению отдельных тем для получения новых ракурсов, поддержки и энергии для движения.

На следующей неделе есть окошки вечером в понедельник, в дневное время в среду и пятницу.
__________

Какая-то часть внутри меня возмущается, что я все делаю неправильно, надо вначале отдельные посты написать про все это, а потом приглашать, неправильно ты, Саша, бутерброды ешь, посты пишешь, но в общем, дорогое мое сообщество, вы знаете, что я предпочитаю не идеально.

Идеально у меня — к сожалению или к счастью, не получается. Всякий раз, когда я пытался «писать посты правильно» это приводило к застою в блоге. Так что с вами как всегда неидеальный Харитонски, будем продолжать)

Последний опыт запроса откликов очень вдохновил меня и хочу попросить еще об одном отклике. Это ситуация, которая, мне кажется, знакома очень многим.

Речь идет о таком положении вещей, когда хочется развиваться, делать свои проекты, уделять время творчеству, отношениям, в конце концов ходить на классные мероприятия и насыщать свою жизнь чем-то интересным.

При этом 90% ресурсов и времени забирает работа, и после нее сил не так много, чаще хватает, например, на то, чтобы скроллить ленту. А на творчество уже нет. Или на встречи раз в месяц, а не два раза в неделю, как хотелось бы. То есть что-то получается, но это гораздо меньше, чем хотелось бы.

И изнутри при этом есть много самообвинений, что вот, вокруг все люди как люди, их на все хватает, а меня…

Если у вас похожий опыт, моя собеседница будет рада откликам. Как вы с этим справляетесь? И если вы с этим не справляетесь и вас тоже съедает вина — особенно. Просто поделитесь, если у вас похожий опыт. И если вам что-то помогает — тоже поделитесь, пожалуйста.
________

Традиционные правила для такого формата:

- пожалуйста, будьте бережны, не пишите в форме советов, используйте я-высказывания, говорите о своем опыте,

- отклики могут модерироваться

Стоит ли всерьёз задумываться над тем, что мы носим? Мы на нарративной кухне решили, что стоит. И поговорили об одежде с нашей прекрасной коллегой Надей Левитиной, для которой предметы гардероба - это целый мир, где она хорошо ориентируется.

Получилась неспешная беседа про одежду, отношения с ней, смыслы, ограничения и освобождения, которые она для нас несет.

«Костюм решения проблем», связь с жизненным клубом, комфорт или яркость, являться частью природы, косплеить определенные социальные функции, мимикрировать, сопротивляться или выражать свои ценности?

Было ужасно интересно поговорить про все это, хотя как обычно мы, кажется, только затронули и обозначили какие-то темы, про каждую из которых хочется говорить еще отдельно.

Как всегда, в наших беседах нет никаких ответов, но возможно, что в процессе у вас получится лучше понять, а что ваша одежда значит для вас, и подходят ли вам те отношения, которые у вас с ней сложились. Будем рады вашим мыслям и откликам в комментариях https://youtu.be/RknrQ64S5UI?feature=shared