Вчера и сегодня тусовались с моим дружочком из штатов Уиллом. Они с женой приехали ненадолго, потому что их жилье в Стамбуле сносят (как когда-то наше).

Уилл повёл нас в тесный прокуренный бар на выступление его знакомых: чуваки играли что-то балканско-цыганское, из-за которого моя славянская душонка раскрылась нараспашку. Сделав на сильной доле «оооп!», топнув ногой и всадив стопку, я оказался в каком-то хороводе, а дальше всё как в тумане.

Помню, у бара я учил Уилла пить водку по-человечески, потому что он хотел разбавить её содовой, проклятый капиталист. Ещё помню, что говорил ему о своём прадеде, который, вообще-то, бывал в Берлине, заезжал в сорок пятом на Т-34. На что Уилл мне рассказал, что его дед работал над токсинами, убивающими деревья (и искалечившими несколько поколений) во Вьетнаме. Потому что в кронах прятались проклятые гуки. Фоном чудесная девушка пела на идише что-то про любовь и пьянки, а я сообщал Уиллу, что прадед мой еще в НКВД служил. И раскулачивал интеллигенцию, а потому у меня в доме была целая библиотека классных книг. А Уилл поделился, что его прабабка была в команде, которая делала расчеты для бомбы, что позже упала в Хиросиме.

А потом мы решили, что в ответе только за свои поступки. Мы можем контролировать то, что сделаем в следующую секунду и учитывать ошибки, произошедшие до. А вся эта вина, переходящая по наследству — это пис оф щит, хуйня из-под коня, если по-нашему.

В группе, которая выступала, оказалась девушка по имени Алевтина — сама она из Финляндии, а ее папа — из Санкт-Петербурга. Она говорила на турецком, английском, а с нами — на русском. С ней играли двое американцев, один русский, и, кажется, двое турков.

Мы все коллективно решили, что когда старые хрычи помрут (вот эти, которых еще заботит, кто там еврей, кто турок или поляк, у кого кто папа с дедом, и у кого какой цвет кожи, размер черепа и длина усов), вот тогда будем все пить, плясать и говорить на разных языках, как-то понимая друг друга. Через песни, танцы и жесты с объятиями. На месте хрычей я бы поторопился, потому что в этом разномастном котле кипят молодость, задор и любовь.

А еще познакомились с Лизой. Зацените вообще эту цепочку.

Два года назад мы улетали из Стамбула в Таиланд на зимовку. Как вы помните, зимовка у нас затянулась, хоть Джона Сноу на стену ставь. В Стамбуле осталась гора вещей, какие-то ноутбуки, альбомы с фотографиями и даже неоновые вывески. Все это перешло во временное владение Галы.

Её мы видели раз в жизни примерно минут пять — она согласилась пожить в нашей квартире, пока мы зимуем. (Мы дружим до сих пор). Когда выяснилось, что зима будет полярной и займет неопределённое время, Гала упаковала наши вещи в чемодан и стала его опекуном — он кочевал по Стамбулу много месяцев, пока не осел в кладовке её нового дома в Кадыкёе. Несколько раз мы пытались придумать, как бы отправить его в Тай — но проще было его сжечь и купить новые вещи. Дешевле по-крайней мере.

Так что, когда я спустя два года сообщил Гале, что гусары в городе, она сказала: «Охуенно. А я в Берлине. Но если ты за чемоданом, то приезжай, тебя встретят». В её квартире в Кадыкёе нас встретила Лиза. Гала и Лиза знали друг друга примерно пять минут, но в отсутствие хозяйки Лиза нянчила её кошку — так мы и познакомились.

Уже через день мы с Лизой пошли тусоваться, я представил её нашим друзьям. Они спросили, давно ли мы знакомы («примерно пять минут» — это вообще красная нить моей истории). Потом Лиза вытащила нас на выступление её турецких корешей, которые играли блюз с элементами хард-метал. Вокалист гроулом исполнял wicked game Криса Айзека, например. Кстати, знаете, сколько они с этими корешами были знакомы? Вы всё правильно угадали.

Лиза теперь тоже наш друг — по-моему, офигенная история. А чемодан мы, всё-таки, забрали. Машалла)

Вчера какой-то старый дед-турок, который три раза своей тушей толкнул мой стол и выплеснул половину моего «эфеса», внезапно наклонился к нам с Сашей и заявил на плохоньком русском:

— Я услышал, что вы говорите по-русски. Но также я слышу акцент. Вы ведь не русские, да? Откуда вы?

Пошел ты нахер, дед, посмотри в мои глаза, в них Достоевский, группа «Порнофильмы», портвейн «три топора», «Восьмиклассница» Цоя, вареная колбаса, пиздюля, полученные в подворотне, старый «Москвич», тонна оливье, синие банты Аньки, сидящей за соседней партой, армейский бикус, от которого днище рвёт, игра в ножички, босые ноги, стоящие на картонке, Кашпировский по телеку, леденцы-петушки и неисчислимый объём печали, тоски, боли, любви со злостью, а еще бесконечный задумчивый взгляд, который всегда смотрит сквозь тебя в точку, которая непостижима твоей мысли.

Какой я нахер тебе не русский, дед?

Ладно, Стамбульских историй ещё полно, но, вообще-то, ещё вчера мы добрались до финального места назначения. Приземлились в немецком городе Брауншвейг. Всё, что я про него знаю — он в два раза меньше Рязани, здесь университеты и много молодёжи, именно здесь производят те самые брауншвейгские колбаски и, собственно, всё. Остальное будем изучать с вами вместе.

Что я могу сказать. Пока немецкий звучит для меня как заклинание нервного волшебника, который его щасем-то орёт. Я не понимаю ни-ху-я, ноль, зеро, ни одного слова. Просто смотрю на людей как баран. В аэропорту женщина попросила меня помочь ей снять чемодан с ленты. Но пока я понял, что от меня требуется, чемодан проехал мимо и пришлось его догонять.

Но есть и хорошее — нас встретили наши новые друзья, Никита и Наташа. С гостинцами: пара литров местного пива, свежие брецели, картофельный салат и сосиски в банке. В БАНКЕ! Как горошек, только сосиски. Гениально, я считаю)

В общем, пошёл на разведку. В воскресенье. Когда ничего не работает)

Так, вести с полей. На Сашку наорала кассирша макдака, потому что не расслышала слово «кофе». Предположительно наорала, все равно ж ничего не понятого.

Ничё-ничё, бюргеры проклятущие, мы вот сейчас как выучим язык… Хотя мы же интеллигенты сратые, изменится только то, что мы поймем, какие именно оскорбления будут звучать в наш адрес.

Купил 0,35 ягермейстера. Приболел немного, поэтому исключительно в качестве медицинского применения. Его, кстати, тоже тут недалеко производят.

Самое классное в истории про чемодан, который мы забрали из Стамбула — это момент сюрприза. Мы же реально не помним, что конкретно там было. Просто условные «нужные вещи и ещё что-то».

А потому, возопив: «Внимание, вопрос. Что в чёрном ящике?», мы с Сашкой принялись там копаться. Вот неоновая вывеска с текстом «Презрение и снобизм», вот два альбома с полароидными снимками, которые мы наделали примерно лет за семь, некоторые даже с моими ироничными подписями. Вот глиняный бонг ручной работы — помню, как мне захотелось такой, но не столько по прямому назначению, сколько из-за того, что он невероятно красивый — мы заказали его в Турцию из России. Сашкин графический планшет, коробка с монетками из разных стран, старый ноутбук с кучей фотографий на нём. И крутейшие брюки в клетку, которые уже к моменту отъезда еле-еле на мне сходились. Каким же счастливым я сделался, когда вновь их померил — сели как влитые!

Ничто не сравнится со счастьем, испытанным от влезания в вещь, которая давным-давно перестала вмещать жопу её хозяина. Потому что это — победа. Результат. Это не произойдёт просто так, это следствие работы над собой.

Ладно, давайте как в той рекламе с женой Бэкхема: би онест. Я сейчас занимаюсь спортом нерегулярно, рвано, так, чтобы эплвоч хотя бы не радовались, что я начал тренировку, когда я просто пошёл за пивом. Но даже этих, казалось бы, никчёмных семи минут в день (плюс, конечно, пешие прогулки), хватило, чтобы не отрастить задницу размером с Юпитер, и даже влезть в старые штаны.

Поэтому настоятельно, как назойливый сосед, идущий к вам за солью, рекомендую всем подружиться с FitStars. Это классная платформа со спортом, она подойдёт и дисциплинированным Апполонам, и Обломовым, которые зовут Захара, чтоб шнурки завязать. Можно выбрать тренировку, которая длится всего 7 минут! Если честно, я в туалете с телефоном сижу дольше — поэтому мне подходит определённо. Ну а если вы уже давно подсели на мышцекачательную иглу — то берите что-нибудь на 30 минут и наслаждайтесь. Трени разные: йога, танцы, пилатес, зарядка, растяжка — и это только то, что попробовал я (с FitStars я уже третий месяц). Там же найдёте советы по правильному питанию, расчёт КБЖУ, рецепты, лекции о здоровье и уходе за собой.

По моим ощущениям, это персональный спортзал в электронном варианте — технику выполнения всех упражнений хорошо объясняют, во время занятия никто не просит выключить кондиционер, и ходить по грязному снегу никуда не надо. Ну и, чтобы немного вас подстегнуть, расскажу вам маленький секрет: если купите безлимитную подписку, в подарок получите весы — чтобы не мерить свой прогресс старыми штанами. Мой промокод TYPEWRITER даёт 70% скидки на все тарифы. Так что предлагаю не ждать и пробовать подсаживать себя на спортик.

Реклама. ООО Парсек
ИНН: 7810817393
erid: 2VSb5yfc4pQ

Наверное, надо показать вам чего-нибудь? За визуал у нас в семье отвечает Саня. #Саша_сфоткала

Будьте повнимательнее. С добрым утром 🧡

Ладно, между всякими нелепостями и приколдессами стоит, наверное, рассказать вам, что у нас вообще сейчас за расклад. А он у нас, с одной стороны, удачный, а с другой — такому крупье в руки бы да насрать.

В общем-то, когда мы три месяца назад резко, за два дня и на пердячем ветре срывались из Таиланда, мы это делали как раз ради Брауншвейга. Саше сделали офер — пригласили работать дизайнером в известный многим из вас New Yorker. С условием, что она приступит к работе в январе. То есть нужно было податься на визу, собрать хренову кучу бумажек, обложиться ведомостями и достать свидетельства о рождении, аттестаты в крови, справки об измерении веса души и карты всех межгалактических полётов наших семей начиная с десятого колена. Немцы любят бумажки.

В Россию мы ехать очень не хотели. Обзвонили все возможные посольства: в Тае, в Армении, в Казахстане, во Вьетнаме, в Узбекистане, в Грузии, в Сербии, разве что до Сомали не добрались. Везде нам сказали: раз кроме российского паспорта у вас нихера нет — будьте добры в своей стране и подавайтесь. Мы бросили наш прекрасный дом с двором, обосранным местным и котами, собственно, этих котов, кур, наши любимые сендвичи из 7-11, морюшко, пальмы и прочие сабай-сабай и экстренно прилетели в Москву. Московский период вы тут у меня и так наблюдали, визы сделали недели за две, остальное время мы закрывали дела — и вот мы здесь. А послезавтра у Сашки первый рабочий день. Это — хорошая часть расклада.

А вот плохая — за день до Нового года меня сократили на моей любимой работе. Это никак не было связано с моими навыками или результатами, просто руководитель студии мыслит весьма своеобразно. Так, что даже для моих лидов это решение было сюрпризом. В детали вдаваться не буду, потому что в этой студии работает невероятное количество талантливых ребят, и я обещал им не поливать говном компанию из-за решений одного там творческого человека. Так что Сашка у меня теперь шуга мами, а я — Жорж Дюруа. Я сказал ей, что готов наводить уют, покупать домой арома свечи и безделушки, ходить пить кофе с жёнами айтишников, называть её «масик» и вести инстаграм красивой жизни мужа домохозяина, но, получив пиздов по печени, сразу же передумал.

Сейчас у меня есть этот канал, который я теперь буду раскручивать как адронный коллайдер. Вижу, что к рекламе вы толерантны, к моему языку образованного гопника привыкли, а значит, дальше будем с вами рок-н-роллить как не в себя. Ещё у нас с пацанами внезапно возник свой проект — мы стали медленно, но уверенно и дисциплинированно пилить свою игру (больше ничего вам не расскажу, а то они опять мне мозги делать будут в комментах, что я распизделся). Ну и в планах учить немецкий и искать работу в геймдеве здесь.

Такие дела, малята. В комментариях приветствуются всяческие пожелания удачи, восхищения Сашкиным талантом и смелостью, а также шутки про Альфонсов и неравный брак)

Избегайте клише) с добрым утром 🧡

В который раз убеждаюсь, что Дуолинго — это такая шляпа! Ну сидели мы с этой сраной болезной совой, ну учили базу, даже хорошо получалось. Почти каждый вечер: «Я — мужчина», «это — господин Мюллер», «лошадь — это животное, а Майя — человек», «пчела и девочка», «Книга тоже здесь», «Эта подруга красивая» ну и прочие крайне необходимые в жизни фразы. Я это читал, запоминал, проговаривал, в целом даже примерно понял, как что работает.

Ну, думаю, всё, пиздец, я на коне, пора идти за пивом. Захожу в супермаркет ЗУПАМАКТ и обращаюсь к продавщице:

— Эйн биер, битте.
— Абракадабрапошёлнахуйляйхтмунд, йааааа? — Задаёт мне вопрос весёлая кассирша.

Херли йа-то? О чём ты меня спрашиваешь? Я знаю, где лошадь и пчела, и что господин Шмидт хороший друг, зи ист Саша, зи ист майне фрау, чё йааа-то? Головка от хуйя, простихоспаде.

А заметили, что все всё внезапно начали продавать? Ладно бы, если б продавали поделки из пластилина, деревянные пенисы или там, как одна ушлая девушка в чате подъезда, картину, раскрашенную по номерам за 2500. Но продают-то «экспертизу». Даже нахер некого послать, честное слово — что ни блог, то летопись мудростей в духе банал-анал. Я как-то преподавал на курсе по копирайтингу, так мои подопечные после трёхмесячного интенсива экспертные блоги завели. Тут даже мой внутренний самозванец самокритикой подавился от такого полёта мысли. И бесит, конечно, не сама экспертиза, а люди, которые экспертами притворяются.

Бывает, заходишь в канал с прикольным названием, а там в каждом посте тебя учат, взирая с холодной вершины своей трёхмесячной экспертизы, как писать продающие тексты, как увеличить охваты, как обольстить миллионера, как завязывать шнурки, как драться с вооружённым гусём и как вести канал так, чтобы его не обосрал какой-нибудь Алексей. Такая аллюзия: в каждом дворе был пацан, который громче всех кричал, что может отмудохать любого — а в результате выяснялось, что он не только драться не умеет, так ещё и ссытся под себя от любого намёка на конфликт. Но зато он каждый день у турников рассказывает, как держать кулаки, как пробить в челюсть, как «вырубить лося» и тому подобное.

Самое обидное, что во всей этой благоухающей куче экспертизы теряются по-настоящему крутые ребята. Которым просто в кайф своё ремесло, они не стремятся кого-то научить, не используют слова «наставник», «откликнулось», «про что это для тебя» и другие заклинания в духе авада-кидалово и акцио лох. Каналы таких крутышей я с первой строчки узнаю, потому что там задорно, лёгким языком и без дресс-кода. И с двух ног автор канала про маркетинг влетает с историей про потомственного колдуна, который на Малоохотинском кладбище раскладывал фарш вокруг надгробий. Казалось бы, при чём тут маркетинг?

А вы заходите к Диане в канал Тайная жизнь маркетолога. Вот где кровь, слёзы, смех и честность. Диана ещё мне по духу прям близка — сначала работала в СМИ, а потом, нарадовавшись королевскими зарплатами (если ты король игрушечного замка), ушла в digital-маркетинг. У меня же почти такой же путь (только я ушёл не в маркетинг, а в запой). Вот вам и хлёстко про журналистов-бутербродников — я кстати, добавлю, что они не совсем вымерли, но эволюционировали в бесполезных чуваков на прессухах. Или вот как Диана чуть в тюрячку не уехала, вечер в хату на всякий случай. Но хоть она и пишет в шапке канала, что в нём 0% пользы, это всё кокетство: каждую неделю есть любопытные факты из истории маркетинга, или вот словарь маркетинговых терминов в двух частях. А ещё она, как и все мы, мечтает пожить в прекрасной стране, о которой все пишут в новостях. Не боится говорить «хуй там плавал» и не гнушается слова жопа — то есть наша до мозга-костей. Идите уже читать — @marketingandhorses

Слушайте, немцы совсем охуели, я не побоюсь этого слова! Сашка сейчас покупала себе проездной на месяц. Понятно, что делается это при помощи бубна, танцев вокруг капища и такой-то матери, час на это потратила, дёрнула нашего хорошего друга, чтоб он дал свою карту, потому что наши не подходят. И вот, спустя десять экранов всратого интерфейса из двухтысячных, спустя три письма на e-mail (спасибо, что не бумажных), Саша получила сообщение:

Поздравляем. Вы купили проездной на месяц. Который действует с 1 января по 31 января. За 60 евро.

НУ НЕ СУКИ, А?

Ладно, ребзя, прочитал комментарии с прошлого поста и понял, что кое-что надо прояснить.

Во-первых, разумеется, я про Германию прочитал всё, что только можно, я смотрел эмигрантские чаты, я гуглил форумы, видел типс энд трикс, я абсолютно точно представляю, куда я приехал.

Во-вторых, я с 2012 года плотно сижу в твиттере, там, поверьте мне, про Германию рассказали чуть ли не миллиарды историй — я знаю про все крайности, про все неудобства, про всё говно, которое уставший ру-эмигрант в целом может вывалить на эту страну.

В-третьих, я в эмиграции не первый год. Я знаю, как и что делать, как бороться с бюрократией, как справляться с языковыми барьерами, с нюансами в бумажках, с придуркостями госучреждений, с драконами, вивернами, химерами и даже с гиффонами, на моих усах пепел от битв с чиновниками, которым я нахуй не сдался.

И я всё описываю не чтобы получить совет, а чтобы порефлексировать, чтобы поугарать, чтобы нервы свои обратно в канат связать. Конечно, если у вас есть очень неочевидный совет про что-то, чего я не знаю — советуйте ради бога. Но «уууу братааан тебя сожрёт бюрокрааатия» или «оооо дружок, да ты не понял, куда ты приехал» — вот это мне не надо, я всё знаю. Мы с Саней не семейка Флинстоунов, которая просто взяла дубинки и на шару приехала в другую страну, у нас было достаточно времени, чтобы всё изучить.

Спасибо за внимание, данке, гутен нахт, как грицца🧡

Сегодня проснулся, потянулся, сделал зарядку, принял душ, взбодрился. Приготовил завтрак — заляпал жиром всю плиту, полчаса отмывал, ещё полчаса мыл посуду, раскладывал всё по полочкам (кухня-то у нас общая). Время уже вторая половина дня, а мне ещё надо в магазин сходить, продуктов купить, чтоб жену вечером покормить.

Тяжела жизнь домохозяйки, не моё, мне в пристаку когда играть? В рилсы залипать? Сериальчики всякие, прокрастинировать чуть-чуть опять же? А, ну да, и работать тоже. Пост вот этот когда писать?

Хоть пива куплю, чтоб не слишком обидно было.

А вот вам задачка. Кто угадает, что находится в этом суперкрасивом здании?

Местных прошу не подсказывать, а то знаю я вас, отличников.

Планировка нашей общаги довольно странная — дом вообще треугольный. А наша комната — не привычный квадрат, а что-то типа скошенного прямоугольника. И кровать стоит головой в скошенную стену, а значит, ногами не параллельно той стене, что напротив. Так подробно описываю, чтобы вы понимали, насколько сложно ориентироваться в такой обстановке в темноте.

Эхолокацию я пока ещё не освоил, поэтому, встав ночью в туалет, я обычно прохожу два квеста. Первый — дойти до уборной, не уебавшись мизинцем о маленький журнальный столик на моём пути. Этот квест простой, потому что после сна глаз адаптирован к темноте. Но возвращаться сложнее — после включённого в туалете света глаза полностью отключаются, и всё, что я вижу — это абсолютный мрак в комнате. Я всегда двигаюсь мааааленькими шажочками, выставив вперёд руки. С грацией кошки и ловкостью Тома Круза из «Миссия невыполнима». Это помогает, но если я на что-то натыкаюсь, всё равно получается много шума, и жена недоумённо просыпается с желанием вмазать мне книжкой по голове.

А сегодня ночью гироскоп и компас совсем сбились, и я от входа в комнату добрался к другой стороне кровати, где спит Саша. Мало того что я беспардонно схватил её за ногу (чтобы убедиться, что это точно не та сторона кровати), так я ещё и носом вошёл в рейл, на котором висят куртки, кофты, штаны. Всё это шуршит, звенит и бряцает. Миссия была настолько провалена, что Саша что-то буркнула из-под одеяла и включила фонарь на телефоне, чтобы я уже, наконец, примостил свою жопу туда, куда нужно.

Пришлось протестировать пиратский метод: зайти в туалет, закрыв рукой один глаз, как делали пираты. И тогда, открыв его в тёмной комнате, я смогу лучше видеть. Если не будет работать, то я довольно быстро заработаю себе деревянную ногу. Аррррр!

Когда я совсем чуточку поработал на региональном ТВ, я был ещё студентом. Может, даже второго, ну максимум, третьего курса журналистики. Работал корреспондентом — занятие это крайне интересное, но работа, честно говоря, собачья. Туда-сюда носишься в жопу ужаленный, людям в душу лезешь, на операторов орёшь, чтоб снимали нормально, а инфоповоды в регионах, сами погнимаете, какие. Очередной Пиздобол Бюджетопилов перерезал ленточку у нового Ашана на месте старинного дома купца Тараканова. Рейд ДПС на пьяных водителей, где они просят дунуть в трубочку и грозят пальчикам всем, мол, не нарушайте, всего доброго. Криминал, прессухи пиджаков и прочая совершенно не романтичная херня.

Но один из моих первых выездов оказался, конечно, боевым крещением. На местном жд-переходе бабка перебегала на другую сторону, но локомотив ЭР2 оказался быстрее. И вот на рельсах слева полбабки, справа полбабки, вокруг толпа ментов, и бледно-зелёный я с микрофоном. И оператор гогочет и жрёт сосиску в тесте. Журналистика эз ит из.

Поэтому журналистов прикольно читать в телеграме — там и запас историй, и слог, и дурнины пара капель, потому что в этой профессии можно заработать контузию и ПТСР. Несу вам канал Дневник енота, его автор как раз журналистка. В канале есть и про совместный абъюз от мужа и умного дома, и красивейший пушистый член семьи, ну или вот про будни редакции. А если вам этого мало — автор ещё и написала отличную книгу про маньяков в России. Заходите, ничего не бойтесь, журналисты добрые, гогда не голодные.

Ну что, вчера хорошенько потусовались на дне рождения Сашкиной коллеги Ани. Аня, конечно, очень заморочилась с подготовкой стола — я могу это утверждать, потому что весь день помогал этому гениальному шеф-повару на кухне (ну я ж домохозяйка).

вечеринка получилась международная, весёлая и разномастная. Например, русская коллега Света познакомила меня с её турецким мужем Али. После короткого, но крайне сложного разговора на турецком (с английским у Али плохо), нас с Сашей позвали в гости на турецкий ужин.

У другой коллеги, Юли, прекрасный ирано-индийский парень Арш. С ним мы закорефанились мгновенно, очень много смеялись и даже дунули. Я вам хочу пересказать гомерически смешную, но немного трагичную историю. Итак, у нас зашла речь про крипту. Арш вещает:

— У меня был один друг в Дели. И вот году в 2008 он тайком взял папину кредитку и накупил биткойнов на сто баксов. И это было много биткойнов! Просто пиздец как много.
— И что, теперь он сказочно богат?

Арш подавился смехом:

— Пхххх... НЕТ! Этот умник на свои биткойны пиццу заказывал. Прикинь, доминос пицца за 30 битков! Самая блять дорогая пицца в истории!
— Ты спросил, какова на вкус пицца за три миллиона долларов?
— Я даже не стал спрашивать, стоила ли она того. Он просрал на такую херню примерно 99,9% того, что накупил. Но кое-что у него осталось, это немного скрасило проёб.
— Ну мудак.
— Мудак, не иначе.

Ане тысяча и один респект за такое мощное застолье. А сегодня, кстати, мы идём к Аршу домой на новоселье. Надеюсь, принесу вам ещё историй)

Несмотря на то что мне всё очень нравится, организм орёт в панике. Всё дело в режиме — я никак не могу с ним разобраться, поэтому и уехал, фьють ха!. Просто два года я жил в часовом поясе на +4 часа, потом вернулся на пару месяцев в привычный, а сейчас у меня -2 часа от Москвы.

И организм задаёт правильные вопросы: «Алексей, а будет что-то типа стабильных подъёмов и засыпаний? Мы уже не сова и не жаворонок, мы уже во времени нахуй путешествуем! Нна-ка тебе сонливость и жор в три часа ночи, тупица. Завтра уснёшь в пять утра, а проснёшься в 11, глаза в потолок лупить будешь»

Это он ещё не знает, что я планирую ещё уменьшить количество алкоголя, вот где капризы и бунты будут)