Об итогах года я, пожалуй, ещё отдельно напишу, но то, что на был богат этот год — это на удивительные знакомства. Не знаю, как так совпало, но оба человека, с которыми я близко свела знакомство, за то время, что мы живем здесь, и которые стали, смею надеяться, моими друзьями, имеют прямое отношение к Теме.
Находить единомышленников с похожими увлечениями вообще здорово, а ещё и в небольшом городе, – вдвойне приятнее. А когда эти люди не только твои друзья, но ещё и талантливые друзья — то сразу думаешь «о, как же я чертовски богата». А я ведь и правда богата.
Поэтому я спешу рассказать вам про риггера, о котором уже писала, но давно. С тех славных пор Тёма завёл очень красивый Instagram, учится много и упорно, связывает красиво. И человек приятный. Тут, скажем, без прикрас работает моя личная рекомендация — кто не верит, вот мой отзыв о сессии в марте. Пишу все это, и снова хочу в веревки — когда дочь родится, а тело придёт в норму, тогда схожу обязательно.
Со вторым человеком история знакомства ещё интереснее — вообще чистого рода случайность, но как закрутилось-то! @Aemsenora очень красивые свечи делает — подарила нам одну из первых партий, вот наконец-то вчера затестили,не прошло и месяца.
Без шиммера и резкого запаха, отходит от кожи отлично, что руками, что ножом, по температуре — даже для меня сейчас не особо злая, комфортная, по ощущениям – около 55. Но свечи – дело такое, можно ведь попросить любую, хоть больше, хоть меньше, хоть злую, хоть нет. Фотографию своих красивых ног приложу к посту.
В общем и целом, кажется, в полку талантливых людей в целом и моих друзей, прибыло. И если честно, я таким итогам только рада. 🖤
Находить единомышленников с похожими увлечениями вообще здорово, а ещё и в небольшом городе, – вдвойне приятнее. А когда эти люди не только твои друзья, но ещё и талантливые друзья — то сразу думаешь «о, как же я чертовски богата». А я ведь и правда богата.
Поэтому я спешу рассказать вам про риггера, о котором уже писала, но давно. С тех славных пор Тёма завёл очень красивый Instagram, учится много и упорно, связывает красиво. И человек приятный. Тут, скажем, без прикрас работает моя личная рекомендация — кто не верит, вот мой отзыв о сессии в марте. Пишу все это, и снова хочу в веревки — когда дочь родится, а тело придёт в норму, тогда схожу обязательно.
Со вторым человеком история знакомства ещё интереснее — вообще чистого рода случайность, но как закрутилось-то! @Aemsenora очень красивые свечи делает — подарила нам одну из первых партий, вот наконец-то вчера затестили,
Без шиммера и резкого запаха, отходит от кожи отлично, что руками, что ножом, по температуре — даже для меня сейчас не особо злая, комфортная, по ощущениям – около 55. Но свечи – дело такое, можно ведь попросить любую, хоть больше, хоть меньше, хоть злую, хоть нет. Фотографию своих красивых ног приложу к посту.
В общем и целом, кажется, в полку талантливых людей в целом и моих друзей, прибыло. И если честно, я таким итогам только рада. 🖤
❤1
Этому каналу 3 года завтра.
Он, конечно, заводился совсем в других обстоятельствах, изначально был дневником, и им и остаётся, но он – одна из немногих вещей, которые я пронесла сквозь время, и не бросила. Иногда даже я сама этому удивляюсь.
И вместо итогов этого по-своему сложного и противоречивого года, я, пожалуй, скажу только одно: спасибо вам, ребята, что вы есть. Что читаете, даёте обратную связь, привозите подарки, становитесь друзьями, благодарите за тексты, делитесь.
Все это всегда давало и даёт силы идти дальше. Даже когда было совсем темно. Даже когда казалось, что дальше — уже ничего нет. Все это даёт понимание, что что-то я умею, и мой удел – не только кухонные разговоры, даже если кто-то и считает иначе.
Я по-прежнему не хочу бросаться громкими словами, достижениями, вешать ярлыки и быть частью какой-то тусовки, только для того, чтобы ею быть. Я не медиа в Теме, и никогда им не стану. Я не авторитетный голос, который может кого-то поучать. Я – просто девочка, которая в один момент своей жизни стала нижней, и спустя время поняла, что может этим делиться. И я не боюсь быть собой, даже если такая я кому-то не по душе.
Оставайтесь собой, ребята.
Даже если вы кому-то не вкатываете. Это самый мой главный инсайт в уходящем году.
Чего и вам желаю.
🖤
Он, конечно, заводился совсем в других обстоятельствах, изначально был дневником, и им и остаётся, но он – одна из немногих вещей, которые я пронесла сквозь время, и не бросила. Иногда даже я сама этому удивляюсь.
И вместо итогов этого по-своему сложного и противоречивого года, я, пожалуй, скажу только одно: спасибо вам, ребята, что вы есть. Что читаете, даёте обратную связь, привозите подарки, становитесь друзьями, благодарите за тексты, делитесь.
Все это всегда давало и даёт силы идти дальше. Даже когда было совсем темно. Даже когда казалось, что дальше — уже ничего нет. Все это даёт понимание, что что-то я умею, и мой удел – не только кухонные разговоры, даже если кто-то и считает иначе.
Я по-прежнему не хочу бросаться громкими словами, достижениями, вешать ярлыки и быть частью какой-то тусовки, только для того, чтобы ею быть. Я не медиа в Теме, и никогда им не стану. Я не авторитетный голос, который может кого-то поучать. Я – просто девочка, которая в один момент своей жизни стала нижней, и спустя время поняла, что может этим делиться. И я не боюсь быть собой, даже если такая я кому-то не по душе.
Оставайтесь собой, ребята.
Даже если вы кому-то не вкатываете. Это самый мой главный инсайт в уходящем году.
Чего и вам желаю.
🖤
Если бы меня спросили, как бы я назвала этот год, я бы окрестила его «годом расставаний». Серьезно, в 2021 такое количество людей в моем близком и не очень кругу закончили отношения, что я сбилась со счета уже после первых десяти. Иногда это были люди, от которых вообще не ожидаешь, и от этого становилось еще хуже.
Мы, к счастью для нас самих, статистику не пополнили.
Даже честно можно сказать — не смотрели в эту сторону. Не из-за моей беременности, а просто потому что за год очень сильно выросли друг для друга, как партнеры. Определили круг проблем, которые тянут назад, почти вернулись к прежнему уровню коммуникации (с этим большую часть года проблемы наблюдались ооочень большие) и научились не кидаться тарелками (я утрирую, конечно, и если что — за швыряние предметов в нашей паре вцелело отвечаю я, правда, давненько не было уже), а бесконечно друг друга процессить. Нельзя, конечно, сказать, что процессинг этот — это удовольствие. Иногда это тяжелая двухсторонняя работа, без которой не обойтись. А иногда все проходит легко. Не угадаешь.
Я, конечно, не загадываю как оно там будет дальше — нас ждет непростое время и сложные испытания. Но тот факт, что у нас очень сильно увеличился уровень взаимопонимания — это важный для меня итог этого года. В Тематическом плане сложнее: прошлый год был куда насыщеннее в плане мероприятий и личных знакомств, а в этом году и с тем, и с другим (если не считать людей из этого поста), было тухловато. Надеюсь, что в 2022 ситуация поправится, и классных людей вокруг станет еще больше.
Впереди — очень много планов. Много практик и сценариев.
Много отрывов и открытий.
Которые обязательно произойдут.
А пока внутри меня удивительный внутренний покой, с основной мыслью, что все происходит именно так, как надо.
И пусть произойдет все то, что должно.
Обнимаю всех, кто читает и любит мои буквы.
С Наступающим! ❤️
Мы, к счастью для нас самих, статистику не пополнили.
Даже честно можно сказать — не смотрели в эту сторону. Не из-за моей беременности, а просто потому что за год очень сильно выросли друг для друга, как партнеры. Определили круг проблем, которые тянут назад, почти вернулись к прежнему уровню коммуникации (с этим большую часть года проблемы наблюдались ооочень большие) и научились не кидаться тарелками (я утрирую, конечно, и если что — за швыряние предметов в нашей паре вцелело отвечаю я, правда, давненько не было уже), а бесконечно друг друга процессить. Нельзя, конечно, сказать, что процессинг этот — это удовольствие. Иногда это тяжелая двухсторонняя работа, без которой не обойтись. А иногда все проходит легко. Не угадаешь.
Я, конечно, не загадываю как оно там будет дальше — нас ждет непростое время и сложные испытания. Но тот факт, что у нас очень сильно увеличился уровень взаимопонимания — это важный для меня итог этого года. В Тематическом плане сложнее: прошлый год был куда насыщеннее в плане мероприятий и личных знакомств, а в этом году и с тем, и с другим (если не считать людей из этого поста), было тухловато. Надеюсь, что в 2022 ситуация поправится, и классных людей вокруг станет еще больше.
Впереди — очень много планов. Много практик и сценариев.
Много отрывов и открытий.
Которые обязательно произойдут.
А пока внутри меня удивительный внутренний покой, с основной мыслью, что все происходит именно так, как надо.
И пусть произойдет все то, что должно.
Обнимаю всех, кто читает и любит мои буквы.
С Наступающим! ❤️
👍3
Решила и я, что пора бы уже что-то написать в новом году. Вынужденное молчание всегда даётся мне непросто, а сейчас оно вынужденное по понятным причинам – вот-вот должна появиться на свет наша дочь.
И я нервничаю.
Наверное, наступило время признаться (и в первую очередь, самой себе), что я переживаю не самые простые времена. Мне кажется, что после рождения ребёнка многие вещи, которые были для меня важны, утратят свою ценность, и что система координат поменяется если не глобально, то сильно ощутимо.
И, честно признаться, я понимаю, что рождение детей — это свободный выбор, но сейчас сложно уложить в своей голове тот факт, что я никогда уже не буду настолько свободной, как раньше. Каналы с красивыми фото с подвесами, рассказы о вечеринках и тусовках — все это заставляет чувствовать почти что физическую боль.
Потому что у меня этого нет, и неизвестно ещё, когда будет.
Потому что впервые за три года с момента того, как я завела этот канал, я совершенно не понимаю, о чем мне написать.
Потому что мне не очень интересно уходить в «размышлизмы» и теорию only, хотя, конечно, для них место тоже найдётся.
Потому что мне очень хочется, не то чтобы все стало прежним, а хотя бы осталось таким как есть.
Это тяжелое время, и все, что я могу сделать – только пережить его, убеждая и впоследствии убеждаясь, что какая-то часть моей жизни вернётся на круги своя.
Спасибо, что делите его со мной.
И я нервничаю.
Наверное, наступило время признаться (и в первую очередь, самой себе), что я переживаю не самые простые времена. Мне кажется, что после рождения ребёнка многие вещи, которые были для меня важны, утратят свою ценность, и что система координат поменяется если не глобально, то сильно ощутимо.
И, честно признаться, я понимаю, что рождение детей — это свободный выбор, но сейчас сложно уложить в своей голове тот факт, что я никогда уже не буду настолько свободной, как раньше. Каналы с красивыми фото с подвесами, рассказы о вечеринках и тусовках — все это заставляет чувствовать почти что физическую боль.
Потому что у меня этого нет, и неизвестно ещё, когда будет.
Потому что впервые за три года с момента того, как я завела этот канал, я совершенно не понимаю, о чем мне написать.
Потому что мне не очень интересно уходить в «размышлизмы» и теорию only, хотя, конечно, для них место тоже найдётся.
Потому что мне очень хочется, не то чтобы все стало прежним, а хотя бы осталось таким как есть.
Это тяжелое время, и все, что я могу сделать – только пережить его, убеждая и впоследствии убеждаясь, что какая-то часть моей жизни вернётся на круги своя.
Спасибо, что делите его со мной.
❤9👍8😢1
Раньше была рубрика «нам пишут», а теперь есть рубрика «пишут о нас». Мамочки, я в телевизоре, причем жопой! Это случилось наконец-то: вышла статья про мастера шибари, с которым я связывалась почти уже год назад, и который с тех пор, смею предположить, стал моим хорошим другом. Очень надеюсь, что когда приду в норму и тело восстановиться — будут новые обвязки.
Статья, кстати, отличная, как для местной журналистики, не могу придраться ни к одному слову. От меня там только фотография, остальное — это заслуга Тёмы и авторки статьи. Но приятно же все равно!
Поэтому читайте статью и подписывайтесь на Instagram, если вы еще не.
Статья, кстати, отличная, как для местной журналистики, не могу придраться ни к одному слову. От меня там только фотография, остальное — это заслуга Тёмы и авторки статьи. Но приятно же все равно!
Поэтому читайте статью и подписывайтесь на Instagram, если вы еще не.
👍14❤3🔥2🤩1
Думала долго, как написать про это все, но напишу как есть.
Не удивляйтесь, что на канале пока нет вещания – моя операция должна была быть сегодня, но дочь решила иначе и появилась на свет в не менее красивую дату – 22.01.22. Так что мы с Ящером уже 12 дней как родители прекрасной независимой барышни. Поздравлять, если хочется, можно здесь.
Надеюсь, что на канал скоро вернётся вещание хотя бы в постоянном режиме, но до этого нужно подождать какое-то время. Пока я привыкаю к новому статусу, учусь жить со своим новым телом, и разгребаю всякие дела. Очень надеюсь, что получится со всем этим справиться уже в ближайшее время.
Не переключайтесь. ❤️🤞🏻
Не удивляйтесь, что на канале пока нет вещания – моя операция должна была быть сегодня, но дочь решила иначе и появилась на свет в не менее красивую дату – 22.01.22. Так что мы с Ящером уже 12 дней как родители прекрасной независимой барышни. Поздравлять, если хочется, можно здесь.
Надеюсь, что на канал скоро вернётся вещание хотя бы в постоянном режиме, но до этого нужно подождать какое-то время. Пока я привыкаю к новому статусу, учусь жить со своим новым телом, и разгребаю всякие дела. Очень надеюсь, что получится со всем этим справиться уже в ближайшее время.
Не переключайтесь. ❤️🤞🏻
❤28👍6
Це завжди був канал не про політику. Про інше. Про почуття. Про кохання. Про біль і про БДСМ. Але колись наступає такий час, коли слід обирати пріоритети. Час, коли ставати осторонь вже неможливо. Час, коли слід обирати. Саме тому з цього дня канал стає двомовним.
Це справедливо, враховуючи, що моя родина в Україні і сама я українка. Канал починався тоді, коли я ходила київськими вулицями. Тому те, що трапилося добу тому в моїй країні і що коїться зараз — мій особистий жах і біль. Ганебна іронія полягає в тому, що в РФ у мене чоловік і донька, а там — мама. І останню добу я думаю, що добре і погано в одночас, що моїй доньці всього місяц. Добре, тому зо не потрібно зараз їй пояснювати, що коїться. Погано, тому що зараз ми не можемо поїхати.
Я не можу вийти на мітинг чи на пікет, але можу зробити україномовним свій основний майданчик. Це те, що я можу зараз. І це те, що я робитиму. Відразу попереджаю, що всі заклики до взаємної ненависті в коментарях я видалю, а авторів їх відправлю в бан.
Я сподіваюсь, що навіть у тому пеклі, в яке ми всі зараз втрапили, ми будемо залишатися в першу чергу людьми. Людьми, які не ділять світ по кольору державних паспортів.
Это всегда был канал не о политике. О другом. О чувствах. О любви. О боли и о БДСМ. Но когда-то наступает такое время, когда следует выбирать приоритеты. Время, когда остаться в стороне уже невозможно. Время, когда следует выбирать. Именно поэтому с этого дня канал становится двуязычным.
Это справедливо, учитывая, что моя семья в Украине и сама я украинка. Канал начинался тогда, когда я ходила по киевским улицам. Поэтому то, что случилось сутки назад в моей стране и что творится сейчас — моя личная боль и ужас. Постыдная ирония заключается в том, что в РФ у меня муж и дочь, а там — мама. И последние сутки я думаю, что хорошо и плохо одновременно, что моей дочке всего месяц. Хорошо, поэтому что не нужно сейчас ей объяснять, что творится. Плохо, потому что сейчас мы не можем поехать никуда.
Я не могу выйти на митинг или на пикет, но могу сделать украиноязычной свою основную площадку. Это то, что я могу сейчас. И это то, что я буду делать.
Сразу предупреждаю, что все призывы к взаимной ненависти в комментариях я удалю, а авторов их отправлю в бан.
Я надеюсь, что даже в том аду, в котором мы все сейчас оказались, мы будем оставаться в первую очередь людьми. Людьми, которые не делят мир по цвету государственных паспортов.
Це справедливо, враховуючи, що моя родина в Україні і сама я українка. Канал починався тоді, коли я ходила київськими вулицями. Тому те, що трапилося добу тому в моїй країні і що коїться зараз — мій особистий жах і біль. Ганебна іронія полягає в тому, що в РФ у мене чоловік і донька, а там — мама. І останню добу я думаю, що добре і погано в одночас, що моїй доньці всього місяц. Добре, тому зо не потрібно зараз їй пояснювати, що коїться. Погано, тому що зараз ми не можемо поїхати.
Я не можу вийти на мітинг чи на пікет, але можу зробити україномовним свій основний майданчик. Це те, що я можу зараз. І це те, що я робитиму. Відразу попереджаю, що всі заклики до взаємної ненависті в коментарях я видалю, а авторів їх відправлю в бан.
Я сподіваюсь, що навіть у тому пеклі, в яке ми всі зараз втрапили, ми будемо залишатися в першу чергу людьми. Людьми, які не ділять світ по кольору державних паспортів.
Это всегда был канал не о политике. О другом. О чувствах. О любви. О боли и о БДСМ. Но когда-то наступает такое время, когда следует выбирать приоритеты. Время, когда остаться в стороне уже невозможно. Время, когда следует выбирать. Именно поэтому с этого дня канал становится двуязычным.
Это справедливо, учитывая, что моя семья в Украине и сама я украинка. Канал начинался тогда, когда я ходила по киевским улицам. Поэтому то, что случилось сутки назад в моей стране и что творится сейчас — моя личная боль и ужас. Постыдная ирония заключается в том, что в РФ у меня муж и дочь, а там — мама. И последние сутки я думаю, что хорошо и плохо одновременно, что моей дочке всего месяц. Хорошо, поэтому что не нужно сейчас ей объяснять, что творится. Плохо, потому что сейчас мы не можем поехать никуда.
Я не могу выйти на митинг или на пикет, но могу сделать украиноязычной свою основную площадку. Это то, что я могу сейчас. И это то, что я буду делать.
Сразу предупреждаю, что все призывы к взаимной ненависти в комментариях я удалю, а авторов их отправлю в бан.
Я надеюсь, что даже в том аду, в котором мы все сейчас оказались, мы будем оставаться в первую очередь людьми. Людьми, которые не делят мир по цвету государственных паспортов.
❤60👍16👎2😢2😁1
Шість (чи сім?) днів тому моє життя різко розкололося на «до» і «після». Я ніяк, мабуть, не можу усвідомити, що старого світу більше немає, а цей, новий, викликає у мене тільки жах і біль. Я багато років пишу, літери завжди були моїм сховищем. А шо писати зараз — я не знаю. Слова, будь які слова, здаються пустими і нічого не вартими. Старого світу більше не існує, є світ новий, в якому буде рости моя донька. І є я, яка зовсім не може примиритися із цим світом. Колись, напевне, я відновлю постинг на каналі, і обов’язково щось розповім. Колись. Але точно не зараз.
//
Шесть (или семь?) дней назад моя жизнь резко раскололось на «до» и «после». Я никак, видимо, не могу осознать, что старого мира больше нет, а этот, новый, вызывает у меня только ужас и боль. Я много лет пишу, буквы всегда были моим пристанищем.
А что писать сейчас — я не знаю. Слова, любые слова, кажутся пустыми и ничего не стоящими. Старого мира больше не существует, есть мир новый, в котором будет расти моя дочь. И есть я, которая совсем не может примириться с этим миром. Когда-нибудь, наверное, я восстановлю постинг на канале, и обязательно что-то расскажу. Когда-то. Но точно не сейчас.
//
Шесть (или семь?) дней назад моя жизнь резко раскололось на «до» и «после». Я никак, видимо, не могу осознать, что старого мира больше нет, а этот, новый, вызывает у меня только ужас и боль. Я много лет пишу, буквы всегда были моим пристанищем.
А что писать сейчас — я не знаю. Слова, любые слова, кажутся пустыми и ничего не стоящими. Старого мира больше не существует, есть мир новый, в котором будет расти моя дочь. И есть я, которая совсем не может примириться с этим миром. Когда-нибудь, наверное, я восстановлю постинг на канале, и обязательно что-то расскажу. Когда-то. Но точно не сейчас.
❤30👍6
Все ще складно зібрати букви в слова, а слова - в речення. Останній місяць (Б-же, вже майже місяць!) я живу в дивній дихотомії: з одного боку, я намагаюся жити своїм звичайним життям, вожу дитину гуляти і по планових лікарях, на вулиці розквітає, по крапельці, справжня весна, через місяць з невеликим мені буде 26, а з іншого — я слухаю безліч інтерв'ю, моніторю новини і п'ять разів на день дзвоню мамі з питанням, чи тихо у них. Ця подвійність в буквальному сенсі розриває, і не дуже добре позначається на ментальному здоров'ї, яке, треба сказати, і так не вау у мене.
Але на тлі всього цього, я, як ніколи, розумію, що мені потрібен контроль. Банально: що їла, куди їду, скільки грошей витратила. Це все дуже прості побутові дії, але дотримання певних в них стандартів дозволяє триматися самій і тримати, умовно кажучи, дитину. Тому що правда, чиста правда — діти все дуже добре відчувають. Як тільки я випадаю з якогось звичного ритму, і стаю бентежною — дочка починає непокоїтися.
Тому ми відродили ДС, який, за час моєї вагітності, з безлічі причин, якось зів'яв. Відродили, і знаєте — стало хоч трохи, але легше. Коли я розумію, що мене контролюють, я і сама краще тримаю себе в руках. А в подібні часи це вагомий плюс.
///
Все еще сложно собрать буквы в слова, а слова — в предложения. Последний месяц (Г-ди, уже почти месяц!) я живу в странной дихотомии: с одной стороны, я стараюсь жить свою привычную жить, вожу ребенка гулять и по плановым врачам, на улице расцветает, по капельке, настоящая весна, через месяц с небольшим мне будет 26, а с другой — я слушаю множество интервью, мониторю новости и пять раз в день звоню маме с вопросом, тихо ли у них. Эта двойственность в буквальном смысле разрывает, и не очень хорошо сказывается на ментальном здоровье, которое, надо сказать, и так не вау у меня.
Но на фоне всего этого, я как никогда понимаю, что мне нужен контроль. Банально: что ела, куда еду, сколько денег тратила. Это все очень простые бытовые действия, но соблюдение определенных в них стандартов позволяет держаться самой и держать, условно говоря, ребенка. Потому что правда, чистая правда — дети все очень хорошо чувствуют. Как только я выпадаю из какого-то привычного ритма, и начинаю тревожиться — дочь тоже начинает становиться беспокойной.
Поэтому мы возродили ДС, который, за время моей беременности, по множеству причин, как-то увял. Возродили, и знаете — стало хоть немного, но легче. Когда я понимаю, что меня контролируют, я и сама лучше держу себя в руках. А в подобные времена это весомый плюс.
Але на тлі всього цього, я, як ніколи, розумію, що мені потрібен контроль. Банально: що їла, куди їду, скільки грошей витратила. Це все дуже прості побутові дії, але дотримання певних в них стандартів дозволяє триматися самій і тримати, умовно кажучи, дитину. Тому що правда, чиста правда — діти все дуже добре відчувають. Як тільки я випадаю з якогось звичного ритму, і стаю бентежною — дочка починає непокоїтися.
Тому ми відродили ДС, який, за час моєї вагітності, з безлічі причин, якось зів'яв. Відродили, і знаєте — стало хоч трохи, але легше. Коли я розумію, що мене контролюють, я і сама краще тримаю себе в руках. А в подібні часи це вагомий плюс.
///
Все еще сложно собрать буквы в слова, а слова — в предложения. Последний месяц (Г-ди, уже почти месяц!) я живу в странной дихотомии: с одной стороны, я стараюсь жить свою привычную жить, вожу ребенка гулять и по плановым врачам, на улице расцветает, по капельке, настоящая весна, через месяц с небольшим мне будет 26, а с другой — я слушаю множество интервью, мониторю новости и пять раз в день звоню маме с вопросом, тихо ли у них. Эта двойственность в буквальном смысле разрывает, и не очень хорошо сказывается на ментальном здоровье, которое, надо сказать, и так не вау у меня.
Но на фоне всего этого, я как никогда понимаю, что мне нужен контроль. Банально: что ела, куда еду, сколько денег тратила. Это все очень простые бытовые действия, но соблюдение определенных в них стандартов позволяет держаться самой и держать, условно говоря, ребенка. Потому что правда, чистая правда — дети все очень хорошо чувствуют. Как только я выпадаю из какого-то привычного ритма, и начинаю тревожиться — дочь тоже начинает становиться беспокойной.
Поэтому мы возродили ДС, который, за время моей беременности, по множеству причин, как-то увял. Возродили, и знаете — стало хоть немного, но легче. Когда я понимаю, что меня контролируют, я и сама лучше держу себя в руках. А в подобные времена это весомый плюс.
❤37👍7
Ніяких постів на каналі тимчасово не буде. Я не розумію, як взагалі можна постити якийсь контент, про щось розповідати, щось говорити, коли вже другу добу неможливо навіть дихати.
//
Никаких постов на канале временно не будет. Я не понимаю, как вообще можно постить какой-то контент и про что-то говорить, коли вторые сутки невозможно даже дышать.
//
Никаких постов на канале временно не будет. Я не понимаю, как вообще можно постить какой-то контент и про что-то говорить, коли вторые сутки невозможно даже дышать.
❤52😢4👍3😁2
Здається, в наше життя потроху повертається секс.
Секс після пологів, насправді, тема ще більш табуйована, ніж секс в звичайному житті. Це нам із вами добре — ми живемо у досить відкритому ком‘юніті, яке без вагань і сорому може спілкуватися про різне. А в інших колах все по-іншому. Тому тема сексу після вагітності можна сказати, що досить болюча. Чи стає він гіршим? Чи це боляче? Чи зникають, або навпаки, стають частішими, оргазми? Багато питань також виникає і про контрацептивні методи.
Від себе я можу сказати, що секс після вагітності не гірший, він просто інший. Перші два місяці після пологів його немає, та це і логічно — мізки зайняті дитиною майже 24/7, тут не до сексу. А потім він потроху з’являється. Спочатку це складно: тому що ти все рівно думаєш про дитину, навіть, коли вона на прогулянці, чи спить, але потім тіло згадує, як воно, і мозок потроху відключається. Перші рази — це боляче. Гормони тільки встають на місце, і потрібно багато змазки. Сюрприз може полягати в тому, що лубрикант, який завжди підходив, може виявитися не приший кобилі хвіст — і від цього стає ще більш сумно. Але все потроху налагоджується. Ви ніби знову шукаєте дорогу до взаємодії, ніби як в темряві намацуєте шлях. З Темою складніше: потрібно дуже багато часу, щоб налаштуватися, а його поки що, у таких кількостях, немає. Але сподіваюсь і вона з’явиться, просто трохи згодом.
//
Кажется, в нашу жизнь понемногу возвращается секс.
Секс после родов, на самом деле, тема еще более табуирована, чем секс в обычной жизни. Это нам с вами хорошо — мы существуем в достаточно открытом комьюнити, которое без колебаний и стеснения может общаться о разном. А в других кругах все иначе. Поэтому тема секса после беременности довольно болезненная. Становится ли он хуже? Это больно? Исчезают ли, или наоборот, становятся более частыми, оргазмы? Много вопросов возникает и о контрацепции.
От себя я могу сказать, что секс после беременности не хуже, он просто другой.
Первые два месяца после родов его нет, да это и логично — мозги заняты ребенком почти 24/7, тут не до секса. А потом он понемногу появляется. Сначала это сложно: потому что ты все равно думаешь о ребенке, даже, когда он на прогулке или спит, но потом тело вспоминает, как оно, и мозг понемногу отключается. Первые разы — это больно. Гормоны только встают на место, и нужно много смазки. Сюрприз может заключаться в том, что лубрикант, который всегда подходил, может оказаться не пришей кобыле хвост — и от этого становится еще более грустно.
Но все понемногу налаживается.
Вы будто снова ищете дорогу к взаимодействию, как будто в темноте нащупываете путь.
С Темой сложнее: нужно очень много времени, чтобы настроиться, а его пока что, в таких количествах, нет. Но надеюсь и она появится, просто немного погодя.
Секс після пологів, насправді, тема ще більш табуйована, ніж секс в звичайному житті. Це нам із вами добре — ми живемо у досить відкритому ком‘юніті, яке без вагань і сорому може спілкуватися про різне. А в інших колах все по-іншому. Тому тема сексу після вагітності можна сказати, що досить болюча. Чи стає він гіршим? Чи це боляче? Чи зникають, або навпаки, стають частішими, оргазми? Багато питань також виникає і про контрацептивні методи.
Від себе я можу сказати, що секс після вагітності не гірший, він просто інший. Перші два місяці після пологів його немає, та це і логічно — мізки зайняті дитиною майже 24/7, тут не до сексу. А потім він потроху з’являється. Спочатку це складно: тому що ти все рівно думаєш про дитину, навіть, коли вона на прогулянці, чи спить, але потім тіло згадує, як воно, і мозок потроху відключається. Перші рази — це боляче. Гормони тільки встають на місце, і потрібно багато змазки. Сюрприз може полягати в тому, що лубрикант, який завжди підходив, може виявитися не приший кобилі хвіст — і від цього стає ще більш сумно. Але все потроху налагоджується. Ви ніби знову шукаєте дорогу до взаємодії, ніби як в темряві намацуєте шлях. З Темою складніше: потрібно дуже багато часу, щоб налаштуватися, а його поки що, у таких кількостях, немає. Але сподіваюсь і вона з’явиться, просто трохи згодом.
//
Кажется, в нашу жизнь понемногу возвращается секс.
Секс после родов, на самом деле, тема еще более табуирована, чем секс в обычной жизни. Это нам с вами хорошо — мы существуем в достаточно открытом комьюнити, которое без колебаний и стеснения может общаться о разном. А в других кругах все иначе. Поэтому тема секса после беременности довольно болезненная. Становится ли он хуже? Это больно? Исчезают ли, или наоборот, становятся более частыми, оргазмы? Много вопросов возникает и о контрацепции.
От себя я могу сказать, что секс после беременности не хуже, он просто другой.
Первые два месяца после родов его нет, да это и логично — мозги заняты ребенком почти 24/7, тут не до секса. А потом он понемногу появляется. Сначала это сложно: потому что ты все равно думаешь о ребенке, даже, когда он на прогулке или спит, но потом тело вспоминает, как оно, и мозг понемногу отключается. Первые разы — это больно. Гормоны только встают на место, и нужно много смазки. Сюрприз может заключаться в том, что лубрикант, который всегда подходил, может оказаться не пришей кобыле хвост — и от этого становится еще более грустно.
Но все понемногу налаживается.
Вы будто снова ищете дорогу к взаимодействию, как будто в темноте нащупываете путь.
С Темой сложнее: нужно очень много времени, чтобы настроиться, а его пока что, в таких количествах, нет. Но надеюсь и она появится, просто немного погодя.
❤20👍16🔥1
Решила немного переформатировать канал: основной текст будет на русском, перевод — в комментариях. Я посмотрела, как выглядит сплошное полотно текста и поняла, что так мне не нравится. И лучше, чтобы было так, как было, просто с переводом. Это банально удобнее для чтения, а двуязычие сохраняется все равно.
Если из новостей не технических: мы живы, и даже немного в порядке. Обнаружили большую проблему в человеческих отношениях, если коротко — в подходе к решению проблем, поняли, что она влияет на все, включая Тему. Приняли неожиданное решение — попробовать на эту проблему через Тему и воздействовать. Выйдет или нет — покажет время. Но в любом случае, скучно не будет.
(переклад в коментарях)
Если из новостей не технических: мы живы, и даже немного в порядке. Обнаружили большую проблему в человеческих отношениях, если коротко — в подходе к решению проблем, поняли, что она влияет на все, включая Тему. Приняли неожиданное решение — попробовать на эту проблему через Тему и воздействовать. Выйдет или нет — покажет время. Но в любом случае, скучно не будет.
(переклад в коментарях)
👍15🔥7
Сегодня без деталей.
Просто фиксирую.
Пишу, чтобы сказать, что в жизни, наверное, наступила какая-то чёрная полоса. То ли я сама загадила себе карму, то ли кто-нибудь извне постарался.
Страшно, нереально устала.
И ничего не спасает: ни решения, ни разговоры. Даже о Теме мысль кажется крамольной какой-то, только если из разряда каких-то соло-практик.
Не могу больше. Не тяну.
Что делать — тоже не понимаю.
(переклад в коментарях)
Просто фиксирую.
Пишу, чтобы сказать, что в жизни, наверное, наступила какая-то чёрная полоса. То ли я сама загадила себе карму, то ли кто-нибудь извне постарался.
Страшно, нереально устала.
И ничего не спасает: ни решения, ни разговоры. Даже о Теме мысль кажется крамольной какой-то, только если из разряда каких-то соло-практик.
Не могу больше. Не тяну.
Что делать — тоже не понимаю.
(переклад в коментарях)
❤10🔥1
И пока на канале временно нет постов — хочу напомнить, что у канала есть чат. Не тот, который автоматически к каналу привязан, а отдельный, закрытый.
Если вдруг у вас недостаток общения и хорошей компании, и вы хотите в него попасть — напишите в комментарии к этой записи. 👌🏻 Мы очень радуемся новым лицам.
(переклад в коментарях)
Если вдруг у вас недостаток общения и хорошей компании, и вы хотите в него попасть — напишите в комментарии к этой записи. 👌🏻 Мы очень радуемся новым лицам.
(переклад в коментарях)
👍4❤1🔥1
Ненавижу себя.
Наверное, наступило время рассказать о том, что я так долго ношу в себе. Наши тематические отношения едва ли не мертвы. Мы не практикуем два года. Два. В эту цифру даже вдумываться страшно, не то, чтобы о ней всерьёз говорить. Наши человеческие проблемы не дают нам идти дальше. Ни в какую сторону. И, к сожалению, они не решаются, уже тоже на протяжении долгого времени.
И я раз за разом убеждаюсь, что я — не нужна. И что эти отношения хотя бы с точки зрения Темы себя давно исчерпали. А мне раз за разом доказывают, что я кому-то нужна, что со мной что-то хотят делать. И не делают. До следующего такого разговора.
Многие скажут: человеческие проблемы, наличие ребёнка и все такое. А я скажу так — кто хочет, находит возможности. Кому не нужно, — найдёт кучу всего, чтобы только отказать.
Я не знаю, целесообразно ли вести этот канал. Потому что никому не нужно читать о том, как мне плохо. Никому не нужно на тематическом канале читать про то, как люди не практикуют.
Ненавижу себя за то, что так долго терпела. Ненавижу, что думала, что что-то поменяется, что давала миллион шансов. Что поверила. Что смешала одно с другим. Что дотянула вот до этого поста.
Поводов — масса.
Я не знаю, как быть дальше.
Впервые за все время существования канала я готова расписаться в собственном бессилии. Впервые за время существования канала, я не знаю, что здесь написать. Простите за это.
Наверное, наступило время рассказать о том, что я так долго ношу в себе. Наши тематические отношения едва ли не мертвы. Мы не практикуем два года. Два. В эту цифру даже вдумываться страшно, не то, чтобы о ней всерьёз говорить. Наши человеческие проблемы не дают нам идти дальше. Ни в какую сторону. И, к сожалению, они не решаются, уже тоже на протяжении долгого времени.
И я раз за разом убеждаюсь, что я — не нужна. И что эти отношения хотя бы с точки зрения Темы себя давно исчерпали. А мне раз за разом доказывают, что я кому-то нужна, что со мной что-то хотят делать. И не делают. До следующего такого разговора.
Многие скажут: человеческие проблемы, наличие ребёнка и все такое. А я скажу так — кто хочет, находит возможности. Кому не нужно, — найдёт кучу всего, чтобы только отказать.
Я не знаю, целесообразно ли вести этот канал. Потому что никому не нужно читать о том, как мне плохо. Никому не нужно на тематическом канале читать про то, как люди не практикуют.
Ненавижу себя за то, что так долго терпела. Ненавижу, что думала, что что-то поменяется, что давала миллион шансов. Что поверила. Что смешала одно с другим. Что дотянула вот до этого поста.
Поводов — масса.
Я не знаю, как быть дальше.
Впервые за все время существования канала я готова расписаться в собственном бессилии. Впервые за время существования канала, я не знаю, что здесь написать. Простите за это.
❤66😢61👍5🔥2
Люблю всякие поездки куда-либо: и голова очищается, и с людьми приятными видишься, и новые впечатления получаешь.
В этот раз — новые впечатления нужны были мне, как воздух. И люди, потому что за полгода я свою социальность, по воле обстоятельств, как-то закопала. И все, как говорится, произошло.
Поездка в Москву, которая ещё в процессе, неожиданно принесла мне кучу инсайтов во-первых, и приятных встреч во вторых. Радостно встретилась с людьми из чатика своего — и ещё буду встречаться, и увиделась наконец-то с Нэт.
Встреча мне принесла не только приятные эмоции и разговоры, но и пачку инсайтов — что прекрасно абсолютно, есть про что и над чем думать.
Теперь что касается поста выше. Сто раз себе говорила, чтобы не писать ничего на эмоциях — но жизнь не учит. Безусловно, ситуация у нас сложная, этого не отнять.
Кто-нибудь скажет про абьюз, и все такое, кто-то вспомнит предыдущие истории, в которых мы оба участвовали, кто-то обязательно зацепит и нашу вне-тематическую
жизнь, безусловно, запретить обсуждать себя я не могу. Но вместе с этим, я знаю одно — мы оба готовы сделать все, чтобы Тема в нашу жизнь вернулась. Даже если будет сложно.
Мы будем, учитывая обстоятельства, постепенно над этим работать. Конечно, будет нелегко.
Но — обязательно будет.
В этот раз — новые впечатления нужны были мне, как воздух. И люди, потому что за полгода я свою социальность, по воле обстоятельств, как-то закопала. И все, как говорится, произошло.
Поездка в Москву, которая ещё в процессе, неожиданно принесла мне кучу инсайтов во-первых, и приятных встреч во вторых. Радостно встретилась с людьми из чатика своего — и ещё буду встречаться, и увиделась наконец-то с Нэт.
Встреча мне принесла не только приятные эмоции и разговоры, но и пачку инсайтов — что прекрасно абсолютно, есть про что и над чем думать.
Теперь что касается поста выше. Сто раз себе говорила, чтобы не писать ничего на эмоциях — но жизнь не учит. Безусловно, ситуация у нас сложная, этого не отнять.
Кто-нибудь скажет про абьюз, и все такое, кто-то вспомнит предыдущие истории, в которых мы оба участвовали, кто-то обязательно зацепит и нашу вне-тематическую
жизнь, безусловно, запретить обсуждать себя я не могу. Но вместе с этим, я знаю одно — мы оба готовы сделать все, чтобы Тема в нашу жизнь вернулась. Даже если будет сложно.
Мы будем, учитывая обстоятельства, постепенно над этим работать. Конечно, будет нелегко.
Но — обязательно будет.
👍22❤8👎2🔥2
продолжается мой марафон социальности — потерпите ещё немного. август богат на людей и события очень, у меня в каждый день, пока я в Москве, запихано по 2-3 встречи. в какой-то момент я поняла, что даже моя социальная батарейка, при всем ее ресурсе, чуть подсаживается. причем, получилось забавное: или тематики, или мамы. две тусовки у меня основных, что поделать.
вместе с этим, происходят разговоры, и приходит куча инсайтов. коротко хотела бы сформулировать некоторых из них, ибо думается мне, что я не одна такая:
— после длительного перерыва мне очень тяжело войти в экшн. я могу специально подначивать, могу думать о чем-то другом, могу не сразу или очень тяжело войти в ИСС, а могу вообще в него не войти, и все пойдёт по жопе. и это огромная проблема. потому что если в экшене ты где-то отвлекаешься, все летит псу под хвост. но как с этим работать — тоже знаем. будем пробовать. пара рецептов есть уже: меня очень сильно выключают или резкие болевые воздействия, или наоборот — чистое БД: все эти взгляды, жесты, «смотри мне в глаза» и т.д.
— входов в экшн есть два: с одной стороны, после длительного воздержания, хочется прощупывать почву медленно и аккуратно, чтобы не случилось чего, и не дропнуло. а с другой — голодный мозг рисует удивительные картины, состоящие из жести и жести. причём, в моем случае, это не порка до кровавых соплей, чаще я думаю в таком ключе про найф или иголки. там мне банально надо в три раза меньше, чтобы «уплыть».
— в довесок к первым двум пунктам, мы поняли основную нашу проблему: это социальные роли. условно говоря, вместо того, чтобы смотреть на меня как на нижнюю, Ящер в первую очередь видит во мне жену/мать ребёнка и т.д. и получается, что происходит жалость никому не нужная, а я чувствую что мне не додали банально. очень надеюсь, что с этим мы точно поработаем, потому что сильно мешает, и мешало.
интересный в принципе происходит процесс: впервые за все годы в Теме, я отслеживаю свои реакции, объясняю их сама себе, сортирую в голове, а только потом выдаю уже. даже мне самой смотреть за этим очень интересно. посмотрим, что на волне этого дальше произойдёт.
и конечно, я очень жду своего возвращения — во-первых, чего скрывать, соскучилась, а во-вторых, знаю, что у него уже есть на меня какие-то планы.
вместе с этим, происходят разговоры, и приходит куча инсайтов. коротко хотела бы сформулировать некоторых из них, ибо думается мне, что я не одна такая:
— после длительного перерыва мне очень тяжело войти в экшн. я могу специально подначивать, могу думать о чем-то другом, могу не сразу или очень тяжело войти в ИСС, а могу вообще в него не войти, и все пойдёт по жопе. и это огромная проблема. потому что если в экшене ты где-то отвлекаешься, все летит псу под хвост. но как с этим работать — тоже знаем. будем пробовать. пара рецептов есть уже: меня очень сильно выключают или резкие болевые воздействия, или наоборот — чистое БД: все эти взгляды, жесты, «смотри мне в глаза» и т.д.
— входов в экшн есть два: с одной стороны, после длительного воздержания, хочется прощупывать почву медленно и аккуратно, чтобы не случилось чего, и не дропнуло. а с другой — голодный мозг рисует удивительные картины, состоящие из жести и жести. причём, в моем случае, это не порка до кровавых соплей, чаще я думаю в таком ключе про найф или иголки. там мне банально надо в три раза меньше, чтобы «уплыть».
— в довесок к первым двум пунктам, мы поняли основную нашу проблему: это социальные роли. условно говоря, вместо того, чтобы смотреть на меня как на нижнюю, Ящер в первую очередь видит во мне жену/мать ребёнка и т.д. и получается, что происходит жалость никому не нужная, а я чувствую что мне не додали банально. очень надеюсь, что с этим мы точно поработаем, потому что сильно мешает, и мешало.
интересный в принципе происходит процесс: впервые за все годы в Теме, я отслеживаю свои реакции, объясняю их сама себе, сортирую в голове, а только потом выдаю уже. даже мне самой смотреть за этим очень интересно. посмотрим, что на волне этого дальше произойдёт.
и конечно, я очень жду своего возвращения — во-первых, чего скрывать, соскучилась, а во-вторых, знаю, что у него уже есть на меня какие-то планы.
👍22🔥6❤1
ох и сессия была, ребята!
я вернулась из Москвы, ребёнка отправили на два часа погулять с бабушкой-дедушкой, а сами, так сказать - дали стране угля. сначала - много-много БД, всякое «в глаза смотри» и подобное. миксовал с болью, я орала нечеловечески. тело успело забыть. плюс усталость сказалась, и получилась адская смесь. примерно в середине процесса я уже поняла, что улетаю. а это до основного «блюда» не добрались ещё.
удивлена вообще, что к нам соседи не постучали, потому что от любого воздействия, даже не очень прямо болезненного, орала я дико. атмосфера сыграла свою роль - мне было и нежно, и трепетно, и страшно. страшно было в каких-то моментах до усрачки, будто я действительно практикую с совсем новым человеком, и совершенно не знаю, что от него ждать.
задумкой изначальной было попробовать нож, который я подарила перед отъездом, в честь годовщины. обсудили мы в общих чертах - я даже не знала, где будут порезы.
и тут я лежу, вся уже готовая, мозг уплыл примерно на 2/3, и чувствую, как обрабатывается внутренняя сторона бедра. а у меня это - супер-чувствительное место, и страшно стало ещё больше.
сделали один надрез. я захлебнулась криком, и начала скулить, что не выдержу.
перешёл на бедро. порезал глубоко, посмотрим, как будет заживать - но один шрам останется точно, там без вариантов.
меня трясло.
и даже сейчас ещё немного потряхивает.
чисто от всего - и от ощущения, что случилось наконец-то, что планировалось, и от того, что в процессе наоралась, и от того, что меня услышали наконец и наконец - жалеть перестали.
ходить, конечно, теперь не особо удобно, но как же красиво!
я вернулась из Москвы, ребёнка отправили на два часа погулять с бабушкой-дедушкой, а сами, так сказать - дали стране угля. сначала - много-много БД, всякое «в глаза смотри» и подобное. миксовал с болью, я орала нечеловечески. тело успело забыть. плюс усталость сказалась, и получилась адская смесь. примерно в середине процесса я уже поняла, что улетаю. а это до основного «блюда» не добрались ещё.
удивлена вообще, что к нам соседи не постучали, потому что от любого воздействия, даже не очень прямо болезненного, орала я дико. атмосфера сыграла свою роль - мне было и нежно, и трепетно, и страшно. страшно было в каких-то моментах до усрачки, будто я действительно практикую с совсем новым человеком, и совершенно не знаю, что от него ждать.
задумкой изначальной было попробовать нож, который я подарила перед отъездом, в честь годовщины. обсудили мы в общих чертах - я даже не знала, где будут порезы.
и тут я лежу, вся уже готовая, мозг уплыл примерно на 2/3, и чувствую, как обрабатывается внутренняя сторона бедра. а у меня это - супер-чувствительное место, и страшно стало ещё больше.
сделали один надрез. я захлебнулась криком, и начала скулить, что не выдержу.
перешёл на бедро. порезал глубоко, посмотрим, как будет заживать - но один шрам останется точно, там без вариантов.
меня трясло.
и даже сейчас ещё немного потряхивает.
чисто от всего - и от ощущения, что случилось наконец-то, что планировалось, и от того, что в процессе наоралась, и от того, что меня услышали наконец и наконец - жалеть перестали.
ходить, конечно, теперь не особо удобно, но как же красиво!
🔥28❤11👎5👍3
в последнее время, много переосмыслений. шаг за шагом, начинаю как будто заново формировать своё отношение к множеству вещей.
например, после семинара от Лост на МС-5, я искренне считала, что я - только мазохистка и ничего больше. условно говоря, боль ради боли, и заберите все ваши эти ДС и БД, и другие ритуальные танцы. оставьте боль, я за ней и прихожу. остальное — глубоко вторично, а то и неинтересно.
какое-то время я прожила с этим осознанием. и оно казалось правильным. а потом - я пошла размышлять, и вот что думаю об этом сейчас.
я все-таки нижняя мазохистка.
то есть, боль по-прежнему очень нужна, она меня включает гарантировано быстро в нижнее состояние, и хорошо работает сама по себе. но мне нужно быть снизу. мне нравится идея принадлежать. так должно быть и так правильно.
то есть, сама по себе идея служения мне без боли, в общем-то, наверное, отчасти чужда. но в комбинации — работает это прекрасно.
но я точно понимаю, что, условно говоря, придти к чужому Верхнему, я могу придти только за болью. а своему — мне хочется в первую очередь принадлежать.
и получается, что несмотря на своё стремление получить боль, мне нравится быть снизу.
даже спейс для меня, во многом, как в последнем посте у Нэт — это не какая-то комбинация ритмичного, где только боль, это в первую очередь идея принадлежности и «тела, созданного для Мастера».
интересно отслеживать в себе подобные вещи, если честно. и хорошо, что все не стоит на месте.
например, после семинара от Лост на МС-5, я искренне считала, что я - только мазохистка и ничего больше. условно говоря, боль ради боли, и заберите все ваши эти ДС и БД, и другие ритуальные танцы. оставьте боль, я за ней и прихожу. остальное — глубоко вторично, а то и неинтересно.
какое-то время я прожила с этим осознанием. и оно казалось правильным. а потом - я пошла размышлять, и вот что думаю об этом сейчас.
я все-таки нижняя мазохистка.
то есть, боль по-прежнему очень нужна, она меня включает гарантировано быстро в нижнее состояние, и хорошо работает сама по себе. но мне нужно быть снизу. мне нравится идея принадлежать. так должно быть и так правильно.
то есть, сама по себе идея служения мне без боли, в общем-то, наверное, отчасти чужда. но в комбинации — работает это прекрасно.
но я точно понимаю, что, условно говоря, придти к чужому Верхнему, я могу придти только за болью. а своему — мне хочется в первую очередь принадлежать.
и получается, что несмотря на своё стремление получить боль, мне нравится быть снизу.
даже спейс для меня, во многом, как в последнем посте у Нэт — это не какая-то комбинация ритмичного, где только боль, это в первую очередь идея принадлежности и «тела, созданного для Мастера».
интересно отслеживать в себе подобные вещи, если честно. и хорошо, что все не стоит на месте.
🔥11👍7❤3
держу в курсе: захлестнули дела.
с наступлением осени так всегда — хочется делать больше, поэтому тут и терапия, и рабочие вопросы (почему-то сентябрь это почти как время перед Новым Годом, задач набегает очень много, все возвращаются из отпусков), и скоро начнётся отменный сорт личного БДСМ в виде автошколы.
с ребёнком по-прежнему тяжело планировать что-угодно, а если вспомнить тот факт, что планировать сессии я и вовсе не люблю, для меня так весь вайб теряется, то становится ещё тяжелее.
но я думаю, что у нас получится из этого выгрести, и осуществить пару задумок – тут, как говорится, было бы желание. а время и возможность найдётся.
расскажите, как у кого началась осень тогда уж, и какие планы дальше. интересно ведь!)
с наступлением осени так всегда — хочется делать больше, поэтому тут и терапия, и рабочие вопросы (почему-то сентябрь это почти как время перед Новым Годом, задач набегает очень много, все возвращаются из отпусков), и скоро начнётся отменный сорт личного БДСМ в виде автошколы.
с ребёнком по-прежнему тяжело планировать что-угодно, а если вспомнить тот факт, что планировать сессии я и вовсе не люблю, для меня так весь вайб теряется, то становится ещё тяжелее.
но я думаю, что у нас получится из этого выгрести, и осуществить пару задумок – тут, как говорится, было бы желание. а время и возможность найдётся.
расскажите, как у кого началась осень тогда уж, и какие планы дальше. интересно ведь!)
❤9🔥6👍1
как же я давно не писала. посмотрела в канал — оказалось, аж с сентября. это забавно даже в каком-то смысле: раньше, до миллиона важных событий, очень хотелось рассказывать о каждом рутинном взаимодействии, рассказать-поделиться и так далее. а теперь, если честно, рассказывать не хочется совсем.
за эти долгие месяцы я как-то переосмыслила свое отношение к словам. мы были заняты многим: попыткой балансировать в отношениях между самими собой, работой и ребенком, поисками жилья для покупки, личными увлечениями (Мастер в зал пошел, а я учусь водить и занималась в фотошколе).
а сейчас мне спокойно.
спокойно и в кои-то веки, несмотря на загрузку и сопутствующие события, хорошо. хорошо настолько, насколько вообще может быть в этот страшный год. да, проблемы есть, куда ж без них, но все проблемы — не конец света, а опыт. а значит, мы обязательно справимся вместе, как только они возникнут.
из интересного: поняла, что мне маловато БД, и что впервые за долгое время мне прямо захотелось, чтобы меня воспитывали время от времени, чего раньше почти со мной не бывало. еще удалось вспомнить ощущения от порки — эта практика у нас в долгом ящике лежала, потому что на нее нужны были тишина, время и погружение, а у нас почти все время не совпадало что-то одно. я сейчас как будто наблюдаю за собой со стороны, смотрю чуть глубже, анализирую и вижу, какой сложный был год, сколько он поломал, сколько отсеял и трансформировал. отношения во многом поменялись тоже. надеюсь, что в следующем году будет больше поводов тут появляться, и больше интересного смогу рассказать.
прочитала и поняла, что вышло сумбурно как-то.
резюмирую кратко: все хорошо.
❤️
за эти долгие месяцы я как-то переосмыслила свое отношение к словам. мы были заняты многим: попыткой балансировать в отношениях между самими собой, работой и ребенком, поисками жилья для покупки, личными увлечениями (Мастер в зал пошел, а я учусь водить и занималась в фотошколе).
а сейчас мне спокойно.
спокойно и в кои-то веки, несмотря на загрузку и сопутствующие события, хорошо. хорошо настолько, насколько вообще может быть в этот страшный год. да, проблемы есть, куда ж без них, но все проблемы — не конец света, а опыт. а значит, мы обязательно справимся вместе, как только они возникнут.
из интересного: поняла, что мне маловато БД, и что впервые за долгое время мне прямо захотелось, чтобы меня воспитывали время от времени, чего раньше почти со мной не бывало. еще удалось вспомнить ощущения от порки — эта практика у нас в долгом ящике лежала, потому что на нее нужны были тишина, время и погружение, а у нас почти все время не совпадало что-то одно. я сейчас как будто наблюдаю за собой со стороны, смотрю чуть глубже, анализирую и вижу, какой сложный был год, сколько он поломал, сколько отсеял и трансформировал. отношения во многом поменялись тоже. надеюсь, что в следующем году будет больше поводов тут появляться, и больше интересного смогу рассказать.
прочитала и поняла, что вышло сумбурно как-то.
резюмирую кратко: все хорошо.
❤️
❤23👍4