​​На что жалуетесь?

Всё всегда плохо, друзья кинули, на работе бардак, странно кашляю, дома еще хуже, за окном дожди, а в кошельке пусто...

Как часто вас окружают вечно на все жалующиеся люди?

Уверен, вы прекрасно знаете, что уходить в собственные печали нельзя.

Человек, который никак не может обособиться от негатива, беспомощен: он не в состоянии себе помочь. Так и люди, которые привыкли усаживаться рядом с вами и бесконечно жаловаться на каждый свой чих, могут утянуть на дно.

Да, они хотят сопереживания и поддержки, но будьте осторожны: присоединяясь к чувствам другого, есть риск, что вместо двух серьезных взрослых людей, которые обсудят проблему и со всем справятся, вы превращаетесь в двух неразумных детей.

Жалуясь, вы лишь почувствуете себя хуже и испортите настроение собеседнику.
Всё станет еще мрачнее, а кому это нужно?

Представьте себе, иногда это нужно именно нам.

У нас есть три реакции на опасность: бежать, бить или замереть. Последняя — и есть тема нашего сегодняшнего разговора. Это депрессия, вечное “нытье” и отсутствие хотя бы малейшего желания что-то делать.

Нам необходимо двигаться.

Заметив, что уже долгое время близкий апатично стоит на месте и единственное его действие — дойти до ваших всегда готовых выслушать ушей, не стоит включать “домашнего психолога”, лучше обратиться к настоящему.

⁠Законы «подлости», от которых вы никуда не денетесь.

Мы можем проклинать карму, несправедливую Вселенную и прочие непонятные "штуки" бесконечно, но странные вещи, ежедневно и к великому сожалению происходящие с нами, на самом деле закономерны.

Соседняя очередь всегда быстрее, вещи, годами валявшиеся в ящиках, вдруг оказываются нужными сразу после того, как вы решились их выбросить…
Знакомо? Я в этом не сомневаюсь.

Всё, что может пойти не так, пойдёт не так.
– Закон Мёрфи

Если вы предполагаете, что что-то плохое может случиться, оно обязательно и случится. Неважно, к чему это относится: к вашей работе, к домашним делам, отношениям или внезапной проверке налоговой: неприятностям везде место быть.

Никогда не хватает времени, чтобы сделать работу хорошо. Зато оно всегда находится, чтобы всё переделать.
– Закон Мескимена

До последнего откладывая кучу важных дел, мы сталкиваемся с тем, что получаются они, в итоге, весьма посредственно. Нет, с первого раза хорошо никто не делает, все переделывают то, с чем накосячили, и делают это очень долго.

Человек всегда согласен взяться за работу, когда это уже не нужно.
– Закон добровольного труда Зимерги

Мы – существа хитрые и ленивые.
Конечно, мы согласимся на какое-то неприятное дело, просто понимая, что на самом деле им заниматься и не придется. Убирать листья перед снежной метелью, научить ребенка читать, когда он сам уже во всем разобрался с кем-то другим... Без проблем.

Люди понимают предложения не так, как тот, кто их делает.
– Третий закон Чизхолма

Как бы мастерски вы ни излагали свои гениальные мысли, всегда найдется тот, кто истолкует их по-своему. Всё перепутает, везде увидит злой и кривой умысел, переиначит ваши слова так, что вы не узнаете собственного авторства ни за что на свете.

С какими законами каждый день сталкиваетесь вы?
Предлагаю поделиться собственными историями в нашем уютном и добром чате Незнакомцев.
Там обойдемся без коварных законов природы.

​​«Меня это бесит» или как выразить своё недовольство правильно.

Все мы прекрасно знаем, что отношения – это работа.

Ссоры, которые часто вспыхивают на абсолютно пустом месте, сводят всю тяжелую работу на «нет». Поэтому очень важно не забывать вовремя говорить партнеру, что и как вас не устраивает, иначе обиды и претензии копятся, словно ком, уносящий всё и вся далеко к черту.

Только не стоит превращать разговор, цель которого улучшить взаимоотношения, в скандал.

Как? Довольно просто.

1. Отследите, что именно вызвало раздражение

Придется включить честность и признаться себе, какое именно действие партнера вызывает у вас желание столкнуть его с окна. Сформулируйте проблему с «Меня бесит, что…» выражением, но пока попридержите её при себе. Нужно разобраться.

2. Найдите уединенное место, где сможете побыть одни

Там вы сможете всё обдумать, не беспокоясь о зрителях и раздражителях.

3. Определите истинную причину своего недовольства

Наедине с собой вы можете рассмотреть переживание с разных сторон. Что именно вас беспокоит: раздражение, досада, негодование, злость, возмущение, отвращение, беспокойство, обида или разочарование?

А как давно это противное чувство сидит в вашем сердце? Скорее всего, то, что заставило вас сегодня пережить неприятные эмоции — лишь повод к ссоре, а не настоящая причина недовольства.

4. Сформулируйте проблему

Вы уже разобрались в своих эмоциях, они поутихли, значит, пора немного переформулировать проблему. Теперь вместо «Меня бесит, что он/она снова сделал(а) это» должно получиться что-то похожее на:

- Я огорчаюсь, когда он/она забывает про мои просьбы.
- Мне обидно, когда я замечаю, что нам нравятся разные вещи.
- Я чувствую одиночество, когда он/она целиком поглощен(а) своим хобби.
- Мне не хватает его/ее внимания.


5. Настал момент истины: поговорите с партнером.

Вы справились с эмоциями и можно адекватно поговорить без обвинений, криков и упреков. Используйте сформулированные заранее фразы, настройтесь говорить и слышать близкого.

Счастливых разговоров!

​​Нет второго шанса произвести первое впечатление.

Если вы думаете, что главное в процессе общения лишь ваши слова, очнитесь.

Те послания, которые вы передаете с помощью жестов, взглядов и голоса, могут оказаться решающей силой, склоняющей людей на вашу сторону. И одно из важнейших орудий этого арсенала – улыбка.

Кто-то улыбается слишком широко, кто-то не позволяет себе вообще приподнимать уголки губ, кто-то показывает зубы, кто-то поджимает губы… главное, улыбка должна выражать доверие.

Чересчур широкая улыбка может восприниматься хмурыми незнакомцами как переизбыток самоуверенности или фамильярности. Не такое первое впечатление вы хотели бы произвести, верно?

И, наоборот, сухая, быстрая улыбка с поджатыми губами намекает на ваше безразличие, скрытое высокомерие, что также сулит неприятности.

Поэтому с улыбкой нужно поосторожнее.

Даже красивая улыбка требует тренировок.

К счастью, обойдемся без тренеров и тренингов, достаточно встать у зеркала, выпрямить уставшую спину и попробовать сделать свой взгляд открытым, без напряжения и всей тяжести прошедшего дня. И улыбаясь, пытайтесь своим же лицом показать, что всё хорошо, вы – человек, которому можно довериться.

Правильная улыбка украшает не только вас, но и мир вокруг.

​​Вы волнуетесь не без причины.

Даже пустяк, который выводит вас из душевного равновесия, является серьезной частью жизни.
Зачем же его игнорировать?

Эмоции всегда правы.

Они не бессмысленны, не возникают на пустом месте и однозначно заслуживают вашего внимания.

Мы часто грешим, перекладывая ответственность за собственный эмоциональный бум на кого-то другого. Но виновник – только вы.

Да, не отмахивайтесь от этого: эмоция ваша, пусть и возникла она из-за чего-то или кого-то извне. Раздражитель это, понижение, ссора, пробка, косой взгляд – неважно, главное, понять: раз вы ответственны за этот «взрыв», то вы над ним и властны.

Эмоция принадлежит вам.

Это хорошая новость, понимаете?
Именно вы можете сделать с ней всё, что угодно: заставить угаснуть, переключить на нечто другое, позаботиться о себе так, как никто другой никогда бы не смог.

Вы отвечаете за собственное эмоциональное равновесие: за все взлеты и падения. За свои, - запомните это, - но не за чужие.

После катастроф мы боимся летать.


К сожалению, ни от бедствий, ни от ошибок, ни от плохих новостей не застрахуешься. Каким бы адекватным человеком вы ни были, только увидев по злополучному ТВ страшные кадры и статистику, где бездушные цифры монотонно говорят о погибших, вам страшно. Это нормально.

Даже если раньше вы пару раз летали, не случалось ничего ужасного, беспокойство никуда не уйдет.

А вдруг экстренная посадка, а вдруг авария, а вдруг молния, а вдруг ветер… Так как не превратить свой полет в гонку фобий?

Главное, нормализуйте ситуацию.

Мозг заставляет вас чувствовать тревогу, реагируя на «угрозы», которыми могут быть необычные и непривычные для вас события. Но очнитесь: по идее угроза и риск преследуют нас ежеминутно.

Паническая атака не нападает в автобусе или такси, хотя аварии с их участием случаются гораздо чаще. Дело в том, что эти ситуации считаются привычными. Не может ведь ваш мозг постоянно быть в стрессе и панике из-за элементарной поездки домой, верно? Вот он и успокаивается.

Поэтому ваша главная задача — представить полет на самолете чем-то таким же рутинным и привычным, как поездка на родном автобусе. Как что-то постоянное и то, что вы переживали уже уйму раз.

Запоминайте универсальный рецепт борьбы с тревогой: заставьте мозг думать, что ситуация совершенно рутинная и, в конце концов, наслаждайтесь полетом.

​​Поздравляю вас с Днем Победы и Мира.

Жаль, многие делают из него День Войны, но, уверен, на ваших автомобилях нет позорных наклеек «Можем повторить!», а значит, мы можем спокойно поговорить.

Поговорим о тишине.

Представьте, вы уезжаете далеко от цивилизации, в небольшую деревушку забытого всеми района. Там нет ни водопровода, ни электричества, телефон не везде ловит сеть, да и зарядить его негде.

Нет, не паникуйте, на второй или третий день вы вовсе о нем забудете. Вместо того, чтобы теряться в бесконечной череде звонков, сообщений, новостей и дел, вы разгрузитесь и почувствуете эту жизнь.

Природа помогает взглянуть на мир иначе.

Мы прячемся в бетонных коробках, зацикливаемся на проблемах и забываем, как вообще идти вперед. Оказываясь вне стен, вы находите гармонию: становитесь спокойнее, терпимее, свободнее.

Там не нужен пафос, яркий образ, новая модель смартфона и кроссовки, которые стоят как недорогой автомобиль. Там не играют в дружбу и работу, там никто никому не нужен и это прекрасно.

Вас окутывает тишина.
Слышите себя? Наконец-то!

Тяжело услышать свой внутренний голос, желания и стремления, когда вокруг шум и миллионы спешащих людей. На природе есть только вы: без сравнений, без влияния общества, вы – единственный и неповторимый.

У вас есть несколько свободных дней, верно?
Так уделите их себе: разыщите время и место, которые позволят вам найти самого себя.

​​Мы непрерывно взаимодействуем, пытаясь жестами, общением, взглядами получить выгоду.
Как же сделать это мастерски?

Вы наверняка слышали, что оптимальный зрительный контакт с собеседником поможет вам показать себя как дружелюбного и уверенного в себе человека. Для того, чтобы установить его, всего лишь обратите внимание на цвет глаз интересующего человека.

Каждый желает получить честный ответ на свой вопрос, однако далеко не каждый собирается легко вам его давать.
Здесь ваш друг – пауза.

Немного помолчите, смотря в глаза увиливающему собеседнику. Этот приём используют квалифицированные психологи, потому что неловкость, которая возникает в результате магической паузы, подталкивает человека её заполнить.

И, конечно, стоит упомянуть отзеркаливание чужих жестов.
Только делайте это ненавязчиво, иначе выйдет этакая пародия, которая только всё испортит.

Копируя жесты или слова собеседника, вы устанавливаете близкие доверительные отношения. Мы любим подражателей.

Напоследок немного о любви: лучшее свидание – свидание с адреналином.
Это может быть поездка на американских горках, просмотр страшного ужастика или даже полет на аэроплане – то, что вызовет бурю эмоций, визгов и криков.

Настолько «острые» мероприятия только сблизят вас с «тем самым» человеком, они не забудутся, они взбудоражат, они подарят вам полный чувств день.

Будьте правильными Незнакомцами – не только пользуйтесь психологическими приёмами, но и наблюдайте, как бы их не использовали против вас.

​​Отношения – это труд.

Каждый хочет найти «того самого» человека, но совершенно никто не хочет работать, чтобы сохранить с ним мир и гармонию.

К сожалению, мы не живем в диснеевском мультфильме, где после «Они жили долго и счастливо» наступает действительно беззаботная и счастливая жизнь.

Мы живем в мире, где даже в самых здоровых отношениях случаются конфликты.

Вы устроены не так, как устроен ваш партнер, несмотря на всю мифическую совместимость и «она создана для меня» штучки. У вас свои убеждения, желания, мысли и потребности, а значит, конфликтов в общении не избежать. Но спокойно, в этом нет ничего катастрофичного.

Борясь за адекватные взаимоотношения, адекватные люди адекватно обсуждают то, что случилось.

Даже после криков, слез и прочих неприятных глупостей они мирно садятся и находят в себе силы говорить – открыто, честно и спокойно. Нерешенный конфликт со временем лишь усугубляется, поэтому эти разговоры буквально спасают от постоянных сожалений и горечей в будущем.

Да, вы можете отпустить ироничный комментарий, а ваша половинка – начать защищаться, приходя к крикам и грубости. Вы можете ранить любимого человека так же, как и он может ранить вас.

Это может пошатнуть доверие в вашем в теории лучшем на свете мирке, поэтому помните: будьте аккуратнее. Как бы вас ни любили, обиды и хмурости никто не отменял.

Отношения – это эмоциональный риск.

Вы идете на него, понимая, что готовы доверить себя и свое сердце любимому, готовы работать каждый день, прощать и проявлять терпение. Без ошибок не выйдет, ведь мы далеки от идеала, но именно любовь и желание быть рядом помогают пройти через непонимание и ссоры.

​​Грустите, когда вас поглощает безысходность.

Возникшее по серьезным причинам отчаяние – полное отсутствие выхода и решения, толкает человека на мысли о том, что сделать он ничего не может. Он испытывает бессилие, не видит цели, понимая, что уже слишком поздно даже пытаться.

Несчастье произошло. Никуда не спрятаться, ничего не исправить, всё сломано.

Безысходность намекает на причинение себе вреда. Опоры нет, люди уходят, рушится то, что всегда казалось нерушимым. Вы испытаете боль, тонете в ней и теряетесь в этих безграничных страданиях, я понимаю. Ни надежды, ни света вдалеке, ни выбора, ни руки помощи.

Знайте, кое-что поможет.
И это ваша грусть.

Слезы грусти способны снова соединить вас с жизнью. Даже в самом сером отчаянии, даже в самом глухом тупике, вы должны помнить, кто вы.

Переживая столь серьезную боль, вам кажется, что виновник всего сломанного и разбитого – вы. Невозможно себя за это простить, отсюда еще больше мучений и душевных терзаний.

Сожалейте, но не корите себя.
Это означает адекватно посмотреть, что именно произошло, и открытым сердцем прочувствовать, какую тяжесть это принесло.

Важно научиться жить в новых условиях, быть в постоянных поисках того, что поможет испытать внутреннее согласие.

Жизнь будет другой, да, никто не вернет ушедшего. Но что вы можете сделать, чтобы она оставалась полноценной?

​​Продуктивность ближе, чем кажется.

Я люблю читать разные статьи, касающиеся продуктивности и того волшебства, что сделала бы её побольше. Но часто они довольно туманные, а некоторые советы, вообще, смущают.

Рекомендации копируют друг друга: «чтобы каждое утро быть продуктивным, вы должны делать то-то и то-то», «самые успешные люди в мире каждый день делают это», «чтобы все получилось, просто откажитесь от всего, что не ведет вас к успеху».

Разве нам, незнакомцам, подойдет то, что спасло условных успешных людей прошлых десятилетий? Не думаю, что всё так просто.

Многие «делай то, не делай это» слишком жестоки и строги, вносят вас в рамки, которые могут только усугубить прокрастинацию.

Какие же принципы точно приведут к хорошему настроению и желанию работать?

1. Проясните свои цели

Мечтать о большем, конечно, никто не запрещает, но постарайтесь не слишком усердствовать.

Грандиозная цель будоражит, но, если достичь ее не удастся, разочарования не избежать. Часто оптимальная стратегия — идти к глобальной цели маленькими шагами, ставя промежуточные цели и достигая их.

2. Придерживайтесь индивидуального режима

Заумные специалисты часто советуют «уникальные режимы», которые обязательно принесут свои плоды. Но разве они могут подходить всем и каждому? Конечно, нет.

Вместо того чтобы пытаться пересилить себя и вставать в пять утра, попробуйте прислушаться к себе и пересмотреть свой распорядок дня. Может быть, вам нужно начинать и заканчивать рабочий день чуть позже. Все это, казалось бы, мелочи, но в долгосрочной перспективе они могут ощутимо повысить вашу продуктивность.

3. Умерьте свои ожидания

Довольно редко чужие ожидания, направленные на вашу персону, соответствуют тому, что ожидаете вы. Но задуматься об этом некогда, вот и происходит бессмысленная трата драгоценного времени на то, что вам вообще не нужно.

Так что спросите себя: чего я на самом деле жду от работы?

Не торопитесь, дайте себе время подумать. Определившись с текущими ожиданиями, поставьте себе напоминание время от времени пересматривать их снова.

Продуктивность – её сильные порывы, её временная «спячка» - это нормально. Не переживайте зазря, лучше делайте своё дело, придерживаясь правильных принципов и подходов.

​​О грубых критиках и о том, как с ними справиться.

Редко какой человек способен на адекватную критику и разумный диалог. К сожалению, большинство действует чересчур импульсивно, эмоционально и глупо, давая уж слишком субъективные оценки, которых никто не просил.

Чтобы не опускаться до уровня последних, ответных оскорблений и полыхающих от несдерживаемого гнева глаз, воспользуйтесь незнакомыми советами.

Старайтесь предвидеть критику

Если вы будете выступать с презентацией или речью, представьте, какие пункты могут вызвать у слушателей критику. Возможно, вам уже делали раньше похожие замечания, на которые вы не смогли ответить, возможно, вас раньше ставили в тупик – пора вспомнить все неприятные моменты.

Заранее обдумайте, что сказать, как увильнуть и какие козыри показать. Имея заготовку ответа, вам будет легче отреагировать на неприятные слова.

Отвечайте, выждав паузу.

Не злитесь и не отвечайте поспешно. Налейте стакан воды, соберитесь с мыслями, подберите нужные слова.

Начните с дружелюбной общей фразы.

Смягчайте ответ так, что на первый взгляд может показаться, будто вы согласны с оппонентом. Хотя дальнейшие слова и будут «против», тон вы зададите положительный и разрядите обстановку.

Ответьте на вопрос, который вы хотели бы услышать

Подготовьте хороший и интересный вопрос и ответьте на него, даже если задается другой.
Это классический манёвр политиков, который всегда срабатывает.

В заключение признайте свои ошибки, но поддержите тех, кто не покладая рук работал с вами.

Люди ценят упорный и благородный труд, поэтому не стесняйтесь говорить о том, сколько бессонных ночей провели над работой, сколько нерв вымотали и сколько кружек кофе прикончили.

Прежде чем критиковать кого-то, вспомните: то же самое могут сказать и вам – будьте осторожны в словах, выражениях и намерениях. Критика должна учить и развивать, а не уничтожать тягу к работе.

​​Прокаченные навыки общения – ваша карточка в светлый и полный радости мир.
Остается лишь её получить.

Сколько бы сообщений вы ни отправляли множеством мессенджеров множеству людей, ваше «привет» при личной встрече интереснее не становится.

Поддержка настоящей, живой беседы требует другого – увлеченного разговора, рожденного с помощью двух увлеченных людей.

Не умничайте.

Всезнайки предсказуемы, а потому неинтересны. Если вам наплевать на аргументы собеседника и просто хочется высказаться, становитесь колумнистом или блогером, болтайте себе сколько угодно, но не обманываясь, что разговариваете с живым человеком.

Каждый, кто встретился вам на пути, знает что-то такое, чего не знаете вы. А потому достоин того, чтобы его с интересом выслушали.

Задавайте вопросы, начинающиеся со слов «что», «где», «когда» и «как».

Вместо тех вопросов, что подразумевают простые ответы «да» или «нет», придумайте что-то посложнее. Позвольте собеседнику раскрыться, поведать, где он был, что чувствовал, как туда попал и почему это так важно для него.

Не проводите параллели со своей жизнью.

Собеседник с горечью сообщает о смерти бабушки — и вы тут же начинаете вспоминать, как хоронили свою, как тяжело вам было, как вы плакали и горевали… Не стоит этого делать.

Опыт каждого человека уникален, мы не можем пережить что-то точно так же, как другой. Рассказывая свою историю, пусть даже она кажется вам похожей, вы не утешаете собеседника, а обесцениваете его опыт. Речь сейчас вовсе не о вас, остановитесь!

Опустите детали.

Для вашего собеседника совершенно не важно, в каком году что-то было, чем вы позавтракали и насколько пасмурной была погода. Все то, что вы пытаетесь судорожно вспомнить, вполне можно опустить и расслабиться.

Помните, во всей истории интересны только вы — ваш опыт, эмоции и то, что у вас с собеседником может быть общего.

Будьте внимательны и готовы удивляться. Мы, люди, это особенно любим.

​​Мы – те, с кем мы общаемся.

Надеюсь, не удивлю вас, если скажу, что среда, окружение, общество оказывает огромное влияние на наше становление, формирование ценностей, приоритетов и привычек.

Она создает нас.

Но, даже услышав это в двадцатый раз, вы все равно будете недооценить эту зависимость: общаться с неприятными людьми, бывать на неинтересных встречах, терпеть бесконечные жалобы и раздражительных коллег.

Вы добровольно соглашаетесь на всё, что приносит вам серьезный урон. Может, пора об этом задуматься и остановиться?

Согласитесь, часто мы общаемся, просто или потому что «надо», или потому что привыкли, или потому что не можем выстроить личных границ, не можем сказать элементарное «нет». Но стоит лишь немного изменить окружение, взяв себя наконец в руки, отказаться от общения с теми, кто тянет нас вниз, как многое изменится.

Вы увидите и другого себя, и другой мир вокруг. Спокойно, освободившееся место в жизни не останется пустым и пыльным — на смену старым отношениям придут новые приятные знакомства. Сплошные плюсы.

Окружение может подталкивать к развитию и росту, а может тормозить и тянуть вниз. Думаю, первый вариант интересен не только мне.

Так от чего же мы терпим тех, кто явно не делает нас лучше?

Сталкиваясь с такими сложными вопросами, понимаю, что никогда до конца не пойму человека.

Но это только толкает вперед: к новым исследованиям и к прекрасным людям.

​​Вы не обязаны извиняться.

Не понимаю, как человек извиняется только за то, что является личностью. За то, что отстаивает свои интересы, за то, что делает то, что любит, и отказывается от авантюр, неприятных его душе.

Вы ведь не просите прощения за «нет», верно?

Главное вовремя промолчать или отказать – вы самодостаточная личность, которая уважает себя, а не все прихоти собеседника.

Пусть или родственник, или друг, он должен понимать: вы не хотите.

Чувства вины, долга и «я должен» здесь совершенно неуместны, ничего вы никому не должны.

Вам могут навязывать чувство самопожертвования, бесконечной заботы о других и отказа от собственных потребностей. Ни в коем случае не извиняйтесь за время, уделенное себе. Это благо, а не преступление, договорились?

Я хочу, чтобы вы были счастливыми незнакомцами.

А счастье достигает лишь тот, кто понимает, как важно о себе заботиться и жить для себя. Уделить время своим нуждам, желаниям, порывам что-то сделать (посетить курсы иностранного языка, сходить в театр, освоить серфинг или просто поспать) прекрасно.

Сделайте то, что принесет вам удовлетворение, и откажитесь даже от малейшего чувства вины по этому поводу.

Вам не нужно извиняться.

Пусть извинения приносит тот, кто пытается сделать из вас безвольную и слабую марионетку.

​​Быть хорошим собеседником на самом деле просто.

Даже если вас ждет тяжелый разговор, даже если всё ведет к ссоре, вспомните доброго Незнакомца, поделившегося с вами добрыми советами, и поверните разговор в русло, нужное именно вам.

Во-первых, для начала диалога следует выбрать удобный момент.

Не стоит говорить о проблеме в неподходящем месте — в гостях, на светских мероприятиях, тогда, когда другой уже делится своей проблемой, или во время сеанса в кино (вообще плохая идея).

Важно, чтобы собеседник не был уставшим или сердитым, не испытывал стресс и чувство голода (голодный человек — злой человек, запомните). Все это — факторы, которые не позволят ему внимательно и непредвзято выслушать ваши, несомненно и безусловно, важные слова.

Разговор получится намного качественнее в комфортной и расслабленной атмосфере.

Во-вторых, не забудьте определить цель диалога.

Ради чего вы решили, наконец, поговорить?

Вам надоело молчать, слова рвутся наружу? Или вы желаете помириться, не представляя жизни без будущих бесед с этим человеком?

Обязательно разберитесь в своих мотивах. Это поможет выбрать правильную модель подачи информации: что, каким тоном и с каким выражением лица сказать собеседнику.

В-третьих, постарайтесь заранее проговорить вслух все, что собираетесь сказать.

Этот простейший прием дает потрясающие результаты, как и любая другая репетиция.

Так вы изначально придете спокойным, ведь уже выпустили пар. А значит, разговор пройдет в намного более разряженной обстановке: без криков, ссор и разбитых сердец.

Мы должны говорить правильно, чтобы окружающие могли правильно нас понять.

​​Отношения, любовь, совместная жизнь – как много могут испортить привитые еще с детства мифы?

Мы часто полагаем, что всё идет не так, как действительно должно быть, сталкиваясь с трудностями в паре.

В мультфильмах «долго и счастливо» — это абсолютно нормальная и повсеместно встречаемся ситуация. Сложностей, недопонимания, личных границ и прочих взрослых вещей там нет, и нас атакует то еще разочарование при первом же столкновении интересов в реальности.

Мифы опасны.

Мы усваиваем нереалистичные представления о любви, и не принимаем свою: настоящую, но тем не менее неидеальную.

Встречали концепцию «Я живу тобой»? Наверняка.

Представляется, что, вступая в отношения, вы буквально выходите из жизни.

Ничего больше не нужно, ничего не интересно, ни друзей, ни семьи, ни коллег, а партнер – единственный человек, который вас волнует.

Невозможно надеяться лишь на одного человека в жизни, он никогда не сможет удовлетворить все потребности адекватного, независимого человека. Если все интересы вращаются вокруг одного человека, если мы научились удовлетворять потребности только через него, то конец отношений (всегда может быть, не стоит отрицать эту перспективу) становится слишком сильным ударом. Так вы теряете не только человека, но и весь мир.

Я верю, что незнакомцы, которые читают мои посты, самостоятельные люди.

Верю, что в них нет наивности и они всегда понимают: есть любовь и отношения, а есть мы. Свои хобби, свой круг общения, нечто личное и дающее вам почувствовать себя, собственно, собой.

Я верю, что мои незнакомцы никогда и ни за что не допустят потерю своего уникального и удивительного «Я».

​​Конфликт – неотъемлемая, но не такая уж и ужасная часть отношений, если знать, что с ним делать.

С кем бы вы ни разговаривали, рано или поздно интересы столкнутся, и придется отстаивать собственную точку зрения, не прибегая к рукоприкладству.

Наша цель, дорогие незнакомцы, лучше уживаться друг с другом: без криков, слез и насилия.

Вы заинтересованы в открытом противостоянии. Это значит, что нужно раскрыться, а не молча страдать и закипать от общих проблем. Точно так же мотивируйте противоположную сторону: покажем друг другу проблему, обсудим ее и решим, какой бы сложной та ни была.

Конструктив рождается там, где есть уважение.

Нет никаких точных планов и последовательности действий, которая помогла бы разрешить ситуацию конструктивно. Нужно создать обстановку доверия, в которой другой почувствует возможность без страха говорить обо всём, что накопилось в душе.

Для этого мы даем собеседнику понять, что хотим сохранить нашу связь, не отвернемся от него в разгар спора, не нападем на него, что уважаем его и прислушиваемся.

Эту позицию нужно по-настоящему прочувствовать и по возможности выразить: «Я хочу, чтобы мы нашли решение».

Запомните эту простую фразу, используйтесь в непростых ситуациях и наблюдайте, как резко разряжается обстановка и ваш мир становится чуточку более мирным.

⁠Как вы считаете, нужно ли заслужить счастье?

Для многих счастье – естественное право, тогда как для других это награда за добрые дела и усердный труд, это то, что можно получить, лишь пройдя испытания.

На 50% ваше счастье зависит от того, какими вы родились: от склада личности, темперамента, даже строения мозга. Но есть и другие 50% — наши действия, наш выбор, наши цели и наше общение. Если вы до сих пор считали, что они абсолютно ни на что не влияют, Незнакомец развеет этот стереотип.

Человек создается в процессе воздействия с миром.

Можно уныло и безвольно сказать «мне не хватает дофаминов» и грустить по этому поводу, смотря, как за окном льет дождь. Но если мы начинаем действовать, ситуация круто меняется. Прежде всего счастливыми нас делает осмысленная и созидательная активность, особенно связанная с помощью другим людям и направленная — как бы громко это ни звучало — на изменение мира к лучшему.

Стратегии поведения, которые помогают чувствовать себя счастливее, должны быть вам давно известны. Это практика благодарности , это использование сильных сторон и способность ценить позитив в наших жизнях, это умение поддерживать теплые отношения и адекватно реагировать на не самые приятные моменты.

Ключевой принцип – интерес к жизни.

Тревоги, переживания, стрессы и проблемы никуда не деваются, однако ваше восприятие этих безрадостных событий меняется: становится проще. Вы больше не зациклены, несчастью вас не сломить.

Не забывайте, если цели относятся к росту и саморазвитию – к «быть», а не к привычному всем меркантильному «иметь», счастье обязательно приблизится.

⁠Миф: человек не приспособлен к жизни «соло».

Наверняка ваши предки, мягко говоря, с опаской и пренебрежением относились к тем, что живет вне государства – вне коллектива и вне общества людей. Исторически в одиночку человек вообще не выживал: ни охоты, ни собирательства, ни семейного очага, он был обречен.

Но времена меняются.

Раньше ценность семьи и социальных уз была обусловлена задачами выживания. Сегодня вы сумеете выжить «соло»: никаких физических барьеров и препятствий к этому нет.

Тенденция отгородиться от других людей особенно заметна среди богачей: высокие заборы, огромные территории, предназначенные лишь для иллюзии уединения. Почему?

Во-первых, мы все – пользователи тысячи средств коммуникации. У вас есть смартфон, лэптоп, телевидение, миллионы мессенджеров, социальные сети и чего только мир не придумал. Они просто не дают почувствовать себя опасно отрезанным от мира.

Во-вторых, выживание в городе - задача не из легких. А еще сложнее сделать это семьей: нужно больше средств, больше времени, больше возможностей. Одному намного проще и дешевле.

Эволюция помогла нам, незнакомцам, преодолеть весь негатив жизни «соло». На первый и единственный план выходят лишь плюсы: ценность самореализации, время на поиски себя и силы на самовыражение.

Жизнь соло — ценный ресурс для творчества и развития личности.

Возможно, люди не были созданы для одиночества.

Да, а еще их никто не создавал для полетов в космос, вождения автомобиля и проектирования небоскребов. Но мы, кажется, очень даже неплохо справляемся, согласитесь.

Значит, одназначно и бесповоротно вычеркивать варианты жизни «соло» нельзя. Мы можем все.

⁠Компромисс – это чудесно. Но когда на него действительно нельзя идти?

Вы прекрасно знаете, как важно идти на компромисс: и в отношениях, и в семье, и в дружбе. Он укрепляет связь между людьми, спасает от бесконечных ссор и помогает достичь понимания.

Для установления безоговорочного согласия каждая из сторон должна чем-то пожертвовать, чтобы избежать конфликта. От уступки компромисс отличается обоюдностью: на уступки идет один человек, а на компромисс — оба.

Да, компромисс – дело однозначно хорошее, но только не тогда, когда ваши принципы ставятся под сомнение, а другие стороны пытаются навязать вам свое мнение.

Ваши четкие убеждения и несокрушимые принципы — то, что формировалось у вас годами, опытном и вообще жизнью.

Они делает вас индивидуальностью, независимой личностью. Вы создаете их, а они, в свою очередь, создают вас.

Стараясь стать кем-то другим и думать так, как вам не свойственно, под давлением окружающих вы поступаете неправильно во всех отношениях.
Во-первых, рискуете рано или поздно обесценить себя в глазах партнера, ради которого так стараетесь.

Во-вторых, (и это главное) вы потеряете самоуважение, потеряете свой уникальный стержень.

Искусственно создавая новые «правильные» для кого-то принципы в собственной голове, вы предаете все, во что верили и как жили раньше. Это не компромисс, это бессмысленное предательство своего бесценного «Я».