поболтали тут с Мастером немножко, почти что подкаст запилили.
будем рады обратной связи, и обещаем, что это не последний раз.
🖤

​​Кажется, пора уже об этом написать. До этого момента я уже упоминала об этом, но все как-то мельком и на бегу.

Ещё в декабре, на семинаре у Лост, до меня доехало, с опозданием на очень много лет, бесценное осознание - в подчинение я не умею. Точнее, даже не так. Уметь то я умею. Но все БД-воздействия, если они щедро не приправлены СМ, мне попросту не интересны. И это был главный на момент декабря инсайт.

Мы с Мастером ломали об это много копий, почти год пытаясь разобраться, что с нами не так. Я была уверена, почти на протяжении всего своего тематического пути, что мне нужен контроль вне сессий. Что мне важно чувствовать свою принадлежность к человеку и ему подчиняться. Но не тут-то было - случалась реальность, и все мои розовые фантазии быстро об неё ломались. Это был замкнутый круг из чувства вины и ощущения того, что со мной что-то не так. Из отношения в отношения это чувство кочевало со мной, как чемодан без ручки. Выбросить было жалко, потому что мешали собственные предубеждения и страхи, а нести - тяжело.

Дело все в том, что я на момент экшена, и я в жизни - это два довольно разных человека. В экшене я действительно становлюсь податливой и мягкой, а в жизни я человек не очень мягкий, жесткий даже, с высокими стандартами к окружающим, умеющий добиваться своего, и идти к намеченным целям, несмотря на внешние обстоятельства. Человек, которому абсолютно не требуется контроль, не нужны напоминания, и для которого некоторый (спойлер - довольно высокий) уровень свободы критично, даже если не сказать жизненно-необходим. Непохоже на портрет нижней, правда? Слышала об этом ну адовое количество стереотипов.

Тем не менее, это не делает меня хуже. Это просто жизненные характеристики, которые я нашла куда применить. А податливой, нежной и мягкой меня действительно можно сделать - только если мне делают очень больно. Боль выступает катализатором, который активирует эту, скажем так, иную во мне сторону.

Но теперь я с уверенностью, по прошествии всех этих месяцев, могу сказать - в Теме я все-таки в первую очередь за болью.

И когда это осознание наконец пришло мне в уши и в мозг, и я поняла, что не нужно себя ломать, под какие-то только одной мне понятные стандарты, и можно оставаться собой, а не «глаза в пол-шаг влево-шаг вправо», жить стало несоизмеримо легче.

Да, мы по-прежнему живем вместе, и не планируем, что когда-то случится иначе. У нас общий бюджет, у Него есть доступ к моему счету. Я по-прежнему советуюсь, если мне нужно купить вещи, и всегда (ладно, почти всегда!) присылаю ссылку для отслеживания маршрута такси, на котором я еду. Но все это перестало быть особенными ритуалами, и стало обыденностью.

У нас нет БД вне сессий. Вообще.
Но это не делает меня неправильной нижней, а его Верхним - «который не справился». Мы просто живые, очень любящие друг друга люди. По-своему свободные, в той или иной степени. Нам так комфортно.

Уравнение переворачивается только в тот момент, когда Он причиняет мне боль. В этот момент сразу понятно, кто есть кто, и вряд ли можно перепутать. В эти моменты я готова ползать рядом и руки целовать, и это - не дань ритуалу, не притворство, не дешёвый театр. Я действительно так ощущаю. Мне действительно этого хочется. Потому что причиняя мне боль, Он даёт мне совершенно новую себя. Ту, которой я точно не буду каждый день. И в этом вся прелесть.

​​Два года назад, когда я только начинала вести канал, наблюдалось четкое гендерное разделение. Каналы, которые были мне известны, или которые я читала, вели в основном женщины. Хотелось новых лиц, хотелось мужской точки зрения, хотелось, чтобы Верхние или нижние мужчины тоже «вышли из шкафа» и начали рассказывать.

Не устаю радоваться тому, что мужских каналов становится все больше. Лишним подтверждением этого стал пост автора канала «Скучный секс-блог». Кроме мужчин, в подборку попал мой канал и канал Салемских ведьм, на фото которых я всегда смотрю с восхищением и немного с завистью — красота же!

​​Мы пока находимся в определённой тематической стагнации. Это не плохо и не хорошо - просто факт, который надо бы зафиксировать. Сессий не было с конца декабря: оно и очевидно, почему. Потому что сначала была смена работы, переезд, обустройство, разборки с документами. Это была история про то, как вечером доползти до кровати.
На сессию мне надо настраиваться, иметь определённый настрой. Тема для меня требует эмоциональной вовлечённости. А у меня банально нет ресурса. И не было все эти месяцы.

Теперь у меня с ней, как со спортом - вернуться очень хочу, но не понимаю, как сделать первый шаг. Многое из того, что раньше казалось простым и достижимым, сейчас стало отпугивать. Пока договориться о том, как сделать все менее травматичным для всех - мы не можем.

Разговоры заканчиваются на этапе разговоров, дальше дело пока, к сожалению, не идёт. Жизненные обстоятельства в силу определённых событий пока оказались сильнее нас.
Но мы обязательно попробуем это все восстановить.

Хотя бы потому что скучаем оба.

Что я испытываю по этому поводу? Злость. Обиду. Непонимание. Ощущение того, что меня чересчур берегут и «ты слишком эмоционально-нестабильна» чаще всего оборачивается скандалом и злыми слезами. Мне кажется, что мы в этом вопросе разучились слышать друг друга. И пока не совсем понимаем, как разорвать этот порочный круг.

Мне бы хотелось, чтобы инициатива исходила не от меня. Чтобы разговоры начинала не я. Чтобы я делала меньше, чем делаю сейчас. А этого, к сожалению, пока не происходит.

Те, кто читал вчерашний пост Эри́ про нашу Тематическую стагнацию - наверное, могут решить, прочитав то, что будет дальше, что случилось оно ради того, чтобы на канале был контент, и чтобы было ощущение, что в паре все нормально.

Так вот, у меня нет привычки врать своим читателям - у нас НЕ все нормально. За последние полгода мы наворотили столько, что ни в сказке сказать, ни пером описа́ть. Но тем не менее, выяснилось, что Тема в нашей паре всё-таки есть, и более того - что чистым и равноправным СМ оно не ограничивается.

Когда после не самого простого и приятного разговора твою девочку пробивает на полноценные рыдания с соплями и содроганиями, ты начинаешь понимать, что власть твоя над ней все ещё велика.

- Не надо... пожалуйста.. Мне больно...
- Но разве не за этим ты в Тему пришла?..

Потом твои пальцы просто врываются в нее, лежащую перед тобой с раскинутыми ногами, и начинают буквально насиловать. Без спроса. Без жалости. Без желания сделать хорошо. Только удовлетворение Верхнего голода.

- Сука... Ненавижу... Тварь...
- И ты ещё не знаешь, дорогая, НАСКОЛЬКО тварь...

Потом она обвивает тебя ногами и шепчет: "Не бросай меня". Потом вы пять минут целуетесь и кусаетесь как звери. А потом ты ставишь её раком и входишь без подготовки и без смазки, начиная долбить как отбойный молоток. И тогда она становится мягкой, податливой и покорной. Дыркой своего Мастера. Той, которая...нет, не должна. Которая умеет только одно - служить источником Его удовлетворения. А потом ты наносишь на себя смазку, даёшь ей в руки вибратор, и пока она дрочит, продолжая стоять все в той же позе, входишь ей в задницу. Отрезая все пути назад. Лишая воли и сопротивления.

- Слааааадкоооо...
- Ещё бы, ты течешь как последняя блядь...

Впрочем, почему "как". Она и есть блядь. Роскошная блядь Мастера. Для которой унижение оказывается важным ничуть не менее боли. Той, для которой БД в моменте оказывается минимум равно СМ по значимости. И когда она переворачивается на спину, продолжая выдрачивать себя сатисфаером, то уже сама не понимает, чего ей хочется больше.

- Поговори со мной... Или игнорируй... Это так классно - когда ты уже... охрипла, дрочишь перед Ним, а на тебя внимания не обращааааюююют...

И после очередного оргазма, взяв в рот твой член, она говорит: "У тебя сейчас такой стояк, что им можно бить по лицу". И после первого же удара им по щеке - крышу сносит вам обоим. Ты надеваешь ее ртом на себя, заставляя хрипеть и давиться слюной, потом хлещешь членом по лицу и смотришь в ее шальные глаза и капающий рот - и снова... Снова... Снова... До тех пор, пока с рычанием не заставляешь ее проглотить все до последней капли. И после этого понимаешь, что она от тебя никуда не денется.

- Ты ненормальный. Мы оба такие. Мы больные.
- Да. И что?.. Между прочим, до тебя я никогда и никого не бил хуем по лицу.
- Серьёзно?!.. Вот видишь, я открыла Мастеру новые горизонты.

Я не знаю, куда это все нас заведет. Но точно знаю одно: те, кто считал, что Тематический конец нашей пары близок - жестоко просчитались. И в первую очередь мы сами.

​​Забавная такая история получается: как только ты пишешь на канале, что что-то идёт не так, оно волшебным образом решается. Называю это магией собственных букв.

Вчера я написала пост о том, что давно меня беспокоило.
Даже не так - поедом ело, несмотря на все внешние обстоятельства, которые кричали откровенно, что сейчас не лучшее время для сессий. Написала, - а утром совершенно случайно, если можно так сказать, случился экшн, красочное описание которого вы можете прочесть выше - так сказать, взгляд сВерху, из первых рук. Он рассказал о эмоциональной стороне, о том, какие диалоги мы вели и что делали. Я же расскажу о том, что чувствовала в этот момент я сама.

Я вообще из тех зануд, кто такие вещи предпочитает хотя как-то планировать и хотя бы в общих деталях обсудить. Тут же все было с точностью до наоборот.

Мне показалось, что Он разозлился. Даже не так, я это кожей почувствовала, и меня прошило диким таким холодком по позвоночнику. Пусть даже большую часть времени в силу физических особенностей, Он кажется довольно хрупким - я хорошо знаю, каким Он может быть на самом деле.

Жалеть не станет - эта мысль билась где-то на краю сознания, не давая мне утонуть в ощущении, что то, о чем я думала много месяцев подряд, наконец происходит.

Пара болезненных, очень хлестких ударов, которые я совсем не успеваю продышать, а потом начинаю плакать навзрыд. До всхлипов, истерики, горько-горько.

Сначала мне показалось, что это дроп. И я ужасно испугалась, подумав, что сбывается то, о чем мы говорили. Но нет - это просто так выходило напряжение последних месяцев, туго-натянутая нить внутри меня просто порвалась, как струна, за секунду.

Все, что было потом - уже описано выше. Он брал меня, не спросив о том, как я хочу, не думая о моих ощущениях и комфорте. Это было жутко. Смертельно сладко. Стыдно до невозможности дышать. Я была мокрая, какой давно уже не была.

— А я и не знал, что ты настолько любишь, когда тебя унижают.

Я даже не нашла в себе сил, чтобы кивнуть. Все и так лежало на поверхности: мне нравится, когда меня унижают, нравится чувствовать, что обо мне забыли, нравится понимать, что меня намеренно игнорируют, что с моими желаниями не считаются. Забавно так - когда-то я боялась этих чувств больше всего на свете, и бежала от них, а теперь прожила - и наслаждаюсь.

Хотелось кричать - да делай ты со мной все, что хочешь, хоть убей, только не отпускай. Никогда больше не отпускай. Не делай таких громадных перерывов. Не давай мне ни на миг больше забывать, кто я.

Это был не секс. Это был именно экшн. Просто он был не о чистой боли, а скорее о связи Темы и секса для нас.

Позже, днём, когда моя голова лежала у Него на коленях, и мы просто говорили, Он усмехнулся и сказал мне:

— Равноправный СМ. Никакого ДС и БД. Ты теперь хотя бы сама в это веришь?

А я честно не знаю, что мне ответить. Мне кажется, придётся открывать заново многие вещи. Вещи, которые казалось, мне уже не требуются. А как будет сейчас — время покажет.

​​Кажется, мы сейчас, как тематическая, да и человеческая пара, проходим некоторое переформатирование. Это странно немного, но очень интересно.

В декабре мы говорили о равноправии, и о том, что ДС И БД как таковые мне не очень-то и нужны. Но открываются какие-то совершенно новые правды – и в итоге получается, что БД компонента в нашей паре по-прежнему присутствует и она очень сильна.

— Ты почти всю жизнь провела в неравноправных отношениях, и вообще не понимаешь, как это — когда равноправно, — сказал Он мне сегодня утром, и я поняла, насколько Он оказался прав.

Теперь я не устаю об этом думать.

— Тебе не интересно просто стоять на коленях. Тебе нужно стоять на коленях, понимая, чья ты. Или просто осознавать вот факт, что ты чья-то.

Тоже в точку.

— Откуда ты столько обо мне знаешь?

— Ну, во-первых, я пришёл в Тему довольно давно. А во-вторых, я знаю свою девочку.

Трусь о Его плечо.
Странно осознавать тот факт, что кто-то знает тебя лучше, чем ты сам. Странно, но очень интересно. Это будет долгое путешествие, наверняка полное открытий.

​​Чат внезапно принёс разговор о ритуалах, и мне захотелось порассуждать. Когда-то давненько мне их очень хотелось. И я даже расстраивалась, что у нас их нет.

А сегодня, когда писала в чат, что есть у нас, подумала, что ритуалы-то есть! Просто очень многие так плотно вошли в нашу жизнь, что довольно сложно назвать их чем-то ритуальным.

Например, я почти всегда, когда я сама дома, выхожу Его встречать и снимаю ботинки. Но это больше радостное предвкушение от встречи и от того, что Он вернулся - мы часто скучаем друг за другом, когда находимся не рядом, мне без Него в доме, несмотря на животных, очень пусто. Спать одна я вообще не могу, проще всегда Его дождаться, если случается такое.

Еще есть две вещи, которые закрепились довольно давно, и которые даже ритуалами назвать сложно: я всегда присылаю свой маршрут такси, когда куда-то еду и фотографирую себя в одежде, которую собираюсь купить. Если ещё с такси все понятно, с одеждой часто бывает сложнее - у нас нельзя сказать, чтобы 100% совпадали вкусы, и часто то, что нравится мне, не совсем нравится Ему. Вот совсем недавний пример - присмотрела юбку себе, сфоткала. Вроде неплохо. А Он мне сказал, что цвет мышиный какой-то. И я не взяла. Это, к счастью, не всегда работает так - иногда я могу объяснить, почему вещь мне нравится, и все решится в мою пользу.

Поэтому да - тут соглашусь, время показало, что ритуалы все-таки формируются. Просто со временем. И просто получается так, что через время, они как-то ритуально уже не воспринимаются.

Но мне на фоне этого было бы очень интересно узнать - а что есть у вас? Какие ритуалы сложились в парах?

​​Завтра мне исполняется 25. Это был сложный, как в человеческом, так и в тематическом плане год - звучит, наверное, как обращение Президента, но так оно и было.
Мы поженились. Мы спотыкались, падали, решали вопросы, теряли людей, приобретали кучу новых (сердца мои в Туле и Питере, Киеве, Ереване, Екатеринбурге и других городах, знаю, что прочтёте – и оттого обнимаю), съездили на «Мёртвый Снег», перешли с ты на вы и обратно, обрели новые практики и стали выше на самими собой. И Он, и я - как самостоятельный человек, и как часть пары.

Этот год принёс мне много хорошего — и ещё больше того, над чем стоит работать. Показал мне, какой я могу быть. Рассказал о том, чего делать не стоит. Показал мне меня. Раскрывал карты — и снова перемешивал.

Отдельной строкой баланса — я бы хотела сказать спасибо своему Мастеру. Много не случилось бы, не случись мы в жизнях друг у друга.

Под занавес год сделал мне большой подарок — на канале стукнуло 1500 с лишним человек. Когда-то я даже не думала о таких цифрах, и радовалась первым 50-ти. Мне по-прежнему греет душу каждое доброе слово, я по-прежнему безумно радуюсь, когда мне пишут «ты открыла мне глаза», «ты помогла», а иногда и — «ты меня спасла». Спасибо каждому из вас за эти добрые слова и поддержку. Они давали мне идти дальше, когда казалось, что уже всё.

И если вдруг у вас есть желание не только написать мне пару добрых слов в бот или в комментариях, но и сделать свой вклад — реквизиты я оставлю ниже.

Тинькофф: 5536913826312171
Сбер: 5336 6901 9142 9150

Во избежание недоразумений: это абсолютно добровольно. Я не прошу денег, не прибедняюсь, не собираю дань. Все зависит от вас самих.

Спасибо ещё раз всем, кто захочет это сделать. И с днём рождения меня. ✨

​​Сегодня в жизни я впервые встала на гвозди. Наверное, это не совсем тот пост, который вы хотели бы увидеть на канале про БДСМ, но он тоже – о проживании боли, поэтому здесь уместен.

Про практику я знала давно, мне рассказывала подруга, я заглядывалась на сатху-доски. И поэтому я увидела за несколько дней до своего дня рождения объявление о том, что это будет - сомнений у меня не было. А страх, дикий такой, иррациональный был. Что будет больно. Что это публично. Что я не смогу. Смешно – мазохистка, которая боится боли. Но это ведь совсем другое – это не порка, где можно остановиться, подышать, попросить мягче, это – гвозди, ступни и совсем наедине с собой.

Это было страшно.
Жутко. Дико. Первые три минуты показались мне невыносимыми. А у меня – очень низкий болевой порог, я все так проживаю. Боль была везде. Ею был наполнен каждый клочок и сантиметр пространства. Она требовала подчиниться. И я подчинилась.

Продышала ее, прожила, проплакала. Пропотела.
Я простояла сорок минут. Зелёные новички обычно не выдерживают дольше минуты.

Я обнулилась, вышла наполненной и благодарной. И до сих пор считаю, что это лучший подарок, который я могла сделать самой себе.

​​Наступило время, наверное, раскрыть карты — почему на канале так долго ничего не выходило. Потому что май, если честно, оказался каким-то сумасшедшим в плане количества дел и забот — я подавала в некоторые инстанции очень важные документы, и все эти дни были забиты «от и до». Поэтому было не до постов. А сейчас наступило уже другое время — по состоянию здоровья мы пока не темачим. Это странное ощущение — когда обо всем читаешь в каналах, видишь анонсы мероприятий, читаешь описания чужих сессий, а тебе ничего совсем нельзя. С одной стороны — я уже смирилась и привыкла, здоровье в любом случае важнее и дороже, чем любая сессия, а с другой — внутри что-то ёкает, и не всегда это ёканье позитивно.

В любом случае, я невероятно радуюсь за тех людей, у которых возможность темачить и куда-то ездить, в отличие от меня, есть. И с радостью читаю про новые практики и эмоции, чтобы потом непременно это попробовать, когда будет можно.

Но в ближайшее время я могу с удовольствием рассуждать на какие-то темы, отвечать на вопросы и просто болтать. Меня тут попросили рассказать о фэмдоме — и честно говоря, немного этим вопросом поставили в тупик, потому что я фэмдому отношусь никак — сама я практиковала в роли Верхней с мужчиной пару раз, и в этом вопросе я больше созерцатель. Но попробую что-то да рассказать, если это получится.

Не переключайтесь!) И как всегда — любые темы/пожелания и прочее, можно высказать в бот или в комментариях к посту.

​​Когда я только начинала вести свой канал, тематических каналов было — по пальцам пересчитать. Они были в основном крупные информационные, или авторские. Радует, что за два с небольшим года ситуация кардинально переменилась, и теперь интересных Тематиков на просторах «синего мессенджера» (хотя, не знаю, насколько уместно называть Telegram только мессенджером, он вполне уже претендует на звание полноценной социальной сети) стало в разы больше.

Нежно люблю каналы, авторы которых откровенны со своими читателями и честно рассказывают о событиях в своей жизни (вот вам пост о расставании, помню свой подобный, и помню, какой дикий, если это можно так назвать, отклик он собрал), которые не боятся написать свой честный отзыв про посещение места. Именно поэтому Уайлд мне импонирует. Не со всем, о чем она говорит, я всегда согласна, но ее стиль мне нравится.
И вы любитель не только отзывов, но и практического, скажем, контента, очень рекомендую почитать: интервью с психотерапевтом про БДСМ и советы тем, кто переживает расставание.

Это не типичный канал нижней — тут нет сабмиссивности. Зато есть любовь к себе, кровь и боль.
Заглядывайте на огонечек, в канале дико интересно.

И расскажите заодно, кого вы еще читаете из тематиков? Вдруг я упустила новых авторов, о которых пока еще не знаю.

​​Сегодня мне в личные сообщения прилетел интересный запрос. Намеренно не пишу пол, мне кажется, в данном случае для кейса это не так и важно. Написал человек, который только интересуется Темой, пока дальше теории не продвинулся. Живет в маленьком городе, вернее даже сказать — поселке. Как протекает жизнь в таких городах, вы и сами знаете — это не Москва и не Питер, тут каждый друг друга знает, в открытую не попрактикуешься, а людей, которые Темой интересуются, может и не быть. И мне вот стало интересно, что бы вы посоветовали такому человеку? С чего лучше начать? Допустим, закину еще одну вводную — путешествовать человек может, насовсем переехать пока нет.

Жду варианты в комментариях, интересно почитать. Если кто-то был в подобной ситуации и поделиться опытом — буду вдвойне благодарна.

​​Прочитала недавно тут пост про нижних. К сожалению, процитировать его не смогу, канал был частным. Но посыл автора поста мне очень понравился, и хотелось бы также высказаться на этот счёт.

В последнее время я довольно часто встречаю ситуации, в которых нижние молчат. И это — однозначно плохо. Речь о том, что входя в экшн, нижние почему-то предпочитают терпеть, забывая о том, что такое терпение — не всегда на пользу.

Можно порвать связки. Нанести травму. Оставить увечья, которые не пройдут. И причём, речь ведь не обязательно идёт о неумелом Верхнем, любая практика в БДСМ, так или иначе — опасна, и есть такое слово как вдруг.

Что-то может пойти не так. И мне страшно за нижних. Страшно, потому что люди молчат, жертвуя своим здоровьем. Иногда это психическое здоровье — и от этого страшнее вдвойне.

Напрашивается вывод — что, если все так плохо, может быть, закрыться дома и вообще никогда больше не ходить в экшн? Нет. Просто соглашаясь на взаимодействие, всегда помнить о том, что можно все обсудить — словами через рот, что о неприятном или ещё хуже — о травмах, молчать нельзя, а ещё о том, что Тема – должна быть для двоих. Только так и никак иначе. Не надо соглашаться на что-то, чтобы порадовать Верхнего. Вам двоим должно быть хорошо. Что-то, что будет в экшене, одинаково должно зажигать. Обоих.

А иначе вместо приятных эмоций останутся обиды, травмы и тяжелое молчание. Такие вещи, к сожалению, никогда не проходят бесследно.

​​Каждый день мне в бот поступают интересные вопросы — и я невероятно радуюсь такой обратной связи. Мне всегда интересно давать ответы, раскрывая людям что-то такое, о чем они сами не знают. Так это работает и со мной — иногда я читаю каналы, и думаю, почему сама не дошла до такой мысли, а иногда люди рассказывают мне какие-то совершенно шокирующие меня факты, о которых я не подозревала.

В общем, люблю учиться новому.
И поэтому решила ответить на вопрос — что такого можно сделать человеку, чтобы получить БДСМ-ощущения, но без партнера? Вопрос, конечно, не самый простой, но несколько вариантов все же есть. Вообще, конечно, БДСМ, в первую очередь, по крайней мере, для меня — он всегда про эмоциональное взаимодействие, и пока мы с Ящером длительное время были в разных странах, в самом начале отношений, я почти не практиковала. Ответ прост — потому что я не могу в одиночку получить такие же ощущения, как с партнером. Мне это просто несвойственно. Но есть и другая сторона медали: пока вы ищете своего человека, или просто находитесь в разлуке, одиночество — это клевый повод попробовать что-то новое и изучить собственные эмоциональные реакции. Особенно, если реального опыта у вас мало.

Итак, какие же есть варианты?

— Можно поучиться шибари, если практика вам нравится. Да, она довольно сложная и требует концентрации, но попробовав на себе, вы всегда сможете понять, насколько вам в принципе заходит. Конечно, сложные вязки вряд ли получатся, но связать себе ноги или выучить пару базовых узлов — вполне возможно. Можно, если постоянного партнера нет, а в вашем городе кто-то практикует, попробовать придти к Мастеру моделью.

— Отличный вариант — wax play. Он партнера не требует, лить воском на себя можно и самостоятельно. Единственное, о чем стоит помнить — это техника безопасности и в целом история, как выбрать свечи. Я у себя писала об этом здесь и вот здесь.

— Пороться самостоятельно — очень тяжело и вряд ли удобно. А вот проверить реакции тела, тем же самым, например, колесом Вартенберга — вполне возможно. Только осторожно.

— Не предлагаю самостоятельный knife play или иглы, потому что если опыта минимально, такие практики лучше начинать все-таки с опытным Верхним. И в принципе, идти от того, заходит вам это или нет.

​​Сегодня в одном из чатов было интересное обсуждение. Вопрос звучал так: «Есть ли у вас от вашего Верхнего секреты?». И честно сказать, я крепко задумалась.

Задумалась, чтобы придти потом к однозначному ответу. У меня от Него секретов нет. Как-то так получилось само собой, что сразу выстраивали доверительные отношения с посылом «только правда, и ничего кроме правды». Поэтому со временем скрывать нечего оказалось, многое проговаривали. Я могу, наверное, честно сказать, что мой Верхний, как бы странно не звучало — один из моих лучших друзей, поэтому как-то не до секретов было, и есть. Есть мало тем, которые мы с Ним обсудить не можем. Да, у нас могут быть разные точки зрения, разные эмоциональные реакции, спорить можем до хрипоты. Но мне всегда хочется с Ним делиться. Даже мелочью какой-то. Иногда Он реагирует не так, как бы мне этого хотелось — это нормально, все мы люди, имеем право на ожидания.

Но я точно знаю, что несмотря на нашу близость и некое родство душ, у меня есть личное пространство, которое я очень ценю. Я могу ходить на спектакли и смотреть фильмы, которые не станет смотреть Он, мои увлечения не пересекаются с Его, Он абсолютно не обязан любить моих друзей и тесно с ними общаться. И во многом такое – это плюс. Потому что каждый, находясь даже в таких специфических отношениях, сохраняет что-то своё, при этом не переставая быть частью пары, целого.

А у вас как с этим обстоят дела? Делитесь!

​​Пожалуй, пора бы признаться.

Я грущу без Темы.
Само собой, я забиваю себе «эфир» кучей других вещей. Но БДСМ и секс – это вещи, которые одинаково держали меня на плаву в сложные времена. Времена-то сейчас не сложные, даже, прямо сказать, более спокойные, чем обычно, но сложно мне. Сложно понять, что какие-то вещи изменились или изменяться в ближайшее время совсем. Сложно понять, что какие-то привычные вещи, любимые раньше, понемногу отходят на второй план.

Честно, я почти ничего не чувствую, когда читаю про чужие экшны или поездки — просто потому что я не завидую, нет. Просто мне на эту тему ровно. Ровно по отношению к чужому. А вот то, что нет моего – я грущу. Грущу сильнее, чем раньше.

Понимаю, что рано или поздно, все вернётся на круги своя. И повод отсутствия всего этого в моей жизни скорее радостный. Но осознание того, что уже ничего не будет так, как прежде – порой даётся очень нелегко.

Конечно, мы говорим об этом. Но порой мне кажется, что мы оба выбираем временами путь молчания, просто, чтобы не сыпать себе солью, условно говоря, на больные места. И иногда это чертовски сложно.

​​Ох, ребята, рада вам признаться — как же прекрасен секс после двухмесячного от него вынужденного воздержания.

Конечно, ощущается все теперь совсем по-другому. Мы какие-то стали более аккуратные и в то же время неловкие. Но я безумно скучала по всяким тактильным стимулам, и от любого прикосновения мне напрочь просто сносит крышу.

Секс для меня всегда был отличным способом показать любовь, отдохнуть и даже, как бы странно это не звучало, улучшить коммуникацию. Я люблю общаться через прикосновения, люблю в постели разговаривать — не про синие занавески и не про «а шкаф мы поставим здесь». Я громкая, не могу и не понимаю, когда люди занимаются сексом молча. Хотя, пусть даже и немного противореча себе, соглашусь, что иногда касания говорят лучше всяких слов.

Я вообще в последнее время задумываюсь о том, как мало мы ценим повседневные вещи, пока у них у нас в свободном доступе — вот, только протяни руку. Зато мы хорошо ощущаем их отсутствие, когда у нас их отбирают. Или когда мы сами, по ряду причин, от них отказываемся.
Вот тогда уже хочется в полный голос выть, заявляя о том, как жизнь к нам несправедлива. Зато сколько радости, когда они к нам возвращаются – прямо как было у нас сегодня.

Теперь осталось вернуть в жизнь немного Темы, хотя бы в каком-то простом ее варианте. И будет совсем хорошо.

​​Ладно, я тут подумала, что любая плохая новость (а я сегодня узнала, что не лечу в поездку, куда планировала два года попасть, и конечно, вся изревелась, отменяя билеты), должна быть уравновешена хорошей.

Поэтому мне проще выйти из шкафа, и сказать. Мы не темачим, потому что у меня 12 недель беременности.

Не спешите разбегаться, канал я точно забрасывать не собираюсь, просто теперь (и в особенности через 6 месяцев), – все точно будет по-другому. Не знаю, лучше, хуже, но точно иначе.

Заранее скажу спасибо за всю теплоту, которая меня ожидает после публикации этого поста. Конечно, найдутся и те, кто скажет, что счастье – в тишине, и я, наверное, согласилась бы с ними. Но мой канал — всегда, с самого начала, ещё с момента, когда на нем было 50 подписчиков, был личным дневником. И поэтому вот так.

​​Вчера я объявила, пожалуй, главную новость этого года.
Спасибо вам за все тёплые слова, которые вы написали (и ещё, наверняка, напишите!).

А сегодня хочу попросить у вас помощи и совета. Мы уже около двух месяцев, с тех, пор как узнали, не практикуем.

И теперь мне стало интересно:
— расскажите, кто из вас был в такой ситуации, из девушек, и что практиковал?
— какие практики вы могли бы посоветовать для этого периода? Давайте, пожалуйста, включать здравый смысл, и без фанатизма. Речь идёт все-таки о специфическом времени, поэтому безопасность превыше всего.

И последний вопрос, больше этический, к Верхним. Стали бы вы практиковать с партнершей в такое время? И если нет, то почему?

Буду очень рада развёрнутым ответам, интересным вариантам и мнениям ❤️

​​Ну что, первая сессия в новом положении и после очень длительного перерыва — случилась. Это было, скажем прямо, необычно.

Во-первых, мы вообще ничего не планировали. Просто проснулись утром в понедельник, у меня уже почти стартовала работа, в 10 должна была приехать грумер для собаки, короче, времени было совсем в обрез. Но, оказывается, для того, чтобы мне, условно говоря, уплыть, теперь требуется гораздо меньше времени, чем раньше. Да и девайсов не было никаких — руки только.

Во-вторых, не зря говорили про чувствительность — как оказалось, моя чугунная жопа совсем не чугунная. А места под ягодицами, а точнее, удары по ним, заставляли меня вздрагивать и шипеть. Забавно ещё — у меня раньше ничего после порки не чесалось, а тут в какой-то момент зачесалось невыносимо просто. Даже не знала, что так бывает.

В-третьих, внезапно в сессии случилось БД. Вот уж чего я не ждала, так ещё этого. Но было невыносимо, волнительно, сладко, и в какой-то момент меня совсем укрыло, как коконом. Я плавала где-то на волнах, абсолютно наплевав на утро понедельника, планы и время.

Мне было спокойно.
И совсем хорошо.
Мысли покинули голову, а тело было расслабленным. Люблю когда так.

Конечно, хотелось ещё какой-то неспешности. Хотелось никуда не бежать, никуда не вставать. Лежать в обнимку. Но реальность внесла свои коррективы, и день полетел своим чередом.