Все те, кто общается со мной поближе, или общался хотя бы раз на темы, связанные с сексом и оргазмами, знает, какой больной мозолью был для меня сквирт. Мне было 17, в моей жизни появился первый Верхний, который показал мне, что это такое. А потом Он ушел, мы очень тяжело расстались, и меня как отрубило. Ни с кем из последующих партнеров, каким бы хорошим не был секс, сквирта не получалось.

Для кого-то, возможно, это покажется мелочью — ну нет и нет, чего переживать. Но я очень люто загонялась. Все разговоры об этом вызывали если не зависть к говорящему, то грусть, почему я так не могу. Просто потому что так устроен мой мозг — когда у меня что-то не получается, ни с первого, ни с десятого раза, мне начинает казаться, что я какая-то бракованная. Дефектная, как игрушка в магазине, которую никто не выбирает. Причем, это идет именно изнутри. Если головой я понимаю, что у меня есть чудесные отношения, но гадкий внутренний голос все равно твердил мне, что я никчемная. Так продолжалось долго: почти четыре года.
С бывшим мужем не получалось тоже, мы даже сходили на МК про природу сквирта, еще в Киеве, но потом как-то все заглохло. С Мастером было иначе: Он знал, что я этого очень хочу. Успокаивал мои истерики на эту тему, когда не получалось. Потом это все как-то откладывалось. И вчера мы решили попробовать еще раз.

Это очень странное чувство — наконец-то получить то, чего ты так отчаянно желал, причем в полном объеме, и показать своему мозгу средний палец.

Если говорить о процессе, то можно оценить уровень моей неподготовленности и неверия себе — мы даже пеленки не взяли никакой, я лежала на одеяле, сверху которого был плед, а под ними — матрац. Представьте себе примерный уровень разрушения в итоге, да: пришлось поменять постельное белье, большую часть его закинуть в стиралку, а матрац просушить феном.

Сначала я взяла в руки Satisfayer, меняла ему режимы - от довольно слабого, который я не использую почти никогда, до последнего. После в ход пошла Keri от Svakom — Он устроился между моих ног, и пока я доводила себя Satisfayer 'ом, долго, очень ритмично и довольно жестко трахал меня ею. Я умоляла остановиться, пищала, сообщила, что у меня сводит пальцы на ногах, я почти охрипла от криков.

— Но ты же любишь, когда тебя мучают.
— Я..я..не знаю.

Он остановился только тогда, когда я всерьез уже об этом попросила. А потом мы все-таки решились попробовать. Он сел между моих ног, сначала попробовал одной рукой - было неудобно, потом второй. И начались ритмичные толчки-удары рукой, каждый из которых будто на волнах меня раскачивал.

— Отключи мозг. Не анализируй. Ты слишком много думаешь.

Это было странно. Не похоже на оргазм, не похоже на фрикции, но я чувствовала, как становится все более мокро. И когда я попросила его вынуть пальцы, то побрызгала немного. Было ощущение, будто описалась — многих, кстати, это в сквирте и останавливает. Но я почти ничего не почувствовала, кроме очень мощного выброса эндорфина. Смеялась почти в голос. Но не приходило осознание, что наконец получилось.

Через полчаса мы повторили все снова — примерно по такой же схеме, до пика возбуждения, а потом только начались движения руками. На этот раз ощущения были еще более странные: как будто ничего не получится. Зато когда он вытащил пальцы, из меня, с интервалом минут в 5, натурально полилось.
Я лежала и чувствовала, как плед, одеяло, простынь и матрац подо мной становятся более более мокрыми.
Что у меня мокрые насквозь бедра. Что когда я встала, полилось на пол — правда, гораздо меньше.
Это была охренительная командная работа. И я очень, очень рада, что это вышло именно с ним — будто сломался какой-то психологический барьер, еще один.

#нежная_секс

В последнее время мы с Мастером шутим, что закрываем все гештальты в сексе, которые так долго тянулись. Шутки шутками, конечно, но на самом деле — это очень кайфово, когда вы растете вместе, когда понимания становится больше (хотя иногда кажется, что куда уж больше), когда вы вместе открываете что-то для себя, а эмоциональный фон вообще шкалит в хорошем смысле.

Вот, лежали вчера, разговаривали. Вообще замечаю, что в последнее время в сексе стало гораздо больше коммуникации и вербализации, чем раньше.
Сначала я лениво дрочила Satisfayeroм, потом в ход пошла «ложка» от Svakom. Это очень клево, когда тебе просто хочется, и ты идешь дрочить. Не от разрядки, не от усталости, чтобы переключиться, а просто потому что хочется. Еще до этого мы решили, что повторим опыт со сквиртом — поэтому я купила пеленки (ловите, кстати, лайфхак для бедных — 6 пеленок впитывающих, кажется, 60 * 90, но там разные размеры есть, в Фиксе стоят аж 99 рублей, удовольствия на 999 рублей, и постельное белье менять не надо, впитывают они хорошо, мы проверили первую, просто вылив на нее стакан — и никаких следов).
Он доводит меня, техничными, отточенными движениями, потому что уже понимает, как сделать так, чтобы это было, ни капли неуверенности. Я плыву — мне хорошо, просто прислушиваюсь к себе, плыву как в густой смоле, почти не разговариваю. В какой-то момент прошу его забрать пальцы — и льется. Под бедрами пеленка быстро становится горячей и мокрой.

— А сколько у тебя было сквирта, ну, до меня?
— Гораздо меньше, солнце, гораздо меньше.

Потом Он притягивает меня к себе, становится за мной — и долго, с наслаждением и оттяжкой трахает. Долго. В какой-то момент я уже теряюсь во времени. Я еще плыву после сквирта, а тут почти сразу секс. Кончаю несколько раз подряд, в мозгах очень туманно.

— Извращенец, — не помню, что Он такого сделал, и почему я это сказала. Но я часто так говорю после секса, и в процессе. Это, пожалуй, единственное время, когда я могу его обзывать — потому что Он знает, что я это не со зла, мне наоборот очень хорошо.
— Шлюха, — шепчет на ухо, и я совершенно уплываю в этот момент, кончаю ярко и остро.

Кусочек воспоминаний выпадает. Снова лежим, о чем-то говорим. Целуемся.
Тягуче, медленно, хорошо. Лениво даже.
Вспышка. Хватает за шею. У нас это позволено. Я люблю, когда такой резкий переход, мне нравится шипеть от боли в Его руках и задыхаться. Это — мое. Мое и всегда будет моим.

— Не дергайся.
Я почти обмякаю в Его руках.

— Ты сумасшедшая... Знаешь, за что я тебя люблю? Другая бы после такого уже паковала вещи, а ты снова пойдешь ко мне в руки.
— Я просто люблю тебя и знаю, что ты не сделаешь мне ничего дурного.

А потом Он притягивает меня к себе, и произносит:
— Давай попробуем в попку.

Первая реакция — неуверенность. У меня не было анального секса очень долго, я почти не готова. Да, я люблю анальный секс, но к нему же надо готовиться. Но я — доверяю. Доверяю, потому что знаю — Он готов слушать, он никогда не сделает мне больно. И все получается. Как будто так и должно быть.

Это было охренительно. До сих пор не понимаю, почему на мои крики не сбежались соседи. Потому что мои крики не глушила даже подушка. Это был лучший мой анальный секс — и это ни капли комплимента, просто констатанция факта.

Под конец — смеется:
Я теперь даже не знаю, какую из твоих дырок я люблю больше.

Я думаю, мы обязательно повторим это — и еще не раз. Но тот факт, что мы растем вместе, говорим, узнаем друг друга еще лучше, заставляет меня думать, что мы не зря прошли через все то, что было.

#нежная_секс

​​Получила сегодня фото с проекта, в котором участвовала в феврале. И — никогда не думала, что могу быть такой. Для меня — это огромный шаг вперед. Потому что раньше я боялась неверного ракурса, а теперь — вот так.

#нежная_фото

​​Какое-то время назад я спрашивала у вас, какие смазки вы любите, и почему. Вариантов вы написали очень много, за что огромное спасибо. ❤️ И они были самые разные — от смазок с Aliexpress (оговорюсь сразу — ничего не имею против, считаю эту площадку не рынком с китайским говном, а довольно современным и прокаченным маркет-плейсом, просто отзывы читать надо) до общеизвестных вариантов. В диалогах было сломано немало копий о том, что лучше использовать и так далее. В любом случае, дискуссия получилась очень плодотворной.

Но речь не об этом.
Примерно через неделю после этого я заказала две игрушки — о них позже расскажу, и две смазки. Выбор наш пал на Agape от System JO и на Original oт Pjur. Первую мы брали в размере 30 мл, вторую — «на попробовать», поэтому взяли всего лишь 10 мл. Первая очень нежная, классическая, на водной основе, абсолютно без запаха. Вторая — концентрированная, на силиконовой.

Наверное, я прошла в своих «отношениях» со смазками довольно длинный путь: до огромного тюбика Durex у кровати (не спешите предавать меня анафеме!) до тяжелого выбора, когда я часами зависала на сайтах. Пришла к очень простому выводу — оральные смазки мне никак, я люблю, простите за откровенность, естественный запах и вкус члена, аптечные смазки, в большинстве своем, после пары дней использования, вызывают у меня молочницу и попали в черный список.
В смазке для меня есть парочка важных параметров: удобный дозатор, нормальный расход, отсутствие липкости, гипоаллергенность. Приятный бонус — если цена и качество соотносятся более чем здраво, а если смазка вдруг оказалась на белье, ее не нужно отмывать оттуда тремя средствами после двух стирок.

По итогам теста расскажу вот что: Agape, несмотря на мою большую любовь к System JO, мне почему-то не зашла совсем. Как по мне — она очень быстро сохнет. Это не первая моя смазка на водной основе, я знаю, о чем говорю. Ранее, у меня была их простая смазка, и она лучше. Но это, как вы понимаете, абсолютно субъективные вещи. На клиторе она засыхает мгновенно, на руках оставляет неприятную липкую пленку.

А вот Pjur — это наша новая любовь, и мы планируем купить огромный тюбик. Во-первых, производитель не зря говорит о том, что смазка — концентрированная, у нее очень маленький расход. Во-вторых, она идеально выдавливается из банки, скользишь на ней долго, липкости не оставляет, чесаться я не начала. А тестировали мы ее почти месяц — и во время анального, и во время вагинального секса. Для конкретно моего организма это очень хороший показатель.

При этом всем, существенный ее минус — это, конечно, цена. Она вообще, никак, ни разу не бюджетная, но при таком расходе, лучше один раз заплатить, чем тридцать тысяч раз мучится. Так что имейте в виду.
Если вы, как я, боитесь рисков — возьмите маленький объем. Еще, кстати, советую посмотреть эти товары на Яндекс.Маркете — там есть раздел для взрослых. Если у вас подписка «Плюс», то часть вернется баллами. Получается выгодно довольно.

Это могла бы быть рекламная интеграция, но нет.

Подумываю, кстати, рассказать о том, какие еще смазки у меня были. Дайте в комментариях знать, нужно это вам или нет. Ну и обещанный пост об игрушках — ему тоже быть.

#нежная_секс
#нежная_обзоры

​​С момента последнего закрепленного поста многое изменилось, и наступило время нового.

Всем прибывшим привет!
Меня можно называть Эри́, на свое паспортное имя я давно не откликаюсь, оставила его для родных и работы.

Раньше мы с Мастером жили в Екатеринбурге, но по ряду причин переехали в Киров. Мы вместе больше двух лет, состоим в официальном браке. У нас открытые отношения, поэтому периодически я пишу здесь о своих знакомствах из Tinder.

Он — Садист, я — нижняя мазохистка. Мазохистки во мне больше, чем нижней. В первый год отношений мы очень часто об это спотыкались, а потом поняли, что сессионый формат для нас оптимален. Я отдаю власть только во время болевых воздействий, её передача и контроль вне сессий мне не требуется.

У канала есть чат. Он стал закрытым по ряду причин, но вы всегда можете попросить ссылку. Мы дружелюбные и рады новым лицам. ❤️
Ещё у канала есть анонимный бот, где вы можете задать вопрос face to face мне лично: @spankmehard_feedback_bot.

Также, меня можно почитать в твиттере. Контент не дублируется.

Здесь я пишу о сексе, наших сессиях, делаю обзоры на игрушки и всякие другие штуки. Отвечаю на вопросы и показываю некоторые свои фотографии.

Часть публикаций можно найти по тегам:
#нежная_фото
#нежная_секс
#нежная_обзоры

Добро пожаловать!

​​Вдохновение я обычно ловлю по ночам. Оно приходит ко мне, мягко ступая. И я перебираю буквы, нанизывая их на нитку слов.

Никогда не рассказывала вам о человеке, который вернул мне (и меня) в Тему. Рассказывала поспешно, вскользь, а хотелось бы уделить этому больше времени. Да, этого человека давно нет в моей жизни, но у меня есть важное качество — я умею быть благодарной. Поэтому расскажу.

Город К., куда я приехала учиться, был не совсем дружелюбен к маленькой девочке, которой было всего 17. Это потом случатся все эти дворики на Дмитровской, трамвай на Кольцевой, и ещё множество кадров. Я была одинока. Я только пару месяцев как вышла из травматических тематических отношений. И сказала себе, что БДСМ никогда не будет. Больше никогда.

И когда я познакомилась с айтишником, который был старше и интересовался этим, как выяснилось, то не думала, конечно, что он станет мне Верхним. Не думала, что с ним будет история про покупку ошейника в зоомагазине, где меня, как в анекдоте, спросили, на какую мне собаку, а я стушевалась. С ним случится мой первый в жизни секс – в моем доме, на неловко брошенном на пол белом одеяле, за три недели до совершеннолетия. Он будет читать мне сказки по телефону, дарить тюльпаны зимой, доставать мои любимые книжки и подарит мне невероятное чувство - когда ты знаешь, что тебя любят.

Он выпорет меня железной линейкой, будет завязывать мне глаза, связывать руки. Будет вести себя аккуратно и нежно, так, будто моя бывшая Верхняя не тушила об меня сигареты, и как будто не было всего ужаса, из-за которого я хотела навсегда отказаться от Темы. Доведёт до сквирта. Будет хорош в оральном сексе.

А потом - спустя два года, уйдёт, за одни сутки разрушив весь мой мир.

Но после него останется четкое знание – моим партнером станет только практикующий тематик.

Так и случится. Спустя время. Мы сойдёмся с другим человеком, будем гулять до трёх утра на первом свидании, он подарит мне немало прекрасных моментов. Станет мужем. Но все это - будет потом.

​​Участвую сейчас в одном локальном курсе про контент в Instagram. Вообще, я не особо любитель подобных курсов, но конкретно этот делает человек, который мне приятен, поэтому я решила вписаться. Там довольно много заданий, направленных на то, чтобы «расписаться» и систематически делать это каждый день. Одним из них было рассказать о том, что изменилось в твоей жизни за десять лет.

И тут я слегка обомлела.
Потому что подумала, как быстро пронеслись эти десять лет и сколько всего в них оказалось!
Десять лет назад мне было всего 15. Пройдёт совсем немного времени, и у меня начнутся мои первые Тематические отношения. Отбросим в сторону юридические вопросы, и расскажем о чувственности. Это будет прекрасная в своей жути история: о том, как можно влюбиться до беспамятства в лучшую подругу, а потом стать ее нижней. Я пожалею об этом решении не один раз.
...когда буду потирать истерзанные веревкой запястья.
...когда в первый раз спрячу от мамы фиолетовые синяки, посильнее натянув блузку.
...когда шипя от боли, стану мазать сигаретные ожоги на бёдрах.
...когда она поднесёт зажигалку к моим волосам.

Это было нездорово.
И это закончилось так, как и должно было - я ушла, когда поняла, что теряю рассудок.

Ушла, уехала в другой город, разорвала все ниточки. Корчилась от боли на полу, рыдала и не спала почти. Но порвала этот круг. Не вернулась. Как бы не ломало.

Это после неё я приму решение больше никогда не вступать в Тему. И это решение разрушит человек, о ком я писала вчера. Подарит мне невероятные два года, а потом уйдёт.

А я снова стану собирать себя из трухи и пепла.
Собирать, чтобы спустя время понять, что принадлежать я могу только себе. Чтобы реветь от осознания и облегчения.
Чтобы не терзаться от того, что я неправильная нижняя, и признать наконец, что я - мазохистка. И нижней могу быть только когда от боли туманится в мозгах.

И тогда станет гораздо легче.
В разы.

поболтали тут с Мастером немножко, почти что подкаст запилили.
будем рады обратной связи, и обещаем, что это не последний раз.
🖤

​​Кажется, пора уже об этом написать. До этого момента я уже упоминала об этом, но все как-то мельком и на бегу.

Ещё в декабре, на семинаре у Лост, до меня доехало, с опозданием на очень много лет, бесценное осознание - в подчинение я не умею. Точнее, даже не так. Уметь то я умею. Но все БД-воздействия, если они щедро не приправлены СМ, мне попросту не интересны. И это был главный на момент декабря инсайт.

Мы с Мастером ломали об это много копий, почти год пытаясь разобраться, что с нами не так. Я была уверена, почти на протяжении всего своего тематического пути, что мне нужен контроль вне сессий. Что мне важно чувствовать свою принадлежность к человеку и ему подчиняться. Но не тут-то было - случалась реальность, и все мои розовые фантазии быстро об неё ломались. Это был замкнутый круг из чувства вины и ощущения того, что со мной что-то не так. Из отношения в отношения это чувство кочевало со мной, как чемодан без ручки. Выбросить было жалко, потому что мешали собственные предубеждения и страхи, а нести - тяжело.

Дело все в том, что я на момент экшена, и я в жизни - это два довольно разных человека. В экшене я действительно становлюсь податливой и мягкой, а в жизни я человек не очень мягкий, жесткий даже, с высокими стандартами к окружающим, умеющий добиваться своего, и идти к намеченным целям, несмотря на внешние обстоятельства. Человек, которому абсолютно не требуется контроль, не нужны напоминания, и для которого некоторый (спойлер - довольно высокий) уровень свободы критично, даже если не сказать жизненно-необходим. Непохоже на портрет нижней, правда? Слышала об этом ну адовое количество стереотипов.

Тем не менее, это не делает меня хуже. Это просто жизненные характеристики, которые я нашла куда применить. А податливой, нежной и мягкой меня действительно можно сделать - только если мне делают очень больно. Боль выступает катализатором, который активирует эту, скажем так, иную во мне сторону.

Но теперь я с уверенностью, по прошествии всех этих месяцев, могу сказать - в Теме я все-таки в первую очередь за болью.

И когда это осознание наконец пришло мне в уши и в мозг, и я поняла, что не нужно себя ломать, под какие-то только одной мне понятные стандарты, и можно оставаться собой, а не «глаза в пол-шаг влево-шаг вправо», жить стало несоизмеримо легче.

Да, мы по-прежнему живем вместе, и не планируем, что когда-то случится иначе. У нас общий бюджет, у Него есть доступ к моему счету. Я по-прежнему советуюсь, если мне нужно купить вещи, и всегда (ладно, почти всегда!) присылаю ссылку для отслеживания маршрута такси, на котором я еду. Но все это перестало быть особенными ритуалами, и стало обыденностью.

У нас нет БД вне сессий. Вообще.
Но это не делает меня неправильной нижней, а его Верхним - «который не справился». Мы просто живые, очень любящие друг друга люди. По-своему свободные, в той или иной степени. Нам так комфортно.

Уравнение переворачивается только в тот момент, когда Он причиняет мне боль. В этот момент сразу понятно, кто есть кто, и вряд ли можно перепутать. В эти моменты я готова ползать рядом и руки целовать, и это - не дань ритуалу, не притворство, не дешёвый театр. Я действительно так ощущаю. Мне действительно этого хочется. Потому что причиняя мне боль, Он даёт мне совершенно новую себя. Ту, которой я точно не буду каждый день. И в этом вся прелесть.

​​Два года назад, когда я только начинала вести канал, наблюдалось четкое гендерное разделение. Каналы, которые были мне известны, или которые я читала, вели в основном женщины. Хотелось новых лиц, хотелось мужской точки зрения, хотелось, чтобы Верхние или нижние мужчины тоже «вышли из шкафа» и начали рассказывать.

Не устаю радоваться тому, что мужских каналов становится все больше. Лишним подтверждением этого стал пост автора канала «Скучный секс-блог». Кроме мужчин, в подборку попал мой канал и канал Салемских ведьм, на фото которых я всегда смотрю с восхищением и немного с завистью — красота же!

​​Мы пока находимся в определённой тематической стагнации. Это не плохо и не хорошо - просто факт, который надо бы зафиксировать. Сессий не было с конца декабря: оно и очевидно, почему. Потому что сначала была смена работы, переезд, обустройство, разборки с документами. Это была история про то, как вечером доползти до кровати.
На сессию мне надо настраиваться, иметь определённый настрой. Тема для меня требует эмоциональной вовлечённости. А у меня банально нет ресурса. И не было все эти месяцы.

Теперь у меня с ней, как со спортом - вернуться очень хочу, но не понимаю, как сделать первый шаг. Многое из того, что раньше казалось простым и достижимым, сейчас стало отпугивать. Пока договориться о том, как сделать все менее травматичным для всех - мы не можем.

Разговоры заканчиваются на этапе разговоров, дальше дело пока, к сожалению, не идёт. Жизненные обстоятельства в силу определённых событий пока оказались сильнее нас.
Но мы обязательно попробуем это все восстановить.

Хотя бы потому что скучаем оба.

Что я испытываю по этому поводу? Злость. Обиду. Непонимание. Ощущение того, что меня чересчур берегут и «ты слишком эмоционально-нестабильна» чаще всего оборачивается скандалом и злыми слезами. Мне кажется, что мы в этом вопросе разучились слышать друг друга. И пока не совсем понимаем, как разорвать этот порочный круг.

Мне бы хотелось, чтобы инициатива исходила не от меня. Чтобы разговоры начинала не я. Чтобы я делала меньше, чем делаю сейчас. А этого, к сожалению, пока не происходит.

Те, кто читал вчерашний пост Эри́ про нашу Тематическую стагнацию - наверное, могут решить, прочитав то, что будет дальше, что случилось оно ради того, чтобы на канале был контент, и чтобы было ощущение, что в паре все нормально.

Так вот, у меня нет привычки врать своим читателям - у нас НЕ все нормально. За последние полгода мы наворотили столько, что ни в сказке сказать, ни пером описа́ть. Но тем не менее, выяснилось, что Тема в нашей паре всё-таки есть, и более того - что чистым и равноправным СМ оно не ограничивается.

Когда после не самого простого и приятного разговора твою девочку пробивает на полноценные рыдания с соплями и содроганиями, ты начинаешь понимать, что власть твоя над ней все ещё велика.

- Не надо... пожалуйста.. Мне больно...
- Но разве не за этим ты в Тему пришла?..

Потом твои пальцы просто врываются в нее, лежащую перед тобой с раскинутыми ногами, и начинают буквально насиловать. Без спроса. Без жалости. Без желания сделать хорошо. Только удовлетворение Верхнего голода.

- Сука... Ненавижу... Тварь...
- И ты ещё не знаешь, дорогая, НАСКОЛЬКО тварь...

Потом она обвивает тебя ногами и шепчет: "Не бросай меня". Потом вы пять минут целуетесь и кусаетесь как звери. А потом ты ставишь её раком и входишь без подготовки и без смазки, начиная долбить как отбойный молоток. И тогда она становится мягкой, податливой и покорной. Дыркой своего Мастера. Той, которая...нет, не должна. Которая умеет только одно - служить источником Его удовлетворения. А потом ты наносишь на себя смазку, даёшь ей в руки вибратор, и пока она дрочит, продолжая стоять все в той же позе, входишь ей в задницу. Отрезая все пути назад. Лишая воли и сопротивления.

- Слааааадкоооо...
- Ещё бы, ты течешь как последняя блядь...

Впрочем, почему "как". Она и есть блядь. Роскошная блядь Мастера. Для которой унижение оказывается важным ничуть не менее боли. Той, для которой БД в моменте оказывается минимум равно СМ по значимости. И когда она переворачивается на спину, продолжая выдрачивать себя сатисфаером, то уже сама не понимает, чего ей хочется больше.

- Поговори со мной... Или игнорируй... Это так классно - когда ты уже... охрипла, дрочишь перед Ним, а на тебя внимания не обращааааюююют...

И после очередного оргазма, взяв в рот твой член, она говорит: "У тебя сейчас такой стояк, что им можно бить по лицу". И после первого же удара им по щеке - крышу сносит вам обоим. Ты надеваешь ее ртом на себя, заставляя хрипеть и давиться слюной, потом хлещешь членом по лицу и смотришь в ее шальные глаза и капающий рот - и снова... Снова... Снова... До тех пор, пока с рычанием не заставляешь ее проглотить все до последней капли. И после этого понимаешь, что она от тебя никуда не денется.

- Ты ненормальный. Мы оба такие. Мы больные.
- Да. И что?.. Между прочим, до тебя я никогда и никого не бил хуем по лицу.
- Серьёзно?!.. Вот видишь, я открыла Мастеру новые горизонты.

Я не знаю, куда это все нас заведет. Но точно знаю одно: те, кто считал, что Тематический конец нашей пары близок - жестоко просчитались. И в первую очередь мы сами.

​​Забавная такая история получается: как только ты пишешь на канале, что что-то идёт не так, оно волшебным образом решается. Называю это магией собственных букв.

Вчера я написала пост о том, что давно меня беспокоило.
Даже не так - поедом ело, несмотря на все внешние обстоятельства, которые кричали откровенно, что сейчас не лучшее время для сессий. Написала, - а утром совершенно случайно, если можно так сказать, случился экшн, красочное описание которого вы можете прочесть выше - так сказать, взгляд сВерху, из первых рук. Он рассказал о эмоциональной стороне, о том, какие диалоги мы вели и что делали. Я же расскажу о том, что чувствовала в этот момент я сама.

Я вообще из тех зануд, кто такие вещи предпочитает хотя как-то планировать и хотя бы в общих деталях обсудить. Тут же все было с точностью до наоборот.

Мне показалось, что Он разозлился. Даже не так, я это кожей почувствовала, и меня прошило диким таким холодком по позвоночнику. Пусть даже большую часть времени в силу физических особенностей, Он кажется довольно хрупким - я хорошо знаю, каким Он может быть на самом деле.

Жалеть не станет - эта мысль билась где-то на краю сознания, не давая мне утонуть в ощущении, что то, о чем я думала много месяцев подряд, наконец происходит.

Пара болезненных, очень хлестких ударов, которые я совсем не успеваю продышать, а потом начинаю плакать навзрыд. До всхлипов, истерики, горько-горько.

Сначала мне показалось, что это дроп. И я ужасно испугалась, подумав, что сбывается то, о чем мы говорили. Но нет - это просто так выходило напряжение последних месяцев, туго-натянутая нить внутри меня просто порвалась, как струна, за секунду.

Все, что было потом - уже описано выше. Он брал меня, не спросив о том, как я хочу, не думая о моих ощущениях и комфорте. Это было жутко. Смертельно сладко. Стыдно до невозможности дышать. Я была мокрая, какой давно уже не была.

— А я и не знал, что ты настолько любишь, когда тебя унижают.

Я даже не нашла в себе сил, чтобы кивнуть. Все и так лежало на поверхности: мне нравится, когда меня унижают, нравится чувствовать, что обо мне забыли, нравится понимать, что меня намеренно игнорируют, что с моими желаниями не считаются. Забавно так - когда-то я боялась этих чувств больше всего на свете, и бежала от них, а теперь прожила - и наслаждаюсь.

Хотелось кричать - да делай ты со мной все, что хочешь, хоть убей, только не отпускай. Никогда больше не отпускай. Не делай таких громадных перерывов. Не давай мне ни на миг больше забывать, кто я.

Это был не секс. Это был именно экшн. Просто он был не о чистой боли, а скорее о связи Темы и секса для нас.

Позже, днём, когда моя голова лежала у Него на коленях, и мы просто говорили, Он усмехнулся и сказал мне:

— Равноправный СМ. Никакого ДС и БД. Ты теперь хотя бы сама в это веришь?

А я честно не знаю, что мне ответить. Мне кажется, придётся открывать заново многие вещи. Вещи, которые казалось, мне уже не требуются. А как будет сейчас — время покажет.

​​Кажется, мы сейчас, как тематическая, да и человеческая пара, проходим некоторое переформатирование. Это странно немного, но очень интересно.

В декабре мы говорили о равноправии, и о том, что ДС И БД как таковые мне не очень-то и нужны. Но открываются какие-то совершенно новые правды – и в итоге получается, что БД компонента в нашей паре по-прежнему присутствует и она очень сильна.

— Ты почти всю жизнь провела в неравноправных отношениях, и вообще не понимаешь, как это — когда равноправно, — сказал Он мне сегодня утром, и я поняла, насколько Он оказался прав.

Теперь я не устаю об этом думать.

— Тебе не интересно просто стоять на коленях. Тебе нужно стоять на коленях, понимая, чья ты. Или просто осознавать вот факт, что ты чья-то.

Тоже в точку.

— Откуда ты столько обо мне знаешь?

— Ну, во-первых, я пришёл в Тему довольно давно. А во-вторых, я знаю свою девочку.

Трусь о Его плечо.
Странно осознавать тот факт, что кто-то знает тебя лучше, чем ты сам. Странно, но очень интересно. Это будет долгое путешествие, наверняка полное открытий.

​​Чат внезапно принёс разговор о ритуалах, и мне захотелось порассуждать. Когда-то давненько мне их очень хотелось. И я даже расстраивалась, что у нас их нет.

А сегодня, когда писала в чат, что есть у нас, подумала, что ритуалы-то есть! Просто очень многие так плотно вошли в нашу жизнь, что довольно сложно назвать их чем-то ритуальным.

Например, я почти всегда, когда я сама дома, выхожу Его встречать и снимаю ботинки. Но это больше радостное предвкушение от встречи и от того, что Он вернулся - мы часто скучаем друг за другом, когда находимся не рядом, мне без Него в доме, несмотря на животных, очень пусто. Спать одна я вообще не могу, проще всегда Его дождаться, если случается такое.

Еще есть две вещи, которые закрепились довольно давно, и которые даже ритуалами назвать сложно: я всегда присылаю свой маршрут такси, когда куда-то еду и фотографирую себя в одежде, которую собираюсь купить. Если ещё с такси все понятно, с одеждой часто бывает сложнее - у нас нельзя сказать, чтобы 100% совпадали вкусы, и часто то, что нравится мне, не совсем нравится Ему. Вот совсем недавний пример - присмотрела юбку себе, сфоткала. Вроде неплохо. А Он мне сказал, что цвет мышиный какой-то. И я не взяла. Это, к счастью, не всегда работает так - иногда я могу объяснить, почему вещь мне нравится, и все решится в мою пользу.

Поэтому да - тут соглашусь, время показало, что ритуалы все-таки формируются. Просто со временем. И просто получается так, что через время, они как-то ритуально уже не воспринимаются.

Но мне на фоне этого было бы очень интересно узнать - а что есть у вас? Какие ритуалы сложились в парах?

​​Завтра мне исполняется 25. Это был сложный, как в человеческом, так и в тематическом плане год - звучит, наверное, как обращение Президента, но так оно и было.
Мы поженились. Мы спотыкались, падали, решали вопросы, теряли людей, приобретали кучу новых (сердца мои в Туле и Питере, Киеве, Ереване, Екатеринбурге и других городах, знаю, что прочтёте – и оттого обнимаю), съездили на «Мёртвый Снег», перешли с ты на вы и обратно, обрели новые практики и стали выше на самими собой. И Он, и я - как самостоятельный человек, и как часть пары.

Этот год принёс мне много хорошего — и ещё больше того, над чем стоит работать. Показал мне, какой я могу быть. Рассказал о том, чего делать не стоит. Показал мне меня. Раскрывал карты — и снова перемешивал.

Отдельной строкой баланса — я бы хотела сказать спасибо своему Мастеру. Много не случилось бы, не случись мы в жизнях друг у друга.

Под занавес год сделал мне большой подарок — на канале стукнуло 1500 с лишним человек. Когда-то я даже не думала о таких цифрах, и радовалась первым 50-ти. Мне по-прежнему греет душу каждое доброе слово, я по-прежнему безумно радуюсь, когда мне пишут «ты открыла мне глаза», «ты помогла», а иногда и — «ты меня спасла». Спасибо каждому из вас за эти добрые слова и поддержку. Они давали мне идти дальше, когда казалось, что уже всё.

И если вдруг у вас есть желание не только написать мне пару добрых слов в бот или в комментариях, но и сделать свой вклад — реквизиты я оставлю ниже.

Тинькофф: 5536913826312171
Сбер: 5336 6901 9142 9150

Во избежание недоразумений: это абсолютно добровольно. Я не прошу денег, не прибедняюсь, не собираю дань. Все зависит от вас самих.

Спасибо ещё раз всем, кто захочет это сделать. И с днём рождения меня. ✨

​​Сегодня в жизни я впервые встала на гвозди. Наверное, это не совсем тот пост, который вы хотели бы увидеть на канале про БДСМ, но он тоже – о проживании боли, поэтому здесь уместен.

Про практику я знала давно, мне рассказывала подруга, я заглядывалась на сатху-доски. И поэтому я увидела за несколько дней до своего дня рождения объявление о том, что это будет - сомнений у меня не было. А страх, дикий такой, иррациональный был. Что будет больно. Что это публично. Что я не смогу. Смешно – мазохистка, которая боится боли. Но это ведь совсем другое – это не порка, где можно остановиться, подышать, попросить мягче, это – гвозди, ступни и совсем наедине с собой.

Это было страшно.
Жутко. Дико. Первые три минуты показались мне невыносимыми. А у меня – очень низкий болевой порог, я все так проживаю. Боль была везде. Ею был наполнен каждый клочок и сантиметр пространства. Она требовала подчиниться. И я подчинилась.

Продышала ее, прожила, проплакала. Пропотела.
Я простояла сорок минут. Зелёные новички обычно не выдерживают дольше минуты.

Я обнулилась, вышла наполненной и благодарной. И до сих пор считаю, что это лучший подарок, который я могла сделать самой себе.

​​Наступило время, наверное, раскрыть карты — почему на канале так долго ничего не выходило. Потому что май, если честно, оказался каким-то сумасшедшим в плане количества дел и забот — я подавала в некоторые инстанции очень важные документы, и все эти дни были забиты «от и до». Поэтому было не до постов. А сейчас наступило уже другое время — по состоянию здоровья мы пока не темачим. Это странное ощущение — когда обо всем читаешь в каналах, видишь анонсы мероприятий, читаешь описания чужих сессий, а тебе ничего совсем нельзя. С одной стороны — я уже смирилась и привыкла, здоровье в любом случае важнее и дороже, чем любая сессия, а с другой — внутри что-то ёкает, и не всегда это ёканье позитивно.

В любом случае, я невероятно радуюсь за тех людей, у которых возможность темачить и куда-то ездить, в отличие от меня, есть. И с радостью читаю про новые практики и эмоции, чтобы потом непременно это попробовать, когда будет можно.

Но в ближайшее время я могу с удовольствием рассуждать на какие-то темы, отвечать на вопросы и просто болтать. Меня тут попросили рассказать о фэмдоме — и честно говоря, немного этим вопросом поставили в тупик, потому что я фэмдому отношусь никак — сама я практиковала в роли Верхней с мужчиной пару раз, и в этом вопросе я больше созерцатель. Но попробую что-то да рассказать, если это получится.

Не переключайтесь!) И как всегда — любые темы/пожелания и прочее, можно высказать в бот или в комментариях к посту.

​​Когда я только начинала вести свой канал, тематических каналов было — по пальцам пересчитать. Они были в основном крупные информационные, или авторские. Радует, что за два с небольшим года ситуация кардинально переменилась, и теперь интересных Тематиков на просторах «синего мессенджера» (хотя, не знаю, насколько уместно называть Telegram только мессенджером, он вполне уже претендует на звание полноценной социальной сети) стало в разы больше.

Нежно люблю каналы, авторы которых откровенны со своими читателями и честно рассказывают о событиях в своей жизни (вот вам пост о расставании, помню свой подобный, и помню, какой дикий, если это можно так назвать, отклик он собрал), которые не боятся написать свой честный отзыв про посещение места. Именно поэтому Уайлд мне импонирует. Не со всем, о чем она говорит, я всегда согласна, но ее стиль мне нравится.
И вы любитель не только отзывов, но и практического, скажем, контента, очень рекомендую почитать: интервью с психотерапевтом про БДСМ и советы тем, кто переживает расставание.

Это не типичный канал нижней — тут нет сабмиссивности. Зато есть любовь к себе, кровь и боль.
Заглядывайте на огонечек, в канале дико интересно.

И расскажите заодно, кого вы еще читаете из тематиков? Вдруг я упустила новых авторов, о которых пока еще не знаю.

​​Сегодня мне в личные сообщения прилетел интересный запрос. Намеренно не пишу пол, мне кажется, в данном случае для кейса это не так и важно. Написал человек, который только интересуется Темой, пока дальше теории не продвинулся. Живет в маленьком городе, вернее даже сказать — поселке. Как протекает жизнь в таких городах, вы и сами знаете — это не Москва и не Питер, тут каждый друг друга знает, в открытую не попрактикуешься, а людей, которые Темой интересуются, может и не быть. И мне вот стало интересно, что бы вы посоветовали такому человеку? С чего лучше начать? Допустим, закину еще одну вводную — путешествовать человек может, насовсем переехать пока нет.

Жду варианты в комментариях, интересно почитать. Если кто-то был в подобной ситуации и поделиться опытом — буду вдвойне благодарна.