«Сама виновата, нужно было раньше увидеть, раньше уйти» - такие самообвинения и обвинения знакомы почти каждой женщине. Не важно, откуда и от кого уйти — от партнера, который использует насилие, от начальника-самодура, от токсичных подруг и родственников.

И как бы отвратительно ни вела себя вторая сторона — люди предпочитают говорить о том, что «сама виновата, нужно было раньше увидеть и раньше уйти» Как будто существует негласный запрет на то, чтобы обсуждать поведение, выборы и решение людей, которые ведут себя откровенно плохо, в их сторону общественное мнение старается не смотреть. А вот женщине обычно достается по полной.

А если она посмела еще говорить о своем гневе, или обиде или других чувствах, связанных с подобной ситуацией, то всё — тут будут и обвинения в «позиции жертвы» и в агрессии, и в том, что она должна простить и тд.

Внутренние самообвинения в такой ситуации подтачивают уверенность в себе, в своей способности принимать правильные решения, в своей внутренней силе и адекватности. Поэтому это то, что может отравлять всю дальнейшую жизнь.

Что не так с этими обвинениями с точки зрения нарративного подхода https://youtu.be/t_12EeghWy0 Комментарии, кстати, там в этот раз открыты, потому что я уверен, что вам будет что сказать

Описание ниже👇🏽

В курсе текстовых практик «архетип улиточки» затронули тему сложных чувств, и я наконец записал алгоритм, про который регулярно думал, что надо записать.

Когда мы сталкиваемся со сложными чувствами, такими как ощущение уязвимости, печаль, страх, бессилие, беспомощность при отсутствии достаточного контроля, несправедливости и тд, нам нужны опоры, ресурсы и практики самоподдержки.

Начну с того, что невозможно всю жизнь с этими чувствами не сталкиваться. Они есть в жизни любого человека.

Одна из самых простых экологичных схем, что мы можем с этим делать:

1) Научиться распознавать, что мы сейчас это испытываем

2) Знать, на что мы опираемся. Опорами могут быть ценности, умения и навыки или какие-то идеи.

Например, если человек сталкивается с несправедливостью, она может с этим справиться, потому что ее ценность — оставаться честной, несмотря ни на что и защищать слабых (да, это про политических заключенных)

Или к примеру, человек верит в то, что рано или поздно человек, причинивший несправедливость, встретится с кармой.

Или например, умение защищаться — с юридической, физической и тд точек зрения. Или умение спрятаться и затаиться. Или навык сделать вид, что все нормально. Или пойти за поддержкой к близким.

Знать свои умения и навыки может быть очень полезным, потому что вы знаете, что вы не беззащитны.

Важной опорой может быть надежда — допущение, что все в итоге будет хорошо. Но иногда помогает не надежда, а, например, чувство долга или ощущение смысла.

В случае бессилия опорой может быть уже пережитый опыт и знание, что ситуация может меняться. Или наличие других сильных и положительных историй. Например, человек может потерпеть крушение в работе, но опираться на семью, любовь к природе или творчеству.

Если сложно найти опоры, человек может ощущать, что они словно проваливаются.

3) Иметь ресурсы. Этот пункт связан с опорами, потому что если их нет, то и ресурсы будут утекать, словно в черную дыру. Отдохнули — на следующий день снова на грани, вымотаны, измождены и тд.

Но ресурсы все же отличаются от опор — ресурсы вам дает отдых, и какие-то вещи, которые будут для вас, простите за тавтологию, ресурсными. Это может быть природа, прогулки, общение с друзьями, творчество и тд. И вот если человек раз за разом отказывает себе в том, чтобы позволить себе восстанавливаться — может быть сложно.

Опоры — это что-то более статичное, то что вам присуще. Ресурсы — это ваши внутренние силы, это как еда, которую надо есть регулярно, или топливо.

4) Практики самоподдержки. Дело в том, что столкнуться с такими вещами, как уязвимость, бессилие, страх и тд — это всегда сложно и это нормально. Даже самому прокачанному терапией психологу будет сложно.

Поэтому здорово, если у вас есть практики, которыми вы можете себя поддержать. Какие-то практики есть практически у всех, но иногда особенно ценно понимать, что с вами происходит и знать, что можно найти способы поддержать себя:

- вспомнить все свои опорные идеи и навыки,
- принятие своих чувств, проживание их и сочувствие себе — здесь важную роль играет знание о нормальности ваших переживаний. Нормально грустить, злиться, расстраиваться, нормально, что вас что-то задевает и тд.
- поиск внешней валидации и поддержки близких или людей с похожим опытом
- какие-то личные способы «переработки» ситуации — то же творчество, музыка, прогулки и тд

Это очень примерная схема, в которой есть множество моментов, которые не влезут в формат поста, но иногда важно хотя быть кратко представить, и тогда вот.

Наша культура сейчас такова, что мало у кого есть все это вместе. У человека может быть недостаточно опор, или ресурсов, или отсутствовать практики самоподдержки (например потому, что считаются недопустимыми). Или все это есть, но ситуация слишком сложна и этого недостаточно — так бывает и это нормально.

И если вы чувствуете, что не справляетесь, то, пожалуйста, обращайтесь за помощью.

У меня на этой неделе есть свободное окошко в четверг в 15 по Вильнюсу/Питеру, и в пятницу в 19:00. Запись в лс

"Не злись, ты же понимаешь", "не обижайся - чо как маленькая", "не нервничай", "не смейся - плакать будешь"

Когда мы сталкиваемся со сложными эмоциями, порой мы пытаемся затолкнуть их подальше или отвлечься. Потому что почти никого из нас не учили, что можно делать с ними еще. Их просто запрещали под предлогом, что "ты же уже большая".

Но нет. И большие мальчики, девочки и небинарные тоже испытывают сложные чувства, и это нормально. Записал видео для тех, кому проще в видеоформате к прошлому посту про алгоритм проживания эмоций https://youtu.be/tz4x6tFt9go?si=RHQ57dxSqIXX6qsl

"Давайте нормализуем" как освобождающее заклинание. Часть первая🌿

Обожаю то, как феминистки переприсвоили себе мем про 40 кошек. Потому что, если вы вдруг не помните, то изначально это была метафора с уничижительным оттенком про одиноких женщин, потому что согласно патриархату, эти одинокие женщины обязаны быть несчастны, потому что не реализовали свою " женскую суть".

Сейчас «Я и мои 40 кошек» - это уже нормализованная в культурном контексте идея о том, что можно жить со своей котодочерью или сорока котодочерьми и самой для себя определять, что является для самой женщины сутью жизни, а что нет.

Сейчас я довольно часто вижу мем «Давайте нормализуем идею о том, что…» и мне кажется, это такое немножко заклинание. Хорошее заклинание. Оно напоминает мне суперспособность Эллисон из «Академии Амбрелла»: в ее исполнении фраза «прошел слух, что…» могла быть дополнена чем угодно, и оно немедленно воплощалось.

Почему так важно именно нормализовать какие-то идеи в культурном и социальном контексте и почему это для меня похоже на заклинание? Потому что то сообщество, в котором мы живем, оказывает на нас влияние. Оно создает огромное давление, когда женщинам и мужчинам предлагаются только две роли: мальчикам – миф о герое, девочкам – историю про обретение принца и реализацию материнской функции. Все.

Не конформным людям, небинарным людям в принципе ничего не предлагается. Но дело не только в них. И женщинам и мужчинам порой очень сложно выбрать что-то еще, когда в культурном пространстве вокруг вас не предполагается таких тропинок.

Чтобы выбрать какую-то дорожку, очень важна поддержка. В том числе социальная. Вас может сильно поддерживать в вашем пути, например, мама, но все равно, это будет движением против ветра, если все остальные смотрят на вас с полным непониманием. «Что она делает? Какие гастроли с бродячим цирком/спасение животных/научные открытия? Что за бред?»

Я думаю, все мы видели фильмы о людях, которые шли своим путем, при этом оказываясь изгоем в социуме. Но почему это всегда должно быть именно так? Зачем? Во имя чего? Почему не бродячий цирк/спасение животных/научные открытия? Ведь никто не против бродячего цирка/спасения животных и научных открытий как таковых.

Почему при этом выбор подобных вещей как пути вызывает такое сопротивление общества? Потому что противоречит тем двум, которые очень долгое время считались обязательными.

Мне кажется важным отметить, что все больше и больше людей отказываются считать их таковыми. Но пока большая часть из нас выросли с транслируемой установкой о том, что мы должны соответствовать определенным заданным параметрам и вписаться в один из двух путей.

Чем больше видим тот или иной путь в обществе, тем проще по нему идти. Если дорожка не проторена – придется рубить лианы, и прикладывать в десять раз больше усилий. Но не у всех есть такое количество сил.
И почему в обществе должна быть видима только одна дорожка для всех, а всем остальным нужно идти через сопротивление?

Вот тут приходит понимание важности репрезентации разных людей и нормализации разных путей (если они не вредят другим людям).
Иногда это правда может работать как заклинание, позволяющее открыть для себя тот или другой путь.

"Давайте нормализуем" как освобождающее заклинание. Часть вторая✨

Давайте нормализуем, что женщины могут быть сильными, твердыми, решительными, сосредоточенными на достижениях.

Давайте нормализуем, что мужчины и женщины могут быть асексуальными, или секс в их жизни может играть совсем незначительную роль.

Давайте нормализуем, что женщины могут быть заинтересованы в построении бизнеса, быть чайлдфри, могут выбирать научную деятельность.

Давайте нормализуем, что мужчины могут быть чувствительными, эмпатичными, нежными, заинтересованными в рукоделии и сконцентрированными на эстетике, умеющими договариваться, быть внимательными к потребностям окружающих, бережными, говорить о своих чувствах, не знать, что делать и нуждаться в поддержке.

Давайте нормализуем, что можно жить не амбициями, а своим внутренним миром, растениями и котиками.

Давайте нормализуем, что есть люди, которые зарабатывают минимум, и им больше интересно фриганство, веганство и сериалы о супергероях, чем мысли о стабильной высокой зарплате (я о тех ситуациях, когда для людей это свободный, личный, устраивающий их выбор)

Давайте нормализуем, что у людей бывают разные потребности в близости и способы общения.

Давайте нормализуем что нет никаких рамок, чем должен заниматься и как выглядеть человек в свои 20/25/30/35 и тд лет. Чем угодно, если это не вредит другим людям.

Бывают процессы терапевтичные на личном и на общественном, социальном уровне. Нормализация разных способов жить – это терапевтично на социальном уровне.

Знать, что общество состоит из очень разных людей, и что нет никакой обязательной задачи для всех. Знать что наша задача не соответствовать/ вписаться в две предложенные дорожки, а соответствовать себе, насколько это возможно в наших обстоятельствах – терапевтично на индивидуальном уровне.

Небольшое упражнение: если бы вы могли волшебным образом найти книгу или фильм с репрезентацией героини, которая нормализует то, что для вас важно, то что бы это была за книга/фильм? Про кого? С каким сюжетом? Опишите их. Представьте, что они существуют и популярны. Как бы изменились ваши самоощущения? Если они вам нравятся, подумайте о том, что вы имеете право присвоить их себе и чувствовать себя так.
(нет, это упражнение не панацейя, и не всегда получается присвоить себе какие-то ощущения, но даже представить эту книгу или фильм может оказаться полезным)

#ФейбукНапоминает #СтарыеПосты (в смысле, если вам кажется, что вы уже видели этот текст, то вам не кажется, но это было давно, а текст по-прежнему, мне кажется, актуален)

Злость и недовольство наших собеседниц и собеседников - это то, с чем приходится сталкиваться любому человеку. Довольно многим людям его тяжело переносить.

А когда вы изо всех сил избегаете отвержения, это может приводить к серьезным последствиям. Даже самые близкие люди не могут быть бесконечно принимающими - у каждого из нас есть свои границы.

Поэтому умение выносить чье-то недовольство, раздражение и злость - довольно важный навык для жизни. Выносить и не разрушаться от этого.

В видео я не претендую на полный анализ этой темы, говорю о трех факторах, которые влияют на наш страх отвержения, чтобы вы могли лучше понимать, что с вами происходит в этот момент, возможных практиках самоподдержки и предлагаю проанализировать идеи, которые стоят за этим страхом.

https://youtu.be/STZdtfxVwb8?si=9XxU89iEldt9LmjL

"Просто доверься миру и отпусти свои ожидания" Еще один пост из архива, который я готов повторять каждый год, потому что это важно

Вчера мне прилетело «просто прекрати навешивать свои ожидания» в ситуации, где человек четко озвучил определенные обещания. Выполнить у него их не получилось, но вместо «прости, так получилось», я услышал назидания про то, что просто не надо ожиданий к миру, и тогда все будет ок. Сегодня мы поговорили еще раз, и я увидел более адекватную реакцию, но это был не первый раз, когда я встречаюсь с этой идеей.

А еще бывает прекрасное про доверие миру. Просто научись доверять миру и все будет хорошо. Но тут у меня каждый раз возникает много вопросов.

Если некто малознакомый хочет взять у меня в счет предоплаты услуги крупную сумму, и говорит «а зачем тебе расписка?» - я должен доверять? Если мужчина обещает женщине, что все будет ок и она не забеременеет от него, и он не ВИЧ+, хотя не предохраняется, она должна доверять? На основании чего?

Или есть еще суперидеи уровня «поедь в ночь одна автостопом, доверься миру». Или «роди ребенка, будет зайка, будет и лужайка». Или «да не переживай, я всегда езжу на такой скорости и без ремня безопасности, все будет ок» Все примеры из жизни.

По сути для меня это звучит как отчуждение от своей системы безопасности. Если у человека интуиция, невербализованные и не сформулированные еще в слова ощущения фонят, что что-то тут не так, он_а по этой идее «доверия миру» как будто должна отказаться от своих ощущений? Или от прямых мыслей о том, что это небезопасно? А ведь этому эта идея и учит.

Отдельно доставляет про доверие миру для людей с травматичным опытом или тревожным расстройством. «Просто научись доверять», чо там. Телега, едущая впереди лошади и ежики, становящиеся мышками по мановению лапки.

Мне кажется, что иметь ожидания от людей, с которыми вы находитесь в каких-то отношениях — не важно, дружеских, деловых, романтических - это ок и совершенно закономерно. Хорошо, когда эти ожидания проговорены. Можно не иметь никаких ожиданий от своих отношений, но чаще всего мы ожидаем от них как минимум безопасности, удовольствия, определенного отношения к нам (базового уважения, например)

Думать о безопасности и подходить к этому вопросу ответственно - это ок. Ок задавать вопросы, сомневаться, искать дополнительные способы обезопасить себя, и медленно сближаться в отношениях, потому что доверие не возникает единомоментно. Недоверие по сути достаточно естественно. Доверие возникает постепенно, в ходе получения различного совместного опыта, на его основании.

На что можно опираться вместо доверия миру? Неужели быть постоянно настороже и ощущать этот мир как супернебезопасное и плохое место?

Скажем так, мне больше нравится идея доверия своим чувствам и ощущениям и идея заботы о своей безопасности.

А еще мне нравится один нарративный вопрос на эту тему. Он звучит так: какие надежды связаны для вас с этим? Какие надежды и опасения? Это позволяет увидеть и то, и другое. Это позволяет оставить пространство для хорошего, для того, чтобы были силы двигаться туда, и для того, чтобы позаботиться о своей безопасности. Это позволяет проявиться всем чувствам.

Надежды — это не выглядит как обещания в ситуации, где дать обещания невозможно, это не «доверься миру». Но это о том, что мы знаем, что этот мир может быть хорошим. Мы допускаем такой поворот, мы надеемся на него, и это важное допущение. У нас есть такой опыт. В этом мире есть много хорошего и у нас возникают надежды и предположения, что мы можем еще встретиться с чем-то чудесным и замечательным. Это действительно важно. Но при этом здорово, когда это не отменяет страховки, ответственности и заботы о своей безопасности.

И есть еще один хороший нарративный вопрос: кому это выгодно? Кому выгодно, что у вас нет никаких ожиданий и вопросов, на которые не хочется отвечать? Кому выгодно то, что вы не спрашиваете гарантий, но при этом идете в небезопасное пространство? Кому выгодно, что вы беспечно доверяете лесу, незнакомым и малознакомым людям, ситуации, которая может развиваться очень по-разному? И ответ здесь простой: точно не вам.

П.С. Я знаю, что у идеи доверия миру и идеи отсутствия ожиданий есть то, что может быть полезным для кого-то, с какой-то стороны, в каких-то ситуациях. Иногда это почти единственное, что остается, иногда это то, что позволяет проявиться чему-то хорошему, и это может быть важным. Но то, в каком виде это сейчас распространяется, кажется мне очень не экологичным.

Так, я совсем забыл рассказать вам, что пару недель назад мы записали с Наташей Мурштейн и Асей Залесской нарративную кухню про дегуманизирующий язык психиатрии: как на людей влияют ментальные диагнозы и взаимодействие с психиатрами.

Тема ментальных диагнозов настолько богата, и мы с таким удовольствием общаемся с Асей, что не остановились и записали почти сразу еще два разговора — про самодиагностику, ее пользу и подводные камни. В целом все про взаимодействие медицинского психиатрического дискурса и концепции нейроразнообразия. Так как Ася — одновременно клинический психолог и нарративный практик, это было особенно интересно.

Вы знаете, что я крайне редко рекомендую кого-то, но Асин канал — легко, от души и от всего сердца, потому что мне очень откликаются Асины тексты и размышления, а еще вызывает большое уважение ее внимание к деталям и желание действительно бесприсстрастно и объективно исследовать эффекты различных гипотез.

Канал ее изначально назывался «непопулярная психология», как раз потому что ее тексты не про то, чтобы разжевать и выдать в «удобном виде». В общем, для меня — бриллиант https://news.1rj.ru/str/nepopulyarnaya_psy.

Вот вам, например, выдержка из одного из постов:

Ракурс, с которого я предлагаю еще иногда смотреть (просто пример, не только про #РАС):
🌷 факт диагноза означает бОльшую вероятность: если РАС, то с сенсорной чувствительностью вряд ли удастся что-то "переучиться" (хотя никто не запрещает экспериментировать с этим)

🌷 обратной силы это не имеет, то есть
- отсутствие диагноза НЕ_означает, что переучиться получится;
- отсутствие диагноза НЕ_означает, что переучиться надо;
- отсутствие диагноза НЕ_означает, что все дб переносимо, "это же не диагноз";
- отсутствие диагноза НЕ_означает, что надо терпеть;
- отсутствие диагноза НЕ_означает, что вам подойдет стандартное решение, которое сработало еще у 100 человек
- ...
Это скорее означает, что, кажется, объяснение какое-то другое (не диагноз), но с фактом собственной потребности можно обходиться так, как по каким-то причинам кажется подходящим (от игнорирования, которое мб почему-то необходимо - до внимания и бережного отношения, на которое вы имеете право). И никто не знает лучше вас, какой вариант и почему сейчас предпочитаемый, возможный или невозможный.

Некоторые "одинаковые" потребности есть у людей и с диагнозом, и без диагноза, у #нейроотличных и #нейротипичных. Они могут иметь разные причины, разную динамику. И, к сожалению или к счастью нет одного шаблона: "если вы чувствуете что слишком громко, но у вас нет РАС - то терпите", а "если есть РАС - используйте аккомодацию и средства приглушающие звуки".

💜 Я бы сказала, что самый универсальный ответ: если вы чувствуете, что слишком <громко>, то
- можно посмотреть, что вам с этим помогает и облегчает состояние,
- можно дополнительно поискать причины (а можно не искать),
- можно проверить про диагноз (или не проверять),
- можно пробовать лайфхаки из любых подходящих вам источников (или оставить все как есть).
<ненужное вычеркнуть, нужное добавить>

Иногда дальше открываются темы про принятие собственных ограничений. Или отсутствие\относительность оных. Иногда - про свободу. Иногда - про что-то еще. А иногда находится классный лайфхак и этого достаточно.

(кстати, я все думаю про страшное слово интерсекциональность - и возможность пересечения потребностей \ уязвимостей из разных сфер таким образом, что "диагноза" вроде как нет, а потребность в поддержке высокая... но это отдельная тема)

А вот наш разговор на тему дегуманизирующего языка психиатрии и про то, как на людей влияют ментальные диагнозы и общение с психиатрами. Следом будут еще две наших записи тем же составом про нейроразнообразие, возможные альтерантивные пути развития поддержки людей в сложных состояниях и самодиагностику , и мне кажется, это то, о чем мы много говорим и думаем с коллегами, но что мало звучит в публичном пространстве. Подписывайтесь, чтобы не пропустить https://youtu.be/1yxnLH0zb9k?feature=shared

Привет всем присоединившимся, я вам рад! В качестве приветствия ловите картинощку про архетип улиточки🌿🐌🌸

На нас всех влияют какие-то идеи. Какие-то хорошо, какие-то не очень. В нарративном подходе, говоря о любой сложной ситуации, мы можем исследовать, какие идеи за ней стоят. Исследовать — и искать альтеративные, которые будут более поддерживающими.

Записал видео про то, как это примерно работает. Разумеется, не исчерпывающее, тем не менее, надеюсь, что вы возьмете из него для себя что-то полезное. Потому что, конечно, в какой-то момент эту практику можно делать самостоятельно.

Рассказываю об этой практике на базе пяти идей, которые могут вас поддержать. Вот они:

1) Вы не обязаны справляться со всем в одиночку, вы можете попросить о помощи, а люди не обязаны, но могут вам помочь.

2) Все люди ошибаются, у всех людей есть уязвимые точки и места, всем людям бывает сложно, даже тем, которые об этом не рассказывают.

3) Если кто-то с вами поступил несправедливо, нечестно, некрасиво, оскорбительно, использовал насилие — это не означает, что вы сделали что-то не так, или как-то «привлекли» это.

Это говорит только о том, что мы живем в культуре насилия и бывают такие люди, которые поступают так, что от их действий больно другим людям.

4) Если вам сейчас сложно, это не означает, что так будет всегда. Возможно постепенное улучшение, возможно из-за тех факторов, которые вы сейчас даже не в состоянии представить.

5) Если вы с чем-то не справляетесь, это не означает, что вы плохая или не заслуживаете любви и уважения. Просто возможно рядом с вами люди, которые не могут вам сейчас их дать. Но вы живой человек, а значит вы заслуживаете простого человеческого уважения к вашим потребностям и чувствам. Да, даже если вам сложно и вы не справляетесь с чем-то.

В видео больше рассказываю подробнее про то, как мы с этим работаем

https://youtu.be/r3qvi6M0H8o?si=M8WIsk2_G_ngifxS

А скажите, мне пожалуйста, есть ли тут люди с медицинской фобией? Хотите пост на эту тему? Огонек, если да

Сорок два человека из ста шестидесяти восьми увидевших пост, проголосовали "за". Не мало, да? Практически каждые четвертые, 25%.

Между тем, про мед.фобию я не видел примерно нигде и ничего, если только не искал специально (официально с этим сталкиваются вроде 5%, но предполагаю, что в нейроотличном сообществе этот процент выше)

Вот я даже не знаю, как это назвать. Это не то, чтобы стигматизация. И вроде бы даже не супер-табуированность, да?

Но мне кажется, где-то очень рядом. Как будто даже стыдно говорить об этом. Неловко. "Ведь все нормальные люди так легко справляются с этим". Ох, печаль.

Но это очень похоже на то, как общество обходится с проблемами нейроотличных людей. Их как будто бы нет. Ведь не может же быть проблемы с тем, чтобы приготовить себе поесть, или выйти из дома, или говорить с людьми? Это все просто от лени(с) Ну и тут тоже самое: "просто возьми себя в руки".

То есть предположение, что все проблемы решаются волевым усилием, а если не решились, "значит недостаточно сильно старалась".

И это конечно, не справедливо и не соответствует реальности. В общем, ловите первую часть

https://telegra.ph/Pro-medfobiyu-CHast-pervaya-Pochemu-soprikosnovenie-s-medicinoj-vyzyvaet-strah-09-05

Почему у нейроотличных людей страх перед медициной может быть в разы больше и превращаться в мед.фобию (осторожно, упоминание медицинского насилия)

🍃1) Отношения с телом. Повышенная чувствительность к личным границам. Иногда нейроотличные люди не готовы даже к контакту глазами. Что уж говорить о непрошеных прикосновениях. Манипуляции и прикосновения чужих людей к телу могут вызывать гораздо больше тревоги, чем у нейротипичных людей.

🍃2) Отношения с контролем — в силу зачастую повышенной тревожности и чувствительности аутичным людям бывает очень важно понимать, что происходит и иметь возможность контролировать происходящее, и больше времени, чтобы приготовиться.

А наша медицина на это не очень ориентирована.

🍃3) Сильные эмоции. У части нейроотличных людей затруднено понимание своих эмоций, но но также бывает, что отклик нервной системы очень сильный — именно отсюда такое маленькое количество «ложек» на день (потому что простые действия иногда отнимают уже много сил, на них нужно «много ложек») и мелтдауны там, где нейротипичные люди даже не замечают нагрузки.

И ситуация, где есть боль, отсутствует контроль и ничего не понятно, а еще есть тревожность перед вмешательством может вызывать гораздо больший отклик.

🍃4) Травматичный опыт. Повышенная чувствительность, сильные эмоции, при этом не всегда понимание, о чем говорят эти нейроотличные взрослые (метафоры, абстрактный язык, недоговоренности, то, что кажется понятным им, но просто неизвестно детям и тд), плюс традиции нашей медицины и родительства приводят к тому, что у многих нейроотличных людей есть травматичный опыт медицинского насилия.

Потому что нет у родителей и медиков ни сил, ни времени, ни терпения достаточно успокоить и объяснить маленькому ребенку с нейроотличиями все, что нужно, чтобы спокойно пройти процедуру.

Иногда это действительно не очень возможно само по себе. Но в нашей реальности не все родители и медики умеют при этом вести себя понимающим и поддерживающим образом, чтобы снизить травматичность ситуации.

Справедливости ради важно отметить, что сейчас ситуация в среднем улучшается с новым поколением, особенно когда речь идет о частных больницах, тем не менее.

🍃5) Специфика: у нейроотличных фобии зачастую формируются из одного неприятного опыта. Это опять к слову о повышенной чувствительности. Негативный отклик сильнее, при этом негативный опыт запоминается гораздо больше и логичный ум нейроотличных зачастую работает так: если это случилось один раз, этого надо избегать всегда, потому что это может повториться. Логично? Логично.

Так появляется избегание практически любых мест и ситуаций, где случилось что-то травматичное. При этом как вы уже поняли из предыдущих пунктов — избежать травматичного опыта в больнице нейроотличному ребенку достаточно сложно.

(Кстати, поэтому если вы избегаете многих ситуаций и относите себя к людям с большим количеством фобий, это возможный повод пройти тест)

🍃6) Отсутствие готовности терпеть несправедливость. Некоторая категоричность — так же присущая не всем, но чаще, чем в популяции нейротипичных людей, приводит к тому, что нейроотличные люди не готовы терпеть несправедливость. Потому что логика и рациональность говорят им, что так не должно быть.

И там, где нейротипичный человек может быть посмотрит сквозь пальцы, смирится, потому что иерархия, «такова жизнь», поплачет и пойдет дальше, нейроотличный будет продолжать отстаивать то, что считает правильным и также будет чувствовать, например, возмущение и гнев. Потому что есть нетерпимость к неправильному.

А нарушение границ и болевые процедуры, или отсутствие объяснений, или неуместные замечания, неправильные назначения...в общем, вы поняли.

В следующем посте — немного моей личной истории и возможные помогающие практики. А пока пишите, что из этого больше всего про вас, и добавляйте своё.

Вы бы знали, как я недоволен иногда своими видео. Я же все вижу — и то, как можно было бы изложить в пять раз структурированнее (в виде текста) и как я недостаточно гладко говорю, и вот это всё.

Но если я буду ждать, пока мои видео станут идеальными, пройдет еще лет пятьдесят. А я смотрю и понимаю, что я наконец!!! Говорю не только в индивидуальных разговорах все то, что мне кажется таким важным для практически всех людей.

Конкретно в этом видео — мой любимый архетип улиточки. Переслушиваю и понимаю, что кто-то не дослушает до конца, потому что я там произношу вслух крамольные для внутренних перфекционистов, менеджеров, критиков, надзирателей идеи о том, что маленькие усилия — это тоже важно. Именно они складываются в большой пройденный путь.

Никто не оказывался на вершине Эвереста сразу. Но даже если вы не доберетесь до вершины — дойти до середины Эвереста — это тоже круто.

Чувствуете, как уже подгорает и засвербело где-то внутри от идеи про середину Эвереста? Как вам мысль про улиточку, которая тихо-тихо ползает по Фудзи? Может быть даже кругами. Ну нравится она ей. А вершина, что вершина? Может быть и до нее когда-нибудь доберется. Может быть нет. Ей и тут хорошо. Гора Фудзи красивая и вид с нее отличный. Даже с середины.

Ладно, я увлекся метафорами) В очередном небольшом выпуске «говорит Харитонски» рассказываю о том, как работает продвижение вперед за счет маленьких усилий, а также:

- про то, как работает постепенность терапии

- про черно-белое мышление

- про то, что дает силы на движение

- откуда появляется уныние и почему опускаются руки

- почему внутренний критик отказывается признавать ваши достижения.

А ваши отклики помогают мне справляться с неидеальностью и продолжать. Потому что если я знаю, что кому-то это было полезным — будда с ней, с идеальностью.

https://youtu.be/33Jmzw1y9oM?si=a5Lpk831Z4Kk_OG3

П.С. Про мед.фобию все помню, будет следующим постом

В комментах к прошлому видео возник разговор о том, как проходят фобии и страхи, и захотелось попросить вас поделиться вашими историями, когда ваши страхи снизились, или ваши фобии стали меньше на вас влиять🌿✨

Поделитесь, пожалуйста, как это произошло? Как вы думаете, что вам помогло в этом процессе?
_____________________________
🪴И пользуясь случаем, скажу, что этот одна из практик в нарративном подходе: иногда мы просим поделиться друг друга историями о чем-то, что было бы важно услышать человеку. Например, историями о разводе, или о первой менструации, или о том, как люди справляются с дисфорией и тд.

Это помогает валидировать свой опыт и чувства, почувствовать поддержку, почувствовать себя не-одинокими, разделить сложности, иногда встретить практики, которые могут помочь. А человеку, которые делятся своей историей, это тоже помогает — вспомнить и снова присвоить ценный опыт, и также почувствовать себя частью сообщества

«У большинства людей есть родственники (близкие или дальние), в жизни которых присутствуют трагедия и мужество, сопровождающие серьезные проблемы психического здоровья. Эти боль и борьба известны и в моей семье. Очень трудно найти слова, чтобы выразить, как подобный опыт влияет на взаимоотношения в семье, на то, как родители и дети понимают жизнь. Ни одна история не может вместить всю сложность, плотно упакованную в словосочетание «психическая болезнь родителей».

В статье Дэвид Дэнборо рассказывает о проекте Далвич-центра «Дети, родители и психическое здоровье» Мне кажется это очень хорошо описывает как непривычно может работать нарративный подход, и как в нем хорошо видно как личное, так и политическое. Они взяли за основу проекта идею «проектов памяти» из сферы «практики критического наследия»:

«Во многих уголках мира, в ситуациях, когда политические пертурбации ведут к намеренному искажению, «стиранию и переписыванию» истории, некоторые историки, писатели, социологи, социальные активисты и музейные работники создают так называемые «музеи совести». В этих музеях совести практика критического наследия используется для работы со сложными, «возмущенными» воспоминаниями для того, чтобы «помочь вспомнить и вернуть забытое, спрятанное, маргинализованное и замалчиваемое, и найти способы включить подчиненное прошлое в политику настоящего и будущих» (Soudien, 2008, стр.24).

Практика критического наследия в этих пространствах совести характеризуется тщательным исследованием воздействия власти на воспоминания, приверженностью защите множества голосов, заглушенных в историческом процессе, решительной настроенностью на то, чтобы рассказывание и драматическое отыгрывание историй способствовало социальной мобилизации (Sanger, 2007, стр. 7).

Например, Музей Шестого района в Кейптауне, Южная Африка, — это памятник культурному разнообразию, стертому с лица земли, когда весь этот район раскатали бульдозерами во время апартеида. В то же самое время этот музей – пространство социального действия, заглаживания вреда, примирения и восстановления духа сообщества, растущего на расчищенном месте. «Проекты памяти» в этом музее принимают разнообразные формы – это настенные росписи-граффити, организация маршей, праздников; это книги, картины, выставки, песни и так далее. В этих «проектах памяти» сочетаются вспоминание, политика, поэзия, проведение кампаний, история, ремесло и искусство.

Хотя подобные «пространства совести» могут показаться очень удаленными от сферы восстановления психического здоровья, я считаю, что практика критического наследия имеет непосредственное отношение к нашей работе. Мы тоже занимаемся «проектами памяти», чтобы связать личный опыт, образы и резонансы с преодолением более широких социальных проблем. Мы тоже воздаем почет «контр-воспоминаниям» (Soudien, 2008, стр. 25). На самом деле, если присмотреться, в тех вопросах, которые мы задаем участникам проекта, содержатся несколько разных «проектов памяти». В сочетании эти проекты дают участникам возможность пересмотреть отношения с собственной историей.»
Что из этого получилось, можно прочитать по ссылке https://narrlibrus.wordpress.com/2010/08/05/chmh3/#more-1037

(Понял, что на самом деле мало рассказываю про нарративный подход и о том, что меня в нем восхищает, и как восхищает язык описания, постараюсь исправиться в этом сезоне, тем более у нас есть прекрасные ресурсы, спасибо Дарье Кутузовой, Олесе Симоновой и всем нарративным практикессам и практикам, которые вложили свои силы и время, чтобы у нас были эти материалы на русском)