Самое классное в истории про чемодан, который мы забрали из Стамбула — это момент сюрприза. Мы же реально не помним, что конкретно там было. Просто условные «нужные вещи и ещё что-то».

А потому, возопив: «Внимание, вопрос. Что в чёрном ящике?», мы с Сашкой принялись там копаться. Вот неоновая вывеска с текстом «Презрение и снобизм», вот два альбома с полароидными снимками, которые мы наделали примерно лет за семь, некоторые даже с моими ироничными подписями. Вот глиняный бонг ручной работы — помню, как мне захотелось такой, но не столько по прямому назначению, сколько из-за того, что он невероятно красивый — мы заказали его в Турцию из России. Сашкин графический планшет, коробка с монетками из разных стран, старый ноутбук с кучей фотографий на нём. И крутейшие брюки в клетку, которые уже к моменту отъезда еле-еле на мне сходились. Каким же счастливым я сделался, когда вновь их померил — сели как влитые!

Ничто не сравнится со счастьем, испытанным от влезания в вещь, которая давным-давно перестала вмещать жопу её хозяина. Потому что это — победа. Результат. Это не произойдёт просто так, это следствие работы над собой.

Ладно, давайте как в той рекламе с женой Бэкхема: би онест. Я сейчас занимаюсь спортом нерегулярно, рвано, так, чтобы эплвоч хотя бы не радовались, что я начал тренировку, когда я просто пошёл за пивом. Но даже этих, казалось бы, никчёмных семи минут в день (плюс, конечно, пешие прогулки), хватило, чтобы не отрастить задницу размером с Юпитер, и даже влезть в старые штаны.

Поэтому настоятельно, как назойливый сосед, идущий к вам за солью, рекомендую всем подружиться с FitStars. Это классная платформа со спортом, она подойдёт и дисциплинированным Апполонам, и Обломовым, которые зовут Захара, чтоб шнурки завязать. Можно выбрать тренировку, которая длится всего 7 минут! Если честно, я в туалете с телефоном сижу дольше — поэтому мне подходит определённо. Ну а если вы уже давно подсели на мышцекачательную иглу — то берите что-нибудь на 30 минут и наслаждайтесь. Трени разные: йога, танцы, пилатес, зарядка, растяжка — и это только то, что попробовал я (с FitStars я уже третий месяц). Там же найдёте советы по правильному питанию, расчёт КБЖУ, рецепты, лекции о здоровье и уходе за собой.

По моим ощущениям, это персональный спортзал в электронном варианте — технику выполнения всех упражнений хорошо объясняют, во время занятия никто не просит выключить кондиционер, и ходить по грязному снегу никуда не надо. Ну и, чтобы немного вас подстегнуть, расскажу вам маленький секрет: если купите безлимитную подписку, в подарок получите весы — чтобы не мерить свой прогресс старыми штанами. Мой промокод TYPEWRITER даёт 70% скидки на все тарифы. Так что предлагаю не ждать и пробовать подсаживать себя на спортик.

Реклама. ООО Парсек
ИНН: 7810817393
erid: 2VSb5yfc4pQ

Наверное, надо показать вам чего-нибудь? За визуал у нас в семье отвечает Саня. #Саша_сфоткала

Будьте повнимательнее. С добрым утром 🧡

Ладно, между всякими нелепостями и приколдессами стоит, наверное, рассказать вам, что у нас вообще сейчас за расклад. А он у нас, с одной стороны, удачный, а с другой — такому крупье в руки бы да насрать.

В общем-то, когда мы три месяца назад резко, за два дня и на пердячем ветре срывались из Таиланда, мы это делали как раз ради Брауншвейга. Саше сделали офер — пригласили работать дизайнером в известный многим из вас New Yorker. С условием, что она приступит к работе в январе. То есть нужно было податься на визу, собрать хренову кучу бумажек, обложиться ведомостями и достать свидетельства о рождении, аттестаты в крови, справки об измерении веса души и карты всех межгалактических полётов наших семей начиная с десятого колена. Немцы любят бумажки.

В Россию мы ехать очень не хотели. Обзвонили все возможные посольства: в Тае, в Армении, в Казахстане, во Вьетнаме, в Узбекистане, в Грузии, в Сербии, разве что до Сомали не добрались. Везде нам сказали: раз кроме российского паспорта у вас нихера нет — будьте добры в своей стране и подавайтесь. Мы бросили наш прекрасный дом с двором, обосранным местным и котами, собственно, этих котов, кур, наши любимые сендвичи из 7-11, морюшко, пальмы и прочие сабай-сабай и экстренно прилетели в Москву. Московский период вы тут у меня и так наблюдали, визы сделали недели за две, остальное время мы закрывали дела — и вот мы здесь. А послезавтра у Сашки первый рабочий день. Это — хорошая часть расклада.

А вот плохая — за день до Нового года меня сократили на моей любимой работе. Это никак не было связано с моими навыками или результатами, просто руководитель студии мыслит весьма своеобразно. Так, что даже для моих лидов это решение было сюрпризом. В детали вдаваться не буду, потому что в этой студии работает невероятное количество талантливых ребят, и я обещал им не поливать говном компанию из-за решений одного там творческого человека. Так что Сашка у меня теперь шуга мами, а я — Жорж Дюруа. Я сказал ей, что готов наводить уют, покупать домой арома свечи и безделушки, ходить пить кофе с жёнами айтишников, называть её «масик» и вести инстаграм красивой жизни мужа домохозяина, но, получив пиздов по печени, сразу же передумал.

Сейчас у меня есть этот канал, который я теперь буду раскручивать как адронный коллайдер. Вижу, что к рекламе вы толерантны, к моему языку образованного гопника привыкли, а значит, дальше будем с вами рок-н-роллить как не в себя. Ещё у нас с пацанами внезапно возник свой проект — мы стали медленно, но уверенно и дисциплинированно пилить свою игру (больше ничего вам не расскажу, а то они опять мне мозги делать будут в комментах, что я распизделся). Ну и в планах учить немецкий и искать работу в геймдеве здесь.

Такие дела, малята. В комментариях приветствуются всяческие пожелания удачи, восхищения Сашкиным талантом и смелостью, а также шутки про Альфонсов и неравный брак)

Избегайте клише) с добрым утром 🧡

В который раз убеждаюсь, что Дуолинго — это такая шляпа! Ну сидели мы с этой сраной болезной совой, ну учили базу, даже хорошо получалось. Почти каждый вечер: «Я — мужчина», «это — господин Мюллер», «лошадь — это животное, а Майя — человек», «пчела и девочка», «Книга тоже здесь», «Эта подруга красивая» ну и прочие крайне необходимые в жизни фразы. Я это читал, запоминал, проговаривал, в целом даже примерно понял, как что работает.

Ну, думаю, всё, пиздец, я на коне, пора идти за пивом. Захожу в супермаркет ЗУПАМАКТ и обращаюсь к продавщице:

— Эйн биер, битте.
— Абракадабрапошёлнахуйляйхтмунд, йааааа? — Задаёт мне вопрос весёлая кассирша.

Херли йа-то? О чём ты меня спрашиваешь? Я знаю, где лошадь и пчела, и что господин Шмидт хороший друг, зи ист Саша, зи ист майне фрау, чё йааа-то? Головка от хуйя, простихоспаде.

А заметили, что все всё внезапно начали продавать? Ладно бы, если б продавали поделки из пластилина, деревянные пенисы или там, как одна ушлая девушка в чате подъезда, картину, раскрашенную по номерам за 2500. Но продают-то «экспертизу». Даже нахер некого послать, честное слово — что ни блог, то летопись мудростей в духе банал-анал. Я как-то преподавал на курсе по копирайтингу, так мои подопечные после трёхмесячного интенсива экспертные блоги завели. Тут даже мой внутренний самозванец самокритикой подавился от такого полёта мысли. И бесит, конечно, не сама экспертиза, а люди, которые экспертами притворяются.

Бывает, заходишь в канал с прикольным названием, а там в каждом посте тебя учат, взирая с холодной вершины своей трёхмесячной экспертизы, как писать продающие тексты, как увеличить охваты, как обольстить миллионера, как завязывать шнурки, как драться с вооружённым гусём и как вести канал так, чтобы его не обосрал какой-нибудь Алексей. Такая аллюзия: в каждом дворе был пацан, который громче всех кричал, что может отмудохать любого — а в результате выяснялось, что он не только драться не умеет, так ещё и ссытся под себя от любого намёка на конфликт. Но зато он каждый день у турников рассказывает, как держать кулаки, как пробить в челюсть, как «вырубить лося» и тому подобное.

Самое обидное, что во всей этой благоухающей куче экспертизы теряются по-настоящему крутые ребята. Которым просто в кайф своё ремесло, они не стремятся кого-то научить, не используют слова «наставник», «откликнулось», «про что это для тебя» и другие заклинания в духе авада-кидалово и акцио лох. Каналы таких крутышей я с первой строчки узнаю, потому что там задорно, лёгким языком и без дресс-кода. И с двух ног автор канала про маркетинг влетает с историей про потомственного колдуна, который на Малоохотинском кладбище раскладывал фарш вокруг надгробий. Казалось бы, при чём тут маркетинг?

А вы заходите к Диане в канал Тайная жизнь маркетолога. Вот где кровь, слёзы, смех и честность. Диана ещё мне по духу прям близка — сначала работала в СМИ, а потом, нарадовавшись королевскими зарплатами (если ты король игрушечного замка), ушла в digital-маркетинг. У меня же почти такой же путь (только я ушёл не в маркетинг, а в запой). Вот вам и хлёстко про журналистов-бутербродников — я кстати, добавлю, что они не совсем вымерли, но эволюционировали в бесполезных чуваков на прессухах. Или вот как Диана чуть в тюрячку не уехала, вечер в хату на всякий случай. Но хоть она и пишет в шапке канала, что в нём 0% пользы, это всё кокетство: каждую неделю есть любопытные факты из истории маркетинга, или вот словарь маркетинговых терминов в двух частях. А ещё она, как и все мы, мечтает пожить в прекрасной стране, о которой все пишут в новостях. Не боится говорить «хуй там плавал» и не гнушается слова жопа — то есть наша до мозга-костей. Идите уже читать — @marketingandhorses

Слушайте, немцы совсем охуели, я не побоюсь этого слова! Сашка сейчас покупала себе проездной на месяц. Понятно, что делается это при помощи бубна, танцев вокруг капища и такой-то матери, час на это потратила, дёрнула нашего хорошего друга, чтоб он дал свою карту, потому что наши не подходят. И вот, спустя десять экранов всратого интерфейса из двухтысячных, спустя три письма на e-mail (спасибо, что не бумажных), Саша получила сообщение:

Поздравляем. Вы купили проездной на месяц. Который действует с 1 января по 31 января. За 60 евро.

НУ НЕ СУКИ, А?

Ладно, ребзя, прочитал комментарии с прошлого поста и понял, что кое-что надо прояснить.

Во-первых, разумеется, я про Германию прочитал всё, что только можно, я смотрел эмигрантские чаты, я гуглил форумы, видел типс энд трикс, я абсолютно точно представляю, куда я приехал.

Во-вторых, я с 2012 года плотно сижу в твиттере, там, поверьте мне, про Германию рассказали чуть ли не миллиарды историй — я знаю про все крайности, про все неудобства, про всё говно, которое уставший ру-эмигрант в целом может вывалить на эту страну.

В-третьих, я в эмиграции не первый год. Я знаю, как и что делать, как бороться с бюрократией, как справляться с языковыми барьерами, с нюансами в бумажках, с придуркостями госучреждений, с драконами, вивернами, химерами и даже с гиффонами, на моих усах пепел от битв с чиновниками, которым я нахуй не сдался.

И я всё описываю не чтобы получить совет, а чтобы порефлексировать, чтобы поугарать, чтобы нервы свои обратно в канат связать. Конечно, если у вас есть очень неочевидный совет про что-то, чего я не знаю — советуйте ради бога. Но «уууу братааан тебя сожрёт бюрокрааатия» или «оооо дружок, да ты не понял, куда ты приехал» — вот это мне не надо, я всё знаю. Мы с Саней не семейка Флинстоунов, которая просто взяла дубинки и на шару приехала в другую страну, у нас было достаточно времени, чтобы всё изучить.

Спасибо за внимание, данке, гутен нахт, как грицца🧡

Сегодня проснулся, потянулся, сделал зарядку, принял душ, взбодрился. Приготовил завтрак — заляпал жиром всю плиту, полчаса отмывал, ещё полчаса мыл посуду, раскладывал всё по полочкам (кухня-то у нас общая). Время уже вторая половина дня, а мне ещё надо в магазин сходить, продуктов купить, чтоб жену вечером покормить.

Тяжела жизнь домохозяйки, не моё, мне в пристаку когда играть? В рилсы залипать? Сериальчики всякие, прокрастинировать чуть-чуть опять же? А, ну да, и работать тоже. Пост вот этот когда писать?

Хоть пива куплю, чтоб не слишком обидно было.

А вот вам задачка. Кто угадает, что находится в этом суперкрасивом здании?

Местных прошу не подсказывать, а то знаю я вас, отличников.

Планировка нашей общаги довольно странная — дом вообще треугольный. А наша комната — не привычный квадрат, а что-то типа скошенного прямоугольника. И кровать стоит головой в скошенную стену, а значит, ногами не параллельно той стене, что напротив. Так подробно описываю, чтобы вы понимали, насколько сложно ориентироваться в такой обстановке в темноте.

Эхолокацию я пока ещё не освоил, поэтому, встав ночью в туалет, я обычно прохожу два квеста. Первый — дойти до уборной, не уебавшись мизинцем о маленький журнальный столик на моём пути. Этот квест простой, потому что после сна глаз адаптирован к темноте. Но возвращаться сложнее — после включённого в туалете света глаза полностью отключаются, и всё, что я вижу — это абсолютный мрак в комнате. Я всегда двигаюсь мааааленькими шажочками, выставив вперёд руки. С грацией кошки и ловкостью Тома Круза из «Миссия невыполнима». Это помогает, но если я на что-то натыкаюсь, всё равно получается много шума, и жена недоумённо просыпается с желанием вмазать мне книжкой по голове.

А сегодня ночью гироскоп и компас совсем сбились, и я от входа в комнату добрался к другой стороне кровати, где спит Саша. Мало того что я беспардонно схватил её за ногу (чтобы убедиться, что это точно не та сторона кровати), так я ещё и носом вошёл в рейл, на котором висят куртки, кофты, штаны. Всё это шуршит, звенит и бряцает. Миссия была настолько провалена, что Саша что-то буркнула из-под одеяла и включила фонарь на телефоне, чтобы я уже, наконец, примостил свою жопу туда, куда нужно.

Пришлось протестировать пиратский метод: зайти в туалет, закрыв рукой один глаз, как делали пираты. И тогда, открыв его в тёмной комнате, я смогу лучше видеть. Если не будет работать, то я довольно быстро заработаю себе деревянную ногу. Аррррр!

Когда я совсем чуточку поработал на региональном ТВ, я был ещё студентом. Может, даже второго, ну максимум, третьего курса журналистики. Работал корреспондентом — занятие это крайне интересное, но работа, честно говоря, собачья. Туда-сюда носишься в жопу ужаленный, людям в душу лезешь, на операторов орёшь, чтоб снимали нормально, а инфоповоды в регионах, сами погнимаете, какие. Очередной Пиздобол Бюджетопилов перерезал ленточку у нового Ашана на месте старинного дома купца Тараканова. Рейд ДПС на пьяных водителей, где они просят дунуть в трубочку и грозят пальчикам всем, мол, не нарушайте, всего доброго. Криминал, прессухи пиджаков и прочая совершенно не романтичная херня.

Но один из моих первых выездов оказался, конечно, боевым крещением. На местном жд-переходе бабка перебегала на другую сторону, но локомотив ЭР2 оказался быстрее. И вот на рельсах слева полбабки, справа полбабки, вокруг толпа ментов, и бледно-зелёный я с микрофоном. И оператор гогочет и жрёт сосиску в тесте. Журналистика эз ит из.

Поэтому журналистов прикольно читать в телеграме — там и запас историй, и слог, и дурнины пара капель, потому что в этой профессии можно заработать контузию и ПТСР. Несу вам канал Дневник енота, его автор как раз журналистка. В канале есть и про совместный абъюз от мужа и умного дома, и красивейший пушистый член семьи, ну или вот про будни редакции. А если вам этого мало — автор ещё и написала отличную книгу про маньяков в России. Заходите, ничего не бойтесь, журналисты добрые, гогда не голодные.

Ну что, вчера хорошенько потусовались на дне рождения Сашкиной коллеги Ани. Аня, конечно, очень заморочилась с подготовкой стола — я могу это утверждать, потому что весь день помогал этому гениальному шеф-повару на кухне (ну я ж домохозяйка).

вечеринка получилась международная, весёлая и разномастная. Например, русская коллега Света познакомила меня с её турецким мужем Али. После короткого, но крайне сложного разговора на турецком (с английским у Али плохо), нас с Сашей позвали в гости на турецкий ужин.

У другой коллеги, Юли, прекрасный ирано-индийский парень Арш. С ним мы закорефанились мгновенно, очень много смеялись и даже дунули. Я вам хочу пересказать гомерически смешную, но немного трагичную историю. Итак, у нас зашла речь про крипту. Арш вещает:

— У меня был один друг в Дели. И вот году в 2008 он тайком взял папину кредитку и накупил биткойнов на сто баксов. И это было много биткойнов! Просто пиздец как много.
— И что, теперь он сказочно богат?

Арш подавился смехом:

— Пхххх... НЕТ! Этот умник на свои биткойны пиццу заказывал. Прикинь, доминос пицца за 30 битков! Самая блять дорогая пицца в истории!
— Ты спросил, какова на вкус пицца за три миллиона долларов?
— Я даже не стал спрашивать, стоила ли она того. Он просрал на такую херню примерно 99,9% того, что накупил. Но кое-что у него осталось, это немного скрасило проёб.
— Ну мудак.
— Мудак, не иначе.

Ане тысяча и один респект за такое мощное застолье. А сегодня, кстати, мы идём к Аршу домой на новоселье. Надеюсь, принесу вам ещё историй)

Несмотря на то что мне всё очень нравится, организм орёт в панике. Всё дело в режиме — я никак не могу с ним разобраться, поэтому и уехал, фьють ха!. Просто два года я жил в часовом поясе на +4 часа, потом вернулся на пару месяцев в привычный, а сейчас у меня -2 часа от Москвы.

И организм задаёт правильные вопросы: «Алексей, а будет что-то типа стабильных подъёмов и засыпаний? Мы уже не сова и не жаворонок, мы уже во времени нахуй путешествуем! Нна-ка тебе сонливость и жор в три часа ночи, тупица. Завтра уснёшь в пять утра, а проснёшься в 11, глаза в потолок лупить будешь»

Это он ещё не знает, что я планирую ещё уменьшить количество алкоголя, вот где капризы и бунты будут)

Вот Саша сегодня придёт с работы и спросит: «Ну а ты сегодня чем занимался?»

А я вроде и занимался, но не то, чтобы чем-то конкретным. Искал, с кем бы по рекламе запартнёриться, смотрел вакансии на глассдоре, что-то писал, куда-то чуть потупил, в дуолинго позалипал. В общем, как бы сказали мы — «то-сё, пятое-десятое». Но в немецком есть потрясающий аналог! Dies das ananas.

— Что ты сегодня делал, дорогой?
— Диз дас ананас!
— *Тяжёлый вздох*

Поставил будильник хотя бы на 12, чтобы потихоньку выправлять время сна. Я же ответственный, я же молодец. Сегодня посреди крайне эротического и даже в какой-то степени криминального, но очень интересного сна, эта падла за волосы дёрнула меня из мира грёз в комнату, где стоял макбук с десятком непрочитанных сообщений.

Но Нео ещё не был готов проснуться. Пообещав себе ещё полчасика, я повернулся на другой бок и закрыл глаза. А когда я их открыл, на часах было 14:35. Ёбаный рот этого сонного казино. У нас в комнате ещё и шторы блэкаут — а потому в кромешной тьме провалиться в сон гораздо проще.

Начал думать, что из утренних ритуалов сократить или вооьще сегодня вычеркнуть. «Тааак. Ну в душ надо точно сходить, голова грязная. Завтрак? Ну как без завтрака, эдак я вообще загрущу и перестану улыбаться, без еды-то. Что там ещё...А, зарядка! Отжимания эти с приседаниями тааак много времени занимают! Вот её и вычеркнем»

Опять ленивый Алексей объегорил ответственного. Как ему это удаётся?

Этот канал вряд ли бы начал своё существование, если боги не одарили меня трижды: способностью замечать происходящее вокруг себя, каким-никаким талантом переносить всё это в текст и излишней пиздлявостью. За пять лет жизни канала тематика не менялась ни разу — только появлялись и исчезали новые рубрики. Как вы заметили, с появлением новой локации количество охуительных историй растёт в геометрической прогрессии.

Но я-то мимикрирую под интеллигенцию, и каждый раз, написав слово «хуй», тихонечко каюсь, потому что ваши нежные души такого много не выносят. Но есть в нашем стане те, кто не предал ещё остроты слова, вибрации мысли и отмороженности историй. Я вам сегодня один канал принёс, и видит Один, в нём я непроизвольно завис на час. Началось всё с интригующего поста о том, как Евгений порвал жопу. Затем я попал на душераздирающую историю о кроссовках-убийцах. И шлифанул лёгкой зарисовкой о силе убеждения и крепком браке.

У канала, который ведёт невероятная, остроумная и ироничная Алёна, говорящее название ШТОШ. Кстати, по такому хештегу там можно найти самые классные истории, которые Алёна видит вокруг себя. Кто-то, прочитав, скажет «ёбобо», я же воскликнул «сестра». У неё есть один муж, один ребёнок, три десятка лет страданий на бренной земле в анамнезе и пока ни одного белого пальто. Сходите, почитайте, развеете скуку и научитесь премудростям — @wb_prekrati

А может в жопу эти сценарии, маркетинги и копирайтинги? Может, мох заведём?

С добрым утром🧡

Под балконом прогуливалась пара с маленьким йоркширским терьерчиком. Ну вот эта милота, которой ещё маленький хвостик на голове резиночкой схватывают, знаете, наверное. У меня папа таких собак «мухоёбчиками» называет. Пёсель гулял на длинном поводке с катушкой, и периодически отбегал на пару метров по своим микроделам. Идиллия, в общем-то, не хватало какого-нибудь приторного трека в озвучке.

В какой-то момент эта миниатюра собаки стала как-то долго обнюхивать дерево. Хозяйка ждала, ждала, а потом строго так гаркнула:

— АДОЛЬФ! КАМ ЦУ МИР!

Я прямо там на балконе чуть не скончался. Адольф сука) Сейчас Адольфик пописает, а потом вернётся в бундестагчик строить свой третий рейхчик. Всё, всё, ладно, нормальная кличка. Дас ист гут.