​​Продуктивность ближе, чем кажется.

Я люблю читать разные статьи, касающиеся продуктивности и того волшебства, что сделала бы её побольше. Но часто они довольно туманные, а некоторые советы, вообще, смущают.

Рекомендации копируют друг друга: «чтобы каждое утро быть продуктивным, вы должны делать то-то и то-то», «самые успешные люди в мире каждый день делают это», «чтобы все получилось, просто откажитесь от всего, что не ведет вас к успеху».

Разве нам, незнакомцам, подойдет то, что спасло условных успешных людей прошлых десятилетий? Не думаю, что всё так просто.

Многие «делай то, не делай это» слишком жестоки и строги, вносят вас в рамки, которые могут только усугубить прокрастинацию.

Какие же принципы точно приведут к хорошему настроению и желанию работать?

1. Проясните свои цели

Мечтать о большем, конечно, никто не запрещает, но постарайтесь не слишком усердствовать.

Грандиозная цель будоражит, но, если достичь ее не удастся, разочарования не избежать. Часто оптимальная стратегия — идти к глобальной цели маленькими шагами, ставя промежуточные цели и достигая их.

2. Придерживайтесь индивидуального режима

Заумные специалисты часто советуют «уникальные режимы», которые обязательно принесут свои плоды. Но разве они могут подходить всем и каждому? Конечно, нет.

Вместо того чтобы пытаться пересилить себя и вставать в пять утра, попробуйте прислушаться к себе и пересмотреть свой распорядок дня. Может быть, вам нужно начинать и заканчивать рабочий день чуть позже. Все это, казалось бы, мелочи, но в долгосрочной перспективе они могут ощутимо повысить вашу продуктивность.

3. Умерьте свои ожидания

Довольно редко чужие ожидания, направленные на вашу персону, соответствуют тому, что ожидаете вы. Но задуматься об этом некогда, вот и происходит бессмысленная трата драгоценного времени на то, что вам вообще не нужно.

Так что спросите себя: чего я на самом деле жду от работы?

Не торопитесь, дайте себе время подумать. Определившись с текущими ожиданиями, поставьте себе напоминание время от времени пересматривать их снова.

Продуктивность – её сильные порывы, её временная «спячка» - это нормально. Не переживайте зазря, лучше делайте своё дело, придерживаясь правильных принципов и подходов.

​​О грубых критиках и о том, как с ними справиться.

Редко какой человек способен на адекватную критику и разумный диалог. К сожалению, большинство действует чересчур импульсивно, эмоционально и глупо, давая уж слишком субъективные оценки, которых никто не просил.

Чтобы не опускаться до уровня последних, ответных оскорблений и полыхающих от несдерживаемого гнева глаз, воспользуйтесь незнакомыми советами.

Старайтесь предвидеть критику

Если вы будете выступать с презентацией или речью, представьте, какие пункты могут вызвать у слушателей критику. Возможно, вам уже делали раньше похожие замечания, на которые вы не смогли ответить, возможно, вас раньше ставили в тупик – пора вспомнить все неприятные моменты.

Заранее обдумайте, что сказать, как увильнуть и какие козыри показать. Имея заготовку ответа, вам будет легче отреагировать на неприятные слова.

Отвечайте, выждав паузу.

Не злитесь и не отвечайте поспешно. Налейте стакан воды, соберитесь с мыслями, подберите нужные слова.

Начните с дружелюбной общей фразы.

Смягчайте ответ так, что на первый взгляд может показаться, будто вы согласны с оппонентом. Хотя дальнейшие слова и будут «против», тон вы зададите положительный и разрядите обстановку.

Ответьте на вопрос, который вы хотели бы услышать

Подготовьте хороший и интересный вопрос и ответьте на него, даже если задается другой.
Это классический манёвр политиков, который всегда срабатывает.

В заключение признайте свои ошибки, но поддержите тех, кто не покладая рук работал с вами.

Люди ценят упорный и благородный труд, поэтому не стесняйтесь говорить о том, сколько бессонных ночей провели над работой, сколько нерв вымотали и сколько кружек кофе прикончили.

Прежде чем критиковать кого-то, вспомните: то же самое могут сказать и вам – будьте осторожны в словах, выражениях и намерениях. Критика должна учить и развивать, а не уничтожать тягу к работе.

​​Прокаченные навыки общения – ваша карточка в светлый и полный радости мир.
Остается лишь её получить.

Сколько бы сообщений вы ни отправляли множеством мессенджеров множеству людей, ваше «привет» при личной встрече интереснее не становится.

Поддержка настоящей, живой беседы требует другого – увлеченного разговора, рожденного с помощью двух увлеченных людей.

Не умничайте.

Всезнайки предсказуемы, а потому неинтересны. Если вам наплевать на аргументы собеседника и просто хочется высказаться, становитесь колумнистом или блогером, болтайте себе сколько угодно, но не обманываясь, что разговариваете с живым человеком.

Каждый, кто встретился вам на пути, знает что-то такое, чего не знаете вы. А потому достоин того, чтобы его с интересом выслушали.

Задавайте вопросы, начинающиеся со слов «что», «где», «когда» и «как».

Вместо тех вопросов, что подразумевают простые ответы «да» или «нет», придумайте что-то посложнее. Позвольте собеседнику раскрыться, поведать, где он был, что чувствовал, как туда попал и почему это так важно для него.

Не проводите параллели со своей жизнью.

Собеседник с горечью сообщает о смерти бабушки — и вы тут же начинаете вспоминать, как хоронили свою, как тяжело вам было, как вы плакали и горевали… Не стоит этого делать.

Опыт каждого человека уникален, мы не можем пережить что-то точно так же, как другой. Рассказывая свою историю, пусть даже она кажется вам похожей, вы не утешаете собеседника, а обесцениваете его опыт. Речь сейчас вовсе не о вас, остановитесь!

Опустите детали.

Для вашего собеседника совершенно не важно, в каком году что-то было, чем вы позавтракали и насколько пасмурной была погода. Все то, что вы пытаетесь судорожно вспомнить, вполне можно опустить и расслабиться.

Помните, во всей истории интересны только вы — ваш опыт, эмоции и то, что у вас с собеседником может быть общего.

Будьте внимательны и готовы удивляться. Мы, люди, это особенно любим.

​​Мы – те, с кем мы общаемся.

Надеюсь, не удивлю вас, если скажу, что среда, окружение, общество оказывает огромное влияние на наше становление, формирование ценностей, приоритетов и привычек.

Она создает нас.

Но, даже услышав это в двадцатый раз, вы все равно будете недооценить эту зависимость: общаться с неприятными людьми, бывать на неинтересных встречах, терпеть бесконечные жалобы и раздражительных коллег.

Вы добровольно соглашаетесь на всё, что приносит вам серьезный урон. Может, пора об этом задуматься и остановиться?

Согласитесь, часто мы общаемся, просто или потому что «надо», или потому что привыкли, или потому что не можем выстроить личных границ, не можем сказать элементарное «нет». Но стоит лишь немного изменить окружение, взяв себя наконец в руки, отказаться от общения с теми, кто тянет нас вниз, как многое изменится.

Вы увидите и другого себя, и другой мир вокруг. Спокойно, освободившееся место в жизни не останется пустым и пыльным — на смену старым отношениям придут новые приятные знакомства. Сплошные плюсы.

Окружение может подталкивать к развитию и росту, а может тормозить и тянуть вниз. Думаю, первый вариант интересен не только мне.

Так от чего же мы терпим тех, кто явно не делает нас лучше?

Сталкиваясь с такими сложными вопросами, понимаю, что никогда до конца не пойму человека.

Но это только толкает вперед: к новым исследованиям и к прекрасным людям.

​​Вы не обязаны извиняться.

Не понимаю, как человек извиняется только за то, что является личностью. За то, что отстаивает свои интересы, за то, что делает то, что любит, и отказывается от авантюр, неприятных его душе.

Вы ведь не просите прощения за «нет», верно?

Главное вовремя промолчать или отказать – вы самодостаточная личность, которая уважает себя, а не все прихоти собеседника.

Пусть или родственник, или друг, он должен понимать: вы не хотите.

Чувства вины, долга и «я должен» здесь совершенно неуместны, ничего вы никому не должны.

Вам могут навязывать чувство самопожертвования, бесконечной заботы о других и отказа от собственных потребностей. Ни в коем случае не извиняйтесь за время, уделенное себе. Это благо, а не преступление, договорились?

Я хочу, чтобы вы были счастливыми незнакомцами.

А счастье достигает лишь тот, кто понимает, как важно о себе заботиться и жить для себя. Уделить время своим нуждам, желаниям, порывам что-то сделать (посетить курсы иностранного языка, сходить в театр, освоить серфинг или просто поспать) прекрасно.

Сделайте то, что принесет вам удовлетворение, и откажитесь даже от малейшего чувства вины по этому поводу.

Вам не нужно извиняться.

Пусть извинения приносит тот, кто пытается сделать из вас безвольную и слабую марионетку.

​​Быть хорошим собеседником на самом деле просто.

Даже если вас ждет тяжелый разговор, даже если всё ведет к ссоре, вспомните доброго Незнакомца, поделившегося с вами добрыми советами, и поверните разговор в русло, нужное именно вам.

Во-первых, для начала диалога следует выбрать удобный момент.

Не стоит говорить о проблеме в неподходящем месте — в гостях, на светских мероприятиях, тогда, когда другой уже делится своей проблемой, или во время сеанса в кино (вообще плохая идея).

Важно, чтобы собеседник не был уставшим или сердитым, не испытывал стресс и чувство голода (голодный человек — злой человек, запомните). Все это — факторы, которые не позволят ему внимательно и непредвзято выслушать ваши, несомненно и безусловно, важные слова.

Разговор получится намного качественнее в комфортной и расслабленной атмосфере.

Во-вторых, не забудьте определить цель диалога.

Ради чего вы решили, наконец, поговорить?

Вам надоело молчать, слова рвутся наружу? Или вы желаете помириться, не представляя жизни без будущих бесед с этим человеком?

Обязательно разберитесь в своих мотивах. Это поможет выбрать правильную модель подачи информации: что, каким тоном и с каким выражением лица сказать собеседнику.

В-третьих, постарайтесь заранее проговорить вслух все, что собираетесь сказать.

Этот простейший прием дает потрясающие результаты, как и любая другая репетиция.

Так вы изначально придете спокойным, ведь уже выпустили пар. А значит, разговор пройдет в намного более разряженной обстановке: без криков, ссор и разбитых сердец.

Мы должны говорить правильно, чтобы окружающие могли правильно нас понять.

​​Отношения, любовь, совместная жизнь – как много могут испортить привитые еще с детства мифы?

Мы часто полагаем, что всё идет не так, как действительно должно быть, сталкиваясь с трудностями в паре.

В мультфильмах «долго и счастливо» — это абсолютно нормальная и повсеместно встречаемся ситуация. Сложностей, недопонимания, личных границ и прочих взрослых вещей там нет, и нас атакует то еще разочарование при первом же столкновении интересов в реальности.

Мифы опасны.

Мы усваиваем нереалистичные представления о любви, и не принимаем свою: настоящую, но тем не менее неидеальную.

Встречали концепцию «Я живу тобой»? Наверняка.

Представляется, что, вступая в отношения, вы буквально выходите из жизни.

Ничего больше не нужно, ничего не интересно, ни друзей, ни семьи, ни коллег, а партнер – единственный человек, который вас волнует.

Невозможно надеяться лишь на одного человека в жизни, он никогда не сможет удовлетворить все потребности адекватного, независимого человека. Если все интересы вращаются вокруг одного человека, если мы научились удовлетворять потребности только через него, то конец отношений (всегда может быть, не стоит отрицать эту перспективу) становится слишком сильным ударом. Так вы теряете не только человека, но и весь мир.

Я верю, что незнакомцы, которые читают мои посты, самостоятельные люди.

Верю, что в них нет наивности и они всегда понимают: есть любовь и отношения, а есть мы. Свои хобби, свой круг общения, нечто личное и дающее вам почувствовать себя, собственно, собой.

Я верю, что мои незнакомцы никогда и ни за что не допустят потерю своего уникального и удивительного «Я».

​​Конфликт – неотъемлемая, но не такая уж и ужасная часть отношений, если знать, что с ним делать.

С кем бы вы ни разговаривали, рано или поздно интересы столкнутся, и придется отстаивать собственную точку зрения, не прибегая к рукоприкладству.

Наша цель, дорогие незнакомцы, лучше уживаться друг с другом: без криков, слез и насилия.

Вы заинтересованы в открытом противостоянии. Это значит, что нужно раскрыться, а не молча страдать и закипать от общих проблем. Точно так же мотивируйте противоположную сторону: покажем друг другу проблему, обсудим ее и решим, какой бы сложной та ни была.

Конструктив рождается там, где есть уважение.

Нет никаких точных планов и последовательности действий, которая помогла бы разрешить ситуацию конструктивно. Нужно создать обстановку доверия, в которой другой почувствует возможность без страха говорить обо всём, что накопилось в душе.

Для этого мы даем собеседнику понять, что хотим сохранить нашу связь, не отвернемся от него в разгар спора, не нападем на него, что уважаем его и прислушиваемся.

Эту позицию нужно по-настоящему прочувствовать и по возможности выразить: «Я хочу, чтобы мы нашли решение».

Запомните эту простую фразу, используйтесь в непростых ситуациях и наблюдайте, как резко разряжается обстановка и ваш мир становится чуточку более мирным.

⁠Как вы считаете, нужно ли заслужить счастье?

Для многих счастье – естественное право, тогда как для других это награда за добрые дела и усердный труд, это то, что можно получить, лишь пройдя испытания.

На 50% ваше счастье зависит от того, какими вы родились: от склада личности, темперамента, даже строения мозга. Но есть и другие 50% — наши действия, наш выбор, наши цели и наше общение. Если вы до сих пор считали, что они абсолютно ни на что не влияют, Незнакомец развеет этот стереотип.

Человек создается в процессе воздействия с миром.

Можно уныло и безвольно сказать «мне не хватает дофаминов» и грустить по этому поводу, смотря, как за окном льет дождь. Но если мы начинаем действовать, ситуация круто меняется. Прежде всего счастливыми нас делает осмысленная и созидательная активность, особенно связанная с помощью другим людям и направленная — как бы громко это ни звучало — на изменение мира к лучшему.

Стратегии поведения, которые помогают чувствовать себя счастливее, должны быть вам давно известны. Это практика благодарности , это использование сильных сторон и способность ценить позитив в наших жизнях, это умение поддерживать теплые отношения и адекватно реагировать на не самые приятные моменты.

Ключевой принцип – интерес к жизни.

Тревоги, переживания, стрессы и проблемы никуда не деваются, однако ваше восприятие этих безрадостных событий меняется: становится проще. Вы больше не зациклены, несчастью вас не сломить.

Не забывайте, если цели относятся к росту и саморазвитию – к «быть», а не к привычному всем меркантильному «иметь», счастье обязательно приблизится.

⁠Миф: человек не приспособлен к жизни «соло».

Наверняка ваши предки, мягко говоря, с опаской и пренебрежением относились к тем, что живет вне государства – вне коллектива и вне общества людей. Исторически в одиночку человек вообще не выживал: ни охоты, ни собирательства, ни семейного очага, он был обречен.

Но времена меняются.

Раньше ценность семьи и социальных уз была обусловлена задачами выживания. Сегодня вы сумеете выжить «соло»: никаких физических барьеров и препятствий к этому нет.

Тенденция отгородиться от других людей особенно заметна среди богачей: высокие заборы, огромные территории, предназначенные лишь для иллюзии уединения. Почему?

Во-первых, мы все – пользователи тысячи средств коммуникации. У вас есть смартфон, лэптоп, телевидение, миллионы мессенджеров, социальные сети и чего только мир не придумал. Они просто не дают почувствовать себя опасно отрезанным от мира.

Во-вторых, выживание в городе - задача не из легких. А еще сложнее сделать это семьей: нужно больше средств, больше времени, больше возможностей. Одному намного проще и дешевле.

Эволюция помогла нам, незнакомцам, преодолеть весь негатив жизни «соло». На первый и единственный план выходят лишь плюсы: ценность самореализации, время на поиски себя и силы на самовыражение.

Жизнь соло — ценный ресурс для творчества и развития личности.

Возможно, люди не были созданы для одиночества.

Да, а еще их никто не создавал для полетов в космос, вождения автомобиля и проектирования небоскребов. Но мы, кажется, очень даже неплохо справляемся, согласитесь.

Значит, одназначно и бесповоротно вычеркивать варианты жизни «соло» нельзя. Мы можем все.

⁠Компромисс – это чудесно. Но когда на него действительно нельзя идти?

Вы прекрасно знаете, как важно идти на компромисс: и в отношениях, и в семье, и в дружбе. Он укрепляет связь между людьми, спасает от бесконечных ссор и помогает достичь понимания.

Для установления безоговорочного согласия каждая из сторон должна чем-то пожертвовать, чтобы избежать конфликта. От уступки компромисс отличается обоюдностью: на уступки идет один человек, а на компромисс — оба.

Да, компромисс – дело однозначно хорошее, но только не тогда, когда ваши принципы ставятся под сомнение, а другие стороны пытаются навязать вам свое мнение.

Ваши четкие убеждения и несокрушимые принципы — то, что формировалось у вас годами, опытном и вообще жизнью.

Они делает вас индивидуальностью, независимой личностью. Вы создаете их, а они, в свою очередь, создают вас.

Стараясь стать кем-то другим и думать так, как вам не свойственно, под давлением окружающих вы поступаете неправильно во всех отношениях.
Во-первых, рискуете рано или поздно обесценить себя в глазах партнера, ради которого так стараетесь.

Во-вторых, (и это главное) вы потеряете самоуважение, потеряете свой уникальный стержень.

Искусственно создавая новые «правильные» для кого-то принципы в собственной голове, вы предаете все, во что верили и как жили раньше. Это не компромисс, это бессмысленное предательство своего бесценного «Я».

​​Кажется, я слишком часто слышу странное выражение: «Нужно быть с тем, кто любит тебя, а не с тем, кого любишь ты».

А мы точно в своём уме?

Знаете, что действительно нужно? Нужно быть с тем, с кем взаимно. Я искренне надеюсь, что мои незнакомые читатели понимают, о чем я.

Быть с тем, с кем хочется парить, и голову кружит будто от вина. С тем, ради кого и в семь утра приятно завтрак готовить, но очень неприятно ждать встречи. Долгожданной. Желанной.

Быть с тем, с кем вы готовы разделить интересы: и болеть за футбольную команду, и увлечься книжными драмами, и пройтись по всем театрам родного города.

Быть с тем, с кем реально и справляться с проблемами, и дурачиться.

Может, вы знаете: есть люди, которые после череды болезненных отношений принимают решение быть либо одиночкой, либо решают, что позволить себя любить и при этом не испытывать к своему партнеру ничего — это выход.

Что мы получаем?
Плен глупых отношений, в которых вы не являетесь главным или связующим. Которые сами по себе безвыходные, пустые и мучительные.

«Пусть меня любят, а я позволю, потому что уже натерпелся/-ась» — лучше оставить кому-нибудь глупому и отдаться взаимной, прекрасной любви.

​​Успешность.

Не знаю, как вы отреагируете на мои слова, но на самом деле это одно из самых больших надувательств наших наивных жизней.

Сейчас мы бежим за ней, несёмся, создавая себе проблемы со здоровьем, социумом, своим внутренним миром.
Ради денег, карьеры, славы и хвастовства Интернет-бизнесменов, которые только и делают, что говорят о своих миллионах в семнадцать лет.

Однако...
Все это неважно.

Понимают эту чересчур простую и провокационную истину глубоко уставшие от жизни люди, для которых на первое место выходит душевный покой.

Скорее всего, она придёт к вам в старости, сейчас же вы можете лишь в неверии покачать головой.

Что оказывается успешнее успеха?

Возможность никуда не бежать. Никому ничего не доказывать. Жить, а не выживать.
Возможность освободиться.

Когда речь идет о нас — о новом поколении молодых людей, которые уже с двадцатилетнего возраста успели побывать на серьезных руководящих должностях, тянущих за собой непомерный груз забот и ответственности, становится грустно.

Да, отлично: вы заработали себе на жизнь, составили шикарное резюме. Но вы уже все видели, все умеете и больше ничего не хотите, кроме покоя. Вам надоело. Этакая ранняя старость.

Есть люди, которые бежали, бежали, потом упали и поняли, что больше не могут встать. Я искреннее надеюсь, что мы, незнакомцы, ещё так сильно не ушибались. Я искренне надеюсь, что мы вовремя сумеем сбавить темп.

​​О молчаливом сочувствии.

Сопереживающий человек – личность, сосуществующая с другой, чтобы быть рядом в горе и радости. Чтобы чувствовать одни эмоции на двоих.

Сочувствующие люди слушают друг друга.

Слушать – значит настроиться на иную, не собственную «волну».
Слушать – значит быть внимательным и замечать не только слова другого, но и интонацию, взгляд и мимику, жест и позу, а также чувствовать контекст.
Слышать – значит проникать в смысл, который собеседник вкладывает в свои слова.

Он не всегда ясен и понятен, потому что не каждый четко формулирует свою мысль, умеет хорошо объяснить. И не каждый готов откровенно и открыто говорить о сокровенном.

Поэтому так безумно важно, чтобы собеседник был максимально сосредоточен на разговоре, ведь любое слово может стать ключом к взаимопониманию. Взгляд за спину, подрагивающие руки, опущенные глаза, паузы — мы должны примечать все.

Да, слушать молча бывает сложно — внимательно и не перебивая, вникая в каждое слово и интонацию.

Незнакомцы, предоставить человеку возможность выговориться, быть выслушанным и услышанным часто значит оказать ему неоценимую услугу. Вы станете ближе, станете для этого человека лучше.

Запомните: сочувствие не выражается криками.

⁠Не так сложно заставить себя пойти в спортзал, как сложно продержаться там действительно надолго.

Что для вас спорт, фитнес, тренировки после работы, упражнения по вечерам?

Скорее всего, это способ привести себя в форму. И да, с этим не поспорить, но мотивации в одной лишь фигуре маловато. Нужно кое-что еще, и я нашел это специально для вас: спорт может стать источником удовольствия.

Успешные спортсмены не хмурятся и не испытывают никаких негативных эмоций, говоря о своих тренировках, даже если убивают на них почти целые сутки. Вы можете часто услышать «удовольствие», «вызов», «азарт» в вдохновленных речах тех, кто видит шире и больше, чем просто упражнения.

В этом их сила. В этом кроется их толчок всегда идти вперед.

Люди, которые делают акцент только на внешнем виде и цифрах, которыми нас затравливают весы, рано или поздно устают, пропускают тренировки, а потом и вовсе бросают походы в зал.

Они забывают находить мотивацию во многих других плюсах.
Спорт может помочь бороться со стрессом, завести новые интересные знакомства, очистить вашу голову от повседневной рутины и разгрузить ее, пока вы заняты мышцами.

Найдите внутренний драйв, который наполнит энергией.

Любите бороться один на один? Запишитесь на борьбу.
Предпочитаете шумные компании? Чаще играйте с друзьями во фрисби.
Или просто настройте себя на то, что со следующего воскресения вы готовитесь к велокроссу.

​​Мы теряем близких людей.

Согласитесь, горе, порожденное смертью родного человека, трудно перенести. Многие из нас держат его внутри, подкармливая собственным молчанием.

Невыразимая печаль от потери и чувство покинутости заставляет бежать от переживаний. Вы откладываете процесс горевания, опасаясь, что иначе он захватит вас целиком, не оставляя ни единого целого кусочка. Вы отмахивайтесь от своей же боли, а она никуда не уходит, нет, она становится все сильнее.

Отложенное горевание — слишком частое явление.

Не знаю, может быть, мы просто не понимаем с чего начать, как подойти к потере так, чтобы не сломаться?

Тогда ответ есть: исцеление подразумевает сострадание к себе.

Исцеление может включать обращение за помощью к специалисту и/или другу, способному выслушать вашу историю без осуждения, способному понять. Исцеление от потери требует времени, и деликатность по отношению к себе поможет пройти этот путь с наименьшим уроном.

Вы должны понять себя, а не ругать.

Не молчите и не отодвигайте собственные чувства на "потом". Конечно, вам будет хуже, конечно, вас атакуют негативные последствия бегства от этой боли — гнев и хроническая, истощающая жизненные силы депрессия.

Конечно, оно не стоит пары недель "нормальной" жизни, когда вы еще можете притворяться, что всё в порядке.

⁠Мы забываем, что прикладывать усилия действительно важно.

Это кажется элементарным, это кажется само собой разумеющимся, но отчего же мы не хотим вспоминать о труде и усилиях, составляя планы по достижению своей цели?

Именно отсутствие усилий – одна из основных причин, почему перемены не случаются. Как же им упасть на незнакомую голову, которая попросту даже и не пытается пошевелиться, чтобы что-то изменить? Никак.

Ведь так легко придумать отговорки, почему мы не получаем желаемое. Это стало привычкой, очень вредной и пагубной привычкой, смотрите:

Завалил тест? Ты что, глупый? «Конечно же, я не глупый. Я просто не учил. Я бы точно получил «отлично», если бы выучил».

Застрял на ненавистной работе? Так почему ты до сих пор не нашел новую? «Ну, я на самом деле еще и не пытался найти новую работу. Если бы я только захотел, я бы легко прошел собеседование».

Зачем мы придумываем отговорки?

Мы боимся, что провал сделает нас неудачниками. А вот если не будем пытаться, то можем списать все на лень, на «нет времени», на бесконечное «не сейчас».

Преодолейте это. Неудачи случаются с каждым. Если вы рискнете — а большинство людей даже не пытаются, — то выиграете гораздо больше, чем предполагали.

​​Ждете от мира уважения к себе? Начнем изнутри.

Ваше представление о себе не должно зависеть от чужих оценок.

Многие из нас, незнакомцев, формируют представление о себе, исходя из того, что слышат из сплетен и «заспинных» разговоров других. Это не приводит к счастливому концу, нет.

Это начало развития настоящей зависимости — человек не может нормально себя чувствовать без положительных оценок. Человек зависим от чужого одобрения, человек сжимается, чувствуя чей-то не такой уж доброжелательный взгляд. Ему всегда будет не хватать самоуважения, поскольку он элементарно не может освободиться от влияния чересчур много возомнивших о себе людей.

Желаю ли я вам быть на поводу у часто неразумных людей?
Конечно нет.

Такие люди как будто говорят: «Пожалуйста, любите меня, и тогда я смогу полюбить себя сам. Принимайте меня, и тогда я смогу принять себя». Таких людей жаль.

Вы не должны говорить о себе плохо.

Ваши ошибки, не самые лучшие черты и слабости не определяют вас как личность.

Чем чаще вы говорите себе: «Я неудачник, меня никто не любит, я себя ненавижу, хуже некуда!» — тем больше верите этим словам. Тем сильнее эти слова просачиваются в ваш внутренний мир, отравляя его.

И наоборот, слова: «Я заслуживаю любви и уважения» принесут те самые любовь и уважение к себе. Мы ведь такие доверчивые – в первую очередь к тому, что произносим для самих себя.

Все мы хотим, чтобы нас уважали и родные, и незнакомые люди. Но трудно заслужить уважение других, когда даже собственное сердце шепчет неприятные слова и заставляет обращать слишком много внимания на других.

Пора с этим что-то делать.

⁠Наше дело – это люди, которые с нами работают.

Каждый из них – личность со своими собственными заморочками и заветными желаниями. Так что же для нас всех "идеальная работа", от чего же не должно воротить и куда же можно стремиться даже в утро понедельника?

Это открытые идеи и предложения, за которые не осуждают.

Слышали о мозговом штурме? Часто именно во время таких собраний, призванных найти что-то новое и неординарное, зарождаются прекрасные планы и стратегии.

Когда начальство поощряет сотрудников высказывать собственные идеи, а не прятать их, работа наполняется творчеством и креативностью.

Это внимание к сотрудникам и рабочему процессу.

Многие боссы придумывают правила, находят заместителей и уходят: кто в Швейцарию, кто в США, кто на Мальдивы. Но контролировать ход работы должен лидер, поэтому прятаться на солнечных островах неправильно.

Как может идти наша работа, как может существовать наше дело, если самому основателю оно абсолютно неважно? Вот и я о том же.

Это грамотно сформулированные задания и именно те результаты, на которые мы рассчитываем.

Четкое задание, не допускающее двусмысленности, выполняется куда проще и быстрее чем то, о чем даже не может нормально сказать начальник.

Хорошей рабочей недели, Незнакомцы!

⁠Нам не хватает воздушных замков.

Скучные.
Серые люди, спрятавшиеся в пыльных офисах, разучились мечтать. Но сегодня я предлагаю нам, незнакомцам, отдаться собственным мечтаниям и почувствовать себя немного счастливее.

Да, может быть, это пустое времяпрепровождение, но если вы думаете о вполне реальных возможностях, это интересный способ сделать день ярче.

Дело в том, что мы — это то, чего мы ожидаем.

Серия из пяти экспериментов, проведенных учеными Университета Колорадо в Боулдере, показала: в размышлениях о событиях, которые могут произойти в будущем, люди испытывают почти столь же сильные эмоции, как если бы эти события происходили прямо сейчас.

Понимаете? Эмоции сильнее, выразительнее, поэтому опасайтесь печалиться о будущем – это может негативно сказаться и на вашем самочувствии, и на настроении всей ближайшей недели.

Дружно мечтаем о хорошем.

О вечере с давними друзьями, об участии в ярчайшем городском празднике или поездке в страну, где мы давно и очень сильно хотели побывать, мы незаметно программируем себя на позитивное восприятие своей жизни.

И, конечно, чем детальнее наши мечты, чем больше в них убедительных визуальных образов, тем полнее возникающее ощущение счастья.

Мечтайте: четко, увлекательно и сногсшибательно, не стесняясь возводить никакие замки.

​​Закон Парето: слышали?

Формулировка проста и незатейлива: 20% усилий дают 80% результата, а оставшиеся 20% результата рождаются только благодаря 80% приложенных усилий.

Если в вашей голове не сразу сложился странный пазл, я вас понимаю. Все правильно.

Вообще об этом законе вспоминают, говоря мутные слова только о продуктивности, но зря.

Он применяется в различных сферах жизни: есть даже предположение, что всего 20% преступников совершают все 80% преступлений. Так же и у студентов: 80% результата (твердую «четыре») получают те, кто сумел приложить хотя бы некоторые усилия (условные 20%).

Повсеместные законы знать нужно, именно поэтому я об одном из них и рассказываю.

Закон эмпатический. В переводе это значит, что он основан на наблюдениях. Может быть, именно вы сегодня найдёте очередное ему подтверждение? Было бы интересно послушать.

Из полезного: Парето находит применение и в организации личной эффективности. Как это неудивительно, но решать неважные задачки следует тогда, когда производительность, мягко говоря, не на высоте. Я советую вам не растрачивать всю энергию на глупости, с которыми вполне можно расправиться потом, будучи менее бодрым и более убитым.

Резюме от Незнакомца:

Не стоит тратить впустую 80% драгоценных усилий. Вы ведь можете дождаться времени и уймы вдохновения, когда за те же 20% усилий можно сделать всё и даже чуточку больше.