​​Решила и я написать по поводу поиска третьего в пару. Уайлд тут высказала на своём канале мысль, что третьего начинают искать, когда в паре все не совсем гладко. Не претендую на истину, но в моих отношениях было и так, и иначе. Поэтому решила поделиться исключительно своим опытом (здесь снова должна быть плашка капсом, что все, высказанное здесь является исключительно субъективным мнением автора, и не претендует на истину ни в какой абсолютно инстанции).

В отношениях до Ящера мы искали третьего человека, потому что нам стало скучно вдвоём. Скучно настолько, что третий, боюсь, ситуации не спас бы совершенно. Сейчас оглядываясь назад, я думаю, что нам нужно было не третьего искать, а сесть вдвоём и хорошо так поговорить. Но - слишком многое осталось непроговоренным, и позже, не из-за третьего или ещё кого-то, а совсем по другой причине, случился развод. Почти три года прошло с этого времени, и сейчас я бы сделала многое иначе. Но это уже совсем другая история.

Мои нынешние отношения прошли вообще различные трансформации: начались они с триады, затем у меня было просто два партнёра, потом мы остались вдвоём и решили открыть отношения. Не потому что у нас что-то не ладилось, или не потому что было скучно. Мы просто поняли, что энергии, которая у нас есть, хватит ещё на кого-то, и попробовали. В результате, этот эксперимент принёс мне прекрасного друга, за что я неоднократно уже говорила спасибо. Потом я пришла к выводу, что поиск жрет дохрена моего ресурса, и отношения мы вновь закрыли. А потом – случилась моя беременность, и дальше вы знаете.

Как будет после рождения дочери — вопрос открытый пока, неоднократно его уже обсуждали.

У меня пока нет желания открывать отношения вновь, и вовсе не потому что я там кого-то ревную, или не хочу, чтобы в моей жизни был кто-нибудь ещё. Просто нам очень хорошо вдвоём, и никто третий пока не требуется. Возможно, это поменяется. Время покажет.

Допускаю появление третьего только в двух случаях: если нам захочется экспериментов именно постельных, или если кто-то из нас найдёт человека, в которого сильно влюбиться. В первое пока я верю больше, честно говоря, чем во второе.

Но секрет только один — мы проговариваем все. Мы вообще стали говорить больше, чем раньше, наверное, хотя поначалу казалось – куда уж больше?

В любом случае, я пока чувствую, что все идёт так, как и должно быть, находясь на своих местах.
А как будет дальше – поглядим.

​​Я тут задумалась – дает ли мой опыт в Теме, которого у меня не так, чтобы мало, право мне кому-то что-то рассказывать с видом знатока?

Может быть, это все синдром самозванца, но у меня в голове сформировался четкий ответ — пожалуй, нет.

Я вряд ли пошла бы читать лекцию в какой-то из клубов, даже собственный, будь он у меня. Мне гораздо проще максимум вести беседы на кухне, и поэтому я всячески удивляюсь, когда люди, которые в Теме без году две недели, и чей путь мне хорошо известен, идут кого-то учить.
Это буквально взрывает мне мозги.

Думаю, здесь должна быть табличка сарказм, что пора и мне уже отбросить свою неуверенность (да и зависть к этим людям, наверное), и тоже пойти кого-то с важным видом учить.

Вот только беда — у меня с ответственностью все хорошо. И я понимаю, что все, что я в массы транслирую — люди будут пробовать и запоминать. И вот беда два — мне совершенно не хочется становится причиной чьих-то проблем со здоровьем.

И поэтому я думаю, что сколько бы лет у меня в Теме не было, я совершенно не приспособлена для того, чтобы кому-то что-то рассказывать. Хотя бы потому что мой опыт – он только мой, а как он сработает на другом человеке – сие мне абсолютно неведомо.

​​И немного оффтопа: если найдутся среди вас те, кому интересно, как я в принципе пишу, а не только посты – сегодня вышел второй выпуск журнала, который по объёму получился альманах, а не журнал.

И там на 104 странице рассказ небольшой вашей покорной слуги, немного даже для неё в неожиданном жанре.

Читайте ребят, в общем, классные они. Искренне люблю людей, которые горят тем, что делают, и которые в это влюблены. А тут – именно такой случай.

🖤

Ооох, ребята, сколько всего во вчера уместилось, если бы вы только знали! Впрочем, после прочтения этого поста вы наверняка будете знать, гарантирую.

Вчера у нас было: два секса, одна порка, одна БД-сессия, наверное, и один серьёзный разговор. Честное слово, я почувствовала себя человеком, который голодал лет сто, а потом был зван к шведскому столу, растянувшемуся на n метров, с любыми разносолами.

Началось все с неудачной попытки утреннего секса. Нам вообще, в последнее время, по утрам перестало в этом плане везти: то куда-то надо бежать, то кошка ни с того, ни с сего вдруг начнёт блевать под купленной кроватью, то ещё что-то. Вчера наши неприятности были другого толку, Мастер уже про это писал.

Поэтому днём мы предприняли еще одну попытку. Психологически, на самом деле, в беременность на серьёзном сроке в плане проникающего секса переломить себя, в первую очередь именно в голове, тяжело. Кажется, что после него что-то пойдёт не так, даже если вы два умных человека, и понимаете, что никакого вреда ребёнку не причинить. Мы решили не копаться в причинах, и ограничились прекрасной медленной, взаимной дрочкой. Я таких эпизодов уже давненько не помню. Радует отдельно ещё одно — я очень переживала, что мое либидо упало куда-то в пропасть, и решило оттуда не воскресать. Но нет – доказано, расшевелить меня можно, просто нужно не давать мне никуда деваться после первого оргазма.

Потом был перерыв.
Отвлеклись на бытовые дела, еду, разговоры. Обычный выходной, в условиях того, что выйти куда-то толком не выйдешь. Мы говорили о разном, и в итоге я высказала опасение, что если я после рождения ребёнка буду вообще как квашня, и мол, найдёшь себе кого-то красивее, что ли. В ответ на это меня вежливо перевернули и шлепнули.

А потом я попросила ещё.
Это была первая порка за полгода. Скажи честно — чувствительность у меня выросла очень сильно, и там, где раньше мне нужно было 50 ударов, условно говоря, теперь достаточно 15. Я пока ещё не разобралась, баг это или фича, но очень интересно, сохранится ли после родов такой эффект.

А после порки мне сказали, что я удачно стою, и чтобы также и стояла. Мы, правда, в первые пару минут секса, по большой глупости, пренебрегли смазкой (не делайте так, не повторяйте ошибок Эрички и Ящера, пользуйтесь смазкой или всегда, или когда понимаете, что уже есть определенный дискомфорт), поэтому несмотря на великолепный секс, я хожу немного как пингвин сегодня.

Потом мы опять прервались: я сбегала в душ, Ящер сбегал в душ, приехал курьер с едой. Маршрут вчера, у нас, в общем, был простой – от кровати до кухни 😂

Про БД-сессию, наверное, нет смысла говорить в красках. Просто потому что это не опишешь, но Он мне сказал после, уже в процессе афтэра, что глаза у меня были больные совершенно. Я объяснила это тем, что довольно тяжело возвращалась в реальность после спейса, и ответила, что у него глаза были страшные в процессе. Это, пожалуй, единственное, что я из этой сессии помню вообще.

Задолжала рассказать ещё о разговоре, но о нем, так уж и быть – расскажу в следующий раз.

​​На канале «Умный Клевер» вышел отличный пост о том, как вес модели влияет на шибари, и что нужно учитывать.

Это довольно болезненная тема для женщин абсолютно любой комплекции, и я не раз слышала, как люди отказываются идти на сессию, даже если очень хотят, потому что считают, что их вес помешает им связываться. Здорово, что кто-то поднимает такие темы, объясняя разницу – просто, четко и без воды, поэтому очень рекомендую почитать канал в принципе.

🍀

​​То пишу интенсивно, то не пишу вовсе. То пропадаю, то появляюсь. Не скажу, что такой режим нравится мне самой, но помимо последних двух (не верится, что я это пишу!) месяцев беременности и работы, нас тут с головой захлестнул очередной переезд. Так получилось, что жизнь в очередной раз дает свой крутой виток: меняем квартиру, слава Б-гу, на этот раз в рамках одного города, что плюс, конечно. Поэтому мы снова вместо сессий увлечённо сидим на коробках, ищем грузчиков, мелко что-то правим, сортируем и выбрасываем.

Но я, собственно, не об этом.

У меня сегодня два веских повода написать: во-первых, на канале стукнуло наконец 1.6К человек! 🖤 Этого я действительно, признаться честно, не ожидала - здесь по-прежнему нет никакой коммерческой рекламы, и я по-прежнему не вкладываю в «раскрутку» ни рубля. Но канал растёт, а вместе с ним растёт и моя аудитория. Спасибо, что вы со мной, с нами, что проходите вместе этот сложный путь, и не оставляете нас. Нам с Ящером приятно до безумия.
Говорю «нам» – потому что некоторые уже давно наши каналы читают как книгу, насколько тесно они сплетены в сознаниях. Конечно, мы можем думать и судить по-разному, мы все-таки два отдельных взрослых человека, а не сиамские близнецы, но во многом мы были и остаёмся похожи. Так что ещё раз спасибо, что вы со мной.

А во-вторых, я помню, что задолжала рассказ о нашем разговоре. Собственно, Мастер, наверное, и сам об этом напишет – а мне, в свою очередь, будет интересно почитать. Но если очень кратко, то спустя время мы решили наконец сверить нашу оптику, проговорив, что нужно в Теме каждому из нас, как у нас работает то, или иное. Это не означает, что мы так не разговаривали раньше, но такие разговоры – не из категории каждодневных. Жизнь делает нас реалистами, внося свои коррективы, наши отношения прошли множество этапов даже за последний год, и многое могло измениться.

Оказалось, что есть много вещей, о которых мы не думали вообще. Оказалось, что многое из того, что каждый из нас считал «по умолчанию», теперь работает немного иначе. Поэтому говорить было необходимо. Я вообще настаивала и буду настаивать на том, что разговоры и обратная связь – это великая сила. И здорово, что теперь мы видим направление, куда смотреть.

​​У меня бывали очень тяжелые времена. Не один и не два раза в жизни. Если я сяду и начну перечислять, — поста не хватит, наверное, лимит символов исчерпается, замигает красная лампочка, все взлетит на воздух.

… Школьная травля с 5 по 7, потом — всю старшую школу. Когда по восемь часов проводишь с теми, кто тебя ненавидит. Болезненные отношения, в которых боли и ужаса больше, чем любви (хотя тогда казалось — любви). Расставания. Отъезды.

Такие расставания, после которых — воздух только носом, потому что грудью не вдохнуть, после которых — сидеть на сигаретах вместо еды, работать по 20 часов, забывать о завтраках и ужинах, плакать в трубку друзьям, обвинять во всем себя, и ненавидеть себя ещё больше. Такие отъезды, когда всего лишаешься — кофеен, друзей, мамы под боком, привычных закоулков и станций метро.

Периоды, когда кажется, что жизнь — вот она, сейчас кончится, достаточно только руку сжать.

Отношения на расстоянии, сложные расставания, когда отрываешь от себя человека по-живому, не в состоянии с ним до конца попрощаться, и длишь все это, длишь, длишь, длишь…

Селфхарм, потому что боль — единственный анальгетик.

Одна попытка суицида.
Много мыслей после. Внезапная смерть очень близкого человека, которая приходит, когда не ожидаешь подвоха.

Эпизодов много.
Утра, – бесконечные, сменяющие друг друга, когда одна только мысль бьется в височной доле — «зачем просыпалась?».

Мелкие бытовые неурядицы. Увольнения. Нарушенный режим. Неумелая адаптация к новой жизни.

Но штука вот в чем — взрослым ты становишься, когда учишься все это принимать.

Когда понимаешь, что такое — тоже жизнь.

Когда после самого чёрного ада и ужаса, отряхиваешься, как мокрая собака, и идёшь дальше.

Когда заново рождаешься, набиваешь татуировку, и когда игла проходит в позвонки, а краска остаётся в коже, по капле выплакиваешь весь дерьмовый свой год, всех своих брошенных и покинутых, всех смертных, всех тех, кто оставил тебя, и кого оставил ты.
Потому что ты понимаешь — хер, вам так просто меня не взять. Есть ещё, куда пойти. Есть, почему идти.

И вот тогда приходит свет. Как далекий маяк, который светит где-то вночи одинокому страннику.
Приходит человек, ради которого иногда делается невозможное, приходят друзья. Вопросы решаются. Пусть не сразу, пусть иногда тяжело, но решаются. Финансовые, жилищные, бюрократические, вопросы и сложности в отношениях — все решается.

И ты думаешь, с гордой улыбкой — «а ведь еще могу». И знаешь, что даже если за поворотом случится очередной крутой виток, ты все обязательно вывезешь.

Потому что ты так устроен, и не умеешь иначе. А если когда-то и не умел — то забыл как-то, воспитав в себе навык вывозить.

​​Вторые сутки в чате поднимаем вопросы про обработку девайсов, этичность использования одного/нескольких на разных нижних, и ходим вокруг да около этой темы. Мне вдруг стало интересно (и я очень пожалела, что закрыла комментарии на канале, хотя все остальное время я думаю, что это было абсолютно логичное решение) — как вы относитесь к обработке девайсов. Можно написать в бот, я с удовольствием почитаю ответы, и послушаю мнения.

У меня ответ один и он простой — нужно, конечно, обрабатывать, причем я сейчас говорю не только о «кровавых практиках». Это не только безопасность вас и вашей модели/нижней/мазы/сабы, но одновременно с тем — и здравый смысл. Я подумала, что очень хочу сделать статью с комментариями тех, чьему мнению я доверяю, чтобы они рассказали, как обрабатывают свои девайсы. Взять по одному-два человека из каждой области и попросить их ответить на пару вопросов.

Поэтому, если вы делаете что-то из кожи и активно практикуете — напишите мне в бот, пожалуйста, очень хочу задать пару вопросов 🙏🏻

Потому что рассуждать о том, чего не знаю — я совершенно не могу, и не хотелось бы, несмотря на мой опыт снизу, быть дилетантом, потому что больше всего я ненавижу дилетантство там, где его можно избежать.
Как только я соберу необходимое количество информации и ее оформлю — я, само собой, дам об этом знать читателям, и обязательно поделюсь ссылками на всех мастеров, у которых я интересовалась.

​​Я все еще помню про обещанную статью по обработке, и она, клянусь будет — пока идет процесс сбора материала, и он не быстрый, к сожалению — декабрь дает о себе знать, люди заняты в своих делах и задачах по уши, и я отнюдь не исключение.

И пока материал собирается, лайки мутятся, я брожу по дружественным каналам схожей тематики и выискиваю прекрасное, как, например, этот пост. Почитайте, мне совсем не жалко поделиться, потому что я согласна с автором больше, чем на 100% — нет никакого смысла навешивать ярлыки заранее, потому что никогда не знаешь, кем окажется человек, о котором на первый взгляд все ясно.

​​Об итогах года я, пожалуй, ещё отдельно напишу, но то, что на был богат этот год — это на удивительные знакомства. Не знаю, как так совпало, но оба человека, с которыми я близко свела знакомство, за то время, что мы живем здесь, и которые стали, смею надеяться, моими друзьями, имеют прямое отношение к Теме.

Находить единомышленников с похожими увлечениями вообще здорово, а ещё и в небольшом городе, – вдвойне приятнее. А когда эти люди не только твои друзья, но ещё и талантливые друзья — то сразу думаешь «о, как же я чертовски богата». А я ведь и правда богата.

Поэтому я спешу рассказать вам про риггера, о котором уже писала, но давно. С тех славных пор Тёма завёл очень красивый Instagram, учится много и упорно, связывает красиво. И человек приятный. Тут, скажем, без прикрас работает моя личная рекомендация — кто не верит, вот мой отзыв о сессии в марте. Пишу все это, и снова хочу в веревки — когда дочь родится, а тело придёт в норму, тогда схожу обязательно.

Со вторым человеком история знакомства ещё интереснее — вообще чистого рода случайность, но как закрутилось-то! @Aemsenora очень красивые свечи делает — подарила нам одну из первых партий, вот наконец-то вчера затестили, не прошло и месяца.

Без шиммера и резкого запаха, отходит от кожи отлично, что руками, что ножом, по температуре — даже для меня сейчас не особо злая, комфортная, по ощущениям – около 55. Но свечи – дело такое, можно ведь попросить любую, хоть больше, хоть меньше, хоть злую, хоть нет. Фотографию своих красивых ног приложу к посту.

В общем и целом, кажется, в полку талантливых людей в целом и моих друзей, прибыло. И если честно, я таким итогам только рада. 🖤

​​Этому каналу 3 года завтра.
Он, конечно, заводился совсем в других обстоятельствах, изначально был дневником, и им и остаётся, но он – одна из немногих вещей, которые я пронесла сквозь время, и не бросила. Иногда даже я сама этому удивляюсь.

И вместо итогов этого по-своему сложного и противоречивого года, я, пожалуй, скажу только одно: спасибо вам, ребята, что вы есть. Что читаете, даёте обратную связь, привозите подарки, становитесь друзьями, благодарите за тексты, делитесь.
Все это всегда давало и даёт силы идти дальше. Даже когда было совсем темно. Даже когда казалось, что дальше — уже ничего нет. Все это даёт понимание, что что-то я умею, и мой удел – не только кухонные разговоры, даже если кто-то и считает иначе.

Я по-прежнему не хочу бросаться громкими словами, достижениями, вешать ярлыки и быть частью какой-то тусовки, только для того, чтобы ею быть. Я не медиа в Теме, и никогда им не стану. Я не авторитетный голос, который может кого-то поучать. Я – просто девочка, которая в один момент своей жизни стала нижней, и спустя время поняла, что может этим делиться. И я не боюсь быть собой, даже если такая я кому-то не по душе.

Оставайтесь собой, ребята.
Даже если вы кому-то не вкатываете. Это самый мой главный инсайт в уходящем году.

Чего и вам желаю.
🖤

​​Если бы меня спросили, как бы я назвала этот год, я бы окрестила его «годом расставаний». Серьезно, в 2021 такое количество людей в моем близком и не очень кругу закончили отношения, что я сбилась со счета уже после первых десяти. Иногда это были люди, от которых вообще не ожидаешь, и от этого становилось еще хуже.

Мы, к счастью для нас самих, статистику не пополнили.
Даже честно можно сказать — не смотрели в эту сторону. Не из-за моей беременности, а просто потому что за год очень сильно выросли друг для друга, как партнеры. Определили круг проблем, которые тянут назад, почти вернулись к прежнему уровню коммуникации (с этим большую часть года проблемы наблюдались ооочень большие) и научились не кидаться тарелками (я утрирую, конечно, и если что — за швыряние предметов в нашей паре вцелело отвечаю я, правда, давненько не было уже), а бесконечно друг друга процессить. Нельзя, конечно, сказать, что процессинг этот — это удовольствие. Иногда это тяжелая двухсторонняя работа, без которой не обойтись. А иногда все проходит легко. Не угадаешь.

Я, конечно, не загадываю как оно там будет дальше — нас ждет непростое время и сложные испытания. Но тот факт, что у нас очень сильно увеличился уровень взаимопонимания — это важный для меня итог этого года. В Тематическом плане сложнее: прошлый год был куда насыщеннее в плане мероприятий и личных знакомств, а в этом году и с тем, и с другим (если не считать людей из этого поста), было тухловато. Надеюсь, что в 2022 ситуация поправится, и классных людей вокруг станет еще больше.

Впереди — очень много планов. Много практик и сценариев.
Много отрывов и открытий.
Которые обязательно произойдут.

А пока внутри меня удивительный внутренний покой, с основной мыслью, что все происходит именно так, как надо.
И пусть произойдет все то, что должно.

Обнимаю всех, кто читает и любит мои буквы.
С Наступающим! ❤️

​​Решила и я, что пора бы уже что-то написать в новом году. Вынужденное молчание всегда даётся мне непросто, а сейчас оно вынужденное по понятным причинам – вот-вот должна появиться на свет наша дочь.
И я нервничаю.

Наверное, наступило время признаться (и в первую очередь, самой себе), что я переживаю не самые простые времена. Мне кажется, что после рождения ребёнка многие вещи, которые были для меня важны, утратят свою ценность, и что система координат поменяется если не глобально, то сильно ощутимо.

И, честно признаться, я понимаю, что рождение детей — это свободный выбор, но сейчас сложно уложить в своей голове тот факт, что я никогда уже не буду настолько свободной, как раньше. Каналы с красивыми фото с подвесами, рассказы о вечеринках и тусовках — все это заставляет чувствовать почти что физическую боль.

Потому что у меня этого нет, и неизвестно ещё, когда будет.

Потому что впервые за три года с момента того, как я завела этот канал, я совершенно не понимаю, о чем мне написать.

Потому что мне не очень интересно уходить в «размышлизмы» и теорию only, хотя, конечно, для них место тоже найдётся.

Потому что мне очень хочется, не то чтобы все стало прежним, а хотя бы осталось таким как есть.

Это тяжелое время, и все, что я могу сделать – только пережить его, убеждая и впоследствии убеждаясь, что какая-то часть моей жизни вернётся на круги своя.

Спасибо, что делите его со мной.

​​Раньше была рубрика «нам пишут», а теперь есть рубрика «пишут о нас». Мамочки, я в телевизоре, причем жопой! Это случилось наконец-то: вышла статья про мастера шибари, с которым я связывалась почти уже год назад, и который с тех пор, смею предположить, стал моим хорошим другом. Очень надеюсь, что когда приду в норму и тело восстановиться — будут новые обвязки.

Статья, кстати, отличная, как для местной журналистики, не могу придраться ни к одному слову. От меня там только фотография, остальное — это заслуга Тёмы и авторки статьи. Но приятно же все равно!

Поэтому читайте статью и подписывайтесь на Instagram, если вы еще не.

​​Думала долго, как написать про это все, но напишу как есть.

Не удивляйтесь, что на канале пока нет вещания – моя операция должна была быть сегодня, но дочь решила иначе и появилась на свет в не менее красивую дату – 22.01.22. Так что мы с Ящером уже 12 дней как родители прекрасной независимой барышни. Поздравлять, если хочется, можно здесь.

Надеюсь, что на канал скоро вернётся вещание хотя бы в постоянном режиме, но до этого нужно подождать какое-то время. Пока я привыкаю к новому статусу, учусь жить со своим новым телом, и разгребаю всякие дела. Очень надеюсь, что получится со всем этим справиться уже в ближайшее время.

Не переключайтесь. ❤️🤞🏻

​​Це завжди був канал не про політику. Про інше. Про почуття. Про кохання. Про біль і про БДСМ. Але колись наступає такий час, коли слід обирати пріоритети. Час, коли ставати осторонь вже неможливо. Час, коли слід обирати. Саме тому з цього дня канал стає двомовним.

Це справедливо, враховуючи, що моя родина в Україні і сама я українка. Канал починався тоді, коли я ходила київськими вулицями. Тому те, що трапилося добу тому в моїй країні і що коїться зараз — мій особистий жах і біль. Ганебна іронія полягає в тому, що в РФ у мене чоловік і донька, а там — мама. І останню добу я думаю, що добре і погано в одночас, що моїй доньці всього місяц. Добре, тому зо не потрібно зараз їй пояснювати, що коїться. Погано, тому що зараз ми не можемо поїхати.

Я не можу вийти на мітинг чи на пікет, але можу зробити україномовним свій основний майданчик. Це те, що я можу зараз. І це те, що я робитиму. Відразу попереджаю, що всі заклики до взаємної ненависті в коментарях я видалю, а авторів їх відправлю в бан.

Я сподіваюсь, що навіть у тому пеклі, в яке ми всі зараз втрапили, ми будемо залишатися в першу чергу людьми. Людьми, які не ділять світ по кольору державних паспортів.


Это всегда был канал не о политике. О другом. О чувствах. О любви. О боли и о БДСМ. Но когда-то наступает такое время, когда следует выбирать приоритеты. Время, когда остаться в стороне уже невозможно. Время, когда следует выбирать. Именно поэтому с этого дня канал становится двуязычным.

Это справедливо, учитывая, что моя семья в Украине и сама я украинка. Канал начинался тогда, когда я ходила по киевским улицам. Поэтому то, что случилось сутки назад в моей стране и что творится сейчас — моя личная боль и ужас. Постыдная ирония заключается в том, что в РФ у меня муж и дочь, а там — мама. И последние сутки я думаю, что хорошо и плохо одновременно, что моей дочке всего месяц. Хорошо, поэтому что не нужно сейчас ей объяснять, что творится. Плохо, потому что сейчас мы не можем поехать никуда.

Я не могу выйти на митинг или на пикет, но могу сделать украиноязычной свою основную площадку. Это то, что я могу сейчас. И это то, что я буду делать.

Сразу предупреждаю, что все призывы к взаимной ненависти в комментариях я удалю, а авторов их отправлю в бан.

Я надеюсь, что даже в том аду, в котором мы все сейчас оказались, мы будем оставаться в первую очередь людьми. Людьми, которые не делят мир по цвету государственных паспортов.

​​Шість (чи сім?) днів тому моє життя різко розкололося на «до» і «після». Я ніяк, мабуть, не можу усвідомити, що старого світу більше немає, а цей, новий, викликає у мене тільки жах і біль. Я багато років пишу, літери завжди були моїм сховищем. А шо писати зараз — я не знаю. Слова, будь які слова, здаються пустими і нічого не вартими. Старого світу більше не існує, є світ новий, в якому буде рости моя донька. І є я, яка зовсім не може примиритися із цим світом. Колись, напевне, я відновлю постинг на каналі, і обов’язково щось розповім. Колись. Але точно не зараз.

//

Шесть (или семь?) дней назад моя жизнь резко раскололось на «до» и «после». Я никак, видимо, не могу осознать, что старого мира больше нет, а этот, новый, вызывает у меня только ужас и боль. Я много лет пишу, буквы всегда были моим пристанищем.
А что писать сейчас — я не знаю. Слова, любые слова, кажутся пустыми и ничего не стоящими. Старого мира больше не существует, есть мир новый, в котором будет расти моя дочь. И есть я, которая совсем не может примириться с этим миром. Когда-нибудь, наверное, я восстановлю постинг на канале, и обязательно что-то расскажу. Когда-то. Но точно не сейчас.

​​Все ще складно зібрати букви в слова, а слова - в речення. Останній місяць (Б-же, вже майже місяць!) я живу в дивній дихотомії: з одного боку, я намагаюся жити своїм звичайним життям, вожу дитину гуляти і по планових лікарях, на вулиці розквітає, по крапельці, справжня весна, через місяць з невеликим мені буде 26, а з іншого — я слухаю безліч інтерв'ю, моніторю новини і п'ять разів на день дзвоню мамі з питанням, чи тихо у них. Ця подвійність в буквальному сенсі розриває, і не дуже добре позначається на ментальному здоров'ї, яке, треба сказати, і так не вау у мене.

Але на тлі всього цього, я, як ніколи, розумію, що мені потрібен контроль. Банально: що їла, куди їду, скільки грошей витратила. Це все дуже прості побутові дії, але дотримання певних в них стандартів дозволяє триматися самій і тримати, умовно кажучи, дитину. Тому що правда, чиста правда — діти все дуже добре відчувають. Як тільки я випадаю з якогось звичного ритму, і стаю бентежною — дочка починає непокоїтися.

Тому ми відродили ДС, який, за час моєї вагітності, з безлічі причин, якось зів'яв. Відродили, і знаєте — стало хоч трохи, але легше. Коли я розумію, що мене контролюють, я і сама краще тримаю себе в руках. А в подібні часи це вагомий плюс.

///

Все еще сложно собрать буквы в слова, а слова — в предложения. Последний месяц (Г-ди, уже почти месяц!) я живу в странной дихотомии: с одной стороны, я стараюсь жить свою привычную жить, вожу ребенка гулять и по плановым врачам, на улице расцветает, по капельке, настоящая весна, через месяц с небольшим мне будет 26, а с другой — я слушаю множество интервью, мониторю новости и пять раз в день звоню маме с вопросом, тихо ли у них. Эта двойственность в буквальном смысле разрывает, и не очень хорошо сказывается на ментальном здоровье, которое, надо сказать, и так не вау у меня.

Но на фоне всего этого, я как никогда понимаю, что мне нужен контроль. Банально: что ела, куда еду, сколько денег тратила. Это все очень простые бытовые действия, но соблюдение определенных в них стандартов позволяет держаться самой и держать, условно говоря, ребенка. Потому что правда, чистая правда — дети все очень хорошо чувствуют. Как только я выпадаю из какого-то привычного ритма, и начинаю тревожиться — дочь тоже начинает становиться беспокойной.

Поэтому мы возродили ДС, который, за время моей беременности, по множеству причин, как-то увял. Возродили, и знаете — стало хоть немного, но легче. Когда я понимаю, что меня контролируют, я и сама лучше держу себя в руках. А в подобные времена это весомый плюс.

Ніяких постів на каналі тимчасово не буде. Я не розумію, як взагалі можна постити якийсь контент, про щось розповідати, щось говорити, коли вже другу добу неможливо навіть дихати.

//
Никаких постов на канале временно не будет. Я не понимаю, как вообще можно постить какой-то контент и про что-то говорить, коли вторые сутки невозможно даже дышать.

​​Здається, в наше життя потроху повертається секс.

Секс після пологів, насправді, тема ще більш табуйована, ніж секс в звичайному житті. Це нам із вами добре — ми живемо у досить відкритому ком‘юніті, яке без вагань і сорому може спілкуватися про різне. А в інших колах все по-іншому. Тому тема сексу після вагітності можна сказати, що досить болюча. Чи стає він гіршим? Чи це боляче? Чи зникають, або навпаки, стають частішими, оргазми? Багато питань також виникає і про контрацептивні методи.

Від себе я можу сказати, що секс після вагітності не гірший, він просто інший. Перші два місяці після пологів його немає, та це і логічно — мізки зайняті дитиною майже 24/7, тут не до сексу. А потім він потроху з’являється. Спочатку це складно: тому що ти все рівно думаєш про дитину, навіть, коли вона на прогулянці, чи спить, але потім тіло згадує, як воно, і мозок потроху відключається. Перші рази — це боляче. Гормони тільки встають на місце, і потрібно багато змазки. Сюрприз може полягати в тому, що лубрикант, який завжди підходив, може виявитися не приший кобилі хвіст — і від цього стає ще більш сумно. Але все потроху налагоджується. Ви ніби знову шукаєте дорогу до взаємодії, ніби як в темряві намацуєте шлях. З Темою складніше: потрібно дуже багато часу, щоб налаштуватися, а його поки що, у таких кількостях, немає. Але сподіваюсь і вона з’явиться, просто трохи згодом.

//

Кажется, в нашу жизнь понемногу возвращается секс.

Секс после родов, на самом деле, тема еще более табуирована, чем секс в обычной жизни. Это нам с вами хорошо — мы существуем в достаточно открытом комьюнити, которое без колебаний и стеснения может общаться о разном. А в других кругах все иначе. Поэтому тема секса после беременности довольно болезненная. Становится ли он хуже? Это больно? Исчезают ли, или наоборот, становятся более частыми, оргазмы? Много вопросов возникает и о контрацепции.

От себя я могу сказать, что секс после беременности не хуже, он просто другой.
Первые два месяца после родов его нет, да это и логично — мозги заняты ребенком почти 24/7, тут не до секса. А потом он понемногу появляется. Сначала это сложно: потому что ты все равно думаешь о ребенке, даже, когда он на прогулке или спит, но потом тело вспоминает, как оно, и мозг понемногу отключается. Первые разы — это больно. Гормоны только встают на место, и нужно много смазки. Сюрприз может заключаться в том, что лубрикант, который всегда подходил, может оказаться не пришей кобыле хвост — и от этого становится еще более грустно.

Но все понемногу налаживается.
Вы будто снова ищете дорогу к взаимодействию, как будто в темноте нащупываете путь.
С Темой сложнее: нужно очень много времени, чтобы настроиться, а его пока что, в таких количествах, нет. Но надеюсь и она появится, просто немного погодя.

​​Решила немного переформатировать канал: основной текст будет на русском, перевод — в комментариях. Я посмотрела, как выглядит сплошное полотно текста и поняла, что так мне не нравится. И лучше, чтобы было так, как было, просто с переводом. Это банально удобнее для чтения, а двуязычие сохраняется все равно.

Если из новостей не технических: мы живы, и даже немного в порядке. Обнаружили большую проблему в человеческих отношениях, если коротко — в подходе к решению проблем, поняли, что она влияет на все, включая Тему. Приняли неожиданное решение — попробовать на эту проблему через Тему и воздействовать. Выйдет или нет — покажет время. Но в любом случае, скучно не будет.

(переклад в коментарях)