Forwarded from МАРДАН
Всех заключённых ростовского СИЗО-1 побрили наголо — из-за террористов, которые 16 июня взяли сотрудников изолятора в заложники. Теперь каждый находящийся в камере — без бороды и волос на голове. Независимо от вероисповедания,
Как просто оказывается...
Как просто оказывается...
👍197👏25😁10🖕1
"Это теперь, как гитаристы-металлисты,
мир сотрясают исламисты-террористы,
снимаются и рассылают пленки,
все волосатые, ну просто как девчонки,
и если бы Пророк увидел это –
привлек бы он отступников к ответу!"
ДЕЛЬФИН-СКИНХЕД И ЯДОВИТЫЙ МАМЕД
(басня)
Однажды на просторах океана
один дельфин повел себя престранно,
от стаи дельфинячей он отбился
и со скинхедами на пляже скорешился,
поскольку был он лысым, как скинхеды,
и белой расе он желал победы,
ведь белый человек с природой дружит,
а черный ни о чем таком не тужит:
жрет и собак, и кошек, и слонов,
и убивает даже дельфинóв.
Но вот дожди над пляжем зарядили
и все скинхеды в города свалили,
остался наш дельфин один в той бухте.
А на пустынный пляж молиться выполз муфтий
с зеленою чалмой на маленькой головке,
с глазами цвета жареной морковки.
«Салам тебе, мой дорогой сосед!
Да ниспошлет тебе Аллах две сотни лет!
Давай знакомиться, меня зовут Мамед.
А как тебя?» -- «Меня – дельфин-скинхед».
А был Мамед не человек – змея,
об этом позабыл поведать я.
И был он самой уважаемой средь змей
округи этой всей.
«Так ты скинхед. Ты против мусульман.
А ты читал когда-нибудь Коран?» --
«Нет, не читал, и даже не хочу!
Я арии из Вагнера учу.
Послушать хочешь?» -- «Вагнера? Уволь!
А в чем же вашего движенья соль?» --
«А в том, чтоб истреблять таких вот змей,
которые грозят природе всей!
Плыви сюда, Мамед, сразимся в чистом море!»
Какая битва завязалась вскоре!
Кто победит, дельфин ли ловкий
иль змей с глазами жареной морковки?
Вообще, конечно, мы не любим змей,
а мусульмане – те не жалуют свиней,
и если вдуматься, то кто кого гуманней:
те, кто свиней не ест, иль свиноеды-христиане?
И вообще, при чем тут змеи и дельфины,
в природе много есть другой скотины,
которая для басен в самый раз:
лев, ослик, волк, да хоть и дикобраз!
Медведь хорош, лиса, козел, баран.
А вот скинхеды есть средь мусульман?
Да сколько хошь! С обритой головой
ходил и Мохаммад, и войско все его.
Это теперь, как гитаристы-металлисты,
мир сотрясают исламисты-террористы,
снимаются и рассылают пленки,
все волосатые, ну просто как девчонки,
и если бы Пророк увидел это –
привлек бы он отступников к ответу!
А между тем, пока я тут трендел,
змей лысый лысого дельфина одолел,
впустил ему в подбрюшье мощный яд.
Но тут со дна поднялся лысый скат
и шандарахнул электричеством змеюку.
Читатель, видно я навеял скуку,
зеваешь ты и думаешь: едва ль
в бреду таком отыщется мораль.
А я тебе скажу, мораль тут есть:
ты не скинхед, коль на башке не бреешь шерсть.
Когда ты гладок просто по природе,
ты не скинхед, а тыква в огороде!
А что до ядовитого Мамеда,
то мне его не нравится победа:
чем сопляков-скинхедов убивать,
уж лучше яд за деньги продавать –
сдавай его в аптеку
на пользу человеку!
мир сотрясают исламисты-террористы,
снимаются и рассылают пленки,
все волосатые, ну просто как девчонки,
и если бы Пророк увидел это –
привлек бы он отступников к ответу!"
ДЕЛЬФИН-СКИНХЕД И ЯДОВИТЫЙ МАМЕД
(басня)
Однажды на просторах океана
один дельфин повел себя престранно,
от стаи дельфинячей он отбился
и со скинхедами на пляже скорешился,
поскольку был он лысым, как скинхеды,
и белой расе он желал победы,
ведь белый человек с природой дружит,
а черный ни о чем таком не тужит:
жрет и собак, и кошек, и слонов,
и убивает даже дельфинóв.
Но вот дожди над пляжем зарядили
и все скинхеды в города свалили,
остался наш дельфин один в той бухте.
А на пустынный пляж молиться выполз муфтий
с зеленою чалмой на маленькой головке,
с глазами цвета жареной морковки.
«Салам тебе, мой дорогой сосед!
Да ниспошлет тебе Аллах две сотни лет!
Давай знакомиться, меня зовут Мамед.
А как тебя?» -- «Меня – дельфин-скинхед».
А был Мамед не человек – змея,
об этом позабыл поведать я.
И был он самой уважаемой средь змей
округи этой всей.
«Так ты скинхед. Ты против мусульман.
А ты читал когда-нибудь Коран?» --
«Нет, не читал, и даже не хочу!
Я арии из Вагнера учу.
Послушать хочешь?» -- «Вагнера? Уволь!
А в чем же вашего движенья соль?» --
«А в том, чтоб истреблять таких вот змей,
которые грозят природе всей!
Плыви сюда, Мамед, сразимся в чистом море!»
Какая битва завязалась вскоре!
Кто победит, дельфин ли ловкий
иль змей с глазами жареной морковки?
Вообще, конечно, мы не любим змей,
а мусульмане – те не жалуют свиней,
и если вдуматься, то кто кого гуманней:
те, кто свиней не ест, иль свиноеды-христиане?
И вообще, при чем тут змеи и дельфины,
в природе много есть другой скотины,
которая для басен в самый раз:
лев, ослик, волк, да хоть и дикобраз!
Медведь хорош, лиса, козел, баран.
А вот скинхеды есть средь мусульман?
Да сколько хошь! С обритой головой
ходил и Мохаммад, и войско все его.
Это теперь, как гитаристы-металлисты,
мир сотрясают исламисты-террористы,
снимаются и рассылают пленки,
все волосатые, ну просто как девчонки,
и если бы Пророк увидел это –
привлек бы он отступников к ответу!
А между тем, пока я тут трендел,
змей лысый лысого дельфина одолел,
впустил ему в подбрюшье мощный яд.
Но тут со дна поднялся лысый скат
и шандарахнул электричеством змеюку.
Читатель, видно я навеял скуку,
зеваешь ты и думаешь: едва ль
в бреду таком отыщется мораль.
А я тебе скажу, мораль тут есть:
ты не скинхед, коль на башке не бреешь шерсть.
Когда ты гладок просто по природе,
ты не скинхед, а тыква в огороде!
А что до ядовитого Мамеда,
то мне его не нравится победа:
чем сопляков-скинхедов убивать,
уж лучше яд за деньги продавать –
сдавай его в аптеку
на пользу человеку!
👍65😁21👏11❤1🖕1
Forwarded from Вадим Степанцов forever Z (Vadim Stepantsov)
Итак, по просьбам подписчиков:
СЛОН-МОНГОЛ И ХИТРЫЙ ХОХОЛ
(басня)
Однажды некий слон буддийской веры
решил карпатские обследовать пещеры.
Путевку у себя в Монголии купил,
сел в поезд и семь суток пил,
а на восьмые, очи размежив,
в окне увидел надпись «Мiсто Львiв».
«Ох, хобот мне в капот и зад макаки в дышло!
Однако, быстрой у меня дорога вышла!
Жаль, проводница, курва, не дала –
и вовсе уж не так она мала».
Слон подхватил пальто и чемодан
и обратился к пробегающим хохлам:
«Але, хохлы, где тут у вас Карпаты?
Че скуксились, че морды как лопаты?»
Хохлы в испуге разбежались, лишь один,
какой-то в шапочке немецкой господин,
сказал: «Ты хто, свыня-мутант, або москаль?» --
«Я слон-монгол, вот видишь, свастика?» -- «Зиг хайль! --
восторженно салютовал хохол. –
Ты, хлопчик, наш. Ну що, пишлы до гир, монгол?»
Хохол идет-кряхтит, слон резво семенит,
на шее цепь со свастикой звенит.
Хохол решил, что свастика фашистская,
а свастика хорошая, буддистская!
Вот город кончился, пошли поселки, хаты.
«Дывысь, браты, яка свыня носата!» --
послышалось то там, то сям, и скоро
заклацали ружейные затворы.
К хохлу-фашисту обратились из-за тына:
«От, брат! Яка щастлыва ты людына!
Як цього кабана ты будэшь убываты,
нэ почурайся, панэ, клыкнуть нас до хаты!»
Смекнул хохол-фашист: есть выгода в слоне,
хоть вроде он и брат, а можно съесть вполне.
Ведь у фашистов как оно бывает?
Кто поглупей, того другой фашист съедает.
Привел хохол слона в карпатские пещеры
и дал ему вина, портвейна, там, мадеры,
пятнадцать ведер выпил слон
и погрузился в сон.
Хохол решил: одын його я нэ забью.
А коль позвать на помощь братию свою,
слонячьим салом надо будет поделиться,
и что останется? Що, браты, залышиться?
Пишлы вы к бису, голоштанные селяне!
Мой слон вам не какой-то хрен в сметане,
его я сам убью и сало закопчу,
и сам съем столько, сколько захочу.
Но спьяну наш хохол так рассудил:
пока слон спит, его б я закоптил,
а там и резать будет полегчей,
поскольку мясо станет помягчей.
Развел костры вокруг слона –
и вот те на!
Слон как вскочил, как заревет!
Ногами топает, деревья, скалы бьет!
Затоптан был хохол с эсэсовскою шапкой,
и мощные дубы лежат на нем охапкой.
Мораль у басни будет в целый лист:
кто носит свастику, тот не всегда фашист,
а если ты хохол и любишь сало,
тебе и трех слонов, наверно, мало.
СЛОН-МОНГОЛ И ХИТРЫЙ ХОХОЛ
(басня)
Однажды некий слон буддийской веры
решил карпатские обследовать пещеры.
Путевку у себя в Монголии купил,
сел в поезд и семь суток пил,
а на восьмые, очи размежив,
в окне увидел надпись «Мiсто Львiв».
«Ох, хобот мне в капот и зад макаки в дышло!
Однако, быстрой у меня дорога вышла!
Жаль, проводница, курва, не дала –
и вовсе уж не так она мала».
Слон подхватил пальто и чемодан
и обратился к пробегающим хохлам:
«Але, хохлы, где тут у вас Карпаты?
Че скуксились, че морды как лопаты?»
Хохлы в испуге разбежались, лишь один,
какой-то в шапочке немецкой господин,
сказал: «Ты хто, свыня-мутант, або москаль?» --
«Я слон-монгол, вот видишь, свастика?» -- «Зиг хайль! --
восторженно салютовал хохол. –
Ты, хлопчик, наш. Ну що, пишлы до гир, монгол?»
Хохол идет-кряхтит, слон резво семенит,
на шее цепь со свастикой звенит.
Хохол решил, что свастика фашистская,
а свастика хорошая, буддистская!
Вот город кончился, пошли поселки, хаты.
«Дывысь, браты, яка свыня носата!» --
послышалось то там, то сям, и скоро
заклацали ружейные затворы.
К хохлу-фашисту обратились из-за тына:
«От, брат! Яка щастлыва ты людына!
Як цього кабана ты будэшь убываты,
нэ почурайся, панэ, клыкнуть нас до хаты!»
Смекнул хохол-фашист: есть выгода в слоне,
хоть вроде он и брат, а можно съесть вполне.
Ведь у фашистов как оно бывает?
Кто поглупей, того другой фашист съедает.
Привел хохол слона в карпатские пещеры
и дал ему вина, портвейна, там, мадеры,
пятнадцать ведер выпил слон
и погрузился в сон.
Хохол решил: одын його я нэ забью.
А коль позвать на помощь братию свою,
слонячьим салом надо будет поделиться,
и что останется? Що, браты, залышиться?
Пишлы вы к бису, голоштанные селяне!
Мой слон вам не какой-то хрен в сметане,
его я сам убью и сало закопчу,
и сам съем столько, сколько захочу.
Но спьяну наш хохол так рассудил:
пока слон спит, его б я закоптил,
а там и резать будет полегчей,
поскольку мясо станет помягчей.
Развел костры вокруг слона –
и вот те на!
Слон как вскочил, как заревет!
Ногами топает, деревья, скалы бьет!
Затоптан был хохол с эсэсовскою шапкой,
и мощные дубы лежат на нем охапкой.
Мораль у басни будет в целый лист:
кто носит свастику, тот не всегда фашист,
а если ты хохол и любишь сало,
тебе и трех слонов, наверно, мало.
👍105🔥23👏10❤2🖕1
Умер стихотворец Бахыт Кенжеев. Помнится, при каких-то случайны встречах в полубогемных шалманах предъявлял мне с пьяных глаз, что вот не надо было называть группу "Бахыт-Компот". Дебил, блять, говорил я, в Казахстане чуть не каждый второй носит имя Бахыт, и мальчики, и девочки. Сейчас понимаю, что, видимо, сидя в своем крысином в углу в Онтарио, забивал в поисковик "Бахыт", и на первых полосах видел не себя, любимого, а какую-то московскую группёху, во главе с курносым русачком. Потом он за каким-то лядом придумал мальчика - сетевого поэта по имени Теодор Степанцов. Что публиковал под этим ником - хз, наверно, бред какой-то. Лениво было открывать. Дебил, блять. Покойся с миром.
👍139💯41😁12🫡8🖕1
***
Возрадуйтесь Тютчев и Пушкин,
Вопите, кагалы чертей!
На месте пивной разливушки
Открылся салон для ногтей.
Подростки-девчонки, старушки
Под стук заскорузлых лаптей
Приходят, а выйдут - игрушки!
Ура вам, салоны ногтей.
Свою дорогую Анжелу
Отправил я в энтот салон.
Приходит: "Не трожь мое тело,
Прокисший вонючий муфлон,
Вон складки какие под брюхом
На пиве своем нарастил.
Ни сном бы тебя и ни духом
Я лучше б не знала, дебил.
Давай, от меня отселяйся
В другие пивные края".
Совсем таки йобу далася
Анжелка родная моя.
С тех пор мне не нравится Тютчев,
И Пушкин не нравится мне,
Анжелкины ногтики лучше
Уж были б по локоть в говне,
Искала б корявой клешнею
Под пузом креветку мою,
Чем так вот обидно со мною.
Чувырла, корова, убью.
Возрадуйтесь Тютчев и Пушкин,
Вопите, кагалы чертей!
На месте пивной разливушки
Открылся салон для ногтей.
Подростки-девчонки, старушки
Под стук заскорузлых лаптей
Приходят, а выйдут - игрушки!
Ура вам, салоны ногтей.
Свою дорогую Анжелу
Отправил я в энтот салон.
Приходит: "Не трожь мое тело,
Прокисший вонючий муфлон,
Вон складки какие под брюхом
На пиве своем нарастил.
Ни сном бы тебя и ни духом
Я лучше б не знала, дебил.
Давай, от меня отселяйся
В другие пивные края".
Совсем таки йобу далася
Анжелка родная моя.
С тех пор мне не нравится Тютчев,
И Пушкин не нравится мне,
Анжелкины ногтики лучше
Уж были б по локоть в говне,
Искала б корявой клешнею
Под пузом креветку мою,
Чем так вот обидно со мною.
Чувырла, корова, убью.
👍92😁72👏12🔥7❤4
Занесло в дельту Волги.
👍119🔥20🤝5
Астрахань, Камызякский район. С удочкой - Марат Башаров.
🔥110👍48
В РЕСТОРАНЕ
Балтийский угорь был горяч
И свеж, и призывал к разврату.
К тебе подсел какой-то хач,
И я почувствовал утрату.
Утрата в голове жила,
Покуда я не съел поллитра,
И, ухмыльнувшись: "Как дела?", -
Не расколол хачу макитру.
Хач рухнул с криком "Вах-вах-вах,
Зачем дерешься, Ванька пьяный?
Дрались бы так за Карабах
И против гада Пашиняна!
Забыли русские про нас,
А мы ведь тоже христиане!
Чо смотришь, брат? Горит Кавказ,
Пропали бедные армяне!"
Пока он в уши мне свистел,
Девчонка сдриснула куда-то.
А сзади братья во Христе
В меня палили из травмата.
https://news.1rj.ru/str/kbrvdvkr/21672
Балтийский угорь был горяч
И свеж, и призывал к разврату.
К тебе подсел какой-то хач,
И я почувствовал утрату.
Утрата в голове жила,
Покуда я не съел поллитра,
И, ухмыльнувшись: "Как дела?", -
Не расколол хачу макитру.
Хач рухнул с криком "Вах-вах-вах,
Зачем дерешься, Ванька пьяный?
Дрались бы так за Карабах
И против гада Пашиняна!
Забыли русские про нас,
А мы ведь тоже христиане!
Чо смотришь, брат? Горит Кавказ,
Пропали бедные армяне!"
Пока он в уши мне свистел,
Девчонка сдриснула куда-то.
А сзади братья во Христе
В меня палили из травмата.
https://news.1rj.ru/str/kbrvdvkr/21672
Telegram
Мышь в овощном
Рассказ про Россию, «отобравшую Карабах у Армении и вернувшую его Азербайджану», может показаться фрагментом бреда одного отдельно взятого спикера.
Но, полагаем, что тут все серьезнее.
Новая Армения пишет себе новую историю.
В которой а место стыда за…
Но, полагаем, что тут все серьезнее.
Новая Армения пишет себе новую историю.
В которой а место стыда за…
🔥90👍32😁16❤1
Forwarded from Рюмочная в Зюзино
5 июля группа Бахыт-Компот отмечает день рождения басиста и музрука коллектива Олега Сафонова, ака Казимир Алмазов.
Мотор и сердце БахКомпота, коллеги и поклонники поздравят тебя речами и напитками, а девушки сообщества "Орден золотой печени" традиционно спляшут на столах.
Билеты и столики - https://ryumochnaya.net/node/1105
Всегдашний угар в Рюмочной обещает в июле стать ещё угарней. Смотрите в сетях новинки БахКомпота, снятые Олегом в дебрях подмосковных домовладений, спешите на праздничный концерт в Рюмочную Зюзино!
Мотор и сердце БахКомпота, коллеги и поклонники поздравят тебя речами и напитками, а девушки сообщества "Орден золотой печени" традиционно спляшут на столах.
Билеты и столики - https://ryumochnaya.net/node/1105
Всегдашний угар в Рюмочной обещает в июле стать ещё угарней. Смотрите в сетях новинки БахКомпота, снятые Олегом в дебрях подмосковных домовладений, спешите на праздничный концерт в Рюмочную Зюзино!
👍52❤8🥰6🔥5
Forwarded from Рюмочная в Зюзино
5 июля группа Бахыт-Компот отмечает день рождения басиста и музрука коллектива Олега Сафонова, ака Казимир Алмазов.
Мотор и сердце БахКомпота, коллеги и поклонники поздравят тебя речами и напитками, а девушки сообщества "Орден золотой печени" традиционно спляшут на столах.
Билеты и столики - https://ryumochnaya.net/node/1105
Всегдашний угар в Рюмочной обещает в июле стать ещё угарней. Смотрите в сетях новинки БахКомпота, снятые Олегом в дебрях подмосковных домовладений, спешите на праздничный концерт в Рюмочную Зюзино!
Мотор и сердце БахКомпота, коллеги и поклонники поздравят тебя речами и напитками, а девушки сообщества "Орден золотой печени" традиционно спляшут на столах.
Билеты и столики - https://ryumochnaya.net/node/1105
Всегдашний угар в Рюмочной обещает в июле стать ещё угарней. Смотрите в сетях новинки БахКомпота, снятые Олегом в дебрях подмосковных домовладений, спешите на праздничный концерт в Рюмочную Зюзино!
👍42🔥7❤1
Forwarded from Мышь в овощном
RUTUBE
Сербская песня - Там далеко (перевод с сербского) Тамо далеко_x264
54
👍64🥰11❤9
Федор Достоевский
Жил на свете таракан
Жил на свете таракан,
Таракан от детства,
И потом попал в стакан,
Полный мухоедства.— Господи, что такое? — воскликнула Варвара Петровна.
— То есть когда летом, — заторопился капитан, ужасно махая
руками, с раздражительным нетерпением автора, которому мешают
читать, — когда летом в стакан налезут мухи, то происходит
мухоедство, всякий дурак поймет, не перебивайте, не перебивайте,
вы увидите, вы увидите… (Он всё махал руками).Место занял таракан,
Мухи возроптали.
«Полон очень наш стакан», —
К Юпитеру закричалиНо пока у них шёл крик,
Подошёл Никифор,
Бла-го-роднейший старик.Тут у меня ещё не докончено, но всё равно, словами! —
трещал капитан.
Жил на свете таракан
Жил на свете таракан,
Таракан от детства,
И потом попал в стакан,
Полный мухоедства.— Господи, что такое? — воскликнула Варвара Петровна.
— То есть когда летом, — заторопился капитан, ужасно махая
руками, с раздражительным нетерпением автора, которому мешают
читать, — когда летом в стакан налезут мухи, то происходит
мухоедство, всякий дурак поймет, не перебивайте, не перебивайте,
вы увидите, вы увидите… (Он всё махал руками).Место занял таракан,
Мухи возроптали.
«Полон очень наш стакан», —
К Юпитеру закричалиНо пока у них шёл крик,
Подошёл Никифор,
Бла-го-роднейший старик.Тут у меня ещё не докончено, но всё равно, словами! —
трещал капитан.
👍76👏11❤3🖕2🫡1