​​Забавная такая история получается: как только ты пишешь на канале, что что-то идёт не так, оно волшебным образом решается. Называю это магией собственных букв.

Вчера я написала пост о том, что давно меня беспокоило.
Даже не так - поедом ело, несмотря на все внешние обстоятельства, которые кричали откровенно, что сейчас не лучшее время для сессий. Написала, - а утром совершенно случайно, если можно так сказать, случился экшн, красочное описание которого вы можете прочесть выше - так сказать, взгляд сВерху, из первых рук. Он рассказал о эмоциональной стороне, о том, какие диалоги мы вели и что делали. Я же расскажу о том, что чувствовала в этот момент я сама.

Я вообще из тех зануд, кто такие вещи предпочитает хотя как-то планировать и хотя бы в общих деталях обсудить. Тут же все было с точностью до наоборот.

Мне показалось, что Он разозлился. Даже не так, я это кожей почувствовала, и меня прошило диким таким холодком по позвоночнику. Пусть даже большую часть времени в силу физических особенностей, Он кажется довольно хрупким - я хорошо знаю, каким Он может быть на самом деле.

Жалеть не станет - эта мысль билась где-то на краю сознания, не давая мне утонуть в ощущении, что то, о чем я думала много месяцев подряд, наконец происходит.

Пара болезненных, очень хлестких ударов, которые я совсем не успеваю продышать, а потом начинаю плакать навзрыд. До всхлипов, истерики, горько-горько.

Сначала мне показалось, что это дроп. И я ужасно испугалась, подумав, что сбывается то, о чем мы говорили. Но нет - это просто так выходило напряжение последних месяцев, туго-натянутая нить внутри меня просто порвалась, как струна, за секунду.

Все, что было потом - уже описано выше. Он брал меня, не спросив о том, как я хочу, не думая о моих ощущениях и комфорте. Это было жутко. Смертельно сладко. Стыдно до невозможности дышать. Я была мокрая, какой давно уже не была.

— А я и не знал, что ты настолько любишь, когда тебя унижают.

Я даже не нашла в себе сил, чтобы кивнуть. Все и так лежало на поверхности: мне нравится, когда меня унижают, нравится чувствовать, что обо мне забыли, нравится понимать, что меня намеренно игнорируют, что с моими желаниями не считаются. Забавно так - когда-то я боялась этих чувств больше всего на свете, и бежала от них, а теперь прожила - и наслаждаюсь.

Хотелось кричать - да делай ты со мной все, что хочешь, хоть убей, только не отпускай. Никогда больше не отпускай. Не делай таких громадных перерывов. Не давай мне ни на миг больше забывать, кто я.

Это был не секс. Это был именно экшн. Просто он был не о чистой боли, а скорее о связи Темы и секса для нас.

Позже, днём, когда моя голова лежала у Него на коленях, и мы просто говорили, Он усмехнулся и сказал мне:

— Равноправный СМ. Никакого ДС и БД. Ты теперь хотя бы сама в это веришь?

А я честно не знаю, что мне ответить. Мне кажется, придётся открывать заново многие вещи. Вещи, которые казалось, мне уже не требуются. А как будет сейчас — время покажет.

​​Кажется, мы сейчас, как тематическая, да и человеческая пара, проходим некоторое переформатирование. Это странно немного, но очень интересно.

В декабре мы говорили о равноправии, и о том, что ДС И БД как таковые мне не очень-то и нужны. Но открываются какие-то совершенно новые правды – и в итоге получается, что БД компонента в нашей паре по-прежнему присутствует и она очень сильна.

— Ты почти всю жизнь провела в неравноправных отношениях, и вообще не понимаешь, как это — когда равноправно, — сказал Он мне сегодня утром, и я поняла, насколько Он оказался прав.

Теперь я не устаю об этом думать.

— Тебе не интересно просто стоять на коленях. Тебе нужно стоять на коленях, понимая, чья ты. Или просто осознавать вот факт, что ты чья-то.

Тоже в точку.

— Откуда ты столько обо мне знаешь?

— Ну, во-первых, я пришёл в Тему довольно давно. А во-вторых, я знаю свою девочку.

Трусь о Его плечо.
Странно осознавать тот факт, что кто-то знает тебя лучше, чем ты сам. Странно, но очень интересно. Это будет долгое путешествие, наверняка полное открытий.

​​Чат внезапно принёс разговор о ритуалах, и мне захотелось порассуждать. Когда-то давненько мне их очень хотелось. И я даже расстраивалась, что у нас их нет.

А сегодня, когда писала в чат, что есть у нас, подумала, что ритуалы-то есть! Просто очень многие так плотно вошли в нашу жизнь, что довольно сложно назвать их чем-то ритуальным.

Например, я почти всегда, когда я сама дома, выхожу Его встречать и снимаю ботинки. Но это больше радостное предвкушение от встречи и от того, что Он вернулся - мы часто скучаем друг за другом, когда находимся не рядом, мне без Него в доме, несмотря на животных, очень пусто. Спать одна я вообще не могу, проще всегда Его дождаться, если случается такое.

Еще есть две вещи, которые закрепились довольно давно, и которые даже ритуалами назвать сложно: я всегда присылаю свой маршрут такси, когда куда-то еду и фотографирую себя в одежде, которую собираюсь купить. Если ещё с такси все понятно, с одеждой часто бывает сложнее - у нас нельзя сказать, чтобы 100% совпадали вкусы, и часто то, что нравится мне, не совсем нравится Ему. Вот совсем недавний пример - присмотрела юбку себе, сфоткала. Вроде неплохо. А Он мне сказал, что цвет мышиный какой-то. И я не взяла. Это, к счастью, не всегда работает так - иногда я могу объяснить, почему вещь мне нравится, и все решится в мою пользу.

Поэтому да - тут соглашусь, время показало, что ритуалы все-таки формируются. Просто со временем. И просто получается так, что через время, они как-то ритуально уже не воспринимаются.

Но мне на фоне этого было бы очень интересно узнать - а что есть у вас? Какие ритуалы сложились в парах?

​​Завтра мне исполняется 25. Это был сложный, как в человеческом, так и в тематическом плане год - звучит, наверное, как обращение Президента, но так оно и было.
Мы поженились. Мы спотыкались, падали, решали вопросы, теряли людей, приобретали кучу новых (сердца мои в Туле и Питере, Киеве, Ереване, Екатеринбурге и других городах, знаю, что прочтёте – и оттого обнимаю), съездили на «Мёртвый Снег», перешли с ты на вы и обратно, обрели новые практики и стали выше на самими собой. И Он, и я - как самостоятельный человек, и как часть пары.

Этот год принёс мне много хорошего — и ещё больше того, над чем стоит работать. Показал мне, какой я могу быть. Рассказал о том, чего делать не стоит. Показал мне меня. Раскрывал карты — и снова перемешивал.

Отдельной строкой баланса — я бы хотела сказать спасибо своему Мастеру. Много не случилось бы, не случись мы в жизнях друг у друга.

Под занавес год сделал мне большой подарок — на канале стукнуло 1500 с лишним человек. Когда-то я даже не думала о таких цифрах, и радовалась первым 50-ти. Мне по-прежнему греет душу каждое доброе слово, я по-прежнему безумно радуюсь, когда мне пишут «ты открыла мне глаза», «ты помогла», а иногда и — «ты меня спасла». Спасибо каждому из вас за эти добрые слова и поддержку. Они давали мне идти дальше, когда казалось, что уже всё.

И если вдруг у вас есть желание не только написать мне пару добрых слов в бот или в комментариях, но и сделать свой вклад — реквизиты я оставлю ниже.

Тинькофф: 5536913826312171
Сбер: 5336 6901 9142 9150

Во избежание недоразумений: это абсолютно добровольно. Я не прошу денег, не прибедняюсь, не собираю дань. Все зависит от вас самих.

Спасибо ещё раз всем, кто захочет это сделать. И с днём рождения меня. ✨

​​Сегодня в жизни я впервые встала на гвозди. Наверное, это не совсем тот пост, который вы хотели бы увидеть на канале про БДСМ, но он тоже – о проживании боли, поэтому здесь уместен.

Про практику я знала давно, мне рассказывала подруга, я заглядывалась на сатху-доски. И поэтому я увидела за несколько дней до своего дня рождения объявление о том, что это будет - сомнений у меня не было. А страх, дикий такой, иррациональный был. Что будет больно. Что это публично. Что я не смогу. Смешно – мазохистка, которая боится боли. Но это ведь совсем другое – это не порка, где можно остановиться, подышать, попросить мягче, это – гвозди, ступни и совсем наедине с собой.

Это было страшно.
Жутко. Дико. Первые три минуты показались мне невыносимыми. А у меня – очень низкий болевой порог, я все так проживаю. Боль была везде. Ею был наполнен каждый клочок и сантиметр пространства. Она требовала подчиниться. И я подчинилась.

Продышала ее, прожила, проплакала. Пропотела.
Я простояла сорок минут. Зелёные новички обычно не выдерживают дольше минуты.

Я обнулилась, вышла наполненной и благодарной. И до сих пор считаю, что это лучший подарок, который я могла сделать самой себе.

​​Наступило время, наверное, раскрыть карты — почему на канале так долго ничего не выходило. Потому что май, если честно, оказался каким-то сумасшедшим в плане количества дел и забот — я подавала в некоторые инстанции очень важные документы, и все эти дни были забиты «от и до». Поэтому было не до постов. А сейчас наступило уже другое время — по состоянию здоровья мы пока не темачим. Это странное ощущение — когда обо всем читаешь в каналах, видишь анонсы мероприятий, читаешь описания чужих сессий, а тебе ничего совсем нельзя. С одной стороны — я уже смирилась и привыкла, здоровье в любом случае важнее и дороже, чем любая сессия, а с другой — внутри что-то ёкает, и не всегда это ёканье позитивно.

В любом случае, я невероятно радуюсь за тех людей, у которых возможность темачить и куда-то ездить, в отличие от меня, есть. И с радостью читаю про новые практики и эмоции, чтобы потом непременно это попробовать, когда будет можно.

Но в ближайшее время я могу с удовольствием рассуждать на какие-то темы, отвечать на вопросы и просто болтать. Меня тут попросили рассказать о фэмдоме — и честно говоря, немного этим вопросом поставили в тупик, потому что я фэмдому отношусь никак — сама я практиковала в роли Верхней с мужчиной пару раз, и в этом вопросе я больше созерцатель. Но попробую что-то да рассказать, если это получится.

Не переключайтесь!) И как всегда — любые темы/пожелания и прочее, можно высказать в бот или в комментариях к посту.

​​Когда я только начинала вести свой канал, тематических каналов было — по пальцам пересчитать. Они были в основном крупные информационные, или авторские. Радует, что за два с небольшим года ситуация кардинально переменилась, и теперь интересных Тематиков на просторах «синего мессенджера» (хотя, не знаю, насколько уместно называть Telegram только мессенджером, он вполне уже претендует на звание полноценной социальной сети) стало в разы больше.

Нежно люблю каналы, авторы которых откровенны со своими читателями и честно рассказывают о событиях в своей жизни (вот вам пост о расставании, помню свой подобный, и помню, какой дикий, если это можно так назвать, отклик он собрал), которые не боятся написать свой честный отзыв про посещение места. Именно поэтому Уайлд мне импонирует. Не со всем, о чем она говорит, я всегда согласна, но ее стиль мне нравится.
И вы любитель не только отзывов, но и практического, скажем, контента, очень рекомендую почитать: интервью с психотерапевтом про БДСМ и советы тем, кто переживает расставание.

Это не типичный канал нижней — тут нет сабмиссивности. Зато есть любовь к себе, кровь и боль.
Заглядывайте на огонечек, в канале дико интересно.

И расскажите заодно, кого вы еще читаете из тематиков? Вдруг я упустила новых авторов, о которых пока еще не знаю.

​​Сегодня мне в личные сообщения прилетел интересный запрос. Намеренно не пишу пол, мне кажется, в данном случае для кейса это не так и важно. Написал человек, который только интересуется Темой, пока дальше теории не продвинулся. Живет в маленьком городе, вернее даже сказать — поселке. Как протекает жизнь в таких городах, вы и сами знаете — это не Москва и не Питер, тут каждый друг друга знает, в открытую не попрактикуешься, а людей, которые Темой интересуются, может и не быть. И мне вот стало интересно, что бы вы посоветовали такому человеку? С чего лучше начать? Допустим, закину еще одну вводную — путешествовать человек может, насовсем переехать пока нет.

Жду варианты в комментариях, интересно почитать. Если кто-то был в подобной ситуации и поделиться опытом — буду вдвойне благодарна.

​​Прочитала недавно тут пост про нижних. К сожалению, процитировать его не смогу, канал был частным. Но посыл автора поста мне очень понравился, и хотелось бы также высказаться на этот счёт.

В последнее время я довольно часто встречаю ситуации, в которых нижние молчат. И это — однозначно плохо. Речь о том, что входя в экшн, нижние почему-то предпочитают терпеть, забывая о том, что такое терпение — не всегда на пользу.

Можно порвать связки. Нанести травму. Оставить увечья, которые не пройдут. И причём, речь ведь не обязательно идёт о неумелом Верхнем, любая практика в БДСМ, так или иначе — опасна, и есть такое слово как вдруг.

Что-то может пойти не так. И мне страшно за нижних. Страшно, потому что люди молчат, жертвуя своим здоровьем. Иногда это психическое здоровье — и от этого страшнее вдвойне.

Напрашивается вывод — что, если все так плохо, может быть, закрыться дома и вообще никогда больше не ходить в экшн? Нет. Просто соглашаясь на взаимодействие, всегда помнить о том, что можно все обсудить — словами через рот, что о неприятном или ещё хуже — о травмах, молчать нельзя, а ещё о том, что Тема – должна быть для двоих. Только так и никак иначе. Не надо соглашаться на что-то, чтобы порадовать Верхнего. Вам двоим должно быть хорошо. Что-то, что будет в экшене, одинаково должно зажигать. Обоих.

А иначе вместо приятных эмоций останутся обиды, травмы и тяжелое молчание. Такие вещи, к сожалению, никогда не проходят бесследно.

​​Каждый день мне в бот поступают интересные вопросы — и я невероятно радуюсь такой обратной связи. Мне всегда интересно давать ответы, раскрывая людям что-то такое, о чем они сами не знают. Так это работает и со мной — иногда я читаю каналы, и думаю, почему сама не дошла до такой мысли, а иногда люди рассказывают мне какие-то совершенно шокирующие меня факты, о которых я не подозревала.

В общем, люблю учиться новому.
И поэтому решила ответить на вопрос — что такого можно сделать человеку, чтобы получить БДСМ-ощущения, но без партнера? Вопрос, конечно, не самый простой, но несколько вариантов все же есть. Вообще, конечно, БДСМ, в первую очередь, по крайней мере, для меня — он всегда про эмоциональное взаимодействие, и пока мы с Ящером длительное время были в разных странах, в самом начале отношений, я почти не практиковала. Ответ прост — потому что я не могу в одиночку получить такие же ощущения, как с партнером. Мне это просто несвойственно. Но есть и другая сторона медали: пока вы ищете своего человека, или просто находитесь в разлуке, одиночество — это клевый повод попробовать что-то новое и изучить собственные эмоциональные реакции. Особенно, если реального опыта у вас мало.

Итак, какие же есть варианты?

— Можно поучиться шибари, если практика вам нравится. Да, она довольно сложная и требует концентрации, но попробовав на себе, вы всегда сможете понять, насколько вам в принципе заходит. Конечно, сложные вязки вряд ли получатся, но связать себе ноги или выучить пару базовых узлов — вполне возможно. Можно, если постоянного партнера нет, а в вашем городе кто-то практикует, попробовать придти к Мастеру моделью.

— Отличный вариант — wax play. Он партнера не требует, лить воском на себя можно и самостоятельно. Единственное, о чем стоит помнить — это техника безопасности и в целом история, как выбрать свечи. Я у себя писала об этом здесь и вот здесь.

— Пороться самостоятельно — очень тяжело и вряд ли удобно. А вот проверить реакции тела, тем же самым, например, колесом Вартенберга — вполне возможно. Только осторожно.

— Не предлагаю самостоятельный knife play или иглы, потому что если опыта минимально, такие практики лучше начинать все-таки с опытным Верхним. И в принципе, идти от того, заходит вам это или нет.

​​Сегодня в одном из чатов было интересное обсуждение. Вопрос звучал так: «Есть ли у вас от вашего Верхнего секреты?». И честно сказать, я крепко задумалась.

Задумалась, чтобы придти потом к однозначному ответу. У меня от Него секретов нет. Как-то так получилось само собой, что сразу выстраивали доверительные отношения с посылом «только правда, и ничего кроме правды». Поэтому со временем скрывать нечего оказалось, многое проговаривали. Я могу, наверное, честно сказать, что мой Верхний, как бы странно не звучало — один из моих лучших друзей, поэтому как-то не до секретов было, и есть. Есть мало тем, которые мы с Ним обсудить не можем. Да, у нас могут быть разные точки зрения, разные эмоциональные реакции, спорить можем до хрипоты. Но мне всегда хочется с Ним делиться. Даже мелочью какой-то. Иногда Он реагирует не так, как бы мне этого хотелось — это нормально, все мы люди, имеем право на ожидания.

Но я точно знаю, что несмотря на нашу близость и некое родство душ, у меня есть личное пространство, которое я очень ценю. Я могу ходить на спектакли и смотреть фильмы, которые не станет смотреть Он, мои увлечения не пересекаются с Его, Он абсолютно не обязан любить моих друзей и тесно с ними общаться. И во многом такое – это плюс. Потому что каждый, находясь даже в таких специфических отношениях, сохраняет что-то своё, при этом не переставая быть частью пары, целого.

А у вас как с этим обстоят дела? Делитесь!

​​Пожалуй, пора бы признаться.

Я грущу без Темы.
Само собой, я забиваю себе «эфир» кучей других вещей. Но БДСМ и секс – это вещи, которые одинаково держали меня на плаву в сложные времена. Времена-то сейчас не сложные, даже, прямо сказать, более спокойные, чем обычно, но сложно мне. Сложно понять, что какие-то вещи изменились или изменяться в ближайшее время совсем. Сложно понять, что какие-то привычные вещи, любимые раньше, понемногу отходят на второй план.

Честно, я почти ничего не чувствую, когда читаю про чужие экшны или поездки — просто потому что я не завидую, нет. Просто мне на эту тему ровно. Ровно по отношению к чужому. А вот то, что нет моего – я грущу. Грущу сильнее, чем раньше.

Понимаю, что рано или поздно, все вернётся на круги своя. И повод отсутствия всего этого в моей жизни скорее радостный. Но осознание того, что уже ничего не будет так, как прежде – порой даётся очень нелегко.

Конечно, мы говорим об этом. Но порой мне кажется, что мы оба выбираем временами путь молчания, просто, чтобы не сыпать себе солью, условно говоря, на больные места. И иногда это чертовски сложно.

​​Ох, ребята, рада вам признаться — как же прекрасен секс после двухмесячного от него вынужденного воздержания.

Конечно, ощущается все теперь совсем по-другому. Мы какие-то стали более аккуратные и в то же время неловкие. Но я безумно скучала по всяким тактильным стимулам, и от любого прикосновения мне напрочь просто сносит крышу.

Секс для меня всегда был отличным способом показать любовь, отдохнуть и даже, как бы странно это не звучало, улучшить коммуникацию. Я люблю общаться через прикосновения, люблю в постели разговаривать — не про синие занавески и не про «а шкаф мы поставим здесь». Я громкая, не могу и не понимаю, когда люди занимаются сексом молча. Хотя, пусть даже и немного противореча себе, соглашусь, что иногда касания говорят лучше всяких слов.

Я вообще в последнее время задумываюсь о том, как мало мы ценим повседневные вещи, пока у них у нас в свободном доступе — вот, только протяни руку. Зато мы хорошо ощущаем их отсутствие, когда у нас их отбирают. Или когда мы сами, по ряду причин, от них отказываемся.
Вот тогда уже хочется в полный голос выть, заявляя о том, как жизнь к нам несправедлива. Зато сколько радости, когда они к нам возвращаются – прямо как было у нас сегодня.

Теперь осталось вернуть в жизнь немного Темы, хотя бы в каком-то простом ее варианте. И будет совсем хорошо.

​​Ладно, я тут подумала, что любая плохая новость (а я сегодня узнала, что не лечу в поездку, куда планировала два года попасть, и конечно, вся изревелась, отменяя билеты), должна быть уравновешена хорошей.

Поэтому мне проще выйти из шкафа, и сказать. Мы не темачим, потому что у меня 12 недель беременности.

Не спешите разбегаться, канал я точно забрасывать не собираюсь, просто теперь (и в особенности через 6 месяцев), – все точно будет по-другому. Не знаю, лучше, хуже, но точно иначе.

Заранее скажу спасибо за всю теплоту, которая меня ожидает после публикации этого поста. Конечно, найдутся и те, кто скажет, что счастье – в тишине, и я, наверное, согласилась бы с ними. Но мой канал — всегда, с самого начала, ещё с момента, когда на нем было 50 подписчиков, был личным дневником. И поэтому вот так.

​​Вчера я объявила, пожалуй, главную новость этого года.
Спасибо вам за все тёплые слова, которые вы написали (и ещё, наверняка, напишите!).

А сегодня хочу попросить у вас помощи и совета. Мы уже около двух месяцев, с тех, пор как узнали, не практикуем.

И теперь мне стало интересно:
— расскажите, кто из вас был в такой ситуации, из девушек, и что практиковал?
— какие практики вы могли бы посоветовать для этого периода? Давайте, пожалуйста, включать здравый смысл, и без фанатизма. Речь идёт все-таки о специфическом времени, поэтому безопасность превыше всего.

И последний вопрос, больше этический, к Верхним. Стали бы вы практиковать с партнершей в такое время? И если нет, то почему?

Буду очень рада развёрнутым ответам, интересным вариантам и мнениям ❤️

​​Ну что, первая сессия в новом положении и после очень длительного перерыва — случилась. Это было, скажем прямо, необычно.

Во-первых, мы вообще ничего не планировали. Просто проснулись утром в понедельник, у меня уже почти стартовала работа, в 10 должна была приехать грумер для собаки, короче, времени было совсем в обрез. Но, оказывается, для того, чтобы мне, условно говоря, уплыть, теперь требуется гораздо меньше времени, чем раньше. Да и девайсов не было никаких — руки только.

Во-вторых, не зря говорили про чувствительность — как оказалось, моя чугунная жопа совсем не чугунная. А места под ягодицами, а точнее, удары по ним, заставляли меня вздрагивать и шипеть. Забавно ещё — у меня раньше ничего после порки не чесалось, а тут в какой-то момент зачесалось невыносимо просто. Даже не знала, что так бывает.

В-третьих, внезапно в сессии случилось БД. Вот уж чего я не ждала, так ещё этого. Но было невыносимо, волнительно, сладко, и в какой-то момент меня совсем укрыло, как коконом. Я плавала где-то на волнах, абсолютно наплевав на утро понедельника, планы и время.

Мне было спокойно.
И совсем хорошо.
Мысли покинули голову, а тело было расслабленным. Люблю когда так.

Конечно, хотелось ещё какой-то неспешности. Хотелось никуда не бежать, никуда не вставать. Лежать в обнимку. Но реальность внесла свои коррективы, и день полетел своим чередом.

​​Наткнулся краем глаза на обсуждение некой премии "за заслуги перед БДСМ сообществом". Не то чтобы это тянуло на инфоповод, всё-таки мы живём в свободной стране, где самый задрипанный Усть-Пиздюйский институт, если сможет провести конференцию на три с половиной калеки, обязательно обзовёт это "Международным Симпозиумом", а уж если кто-то захотел распечатать грамоты, купить шоколодных медалек и устроить раздачу слонов имени себя, то тут и вовсе нет препятствий патриотам... Но кое-что цепануло мой взгляд. Кое-что, представляющее для меня сугубо исследовательский интерес.

Посмотрим на номинантов: 5 человек в основном конкурсе и 4 человека плюс один клуб в поисках "почётного упоминания".
Девять человек.
Восемь мужчин.
Одна женщина.
Девять Верхних, садистов и риггеров.
Ноль нижних, мазохистов и бондажных моделей.

Почему так?

Может быть, потому что нижние ничего не делают и никакого вклада не вносят в отечественный БДСМ? Возможно.

А может быть потому, что на книге "Путь плети", как бы кто к ней ни относился, два имени: Тимур Алимов и Ольга Подольская, Шорох и Gella — а в большинстве упоминаний книги только одно, и в номинации только одному из двоих нашлось место?

А может быть потому, что под перепечаткой моего исследования в ВК известный Тематик и со-организатор одного из узкоспециализированных московских клубов вместо критики по существу, например, комментария о методиках обработки экспериментальных данных, презрительно пишет вещи в духе "да что нижний может понимать в предмете, у него вон Госпожа есть, чтобы думать" — и это не аномалия, а вариант нормы?

А может быть потому, что пока нижние, вместе со своими Верхними, наравне с ними, а то и вовсе сами, в одну каску, организуют мероприятия, пока нижние переводят зарубежные статьи, пишут порой целые метаисследования (некоторые из которых мы, например, репостили), а то и вовсе проводят собственные исследования отечественного Тематического сообщества как настоящие социологи и математики, в чате "премии" не продохнуть от шуточек вида "А за какой вклад нижним что-то давать? За выносливость? За длину языка? За мастерский минет на скорость?"

Девять человек.
Восемь мужчин.
Одна женщина.
Девять Верхних, садистов и риггеров.
Ноль нижних, мазохистов и бондажных моделей.
И море комментариев, оставляющих после себя только вопросы:

Самим не блевотно в этом жить?

Сколько лет пройдёт прежде, чем в ру-сегменте окончательно закрепится революционная идея о том, что сабмиссив или мазохист это не только кусок пригодного к порке мяса с парой-тройкой дырок для ебли, а личность, чьи интеллект, когнитивные и творческие способности ничуть не уступают всем иным прочим?

Коррелирует этот срок с оставшимися годами жизни нынешних "old true", или метастазы давно уже расползлись и дальше?

Морали не будет.

​​Сейчас на часах почти 5 утра, я проснулась, и очень хочу порассуждать о боли. В последние пару дней, неизбежно почему-то, в моем инфополе крутится много разговоров про самую разную боль.

С кем-то мы обсуждаем мою выросшую из-за беременности чувствительность, с кем-то говорим про татуировки, кто-то рассуждает про медицинские диагнозы.

Вчера вот с Мастером обсуждали, как изменилось мое восприятие боли на примере процедуры (не совсем релевантно, конечно, но мне захотелось с ним поделиться своими наблюдениями). А, ещё я читала про роды и слушала рассказы девушек о схватках.

И поняла для себя вот что.

Я всегда относилась к боли уважительно, что ли. Знаю людей, не Тематиков, которые как только им больно, и не важно, какой силы эта боль, умирают буквально. Это почти как шутка про «37.5 С, вызывайте скорую». Любая боль — и все, человека выключает из жизни абсолютно.

У меня иначе. Сначала я училась боль терпеть. Когда тебя буквально на части рвёт, а ты ходишь такая, улыбаешься почти на автомате, и про себя твердишь «Вам так просто меня не взять, суки». Если что, я тут больше о боли физической, о душевной — как-то потом.

Я долго, очень долго, наверное, все мои n-лет в Теме, да и не только в Теме, училась принимать свою боль без ужаса. Очень помог на Снеге семинар Лост, очень помог опыт стояния на гвоздях.

Дышать. Ценить. Принимать.
Помнить, что у боли нет никакой власти, и любая боль — конечна. Иногда принять последний факт очень тяжело. Нужно научиться слушать своё тело, его сигналы, не зажиматься, суметь расслабиться. Реветь, если нужно. Отпустить контроль в каком-то смысле. Для человека, который всегда жил в парадигме «я очень сильная, и все могу сама» — это адовая сложность.

Но парадокс — как только ты этой боли открываешься, как только ты ее всю, без остатка, принимаешь — только тогда она кончается, хотя бы внутри твоей головы.

И так это работает везде:
когда тебе бьют татуировку на позвоночнике, когда удаляют волосы, когда у тебя вторые сутки мигрень, и ты уже ничерта не можешь, когда тебе кажется, что кроме боли уже ничего и нет, и мир — одно смазанное пятно.

Проживать.
Дышать.
Подчиниться.
Помнить, что это рано или поздно — это кончится.

​​Ровно год назад я писала этот пост, пока ждала такси.
А сегодня — годовщина с того дня, как мы стали мужем и женой.

Странно понимать, что прошёл уже целый год. Время идёт гораздо быстрее, чем я могла себя представить. И если бы, тогда, набирая эти строки, я знала, что ждёт нас впереди — не свернула бы я назад, не испугалась бы трудностей? Наверное, нет. Пошла бы вперед, взяв Его за руку.

Потому что за год ощущение «и сами себя стирают раны, когда держу твою ладонь», только усилилось.

Мы пережили очень много сложностей: совместный отпуск, два переезда, один — в другой город, переформатирование нас, как пары, потерю работы, расставание с друзьями, порой – очень близкими, бюрократические сложности, недомолвки, крушение планов, первые месяцы беременности.

Все это — словно яркие кадры пленки, которые больше не повторятся. Но Он всегда был рядом. Даже когда мы ссорились, я уходила, плакала, кричала, умоляла, злилась — Он всегда оставался рядом со мной.

«Но я всегда был с тобой, и даже прямо сейчас. Ведь я же сзади. Обернись».

Я правда этот день праздную – пусть мы вместе гораздо дольше, чем год.

Но для меня эта дата – не пустая формальность, не день в календаре, не розовое свидетельство (о, знали бы мы, сколько придётся побегать по кабинетам, чтобы потом кое-что в нем поменять), не отсутствие белого платья. Для меня эта дата — точка отчета нового. Точка заявления всем, что мы вместе. Несмотря на все сложности и трудности.

Вот это ощущение – оно никуда не делось. И пусть оно ещё надолго остаётся со мной.

​​Мы тут в чате заговорили на одну интересную тему, и я решила поделиться своими наблюдениями по вопросу. Вообще, я совершенно не сторонник теории, что «все наши комплексы, проблемы — все идёт из детства», потому что иногда, я знаю такие случаи, это далеко не так.

Но мне стало интересно, как формируется мужской образ для подбора партнеров, у тех девушек, которые в глаза не видели никогда своих отцов?

У меня вот такая ситуация. Маме было 35, когда она меня родила. Моим отцом стал коллега с ее работы, он был давно и плотно женат, у него было свои дети. Я не знаю, любила ли его мама, я никогда конкретно об этом аспекте с ней не говорила, но я знаю, что ей всегда было с ним интересно, и что они могли часами говорить. Мой отец никогда не стремился пойти со мной на контакт. Несколько раз только был у нас в гостях, когда я была совсем маленькая. Я на него похожа. С возрастом, внешне – все больше. Думаю, его жена подозревала обо всем, хотя и до конца я в этом не уверена.

Мама воспитывала меня сама, если не считать бабушки с дедушкой. Это был конец 90-х, лютое и голодное время. На постоянной основе мужчина в нашем доме так и не появился, мама не вышла замуж. Ей, честно сказать, это и не было особо надо.

В этом я до какого-то времени была на неё похожа. Вся жизнь — как упряжка, и ты в ней — тягловая лошадь, потому что «спорткружок, кружок по фото, а ещё мне петь охота». Независимая, сильная, одна.

Но я чудно знаю, что в глубине души я всегда искала возможности почувствовать себя маленькой девочкой. Именно поэтому я так люблю ДД/ЛГ, потому что, не говоря про какие-то сексуальные мотивы, которых у меня нет, эта практика всегда даёт возможность почувствовать себя маленькой. Той, которой не нужно бегать и решать. Той, которая за что-то не отвечает. Той, которая может просто придти и укрыться в чужих ладонях.

В первый раз, это было очень странно. Отдавать вот так кому-то контроль, говорить об этом в открытую, обсуждать сценарии. А сейчас, спустя время, оно все кажется даже органичным. И это потихоньку перетекло из Темы и в жизнь — я в целом знаю теперь, что если отпущу что-то на минутку, и это же передоверю, то мир не рухнет.

И это прекрасное осознание.

​​А я сегодня внезапно не про Тему, а про секс. Захотелось порассуждать и рассказать про свой опыт — может быть, кто-то давно столкнулся с такой проблемой, и кому-то будет полезно понять, что он, условно говоря, не один.

Вообще, для взрослого человека никак не секрет, что беременность вносит свои коррективы в обычный ритм жизни, во все вещи, к которым ты привык. Сначала это кажется очень странным — перестроиться довольно тяжело, и ты отчаянно пытаешься отвоевать себе право делать тоже самое, что было до. Это сложно. Действительно, очень сложно привыкнуть к тому, что все меняется.

Знаю много женщин и девушек — кого-то лично, кого-то по сети, кого по-разному «зацепило». У кого-то ушли привычные практики, кто-то снизил степень воздействия, кому-то вообще пришлось с сексом и практиками на весь период вынашивания ребенка попрощаться. Короче, тут у всех по-разному, и заранее не угадать, как оно будет — это познается только в процессе.

Меня вот коснулись изменения в мочеполовой системе. До беременности я думала, что с этим делом у меня все хорошо: секс никогда не вызывал ни в процессе, ни после, неприятных ощущений, аллергий почти не было, кандидоз я давно пролечила под наблюдением врача, еще во времена предыдущего партнера, подойдя к этому делу со всей серьезностью, и пролечив и партнера тоже. Короче, все было по уму.

А потом случилась беременность. В первые месяцы врач секс запретил — я до сих пор считаю, что решение было довольно спорным, но и понять могу: беременность первая, как дело пойдет — непонятно, и специалист страховался просто. И вот когда долгожданный секс все-таки случился, после него произошло все: сначала пост-коитальный цистит, потом — зуд. Причем, для меня это было так внезапно, что я чуть на стенку не влезла. Чувствовала себя ребенком, у которого отобрали новогодний подарок — мол, ты столько ждал, а после получил вместо радости, одно разочарование.

Началась веселая каруселька: сначала растительные таблетки (препарат не называю, потому что не хочется рекомендовать что-то в открытых источниках, но оговорюсь, что во время беременности его можно), потом я повторно сдала мазок. Мазок чистый, как слеза младенца — ни-че-го. Цистит еще можно списать на долгое воздержание, а вот зуд — это ваша индивидуальная реакция организма. Возьмите свечи с антисептиком, последите. И вообще — занимайтесь сексом чаще, вот и не будет такой ерунды. Это реально слова специалиста, я их не с потолка взяла.

Вроде все прошло. Через время случается секс — и все повторяется.
Я уже готова на стенку влезть, мол, что это такое, и почему оно так работает.

В итоге, после одной неприятной ссоры (клянусь, у меня уже просто сдали нервы, тем более, там был целый, скажем прямо, комплекс факторов), и длинного разговора, мы решили поставить эксперимент: суровая личная гигиена с обоих сторон, отказались от смазки, которой пользовались в те разы, когда это было, ну и в придачу — курс растительных, уже других таблеток, чтобы наверняка снизить нагрузку на почки с одной стороны, и не получить цистита с другой. И решили, что если уж и после этих мер, все будет, то останется только думать, что это или такая реакция организма в беременность, или придется уже Мастеру идти к специалисту.

Вчера провели эксперимент. Секс был. А всех этих симптомов после — не было!

К чему я все это веду?

К сожалению, многие пренебрегают элементарными правилами гигиены, или затягивают поход к врачу до нескольких лет. Так вот — это совсем неправильно. Чтобы испытать неприятные ощущения после секса, вовсе не обязательно быть беременной, причин масса. И поверьте, ни одной девушке не будет приятно восемь раз бегать в туалет, с болью писая по пять капель, или лезть на стену от зуда. Это неприятно, это нарушает привычный ритм жизни, и иногда приводит к последствиям гораздо хуже.

Поэтому не стоит бояться врачей, не стоит бояться лишний раз сдать анализы, не стоит забывать банально вымыть руки, вагину или член. Все это — залог вашей безопасности и здоровья. В этом нет ничего постыдного.