​​Сейчас на часах почти 5 утра, я проснулась, и очень хочу порассуждать о боли. В последние пару дней, неизбежно почему-то, в моем инфополе крутится много разговоров про самую разную боль.

С кем-то мы обсуждаем мою выросшую из-за беременности чувствительность, с кем-то говорим про татуировки, кто-то рассуждает про медицинские диагнозы.

Вчера вот с Мастером обсуждали, как изменилось мое восприятие боли на примере процедуры (не совсем релевантно, конечно, но мне захотелось с ним поделиться своими наблюдениями). А, ещё я читала про роды и слушала рассказы девушек о схватках.

И поняла для себя вот что.

Я всегда относилась к боли уважительно, что ли. Знаю людей, не Тематиков, которые как только им больно, и не важно, какой силы эта боль, умирают буквально. Это почти как шутка про «37.5 С, вызывайте скорую». Любая боль — и все, человека выключает из жизни абсолютно.

У меня иначе. Сначала я училась боль терпеть. Когда тебя буквально на части рвёт, а ты ходишь такая, улыбаешься почти на автомате, и про себя твердишь «Вам так просто меня не взять, суки». Если что, я тут больше о боли физической, о душевной — как-то потом.

Я долго, очень долго, наверное, все мои n-лет в Теме, да и не только в Теме, училась принимать свою боль без ужаса. Очень помог на Снеге семинар Лост, очень помог опыт стояния на гвоздях.

Дышать. Ценить. Принимать.
Помнить, что у боли нет никакой власти, и любая боль — конечна. Иногда принять последний факт очень тяжело. Нужно научиться слушать своё тело, его сигналы, не зажиматься, суметь расслабиться. Реветь, если нужно. Отпустить контроль в каком-то смысле. Для человека, который всегда жил в парадигме «я очень сильная, и все могу сама» — это адовая сложность.

Но парадокс — как только ты этой боли открываешься, как только ты ее всю, без остатка, принимаешь — только тогда она кончается, хотя бы внутри твоей головы.

И так это работает везде:
когда тебе бьют татуировку на позвоночнике, когда удаляют волосы, когда у тебя вторые сутки мигрень, и ты уже ничерта не можешь, когда тебе кажется, что кроме боли уже ничего и нет, и мир — одно смазанное пятно.

Проживать.
Дышать.
Подчиниться.
Помнить, что это рано или поздно — это кончится.

​​Ровно год назад я писала этот пост, пока ждала такси.
А сегодня — годовщина с того дня, как мы стали мужем и женой.

Странно понимать, что прошёл уже целый год. Время идёт гораздо быстрее, чем я могла себя представить. И если бы, тогда, набирая эти строки, я знала, что ждёт нас впереди — не свернула бы я назад, не испугалась бы трудностей? Наверное, нет. Пошла бы вперед, взяв Его за руку.

Потому что за год ощущение «и сами себя стирают раны, когда держу твою ладонь», только усилилось.

Мы пережили очень много сложностей: совместный отпуск, два переезда, один — в другой город, переформатирование нас, как пары, потерю работы, расставание с друзьями, порой – очень близкими, бюрократические сложности, недомолвки, крушение планов, первые месяцы беременности.

Все это — словно яркие кадры пленки, которые больше не повторятся. Но Он всегда был рядом. Даже когда мы ссорились, я уходила, плакала, кричала, умоляла, злилась — Он всегда оставался рядом со мной.

«Но я всегда был с тобой, и даже прямо сейчас. Ведь я же сзади. Обернись».

Я правда этот день праздную – пусть мы вместе гораздо дольше, чем год.

Но для меня эта дата – не пустая формальность, не день в календаре, не розовое свидетельство (о, знали бы мы, сколько придётся побегать по кабинетам, чтобы потом кое-что в нем поменять), не отсутствие белого платья. Для меня эта дата — точка отчета нового. Точка заявления всем, что мы вместе. Несмотря на все сложности и трудности.

Вот это ощущение – оно никуда не делось. И пусть оно ещё надолго остаётся со мной.

​​Мы тут в чате заговорили на одну интересную тему, и я решила поделиться своими наблюдениями по вопросу. Вообще, я совершенно не сторонник теории, что «все наши комплексы, проблемы — все идёт из детства», потому что иногда, я знаю такие случаи, это далеко не так.

Но мне стало интересно, как формируется мужской образ для подбора партнеров, у тех девушек, которые в глаза не видели никогда своих отцов?

У меня вот такая ситуация. Маме было 35, когда она меня родила. Моим отцом стал коллега с ее работы, он был давно и плотно женат, у него было свои дети. Я не знаю, любила ли его мама, я никогда конкретно об этом аспекте с ней не говорила, но я знаю, что ей всегда было с ним интересно, и что они могли часами говорить. Мой отец никогда не стремился пойти со мной на контакт. Несколько раз только был у нас в гостях, когда я была совсем маленькая. Я на него похожа. С возрастом, внешне – все больше. Думаю, его жена подозревала обо всем, хотя и до конца я в этом не уверена.

Мама воспитывала меня сама, если не считать бабушки с дедушкой. Это был конец 90-х, лютое и голодное время. На постоянной основе мужчина в нашем доме так и не появился, мама не вышла замуж. Ей, честно сказать, это и не было особо надо.

В этом я до какого-то времени была на неё похожа. Вся жизнь — как упряжка, и ты в ней — тягловая лошадь, потому что «спорткружок, кружок по фото, а ещё мне петь охота». Независимая, сильная, одна.

Но я чудно знаю, что в глубине души я всегда искала возможности почувствовать себя маленькой девочкой. Именно поэтому я так люблю ДД/ЛГ, потому что, не говоря про какие-то сексуальные мотивы, которых у меня нет, эта практика всегда даёт возможность почувствовать себя маленькой. Той, которой не нужно бегать и решать. Той, которая за что-то не отвечает. Той, которая может просто придти и укрыться в чужих ладонях.

В первый раз, это было очень странно. Отдавать вот так кому-то контроль, говорить об этом в открытую, обсуждать сценарии. А сейчас, спустя время, оно все кажется даже органичным. И это потихоньку перетекло из Темы и в жизнь — я в целом знаю теперь, что если отпущу что-то на минутку, и это же передоверю, то мир не рухнет.

И это прекрасное осознание.

​​А я сегодня внезапно не про Тему, а про секс. Захотелось порассуждать и рассказать про свой опыт — может быть, кто-то давно столкнулся с такой проблемой, и кому-то будет полезно понять, что он, условно говоря, не один.

Вообще, для взрослого человека никак не секрет, что беременность вносит свои коррективы в обычный ритм жизни, во все вещи, к которым ты привык. Сначала это кажется очень странным — перестроиться довольно тяжело, и ты отчаянно пытаешься отвоевать себе право делать тоже самое, что было до. Это сложно. Действительно, очень сложно привыкнуть к тому, что все меняется.

Знаю много женщин и девушек — кого-то лично, кого-то по сети, кого по-разному «зацепило». У кого-то ушли привычные практики, кто-то снизил степень воздействия, кому-то вообще пришлось с сексом и практиками на весь период вынашивания ребенка попрощаться. Короче, тут у всех по-разному, и заранее не угадать, как оно будет — это познается только в процессе.

Меня вот коснулись изменения в мочеполовой системе. До беременности я думала, что с этим делом у меня все хорошо: секс никогда не вызывал ни в процессе, ни после, неприятных ощущений, аллергий почти не было, кандидоз я давно пролечила под наблюдением врача, еще во времена предыдущего партнера, подойдя к этому делу со всей серьезностью, и пролечив и партнера тоже. Короче, все было по уму.

А потом случилась беременность. В первые месяцы врач секс запретил — я до сих пор считаю, что решение было довольно спорным, но и понять могу: беременность первая, как дело пойдет — непонятно, и специалист страховался просто. И вот когда долгожданный секс все-таки случился, после него произошло все: сначала пост-коитальный цистит, потом — зуд. Причем, для меня это было так внезапно, что я чуть на стенку не влезла. Чувствовала себя ребенком, у которого отобрали новогодний подарок — мол, ты столько ждал, а после получил вместо радости, одно разочарование.

Началась веселая каруселька: сначала растительные таблетки (препарат не называю, потому что не хочется рекомендовать что-то в открытых источниках, но оговорюсь, что во время беременности его можно), потом я повторно сдала мазок. Мазок чистый, как слеза младенца — ни-че-го. Цистит еще можно списать на долгое воздержание, а вот зуд — это ваша индивидуальная реакция организма. Возьмите свечи с антисептиком, последите. И вообще — занимайтесь сексом чаще, вот и не будет такой ерунды. Это реально слова специалиста, я их не с потолка взяла.

Вроде все прошло. Через время случается секс — и все повторяется.
Я уже готова на стенку влезть, мол, что это такое, и почему оно так работает.

В итоге, после одной неприятной ссоры (клянусь, у меня уже просто сдали нервы, тем более, там был целый, скажем прямо, комплекс факторов), и длинного разговора, мы решили поставить эксперимент: суровая личная гигиена с обоих сторон, отказались от смазки, которой пользовались в те разы, когда это было, ну и в придачу — курс растительных, уже других таблеток, чтобы наверняка снизить нагрузку на почки с одной стороны, и не получить цистита с другой. И решили, что если уж и после этих мер, все будет, то останется только думать, что это или такая реакция организма в беременность, или придется уже Мастеру идти к специалисту.

Вчера провели эксперимент. Секс был. А всех этих симптомов после — не было!

К чему я все это веду?

К сожалению, многие пренебрегают элементарными правилами гигиены, или затягивают поход к врачу до нескольких лет. Так вот — это совсем неправильно. Чтобы испытать неприятные ощущения после секса, вовсе не обязательно быть беременной, причин масса. И поверьте, ни одной девушке не будет приятно восемь раз бегать в туалет, с болью писая по пять капель, или лезть на стену от зуда. Это неприятно, это нарушает привычный ритм жизни, и иногда приводит к последствиям гораздо хуже.

Поэтому не стоит бояться врачей, не стоит бояться лишний раз сдать анализы, не стоит забывать банально вымыть руки, вагину или член. Все это — залог вашей безопасности и здоровья. В этом нет ничего постыдного.

​​А вчера мы поссорились.

Куча всего всплыла: и с сексом не ладится в последнее время, и Темы нет уже черти-сколько. Мне вообще тяжело даются такие разговоры, а начинаю их всегда я, по ряду причин. В последнее время, я для них совершенно не в ресурсе. Как бы странно это не звучало, но я больше зациклена на себе и своём внутреннем состоянии. Короче, ссора получилась что надо, только без битья посуды. Мне после такого обычно плохо. Для меня крик — тоже способ выражения эмоций, но это уже пиковая точка. Она несёт в себе только один посыл — «Обрати на меня внимание, мне совсем плохо».

Мне вообще все эти выяснения отношений даются очень тяжело. А жить так, как живётся, и бесконечно ждать, что что-то поменяется, я не могу. Это вообще мне несвойственно.

Но вчерашняя ссора (и справедливости ради, разговор, который после неё последовал), дал нам двоим очень важное понимание: мы совершенно разучились говорить друг с другом, давать друг другу обратную связь, и говорить другому о своих эмоциях. Это важное осознание, которое, наверное, приведёт нас в какую-то новую точку.

Пока мне сложно. Как я уже выше писала, я от таких ссор отхожу не быстро, и самое печальное — я совершенно не уверена, что эта ситуация сильно изменится после разговора. Но в любом случае, надо пробовать.

Зачем я пишу этот пост? Затем, чтобы сказать, что за любым глянцевитым фасадом, за любыми практиками, за любыми буквами в постах — живые люди. И мы с Мастером — не исключение.

​​Я сегодня ворвусь в ваши ленты с небольшим, но очень честным постом.

Канал я веду почти три года, и за эти три года я слышала много разного всего: «все мои нижние тебя читают», «я познакомилась с партнером благодаря каналу», «вы спасли мне жизнь». Каждый раз, слыша это, я испытываю мучительное чувство неловкости, как будто это говорят не обо мне, но и гордость. Люди встречаются со мной в разных городах, ночуют у меня, из случайных становятся друзьями, возят меня, кормят завтраками и дарят подарки. И я в очередной раз думаю — какая я счастливая, и как я сумела все это заслужить.

Мне никогда не приходило в голову делать этот канал серьёзным способом заработка, я почти не покупаю рекламу, не делая случайных постов, не продаю пластыри от геморроя., я просто живу свою жизнь, и описываю ее такой, какая она есть. Честность была и осталась с первого дня лучшей политикой для этого канала.
Просто потому что приукрашивать и врать, пусть даже для того, чтобы добиться красивой картинки, — it is not my cup of tea, скажем так

И спасибо, что все вы — есть.
Иногда такая обратная связь и такие нужные слова — лучший мой мотиватор. Да будет так.

​​Несколько дней назад мы обсуждали идею сессии с воском.
Wax-play — одна из самых простых и лайтовых для меня практик, но в моем нынешнем состоянии нам приходится просчитывать на десять шагов перед, заново привыкать друг к другу, подстраховывать друг друга, и быть в разы предусмотрительнее. Это все довольно сложно. Вообще, каждый новый сценарий, в изменившихся обстоятельствах - довольно непривычный. Умножьте это на то, сколько у нас ничего не было, и получите, что во вчерашнюю сессию я входила с ощущением полной неизвестности.

Не скажу, что все вышло так, как мы задумывали. Но сейчас, когда оба человека аккуратны, как чертовы саперы, это тоже неплохой результат.

Очень интересно мне отслеживать и собственные изменения: раньше воск был для меня простой практикой, а свеча в 75 градусов, — легкий прогулкой. Вчера, при близком контакте с кожей обнаружилось, что ощущения возросли настолько сильно, что 75 градусов ощущается как добрые 90.

В итоге, не знаю, как так вышло, но осталось даже пятнышко ожога. Ничего страшного и критичного, но это очередное мне (да, и всем, кто меня читает, пожалуй) напоминание, что ничего в Теме не бывает одинаково дважды. Изменения в теле, день цикла, общая расслабленность, положение, настроение — и вот предыдущий сценарий уже не схож со следующим.

Но итог один: я рада вернуться. Пусть даже пока таким образом, в таком смешном варианте.
Рада, что могу снова облизывать губы, вскрикивать, дрожать всем телом, и испытывать давно положенное на полку чувство принадлежности Мастеру всей чертовой своей сущности.

​​Тематический Голод, воистину, штука довольно интересная.
Из-за того, что к практикам мы сейчас подходим с большой осторожностью — не потому что не хотим, нет, а потому что список воздействий сильно сокращён, а все привычные практики нужно делать с осторожностью сапера (достаточно истории о wax-play и ожоге), мне начали сниться специфические сны.

Мне, кстати, до беременности, даже в периода самого лютого Голода, когда совсем-совсем ничего не было, сны не снились. Так что, наверное, можно списать их наличие сейчас на какие-то процессы в головном мозгу и на действие гормонов.

Недавно, вот например, приснилось, что я замужем (действующие лица, как видите, не меняются), но при этом состою ещё в одних Тематических отношениях.

Я мало помню деталей, я обычно сны всегда запоминаю урывками, но я помню, что мы с этим партнером практикуем иглы. Он берет в руки иглу, неторопливо все обрабатывает, спрашивает, готова ли я, а потом осторожно ставит мне ее в ямку под ключицу. Я помню даже во сне, как внутри все замирает от сладкого ужаса, как это у меня бывает всегда, только тут ощущения, будто громкость выкрутили на максимум, а потом участок тела взрывается болью — распускается, как огненный цветок. А больше я ничего не помню. Не помню, как она была вытащена, болело ли потом, сколько заживало.

Помню только, какое острое сожаление испытала, когда проснулась.

​​Подумала, что существуют, наверняка, две параллельные абсолютно реальности. В одной – все наше с вами (не знаю, как вы, а я вот точно себя сюда причисляю), секс-позитивное и БДСМ-комьюнити: полиамория, практики, новые обзоры, дорогие игрушки, вечеринки и гедонизм, обсуждение в чатах «кто, кого и как», отсутствие стеснения при словах «оргазм», «секс», разговоры о дейтингах и о том, как выбрать наручники — все своего рода свобода, открытость и такие разные люди. А в другой — небольшой чатик, где собрались разные девочки, многие с детьми или в процессе их ожидания, многие взрослые, отчаянно краснеющие от слова «оргазм» и считающие, что «нельзя обсуждать такие личные темы».

Мне грустно.

Грустно, потому что эти две реальности не пересекаются вообще. А когда ты, как в моем случае, имеешь отношение сразу к двум этим реальностям одновременно, то увидев все это, в какой-то момент понимаешь, что анекдот про «вдвоём, в темноте и под одеялом» — нихрена не анекдот.

Мы не учим женщин, что оргазм — это нормально. Что знать и любить своё тело — не постыдно. Что есть немного больше поз, чем миссионерская, и что их знание не сделает шлюхой. Что нет ничего постыдного в том, чтобы хотеть. Что заниматься сексом можно в любых комбинациях: вдвоём, втроём, хоть вдесятером, если вы у всех проверили справки. Что панически тряслись перед сдачей анализа на ВИЧ — тоже не постыдно, у всех нас есть нутряные, глубокие страхи, которые непонятны окружающим. Что пить таблетки, использовать кольца, клеить пластырь, ставить спираль, да и вообще, не хотеть рожать детей — нормально.

Нет, мы из каждого утюга орем про «сама виновата», про короткие юбки и «это все ты, шлюха», мы ставим женщину в зависимое положение, делая вид, что так и надо.

А отсюда потом и растёт все это: жизнь до тридцати без оргазма, шутки про вибратор вместо мужика, мужчины, которые боятся тронуть, и действуют так, как видели в порно, тупое гыгы в секс-шопах, красные щеки от слова «смазка».

Я рада, что живу не в той реальности, что выше. Что я могу свободно реализовывать себя, говорить партнёру, чего мне хочется, покупать игрушки, как туфли или платья, знать, что проверяться на ЗППП – не зашкварно, позволять себе любить больше одного человека и спать с тем, с кем действительно хочется.

Но та; другая часть меня, выросшая в иной реальности, до БДСМ и всей этой тусовки, грустно смотрит из угла на тех, кто, возможно, остаётся в этой реальности навсегда, и у неё болит сердце.

​​За эти полгода (как, уже полгода?) меня часто спрашивали, как будет с нашим БДСМ и сексом в принципе после того, как родится дочь. Даже не спрашивали, а ставили перед фактом – «ну все, родится ребёнок, бросите этот свой БДСМ».
Честно говоря, мне всегда в ответ на такие заявления смешно. Ладно ещё когда спрашивают – ну интересно людям, это куда не шло, но когда утверждают – собираешь все силы, чтобы в лицо не рассмеяться.

Конечно, бросим, ага.
А ещё выкинем телефоны и уедем в глухую деревню, кур разводить начнём. Естественно, мы не питаем иллюзий, что жизнь изменится коренным образом – сам тот факт, что есть маленький человек, который от тебя полностью зависит, уже накладывает некоторые обязательства. Но БДСМ – такая же часть моей жизни, как встречи с друзьями, моя семья или моя работа. То есть то, что есть в моей жизни очень давно (если быть совсем точной, в районе 10 лет) и вряд ли сможет одним днём волшебным образом из этой жизни испариться.

Конечно, многие вещи в моменте изменяться – потому что сама жизнь поменяется. Но вряд ли я стану закрываться дома, ни с кем не контактируя, и сосредоточусь только на ребёнке. Достаточно один раз поговорить со мной, чтобы пришло понимание - от жизни, описанной выше, я захочу вскрыться на вторые сутки.

Да, нам придётся научиться быть более гибкими с жизнью и друг другом, и находить на нас больше времени. Да, безусловно, в первые несколько месяцев жизни маленького ребёнка это довольно сложная задача. Но мы не собираемся себя закапывать только потому что нас теперь трое.

Даже сейчас, мы практикуем какие-то вещи — просто реже и с большей осторожностью. Да, порой это даётся очень непросто - хочется, несмотря на изменившиеся обстоятельства, продолжать жить в том же режиме, что до них. Тяжело осознавать, что это невозможно, хоть и необходимо.

Но радость в том, что этому можно научиться. Научиться принять ситуацию той, какая она есть сейчас.

​​В последние пару месяцев вокруг меня пронеслось примерно с десяток историй расставаний. Кто-то выходил из отношений абсолютно наполненным, лучше чем прежде, кто-то расставался по любви, кто-то ставил все на кон, и жить больше не хотелось. Истории, как и реакции, были разные. Настолько разные, что мне почему-то захотелось вспомнить свои расставания.

Первое, с надрывом и надломом, в семнадцать. После полутора лет слома психики, когда казалось, что жизнь кончилась вместе с этим человеком, а любовь просто потеряла воздух, как будто кто-то проткнул шарик. Но жизнь причудливая вещь — мы до сих пор дружим с этим человеком, только к вопросу наших отношений, никогда не возвращаемся. Даже в шутку. Даже в большой пьянке. Потому что там задень и тронь — а там одна сплошная кровоточивая рана.

Второе, светлое впоследствии и ужасное в моменте, в 19. Когда вы живете вместе, строите планы, он возвращает тебе жизнь, по капельке, как только он умеет. А потом он уходит, потому что не выдерживает - натиск обстоятельств, твои требования, твой паршивый характер. Уходит, оставив тебя пустой и оглушённой. Это потом ты будешь его благодарить и думать, как же верно все сложилось. Но тогда — ты не спишь до трёх ночи, не хочешь жить, воешь под сигареты и больше никому не верится. Совсем.

Потом — череда из безликих, когда это даже не отношения. Когда чай-суши-секс-машины-оставить на ночь, но не целовать. Когда все вокруг – как одна большая постылая декорация.

Затем — развод. Когда все трескается не сразу, не с надрывом, не с ужасом, а по кусочкам отламывается. Когда в какой-то момент вы находите себя совсем чужими друг другу, и постель ваша счастливыми вас уже не помнит, и спать вы начинаете в разных комнатах, и поговорить совершенно не о чем. Но внутри ещё живет та светлая память, как было, когда все началось — и вы держитесь. А потом все с треском падает, и ужас накрывает с головой, как одеялом. Кажется, что ничего больше ничего не будет. Не случится, не произойдёт. Будто кто-то поставил кассету на паузу, а магнитофон сломался.

Но жизнь продолжается.
Банально до безумия. Продолжается в другой жизни, другой стране, другом городе, с другим человеком. Человеком, который вытаскивает из ужаса и мрака, как бы сложно не было. Который стоит за тобой, как каменный, и всегда готов подать руку, если ты упадёшь. Ты даже не падаешь - ведь тебя подхватывают за несколько секунд до.

Да, бывает сложно.
Да, бывает невыносимо.
Бывает тошно и темно. Но это всегда проходит. А любовь — она остаётся. Потому что она сильнее всего этого.

Я благодарна тем, кто уходил.
Кто оставлял меня наедине с собственной тьмой, благодаря кому я барахталась и задыхалась. Ведь если все это привело меня в ту точку, где я сейчас и где, несмотря на сложности текущие, я совершенно, до безумия счастлива и за много лет чувствую себя самой собой, – я должна сказать им всем «спасибо».
Спасибо всем, тем, кто меня оставил. Кого оставила позади я. Кто хлопнул в ночи дверью и кто равнодушно в ответ на мое «Нам нужно расстаться» бросил «Да, пожалуй».

Если бы не вы — он бы в моей жизни так и не случился. И не случилось бы огромного счастья, не случилось бы очередного подтверждения нашей любви, которое сейчас шевелится внутри меня. И я правда благодарна.

Искренне.
От всей души.

​​С практиками сейчас туговато – через неделю начинается третий триместр, с состоянием бывают американские горки, плюс, рабочая занятость тоже дает о себе знать, и энтузиазма не прибавляет.

Поэтому мы много говорим.
Ощущение такое, будто мы очень давно молчали, а сейчас, когда круг сильно ограничен — как будто дорвались до друга: не только сказать все, что хотим, но ещё и услышать.

Обсуждали открытые отношения.
Будем ли мы возвращаться к этой концепции после рождения дочери, как каждый из нас видит это со своей стороны, и нужно ли это. К единому мнению так и не пришли, но открыли для себя много нового.

Обсуждали табу. Пришлось покопаться в условных «чертогах разума» и вспомнить, что у меня там. Вообще, мне близка концепция разделения на табу и ограничения. Первое – вряд ли когда-либо изменится, второе – вполне может измениться. Когда мы с Ящером только встретились, я не практиковала ни knife-play, ни иглы: во-первых, ни один из моих партнёров до него не был в этом заинтересован, а во-вторых, я не думала, что эти практики могут мне понравится. Но все изменилось. Поэтому в плане ограничений я довольно гибкая – и смотрю на них из серии «будем посмотреть». В плане табу все работает абсолютно по-другому — это неизменные вещи, которые со мной годами.

Вчера вот говорили о том, что во взаимодействии с другим Верхним есть больше шансов «улететь». Потому что он не настолько тебя хорошо знает, и вряд ли будет останавливать сессию из-за одного твоего движения брови, как твой собственный. Хорошо это или нет – не знаю, тут каждый делает выводы сам за себя. Зависит, конечно, от ситуации, но мне кажется, что в нашем случае, Ящер все равно меня немного жалеет (я говорю не о нынешнем периоде, с ним все понятно, я скорее в целом), и оттого, я не всегда могу достигнуть пиковой точки и выпасть из реальности. С другими людьми это даётся мне легче. Есть повод детальнее об этом подумать, на самом деле.

Если в целом, то несмотря на то, что практикуем редко, мне нравится, что происходит. Это период нашей жизни подарил нам теплоту и удивительное понимание друг друга, которого нам местами раньше не хватало. Посмотрим, конечно, насколько все это будет и дальше, но пока пусть останется так.

​​Уже который день, если не неделю, в чатах некоторых каналов бурлят говна идут ярые обсуждения про доверие, табу, ограничения, переговоры и прочие вещи, за которые так любит заморачиваться тематическая тусовка. Вставлю и свои пять с половиной копеек, заранее, наверное, предупредив, что все, что я тут скажу — исключительно личный опыт и мнение автора канала, которое я не стремлюсь делать истиной ни в последней, ни в первой инстанции. Я пишу исключительно потому что мне важно об этом написать. Вы можете быть и согласны, и несогласны — ваше право.

https://telegra.ph/taboolimits-10-21

​​Я здесь в тему своего сегодняшнего поста, который выше, не могу пройти мимо вот этого поста. Хотя бы потому что описанное в нем — точно, 100% совпадает с моим мнением, которое я неоднократно высказывала, пока «по кухням непрерывно шла череда бесед».

Кто меня знает – тот в курсе, что я довольно редко делаю на свой канал перепосты, не потому что я такая жадная тварь и не хочу никого пиарить, а потому что редко встречаю какие-то тексты, с которыми я согласна не кусками, а вот прямо целиком. Тут — ровно противоположный случай. Поэтому и несу вам здравые мысли. Почитайте, стоит того.

​​Я веду этот канал почти три года.

Изначально он заводился, как дневник, для фиксации собственной рефлексии. Не для лайков, дискуссий, осуждений, срачей, одобрения и похвалы. Для себя. Таким он был, когда на нем стукнуло первые 50 подписчиков — таким и остаётся. Остаётся по сей день.

Канал был со мной в разные периоды моей жизни, даже самые сложные, включая окончание длительных отношений, развод, осознание своей и Верхней стороны.

Здесь много людей, кого я знаю лично, много людей, которые поддерживают (или нет) мою точку зрения, кто благодарил меня, кто писал слова поддержки.

Мне всегда было здесь тепло.
Я знала, что меня читают люди, которые понимают то, о чем я пишу. Они могли быть со мной не согласны — это было их личное дело.

Но все высказанное здесь, всегда было и остаётся моим личным мнением. Я никогда не пыталась кому-то нравится, кому-то подпизднуть, кому-то сказать то, что ему угодно слышать. Никогда. И не планирую этого делать.

К сожалению, я больше не чувствую себя в безопасности. Потому что каждый авторитетный Тематик у нас теперь в поле агроном, и может прийти сюда просто за тем, чтобы облить говном меня, мою семью, мою Тему, взгляды и убеждения.
А этого я не хочу. Банить массово я тоже не хочу. Потому, пожалуй, приму решение закрыть комментарии на канале.

Потому что создавался он не ради дискуссий, не ради обсуждений, лайков и прочих социальных плясок.

Возможно, когда-нибудь, они снова откроются. Не уверена, что это произойдёт в скором времени, учитывая печальные тенденции последних дней.

На всякий случай напомню, что в описании есть бот обратной связи, чтобы со мной связаться. А ещё можно попросить в боте ссылку на мой чат, он тоже закрыт, но по другим причинам.

И напоследок — спасибо всем тем, кто не хочет распять другого просто за то, что тот думает по-другому. Именно благодаря таким людям, я думаю, сообщество и будет жить.

Вопрос, буду ли я его частью — уже другой вопрос.

​​Решила и я написать по поводу поиска третьего в пару. Уайлд тут высказала на своём канале мысль, что третьего начинают искать, когда в паре все не совсем гладко. Не претендую на истину, но в моих отношениях было и так, и иначе. Поэтому решила поделиться исключительно своим опытом (здесь снова должна быть плашка капсом, что все, высказанное здесь является исключительно субъективным мнением автора, и не претендует на истину ни в какой абсолютно инстанции).

В отношениях до Ящера мы искали третьего человека, потому что нам стало скучно вдвоём. Скучно настолько, что третий, боюсь, ситуации не спас бы совершенно. Сейчас оглядываясь назад, я думаю, что нам нужно было не третьего искать, а сесть вдвоём и хорошо так поговорить. Но - слишком многое осталось непроговоренным, и позже, не из-за третьего или ещё кого-то, а совсем по другой причине, случился развод. Почти три года прошло с этого времени, и сейчас я бы сделала многое иначе. Но это уже совсем другая история.

Мои нынешние отношения прошли вообще различные трансформации: начались они с триады, затем у меня было просто два партнёра, потом мы остались вдвоём и решили открыть отношения. Не потому что у нас что-то не ладилось, или не потому что было скучно. Мы просто поняли, что энергии, которая у нас есть, хватит ещё на кого-то, и попробовали. В результате, этот эксперимент принёс мне прекрасного друга, за что я неоднократно уже говорила спасибо. Потом я пришла к выводу, что поиск жрет дохрена моего ресурса, и отношения мы вновь закрыли. А потом – случилась моя беременность, и дальше вы знаете.

Как будет после рождения дочери — вопрос открытый пока, неоднократно его уже обсуждали.

У меня пока нет желания открывать отношения вновь, и вовсе не потому что я там кого-то ревную, или не хочу, чтобы в моей жизни был кто-нибудь ещё. Просто нам очень хорошо вдвоём, и никто третий пока не требуется. Возможно, это поменяется. Время покажет.

Допускаю появление третьего только в двух случаях: если нам захочется экспериментов именно постельных, или если кто-то из нас найдёт человека, в которого сильно влюбиться. В первое пока я верю больше, честно говоря, чем во второе.

Но секрет только один — мы проговариваем все. Мы вообще стали говорить больше, чем раньше, наверное, хотя поначалу казалось – куда уж больше?

В любом случае, я пока чувствую, что все идёт так, как и должно быть, находясь на своих местах.
А как будет дальше – поглядим.

​​Я тут задумалась – дает ли мой опыт в Теме, которого у меня не так, чтобы мало, право мне кому-то что-то рассказывать с видом знатока?

Может быть, это все синдром самозванца, но у меня в голове сформировался четкий ответ — пожалуй, нет.

Я вряд ли пошла бы читать лекцию в какой-то из клубов, даже собственный, будь он у меня. Мне гораздо проще максимум вести беседы на кухне, и поэтому я всячески удивляюсь, когда люди, которые в Теме без году две недели, и чей путь мне хорошо известен, идут кого-то учить.
Это буквально взрывает мне мозги.

Думаю, здесь должна быть табличка сарказм, что пора и мне уже отбросить свою неуверенность (да и зависть к этим людям, наверное), и тоже пойти кого-то с важным видом учить.

Вот только беда — у меня с ответственностью все хорошо. И я понимаю, что все, что я в массы транслирую — люди будут пробовать и запоминать. И вот беда два — мне совершенно не хочется становится причиной чьих-то проблем со здоровьем.

И поэтому я думаю, что сколько бы лет у меня в Теме не было, я совершенно не приспособлена для того, чтобы кому-то что-то рассказывать. Хотя бы потому что мой опыт – он только мой, а как он сработает на другом человеке – сие мне абсолютно неведомо.

​​И немного оффтопа: если найдутся среди вас те, кому интересно, как я в принципе пишу, а не только посты – сегодня вышел второй выпуск журнала, который по объёму получился альманах, а не журнал.

И там на 104 странице рассказ небольшой вашей покорной слуги, немного даже для неё в неожиданном жанре.

Читайте ребят, в общем, классные они. Искренне люблю людей, которые горят тем, что делают, и которые в это влюблены. А тут – именно такой случай.

🖤

Ооох, ребята, сколько всего во вчера уместилось, если бы вы только знали! Впрочем, после прочтения этого поста вы наверняка будете знать, гарантирую.

Вчера у нас было: два секса, одна порка, одна БД-сессия, наверное, и один серьёзный разговор. Честное слово, я почувствовала себя человеком, который голодал лет сто, а потом был зван к шведскому столу, растянувшемуся на n метров, с любыми разносолами.

Началось все с неудачной попытки утреннего секса. Нам вообще, в последнее время, по утрам перестало в этом плане везти: то куда-то надо бежать, то кошка ни с того, ни с сего вдруг начнёт блевать под купленной кроватью, то ещё что-то. Вчера наши неприятности были другого толку, Мастер уже про это писал.

Поэтому днём мы предприняли еще одну попытку. Психологически, на самом деле, в беременность на серьёзном сроке в плане проникающего секса переломить себя, в первую очередь именно в голове, тяжело. Кажется, что после него что-то пойдёт не так, даже если вы два умных человека, и понимаете, что никакого вреда ребёнку не причинить. Мы решили не копаться в причинах, и ограничились прекрасной медленной, взаимной дрочкой. Я таких эпизодов уже давненько не помню. Радует отдельно ещё одно — я очень переживала, что мое либидо упало куда-то в пропасть, и решило оттуда не воскресать. Но нет – доказано, расшевелить меня можно, просто нужно не давать мне никуда деваться после первого оргазма.

Потом был перерыв.
Отвлеклись на бытовые дела, еду, разговоры. Обычный выходной, в условиях того, что выйти куда-то толком не выйдешь. Мы говорили о разном, и в итоге я высказала опасение, что если я после рождения ребёнка буду вообще как квашня, и мол, найдёшь себе кого-то красивее, что ли. В ответ на это меня вежливо перевернули и шлепнули.

А потом я попросила ещё.
Это была первая порка за полгода. Скажи честно — чувствительность у меня выросла очень сильно, и там, где раньше мне нужно было 50 ударов, условно говоря, теперь достаточно 15. Я пока ещё не разобралась, баг это или фича, но очень интересно, сохранится ли после родов такой эффект.

А после порки мне сказали, что я удачно стою, и чтобы также и стояла. Мы, правда, в первые пару минут секса, по большой глупости, пренебрегли смазкой (не делайте так, не повторяйте ошибок Эрички и Ящера, пользуйтесь смазкой или всегда, или когда понимаете, что уже есть определенный дискомфорт), поэтому несмотря на великолепный секс, я хожу немного как пингвин сегодня.

Потом мы опять прервались: я сбегала в душ, Ящер сбегал в душ, приехал курьер с едой. Маршрут вчера, у нас, в общем, был простой – от кровати до кухни 😂

Про БД-сессию, наверное, нет смысла говорить в красках. Просто потому что это не опишешь, но Он мне сказал после, уже в процессе афтэра, что глаза у меня были больные совершенно. Я объяснила это тем, что довольно тяжело возвращалась в реальность после спейса, и ответила, что у него глаза были страшные в процессе. Это, пожалуй, единственное, что я из этой сессии помню вообще.

Задолжала рассказать ещё о разговоре, но о нем, так уж и быть – расскажу в следующий раз.

​​На канале «Умный Клевер» вышел отличный пост о том, как вес модели влияет на шибари, и что нужно учитывать.

Это довольно болезненная тема для женщин абсолютно любой комплекции, и я не раз слышала, как люди отказываются идти на сессию, даже если очень хотят, потому что считают, что их вес помешает им связываться. Здорово, что кто-то поднимает такие темы, объясняя разницу – просто, четко и без воды, поэтому очень рекомендую почитать канал в принципе.

🍀

​​То пишу интенсивно, то не пишу вовсе. То пропадаю, то появляюсь. Не скажу, что такой режим нравится мне самой, но помимо последних двух (не верится, что я это пишу!) месяцев беременности и работы, нас тут с головой захлестнул очередной переезд. Так получилось, что жизнь в очередной раз дает свой крутой виток: меняем квартиру, слава Б-гу, на этот раз в рамках одного города, что плюс, конечно. Поэтому мы снова вместо сессий увлечённо сидим на коробках, ищем грузчиков, мелко что-то правим, сортируем и выбрасываем.

Но я, собственно, не об этом.

У меня сегодня два веских повода написать: во-первых, на канале стукнуло наконец 1.6К человек! 🖤 Этого я действительно, признаться честно, не ожидала - здесь по-прежнему нет никакой коммерческой рекламы, и я по-прежнему не вкладываю в «раскрутку» ни рубля. Но канал растёт, а вместе с ним растёт и моя аудитория. Спасибо, что вы со мной, с нами, что проходите вместе этот сложный путь, и не оставляете нас. Нам с Ящером приятно до безумия.
Говорю «нам» – потому что некоторые уже давно наши каналы читают как книгу, насколько тесно они сплетены в сознаниях. Конечно, мы можем думать и судить по-разному, мы все-таки два отдельных взрослых человека, а не сиамские близнецы, но во многом мы были и остаёмся похожи. Так что ещё раз спасибо, что вы со мной.

А во-вторых, я помню, что задолжала рассказ о нашем разговоре. Собственно, Мастер, наверное, и сам об этом напишет – а мне, в свою очередь, будет интересно почитать. Но если очень кратко, то спустя время мы решили наконец сверить нашу оптику, проговорив, что нужно в Теме каждому из нас, как у нас работает то, или иное. Это не означает, что мы так не разговаривали раньше, но такие разговоры – не из категории каждодневных. Жизнь делает нас реалистами, внося свои коррективы, наши отношения прошли множество этапов даже за последний год, и многое могло измениться.

Оказалось, что есть много вещей, о которых мы не думали вообще. Оказалось, что многое из того, что каждый из нас считал «по умолчанию», теперь работает немного иначе. Поэтому говорить было необходимо. Я вообще настаивала и буду настаивать на том, что разговоры и обратная связь – это великая сила. И здорово, что теперь мы видим направление, куда смотреть.