​​Я сегодня ворвусь в ваши ленты с небольшим, но очень честным постом.

Канал я веду почти три года, и за эти три года я слышала много разного всего: «все мои нижние тебя читают», «я познакомилась с партнером благодаря каналу», «вы спасли мне жизнь». Каждый раз, слыша это, я испытываю мучительное чувство неловкости, как будто это говорят не обо мне, но и гордость. Люди встречаются со мной в разных городах, ночуют у меня, из случайных становятся друзьями, возят меня, кормят завтраками и дарят подарки. И я в очередной раз думаю — какая я счастливая, и как я сумела все это заслужить.

Мне никогда не приходило в голову делать этот канал серьёзным способом заработка, я почти не покупаю рекламу, не делая случайных постов, не продаю пластыри от геморроя., я просто живу свою жизнь, и описываю ее такой, какая она есть. Честность была и осталась с первого дня лучшей политикой для этого канала.
Просто потому что приукрашивать и врать, пусть даже для того, чтобы добиться красивой картинки, — it is not my cup of tea, скажем так

И спасибо, что все вы — есть.
Иногда такая обратная связь и такие нужные слова — лучший мой мотиватор. Да будет так.

​​Несколько дней назад мы обсуждали идею сессии с воском.
Wax-play — одна из самых простых и лайтовых для меня практик, но в моем нынешнем состоянии нам приходится просчитывать на десять шагов перед, заново привыкать друг к другу, подстраховывать друг друга, и быть в разы предусмотрительнее. Это все довольно сложно. Вообще, каждый новый сценарий, в изменившихся обстоятельствах - довольно непривычный. Умножьте это на то, сколько у нас ничего не было, и получите, что во вчерашнюю сессию я входила с ощущением полной неизвестности.

Не скажу, что все вышло так, как мы задумывали. Но сейчас, когда оба человека аккуратны, как чертовы саперы, это тоже неплохой результат.

Очень интересно мне отслеживать и собственные изменения: раньше воск был для меня простой практикой, а свеча в 75 градусов, — легкий прогулкой. Вчера, при близком контакте с кожей обнаружилось, что ощущения возросли настолько сильно, что 75 градусов ощущается как добрые 90.

В итоге, не знаю, как так вышло, но осталось даже пятнышко ожога. Ничего страшного и критичного, но это очередное мне (да, и всем, кто меня читает, пожалуй) напоминание, что ничего в Теме не бывает одинаково дважды. Изменения в теле, день цикла, общая расслабленность, положение, настроение — и вот предыдущий сценарий уже не схож со следующим.

Но итог один: я рада вернуться. Пусть даже пока таким образом, в таком смешном варианте.
Рада, что могу снова облизывать губы, вскрикивать, дрожать всем телом, и испытывать давно положенное на полку чувство принадлежности Мастеру всей чертовой своей сущности.

​​Тематический Голод, воистину, штука довольно интересная.
Из-за того, что к практикам мы сейчас подходим с большой осторожностью — не потому что не хотим, нет, а потому что список воздействий сильно сокращён, а все привычные практики нужно делать с осторожностью сапера (достаточно истории о wax-play и ожоге), мне начали сниться специфические сны.

Мне, кстати, до беременности, даже в периода самого лютого Голода, когда совсем-совсем ничего не было, сны не снились. Так что, наверное, можно списать их наличие сейчас на какие-то процессы в головном мозгу и на действие гормонов.

Недавно, вот например, приснилось, что я замужем (действующие лица, как видите, не меняются), но при этом состою ещё в одних Тематических отношениях.

Я мало помню деталей, я обычно сны всегда запоминаю урывками, но я помню, что мы с этим партнером практикуем иглы. Он берет в руки иглу, неторопливо все обрабатывает, спрашивает, готова ли я, а потом осторожно ставит мне ее в ямку под ключицу. Я помню даже во сне, как внутри все замирает от сладкого ужаса, как это у меня бывает всегда, только тут ощущения, будто громкость выкрутили на максимум, а потом участок тела взрывается болью — распускается, как огненный цветок. А больше я ничего не помню. Не помню, как она была вытащена, болело ли потом, сколько заживало.

Помню только, какое острое сожаление испытала, когда проснулась.

​​Подумала, что существуют, наверняка, две параллельные абсолютно реальности. В одной – все наше с вами (не знаю, как вы, а я вот точно себя сюда причисляю), секс-позитивное и БДСМ-комьюнити: полиамория, практики, новые обзоры, дорогие игрушки, вечеринки и гедонизм, обсуждение в чатах «кто, кого и как», отсутствие стеснения при словах «оргазм», «секс», разговоры о дейтингах и о том, как выбрать наручники — все своего рода свобода, открытость и такие разные люди. А в другой — небольшой чатик, где собрались разные девочки, многие с детьми или в процессе их ожидания, многие взрослые, отчаянно краснеющие от слова «оргазм» и считающие, что «нельзя обсуждать такие личные темы».

Мне грустно.

Грустно, потому что эти две реальности не пересекаются вообще. А когда ты, как в моем случае, имеешь отношение сразу к двум этим реальностям одновременно, то увидев все это, в какой-то момент понимаешь, что анекдот про «вдвоём, в темноте и под одеялом» — нихрена не анекдот.

Мы не учим женщин, что оргазм — это нормально. Что знать и любить своё тело — не постыдно. Что есть немного больше поз, чем миссионерская, и что их знание не сделает шлюхой. Что нет ничего постыдного в том, чтобы хотеть. Что заниматься сексом можно в любых комбинациях: вдвоём, втроём, хоть вдесятером, если вы у всех проверили справки. Что панически тряслись перед сдачей анализа на ВИЧ — тоже не постыдно, у всех нас есть нутряные, глубокие страхи, которые непонятны окружающим. Что пить таблетки, использовать кольца, клеить пластырь, ставить спираль, да и вообще, не хотеть рожать детей — нормально.

Нет, мы из каждого утюга орем про «сама виновата», про короткие юбки и «это все ты, шлюха», мы ставим женщину в зависимое положение, делая вид, что так и надо.

А отсюда потом и растёт все это: жизнь до тридцати без оргазма, шутки про вибратор вместо мужика, мужчины, которые боятся тронуть, и действуют так, как видели в порно, тупое гыгы в секс-шопах, красные щеки от слова «смазка».

Я рада, что живу не в той реальности, что выше. Что я могу свободно реализовывать себя, говорить партнёру, чего мне хочется, покупать игрушки, как туфли или платья, знать, что проверяться на ЗППП – не зашкварно, позволять себе любить больше одного человека и спать с тем, с кем действительно хочется.

Но та; другая часть меня, выросшая в иной реальности, до БДСМ и всей этой тусовки, грустно смотрит из угла на тех, кто, возможно, остаётся в этой реальности навсегда, и у неё болит сердце.

​​За эти полгода (как, уже полгода?) меня часто спрашивали, как будет с нашим БДСМ и сексом в принципе после того, как родится дочь. Даже не спрашивали, а ставили перед фактом – «ну все, родится ребёнок, бросите этот свой БДСМ».
Честно говоря, мне всегда в ответ на такие заявления смешно. Ладно ещё когда спрашивают – ну интересно людям, это куда не шло, но когда утверждают – собираешь все силы, чтобы в лицо не рассмеяться.

Конечно, бросим, ага.
А ещё выкинем телефоны и уедем в глухую деревню, кур разводить начнём. Естественно, мы не питаем иллюзий, что жизнь изменится коренным образом – сам тот факт, что есть маленький человек, который от тебя полностью зависит, уже накладывает некоторые обязательства. Но БДСМ – такая же часть моей жизни, как встречи с друзьями, моя семья или моя работа. То есть то, что есть в моей жизни очень давно (если быть совсем точной, в районе 10 лет) и вряд ли сможет одним днём волшебным образом из этой жизни испариться.

Конечно, многие вещи в моменте изменяться – потому что сама жизнь поменяется. Но вряд ли я стану закрываться дома, ни с кем не контактируя, и сосредоточусь только на ребёнке. Достаточно один раз поговорить со мной, чтобы пришло понимание - от жизни, описанной выше, я захочу вскрыться на вторые сутки.

Да, нам придётся научиться быть более гибкими с жизнью и друг другом, и находить на нас больше времени. Да, безусловно, в первые несколько месяцев жизни маленького ребёнка это довольно сложная задача. Но мы не собираемся себя закапывать только потому что нас теперь трое.

Даже сейчас, мы практикуем какие-то вещи — просто реже и с большей осторожностью. Да, порой это даётся очень непросто - хочется, несмотря на изменившиеся обстоятельства, продолжать жить в том же режиме, что до них. Тяжело осознавать, что это невозможно, хоть и необходимо.

Но радость в том, что этому можно научиться. Научиться принять ситуацию той, какая она есть сейчас.

​​В последние пару месяцев вокруг меня пронеслось примерно с десяток историй расставаний. Кто-то выходил из отношений абсолютно наполненным, лучше чем прежде, кто-то расставался по любви, кто-то ставил все на кон, и жить больше не хотелось. Истории, как и реакции, были разные. Настолько разные, что мне почему-то захотелось вспомнить свои расставания.

Первое, с надрывом и надломом, в семнадцать. После полутора лет слома психики, когда казалось, что жизнь кончилась вместе с этим человеком, а любовь просто потеряла воздух, как будто кто-то проткнул шарик. Но жизнь причудливая вещь — мы до сих пор дружим с этим человеком, только к вопросу наших отношений, никогда не возвращаемся. Даже в шутку. Даже в большой пьянке. Потому что там задень и тронь — а там одна сплошная кровоточивая рана.

Второе, светлое впоследствии и ужасное в моменте, в 19. Когда вы живете вместе, строите планы, он возвращает тебе жизнь, по капельке, как только он умеет. А потом он уходит, потому что не выдерживает - натиск обстоятельств, твои требования, твой паршивый характер. Уходит, оставив тебя пустой и оглушённой. Это потом ты будешь его благодарить и думать, как же верно все сложилось. Но тогда — ты не спишь до трёх ночи, не хочешь жить, воешь под сигареты и больше никому не верится. Совсем.

Потом — череда из безликих, когда это даже не отношения. Когда чай-суши-секс-машины-оставить на ночь, но не целовать. Когда все вокруг – как одна большая постылая декорация.

Затем — развод. Когда все трескается не сразу, не с надрывом, не с ужасом, а по кусочкам отламывается. Когда в какой-то момент вы находите себя совсем чужими друг другу, и постель ваша счастливыми вас уже не помнит, и спать вы начинаете в разных комнатах, и поговорить совершенно не о чем. Но внутри ещё живет та светлая память, как было, когда все началось — и вы держитесь. А потом все с треском падает, и ужас накрывает с головой, как одеялом. Кажется, что ничего больше ничего не будет. Не случится, не произойдёт. Будто кто-то поставил кассету на паузу, а магнитофон сломался.

Но жизнь продолжается.
Банально до безумия. Продолжается в другой жизни, другой стране, другом городе, с другим человеком. Человеком, который вытаскивает из ужаса и мрака, как бы сложно не было. Который стоит за тобой, как каменный, и всегда готов подать руку, если ты упадёшь. Ты даже не падаешь - ведь тебя подхватывают за несколько секунд до.

Да, бывает сложно.
Да, бывает невыносимо.
Бывает тошно и темно. Но это всегда проходит. А любовь — она остаётся. Потому что она сильнее всего этого.

Я благодарна тем, кто уходил.
Кто оставлял меня наедине с собственной тьмой, благодаря кому я барахталась и задыхалась. Ведь если все это привело меня в ту точку, где я сейчас и где, несмотря на сложности текущие, я совершенно, до безумия счастлива и за много лет чувствую себя самой собой, – я должна сказать им всем «спасибо».
Спасибо всем, тем, кто меня оставил. Кого оставила позади я. Кто хлопнул в ночи дверью и кто равнодушно в ответ на мое «Нам нужно расстаться» бросил «Да, пожалуй».

Если бы не вы — он бы в моей жизни так и не случился. И не случилось бы огромного счастья, не случилось бы очередного подтверждения нашей любви, которое сейчас шевелится внутри меня. И я правда благодарна.

Искренне.
От всей души.

​​С практиками сейчас туговато – через неделю начинается третий триместр, с состоянием бывают американские горки, плюс, рабочая занятость тоже дает о себе знать, и энтузиазма не прибавляет.

Поэтому мы много говорим.
Ощущение такое, будто мы очень давно молчали, а сейчас, когда круг сильно ограничен — как будто дорвались до друга: не только сказать все, что хотим, но ещё и услышать.

Обсуждали открытые отношения.
Будем ли мы возвращаться к этой концепции после рождения дочери, как каждый из нас видит это со своей стороны, и нужно ли это. К единому мнению так и не пришли, но открыли для себя много нового.

Обсуждали табу. Пришлось покопаться в условных «чертогах разума» и вспомнить, что у меня там. Вообще, мне близка концепция разделения на табу и ограничения. Первое – вряд ли когда-либо изменится, второе – вполне может измениться. Когда мы с Ящером только встретились, я не практиковала ни knife-play, ни иглы: во-первых, ни один из моих партнёров до него не был в этом заинтересован, а во-вторых, я не думала, что эти практики могут мне понравится. Но все изменилось. Поэтому в плане ограничений я довольно гибкая – и смотрю на них из серии «будем посмотреть». В плане табу все работает абсолютно по-другому — это неизменные вещи, которые со мной годами.

Вчера вот говорили о том, что во взаимодействии с другим Верхним есть больше шансов «улететь». Потому что он не настолько тебя хорошо знает, и вряд ли будет останавливать сессию из-за одного твоего движения брови, как твой собственный. Хорошо это или нет – не знаю, тут каждый делает выводы сам за себя. Зависит, конечно, от ситуации, но мне кажется, что в нашем случае, Ящер все равно меня немного жалеет (я говорю не о нынешнем периоде, с ним все понятно, я скорее в целом), и оттого, я не всегда могу достигнуть пиковой точки и выпасть из реальности. С другими людьми это даётся мне легче. Есть повод детальнее об этом подумать, на самом деле.

Если в целом, то несмотря на то, что практикуем редко, мне нравится, что происходит. Это период нашей жизни подарил нам теплоту и удивительное понимание друг друга, которого нам местами раньше не хватало. Посмотрим, конечно, насколько все это будет и дальше, но пока пусть останется так.

​​Уже который день, если не неделю, в чатах некоторых каналов бурлят говна идут ярые обсуждения про доверие, табу, ограничения, переговоры и прочие вещи, за которые так любит заморачиваться тематическая тусовка. Вставлю и свои пять с половиной копеек, заранее, наверное, предупредив, что все, что я тут скажу — исключительно личный опыт и мнение автора канала, которое я не стремлюсь делать истиной ни в последней, ни в первой инстанции. Я пишу исключительно потому что мне важно об этом написать. Вы можете быть и согласны, и несогласны — ваше право.

https://telegra.ph/taboolimits-10-21

​​Я здесь в тему своего сегодняшнего поста, который выше, не могу пройти мимо вот этого поста. Хотя бы потому что описанное в нем — точно, 100% совпадает с моим мнением, которое я неоднократно высказывала, пока «по кухням непрерывно шла череда бесед».

Кто меня знает – тот в курсе, что я довольно редко делаю на свой канал перепосты, не потому что я такая жадная тварь и не хочу никого пиарить, а потому что редко встречаю какие-то тексты, с которыми я согласна не кусками, а вот прямо целиком. Тут — ровно противоположный случай. Поэтому и несу вам здравые мысли. Почитайте, стоит того.

​​Я веду этот канал почти три года.

Изначально он заводился, как дневник, для фиксации собственной рефлексии. Не для лайков, дискуссий, осуждений, срачей, одобрения и похвалы. Для себя. Таким он был, когда на нем стукнуло первые 50 подписчиков — таким и остаётся. Остаётся по сей день.

Канал был со мной в разные периоды моей жизни, даже самые сложные, включая окончание длительных отношений, развод, осознание своей и Верхней стороны.

Здесь много людей, кого я знаю лично, много людей, которые поддерживают (или нет) мою точку зрения, кто благодарил меня, кто писал слова поддержки.

Мне всегда было здесь тепло.
Я знала, что меня читают люди, которые понимают то, о чем я пишу. Они могли быть со мной не согласны — это было их личное дело.

Но все высказанное здесь, всегда было и остаётся моим личным мнением. Я никогда не пыталась кому-то нравится, кому-то подпизднуть, кому-то сказать то, что ему угодно слышать. Никогда. И не планирую этого делать.

К сожалению, я больше не чувствую себя в безопасности. Потому что каждый авторитетный Тематик у нас теперь в поле агроном, и может прийти сюда просто за тем, чтобы облить говном меня, мою семью, мою Тему, взгляды и убеждения.
А этого я не хочу. Банить массово я тоже не хочу. Потому, пожалуй, приму решение закрыть комментарии на канале.

Потому что создавался он не ради дискуссий, не ради обсуждений, лайков и прочих социальных плясок.

Возможно, когда-нибудь, они снова откроются. Не уверена, что это произойдёт в скором времени, учитывая печальные тенденции последних дней.

На всякий случай напомню, что в описании есть бот обратной связи, чтобы со мной связаться. А ещё можно попросить в боте ссылку на мой чат, он тоже закрыт, но по другим причинам.

И напоследок — спасибо всем тем, кто не хочет распять другого просто за то, что тот думает по-другому. Именно благодаря таким людям, я думаю, сообщество и будет жить.

Вопрос, буду ли я его частью — уже другой вопрос.

​​Решила и я написать по поводу поиска третьего в пару. Уайлд тут высказала на своём канале мысль, что третьего начинают искать, когда в паре все не совсем гладко. Не претендую на истину, но в моих отношениях было и так, и иначе. Поэтому решила поделиться исключительно своим опытом (здесь снова должна быть плашка капсом, что все, высказанное здесь является исключительно субъективным мнением автора, и не претендует на истину ни в какой абсолютно инстанции).

В отношениях до Ящера мы искали третьего человека, потому что нам стало скучно вдвоём. Скучно настолько, что третий, боюсь, ситуации не спас бы совершенно. Сейчас оглядываясь назад, я думаю, что нам нужно было не третьего искать, а сесть вдвоём и хорошо так поговорить. Но - слишком многое осталось непроговоренным, и позже, не из-за третьего или ещё кого-то, а совсем по другой причине, случился развод. Почти три года прошло с этого времени, и сейчас я бы сделала многое иначе. Но это уже совсем другая история.

Мои нынешние отношения прошли вообще различные трансформации: начались они с триады, затем у меня было просто два партнёра, потом мы остались вдвоём и решили открыть отношения. Не потому что у нас что-то не ладилось, или не потому что было скучно. Мы просто поняли, что энергии, которая у нас есть, хватит ещё на кого-то, и попробовали. В результате, этот эксперимент принёс мне прекрасного друга, за что я неоднократно уже говорила спасибо. Потом я пришла к выводу, что поиск жрет дохрена моего ресурса, и отношения мы вновь закрыли. А потом – случилась моя беременность, и дальше вы знаете.

Как будет после рождения дочери — вопрос открытый пока, неоднократно его уже обсуждали.

У меня пока нет желания открывать отношения вновь, и вовсе не потому что я там кого-то ревную, или не хочу, чтобы в моей жизни был кто-нибудь ещё. Просто нам очень хорошо вдвоём, и никто третий пока не требуется. Возможно, это поменяется. Время покажет.

Допускаю появление третьего только в двух случаях: если нам захочется экспериментов именно постельных, или если кто-то из нас найдёт человека, в которого сильно влюбиться. В первое пока я верю больше, честно говоря, чем во второе.

Но секрет только один — мы проговариваем все. Мы вообще стали говорить больше, чем раньше, наверное, хотя поначалу казалось – куда уж больше?

В любом случае, я пока чувствую, что все идёт так, как и должно быть, находясь на своих местах.
А как будет дальше – поглядим.

​​Я тут задумалась – дает ли мой опыт в Теме, которого у меня не так, чтобы мало, право мне кому-то что-то рассказывать с видом знатока?

Может быть, это все синдром самозванца, но у меня в голове сформировался четкий ответ — пожалуй, нет.

Я вряд ли пошла бы читать лекцию в какой-то из клубов, даже собственный, будь он у меня. Мне гораздо проще максимум вести беседы на кухне, и поэтому я всячески удивляюсь, когда люди, которые в Теме без году две недели, и чей путь мне хорошо известен, идут кого-то учить.
Это буквально взрывает мне мозги.

Думаю, здесь должна быть табличка сарказм, что пора и мне уже отбросить свою неуверенность (да и зависть к этим людям, наверное), и тоже пойти кого-то с важным видом учить.

Вот только беда — у меня с ответственностью все хорошо. И я понимаю, что все, что я в массы транслирую — люди будут пробовать и запоминать. И вот беда два — мне совершенно не хочется становится причиной чьих-то проблем со здоровьем.

И поэтому я думаю, что сколько бы лет у меня в Теме не было, я совершенно не приспособлена для того, чтобы кому-то что-то рассказывать. Хотя бы потому что мой опыт – он только мой, а как он сработает на другом человеке – сие мне абсолютно неведомо.

​​И немного оффтопа: если найдутся среди вас те, кому интересно, как я в принципе пишу, а не только посты – сегодня вышел второй выпуск журнала, который по объёму получился альманах, а не журнал.

И там на 104 странице рассказ небольшой вашей покорной слуги, немного даже для неё в неожиданном жанре.

Читайте ребят, в общем, классные они. Искренне люблю людей, которые горят тем, что делают, и которые в это влюблены. А тут – именно такой случай.

🖤

Ооох, ребята, сколько всего во вчера уместилось, если бы вы только знали! Впрочем, после прочтения этого поста вы наверняка будете знать, гарантирую.

Вчера у нас было: два секса, одна порка, одна БД-сессия, наверное, и один серьёзный разговор. Честное слово, я почувствовала себя человеком, который голодал лет сто, а потом был зван к шведскому столу, растянувшемуся на n метров, с любыми разносолами.

Началось все с неудачной попытки утреннего секса. Нам вообще, в последнее время, по утрам перестало в этом плане везти: то куда-то надо бежать, то кошка ни с того, ни с сего вдруг начнёт блевать под купленной кроватью, то ещё что-то. Вчера наши неприятности были другого толку, Мастер уже про это писал.

Поэтому днём мы предприняли еще одну попытку. Психологически, на самом деле, в беременность на серьёзном сроке в плане проникающего секса переломить себя, в первую очередь именно в голове, тяжело. Кажется, что после него что-то пойдёт не так, даже если вы два умных человека, и понимаете, что никакого вреда ребёнку не причинить. Мы решили не копаться в причинах, и ограничились прекрасной медленной, взаимной дрочкой. Я таких эпизодов уже давненько не помню. Радует отдельно ещё одно — я очень переживала, что мое либидо упало куда-то в пропасть, и решило оттуда не воскресать. Но нет – доказано, расшевелить меня можно, просто нужно не давать мне никуда деваться после первого оргазма.

Потом был перерыв.
Отвлеклись на бытовые дела, еду, разговоры. Обычный выходной, в условиях того, что выйти куда-то толком не выйдешь. Мы говорили о разном, и в итоге я высказала опасение, что если я после рождения ребёнка буду вообще как квашня, и мол, найдёшь себе кого-то красивее, что ли. В ответ на это меня вежливо перевернули и шлепнули.

А потом я попросила ещё.
Это была первая порка за полгода. Скажи честно — чувствительность у меня выросла очень сильно, и там, где раньше мне нужно было 50 ударов, условно говоря, теперь достаточно 15. Я пока ещё не разобралась, баг это или фича, но очень интересно, сохранится ли после родов такой эффект.

А после порки мне сказали, что я удачно стою, и чтобы также и стояла. Мы, правда, в первые пару минут секса, по большой глупости, пренебрегли смазкой (не делайте так, не повторяйте ошибок Эрички и Ящера, пользуйтесь смазкой или всегда, или когда понимаете, что уже есть определенный дискомфорт), поэтому несмотря на великолепный секс, я хожу немного как пингвин сегодня.

Потом мы опять прервались: я сбегала в душ, Ящер сбегал в душ, приехал курьер с едой. Маршрут вчера, у нас, в общем, был простой – от кровати до кухни 😂

Про БД-сессию, наверное, нет смысла говорить в красках. Просто потому что это не опишешь, но Он мне сказал после, уже в процессе афтэра, что глаза у меня были больные совершенно. Я объяснила это тем, что довольно тяжело возвращалась в реальность после спейса, и ответила, что у него глаза были страшные в процессе. Это, пожалуй, единственное, что я из этой сессии помню вообще.

Задолжала рассказать ещё о разговоре, но о нем, так уж и быть – расскажу в следующий раз.

​​На канале «Умный Клевер» вышел отличный пост о том, как вес модели влияет на шибари, и что нужно учитывать.

Это довольно болезненная тема для женщин абсолютно любой комплекции, и я не раз слышала, как люди отказываются идти на сессию, даже если очень хотят, потому что считают, что их вес помешает им связываться. Здорово, что кто-то поднимает такие темы, объясняя разницу – просто, четко и без воды, поэтому очень рекомендую почитать канал в принципе.

🍀

​​То пишу интенсивно, то не пишу вовсе. То пропадаю, то появляюсь. Не скажу, что такой режим нравится мне самой, но помимо последних двух (не верится, что я это пишу!) месяцев беременности и работы, нас тут с головой захлестнул очередной переезд. Так получилось, что жизнь в очередной раз дает свой крутой виток: меняем квартиру, слава Б-гу, на этот раз в рамках одного города, что плюс, конечно. Поэтому мы снова вместо сессий увлечённо сидим на коробках, ищем грузчиков, мелко что-то правим, сортируем и выбрасываем.

Но я, собственно, не об этом.

У меня сегодня два веских повода написать: во-первых, на канале стукнуло наконец 1.6К человек! 🖤 Этого я действительно, признаться честно, не ожидала - здесь по-прежнему нет никакой коммерческой рекламы, и я по-прежнему не вкладываю в «раскрутку» ни рубля. Но канал растёт, а вместе с ним растёт и моя аудитория. Спасибо, что вы со мной, с нами, что проходите вместе этот сложный путь, и не оставляете нас. Нам с Ящером приятно до безумия.
Говорю «нам» – потому что некоторые уже давно наши каналы читают как книгу, насколько тесно они сплетены в сознаниях. Конечно, мы можем думать и судить по-разному, мы все-таки два отдельных взрослых человека, а не сиамские близнецы, но во многом мы были и остаёмся похожи. Так что ещё раз спасибо, что вы со мной.

А во-вторых, я помню, что задолжала рассказ о нашем разговоре. Собственно, Мастер, наверное, и сам об этом напишет – а мне, в свою очередь, будет интересно почитать. Но если очень кратко, то спустя время мы решили наконец сверить нашу оптику, проговорив, что нужно в Теме каждому из нас, как у нас работает то, или иное. Это не означает, что мы так не разговаривали раньше, но такие разговоры – не из категории каждодневных. Жизнь делает нас реалистами, внося свои коррективы, наши отношения прошли множество этапов даже за последний год, и многое могло измениться.

Оказалось, что есть много вещей, о которых мы не думали вообще. Оказалось, что многое из того, что каждый из нас считал «по умолчанию», теперь работает немного иначе. Поэтому говорить было необходимо. Я вообще настаивала и буду настаивать на том, что разговоры и обратная связь – это великая сила. И здорово, что теперь мы видим направление, куда смотреть.

​​У меня бывали очень тяжелые времена. Не один и не два раза в жизни. Если я сяду и начну перечислять, — поста не хватит, наверное, лимит символов исчерпается, замигает красная лампочка, все взлетит на воздух.

… Школьная травля с 5 по 7, потом — всю старшую школу. Когда по восемь часов проводишь с теми, кто тебя ненавидит. Болезненные отношения, в которых боли и ужаса больше, чем любви (хотя тогда казалось — любви). Расставания. Отъезды.

Такие расставания, после которых — воздух только носом, потому что грудью не вдохнуть, после которых — сидеть на сигаретах вместо еды, работать по 20 часов, забывать о завтраках и ужинах, плакать в трубку друзьям, обвинять во всем себя, и ненавидеть себя ещё больше. Такие отъезды, когда всего лишаешься — кофеен, друзей, мамы под боком, привычных закоулков и станций метро.

Периоды, когда кажется, что жизнь — вот она, сейчас кончится, достаточно только руку сжать.

Отношения на расстоянии, сложные расставания, когда отрываешь от себя человека по-живому, не в состоянии с ним до конца попрощаться, и длишь все это, длишь, длишь, длишь…

Селфхарм, потому что боль — единственный анальгетик.

Одна попытка суицида.
Много мыслей после. Внезапная смерть очень близкого человека, которая приходит, когда не ожидаешь подвоха.

Эпизодов много.
Утра, – бесконечные, сменяющие друг друга, когда одна только мысль бьется в височной доле — «зачем просыпалась?».

Мелкие бытовые неурядицы. Увольнения. Нарушенный режим. Неумелая адаптация к новой жизни.

Но штука вот в чем — взрослым ты становишься, когда учишься все это принимать.

Когда понимаешь, что такое — тоже жизнь.

Когда после самого чёрного ада и ужаса, отряхиваешься, как мокрая собака, и идёшь дальше.

Когда заново рождаешься, набиваешь татуировку, и когда игла проходит в позвонки, а краска остаётся в коже, по капле выплакиваешь весь дерьмовый свой год, всех своих брошенных и покинутых, всех смертных, всех тех, кто оставил тебя, и кого оставил ты.
Потому что ты понимаешь — хер, вам так просто меня не взять. Есть ещё, куда пойти. Есть, почему идти.

И вот тогда приходит свет. Как далекий маяк, который светит где-то вночи одинокому страннику.
Приходит человек, ради которого иногда делается невозможное, приходят друзья. Вопросы решаются. Пусть не сразу, пусть иногда тяжело, но решаются. Финансовые, жилищные, бюрократические, вопросы и сложности в отношениях — все решается.

И ты думаешь, с гордой улыбкой — «а ведь еще могу». И знаешь, что даже если за поворотом случится очередной крутой виток, ты все обязательно вывезешь.

Потому что ты так устроен, и не умеешь иначе. А если когда-то и не умел — то забыл как-то, воспитав в себе навык вывозить.

​​Вторые сутки в чате поднимаем вопросы про обработку девайсов, этичность использования одного/нескольких на разных нижних, и ходим вокруг да около этой темы. Мне вдруг стало интересно (и я очень пожалела, что закрыла комментарии на канале, хотя все остальное время я думаю, что это было абсолютно логичное решение) — как вы относитесь к обработке девайсов. Можно написать в бот, я с удовольствием почитаю ответы, и послушаю мнения.

У меня ответ один и он простой — нужно, конечно, обрабатывать, причем я сейчас говорю не только о «кровавых практиках». Это не только безопасность вас и вашей модели/нижней/мазы/сабы, но одновременно с тем — и здравый смысл. Я подумала, что очень хочу сделать статью с комментариями тех, чьему мнению я доверяю, чтобы они рассказали, как обрабатывают свои девайсы. Взять по одному-два человека из каждой области и попросить их ответить на пару вопросов.

Поэтому, если вы делаете что-то из кожи и активно практикуете — напишите мне в бот, пожалуйста, очень хочу задать пару вопросов 🙏🏻

Потому что рассуждать о том, чего не знаю — я совершенно не могу, и не хотелось бы, несмотря на мой опыт снизу, быть дилетантом, потому что больше всего я ненавижу дилетантство там, где его можно избежать.
Как только я соберу необходимое количество информации и ее оформлю — я, само собой, дам об этом знать читателям, и обязательно поделюсь ссылками на всех мастеров, у которых я интересовалась.

​​Я все еще помню про обещанную статью по обработке, и она, клянусь будет — пока идет процесс сбора материала, и он не быстрый, к сожалению — декабрь дает о себе знать, люди заняты в своих делах и задачах по уши, и я отнюдь не исключение.

И пока материал собирается, лайки мутятся, я брожу по дружественным каналам схожей тематики и выискиваю прекрасное, как, например, этот пост. Почитайте, мне совсем не жалко поделиться, потому что я согласна с автором больше, чем на 100% — нет никакого смысла навешивать ярлыки заранее, потому что никогда не знаешь, кем окажется человек, о котором на первый взгляд все ясно.

​​Об итогах года я, пожалуй, ещё отдельно напишу, но то, что на был богат этот год — это на удивительные знакомства. Не знаю, как так совпало, но оба человека, с которыми я близко свела знакомство, за то время, что мы живем здесь, и которые стали, смею надеяться, моими друзьями, имеют прямое отношение к Теме.

Находить единомышленников с похожими увлечениями вообще здорово, а ещё и в небольшом городе, – вдвойне приятнее. А когда эти люди не только твои друзья, но ещё и талантливые друзья — то сразу думаешь «о, как же я чертовски богата». А я ведь и правда богата.

Поэтому я спешу рассказать вам про риггера, о котором уже писала, но давно. С тех славных пор Тёма завёл очень красивый Instagram, учится много и упорно, связывает красиво. И человек приятный. Тут, скажем, без прикрас работает моя личная рекомендация — кто не верит, вот мой отзыв о сессии в марте. Пишу все это, и снова хочу в веревки — когда дочь родится, а тело придёт в норму, тогда схожу обязательно.

Со вторым человеком история знакомства ещё интереснее — вообще чистого рода случайность, но как закрутилось-то! @Aemsenora очень красивые свечи делает — подарила нам одну из первых партий, вот наконец-то вчера затестили, не прошло и месяца.

Без шиммера и резкого запаха, отходит от кожи отлично, что руками, что ножом, по температуре — даже для меня сейчас не особо злая, комфортная, по ощущениям – около 55. Но свечи – дело такое, можно ведь попросить любую, хоть больше, хоть меньше, хоть злую, хоть нет. Фотографию своих красивых ног приложу к посту.

В общем и целом, кажется, в полку талантливых людей в целом и моих друзей, прибыло. И если честно, я таким итогам только рада. 🖤

​​Этому каналу 3 года завтра.
Он, конечно, заводился совсем в других обстоятельствах, изначально был дневником, и им и остаётся, но он – одна из немногих вещей, которые я пронесла сквозь время, и не бросила. Иногда даже я сама этому удивляюсь.

И вместо итогов этого по-своему сложного и противоречивого года, я, пожалуй, скажу только одно: спасибо вам, ребята, что вы есть. Что читаете, даёте обратную связь, привозите подарки, становитесь друзьями, благодарите за тексты, делитесь.
Все это всегда давало и даёт силы идти дальше. Даже когда было совсем темно. Даже когда казалось, что дальше — уже ничего нет. Все это даёт понимание, что что-то я умею, и мой удел – не только кухонные разговоры, даже если кто-то и считает иначе.

Я по-прежнему не хочу бросаться громкими словами, достижениями, вешать ярлыки и быть частью какой-то тусовки, только для того, чтобы ею быть. Я не медиа в Теме, и никогда им не стану. Я не авторитетный голос, который может кого-то поучать. Я – просто девочка, которая в один момент своей жизни стала нижней, и спустя время поняла, что может этим делиться. И я не боюсь быть собой, даже если такая я кому-то не по душе.

Оставайтесь собой, ребята.
Даже если вы кому-то не вкатываете. Это самый мой главный инсайт в уходящем году.

Чего и вам желаю.
🖤