​​Каналу исполнилось два года вчера.
Это удивительная история — и пожалуй, самое долгое из того, что я делала неотрывно. За два года, руки, конечно, опускались не раз, но каждое слово поддержки, которое вы писали мне в бот, в личку, в чаты — поднимало вверх и заставляло идти дальше. Особенно это «свалилось» на меня после МС-5, когда многие написали, что меня читают, и что многие хотели познакомиться, но не успели подойти. Давно не слышала такого количества добрых слов.

Это был сложный год.
И если в прошлом году я не подводила никаких итогов — потому что, ну какие итоги, в самом деле, то в этом, наверное, все-таки скажу пару слов. Этот год, не в последнюю очередь благодаря МС-5 и Маше Lost, практически заново перепрошил мне голову. Из «возможно нижней», которой я считала себя все это время, я стала вполне себе уверенной мазохисткой, и только. Да, у нас по-прежнему с Мастером есть контракт, и мы по-прежнему на Вы. Но неравноправие стало интересно мне меньше, чем боль. Мы научились слушать друг друга - и открыто обсуждать то, чего хотим. И, пожалуй, фраза «кажется, у нас тематический кризис» больше никогда не будет визитной карточкой этого канала. Пройдено. И это — мой самый главный итог года.

Я очень выросла за этот год — в ответственности, действиях, решениях. Осознала в полной мере тот факт, что свитч. Пока у меня нет отношений, как у Верхней, но мое шило в жопе и вечная жажда учиться подсказывают мне, что можно начать совершенствоваться и изучать новые практики. А отношения — они обязательно сами меня найдут, когда это будет нужно.

Впереди нас ждёт смена места жительства — и в том городе, куда мы едем, мы очень хотим снять студию и собрать свою тематическую тусовку. Очень надеемся, что это получится, но загадывать не спешим. Москва и СПб становятся ближе — поэтому поездки и мероприятия в планах.

Спасибо всем тем, кто поддерживал, поздравлял, писал, даже тем, кто ругал — вы все равно делали меня лучше.

Спасибо всем тематикам, кто стал ближе и с кем удалось взаимодействовать в этом году — моё огромное объятие летит в Тулу, Москву и СПб.

Дальше — будет только лучше.

​​Пожалуй, я об этом все-таки напишу. Потому что решение зрело давно, текст для поста — тоже, и теперь самое главное - найти правильные слова, чтобы донести свои мысли.

Недавно мы с Ящером открыли отношения.

Если кто не в курсе, предыстория у нас была такова: мы познакомились, когда я была замужем, а Он - был женат. В итоге, мой брак развалился - нет, не из-за Него, а по огромному количеству объективных причин, и я стала участником полиаморной триады. Я неоднократно об этом писала, можно почитать на канале, если порыться. Потом триада распалась - не буду выяснять и объяснять , почему так, просто примите это как факт, и у меня появилась девушка, с которой отношений у Ящера не было. То есть, по сути, это была просто полиамория, но уже не в формате триады. Жизнь большая, делает неожиданные повороты - и так вышло, что мы с Ним остались вдвоём. И практически год не поднимали тему, чтобы снова что-то открыть, искать кого-то ещё - потому что нам было очень мало друг друга, и хотелось бы только вдвоём.

Но буквально в конце прошлого года, после пережитого на Снеге, и сотни инсайтов, которые упали на наши головы, мы поняли, что отношения надо открывать. Не в формате БДСМ — потому что здесь, если не считать сессионных взаимодействий, мы друг у друга точно единственные - по крайней мере, я не могу представить себе человека, который сможет делать со мной то же, что и Он, и кому я смогу также доверять.

Мы открыли отношения даже не в формате полиамории, а скорее в формате полигамии, декларируя, что у нас могут быть контакты на стороне, даже на постоянной основе, но это - не отношения с кем-то ещё. Отношения со вторым партнёром я бы сейчас не потянула, потому что в это нужно вложить много сил и времени, а ресурса у меня, как не печально, на вторые отношения по-прежнему нет. Возможно, в дальнейшем эта ситуация изменится, я не знаю, но пока так.

У меня на фоне этого уже было два свидания: одно ещё в Екатеринбурге, второе уже здесь, в Кирове. Честно говоря, я боялась. Раньше я постулировала тот факт, что не смогу заняться сексом, если у меня к человеку нет серьёзных чувств. А теперь - все изменилось. Достаточно факта, чтобы человек мне был приятен, чисто по-человечески, чтобы с ним было интересно и комфортно. Раньше я думала, что никогда не смогу поделиться любимым человеком, и изойду от ревности, а теперь мне достаточно того факта, что меня любят, ни на кого не поменяют, и возвращаются после всего ко мне, и я, со своей же стороны, делаю тоже самое. Это очень неожиданный для меня инсайт и крутая точка роста. И именно это показывает, как мы далеко шагнули в наших отношениях - когда мы более, чем полностью уверены друг в друге.

​​Молчу уже слишком долго. Наверное, потому что все, что могу сказать, остается где-то на уровне ощущений, и до бумаги и клавиатуры просто не доходит. Февраль для меня всегда очень тяжелый месяц, он выедает меня до донышка, и я, как кролик в норе, таюсь и ожидаю весну. Весна в России, по крайней мере, в марте — говно и снег, но ощущение скорой хотя бы календарной весны очень бодрит.

А если серьезно — то переезд очень жестко сбил привычный режим. Очень много работы — и у меня, и у Мастера, и времени не то, что на Тему, даже и на секс порой не остается. Это, естественно, провоцирует некоторые проблемы. Но мы справимся обязательно, потому что иначе и быть не может. Планов на весну очень много — не тематических, по крайней мере, пока.

Зато я потихоньку собираю вокруг себя людей, которые интересуются в Кирове Темой или уже практикуют. Недавно была моделью на съемке (тоже потрясающий для меня и по-своему новый опыт, как только получу фотографии — ориентировочно, недели через 2, обязательно расскажу об этом детальнее и отдельно, а фотографиями обязательно поделюсь, потому что мне эти 3 часа подарили полную голову инсайтов), и мы с фотографом внезапно разговорились про шибари. В итоге, вчера я получила контакты двух местных мастеров, и по крайней мере, хочу узнать у них, как обстоят дела, и можно ли напроситься в модели. Посмотрим.

Продолжаю сидеть в Тиндере — это невероятно забавный опыт. Потому что, оказывается, тут все не настолько тухло, как я думала, и людей все реже пугает упоминание о БДСМ в моей анкете. Конечно, многие думают, что если девушка ищет себе сексуальных партнеров, то она бесплатная шлюха. Но как говорится, у черного списка нет пределов.

Жизнь, как говорится, летит вперед. Пока все очень интересно — а это повод посмотреть, что же будет дальше.
И давайте как-то расшевелим канал. Очень жду ваши вопросы в комментариях, да и просто обыденных обсуждений не хватает. Так что вперед, мы с радостью все почитаем.

​​Звучит ужасно, но сломалось все. Сломалась Тема - сессий не было больше двух месяцев, и самое печальное, что подобные ситуации уже бывали в нашей жизни, но есть одно отличие — мне просто не хочется никак, вообще. Будто бы отрубило. Сломался секс — нет его просто, а любая попытка что-то сделать на этом поприще вызывает у меня что-то наподобие истерики, как вот было вчера — в какой-то момент мне становится очень неприятно, и я просто замыкаюсь в себе. Это все очень тяготит. Очень влияет на психику. Не хочется вообще ничего писать и говорить — хотя я, ещё в самом начале существования канала, давала себе обещание, что буду писать обо всем. Открыто и честно.
Но я не вижу никакого смысла превращать канал в сливной бачок для негатива. А рассказывать мне про не о чем. Мир состоит сейчас из пауз и пустоты, как бы прискорбно это не было. Подозреваю, что дело в таблетках, и если так пойдёт дальше, придётся садиться на еще одни таблетки, и на этот раз это будут антидепрессанты.

Этот выход я максимально откладываю на потом, просто надеясь, что если я сейчас приноровлюсь к новым-старым ОК, весь этот пиздец наконец кончится. Пока у меня нет ничего, кроме надежды.

Отсутствие либидо меня очень, очень пугает — секс всегда был вещью, которая стабилизировала и держала меня на плаву, а сейчас мысль о нем вызывает спазм где-то между рёбер и тошноту в горле. Пока мне очень страшно — меня всегда пугали подобные истории, но я не думала, что это может произойти и со мной.

​​Вчерашний пост вызвал небывалый резонанс, чего уже давно не случалось на этом канале.

Спасибо за неравнодушие и советы, которые вы дали, но все, что касается медицинских вопросов, я буду обсуждать только с профильными специалистами. Надеюсь, переход в следующем цикле обратно на пластырь, решит все проблемы. Ещё я планирую в этом месяце вернуть в жизнь спорт - и это тоже станет своего рода решением, ведь организм будет получать эндорфины.

Внесу ясность — плохо мне не от того, с кем я в паре, вчера, видимо, это не читалось, и многие подумали, что проблемы у нас из-за нас, а не из-за смены таблеток/отсутствия оргазмов.

Мы вдвоём, были, будем и продолжаем быть, и я знаю, что Он никогда не оставит меня один на один с моей тьмой. И от этого, как бы физически не было хреново, становится психически легче. Я не драматизирую, в чем меня тут обвиняли вчера — я лишь честно рассказываю о причинах своего молчания, и ничего не скрываю. На самом деле, я вообще не склонна излишне драматизировать, наоборот, я всегда ищу пути решения проблемы. И почему-то именно сегодня, в первый день весны — а это мой любимый сезон, мне очень хочется верить, что все обязательно решится. И что вслед за календарным обновлением обязательно последует обновление внутреннее. Тем более, у нас довольно много планов — да, что-то придётся выстраивать буквально с нуля после двух месяцев перерыва, но, думаю, это будет своего рода интересный опыт.

И ещё — есть просьба. Расскажите, пожалуйста, в комментариях, кому какие смазки нравятся — оральные я не люблю, спрашиваю больше про анальные и вагинальные. Мне интересен живой опыт использования и честные отзывы. А если со ссылками будет ответ — тогда совсем хорошо. Спасибо заранее и с весной вас, нежные ❤️

Многие из вас, как обычно это бывает, оказались правы: отсутствие секса, его нежелание и уход оргазмов отлично лечится самим сексом. И как-то так получилось, что вчера лечение прошло очень даже успешно 😅

Вообще, я уже заметила, что секс случается в тот момент, когда в целом вообще не до него. Сегодня утром мне надо было ехать-доделывать дела с анализами, и встать ради такого дела нужно было в 5:30. Поэтому ожидаемо, но легла я в 22:00, а мы так рано вообще не ложимся. Слово за слово, лежали, говорили, Мастер как-то особенно меня погладил. И случился секс — не сказать, чтобы прямо очень жаркий, но с хорошей такой, приятной, долгой прелюдией. И ощущение было такое будто дорвалась: он трахает меня пальцами, а я думаю, как же мне мало, и хочется ещё, ещё, ещё. А потом, как в плохом кино, член вдруг решил взять и упасть. Допускаем, что это было из-за того, что стало немного больно — смазки было не очень много, а в пылу страсти не очень хорошо думается о том, что нужно из ящика комода взять смазку. И вот тут-то ты осознаешь где-то на затворках сознания, что смазка — это не блажь, не желание индустрии раскрутить тебя на большие деньги, все такое, а просто в некоторых случаях необходимость, без которой не обойтись. У Анзола недавно очень хороший текст на эту тему был.

И от этого внезапного падения посреди процесса меня просто размазало — у нас две недели ничего не было, а тут стояка нет. Нет и все тут. Да, кто-то скажет — ну чо, не трагедия же, но я в последнее время стала более чувствительно относится к таким штукам, потому что в мозгу сразу включается тумблер, что меня не хотят, и мозг начинает свои, затейливые танцы. Поговорили, оба расстроенные, конечно. Встала, взяла Satisfyer, потому что мозг уже захотел, а его в этом случае отключить крайне сложно. Кончила пару раз, но так, без огонька. И Мастер такой — иди-ка ты сюда. И секс случился, и с членом все хорошо стало. И встала наутро в те самые 6:00, и везде успела, и закрыла все истории с документами.

Самое главное вот что — больше нет этого мерзотного ощущения в мозгу, что я больше не могу, что-то внутри сломалось, и я вообще дефектная. И это самый главный итог, на самом деле, не считая ещё того, что в очередной раз убеждаюсь, что разговоры словами через рот с партнёром — великая сила. Ну вот что бы было, отвернись я после первой неудачи, молча спиной? Опять ворох из обид, непонимания и молчания, который явно никого до добра бы не довёл. Рассказываю все это затем, чтобы в очередной раз подтвердить тезис, что все мрачные ситуации — конечны, а жизнь состоит из хороших моментов. Особенно если рядом человек, которого вы любите и который готов идти вам навстречу, как и вы ему.

​​Познакомилась сегодня с местным мастером по шибари, тезкой мужа. Изначально вышло так: я пришла месяц назад на съёмку, мы с фотографом разговорились про увлечения, и я рассказала, что ищу здесь, в городе К., тематиков и риггеров. И она дала мне через время контакты пары людей. Одному из них я написала, и вот сегодня мы встретились у меня дома.

Человек увлекается этим не так давно, но у него есть некоторые качества, которые позволят ему расти: скрупулезность, умение импровизировать прямо в процессе и видеть целостную картинку до её завершения, и эстетизм. Это все очень важные качества для мастера шибари, риггера. И с таким набором есть шанс из новичка очень быстро стать хорошим Мастером.

Забавно отреагировало и моё тело: сначала меня резко кинуло в жар, прямо до пота, потом в холод, а потом расслабило настолько, что я чуть не уснула.

Если сравнить этот опыт с сентябрьским опытом с Чертом, то они совершенно разные. Суть не в том, что кто-то более мягкий, а кто-то пожестче, суть в том, что верёвки в руках работают совершенно по-разному. Разное настроение, разная техника.

В целом, я довольна очень. Мастеру риггер понравился тоже, и это почти точно значит, что знакомство мы продолжим. Так что я думаю, это не последний здесь пост о нем.

И вот ещё чудесное фото обвязки ❤️

#нежные_фото

Все те, кто общается со мной поближе, или общался хотя бы раз на темы, связанные с сексом и оргазмами, знает, какой больной мозолью был для меня сквирт. Мне было 17, в моей жизни появился первый Верхний, который показал мне, что это такое. А потом Он ушел, мы очень тяжело расстались, и меня как отрубило. Ни с кем из последующих партнеров, каким бы хорошим не был секс, сквирта не получалось.

Для кого-то, возможно, это покажется мелочью — ну нет и нет, чего переживать. Но я очень люто загонялась. Все разговоры об этом вызывали если не зависть к говорящему, то грусть, почему я так не могу. Просто потому что так устроен мой мозг — когда у меня что-то не получается, ни с первого, ни с десятого раза, мне начинает казаться, что я какая-то бракованная. Дефектная, как игрушка в магазине, которую никто не выбирает. Причем, это идет именно изнутри. Если головой я понимаю, что у меня есть чудесные отношения, но гадкий внутренний голос все равно твердил мне, что я никчемная. Так продолжалось долго: почти четыре года.
С бывшим мужем не получалось тоже, мы даже сходили на МК про природу сквирта, еще в Киеве, но потом как-то все заглохло. С Мастером было иначе: Он знал, что я этого очень хочу. Успокаивал мои истерики на эту тему, когда не получалось. Потом это все как-то откладывалось. И вчера мы решили попробовать еще раз.

Это очень странное чувство — наконец-то получить то, чего ты так отчаянно желал, причем в полном объеме, и показать своему мозгу средний палец.

Если говорить о процессе, то можно оценить уровень моей неподготовленности и неверия себе — мы даже пеленки не взяли никакой, я лежала на одеяле, сверху которого был плед, а под ними — матрац. Представьте себе примерный уровень разрушения в итоге, да: пришлось поменять постельное белье, большую часть его закинуть в стиралку, а матрац просушить феном.

Сначала я взяла в руки Satisfayer, меняла ему режимы - от довольно слабого, который я не использую почти никогда, до последнего. После в ход пошла Keri от Svakom — Он устроился между моих ног, и пока я доводила себя Satisfayer 'ом, долго, очень ритмично и довольно жестко трахал меня ею. Я умоляла остановиться, пищала, сообщила, что у меня сводит пальцы на ногах, я почти охрипла от криков.

— Но ты же любишь, когда тебя мучают.
— Я..я..не знаю.

Он остановился только тогда, когда я всерьез уже об этом попросила. А потом мы все-таки решились попробовать. Он сел между моих ног, сначала попробовал одной рукой - было неудобно, потом второй. И начались ритмичные толчки-удары рукой, каждый из которых будто на волнах меня раскачивал.

— Отключи мозг. Не анализируй. Ты слишком много думаешь.

Это было странно. Не похоже на оргазм, не похоже на фрикции, но я чувствовала, как становится все более мокро. И когда я попросила его вынуть пальцы, то побрызгала немного. Было ощущение, будто описалась — многих, кстати, это в сквирте и останавливает. Но я почти ничего не почувствовала, кроме очень мощного выброса эндорфина. Смеялась почти в голос. Но не приходило осознание, что наконец получилось.

Через полчаса мы повторили все снова — примерно по такой же схеме, до пика возбуждения, а потом только начались движения руками. На этот раз ощущения были еще более странные: как будто ничего не получится. Зато когда он вытащил пальцы, из меня, с интервалом минут в 5, натурально полилось.
Я лежала и чувствовала, как плед, одеяло, простынь и матрац подо мной становятся более более мокрыми.
Что у меня мокрые насквозь бедра. Что когда я встала, полилось на пол — правда, гораздо меньше.
Это была охренительная командная работа. И я очень, очень рада, что это вышло именно с ним — будто сломался какой-то психологический барьер, еще один.

#нежная_секс

В последнее время мы с Мастером шутим, что закрываем все гештальты в сексе, которые так долго тянулись. Шутки шутками, конечно, но на самом деле — это очень кайфово, когда вы растете вместе, когда понимания становится больше (хотя иногда кажется, что куда уж больше), когда вы вместе открываете что-то для себя, а эмоциональный фон вообще шкалит в хорошем смысле.

Вот, лежали вчера, разговаривали. Вообще замечаю, что в последнее время в сексе стало гораздо больше коммуникации и вербализации, чем раньше.
Сначала я лениво дрочила Satisfayeroм, потом в ход пошла «ложка» от Svakom. Это очень клево, когда тебе просто хочется, и ты идешь дрочить. Не от разрядки, не от усталости, чтобы переключиться, а просто потому что хочется. Еще до этого мы решили, что повторим опыт со сквиртом — поэтому я купила пеленки (ловите, кстати, лайфхак для бедных — 6 пеленок впитывающих, кажется, 60 * 90, но там разные размеры есть, в Фиксе стоят аж 99 рублей, удовольствия на 999 рублей, и постельное белье менять не надо, впитывают они хорошо, мы проверили первую, просто вылив на нее стакан — и никаких следов).
Он доводит меня, техничными, отточенными движениями, потому что уже понимает, как сделать так, чтобы это было, ни капли неуверенности. Я плыву — мне хорошо, просто прислушиваюсь к себе, плыву как в густой смоле, почти не разговариваю. В какой-то момент прошу его забрать пальцы — и льется. Под бедрами пеленка быстро становится горячей и мокрой.

— А сколько у тебя было сквирта, ну, до меня?
— Гораздо меньше, солнце, гораздо меньше.

Потом Он притягивает меня к себе, становится за мной — и долго, с наслаждением и оттяжкой трахает. Долго. В какой-то момент я уже теряюсь во времени. Я еще плыву после сквирта, а тут почти сразу секс. Кончаю несколько раз подряд, в мозгах очень туманно.

— Извращенец, — не помню, что Он такого сделал, и почему я это сказала. Но я часто так говорю после секса, и в процессе. Это, пожалуй, единственное время, когда я могу его обзывать — потому что Он знает, что я это не со зла, мне наоборот очень хорошо.
— Шлюха, — шепчет на ухо, и я совершенно уплываю в этот момент, кончаю ярко и остро.

Кусочек воспоминаний выпадает. Снова лежим, о чем-то говорим. Целуемся.
Тягуче, медленно, хорошо. Лениво даже.
Вспышка. Хватает за шею. У нас это позволено. Я люблю, когда такой резкий переход, мне нравится шипеть от боли в Его руках и задыхаться. Это — мое. Мое и всегда будет моим.

— Не дергайся.
Я почти обмякаю в Его руках.

— Ты сумасшедшая... Знаешь, за что я тебя люблю? Другая бы после такого уже паковала вещи, а ты снова пойдешь ко мне в руки.
— Я просто люблю тебя и знаю, что ты не сделаешь мне ничего дурного.

А потом Он притягивает меня к себе, и произносит:
— Давай попробуем в попку.

Первая реакция — неуверенность. У меня не было анального секса очень долго, я почти не готова. Да, я люблю анальный секс, но к нему же надо готовиться. Но я — доверяю. Доверяю, потому что знаю — Он готов слушать, он никогда не сделает мне больно. И все получается. Как будто так и должно быть.

Это было охренительно. До сих пор не понимаю, почему на мои крики не сбежались соседи. Потому что мои крики не глушила даже подушка. Это был лучший мой анальный секс — и это ни капли комплимента, просто констатанция факта.

Под конец — смеется:
Я теперь даже не знаю, какую из твоих дырок я люблю больше.

Я думаю, мы обязательно повторим это — и еще не раз. Но тот факт, что мы растем вместе, говорим, узнаем друг друга еще лучше, заставляет меня думать, что мы не зря прошли через все то, что было.

#нежная_секс

​​Получила сегодня фото с проекта, в котором участвовала в феврале. И — никогда не думала, что могу быть такой. Для меня — это огромный шаг вперед. Потому что раньше я боялась неверного ракурса, а теперь — вот так.

#нежная_фото

​​Какое-то время назад я спрашивала у вас, какие смазки вы любите, и почему. Вариантов вы написали очень много, за что огромное спасибо. ❤️ И они были самые разные — от смазок с Aliexpress (оговорюсь сразу — ничего не имею против, считаю эту площадку не рынком с китайским говном, а довольно современным и прокаченным маркет-плейсом, просто отзывы читать надо) до общеизвестных вариантов. В диалогах было сломано немало копий о том, что лучше использовать и так далее. В любом случае, дискуссия получилась очень плодотворной.

Но речь не об этом.
Примерно через неделю после этого я заказала две игрушки — о них позже расскажу, и две смазки. Выбор наш пал на Agape от System JO и на Original oт Pjur. Первую мы брали в размере 30 мл, вторую — «на попробовать», поэтому взяли всего лишь 10 мл. Первая очень нежная, классическая, на водной основе, абсолютно без запаха. Вторая — концентрированная, на силиконовой.

Наверное, я прошла в своих «отношениях» со смазками довольно длинный путь: до огромного тюбика Durex у кровати (не спешите предавать меня анафеме!) до тяжелого выбора, когда я часами зависала на сайтах. Пришла к очень простому выводу — оральные смазки мне никак, я люблю, простите за откровенность, естественный запах и вкус члена, аптечные смазки, в большинстве своем, после пары дней использования, вызывают у меня молочницу и попали в черный список.
В смазке для меня есть парочка важных параметров: удобный дозатор, нормальный расход, отсутствие липкости, гипоаллергенность. Приятный бонус — если цена и качество соотносятся более чем здраво, а если смазка вдруг оказалась на белье, ее не нужно отмывать оттуда тремя средствами после двух стирок.

По итогам теста расскажу вот что: Agape, несмотря на мою большую любовь к System JO, мне почему-то не зашла совсем. Как по мне — она очень быстро сохнет. Это не первая моя смазка на водной основе, я знаю, о чем говорю. Ранее, у меня была их простая смазка, и она лучше. Но это, как вы понимаете, абсолютно субъективные вещи. На клиторе она засыхает мгновенно, на руках оставляет неприятную липкую пленку.

А вот Pjur — это наша новая любовь, и мы планируем купить огромный тюбик. Во-первых, производитель не зря говорит о том, что смазка — концентрированная, у нее очень маленький расход. Во-вторых, она идеально выдавливается из банки, скользишь на ней долго, липкости не оставляет, чесаться я не начала. А тестировали мы ее почти месяц — и во время анального, и во время вагинального секса. Для конкретно моего организма это очень хороший показатель.

При этом всем, существенный ее минус — это, конечно, цена. Она вообще, никак, ни разу не бюджетная, но при таком расходе, лучше один раз заплатить, чем тридцать тысяч раз мучится. Так что имейте в виду.
Если вы, как я, боитесь рисков — возьмите маленький объем. Еще, кстати, советую посмотреть эти товары на Яндекс.Маркете — там есть раздел для взрослых. Если у вас подписка «Плюс», то часть вернется баллами. Получается выгодно довольно.

Это могла бы быть рекламная интеграция, но нет.

Подумываю, кстати, рассказать о том, какие еще смазки у меня были. Дайте в комментариях знать, нужно это вам или нет. Ну и обещанный пост об игрушках — ему тоже быть.

#нежная_секс
#нежная_обзоры

​​С момента последнего закрепленного поста многое изменилось, и наступило время нового.

Всем прибывшим привет!
Меня можно называть Эри́, на свое паспортное имя я давно не откликаюсь, оставила его для родных и работы.

Раньше мы с Мастером жили в Екатеринбурге, но по ряду причин переехали в Киров. Мы вместе больше двух лет, состоим в официальном браке. У нас открытые отношения, поэтому периодически я пишу здесь о своих знакомствах из Tinder.

Он — Садист, я — нижняя мазохистка. Мазохистки во мне больше, чем нижней. В первый год отношений мы очень часто об это спотыкались, а потом поняли, что сессионый формат для нас оптимален. Я отдаю власть только во время болевых воздействий, её передача и контроль вне сессий мне не требуется.

У канала есть чат. Он стал закрытым по ряду причин, но вы всегда можете попросить ссылку. Мы дружелюбные и рады новым лицам. ❤️
Ещё у канала есть анонимный бот, где вы можете задать вопрос face to face мне лично: @spankmehard_feedback_bot.

Также, меня можно почитать в твиттере. Контент не дублируется.

Здесь я пишу о сексе, наших сессиях, делаю обзоры на игрушки и всякие другие штуки. Отвечаю на вопросы и показываю некоторые свои фотографии.

Часть публикаций можно найти по тегам:
#нежная_фото
#нежная_секс
#нежная_обзоры

Добро пожаловать!

​​Вдохновение я обычно ловлю по ночам. Оно приходит ко мне, мягко ступая. И я перебираю буквы, нанизывая их на нитку слов.

Никогда не рассказывала вам о человеке, который вернул мне (и меня) в Тему. Рассказывала поспешно, вскользь, а хотелось бы уделить этому больше времени. Да, этого человека давно нет в моей жизни, но у меня есть важное качество — я умею быть благодарной. Поэтому расскажу.

Город К., куда я приехала учиться, был не совсем дружелюбен к маленькой девочке, которой было всего 17. Это потом случатся все эти дворики на Дмитровской, трамвай на Кольцевой, и ещё множество кадров. Я была одинока. Я только пару месяцев как вышла из травматических тематических отношений. И сказала себе, что БДСМ никогда не будет. Больше никогда.

И когда я познакомилась с айтишником, который был старше и интересовался этим, как выяснилось, то не думала, конечно, что он станет мне Верхним. Не думала, что с ним будет история про покупку ошейника в зоомагазине, где меня, как в анекдоте, спросили, на какую мне собаку, а я стушевалась. С ним случится мой первый в жизни секс – в моем доме, на неловко брошенном на пол белом одеяле, за три недели до совершеннолетия. Он будет читать мне сказки по телефону, дарить тюльпаны зимой, доставать мои любимые книжки и подарит мне невероятное чувство - когда ты знаешь, что тебя любят.

Он выпорет меня железной линейкой, будет завязывать мне глаза, связывать руки. Будет вести себя аккуратно и нежно, так, будто моя бывшая Верхняя не тушила об меня сигареты, и как будто не было всего ужаса, из-за которого я хотела навсегда отказаться от Темы. Доведёт до сквирта. Будет хорош в оральном сексе.

А потом - спустя два года, уйдёт, за одни сутки разрушив весь мой мир.

Но после него останется четкое знание – моим партнером станет только практикующий тематик.

Так и случится. Спустя время. Мы сойдёмся с другим человеком, будем гулять до трёх утра на первом свидании, он подарит мне немало прекрасных моментов. Станет мужем. Но все это - будет потом.

​​Участвую сейчас в одном локальном курсе про контент в Instagram. Вообще, я не особо любитель подобных курсов, но конкретно этот делает человек, который мне приятен, поэтому я решила вписаться. Там довольно много заданий, направленных на то, чтобы «расписаться» и систематически делать это каждый день. Одним из них было рассказать о том, что изменилось в твоей жизни за десять лет.

И тут я слегка обомлела.
Потому что подумала, как быстро пронеслись эти десять лет и сколько всего в них оказалось!
Десять лет назад мне было всего 15. Пройдёт совсем немного времени, и у меня начнутся мои первые Тематические отношения. Отбросим в сторону юридические вопросы, и расскажем о чувственности. Это будет прекрасная в своей жути история: о том, как можно влюбиться до беспамятства в лучшую подругу, а потом стать ее нижней. Я пожалею об этом решении не один раз.
...когда буду потирать истерзанные веревкой запястья.
...когда в первый раз спрячу от мамы фиолетовые синяки, посильнее натянув блузку.
...когда шипя от боли, стану мазать сигаретные ожоги на бёдрах.
...когда она поднесёт зажигалку к моим волосам.

Это было нездорово.
И это закончилось так, как и должно было - я ушла, когда поняла, что теряю рассудок.

Ушла, уехала в другой город, разорвала все ниточки. Корчилась от боли на полу, рыдала и не спала почти. Но порвала этот круг. Не вернулась. Как бы не ломало.

Это после неё я приму решение больше никогда не вступать в Тему. И это решение разрушит человек, о ком я писала вчера. Подарит мне невероятные два года, а потом уйдёт.

А я снова стану собирать себя из трухи и пепла.
Собирать, чтобы спустя время понять, что принадлежать я могу только себе. Чтобы реветь от осознания и облегчения.
Чтобы не терзаться от того, что я неправильная нижняя, и признать наконец, что я - мазохистка. И нижней могу быть только когда от боли туманится в мозгах.

И тогда станет гораздо легче.
В разы.

поболтали тут с Мастером немножко, почти что подкаст запилили.
будем рады обратной связи, и обещаем, что это не последний раз.
🖤

​​Кажется, пора уже об этом написать. До этого момента я уже упоминала об этом, но все как-то мельком и на бегу.

Ещё в декабре, на семинаре у Лост, до меня доехало, с опозданием на очень много лет, бесценное осознание - в подчинение я не умею. Точнее, даже не так. Уметь то я умею. Но все БД-воздействия, если они щедро не приправлены СМ, мне попросту не интересны. И это был главный на момент декабря инсайт.

Мы с Мастером ломали об это много копий, почти год пытаясь разобраться, что с нами не так. Я была уверена, почти на протяжении всего своего тематического пути, что мне нужен контроль вне сессий. Что мне важно чувствовать свою принадлежность к человеку и ему подчиняться. Но не тут-то было - случалась реальность, и все мои розовые фантазии быстро об неё ломались. Это был замкнутый круг из чувства вины и ощущения того, что со мной что-то не так. Из отношения в отношения это чувство кочевало со мной, как чемодан без ручки. Выбросить было жалко, потому что мешали собственные предубеждения и страхи, а нести - тяжело.

Дело все в том, что я на момент экшена, и я в жизни - это два довольно разных человека. В экшене я действительно становлюсь податливой и мягкой, а в жизни я человек не очень мягкий, жесткий даже, с высокими стандартами к окружающим, умеющий добиваться своего, и идти к намеченным целям, несмотря на внешние обстоятельства. Человек, которому абсолютно не требуется контроль, не нужны напоминания, и для которого некоторый (спойлер - довольно высокий) уровень свободы критично, даже если не сказать жизненно-необходим. Непохоже на портрет нижней, правда? Слышала об этом ну адовое количество стереотипов.

Тем не менее, это не делает меня хуже. Это просто жизненные характеристики, которые я нашла куда применить. А податливой, нежной и мягкой меня действительно можно сделать - только если мне делают очень больно. Боль выступает катализатором, который активирует эту, скажем так, иную во мне сторону.

Но теперь я с уверенностью, по прошествии всех этих месяцев, могу сказать - в Теме я все-таки в первую очередь за болью.

И когда это осознание наконец пришло мне в уши и в мозг, и я поняла, что не нужно себя ломать, под какие-то только одной мне понятные стандарты, и можно оставаться собой, а не «глаза в пол-шаг влево-шаг вправо», жить стало несоизмеримо легче.

Да, мы по-прежнему живем вместе, и не планируем, что когда-то случится иначе. У нас общий бюджет, у Него есть доступ к моему счету. Я по-прежнему советуюсь, если мне нужно купить вещи, и всегда (ладно, почти всегда!) присылаю ссылку для отслеживания маршрута такси, на котором я еду. Но все это перестало быть особенными ритуалами, и стало обыденностью.

У нас нет БД вне сессий. Вообще.
Но это не делает меня неправильной нижней, а его Верхним - «который не справился». Мы просто живые, очень любящие друг друга люди. По-своему свободные, в той или иной степени. Нам так комфортно.

Уравнение переворачивается только в тот момент, когда Он причиняет мне боль. В этот момент сразу понятно, кто есть кто, и вряд ли можно перепутать. В эти моменты я готова ползать рядом и руки целовать, и это - не дань ритуалу, не притворство, не дешёвый театр. Я действительно так ощущаю. Мне действительно этого хочется. Потому что причиняя мне боль, Он даёт мне совершенно новую себя. Ту, которой я точно не буду каждый день. И в этом вся прелесть.

​​Два года назад, когда я только начинала вести канал, наблюдалось четкое гендерное разделение. Каналы, которые были мне известны, или которые я читала, вели в основном женщины. Хотелось новых лиц, хотелось мужской точки зрения, хотелось, чтобы Верхние или нижние мужчины тоже «вышли из шкафа» и начали рассказывать.

Не устаю радоваться тому, что мужских каналов становится все больше. Лишним подтверждением этого стал пост автора канала «Скучный секс-блог». Кроме мужчин, в подборку попал мой канал и канал Салемских ведьм, на фото которых я всегда смотрю с восхищением и немного с завистью — красота же!