💡придумала новую тему для подкаста и хочу попросить вас накинуть вопросов

пока что тема звучит очень широко: деньги и стыд

Говорить будем с Настей, нарративной терапевткой и ведущей групп. Кстати у нее как раз скоро стартует очередной поток группы про отношения с деньгами. И мне захотелось поспрашивать её обо всем, что она уже наисследовала в этом вопросе)

А чтобы мы затронули те аспекты, которые интересны именно вам, напишите в комментариях под этим постом или анонимно о том, что волнует 🔊

Цикл стыда: разбираемся, почему от стыда так сложно избавиться

Когда мы говорим «у меня проблема со стыдом», часто речь не только о самом неприятном чувстве, а о целом внутреннем процессе, который повторяется и укрепляется внутри нас.

IFS терапевт и исследовательница стыда и вины Марта Суизи описывает стыд как цикл, который происходит внутри нашего разума, в который вовлечены разные части личности. Её версию цикла я и расскажу сегодня.

Что такое «части»?
Представьте, что внутри вас живут субличности как в Головоломке, только в отличие от мультика, это не просто эмоции - одновременно они могут иметь чувства, мысли, взгляды, цели и воспоминания. В IFS мы называем их «частями». Они могут конфликтовать между собой, объединяться в коалиции и пытаться защищать вас разными способами.

Итак, что происходит в цикле стыда:

АКТ1️⃣
Происходит событие, которое вызывает стыд: насилие; стыжение за поведение, потребность, телесное проявление; ощущение неудовлетворительной работы тела (например, в результате болезни). Состояние какой-то части человека экстраполируется на целое: от атрибута к идентичности (не « ты споткнулся», а « ты - неуклюжий!»). Прошлое остается в прошлом, но след этого опыта остается внутри.

АКТ2️⃣
Принятие: часть, которую пристыдили, начинает верить в «я плохой» (дефективный, испорченный, злой, недостойный, мерзкий, ужасный, меня слишком много, меня недостаточно). Это убеждение укореняется и становится основой для будущих проблем, и вот уже на эти проблемы мы жалуемся, когда приходим в терапию (или куда-то еще за помощью).

АКТ 3️⃣
Усиление критиков: «Да, ты и правда плохой».

Внутренние критики, желая помочь, начинают осуждать стыдливую часть, надеясь, что она «исправится» или хотя бы «будет вести себя тише».

Их цель — защита, хотя в итоге она может привести к избеганию людей и вспышкам ярости. Внутренняя стыдящая часть пытается взять ситуацию под контроль, если она кажется опасной. Она подавляет пристыженную часть, считая её слабым местом, чтобы обезопасить себя. В этот момент человек становится не только жертвой стыда, но и тем, кто стыдит сам себя.

АКТ 4️⃣
Предотвращение: «Больше никогда»

Внутренние защитники берут на себя роль «разведчиков». Они заранее замечают малейшую угрозу осуждения — реального или воображаемого — и стараются предотвратить повторение стыда. Они тоже хотят исправить стыдливую часть и действуют проактивно. Они стремятся к контролю и верят, что для выживания нужно быть принятым. Однако из-за них и других критичных частей проблема, которая изначально была внешней, превращается во внутреннюю. Их намерения носят социальный характер — они хотят защитить, но их действия лишь укрепляют изоляцию изгнанных частей и способствуют антисоциальному поведению, которое пытается заглушить стыд.

АКТ 5️⃣
Мятеж воинов: «Нет, это ты плохой!»

Некоторые части, устав от внутреннего осуждения, переключаются на других. Они начинают унижать окружающих, обесценивать их, считать себя лучше других. Так они пытаются восстановить самооценку системы, которая рушится под тяжестью внутреннего стыда.

АКТ 6️⃣
Спасательная команда: «Нужно почувствовать себя лучше»

Тем временем другие реактивные части (в IFS их называют Пожарными) ищут способы заглушить или отвлечься от стыда и чувства постыдности.

Для этого они используют широкий спектр действий, направленных на то, чтобы успокоить систему и отвлечь ее от внутреннего стыда: переедание, злоупотребление ПАВ, рискованные поступки. Пожарные не задумываются о последствиях. Им важно облегчить страдания внутри, но они остаются отчуждёнными и равнодушными в отношениях с окружающими. В итоге их действия часто приводят к антисоциальному поведению и негативным последствиям.

‼️Когда защитные части активируются, они могут действовать одновременно, и цикл не будет выглядеть так упорядочено, как в тексте.
Однако, эта схема помогает ориентироваться в процессе, замечать разные точки зрения и намерения частей, вовлечённых в цикл стыда.

➡️ Как может выглядеть выход из цикла и восстановление: когда вы чувствуете поддержку и проявляете к себе сострадание, вы начинаете отпускать стыд, приходя к пониманию “со мной произошло что-то плохое, но я не плохой, это не определяет меня всего.”

〰️

Плохие события - не редкость. Часто дети, которые пережили травмы или услышали, что они «плохие», начинают верить в это и несут этот груз долго. Их внутренний голос, который мог бы защитить, часто «отключен» или заглушен.

〰️

В терапии мы не пытаемся убрать само плохое событие из прошлого — мы работаем с тем, как вы на него отреагировали и что вы стали думать о себе из-за него.

Наши Защитники (части, которые критикуют или отвлекают) обычно делают это из лучших побуждений — они хотят защитить нас от боли и травм. Поэтому с ними важно наладить дружбу и признать их усилия.

Когда защитники чувствуют себя признанными и в безопасности, страдающие части (Изгнанники) получают возможность рассказать свою историю и получить то тепло, которого они были лишены, находясь в изоляции. Это помогает перестать считать себя плохим человеком и начать воспринимать то, что случилось, как часть прошлого, а не как определение своей личности.

Если есть вопросы, отклики - жду вас в комментариях ⤵️

Анонимные истории можно оставить здесь

🤩Если читая канал, вы приходите к мысли, что необходима психологическая помощь, то здесь есть список контактов: телефоны доверия, организации и коллеги, к которым можно обратиться. А если интересна терапия у меня, в том числе в методе IFS - сайт-визитка

Отвечаю на анонимный вопрос 💌

Эх, если бы стыд был как пыль на полке - я бы просто дала вам тряпочку и сказала: «Протрите, и всё». Но увы, чувства устроены сложнее. Стыд - это часть нашего опыта, которая когда-то появилась, чтобы защитить: от боли, отвержения, от неприятных последствий. Она думает, что помогает своим контролем и изоляцией от остальных.

Поэтому его не «стирают», а постепенно перестают жить под его диктовку. Варианты, как это можно делать:

1️⃣Посмотреть, откуда он пришёл

Обычно он вырастает из опыта, где нас обесценивали, критиковали или стыдили за то, какие мы есть. Найти эти корни важно, чтобы перестать винить себя за сам факт стыда.

2️⃣Отделить своё от чужого

Многое из того, за что мы себя стыдим, вообще не наше. Это родительские голоса, культурные установки, кем-то впроброс сказанные фразы. Спросите себя: «А я правда так считаю, или это чья-то старая пластинка во мне?»

3️⃣ Познакомиться с той частью, что стыдится

Внутри почти всегда есть кто-то - ребёнок, подросток, иногда очень юная версия нас, - кто боится быть «плохим» в чьих-то глазах. Ему не нужны нотации. Ему нужно наше тепло и освобождение от груза старых представлений о себе.

4️⃣ Давать себе опыт принятия

Стыд лечится не словами и теорией, а моментами, когда вы показываете себя и получаете не осуждение, а принятие. Это может быть терапия, доверительное общение, пространство, где безопасно проявляться.

5️⃣ Двигаться маленькими шагами

Не надо сразу бежать в самую уязвимую точку. Можно начать с чего-то простого: рассказать другу о своём дне, выложить фото, сказать «нет» там, где раньше соглашались. Замечание, что ничего страшного при этом не случается, будет помогать растить уверенность.

6️⃣ Помнить про тело

Стыд - не только в голове. Он проявляется в сжатых плечах, опущенном взгляде, жаре в лице. Дышите, растягивайтесь, двигайтесь так, чтобы тело снова чувствовало простор и право жить таким какое оно есть.

💡 Вы можете сделать так, чтобы стыд перестал быть вашим главным надзирателем или состоянием, близким к отчаянию. И стал просто сигналом, который можно услышать - и выбрать, как поступить.

💥А еще почти готов подкаст на тему стыда за деньги и всякое вокруг них (доделываем последние моменты по монтажу). И там тоже можно будет услышать годные идеи обхождения со стыдом.

🎤🎤🎤🎤
😎 новый выпуск «Стыд и деньги»

Стыд — одно из самых неприятных и липких чувств, а в теме денег он особенно силён. Мы можем стыдиться диаметрально противоположного: и нехватки денег, и возможности позволить себе больше, чем кто-то.

🥺Когда доход маленький или работы нет, висят кредиты — стыд может звучать как «я неудачник, несостоятельный, неполноценный человек». Мы начинаем убегать от разговоров о финансах, прячем реальные цифры, боимся осуждения. Стыд изолирует — чем дольше мы молчим, тем сложнее выйти и сказать правду о своём положении.

🧳 Если деньги есть, появляется другой пласт: стыдно просить о помощи, показывать уязвимость — ведь «у тебя всё есть, чего жаловаться». А если высокий заработок и трудоголизм — компенсация старой боли про бедность и дефицит, особенно страшно встретиться с тем, от чего так долго убегал.

Хронический стыд влияет на то, как мы распоряжаемся деньгами: можем не инвестировать в себя, избегать крупных покупок, не ставить долгосрочных целей — потому что глубоко внутри не верим, что можно жить хорошо. Или наоборот - тратить слишком много, пытаясь заткнуть чувство неполноценности, но так и не получая настоящего облегчения, ведь потребность под этим - эмоциональная, а не материальная.

💬 Чтобы обсудить столь сложную и объемную тему, я созванивалась с Настей, которая денежную тему исследует уже не первый год и собирает группы для женщин, чтобы в кругу своих говорить про уязвимое и в ворохе старых установок и правил находить то, что подходит именно тебе. Увы, августовская группа уже стартовала, но у Насти в блоге много интересного и отогревающего, поэтому если подпишетесь, не пожалеете и будете в курсе анонсов других, не менее крутых, групп!

Что успели обсудить в подкасте:

🟢 почему так сложно говорить про деньги
🟢деньги — часто не просто про деньги
🟢что запускает стыд по поводу денег
🟢влияние контекста, в котором мы знакомимся с деньгами
🟢особенности отношений с деньгами у женщин
🟢как груз стыда портит отношения (на примере фильма «Материалистка»)
🟢на что опереться в выборе стратегии отношений с деньгами
🟢как нас ограничивает привычка соответствовать образу «хорошего, беспроблемного ребёнка»
🟢какие части мы прячем, когда речь заходит о деньгах
➕ответы на ваши вопросы

В этот раз так получилось, что мало делились личным, что, пожалуй, подтверждает уязвимость темы.

Как всегда, буду ждать ваши реакции и комментарии, чтобы я понимала, насколько контент интересен и что вызывает вопросы и отклики 👀

⤵️более легкий файл в мп3 в комментариях!
вы тоже ржете с моего вступления в каждом выпуске со слов "ну что"? 😅 мы с моим парнем и по совместительству звукорежиссером с этого очень смеемся. Может быть я научусь как-то нормально вступать, но не обещаю 😄

#стыдобища_подкаст

📒 Упражнение: Идентификация

Чтобы потренировать замечание у себя внутри частей, принимающих на себя стыдящую, критикующую или обвиняющую других, роль, предлагаю вам сегодня такое упражнение из книги Марты Суизи "IFS для стыда и вины" ⤵️

Но вначале ремарка
Идентификация - такой защитный механизм, когда человек принимает установки, убеждения, ценности и поведение другого, как свои собственные. В отличие от защитного механизма проекции (когда мы искажаем реальность, приписывая неприемлемые чувства, мысли и намерения другому), идентификация работает за счет изменения самого себя.

Пример ⤵️

Джон какое-то время в детстве жил у дяди, который сильно ругал и наказывал его за мельчайшие недочеты. В школе Джон начал повторять поведение дяди-агрессора, задирая одноклассников. Также он стал яростно ругать себя за любые ошибки.
С точки зрения IFS (оптики внутренних частей): защитные части действуют как агрессивный человек из жизни Джона. Они копируют агрессора, чтобы установить контроль над Джоном (или одноклассниками) с целью обеспечения его безопасности. Например, часть может считать, что осуждение поможет удержать Джона от действий, которые могут привести к большему риску, или что унижение другого человека заставит его чувствовать себя более значимым по сравнению с униженным другим.

✏️ Чтобы лучше познакомиться с процессом идентификации, поразмышляйте наедине с собой и блокнотом (или вместе с вашим терапевтом):

1. Подумайте о человеке, который оказывает на вас положительное влияние, и ответьте на вопросы:
🤩 Есть ли у вас часть (или части), которые идентифицируют себя с этим человеком?
🤩Что они больше всего ценят в этом человеке?
🤩 Чему ваши части научились у этого человека?

2. Теперь вспомните человека, который оказывает (оказывал) на вас негативное влияние, и ответьте на вопросы:
🤩 Есть ли у вас часть (или части), которые идентифицируют себя с этим человеком?
🤩Что для этой части (или частей) самое важное в подражании этому человеку?
🤩 Чему ваши части научились у этого человека?
🤩Хотели бы они вашей помощи в том, чтобы отделиться от этого человека?

Если захотите, можете поделиться позже своими наблюдениями и вопросами, буду ждать вас в комментариях ☕️

⭐️ Зову вас на групповую арт-терапевтическую встречу ✨

На неделе я закончила базовый курс по арт-терапии, и у меня есть разные идеи, как теперь применять новые знания. Для начала решила провести полюбившуюся мне технику: и сама смогу потренироваться в её проведении, и вы сможете познакомиться с методом арт-терапии, со мной, друг другом (уверена, что в нашем канале собрались интереснейшие люди, так что приятно проведете время с единомышленниками 😊).

🌸 В программе: медитация и рисуночная техника “Текущее и желаемое”. Эта техника помогает определить то, что на данный момент волнует, занимает вас, и выявить желаемое состояние, потребности и желания, а также определить шаги для их реализации.

Группа обладает эффектом аккумуляции ресурсов. Это значит, что происходит взаимное обогащение образами, идеями, откликами на творческие работы.

🔘Цена встречи будет невысокой в силу моего статуса начинашки на этом пути - главным образом, чтобы окупить затраты на аренду/зум и материалы.

поэтому успейте успеть, как говорится)

А теперь важный вопрос о формате, от которого будут зависеть и цена, и дата‼️

проголосуйте, кто из вас готов быть на очной встрече в Москве, а кто только онлайн ⬇️

что не избавит вас от стыда?

Простите, у меня будет очень неприятный для кого-то из вас ответ. (Но психологи не то чтобы только приятное делают, они призваны сопровождать в реальность…🥲)

Увы, попытки стать лучшей версией себя, беспощадное самосовершенствование как тела, так и ума в бесконечных обучениях - всё это не избавит от стыда 🌚. Да, оно может дать временное облегчение, но это будет скорее ощущением, что я избежал критики, осуждающего взгляда, неловкости в разговоре, продемонстрировав свои познания. Да, знания и развитие навыков действительно помогают нам достигать целей, встраиваться в общество и тд. Но это не гарантирует неуязвимость и непопадание в стыдное.

Такие способы не дают расслабиться, они подогревают тренд на “быстрее, выше, сильнее” - только бы не дать кому-то и себе самому прикоснуться к уязвимому, к той части себя, которую стыдно показать.

💔 Парадокс в том, что часто именно с этим мотивом мы и приходим в терапию - со стремлением изменить себя или избежать изменений (зафиксировать успех в делах, весе, не расстаться с партнером).

Хочется получить лайфхаки как себя еще больше контролировать. Хочется преобразить свои “недостатки” и “слабые места” (для кого что: не нуждаться в близости, не быть ранимым, не бояться переезда). И есть ожидание, что терапевт поддержит в этом, начнет прорабатывать все эти слабости и нерадивости, искоренять их.

Какая-то аналогия с хирургом у меня здесь приходит, который должен вырезать злокачественное образование, а клиент желательно будет в это время под наркозом, чтобы не уйти из кабинета заплаканным.

Как говорит М. Суизи: “Если терапия сосредотачивается только на изменении, это укрепляет ошибочное убеждение, что стыд можно преодолеть самосовершенствованием.”

😐 Как же тогда быть? И как будет работать терапия?

Фокус внимания на проработках не сделают раненые части достойными любви. Они будут только больше отчаиваться, ощущая как их препарируют и смотрят как на несовершенных уродцев, не поддающихся хитрым манипуляциям.

Прикол в том, что эти уязвимые, часто ранние части, застывшие в прошлом, маленькие дети внутри нас, запертые в подвале, чтобы их таких никто не увидел и чтобы они не мешали функционировать во взрослой жизни - они уже достойны любви.

Просто по факту своего существования. И именно этой любви они зачастую и были лишены. Любви, которая могла быть проявлена в понимании, сочувствии, заботе о физиологических потребностях, внимании к эмоциям ребенка и его первым попыткам показать свои таланты.

💓 Изменения случаются, когда мы перестаем «работать» и позволяем себе быть. Когда останавливаем внутреннюю борьбу, и в сознании становится тише, просторнее. И в этом утихшем пространстве проступает голос или очертания той части нас, которую просто нужно заметить и дать ей почувствовать, что вы готовы быть с ней.

Эта ваша вновь обретенная связь может помочь части освободиться от проникшего в нее стыда. С Вашей поддержкой она может решиться сбросить с себя хотя бы лоскуток этих грязных стыдных лохмотьев. И посмотрит, как ей без них, и защитные части убедятся, что Вы выдерживаете её маленькость. Потом и остатки стыда уйдут за ненадобностью.

Да, перед этим предстоит договориться (и этот этап может быть долгим и ценным) с защитниками вокруг маленькой части. Они свои позиции могут держать очень упорно, и их можно в этом понять. Но защитники не способны помочь ей, это просто не в их компетенциях. А Вы можете.

Потому что Вы не являетесь частью, у вас шире перспектива и обзор видения своей жизни и мира. Именно Вы можете вернуть свои части в реальность и успокоить все их страхи. Показать частям-достигаторам, что им конечно можно быть супер трудяжками, но совсем необязательно это делать, чтобы добиться вашей любви.

Вот так 🥲

Как вы? Не слишком сурово написала? Хотела придать надежду))

поделиться стыдным (или преодолением стыдного и страшного, вдруг оно у вас есть в закромах 😎 ) анонимно все еще можно здесь

Попалась картинка такая - решила, что подойдет в качестве breaking the ice в канале⚡

Не писала здесь больше месяца и, если честно, то гнетет чувство беспокойства об этом. Время от времени подписываются новые люди (привет, очень вам рада!💖), а я молчу и не знаю как дальше его развивать. Вроде и напрашиваются какие-то потенциально классные форматы, но нужно основательно их заготовить, а я прокрастинирую.

🫠 И прям как на картинке:

испытываю стыд и смятение от того, что не решаюсь, не оправдываю каких-то ожиданий. Но стыд тут и правда показывает мое желание делать качественно, полезно, бережно и встретить подкрепление моих идей и усилий. Страшно сделать что-то и столкнуться с тишиной в ответ.

Но это так, мои откровения вслух) вы точно не обязаны непременно реагировать на любой контент здесь. no pressure 😐

На днях планирую написать пост с книжной рекомендацией на нашу любимую тему стыда 📖

А пока, поделитесь, если нетрудно, что хотели бы здесь видеть, читать, слушать 📖

И по традиции напоминаю, что можно анонимно написать о том, что стыдно, или как удалось в чем-то преодолеть стыд. Мы тут поддержим, порадуемся, поделимся, если знакомо ❤️‍🩹

🌟 Недавно закончила читать “Сезон отравленных плодов” Веры Богдановой.

😞Удивительная книга, в которой миллениалам (поколению, выросшему в 90-нулевые) очень легко узнать себя: тревожные кадры по телевизору, проблемы с алкоголем чуть ли не в каждой семье, новые стандарты красоты, взлет капитализма с его необъятными возможностями, нарциссическая динамика всемогущества “стоит только захотеть..” и самоуничижения “значит, я просто недостаточно..”, оставленные без внимания травмы поколений, бедность соседствующая с внезапной роскошью, бандитизм и воровство, национализм и домашнее насилие, неразбериха в гендерных ролях и ожиданиях.

Интересно, что главной героине, Жене, достается на первый взгляд не самая суровая доля. Без откровенного насилия, в отличие от остальных героев. Женя - самый обычный ребенок, где-то неловкая, тихая, но в семье её стали называть не иначе, как “странненькой”.

“Ну вы же знаете, какая она у нас. Странненькая Женя.”

Просто папа ругает за каждую ошибку и отвешивает подзатыльники - ну это же для ее блага, чтобы училась хорошо, поступила в институт. Просто за семейным застольем при всех обсудить ее растущее (здоровое и нормальное) подростковое тело, едва сдерживая смешки. Ну подумаешь, ачотакова, все же свои. Просто сравнивают при всех с другим, более преуспевающим, ребенком - ну а чего, должна стремиться.

🥲 И вот это не самое очевидное вроде бы, но все же эмоциональное насилие и регулярное стыжение капля за каплей отравляют самооценку Жени. Лишают веры в себя, способности получать удовольствия от своего дела, от жизни. Изолируют, внушают отвращение к самой себе и учат пребывать на постоянной измене - а точно ли я достаточна? разве меня могут такой полюбить?

Не буду спойлерить, к чему это всё приводит в случае Жени. Но названия глав в книге будут намекать.

“обычная жизнь не для странненьких, говорит ей стыд-и-срам, не для тебя”

Благодарна писательнице и этой книге за важный вклад в нашу культуру именно в том, что дает возможность взглянуть моим сверстникам на самих себя и на тот незаметный яд, проникший в язык, которым мы говорим теперь сами с собой, в отношения, которые мы строим, в способы эмоциональной регуляции, которые выбираем.

🤩 А для более старших поколений это не менее нужный текст, чтобы понять нас - своих детей и внуков: почему мы такие депрессивные, почему ранимые и тревожные, почему с нами сложно говорить, откуда такая мода на личные границы, почему оттягиваем или не хотим заводить ребенка. Как собственный вытесненный стыд передается, словно по наследству, и принимает уродливые формы.

“Стыд-и-срам ликовал и пировал, жрал по частям”

Возвращаясь к стыду и вине.. мне близка метафора яда в отношении них. И предлагаю вам побыть с ней тоже, поварить внутри мысль, что хронический стыд - как яд, который когда-то попал в нас, не растворился, может все еще поддерживаться внешней средой, от определенных ядов можно впасть в зависимость и подливать в себя уже самостоятельно.

Несмотря на тяжелое впечатление, которое могло у вас сложится от этого поста, хочу сказать, что книга читается очень легко. И любовь в ней тоже есть 💕

Поделиться стыдным анонимно ➡️ t.me/anonaskbot?start=go1xr

🎙 короткое включение по теме будущего подкаста

В пятницу будем записывать выпуск с коллегой секс-терапевткой (а еще она специалистка по отношениям, этичной немоногамии, семейная терапетка) про стыдное в теме секса и сексуальности!

💌 чтобы мы ответили на вопросы, интересующие в первую очередь ВАС, пишите их в комментарии или сюда t.me/anonaskbot?start=go1xr

ждем 🐸

позвольте вас мысленно обнять 🫂

🎧🍓

Секс — это зона, где влечение частенько встречается с нашими страхами, и где мы особенно можем быть уязвимы. Ведь интимность — это про тело, про открытость в желаниях и чувствах, про риск быть увиденным без защит.

😵 К сожалению, сексуальность — это довольно подходящая для возникновения стыда область, потому что даже слова, ее описывающие, чаще всего являются табуированными.

🫴💓🫴
💓🫴💓

Предлагаю вам послушать новый выпуск подкаста о стыдном, который мы записали с Алиной. В её канале @alinamory вы найдете много доступной и полезной информации о сексе и отношениях. От души рекомендую 💕

Кстати, способность говорить о сексе - один из компонентов модели сексуального здоровья по Б. Робинсон. И сколько о сексе ни говори, всегда кажется мало, потому что страхи, мифы и запреты плодятся быстрее, чем их успевают развенчивать секс-просветители.

Но что-то объять в необъятной теме мы все же успели:

🌹 Поколенческие различия и стереотипы в подростковом возрасте
🌹 Мало/много секса - стоит ли про это переживать?
🌹 Что делать, если комплексую из-за запаха/звуков/реакций тела во время секса?
🌹 Как сказать партнёру, что секс стал скучным, если я боюсь его задеть?
🌹 Как прийти к оргазму с партнером, если кончаю только с игрушками?
🌹 Стоит ли рисковать и говорить партнеру о фетишах и фантазиях?

🍂🍂🍂🍂🍂

Ещё Алина составила небольшой список книг, которые стоит прочесть, если хочется углубиться в тему:

📖 Бат Шева-Маркус “Sex points. Революционная методика по восстановлению здоровой сексуальной жизни»
📖 Марти Кляйн "Сексуальный интеллект”
📖 Ян Кернер “Она кончает первой” и “Он снова кончает”
📖 Дарья Варламова , Елена Фоер “Секс: От нейробиологии либидо до виртуального порно”

Хочется пожелать, чтобы стыд не был для вас обязательным спутником уязвимости в сексуальном контексте. Чтобы уязвимость, наоборот, почаще открывала опыт близости, доверия и удовольствия ❤️

#стыдобища_подкаст

в начало

Нежелание подводить итоги года — это тоже итог.

Посты с итогами года стали уже плотно укрепившимся цифровым ритуалом на протяжении нескольких лет. Кстати, вы как, обычно читаете, сами пишете или материтесь и пролистываете?))

Если это ритуал, то может срабатывать обязательство его совершить, пусть и непублично. Без этого акта бывает сложно ощутить завершенность и внутреннее разрешение двигаться дальше.

Но если в ответ поднимается стыд, отвращение или пустота? Нет, тут дело не в лени и инфантильности.

Часто это стыд за расхождение. Между тем, кем я себя представлял_а год назад, и тем, как фактически жил_а.

Результаты не те. Темпы не те.
🥲Не та версия себя, которую хотелось бы показывать даже самой себе.

И тогда “подведение итогов” становится похожим на экзамен, где цифры решают, усталость не засчитывается, а факт выживания — не достижение.

В таком случае психика мудро решает избегать.
Потому что не хочется ещё раз себя тыкать в нос неприятным фактам и заставлять исправить.

Но ритуалы перехода (одного цикла в другой) не должны становится разбором полетов, они помогают в проживании завершения одного и настройкой на новое.

Завершение — это не список достижений и провалов. Это процесс, где появляется место для реальности: что было выдержано, от чего пришлось отказаться, что не выросло, но было прожито.

Иногда самый честный итог года звучит так:
”Мне было тяжело, и я всё ещё здесь”.

🎨 Я делаю арт-терапевтическую встречу про завершение года именно из этих идей.
Не чтобы нарисовать картину успешного успеха,
а чтобы без оценки, с помощью цвета и бумаги отразить прожитое. Вынести ощущение от этого года изнутри наружу — через образы и контакт с другими неидеальными людьми, минуя самобичевание и когнитивный анализ.

Если вы в этом декабре не хотите ничего подводить — возможно, это и есть точка, с которой стоит начать.

Это не встреча про цели, сравнение достижений и планов.

Это пространство, где можно:
🕯️ выдохнуть душой и телом,
🕯️ увидеть прожитое, присвоить плоды этого цикла, что-то отпустить, погоревать о несбывшемся
🕯️ примериться к будущему и сделать набросок того, куда хочется дальше

Несмотря на попытку избежать рефлексии, психика стремится к завершенности, и мы поможем ей в этом, в расслабленном ключе.

🪧 Что где когда?

26.12 в 14:00 - онлайн встреча, длительность около 2 часов, 1000 рублей

27.12 в 13:30 - Москва, Сухаревская, уютный зал со всеми необходимыми материалами, ~ 2,5 часа, группа до 7 человек, 1500 рублей

Скидка 50%, если приведете друга 🫂

Запись @Love_istheonlyway

Жду тех, кому пока не до подведения итогов, но какого-то ритуала хочется.

Здесь показываю, как примерно будет выглядеть арт-практика, но на встрече можно будет разгуляться и выбрать любые другие материалы, в том числе сделать коллаж.

А здесь участники прошлых арт-встреч поделились впечатлениями.

Очень вам сочувствую💕
Грустно и понимаемо (тоже переживаю не лучший эмоциональный период, нагруженный стыдом и самокопанием).
Хочется пожелать вам пройти сквозь этот стыд к поддержке от тех, кто её может дать, и пусть все трудности будут временными 💓💓💓

НеСтыдный год

Ну что, вот еще один год уходит, оставляя за собой воспоминания, приобретения и утраты.

И в этом году со мной был, конечно же, герой нашего канала — стыд. Да, терапия, бОльшая эмоциональная зрелость, успехи, новые умения и знания - а стыд, разумеется, не ушел из моего репертуара чувств. Но знаете, я рада, что он не делал за меня выборы каждый раз, когда появлялся.
Он будто всё чаще оставался пассажиром в этом автобусе моих внутренних частей, отдавая водительское место мне.

Несмотря на его присутствие, были моменты, когда я принимала решения исходя из своих целей и ценностей, нежели следуя желанию закопаться с головой в песок и никогда больше не высовываться со своим мнением.

💡Сегодня предлагаю вам тоже оглянуться назад и заметить, где вы выбирали себя, даже когда внутри было неловко, стыдно, кринжово?

Что важное случилось благодаря отделению стыдящей части, прохождению сквозь стыдные убеждения и чувства? Какой новый опыт вы приобрели, когда стыд вас не остановил?

Уверена, что хотя бы малюсенькие победы случались у каждого. Давайте же их отпразднуем!

что ж, я начну:

✨записывала подкасты и писала посты в свои тг каналы, хотя далеко не всегда была уверена в их верности, пользе и хорошем звучании

✨продвигала свои проекты и услуги через сомнения и с замиранием сердца (планирую расти и наглеть в этом)

✨публично вела челлендж с отчетами по дочитыванию книги в течение месяца (призналась в том, что давно было стыдно: да, я медленно читаю)

✨ просила помощи у коллег на супервизиях и интервизиях, показывая свою растерянность и бессилие

✨позвала друзей на свой др и вроде даже не умерла от стыда, хотя уже много лет совершенно не хотела его отмечать

✨конечно же, много признавалась в непростом и стыдном своим психологам

✨творила и показывала другим свои арт-работы, проходя через стыдное отсутствие навыка красиво рисовать/лепить и тд

✨подняла стоимость сессий (психологи, да и другие профи, наверное поймут меня, это дается не всегда просто)

✨и новогодний пункт)) впервые за 4 года решила полностью отстраниться от готовки и еду праздновать к друзьям на всё готовое, вот такая я бесстыдная 😏

❤️Вспомните момент, где вы не дали стыду отменить ваши потребности, цели и право быть живым человеком и испытывать чувства. Напишите, если есть желание, можно без подробностей и кратко. И, как говорит одна хорошая женщина: поругать мы всегда себя успеем, мы в этом мастера, а вот хвалим себя редко.

Ваши истории могут поддержать и вдохновить других, а вам помогут присвоить свой удачный опыт.

И в завершение хочу сказать спасибо всем вам, что подписались, комментируете, осмеливаетесь написать анонимные стыдобинки. Очень ценно, что моя спонтанная затея с этим каналом нашла поддержку и внимание!

Дальше — больше, до встречи в 2026 ❤️