​​Он – Мастер, каких не было еще в моей жизни. До него я думала, что исследовала и испробовала все, что отыскала наконец свое и оно нерушимо. Что прочувствовала все цвета и оттенки, будь то подчинение или боль. И что ничего лучше в моей жизни уже не случится, не сбудется.

Я пишу этот пост глубокой ночью, пока слова «хлещут носом», как давно не хлестали и приходится запрокидывать голову, чтобы хоть как-то их остановить.

А потом мы встретились – и оказалось, что привычный мир может рухнуть. И то, что казалось нерушимо, можем быть, как яичная скорлупа.

Удивительно.

В его руках хочется умирать и «расцветать новым цветком сквозь асфальт», раз за разом, раз за разом.

Не устаю поражаться, насколько же мы похожи: в суждениях, мыслях и пристрастиях.

Что не нужно мучительно выдавливать правила и запреты, потому что иногда – все без слов ясно.

Что боль носит в себе все оттенки и каждый раз разная.

Я думала раньше, что такое бывает только в книгах. Но книги стали моей реальностью.

После этого поста, в бот прилетел вот такой комментарий:

«Здравствуй!
Очень классно пишешь!
нравится...
Захотелось открыть поиски(вновь) Мастера, Хозяина, хотя думала, что закрыла этот нижний гештальт в себе. Но после прочитанного сегодня - захотелось снова довериться.»

Это, собственно говоря, причина, по которой я когда-то завела канал. Мне нравится думать, что написав даже что-то такое нутряное, я могу кому-то помочь, кого-то подбордить, вселить веру или оказать поддержку. Такое не купить ни за какие деньги. Спасибо!

​​Как и многие другие явления, у Темы тоже есть две стороны медали. Эта мысль пришла мне совершенно спонтанно. Многие нижние, которые только начинают здесь свой путь, почему-то ошибочно считают, что Тема — это пряники и поощрения от Верхней или Верхнего, бесконечный экстаз и удовольствие. Я встречала таких довольно много. И, честно говоря, в самом начале пути (а это было довольно давно, надо признаться), сама была такой.

И конечно, когда наступает суровый этап подчинения, начинается черт знает что. Нижняя свято уверена, что ее будут холить и лелеять, а обязательные элементы воспитания — это да, смешная формальность.

Расстрою.
Так это не работает и не сработает никогда.
Если человек приходит в Тему, он должен четко понимать, чего ему нужно и куда он идет.

Нормальная Тема предполагает добровольность, на аркане никто никого и никуда не тянет. Ты сам соглашаешься на это, а значит — впускаешь другого человека в свою жизнь и отдаешь ему права регулировать ее. Самостоятельно принимать за тебя решения. Если речь не идет о сессионных затейлевых потрахушках, разумеется.

Тема — это не плюшки, игры в песочнице и не бесконечные пряники. Это взаимодействие двух взрослых людей, оговоренное заранее и да, иногда здесь приходится делать то, что необходимо, а не то, что нравится. Как, собственно, говоря и в жизни.

#совсем_не_нежняя_Верхняя

АПД к посту выше.

Столкнулась с удивительной вещью.
Иногда люди воспринимают написанное мной, как прямо противоположное тому, что я вкладывала в пост. Я понимаю, что сколько людей — столько и мнений, но. Как-то совсем странно.

Прозвучали слова к последнему посту про «страдания», «возвышенность» и «зачем все это делать, если не в кайф?».

Я хочу удивить.
Никакой скуки и возвышенности в подчинении нет.
Иногда вам приходится подчиниться и сделать то, что требует Мастер. Даже если вам этого и не хочется.
Смею всех убедить, кто писал — мне это в кайф.
Для меня Тема — такая и это никогда не синоним страданий. Я очень простой человек, если мне не вкатывает — я ухожу. Поэтому если бы мои отношения в Теме были бы страданием — их бы не было.
Посыл поста был только в том, что отношения — это не бесконечные плюшки и поощрения, и не бесконечный кайф. И все.

​​В Екатеринбурге — 12 часов ночи. Завтра мне рано вставать, а я никак не могу уснуть, прокручивая в голове события сегодняшнего вечера и последних пары дней.

Стоит, наверное, разъяснить.
Как написано в закрепленном посте, я свитч. Поэтому вижу себя не только внизу (хотя, безусловно, «нижнего» во мне гораздо больше), но и сверху тоже бываю. Разумеется, не с Мастером — с Ним у нас отношения очень однозначные, а со своей девочкой. И тогда моя ипостась нежной нижней сменяется #совсем_не_нежная_Верхняя. Я давненько об этом ничего не писала, потому что у нас было очень трудное время, мы брали паузу в наших тематических отношениях. Именно паузу, потому что даже уходя тогда — я знала, что вернусь. Я чувствовала это нутром, несмотря местами на сложность и мои некоторые сомнения. Потому что, как я люблю говорить, все ответы — внутри.

И когда она кладет голову мне на колени после сессии, а я перебираю ее волосы и накручивая на палец кудряшки, я понимаю, что на свете нет ничего дороже этого доверия. Этого ключа, который мне передали в руки. Как бы сложно нам не было порой, я знаю, что она — моя девочка. И от этого на душе становится теплее. Даже мрачной уральской осенью.

#совсем_не_нежная_Верхняя

Вчера поговорили с Мастером по поводу моих отношений с физической нагрузкой и едой. Смена климата дала о себе знать: кушать я стала хуже, вылезли старые проблемы в плоскости РПП (не настолько, как раньше, но звоночки уже неприятные), физической нагрузки — того же бега, сейчас вообще нет.

Я очень устаю на работе, и когда я прихожу домой — хочется только или тупить в комп, или сразу спать. Времени на творчество, чтение или физическую нагрузку просто не остается.

Понимаю, что тот, кто ищет — найдет всегда возможность, а моя точка зрения очень похожа на нытье. Но именно сейчас, чтобы все это не усугубилось, я поняла, что мне нужна помощь извне. Самой мне контролировать ситуацию довольно сложно. И сложно от того, что подчиняться надо не только в постели.

Потому что в постели, ну как сказать — все довольно просто. Там понятно, кто есть кто. А в жизни я человек довольно резкий, любящий спорить и доказать свою точку зрения, поэтому подчиниться мне довольно сложно.

Но сейчас я чувствую, что такое подчинение мне необходимо. Не только в целях моей же сохранности, но еще и потому что я хочу понять, насколько мягкой я смогу стать и как далеко зайти.

​​Прекрасно, когда утро воскресенья начинается с сессии.

По моему скромному мнению, все сессии делятся на две категории: те, которые планировались и те, о которых до последнего часа не подозревал. Вот эта, вчерашняя, была именно из второй группы.

Сначала он сказал мне раздеться. У меня вообще довольно странное восприятие собственного обнаженного тела — потому что обычно на сессиях на мне остается хотя бы футболка, а тут, когда на мне не было вообще ничего, чувства, казалось бы, обострились вдвое. И даже, как мне показалось, воздух сжался. Стал каким-то тягучим, что ли. Плотным.

Сначала — аккуратные поглаживания, нежные и едва ощутимые. А потом: «Ты же понимаешь, что я сегодня не собираюсь тебя жалеть?»
К сведению, я всегда воссоздаю диалоги в процессе сессий практически по кусочкам, потому что после у меня настолько пустая голова, что слов в ней почти не остается. Все выглядит как размытое кино.

А потом началась порка.
Удивительно, но я не плакала. Только как будто со стороны слышла звуки ударов, и растворилась в боли чуть более, чем полностью. Слышала, как будто в слоумо, свои собственные вскрики, слышала, как смеюятся девайсы.

Мне показалось, что я выпустила из себя вообще все чувства. И что боль наполнила каждую клеточку, каждую извилину, каждый шрам и каждый сантиметр тела.

Не жалел. Действительно.

​​Вчера я провинилась.

Не слишком крупно, конечно, но неприятно: собираясь на работу, опаздывала, нервничала и повысила на Мастера голос. Сама не поняла, как это произошло, понедельник — день тяжелый, я была нервная и уже заранее издерганная. На работе ждала кучу задач, таксист ждал внизу, дома должны были выключить свет, какие-то профилактические работы.
Мастер спокойно мне сказал: «Иди пешком, потому что перспектива пять часов сидеть в лифте без света — не очень». Я взбесилась, потому что не хотелось спускаться с четырнадцатого этажа. Повысила голос, хлопнула на прощанье дверью и поехала на лифте. В машину села мрачнее тучи, на работу опоздала.

Пока ехала — получила наказание.
Целый день называть Его на «Вы» и обращаться только «Мастер». В переписке, в общих чатах, за едой, по телефону, при ком-то еще.

Второе дается мне легко. Мне нравится называть его Мастер, там я подчеркиваю свое место, что ли. А вот первое, если ты давно ни к кому на «Вы» не обращаешься и даже всех, с кем в официальной повестке так общаешься, быстро переводишь на «ты». Это, честно говоря, была мука на целый день.

Ладно еще в переписке. А дома я упорно избегала обращения, самым фантастическим образом перефразируя предложения.

Было очень тяжело. Но в качестве понимания уважения — идеальное лекарство. Когда двенадцать часов наконец прошли, я почти с облегчением выдохнула.

Когда я только начинала свой путь в Теме (спойлер — давно), образовательных ресурсов, если это можно так назвать, было посчитать по пальцам одной руки. Был чудный русский сайт, представляющий собой сборище самых разных статей (как водится — от самых полезных до совершенно идиотских), а вот всю остальную информацию надо было вытаскивать или из знающих (а когда ты только входишь в сообщество, это довольно сложно) или искать на англоязычных ресурсах.

Сейчас я смотрю на развитие даже в Телеграм БДСМ-комьюнити и радуется душа.

Сегодня хочу рассказать вам про канал «БДСМ для чайников» и его авторку, которая расскажет чем спанкинг отличается от флагелляции, какие опасности подстрегают вас в БДСМ и почему плохо быть в Теме перфекционистом.

От души рекомендую!

​​На фоне поста от Змейки, я подумала про ритуалы.

Нет, не про те, которые «на колени при встрече» и прочую собачью чушь, а про нормальные, человеческие, повторяющиеся действия. Рано или поздно, если вы вдвоем живете, у вас складывается какая-то система, известная только вам двоим. Это не какие-то бытовые взаимодействия, вроде чистки зубов, это что-то более глубокое и интимное.
Кто-то позволяет себе на час подольше по выходным валяться в кровати, кто-то наоборот — рано утром берет любимого человека под мышку и едет завтракать в кафе. Кто-то встречается только в определенном месте. Много всего.

И если вы оба — практикующие Тематики, то такие мелочи рано или поздно становятся частью вашего Тематического взаимодействия.

Да, возможно, со временем они теряют новизну, но если подходить к вопросу творчески — это никогда не надоедает.

Я подумала, и совсем чуть-чуть погрустила. Потому что мне не хватает чего-то подобного.

​​Довольно долго кручу в голове тему для этого поста. Кручу — и все никак не могу подобрать правильные слова, чтобы выразить это.

Речь пойдет про after care — к сожалению, русский язык еще не знает нормального аналога, но если не терять смысл, тогда это будет называться «забота и уход за нижним после взаимодействия». Я слышала об этом довольно большое количество мнений. Многие не понимают, зачем нужно о ком-то заботиться. Искренне надеюсь, что таких людей на вашем пути не встречалось. А если и встречались, то они не были вашими Верхними.

Забота является очень важным элементов в цепочке любого тематического взаимодействия. Поскольку не все взаимодействия одинаково приятны, допустим, те же самые наказания.
И иногда после всего хочется только уткнуться в плечо и рыдать. Долго так рыдать, с чувством. А если тебя после сессии спрашивают, как ты, накрывают пледом/одеялом, обнимают и гладят по волосам — эффект от любого, даже самого страшного наказания, будет вполне себе действенным. Потому что это означает «Как бы Мастер тебя не наказывал, Он тебя не оставит».

Вот несколько простых правил, которые я вывела для себя:
— Никогда не оставляйте нижнюю одну после сессии или наказания. Дайте ей придти в себя. Но будьте рядом.

— Уточните, какие способы взаимодействия хорошо заходят. Некоторых достаточно просто погладить пару минут по волосам, а некоторым нужна терапевтическая беседа минут на 40. Все мы разные.

— Не тормошите и не торопите. И, конечно, не забывайте про технику безопасности. Если у вас были какие-то практики, которые требуют последующих действий (как с иголками, например), никогда не откладывайте их на потом.

В заключение скажу: как по мне, after care — одна из самых классных частей любой сессии. Когда адреналин уже чуть-чуть спал, а у тебя просто тихо лежат на коленях (или ты лежишь, это у меня тоже есть), а ты тихонько перебираешь волосы. В этом очень много нежности. Кажется, можно даже чуточку захлебнуться.

#афтер

​​Вчера утром мы с Мастером вернулись с местного Тематического мероприятия. Очень хочется рассказать о своих впечатлениях, пока они свежие.

Вообще, тема БДСМ-вечеринок для меня никак не нова, в Киеве я одно время активно ходила и на вечеринки, и на ивенты, связанные сугубо с шибари. Поэтому примерный уровень организации и особенности мероприятий, я себе представляю хорошо.

Именно поэтому мне было интересно попасть на мероприятие на Урале. Во-первых, посмотреть на тусовку, а во-вторых, сравнить, как это работает здесь.

Впечатления у меня двоякие.
Начну, пожалуй, с плюсов.

Все киевские вечеринки проходили в клубах. Он арендовался на определенное время, там была сцена, бар и пространство для взаимодействий. Идея проводить вечеринку в коттедже за городом, в котором есть номера, можно ночевать и не нужно уезжать среди ночи — очень правильная. В номере у нас с Мастером было очень жарко. Я бы даже сказала, что душно. Мы подкрутили батареи, но это не сильно нам помогло. Зато были очень хорошие подушки и матрац — в подобных местах это редкость. Так что, удивительно, но мне даже удалось выспаться.

Весь остальной интерьер коттеджа — это, конечно, советский санаторий. Но приличный.

Кормили тоже довольно неплохо. Салаты, закуски, напитки, нарезка — все это уже входило в стоимость. Для сравнения: в Киеве я платила только за вход, остальная история в баре оплачивалась уже из собственного кармана. Поэтому нужно было закладывать определенные суммы (+ такси среди ночи). Я жалею, что не взяла с собой сигарет, потому что дымили все немилосердно. А выйти купить возможности не было — там просто ничего нет поблизости.

Сообщество в целом дружелюбное, но не могу сказать, что очень контактное. Правда, возможно я предвзята, потому что в Киеве я знала всех, часто бывала и была «своей». Тут же я не знала никого, поэтому первый час было не слишком комфортно.

Показы. Они были неожиданно хорошо организованы. Абсолютно поразил номер с шибари. Это был болевой бондаж в высшей точке, и могу сказать, что меня очень торкнуло. Я как будто была этой моделью, я ведь знаю все эти вздохи, все эти вкрики, все это оседание в руках. Миг, когда веревка уходит под ребра — и ты почти забываешь, как дышать.

Теперь немного о минусах.

Алкоголь. Организаторы сразу обозначили, что приносить нужно свой, но я не думала, что его будет так много. В какой-то момент, у меня сложилось стойкое ощущение, что я на русской свадьбе. Примерно тогда, когда мне около полупустого стола предложили выпить водки. Я, естественно, отказалась. Мы с Мастером за вечер выпили один фужер шампанского на двоих.

Я уже несколько раз писала об этом на канале. Для меня Тема и алкоголь — вещи совершенно несовместимые. Поэтому я не пила. Если можно держать себя в руках и при этом качественно темачить, будучи слегка под градусом —, пожалуйста. Но я в такое не верю, если честно.

Основной возраст сообщества — 40+. Мне с ними не о чем говорить, на их фоне я вообще пионерка. Это меня слегка расстроило. Но Мастер говорит, что так было в этот раз.

Очень пожалела, что не было свободных девайсов для практик. Опять-таки, в Киеве они всегда были, а тут — я не ожидала, что их не будет. Нам удалось, в принципе, взаимодействовать лично, и без всяких девайсов — и это перевернуло моё сознание. Но об этом, пожалуй, я напишу отдельный пост.

Порадовало, что меня отметили.
У ворот, когда уже уходили к такси, одна из организаторок, обратилась к Мастеру со словами: «У тебя замечательная нижняя, очень красивая, умная и добрая». Слышать слова похвалы — всегда приятно. Это значит, что Он не ошибся, когда выбрал меня. А с учетом того, что эта организатор вообще очень скупа на похвалы — было вдвойне приятно.
А Домина, с которой мы общались кусок времени, заметила: «У тебя замечательный Верхний». На что я не упустила случая сдерзить и заметила: «Спасибо, я это знаю». Сейчас мне, конечно, немного за это неловко.

Но это ведь правда. Он замечательный.

​​Думаю, я уже достаточно собралась с мыслями, чтобы выпустить вторую часть этого поста.
Для тех, кто в танке, каске и прочих атрибутах — в первой части я писала в целом свои впечатления от вечеринки, а здесь же обещаю рассказать, что произошло между мной и Мастером. И какие изменения во мне случились после.

Начну издалека.
В моей жизни в Теме, за шесть лет было два момента, которые перевернули мне мир с ног на голову и мое восприятие себя. Это болевой подвес, о котором я уже писала, после которого я осознала себя мазохисткой. Второе произошло в ночь субботы на воскресенье, в процессе вечеринки.

Сначала — небольшая предыистория.
Примерно в середине вечеринки меня накрыло.
Во-первых, я никого, кроме Мастера, не знала — мне такое всегда сложно, каким бы «социальным животным» я не была. А во-вторых, мы по собственной глупости не взяли с собой девайсов. Я, честно говоря, думала, что будут какие-то свободные — но их не было. И я ужасно расстроилась. Мне хотелось какого-то публичного с ним взаимодействия, в какой-то момент я была даже близка к тому, чтобы попросить этого, но не стала. Потому что испугалась. И вместо того, чтобы спокойно поговорить обо всем, ушла в номер рыдать. Лежала на кровати, смотрела в потолок и ревела. Кинула ему в коридоре, что «Вернусь» и оставила одного. А Он не поверил, и пошел за мной. Пришел, спросил, что случилось. Я отмалчивалась. Всегда в таких ситуациях сначала молчу. Несмотря на всю мою открытость, признаваться в каких-то вещах сложно.

А ночью, когда мы уже окончательно свалили в номер от общего веселья, я пожаловалась, что жалею, что мы не взяли никаких девайсов.

В номере была абсолютно кромешная темнота.
Такая темнота, в которой различить присутствие другого можно только или на ощупь, или по голосу.

«Ты всерьез думаешь, что для того, чтобы сделать тебе больно, мне нужны девайсы?»

В первые пару секунд я даже голоса не узнала.
Вглядываться в темноту не было никакого смысла — настолько плотной она была.

Это сложно объяснить.
Вроде бы ты говоришь со своим человеком, с которым вы видели очень многое, меньше чем за год, но ловишь себя на мысли, что это не он.

А потом стало очень больно.
Я даже не совсем поняла, что Он со мной делал. Потому что была слегка сонная. Но тело отлично поняло все за меня — у меня было ощущение, что кости все разом окунули в кипяток.

В мозгу как будто что-то щелкнуло.
Потому что Он показал мне силу, настоящую Силу. И я подчинилась, в который раз. Потекла, как мягкий воск, стала податливой и нежной.
А потом долго плакала у него в руках.

​​На этом канале никогда не было постов про секс. Именно постов, полноценных — нет, он мелькал тут скорее просто как дополнение. Но, может быть, пора нарушить это, разбить порочный круг, и все-таки написать?

Утром сегодня все начиналось, как обычно.
Мы лежали с Мастером под одеялом, выезжать мне надо было почти на час позже, поэтому я позволила себе поваляться. Он гладил меня теплыми руками, а я к нему прижималась.
Никто не знал, что случится потом.

(Звучит, как неплохая завязка для триллера, правда?)

А потом случился се-кс.
Нет, у нас случается в 90% случаев, мы довольно ебливые твари вообще, и каждый раз он — какой-то особенный, но сегодня он был каким-то другим.

Если бы люди были животными и трахались бы также, то мы бы явно взяли первый приз.

Это было совершенно неистово.
Я скакала на члене, кусалась, кусала свои губы, чтобы не вопить на весь дом, замедлялась-снова делала движения быстрее. И в перерывах между движениями шептала, насколько же я люблю Его. И Его руки. И член.

Я, честно признаться, помню от силы половину.
Но отлично впечаталось в память, как он схватил меня за руки и сжал. На левой руке я заметила синяки только сейчас, к вечеру. Синяки — как браслет. Как вечное напоминание про проявление силы.

А потом, когда я с него слезла (очень нехотя, признаюсь), он просто перевернул меня на живот, и пустил в ход руки. Я подвывала, просила делать со мной все, что угодно, просила называть меня самыми грязными словечками, только не останавливаться.

Когда все закончилось, мы лежали, обнявшись, совершенно обессиленные, и во мне плескалось столько нежности, что я была готова наполнить ею весь Мировой Океан, если бы это понадобилось.

​​Ты спишь, я перебираю рукой твои волосы, и внутри меня все как будто дрожит от нежности.

Дрожит.
Дрожит.
Дрожит.

Я почти неделю об этом молчала, но молчать становится все труднее.

С каждым новым сообщением, каждым откровением или вздохом – молчание становится все менее правильным.

Вселенная разбирается очень тонко, потому что в моих планах точно не было пункта «найти себе вторую нижнюю».

Но, видимо, добрый зам какого-то Боженьки наконец посмотрел на мои попытки, и решил подарить мне алмаз.

Мне нравится открывать ей миры. Она не пробовала ничего до, и поэтому для нее – все новое и интересное, все яркое и насыщенное. Любое, даже самое простое прикосновение.

Ей нравится боль.
Большая редкость, чтобы заходило вот так и с первого раза. Она учится быстрее всех, кого я знаю, и понимает, что я от неё хочу.

Это странно.
Странно, что там, где раньше была потрачена масса усилий, ресурса, времени и сил, теперь все иначе.

Я смотрю на каждый след, который оставила, и внутри меня будто что-то обрывается. От счастья.
Она пишет мне от руки, рассказывая про свои ощущения.

Да, эти отношения очень юны в плане времени, но очень важны для меня и ценны.

Я и не знала, что вот так может быть. Не знала.

#совсем_не_нежняя_Верхняя

​​В последние пару дней, на меня навалилась какая-то апатия. Может быть, это связано с резкой переменой погоды — у нас на Урале уже почти зима, несмотря на 21 октября на календаре, а может быть, с тем, что у меня ужасно болела спина несколько суток. Я просыпалась, собирала себя по частям с кровати, и шла делать дела.

Но апатия — это всегда хорошее время для размышлений. Даже несмотря на дела и ремонт (в доме творится Содом и Гоммора).

Мне слишком мало Темы. Мало боли.
Не знаю, почему так происходит, но в последнее время, в отсутствии всякого физического взаимодействия (я сейчас не секс имею в виду, понятное дело), мне просто срывает крышу.
Срывает мне ее пока тихо. Обычно, в таких случаях раньше я уже прибегала к селфхарму, чтобы дотянуть до нужного уровня болевых ощущений, но сейчас меня вообще не тянет.

Не знаю, почему.
Во-первых, из-за запрета Мастера что-либо делать с собой. А во-вторых, даже если бы я хотела — я бы ничего не сделала, потому что Тема для меня, прежде всего, — это эмоциональное взаимодействие. И боль от любого селфхарма — она больше механическая, чем какая-то другая.

А мне нужно, чтобы я кричала и извивалась от этой боли, валялась вся в слезах и с всклокоченными волосами. Что-то такое.

При этом всем, я не совсем понимаю, чего именно мне хотелось бы. Порки? Ножей? Игл?
У меня нет однозначного ответа на этот вопрос.

Надеюсь, Мастер его отыщет.
А мне просто хочется вынырнуть из этой глубокой темной воды, и почувствовать себя живой.

​​В водовороте будней и чертового ремонта, я забыла рассказать, что мы недавно с моей девочкой попробовали веревки. Она уже про это писала, и вот решила написать и я.

Для первого раза я выбрала одну из самых простых обвязок ноги, причем, связала ей только одну ногу. Решила сделать так, потому что за время того, что я не практиковала с веревками, руки немного отвыкли. Да и реакция у нее могла бы непредсказуемая — как у человека, который впервые пробует шибари. Я была там когда-то, поэтому знаю, о чем говорю.

Но сначала.
«Надевай повязку на глаза», — мои руки двигаются как будто отдельно от меня, шарят по тумбочке.

Она боится темноты.
Когда никого нет рядом — спит со светом.
И теперь — маску на глаза?

«Я буду рядом. Голосом дам тебе понимать, что все в порядке».

Она надевает. Я знаю, что она чувствует — густая чернильная темнота, и совсем немного — неизвестность и страх. Это нормально.

Но она доверяет. И это — самое важное.

Веревками дело не ограничивается. После связанной ноги, я аккуратно заставляю ее лечь «Все в порядке. Я здесь, рядом, отойду только немного», а затем прикрепляю зажим на один сосок. Пока — только на один.

Я знаю, что она ощутит.
Сжатие и прикосновение. Дальше, если я правильно закрепила — боль.

Сессии с ней всегда малопредсказуемые.
А в процессе мне приходят все новые и новые идеи. Нравится использовать то, чем я не пользовалась раньше.

Наручники надевать на ноги, брать резиновый флоггер, торопливо искать зажимы в ящике комода. Такие сессии — всегда пространство для экспериментов.
И это подкупает.

​​​​В последние пару недель, для меня наступили довольно сложные времена. Сначала в доме был ремонт, и дом напоминал то ли склад, то ли театр военных действий – о какой Теме речь, когда все, чего тебе хочется – это придти, пожрать невнятной еды из доставки, и пойти спать, а в доме полно чужих людей?

Поэтому было временное затишье. Оно продлилось дольше, чем я думала. Потому что потом на пятки наступила работа – смена обязанностей, переход на новую должность, подписание договоров. Было не до этого. Венцом всего стало резкое наступление на Урале почти-зимы, на которую мой организм среагировал почти неадекватно: 90% времени мне хочется спать и есть. Больше не хочется ничего.

Чувствую себя Тематиком, у которого сломалась Тема. Звучит, знаю, очень странно.

И как всегда, на фоне подобных настроений, я начинаю ощущать, какой-то, что ли, упадок сил. Я заявила Мастеру, что устала, что мне скучно, что вся Тема стала предсказуемой. И конечно же, Его этим расстроила. Логично же – кому приятно слышать, что нижней в Теме скучно?

Но главное для меня другое – то, что я нашла в себе силы об этом Ему сказать. А что с этим делать – будем разбираться в ближайшее время.

​​Я решила, что пора рассказать, что происходит. Слишком уж долго я собиралась с духом, чтобы об этом промолчать.

Во-первых, мы наконец с Мастером дошли до какого-то хлипкого консенсуса — и решили, что надо пытаться восстанавливать упущенное в наших Тематических отношениях. Это решение далось мне нелегко, я очень боялась, что меня снова дропнет, но вчера, когда я работала из дома, вышло даже небольшое подобие сессии. Возможно, не совсем такое, как мне того хотелось, но после всего происходящего, мой мозг был абсолютно чистым. Чистым и звенящим. Я уже и забыла это ощущение.

В любом случае, как бы там не было, я — Его девочка, и дальше нам идти рука об руку, каким бы сложным временами это не казалось. Волшебного рецепта решения проблем нет — нам нужно было просто время, чтобы перевести дух, и как следует все обсудить.

Посмотрим, насколько долго все это продлится, но сейчас наше дело — по кирпичикам все это восстанавливать.

​​Я снова выбрала молчание.

Выбрала молчание — и меня это угнетает. Точнее, даже не угнетает, а заставляет чувствовать себя немного виноватой — вроде бы у меня есть канал, у меня есть читатели, их много, они хотят знать, что происходит у меня в Теме и жизни, а я — молчу. Просто молчу, потому что мне правда так комфотнее.

Молчу, потому что есть вещи, о которых не хочется говорить вслух. Молчу, потому что с каждым днем я все глубже в себе закапываю все это. Хотя головой и понимаю, что это неправильно.

Мы поговорили, решили что-то делать, и на этом — все снова заглохло. Я пишу это затем, чтобы не только быть честной, но и объяснить: даже если вы выбрали человека и Мастера, с которым полностью совпадаете в интересах, с которым вам комфортно и легко в постели и вне ее, это — не гарантия того, что дальше все пойдет, как по маслу.

Тут должны совпадать много факторов: время, желание, совместная работа.

Мне очень не хватает и Его, и Темы. Не хватает настолько, что я предпочитаю забивать время работой, увлечениями, походами куда-то, покупаю новые книжки, потому что я просто боюсь сказать о своей нехватке. Конечно, после этого поста я соберусь с духом и поговорю.

Но пока — все довольно сложно.
Я отчаянно надеюсь, что этот год, подходящий к концу и изменивший все в моей жизни: отчасти друзей, отношения, страну, работу, и в первую очередь — меня саму, заберет с собой и те неприятности, с которыми мы вместе с Мастером сталкиваемся в Теме. Очень этого хочу.

​​Уже несколько дней пытаюсь сформулировать этот пост, и вот — наконец. Я молчала довольно долго, потому что не знала, как написать, и про что написать.

У нас с Мастером довольно долго ничего не было — сначала случилась работа (декабрь, если вы работаете в новостях или рекламе — месяц очень нервный), потом нас поглотили дела. Наверное, со стороны это звучит по меньшей мере удивительно — мы живем вместе, а все, на что нас хватает в итоге — максимум обнимашки. Для сессий нужны силы и время. И конечно, такое положение дел очень расстраивало и его, и меня.

Но в воскресенье все переменилось.
Наконец-то удалась если не полноценная сессия, то хотя бы её часть. Моя Тема сейчас, да и моё общее самочувствие очень завязано на сексе.

«Опять зима, кругом зима, снега черны, как всегда» — и из-за этого я очень плохо встаю по утрам, почти никуда, кроме работы, не хожу, мало общаюсь, и почти все время не слишком хорошо себя чувствую. В холода я всегда пытаюсь не спятить, так происходит из года в год. Пришлось даже увеличить дозу витамина D — потому что при стандартной дозе на Урале просто не выжить.

И в этом плане и секс, и Тема всегда держат меня на плаву, и в хорошем смысле возвращают к реальности. А когда сил хватает максимум на объятия — вы понимаете, как будешь себя чувствовать в итоге.

Но в воскресенье мы добрались друг до друга. Утром у меня очень болела голова, но потом, когда в самочувствии наметился просвет, наконец вышло что-то, отдаленно напоминающее сессию.

Я люблю, когда он меня мучает.
Когда заставляет говорить такие вещи, которые я никогда бы не сказала. Когда тумблер с названием «стыд» слетает сам собой, потому что нет ничего: ни стыда, ни обидных слов, а только желание, от которого мозг начинает плавиться, как сыр в микроволновке.

Когда я стою на четвереньках, а с губ срывается «Я не помню никого, кроме вас, потому что вы — лучший Мастер, из тех, что у меня были». И это действительно правда: я не помню никого больше. Как будто в моей жизни не было Мастеров, кроме него. Да, теперь на сессиях я называю его на Вы — и больше не нахожу в этом ничего сложного. Эти обращения срываются с губ сами, потому что так правильно.

Потом, после всего, у меня долго гудит в голове, а он меня обнимает. Я рисую узоры у него на груди, и думаю, что счастье можно иногда потрогать руками, потому что оно — осязаемое и рядом.

А за день до этого я дарю ему футболку с надписью «Feed your demon», на что он отвечает, что кормит их со мной.

Какое счастье, что со мной.