​​Каждый день мне в бот поступают интересные вопросы — и я невероятно радуюсь такой обратной связи. Мне всегда интересно давать ответы, раскрывая людям что-то такое, о чем они сами не знают. Так это работает и со мной — иногда я читаю каналы, и думаю, почему сама не дошла до такой мысли, а иногда люди рассказывают мне какие-то совершенно шокирующие меня факты, о которых я не подозревала.

В общем, люблю учиться новому.
И поэтому решила ответить на вопрос — что такого можно сделать человеку, чтобы получить БДСМ-ощущения, но без партнера? Вопрос, конечно, не самый простой, но несколько вариантов все же есть. Вообще, конечно, БДСМ, в первую очередь, по крайней мере, для меня — он всегда про эмоциональное взаимодействие, и пока мы с Ящером длительное время были в разных странах, в самом начале отношений, я почти не практиковала. Ответ прост — потому что я не могу в одиночку получить такие же ощущения, как с партнером. Мне это просто несвойственно. Но есть и другая сторона медали: пока вы ищете своего человека, или просто находитесь в разлуке, одиночество — это клевый повод попробовать что-то новое и изучить собственные эмоциональные реакции. Особенно, если реального опыта у вас мало.

Итак, какие же есть варианты?

— Можно поучиться шибари, если практика вам нравится. Да, она довольно сложная и требует концентрации, но попробовав на себе, вы всегда сможете понять, насколько вам в принципе заходит. Конечно, сложные вязки вряд ли получатся, но связать себе ноги или выучить пару базовых узлов — вполне возможно. Можно, если постоянного партнера нет, а в вашем городе кто-то практикует, попробовать придти к Мастеру моделью.

— Отличный вариант — wax play. Он партнера не требует, лить воском на себя можно и самостоятельно. Единственное, о чем стоит помнить — это техника безопасности и в целом история, как выбрать свечи. Я у себя писала об этом здесь и вот здесь.

— Пороться самостоятельно — очень тяжело и вряд ли удобно. А вот проверить реакции тела, тем же самым, например, колесом Вартенберга — вполне возможно. Только осторожно.

— Не предлагаю самостоятельный knife play или иглы, потому что если опыта минимально, такие практики лучше начинать все-таки с опытным Верхним. И в принципе, идти от того, заходит вам это или нет.

​​Сегодня в одном из чатов было интересное обсуждение. Вопрос звучал так: «Есть ли у вас от вашего Верхнего секреты?». И честно сказать, я крепко задумалась.

Задумалась, чтобы придти потом к однозначному ответу. У меня от Него секретов нет. Как-то так получилось само собой, что сразу выстраивали доверительные отношения с посылом «только правда, и ничего кроме правды». Поэтому со временем скрывать нечего оказалось, многое проговаривали. Я могу, наверное, честно сказать, что мой Верхний, как бы странно не звучало — один из моих лучших друзей, поэтому как-то не до секретов было, и есть. Есть мало тем, которые мы с Ним обсудить не можем. Да, у нас могут быть разные точки зрения, разные эмоциональные реакции, спорить можем до хрипоты. Но мне всегда хочется с Ним делиться. Даже мелочью какой-то. Иногда Он реагирует не так, как бы мне этого хотелось — это нормально, все мы люди, имеем право на ожидания.

Но я точно знаю, что несмотря на нашу близость и некое родство душ, у меня есть личное пространство, которое я очень ценю. Я могу ходить на спектакли и смотреть фильмы, которые не станет смотреть Он, мои увлечения не пересекаются с Его, Он абсолютно не обязан любить моих друзей и тесно с ними общаться. И во многом такое – это плюс. Потому что каждый, находясь даже в таких специфических отношениях, сохраняет что-то своё, при этом не переставая быть частью пары, целого.

А у вас как с этим обстоят дела? Делитесь!

​​Пожалуй, пора бы признаться.

Я грущу без Темы.
Само собой, я забиваю себе «эфир» кучей других вещей. Но БДСМ и секс – это вещи, которые одинаково держали меня на плаву в сложные времена. Времена-то сейчас не сложные, даже, прямо сказать, более спокойные, чем обычно, но сложно мне. Сложно понять, что какие-то вещи изменились или изменяться в ближайшее время совсем. Сложно понять, что какие-то привычные вещи, любимые раньше, понемногу отходят на второй план.

Честно, я почти ничего не чувствую, когда читаю про чужие экшны или поездки — просто потому что я не завидую, нет. Просто мне на эту тему ровно. Ровно по отношению к чужому. А вот то, что нет моего – я грущу. Грущу сильнее, чем раньше.

Понимаю, что рано или поздно, все вернётся на круги своя. И повод отсутствия всего этого в моей жизни скорее радостный. Но осознание того, что уже ничего не будет так, как прежде – порой даётся очень нелегко.

Конечно, мы говорим об этом. Но порой мне кажется, что мы оба выбираем временами путь молчания, просто, чтобы не сыпать себе солью, условно говоря, на больные места. И иногда это чертовски сложно.

​​Ох, ребята, рада вам признаться — как же прекрасен секс после двухмесячного от него вынужденного воздержания.

Конечно, ощущается все теперь совсем по-другому. Мы какие-то стали более аккуратные и в то же время неловкие. Но я безумно скучала по всяким тактильным стимулам, и от любого прикосновения мне напрочь просто сносит крышу.

Секс для меня всегда был отличным способом показать любовь, отдохнуть и даже, как бы странно это не звучало, улучшить коммуникацию. Я люблю общаться через прикосновения, люблю в постели разговаривать — не про синие занавески и не про «а шкаф мы поставим здесь». Я громкая, не могу и не понимаю, когда люди занимаются сексом молча. Хотя, пусть даже и немного противореча себе, соглашусь, что иногда касания говорят лучше всяких слов.

Я вообще в последнее время задумываюсь о том, как мало мы ценим повседневные вещи, пока у них у нас в свободном доступе — вот, только протяни руку. Зато мы хорошо ощущаем их отсутствие, когда у нас их отбирают. Или когда мы сами, по ряду причин, от них отказываемся.
Вот тогда уже хочется в полный голос выть, заявляя о том, как жизнь к нам несправедлива. Зато сколько радости, когда они к нам возвращаются – прямо как было у нас сегодня.

Теперь осталось вернуть в жизнь немного Темы, хотя бы в каком-то простом ее варианте. И будет совсем хорошо.

​​Ладно, я тут подумала, что любая плохая новость (а я сегодня узнала, что не лечу в поездку, куда планировала два года попасть, и конечно, вся изревелась, отменяя билеты), должна быть уравновешена хорошей.

Поэтому мне проще выйти из шкафа, и сказать. Мы не темачим, потому что у меня 12 недель беременности.

Не спешите разбегаться, канал я точно забрасывать не собираюсь, просто теперь (и в особенности через 6 месяцев), – все точно будет по-другому. Не знаю, лучше, хуже, но точно иначе.

Заранее скажу спасибо за всю теплоту, которая меня ожидает после публикации этого поста. Конечно, найдутся и те, кто скажет, что счастье – в тишине, и я, наверное, согласилась бы с ними. Но мой канал — всегда, с самого начала, ещё с момента, когда на нем было 50 подписчиков, был личным дневником. И поэтому вот так.

​​Вчера я объявила, пожалуй, главную новость этого года.
Спасибо вам за все тёплые слова, которые вы написали (и ещё, наверняка, напишите!).

А сегодня хочу попросить у вас помощи и совета. Мы уже около двух месяцев, с тех, пор как узнали, не практикуем.

И теперь мне стало интересно:
— расскажите, кто из вас был в такой ситуации, из девушек, и что практиковал?
— какие практики вы могли бы посоветовать для этого периода? Давайте, пожалуйста, включать здравый смысл, и без фанатизма. Речь идёт все-таки о специфическом времени, поэтому безопасность превыше всего.

И последний вопрос, больше этический, к Верхним. Стали бы вы практиковать с партнершей в такое время? И если нет, то почему?

Буду очень рада развёрнутым ответам, интересным вариантам и мнениям ❤️

​​Ну что, первая сессия в новом положении и после очень длительного перерыва — случилась. Это было, скажем прямо, необычно.

Во-первых, мы вообще ничего не планировали. Просто проснулись утром в понедельник, у меня уже почти стартовала работа, в 10 должна была приехать грумер для собаки, короче, времени было совсем в обрез. Но, оказывается, для того, чтобы мне, условно говоря, уплыть, теперь требуется гораздо меньше времени, чем раньше. Да и девайсов не было никаких — руки только.

Во-вторых, не зря говорили про чувствительность — как оказалось, моя чугунная жопа совсем не чугунная. А места под ягодицами, а точнее, удары по ним, заставляли меня вздрагивать и шипеть. Забавно ещё — у меня раньше ничего после порки не чесалось, а тут в какой-то момент зачесалось невыносимо просто. Даже не знала, что так бывает.

В-третьих, внезапно в сессии случилось БД. Вот уж чего я не ждала, так ещё этого. Но было невыносимо, волнительно, сладко, и в какой-то момент меня совсем укрыло, как коконом. Я плавала где-то на волнах, абсолютно наплевав на утро понедельника, планы и время.

Мне было спокойно.
И совсем хорошо.
Мысли покинули голову, а тело было расслабленным. Люблю когда так.

Конечно, хотелось ещё какой-то неспешности. Хотелось никуда не бежать, никуда не вставать. Лежать в обнимку. Но реальность внесла свои коррективы, и день полетел своим чередом.

​​Наткнулся краем глаза на обсуждение некой премии "за заслуги перед БДСМ сообществом". Не то чтобы это тянуло на инфоповод, всё-таки мы живём в свободной стране, где самый задрипанный Усть-Пиздюйский институт, если сможет провести конференцию на три с половиной калеки, обязательно обзовёт это "Международным Симпозиумом", а уж если кто-то захотел распечатать грамоты, купить шоколодных медалек и устроить раздачу слонов имени себя, то тут и вовсе нет препятствий патриотам... Но кое-что цепануло мой взгляд. Кое-что, представляющее для меня сугубо исследовательский интерес.

Посмотрим на номинантов: 5 человек в основном конкурсе и 4 человека плюс один клуб в поисках "почётного упоминания".
Девять человек.
Восемь мужчин.
Одна женщина.
Девять Верхних, садистов и риггеров.
Ноль нижних, мазохистов и бондажных моделей.

Почему так?

Может быть, потому что нижние ничего не делают и никакого вклада не вносят в отечественный БДСМ? Возможно.

А может быть потому, что на книге "Путь плети", как бы кто к ней ни относился, два имени: Тимур Алимов и Ольга Подольская, Шорох и Gella — а в большинстве упоминаний книги только одно, и в номинации только одному из двоих нашлось место?

А может быть потому, что под перепечаткой моего исследования в ВК известный Тематик и со-организатор одного из узкоспециализированных московских клубов вместо критики по существу, например, комментария о методиках обработки экспериментальных данных, презрительно пишет вещи в духе "да что нижний может понимать в предмете, у него вон Госпожа есть, чтобы думать" — и это не аномалия, а вариант нормы?

А может быть потому, что пока нижние, вместе со своими Верхними, наравне с ними, а то и вовсе сами, в одну каску, организуют мероприятия, пока нижние переводят зарубежные статьи, пишут порой целые метаисследования (некоторые из которых мы, например, репостили), а то и вовсе проводят собственные исследования отечественного Тематического сообщества как настоящие социологи и математики, в чате "премии" не продохнуть от шуточек вида "А за какой вклад нижним что-то давать? За выносливость? За длину языка? За мастерский минет на скорость?"

Девять человек.
Восемь мужчин.
Одна женщина.
Девять Верхних, садистов и риггеров.
Ноль нижних, мазохистов и бондажных моделей.
И море комментариев, оставляющих после себя только вопросы:

Самим не блевотно в этом жить?

Сколько лет пройдёт прежде, чем в ру-сегменте окончательно закрепится революционная идея о том, что сабмиссив или мазохист это не только кусок пригодного к порке мяса с парой-тройкой дырок для ебли, а личность, чьи интеллект, когнитивные и творческие способности ничуть не уступают всем иным прочим?

Коррелирует этот срок с оставшимися годами жизни нынешних "old true", или метастазы давно уже расползлись и дальше?

Морали не будет.

​​Сейчас на часах почти 5 утра, я проснулась, и очень хочу порассуждать о боли. В последние пару дней, неизбежно почему-то, в моем инфополе крутится много разговоров про самую разную боль.

С кем-то мы обсуждаем мою выросшую из-за беременности чувствительность, с кем-то говорим про татуировки, кто-то рассуждает про медицинские диагнозы.

Вчера вот с Мастером обсуждали, как изменилось мое восприятие боли на примере процедуры (не совсем релевантно, конечно, но мне захотелось с ним поделиться своими наблюдениями). А, ещё я читала про роды и слушала рассказы девушек о схватках.

И поняла для себя вот что.

Я всегда относилась к боли уважительно, что ли. Знаю людей, не Тематиков, которые как только им больно, и не важно, какой силы эта боль, умирают буквально. Это почти как шутка про «37.5 С, вызывайте скорую». Любая боль — и все, человека выключает из жизни абсолютно.

У меня иначе. Сначала я училась боль терпеть. Когда тебя буквально на части рвёт, а ты ходишь такая, улыбаешься почти на автомате, и про себя твердишь «Вам так просто меня не взять, суки». Если что, я тут больше о боли физической, о душевной — как-то потом.

Я долго, очень долго, наверное, все мои n-лет в Теме, да и не только в Теме, училась принимать свою боль без ужаса. Очень помог на Снеге семинар Лост, очень помог опыт стояния на гвоздях.

Дышать. Ценить. Принимать.
Помнить, что у боли нет никакой власти, и любая боль — конечна. Иногда принять последний факт очень тяжело. Нужно научиться слушать своё тело, его сигналы, не зажиматься, суметь расслабиться. Реветь, если нужно. Отпустить контроль в каком-то смысле. Для человека, который всегда жил в парадигме «я очень сильная, и все могу сама» — это адовая сложность.

Но парадокс — как только ты этой боли открываешься, как только ты ее всю, без остатка, принимаешь — только тогда она кончается, хотя бы внутри твоей головы.

И так это работает везде:
когда тебе бьют татуировку на позвоночнике, когда удаляют волосы, когда у тебя вторые сутки мигрень, и ты уже ничерта не можешь, когда тебе кажется, что кроме боли уже ничего и нет, и мир — одно смазанное пятно.

Проживать.
Дышать.
Подчиниться.
Помнить, что это рано или поздно — это кончится.

​​Ровно год назад я писала этот пост, пока ждала такси.
А сегодня — годовщина с того дня, как мы стали мужем и женой.

Странно понимать, что прошёл уже целый год. Время идёт гораздо быстрее, чем я могла себя представить. И если бы, тогда, набирая эти строки, я знала, что ждёт нас впереди — не свернула бы я назад, не испугалась бы трудностей? Наверное, нет. Пошла бы вперед, взяв Его за руку.

Потому что за год ощущение «и сами себя стирают раны, когда держу твою ладонь», только усилилось.

Мы пережили очень много сложностей: совместный отпуск, два переезда, один — в другой город, переформатирование нас, как пары, потерю работы, расставание с друзьями, порой – очень близкими, бюрократические сложности, недомолвки, крушение планов, первые месяцы беременности.

Все это — словно яркие кадры пленки, которые больше не повторятся. Но Он всегда был рядом. Даже когда мы ссорились, я уходила, плакала, кричала, умоляла, злилась — Он всегда оставался рядом со мной.

«Но я всегда был с тобой, и даже прямо сейчас. Ведь я же сзади. Обернись».

Я правда этот день праздную – пусть мы вместе гораздо дольше, чем год.

Но для меня эта дата – не пустая формальность, не день в календаре, не розовое свидетельство (о, знали бы мы, сколько придётся побегать по кабинетам, чтобы потом кое-что в нем поменять), не отсутствие белого платья. Для меня эта дата — точка отчета нового. Точка заявления всем, что мы вместе. Несмотря на все сложности и трудности.

Вот это ощущение – оно никуда не делось. И пусть оно ещё надолго остаётся со мной.

​​Мы тут в чате заговорили на одну интересную тему, и я решила поделиться своими наблюдениями по вопросу. Вообще, я совершенно не сторонник теории, что «все наши комплексы, проблемы — все идёт из детства», потому что иногда, я знаю такие случаи, это далеко не так.

Но мне стало интересно, как формируется мужской образ для подбора партнеров, у тех девушек, которые в глаза не видели никогда своих отцов?

У меня вот такая ситуация. Маме было 35, когда она меня родила. Моим отцом стал коллега с ее работы, он был давно и плотно женат, у него было свои дети. Я не знаю, любила ли его мама, я никогда конкретно об этом аспекте с ней не говорила, но я знаю, что ей всегда было с ним интересно, и что они могли часами говорить. Мой отец никогда не стремился пойти со мной на контакт. Несколько раз только был у нас в гостях, когда я была совсем маленькая. Я на него похожа. С возрастом, внешне – все больше. Думаю, его жена подозревала обо всем, хотя и до конца я в этом не уверена.

Мама воспитывала меня сама, если не считать бабушки с дедушкой. Это был конец 90-х, лютое и голодное время. На постоянной основе мужчина в нашем доме так и не появился, мама не вышла замуж. Ей, честно сказать, это и не было особо надо.

В этом я до какого-то времени была на неё похожа. Вся жизнь — как упряжка, и ты в ней — тягловая лошадь, потому что «спорткружок, кружок по фото, а ещё мне петь охота». Независимая, сильная, одна.

Но я чудно знаю, что в глубине души я всегда искала возможности почувствовать себя маленькой девочкой. Именно поэтому я так люблю ДД/ЛГ, потому что, не говоря про какие-то сексуальные мотивы, которых у меня нет, эта практика всегда даёт возможность почувствовать себя маленькой. Той, которой не нужно бегать и решать. Той, которая за что-то не отвечает. Той, которая может просто придти и укрыться в чужих ладонях.

В первый раз, это было очень странно. Отдавать вот так кому-то контроль, говорить об этом в открытую, обсуждать сценарии. А сейчас, спустя время, оно все кажется даже органичным. И это потихоньку перетекло из Темы и в жизнь — я в целом знаю теперь, что если отпущу что-то на минутку, и это же передоверю, то мир не рухнет.

И это прекрасное осознание.

​​А я сегодня внезапно не про Тему, а про секс. Захотелось порассуждать и рассказать про свой опыт — может быть, кто-то давно столкнулся с такой проблемой, и кому-то будет полезно понять, что он, условно говоря, не один.

Вообще, для взрослого человека никак не секрет, что беременность вносит свои коррективы в обычный ритм жизни, во все вещи, к которым ты привык. Сначала это кажется очень странным — перестроиться довольно тяжело, и ты отчаянно пытаешься отвоевать себе право делать тоже самое, что было до. Это сложно. Действительно, очень сложно привыкнуть к тому, что все меняется.

Знаю много женщин и девушек — кого-то лично, кого-то по сети, кого по-разному «зацепило». У кого-то ушли привычные практики, кто-то снизил степень воздействия, кому-то вообще пришлось с сексом и практиками на весь период вынашивания ребенка попрощаться. Короче, тут у всех по-разному, и заранее не угадать, как оно будет — это познается только в процессе.

Меня вот коснулись изменения в мочеполовой системе. До беременности я думала, что с этим делом у меня все хорошо: секс никогда не вызывал ни в процессе, ни после, неприятных ощущений, аллергий почти не было, кандидоз я давно пролечила под наблюдением врача, еще во времена предыдущего партнера, подойдя к этому делу со всей серьезностью, и пролечив и партнера тоже. Короче, все было по уму.

А потом случилась беременность. В первые месяцы врач секс запретил — я до сих пор считаю, что решение было довольно спорным, но и понять могу: беременность первая, как дело пойдет — непонятно, и специалист страховался просто. И вот когда долгожданный секс все-таки случился, после него произошло все: сначала пост-коитальный цистит, потом — зуд. Причем, для меня это было так внезапно, что я чуть на стенку не влезла. Чувствовала себя ребенком, у которого отобрали новогодний подарок — мол, ты столько ждал, а после получил вместо радости, одно разочарование.

Началась веселая каруселька: сначала растительные таблетки (препарат не называю, потому что не хочется рекомендовать что-то в открытых источниках, но оговорюсь, что во время беременности его можно), потом я повторно сдала мазок. Мазок чистый, как слеза младенца — ни-че-го. Цистит еще можно списать на долгое воздержание, а вот зуд — это ваша индивидуальная реакция организма. Возьмите свечи с антисептиком, последите. И вообще — занимайтесь сексом чаще, вот и не будет такой ерунды. Это реально слова специалиста, я их не с потолка взяла.

Вроде все прошло. Через время случается секс — и все повторяется.
Я уже готова на стенку влезть, мол, что это такое, и почему оно так работает.

В итоге, после одной неприятной ссоры (клянусь, у меня уже просто сдали нервы, тем более, там был целый, скажем прямо, комплекс факторов), и длинного разговора, мы решили поставить эксперимент: суровая личная гигиена с обоих сторон, отказались от смазки, которой пользовались в те разы, когда это было, ну и в придачу — курс растительных, уже других таблеток, чтобы наверняка снизить нагрузку на почки с одной стороны, и не получить цистита с другой. И решили, что если уж и после этих мер, все будет, то останется только думать, что это или такая реакция организма в беременность, или придется уже Мастеру идти к специалисту.

Вчера провели эксперимент. Секс был. А всех этих симптомов после — не было!

К чему я все это веду?

К сожалению, многие пренебрегают элементарными правилами гигиены, или затягивают поход к врачу до нескольких лет. Так вот — это совсем неправильно. Чтобы испытать неприятные ощущения после секса, вовсе не обязательно быть беременной, причин масса. И поверьте, ни одной девушке не будет приятно восемь раз бегать в туалет, с болью писая по пять капель, или лезть на стену от зуда. Это неприятно, это нарушает привычный ритм жизни, и иногда приводит к последствиям гораздо хуже.

Поэтому не стоит бояться врачей, не стоит бояться лишний раз сдать анализы, не стоит забывать банально вымыть руки, вагину или член. Все это — залог вашей безопасности и здоровья. В этом нет ничего постыдного.

​​А вчера мы поссорились.

Куча всего всплыла: и с сексом не ладится в последнее время, и Темы нет уже черти-сколько. Мне вообще тяжело даются такие разговоры, а начинаю их всегда я, по ряду причин. В последнее время, я для них совершенно не в ресурсе. Как бы странно это не звучало, но я больше зациклена на себе и своём внутреннем состоянии. Короче, ссора получилась что надо, только без битья посуды. Мне после такого обычно плохо. Для меня крик — тоже способ выражения эмоций, но это уже пиковая точка. Она несёт в себе только один посыл — «Обрати на меня внимание, мне совсем плохо».

Мне вообще все эти выяснения отношений даются очень тяжело. А жить так, как живётся, и бесконечно ждать, что что-то поменяется, я не могу. Это вообще мне несвойственно.

Но вчерашняя ссора (и справедливости ради, разговор, который после неё последовал), дал нам двоим очень важное понимание: мы совершенно разучились говорить друг с другом, давать друг другу обратную связь, и говорить другому о своих эмоциях. Это важное осознание, которое, наверное, приведёт нас в какую-то новую точку.

Пока мне сложно. Как я уже выше писала, я от таких ссор отхожу не быстро, и самое печальное — я совершенно не уверена, что эта ситуация сильно изменится после разговора. Но в любом случае, надо пробовать.

Зачем я пишу этот пост? Затем, чтобы сказать, что за любым глянцевитым фасадом, за любыми практиками, за любыми буквами в постах — живые люди. И мы с Мастером — не исключение.

​​Я сегодня ворвусь в ваши ленты с небольшим, но очень честным постом.

Канал я веду почти три года, и за эти три года я слышала много разного всего: «все мои нижние тебя читают», «я познакомилась с партнером благодаря каналу», «вы спасли мне жизнь». Каждый раз, слыша это, я испытываю мучительное чувство неловкости, как будто это говорят не обо мне, но и гордость. Люди встречаются со мной в разных городах, ночуют у меня, из случайных становятся друзьями, возят меня, кормят завтраками и дарят подарки. И я в очередной раз думаю — какая я счастливая, и как я сумела все это заслужить.

Мне никогда не приходило в голову делать этот канал серьёзным способом заработка, я почти не покупаю рекламу, не делая случайных постов, не продаю пластыри от геморроя., я просто живу свою жизнь, и описываю ее такой, какая она есть. Честность была и осталась с первого дня лучшей политикой для этого канала.
Просто потому что приукрашивать и врать, пусть даже для того, чтобы добиться красивой картинки, — it is not my cup of tea, скажем так

И спасибо, что все вы — есть.
Иногда такая обратная связь и такие нужные слова — лучший мой мотиватор. Да будет так.

​​Несколько дней назад мы обсуждали идею сессии с воском.
Wax-play — одна из самых простых и лайтовых для меня практик, но в моем нынешнем состоянии нам приходится просчитывать на десять шагов перед, заново привыкать друг к другу, подстраховывать друг друга, и быть в разы предусмотрительнее. Это все довольно сложно. Вообще, каждый новый сценарий, в изменившихся обстоятельствах - довольно непривычный. Умножьте это на то, сколько у нас ничего не было, и получите, что во вчерашнюю сессию я входила с ощущением полной неизвестности.

Не скажу, что все вышло так, как мы задумывали. Но сейчас, когда оба человека аккуратны, как чертовы саперы, это тоже неплохой результат.

Очень интересно мне отслеживать и собственные изменения: раньше воск был для меня простой практикой, а свеча в 75 градусов, — легкий прогулкой. Вчера, при близком контакте с кожей обнаружилось, что ощущения возросли настолько сильно, что 75 градусов ощущается как добрые 90.

В итоге, не знаю, как так вышло, но осталось даже пятнышко ожога. Ничего страшного и критичного, но это очередное мне (да, и всем, кто меня читает, пожалуй) напоминание, что ничего в Теме не бывает одинаково дважды. Изменения в теле, день цикла, общая расслабленность, положение, настроение — и вот предыдущий сценарий уже не схож со следующим.

Но итог один: я рада вернуться. Пусть даже пока таким образом, в таком смешном варианте.
Рада, что могу снова облизывать губы, вскрикивать, дрожать всем телом, и испытывать давно положенное на полку чувство принадлежности Мастеру всей чертовой своей сущности.

​​Тематический Голод, воистину, штука довольно интересная.
Из-за того, что к практикам мы сейчас подходим с большой осторожностью — не потому что не хотим, нет, а потому что список воздействий сильно сокращён, а все привычные практики нужно делать с осторожностью сапера (достаточно истории о wax-play и ожоге), мне начали сниться специфические сны.

Мне, кстати, до беременности, даже в периода самого лютого Голода, когда совсем-совсем ничего не было, сны не снились. Так что, наверное, можно списать их наличие сейчас на какие-то процессы в головном мозгу и на действие гормонов.

Недавно, вот например, приснилось, что я замужем (действующие лица, как видите, не меняются), но при этом состою ещё в одних Тематических отношениях.

Я мало помню деталей, я обычно сны всегда запоминаю урывками, но я помню, что мы с этим партнером практикуем иглы. Он берет в руки иглу, неторопливо все обрабатывает, спрашивает, готова ли я, а потом осторожно ставит мне ее в ямку под ключицу. Я помню даже во сне, как внутри все замирает от сладкого ужаса, как это у меня бывает всегда, только тут ощущения, будто громкость выкрутили на максимум, а потом участок тела взрывается болью — распускается, как огненный цветок. А больше я ничего не помню. Не помню, как она была вытащена, болело ли потом, сколько заживало.

Помню только, какое острое сожаление испытала, когда проснулась.

​​Подумала, что существуют, наверняка, две параллельные абсолютно реальности. В одной – все наше с вами (не знаю, как вы, а я вот точно себя сюда причисляю), секс-позитивное и БДСМ-комьюнити: полиамория, практики, новые обзоры, дорогие игрушки, вечеринки и гедонизм, обсуждение в чатах «кто, кого и как», отсутствие стеснения при словах «оргазм», «секс», разговоры о дейтингах и о том, как выбрать наручники — все своего рода свобода, открытость и такие разные люди. А в другой — небольшой чатик, где собрались разные девочки, многие с детьми или в процессе их ожидания, многие взрослые, отчаянно краснеющие от слова «оргазм» и считающие, что «нельзя обсуждать такие личные темы».

Мне грустно.

Грустно, потому что эти две реальности не пересекаются вообще. А когда ты, как в моем случае, имеешь отношение сразу к двум этим реальностям одновременно, то увидев все это, в какой-то момент понимаешь, что анекдот про «вдвоём, в темноте и под одеялом» — нихрена не анекдот.

Мы не учим женщин, что оргазм — это нормально. Что знать и любить своё тело — не постыдно. Что есть немного больше поз, чем миссионерская, и что их знание не сделает шлюхой. Что нет ничего постыдного в том, чтобы хотеть. Что заниматься сексом можно в любых комбинациях: вдвоём, втроём, хоть вдесятером, если вы у всех проверили справки. Что панически тряслись перед сдачей анализа на ВИЧ — тоже не постыдно, у всех нас есть нутряные, глубокие страхи, которые непонятны окружающим. Что пить таблетки, использовать кольца, клеить пластырь, ставить спираль, да и вообще, не хотеть рожать детей — нормально.

Нет, мы из каждого утюга орем про «сама виновата», про короткие юбки и «это все ты, шлюха», мы ставим женщину в зависимое положение, делая вид, что так и надо.

А отсюда потом и растёт все это: жизнь до тридцати без оргазма, шутки про вибратор вместо мужика, мужчины, которые боятся тронуть, и действуют так, как видели в порно, тупое гыгы в секс-шопах, красные щеки от слова «смазка».

Я рада, что живу не в той реальности, что выше. Что я могу свободно реализовывать себя, говорить партнёру, чего мне хочется, покупать игрушки, как туфли или платья, знать, что проверяться на ЗППП – не зашкварно, позволять себе любить больше одного человека и спать с тем, с кем действительно хочется.

Но та; другая часть меня, выросшая в иной реальности, до БДСМ и всей этой тусовки, грустно смотрит из угла на тех, кто, возможно, остаётся в этой реальности навсегда, и у неё болит сердце.

​​За эти полгода (как, уже полгода?) меня часто спрашивали, как будет с нашим БДСМ и сексом в принципе после того, как родится дочь. Даже не спрашивали, а ставили перед фактом – «ну все, родится ребёнок, бросите этот свой БДСМ».
Честно говоря, мне всегда в ответ на такие заявления смешно. Ладно ещё когда спрашивают – ну интересно людям, это куда не шло, но когда утверждают – собираешь все силы, чтобы в лицо не рассмеяться.

Конечно, бросим, ага.
А ещё выкинем телефоны и уедем в глухую деревню, кур разводить начнём. Естественно, мы не питаем иллюзий, что жизнь изменится коренным образом – сам тот факт, что есть маленький человек, который от тебя полностью зависит, уже накладывает некоторые обязательства. Но БДСМ – такая же часть моей жизни, как встречи с друзьями, моя семья или моя работа. То есть то, что есть в моей жизни очень давно (если быть совсем точной, в районе 10 лет) и вряд ли сможет одним днём волшебным образом из этой жизни испариться.

Конечно, многие вещи в моменте изменяться – потому что сама жизнь поменяется. Но вряд ли я стану закрываться дома, ни с кем не контактируя, и сосредоточусь только на ребёнке. Достаточно один раз поговорить со мной, чтобы пришло понимание - от жизни, описанной выше, я захочу вскрыться на вторые сутки.

Да, нам придётся научиться быть более гибкими с жизнью и друг другом, и находить на нас больше времени. Да, безусловно, в первые несколько месяцев жизни маленького ребёнка это довольно сложная задача. Но мы не собираемся себя закапывать только потому что нас теперь трое.

Даже сейчас, мы практикуем какие-то вещи — просто реже и с большей осторожностью. Да, порой это даётся очень непросто - хочется, несмотря на изменившиеся обстоятельства, продолжать жить в том же режиме, что до них. Тяжело осознавать, что это невозможно, хоть и необходимо.

Но радость в том, что этому можно научиться. Научиться принять ситуацию той, какая она есть сейчас.

​​В последние пару месяцев вокруг меня пронеслось примерно с десяток историй расставаний. Кто-то выходил из отношений абсолютно наполненным, лучше чем прежде, кто-то расставался по любви, кто-то ставил все на кон, и жить больше не хотелось. Истории, как и реакции, были разные. Настолько разные, что мне почему-то захотелось вспомнить свои расставания.

Первое, с надрывом и надломом, в семнадцать. После полутора лет слома психики, когда казалось, что жизнь кончилась вместе с этим человеком, а любовь просто потеряла воздух, как будто кто-то проткнул шарик. Но жизнь причудливая вещь — мы до сих пор дружим с этим человеком, только к вопросу наших отношений, никогда не возвращаемся. Даже в шутку. Даже в большой пьянке. Потому что там задень и тронь — а там одна сплошная кровоточивая рана.

Второе, светлое впоследствии и ужасное в моменте, в 19. Когда вы живете вместе, строите планы, он возвращает тебе жизнь, по капельке, как только он умеет. А потом он уходит, потому что не выдерживает - натиск обстоятельств, твои требования, твой паршивый характер. Уходит, оставив тебя пустой и оглушённой. Это потом ты будешь его благодарить и думать, как же верно все сложилось. Но тогда — ты не спишь до трёх ночи, не хочешь жить, воешь под сигареты и больше никому не верится. Совсем.

Потом — череда из безликих, когда это даже не отношения. Когда чай-суши-секс-машины-оставить на ночь, но не целовать. Когда все вокруг – как одна большая постылая декорация.

Затем — развод. Когда все трескается не сразу, не с надрывом, не с ужасом, а по кусочкам отламывается. Когда в какой-то момент вы находите себя совсем чужими друг другу, и постель ваша счастливыми вас уже не помнит, и спать вы начинаете в разных комнатах, и поговорить совершенно не о чем. Но внутри ещё живет та светлая память, как было, когда все началось — и вы держитесь. А потом все с треском падает, и ужас накрывает с головой, как одеялом. Кажется, что ничего больше ничего не будет. Не случится, не произойдёт. Будто кто-то поставил кассету на паузу, а магнитофон сломался.

Но жизнь продолжается.
Банально до безумия. Продолжается в другой жизни, другой стране, другом городе, с другим человеком. Человеком, который вытаскивает из ужаса и мрака, как бы сложно не было. Который стоит за тобой, как каменный, и всегда готов подать руку, если ты упадёшь. Ты даже не падаешь - ведь тебя подхватывают за несколько секунд до.

Да, бывает сложно.
Да, бывает невыносимо.
Бывает тошно и темно. Но это всегда проходит. А любовь — она остаётся. Потому что она сильнее всего этого.

Я благодарна тем, кто уходил.
Кто оставлял меня наедине с собственной тьмой, благодаря кому я барахталась и задыхалась. Ведь если все это привело меня в ту точку, где я сейчас и где, несмотря на сложности текущие, я совершенно, до безумия счастлива и за много лет чувствую себя самой собой, – я должна сказать им всем «спасибо».
Спасибо всем, тем, кто меня оставил. Кого оставила позади я. Кто хлопнул в ночи дверью и кто равнодушно в ответ на мое «Нам нужно расстаться» бросил «Да, пожалуй».

Если бы не вы — он бы в моей жизни так и не случился. И не случилось бы огромного счастья, не случилось бы очередного подтверждения нашей любви, которое сейчас шевелится внутри меня. И я правда благодарна.

Искренне.
От всей души.

​​С практиками сейчас туговато – через неделю начинается третий триместр, с состоянием бывают американские горки, плюс, рабочая занятость тоже дает о себе знать, и энтузиазма не прибавляет.

Поэтому мы много говорим.
Ощущение такое, будто мы очень давно молчали, а сейчас, когда круг сильно ограничен — как будто дорвались до друга: не только сказать все, что хотим, но ещё и услышать.

Обсуждали открытые отношения.
Будем ли мы возвращаться к этой концепции после рождения дочери, как каждый из нас видит это со своей стороны, и нужно ли это. К единому мнению так и не пришли, но открыли для себя много нового.

Обсуждали табу. Пришлось покопаться в условных «чертогах разума» и вспомнить, что у меня там. Вообще, мне близка концепция разделения на табу и ограничения. Первое – вряд ли когда-либо изменится, второе – вполне может измениться. Когда мы с Ящером только встретились, я не практиковала ни knife-play, ни иглы: во-первых, ни один из моих партнёров до него не был в этом заинтересован, а во-вторых, я не думала, что эти практики могут мне понравится. Но все изменилось. Поэтому в плане ограничений я довольно гибкая – и смотрю на них из серии «будем посмотреть». В плане табу все работает абсолютно по-другому — это неизменные вещи, которые со мной годами.

Вчера вот говорили о том, что во взаимодействии с другим Верхним есть больше шансов «улететь». Потому что он не настолько тебя хорошо знает, и вряд ли будет останавливать сессию из-за одного твоего движения брови, как твой собственный. Хорошо это или нет – не знаю, тут каждый делает выводы сам за себя. Зависит, конечно, от ситуации, но мне кажется, что в нашем случае, Ящер все равно меня немного жалеет (я говорю не о нынешнем периоде, с ним все понятно, я скорее в целом), и оттого, я не всегда могу достигнуть пиковой точки и выпасть из реальности. С другими людьми это даётся мне легче. Есть повод детальнее об этом подумать, на самом деле.

Если в целом, то несмотря на то, что практикуем редко, мне нравится, что происходит. Это период нашей жизни подарил нам теплоту и удивительное понимание друг друга, которого нам местами раньше не хватало. Посмотрим, конечно, насколько все это будет и дальше, но пока пусть останется так.

​​Уже который день, если не неделю, в чатах некоторых каналов бурлят говна идут ярые обсуждения про доверие, табу, ограничения, переговоры и прочие вещи, за которые так любит заморачиваться тематическая тусовка. Вставлю и свои пять с половиной копеек, заранее, наверное, предупредив, что все, что я тут скажу — исключительно личный опыт и мнение автора канала, которое я не стремлюсь делать истиной ни в последней, ни в первой инстанции. Я пишу исключительно потому что мне важно об этом написать. Вы можете быть и согласны, и несогласны — ваше право.

https://telegra.ph/taboolimits-10-21