Регулярно наблюдаю ситуацию, как человек, обнаружив какой-то свой корявый паттерн начинает сразу себя за это чморить:

"А, вот оказывается как я делаю! Ну, Семён Семёныч, ну ептвою ж мать! Теперь ясно почему твоя жизнь дерьмо - сам виноват..."

На это, прям, обидно смотреть. Обидно потому, что сам не раз оказывался на месте этого Семён Семёныча.

Как будто Семён Семёныч - это такой хитрый вредитель и враг. Знаете эти советские карикатуры про буржуев, которые постоянно стараются сотворить какую-нибудь коварную подляну, а их ловят за шкирняк и дают сапогом под зад? Вот, такое впечатление складывается.

А что если у него совсем другая мотивация и он не враг, а просто хочет как лучше и старается помочь как может?

Любой паттерн - это попытка решить проблему, справиться с ситуацией, помочь себе так, как это получалось сделать раньше. А тут не получилось. Я очень хотел, но не срослось, мне жаль: "Ну, ничего, бывает, ты не всё знаешь и можешь, но мы разберёмся и всё получится!" В таком взгляде на себя гораздо больше любви, признания, доверия, желания что-то делать.

Из этого состояния гораздо больше мотивации проявить внимание к себе, к тому где и как могла закрасться ошибка, что я не увидел, не учёл, что нафантазировал и не проверил, где положился на какие-то стереотипы и т.д.

Сегодня у меня стартовал второй в этом году гештальт-интенсив, на котором я работаю терапевтом.

Пришлось встать в 3 утра, чтобы в 5 выехать и в 8:30 быть на регистрации. Не выспался нихера, а с утра сразу группа и личка, а после обеда ещё одна группа и процесска 🥴

Сижу вот, пытаюсь простимулировать себя кофейком. Получается так себе, только шары по пять рублей...

Пока в элке утром ехал пытался дописать свою статью про историю групповой терапии (как раз про гештальт-группы часть). Бился час над одним абзацем, подбирая идеальную формулировку, в итоге послал фпизду - потом допишу, когда бошка включится.

Все группы почти сформированы. Причём 80% народа залетело в первые 3 часа после того как разослал приглашения (просто, хотел похвастаться - чертовски приятно такое 🙂).

Такие у меня дела.

Всё, обед заканчивается. Погнал снова в бой. Буду по возможности чирикать вам сюда сводки с полей.

Чик-чирик
Первый день прошёл, полёт нормальный.
Группа супер, клиент супер, процесска гипер - доброта на максималках.
Даже драму никакую не могу пока придумать, всё ровно, сорян)
Может, просто, я сегодня не выспался и немного прибитый.
Посмотрим как завтра будет.
Не переключайтесь

Всем привет ☀
В связи с последними новостями, чтобы не потеряться, на всякий случай подпишитесь на мой канал в ВК: https://vk.com/club214571232
Буду туда дублировать посты.

А ещё давно вынашиваю идею развития видеоформата открытых терапевтических сессий с разбором. Ютуб в этом плане, похоже, уже мало перспективен, все в ВКвидео перезаливают контент. Может и для меня это знак начать, наконец...

Чик-чирик, вечерняя гештальт-почта 🐦

Как и ожидалось, первоначальная впечатленность и эйфория, что всё збс отпустила и начали проявляться очертания "реальности".

В группе мне стало скучновато и немножко злобно: народ трещит за разные детали терапевтического процесса с клиентами, гипотезы, фантазии, а может то, а может это... да хз че там может быть! Чувства возникающие - да, сомнения, тревоги, радости - да, ко всему этому я более-менее могу присоединиться, но к теоретизированию не особо.

Понимаю что это, отчасти, моё разочарование в теоретизировании (всë субъективно, всё относительно, истины нет, всё тлен), отчасти - то что я сюда приехал за другим: хочу поработать в кругу, получить супервизию, отклики, что-то поделать со страхом оценки и попытаться взять полезный опыт для своего развития. И я видимо так сильно на этом задрочился, что не могу взять какой-то ещё полезняк. Притом, что я вижу что многим интересно что происходит...

Поделился этим на группе, на процесске, немного выпустил, полегче.

Посмотрим что завтра будет.

p.s. Переключайтесь, по-любому там новые новости вышли 😉

👆 Каждый раз когда захожу в инст...

Казалось бы, какая мне разница?

В принципе мне пох кто как двигается... Типа, хочется чтобы в моём мире этого не было. Но, это же есть, сцуко. Но какая мне разница, по сути? Что со мной то происходит когда я такое вижу?.. Ну, стандартный кринж, и всё, делов то...

Доброе, знакомьтесь, моя новая эмоция

Всем утричка 🌞
Кто куда а я опять щас кофейку бахну и на интенсив. У нас сегодня 5-й день.

Иду на спокойном, без ожиданий: вчера наконец-то закрыл гештальт - удалось поработать терапевтом в кругу. Получил тёплые поддерживающие отклики от коллег и ценную супервизию, тему которой ещё понесу докручивать в терапию. Я доволен и получаю удовольствие от ясности происходящего, внутренней уверенности и завершённости дел.

Свою программу минимум я тут выполнил, одна фигура ушла в фон и теперь с интересом жду что из него ещё всплывёт...

В последнее время меня как-то очень занимает тема депрессии, но не как заболевания, а как симптома, который по-видимому играет какую-то важную роль в процессе организации контакта и отношениях вообще в современном обществе.

Массовая эпидемия депрессии и такое же массовое разобщение (одиночество в толпе) мне кажутся как-то связанными.

Немного подсоберу исследования и мысли по этому поводу и что-нибудь постараюсь написать в ближайшее время.

А пока смотрите наш с Марком Фишером психологический разбор письма по смежной теме:

https://youtu.be/3Ud4Ek3IUZY?si=HYC2lyCPvjEyt9dn

Если кто не знает, Марк делает и выкладывает в Ютуб (а теперь и в ВК) записи открытых психологических консультаций. И ещё у него очень много интересных проектов для психологов. Вот тут можно посмотреть.

Я с 20-го года участвую в разных терапевтических группах, но каждый раз, приходя в новую группу я волнуюсь.

Любая группа начинается со страха самораскрытия. Это база. В обыденном представлении это может восприниматься как проблема, как недостаток, который надо пофиксить. Но тут всё иначе. Терапия - это зазеркалье, в котором, чтобы куда-то прийти, часто, нужно двигаться в противоположном направлении.

Страх самораскрытия - это точка входа, дверь, через которую можно войти в пространство изменений. Но с этим страхом можно по-разному обойтись.

Можно делать вид, что никакого страха нет. Прятать его от себя и от других, маскируя за шаблонными фразами, рассказами о своей крутости, достижениях, преодолении всех проблем и прочий успешный успех.

Можно активно включаться в истории других, задавать кучу вопросов, делиться "жизненным опытом", давать рекомендации, успокаивать, занимая позицию "сверху".

Следующий лэвэл - рассуждать о страхе. О его причинах в детстве, в типе привязанности, в контрзависимых паттернах и прочие умные вещи.

Можно начать злиться. На других, которые сидят такие скучные, или лживые, делают вид, пускают пыль в глаза... На процесс, в котором "ничего не происходит", никто ничего не делает. На ведущего, который не говорит что надо делать и говорить, не объясняет происходящее (так его хоть можно было бы завалить вопросами и "поделиться своим ценным мнением").

В общем, кто как привык.

Но задача этого этапа - не в том, чтобы что-то изменить в себе - подавить страх, преодолеть его и т.д. - а в том, чтобы признать то, что есть и сказать "Я". "Я хочу...", "мне трудно...". Появиться перед собой и перед другими в своих подлинных чувствах и желаниях и ничего с этим специально не делать, а переживать и быть внимательным к тому что будет меняться...

Конечно, это легче сказать чем сделать - знаю) Хочется побыстрее свалить из этого трудного места. Но это только одна полярность. Вторая - это то, что влечёт меня сюда, и у этого желания тоже есть право быть услышанным.

p.s. ещё есть пара мест в группы субботы и воскресенья (встречи с 12 до 14:30 мск, онлайн, раз в 2 недели). А ещё, похоже намечается группа по вторникам вечером с 18:30 до 21 мск. Вот тут описание, условия и запись. Начинаем в первой половине сентября.

#гештальттерапия
#групповаяпсихотерапия
#терапевтическаягруппа

Я уже рассказывал, что в подростковом возрасте, когда все  мои кореша кололись по подвалам, я выбрал другой путь и плотно сел на религию.

Школьные товарищи меня не понимали и высмеивали, с друзьями мы разошлись в интересах, в семье моё увлечение подвергалось жёстким гонениям...

Только община, в которую я ходил осталась единственным островком, где я мог чувствовать свою принятость и принадлежность. Но на фоне тотальной изоляции по всем фронтам, эта капля не могла утолить моей жажды.

Но, казалось бы, вот ты вырос и что тебе мешает найти себе компанию, группу, коллектив, в котором ты будешь полностью своим? Потребность в этом есть у каждого, потому что мы существа социальные.

Но жестокая ирония эволюции в том, что пока мы пытались справиться с агрессивной внешней средой - мы поменялись.

Приспособили своё поведение, выработали стратегии, защиты и тд.

Кто-то, в ответ на агрессию озлобился, кто-то научился обесценивать мнение окружающих, кто-то - замыкаться и уходить в свои мечты, кто-то пытался стать самым лучшим, чтобы заслужить любовь...

И все эти суперспособности  остались навсегда с нами.

Как только на горизонте замаячит непринятие, они на автомате врубаются.

Кто-то не так посмотрел, не то сказал, не пригласил на ДР и погнали.

Увидеть свои паттерны и что-то в них изменить - это сложно. Потому что мы слиты с ними воедино - это и есть наша личность. Для этого нужно зеркало.

Таким зеркалом и является терапевтическая группа.

А заодно она даёт и ещё один способ удовлетворения потребности в принадлежности и принятии, с которой вас так жестоко обломало детство.

Иметь этот велосипед в детстве вы уже никогда не сможете, но подарить его себе сейчас - это точно в ваших силах.

Для тех кто следил за моим опусом про историю развития групповой психотерапии во времени и пространстве различных психотерапевтических школ, я собрал для вас целиком всю статью, включая завершающую пятую часть, которую я тут не публиковал:

https://telegra.ph/Gruppovaya-psihoterapiya-Istoriya-zarozhdeniya-i-razvitiya-09-02

Буду вам благодарен, если вы поделитесь ей с коллегами, которым эта тема тоже может быть интересна.

Походу я понял с чем (отчасти) связана моя скука жизни в последнее время.

Последние лет 10 я стремился к тому, чтобы как-то минимизироваться: сократить свои расходы, трудозатраты, контакты, по сути - снизить тревогу неопределенности, моральные и материальные риски.

В мечтах у меня рисовалась работа мечты, где я сижу один, в каком-нибудь приятном месте, занимаюсь своим делом, никто от меня ничего не требует, я сам себе хозяин, что хочу то и делаю.

И вот я достиг этой цели. Мне не надо ходить в офис, нет у меня ни начальства, ни сослуживцев, с которыми нужно налаживать отношения, материальные потребности закрыты, социальные контакты сокращены до минимума... А мне плохо.

Помните тот анекдот про лося, которого подстрелили на водопое, и он недоумевает: "че, это я пью, пью, а мне всё херовей и херовей"? Вот так и у меня.

А на последнем интенсиве жизнь на неделю внезапно вернула меня в социум: каждый день надо вставать, куда-то идти, кругом люди, контакты, группы, общение... И, знаете, я с удивлением обнаружил, что мне в этом норм. То, что в изоляции мной чувствовалось как скука, сейчас переживалось, скорее, как спокойствие, уверенность, отсутствие гипер-возбуждения, трезвость мысли и эмоциональный контроль - какая-то умудренность опытом, что-ли 🙂

Я вдруг внезапно обнаружил сколько удовольствия я получаю от очной работы с клиентом - от присутствия рядом живого человека. У меня даже появилось желание сделать очный консультационный день в Москве. Не уверен, правда, что это реализуемо, кажется, что никому это сейчас не удобно и не нужно: днём, среди недели, куда-то в центр ехать на час, потом обратно... Давайте поверю: вам бы это подошло, поехали бы ко мне?)

Короче, смысл в том, что оказывается эта социальная потребность (назовём её так), она во мне тоже вшита и влияет на то, как я ощущаю жизнь. Я думал, что это всё только приколы экстравертов))

Сегодня у меня была личка, естественно я внёс это туда и заметил, сколько жизни, вдруг, появилось в контакте. А ведь на последних встречах я только и делал, что гундел и жаловался про то, что жизнь - скука и всё тлен.

С одной стороны захотелось что-то поменять, как-то себе организовать эту социальность, а с другой: "чëрт, ну почему никто обо мне не позаботиться, не пригласит меня в какую-то движуху, опять я должен напрягаться, сам что-то делать..." Ну, а кто ещё, Серёга?!

Сегодня, после летнего перерыва опять возвращаюсь в терапевтическую группу, где я клиент, и это в контексте моего открытия кажется очень кстати: попробую добирать социальности))

Если у вас что-то подобное, то вэлком в мою терапевтическую группу. Правда в группы выходных осталось всего одно место - в воскресенье (первая встреча 8 сентября), но есть ещё вторники по вечерам (18:30 - 21:00 мск), вдруг вам будет удобно. Записаться можно тут.

Народ, не пишите пожалуйста комментарии с аккаунтов типа "духовный коуч, выведу на доход стопицот тыщ" - придётся удалять как рекламу, а мне ваши комменты важны.

Вчера на группе понял одно важное, что даёт мне "практика осознанности" (ее ещё называют психотерапией). Она даёт мне возможность свободно быть неосознанным.

Ну, потому что я уже туда, в глубину лазил, изучал, нет там ничего такого ужасного, чего можно было бы опасаться что другие разглядят, что может выскочить если я не буду это постоянно контролировать. Там всё человеческое, просто человеческое...

Последнее время я и так почти целыми днями за компом, а сейчас ещё нагрузки подъедет: надо наконец за диссер садиться - пол года до защиты, плюс начинается сезон групп, плюс индивидуальная работа... А у меня же, если вы помните, ещё были наполеоновские планы по написанию всяких статей (про гештальт-теорию в свете современной когнитивистики, про воплощенное познание, а теперь ещё про депрессию).

Короче, чтобы чутка повысить себе комфорт и (я надеюсь) мотивацию, решил проапгрейдить своё рабочее место. Даже разорился на геймерское кресло. Теперь моя эффективность просто обязана улететь в космос!

Народ, ну его нафик, не доводите до греха, лучше уж ко мне в группу) Тем более, что появилось одно место в группе по воскресеньям, которая начинается уже на этой неделе

Пока весь загружен сессией, поэтому ничего не пишу. Точнее пишу, но это всё по большей части какая-то шляпа по зачётам. Даже не знаю чем с вами поделиться.

Ну, может быть прикольной метафорой Шиндлера, которую используют групп-аналитики для поддержки регресса в терапевтической группе. Типа ведущий - это папа, группа - мама, а участники - сиблинги.

Через эту метафору они рассматривают процессы, которые протекают в группе.

Например, кто-то начинает возбухать против правил, бунтовать - конфликт с отцом, кто-то захватывает время - конкуренция за любовь матери и тд.

Честно, мне эта тема не очень нравится. Может быть и правда иногда через это можно откопать и допрожить незавершённые ситуации с родаками, но по большей части, как мне кажется, это тупо уводит в какую-то интеллектуализацию, когда нужно напрячся, чтобы прояснять и отрегулировать отношения с реальным человеком, который перед тобой...

Группы мои стартовали, работаем. До следующей недели ещё можем кого-то взять, потом закрываемся до следующего сезона.