Ладно, между всякими нелепостями и приколдессами стоит, наверное, рассказать вам, что у нас вообще сейчас за расклад. А он у нас, с одной стороны, удачный, а с другой — такому крупье в руки бы да насрать.

В общем-то, когда мы три месяца назад резко, за два дня и на пердячем ветре срывались из Таиланда, мы это делали как раз ради Брауншвейга. Саше сделали офер — пригласили работать дизайнером в известный многим из вас New Yorker. С условием, что она приступит к работе в январе. То есть нужно было податься на визу, собрать хренову кучу бумажек, обложиться ведомостями и достать свидетельства о рождении, аттестаты в крови, справки об измерении веса души и карты всех межгалактических полётов наших семей начиная с десятого колена. Немцы любят бумажки.

В Россию мы ехать очень не хотели. Обзвонили все возможные посольства: в Тае, в Армении, в Казахстане, во Вьетнаме, в Узбекистане, в Грузии, в Сербии, разве что до Сомали не добрались. Везде нам сказали: раз кроме российского паспорта у вас нихера нет — будьте добры в своей стране и подавайтесь. Мы бросили наш прекрасный дом с двором, обосранным местным и котами, собственно, этих котов, кур, наши любимые сендвичи из 7-11, морюшко, пальмы и прочие сабай-сабай и экстренно прилетели в Москву. Московский период вы тут у меня и так наблюдали, визы сделали недели за две, остальное время мы закрывали дела — и вот мы здесь. А послезавтра у Сашки первый рабочий день. Это — хорошая часть расклада.

А вот плохая — за день до Нового года меня сократили на моей любимой работе. Это никак не было связано с моими навыками или результатами, просто руководитель студии мыслит весьма своеобразно. Так, что даже для моих лидов это решение было сюрпризом. В детали вдаваться не буду, потому что в этой студии работает невероятное количество талантливых ребят, и я обещал им не поливать говном компанию из-за решений одного там творческого человека. Так что Сашка у меня теперь шуга мами, а я — Жорж Дюруа. Я сказал ей, что готов наводить уют, покупать домой арома свечи и безделушки, ходить пить кофе с жёнами айтишников, называть её «масик» и вести инстаграм красивой жизни мужа домохозяина, но, получив пиздов по печени, сразу же передумал.

Сейчас у меня есть этот канал, который я теперь буду раскручивать как адронный коллайдер. Вижу, что к рекламе вы толерантны, к моему языку образованного гопника привыкли, а значит, дальше будем с вами рок-н-роллить как не в себя. Ещё у нас с пацанами внезапно возник свой проект — мы стали медленно, но уверенно и дисциплинированно пилить свою игру (больше ничего вам не расскажу, а то они опять мне мозги делать будут в комментах, что я распизделся). Ну и в планах учить немецкий и искать работу в геймдеве здесь.

Такие дела, малята. В комментариях приветствуются всяческие пожелания удачи, восхищения Сашкиным талантом и смелостью, а также шутки про Альфонсов и неравный брак)

Избегайте клише) с добрым утром 🧡

В который раз убеждаюсь, что Дуолинго — это такая шляпа! Ну сидели мы с этой сраной болезной совой, ну учили базу, даже хорошо получалось. Почти каждый вечер: «Я — мужчина», «это — господин Мюллер», «лошадь — это животное, а Майя — человек», «пчела и девочка», «Книга тоже здесь», «Эта подруга красивая» ну и прочие крайне необходимые в жизни фразы. Я это читал, запоминал, проговаривал, в целом даже примерно понял, как что работает.

Ну, думаю, всё, пиздец, я на коне, пора идти за пивом. Захожу в супермаркет ЗУПАМАКТ и обращаюсь к продавщице:

— Эйн биер, битте.
— Абракадабрапошёлнахуйляйхтмунд, йааааа? — Задаёт мне вопрос весёлая кассирша.

Херли йа-то? О чём ты меня спрашиваешь? Я знаю, где лошадь и пчела, и что господин Шмидт хороший друг, зи ист Саша, зи ист майне фрау, чё йааа-то? Головка от хуйя, простихоспаде.

А заметили, что все всё внезапно начали продавать? Ладно бы, если б продавали поделки из пластилина, деревянные пенисы или там, как одна ушлая девушка в чате подъезда, картину, раскрашенную по номерам за 2500. Но продают-то «экспертизу». Даже нахер некого послать, честное слово — что ни блог, то летопись мудростей в духе банал-анал. Я как-то преподавал на курсе по копирайтингу, так мои подопечные после трёхмесячного интенсива экспертные блоги завели. Тут даже мой внутренний самозванец самокритикой подавился от такого полёта мысли. И бесит, конечно, не сама экспертиза, а люди, которые экспертами притворяются.

Бывает, заходишь в канал с прикольным названием, а там в каждом посте тебя учат, взирая с холодной вершины своей трёхмесячной экспертизы, как писать продающие тексты, как увеличить охваты, как обольстить миллионера, как завязывать шнурки, как драться с вооружённым гусём и как вести канал так, чтобы его не обосрал какой-нибудь Алексей. Такая аллюзия: в каждом дворе был пацан, который громче всех кричал, что может отмудохать любого — а в результате выяснялось, что он не только драться не умеет, так ещё и ссытся под себя от любого намёка на конфликт. Но зато он каждый день у турников рассказывает, как держать кулаки, как пробить в челюсть, как «вырубить лося» и тому подобное.

Самое обидное, что во всей этой благоухающей куче экспертизы теряются по-настоящему крутые ребята. Которым просто в кайф своё ремесло, они не стремятся кого-то научить, не используют слова «наставник», «откликнулось», «про что это для тебя» и другие заклинания в духе авада-кидалово и акцио лох. Каналы таких крутышей я с первой строчки узнаю, потому что там задорно, лёгким языком и без дресс-кода. И с двух ног автор канала про маркетинг влетает с историей про потомственного колдуна, который на Малоохотинском кладбище раскладывал фарш вокруг надгробий. Казалось бы, при чём тут маркетинг?

А вы заходите к Диане в канал Тайная жизнь маркетолога. Вот где кровь, слёзы, смех и честность. Диана ещё мне по духу прям близка — сначала работала в СМИ, а потом, нарадовавшись королевскими зарплатами (если ты король игрушечного замка), ушла в digital-маркетинг. У меня же почти такой же путь (только я ушёл не в маркетинг, а в запой). Вот вам и хлёстко про журналистов-бутербродников — я кстати, добавлю, что они не совсем вымерли, но эволюционировали в бесполезных чуваков на прессухах. Или вот как Диана чуть в тюрячку не уехала, вечер в хату на всякий случай. Но хоть она и пишет в шапке канала, что в нём 0% пользы, это всё кокетство: каждую неделю есть любопытные факты из истории маркетинга, или вот словарь маркетинговых терминов в двух частях. А ещё она, как и все мы, мечтает пожить в прекрасной стране, о которой все пишут в новостях. Не боится говорить «хуй там плавал» и не гнушается слова жопа — то есть наша до мозга-костей. Идите уже читать — @marketingandhorses

Слушайте, немцы совсем охуели, я не побоюсь этого слова! Сашка сейчас покупала себе проездной на месяц. Понятно, что делается это при помощи бубна, танцев вокруг капища и такой-то матери, час на это потратила, дёрнула нашего хорошего друга, чтоб он дал свою карту, потому что наши не подходят. И вот, спустя десять экранов всратого интерфейса из двухтысячных, спустя три письма на e-mail (спасибо, что не бумажных), Саша получила сообщение:

Поздравляем. Вы купили проездной на месяц. Который действует с 1 января по 31 января. За 60 евро.

НУ НЕ СУКИ, А?

Ладно, ребзя, прочитал комментарии с прошлого поста и понял, что кое-что надо прояснить.

Во-первых, разумеется, я про Германию прочитал всё, что только можно, я смотрел эмигрантские чаты, я гуглил форумы, видел типс энд трикс, я абсолютно точно представляю, куда я приехал.

Во-вторых, я с 2012 года плотно сижу в твиттере, там, поверьте мне, про Германию рассказали чуть ли не миллиарды историй — я знаю про все крайности, про все неудобства, про всё говно, которое уставший ру-эмигрант в целом может вывалить на эту страну.

В-третьих, я в эмиграции не первый год. Я знаю, как и что делать, как бороться с бюрократией, как справляться с языковыми барьерами, с нюансами в бумажках, с придуркостями госучреждений, с драконами, вивернами, химерами и даже с гиффонами, на моих усах пепел от битв с чиновниками, которым я нахуй не сдался.

И я всё описываю не чтобы получить совет, а чтобы порефлексировать, чтобы поугарать, чтобы нервы свои обратно в канат связать. Конечно, если у вас есть очень неочевидный совет про что-то, чего я не знаю — советуйте ради бога. Но «уууу братааан тебя сожрёт бюрокрааатия» или «оооо дружок, да ты не понял, куда ты приехал» — вот это мне не надо, я всё знаю. Мы с Саней не семейка Флинстоунов, которая просто взяла дубинки и на шару приехала в другую страну, у нас было достаточно времени, чтобы всё изучить.

Спасибо за внимание, данке, гутен нахт, как грицца🧡

Сегодня проснулся, потянулся, сделал зарядку, принял душ, взбодрился. Приготовил завтрак — заляпал жиром всю плиту, полчаса отмывал, ещё полчаса мыл посуду, раскладывал всё по полочкам (кухня-то у нас общая). Время уже вторая половина дня, а мне ещё надо в магазин сходить, продуктов купить, чтоб жену вечером покормить.

Тяжела жизнь домохозяйки, не моё, мне в пристаку когда играть? В рилсы залипать? Сериальчики всякие, прокрастинировать чуть-чуть опять же? А, ну да, и работать тоже. Пост вот этот когда писать?

Хоть пива куплю, чтоб не слишком обидно было.

А вот вам задачка. Кто угадает, что находится в этом суперкрасивом здании?

Местных прошу не подсказывать, а то знаю я вас, отличников.

Планировка нашей общаги довольно странная — дом вообще треугольный. А наша комната — не привычный квадрат, а что-то типа скошенного прямоугольника. И кровать стоит головой в скошенную стену, а значит, ногами не параллельно той стене, что напротив. Так подробно описываю, чтобы вы понимали, насколько сложно ориентироваться в такой обстановке в темноте.

Эхолокацию я пока ещё не освоил, поэтому, встав ночью в туалет, я обычно прохожу два квеста. Первый — дойти до уборной, не уебавшись мизинцем о маленький журнальный столик на моём пути. Этот квест простой, потому что после сна глаз адаптирован к темноте. Но возвращаться сложнее — после включённого в туалете света глаза полностью отключаются, и всё, что я вижу — это абсолютный мрак в комнате. Я всегда двигаюсь мааааленькими шажочками, выставив вперёд руки. С грацией кошки и ловкостью Тома Круза из «Миссия невыполнима». Это помогает, но если я на что-то натыкаюсь, всё равно получается много шума, и жена недоумённо просыпается с желанием вмазать мне книжкой по голове.

А сегодня ночью гироскоп и компас совсем сбились, и я от входа в комнату добрался к другой стороне кровати, где спит Саша. Мало того что я беспардонно схватил её за ногу (чтобы убедиться, что это точно не та сторона кровати), так я ещё и носом вошёл в рейл, на котором висят куртки, кофты, штаны. Всё это шуршит, звенит и бряцает. Миссия была настолько провалена, что Саша что-то буркнула из-под одеяла и включила фонарь на телефоне, чтобы я уже, наконец, примостил свою жопу туда, куда нужно.

Пришлось протестировать пиратский метод: зайти в туалет, закрыв рукой один глаз, как делали пираты. И тогда, открыв его в тёмной комнате, я смогу лучше видеть. Если не будет работать, то я довольно быстро заработаю себе деревянную ногу. Аррррр!

Когда я совсем чуточку поработал на региональном ТВ, я был ещё студентом. Может, даже второго, ну максимум, третьего курса журналистики. Работал корреспондентом — занятие это крайне интересное, но работа, честно говоря, собачья. Туда-сюда носишься в жопу ужаленный, людям в душу лезешь, на операторов орёшь, чтоб снимали нормально, а инфоповоды в регионах, сами погнимаете, какие. Очередной Пиздобол Бюджетопилов перерезал ленточку у нового Ашана на месте старинного дома купца Тараканова. Рейд ДПС на пьяных водителей, где они просят дунуть в трубочку и грозят пальчикам всем, мол, не нарушайте, всего доброго. Криминал, прессухи пиджаков и прочая совершенно не романтичная херня.

Но один из моих первых выездов оказался, конечно, боевым крещением. На местном жд-переходе бабка перебегала на другую сторону, но локомотив ЭР2 оказался быстрее. И вот на рельсах слева полбабки, справа полбабки, вокруг толпа ментов, и бледно-зелёный я с микрофоном. И оператор гогочет и жрёт сосиску в тесте. Журналистика эз ит из.

Поэтому журналистов прикольно читать в телеграме — там и запас историй, и слог, и дурнины пара капель, потому что в этой профессии можно заработать контузию и ПТСР. Несу вам канал Дневник енота, его автор как раз журналистка. В канале есть и про совместный абъюз от мужа и умного дома, и красивейший пушистый член семьи, ну или вот про будни редакции. А если вам этого мало — автор ещё и написала отличную книгу про маньяков в России. Заходите, ничего не бойтесь, журналисты добрые, гогда не голодные.

Ну что, вчера хорошенько потусовались на дне рождения Сашкиной коллеги Ани. Аня, конечно, очень заморочилась с подготовкой стола — я могу это утверждать, потому что весь день помогал этому гениальному шеф-повару на кухне (ну я ж домохозяйка).

вечеринка получилась международная, весёлая и разномастная. Например, русская коллега Света познакомила меня с её турецким мужем Али. После короткого, но крайне сложного разговора на турецком (с английским у Али плохо), нас с Сашей позвали в гости на турецкий ужин.

У другой коллеги, Юли, прекрасный ирано-индийский парень Арш. С ним мы закорефанились мгновенно, очень много смеялись и даже дунули. Я вам хочу пересказать гомерически смешную, но немного трагичную историю. Итак, у нас зашла речь про крипту. Арш вещает:

— У меня был один друг в Дели. И вот году в 2008 он тайком взял папину кредитку и накупил биткойнов на сто баксов. И это было много биткойнов! Просто пиздец как много.
— И что, теперь он сказочно богат?

Арш подавился смехом:

— Пхххх... НЕТ! Этот умник на свои биткойны пиццу заказывал. Прикинь, доминос пицца за 30 битков! Самая блять дорогая пицца в истории!
— Ты спросил, какова на вкус пицца за три миллиона долларов?
— Я даже не стал спрашивать, стоила ли она того. Он просрал на такую херню примерно 99,9% того, что накупил. Но кое-что у него осталось, это немного скрасило проёб.
— Ну мудак.
— Мудак, не иначе.

Ане тысяча и один респект за такое мощное застолье. А сегодня, кстати, мы идём к Аршу домой на новоселье. Надеюсь, принесу вам ещё историй)

Несмотря на то что мне всё очень нравится, организм орёт в панике. Всё дело в режиме — я никак не могу с ним разобраться, поэтому и уехал, фьють ха!. Просто два года я жил в часовом поясе на +4 часа, потом вернулся на пару месяцев в привычный, а сейчас у меня -2 часа от Москвы.

И организм задаёт правильные вопросы: «Алексей, а будет что-то типа стабильных подъёмов и засыпаний? Мы уже не сова и не жаворонок, мы уже во времени нахуй путешествуем! Нна-ка тебе сонливость и жор в три часа ночи, тупица. Завтра уснёшь в пять утра, а проснёшься в 11, глаза в потолок лупить будешь»

Это он ещё не знает, что я планирую ещё уменьшить количество алкоголя, вот где капризы и бунты будут)

Вот Саша сегодня придёт с работы и спросит: «Ну а ты сегодня чем занимался?»

А я вроде и занимался, но не то, чтобы чем-то конкретным. Искал, с кем бы по рекламе запартнёриться, смотрел вакансии на глассдоре, что-то писал, куда-то чуть потупил, в дуолинго позалипал. В общем, как бы сказали мы — «то-сё, пятое-десятое». Но в немецком есть потрясающий аналог! Dies das ananas.

— Что ты сегодня делал, дорогой?
— Диз дас ананас!
— *Тяжёлый вздох*

Поставил будильник хотя бы на 12, чтобы потихоньку выправлять время сна. Я же ответственный, я же молодец. Сегодня посреди крайне эротического и даже в какой-то степени криминального, но очень интересного сна, эта падла за волосы дёрнула меня из мира грёз в комнату, где стоял макбук с десятком непрочитанных сообщений.

Но Нео ещё не был готов проснуться. Пообещав себе ещё полчасика, я повернулся на другой бок и закрыл глаза. А когда я их открыл, на часах было 14:35. Ёбаный рот этого сонного казино. У нас в комнате ещё и шторы блэкаут — а потому в кромешной тьме провалиться в сон гораздо проще.

Начал думать, что из утренних ритуалов сократить или вооьще сегодня вычеркнуть. «Тааак. Ну в душ надо точно сходить, голова грязная. Завтрак? Ну как без завтрака, эдак я вообще загрущу и перестану улыбаться, без еды-то. Что там ещё...А, зарядка! Отжимания эти с приседаниями тааак много времени занимают! Вот её и вычеркнем»

Опять ленивый Алексей объегорил ответственного. Как ему это удаётся?

Этот канал вряд ли бы начал своё существование, если боги не одарили меня трижды: способностью замечать происходящее вокруг себя, каким-никаким талантом переносить всё это в текст и излишней пиздлявостью. За пять лет жизни канала тематика не менялась ни разу — только появлялись и исчезали новые рубрики. Как вы заметили, с появлением новой локации количество охуительных историй растёт в геометрической прогрессии.

Но я-то мимикрирую под интеллигенцию, и каждый раз, написав слово «хуй», тихонечко каюсь, потому что ваши нежные души такого много не выносят. Но есть в нашем стане те, кто не предал ещё остроты слова, вибрации мысли и отмороженности историй. Я вам сегодня один канал принёс, и видит Один, в нём я непроизвольно завис на час. Началось всё с интригующего поста о том, как Евгений порвал жопу. Затем я попал на душераздирающую историю о кроссовках-убийцах. И шлифанул лёгкой зарисовкой о силе убеждения и крепком браке.

У канала, который ведёт невероятная, остроумная и ироничная Алёна, говорящее название ШТОШ. Кстати, по такому хештегу там можно найти самые классные истории, которые Алёна видит вокруг себя. Кто-то, прочитав, скажет «ёбобо», я же воскликнул «сестра». У неё есть один муж, один ребёнок, три десятка лет страданий на бренной земле в анамнезе и пока ни одного белого пальто. Сходите, почитайте, развеете скуку и научитесь премудростям — @wb_prekrati

А может в жопу эти сценарии, маркетинги и копирайтинги? Может, мох заведём?

С добрым утром🧡

Под балконом прогуливалась пара с маленьким йоркширским терьерчиком. Ну вот эта милота, которой ещё маленький хвостик на голове резиночкой схватывают, знаете, наверное. У меня папа таких собак «мухоёбчиками» называет. Пёсель гулял на длинном поводке с катушкой, и периодически отбегал на пару метров по своим микроделам. Идиллия, в общем-то, не хватало какого-нибудь приторного трека в озвучке.

В какой-то момент эта миниатюра собаки стала как-то долго обнюхивать дерево. Хозяйка ждала, ждала, а потом строго так гаркнула:

— АДОЛЬФ! КАМ ЦУ МИР!

Я прямо там на балконе чуть не скончался. Адольф сука) Сейчас Адольфик пописает, а потом вернётся в бундестагчик строить свой третий рейхчик. Всё, всё, ладно, нормальная кличка. Дас ист гут.

Вообще, есть действительно классные штуки, которые здесь меня приводят в восторг. Во-первых, это вторичная переработка пивных банок. Если вы когда-либо играли в компьютерные игры в жанре RPG, я тот игрок, который любит «пылесосить» локации на наличие всякого хлама и дешманского говна, чтобы потом всё это скопом притащить к торговцу и продать за маленькую, но приятную сумму — это приносит мне хорошую такую порцию гормона счастья. Так вот, с банками и бутылками то же самое — я складываю всё в бумажный пакет, коплю, коплю, коплююю (копить, кстати, одна из любимых и весьма аддиктивных механик в играх), а потом как сдам в переработку, и получу свои 5 или 10 евро, чтобы потом на них купить ещё пивка, собрать ещё баночек, ну вы поняли. Сашка всё время угарает с моего довольного лица, когда я кладу очередную банку в пакет.

А во-вторых, немцы иногда выставляют у подъезда ненужные вещи, которые можно забрать забесплатно. Найти можно что угодно, от батона до гандона. Зимнюю шапку, набор посуды, диван, собачью куртку, шкаф, набор семян, телевизор, чесалку для спины, аленький цветочек и красные черевички. Вот жду, когда кто-нибудь около подъезда Ауди припаркует. Я человек простой.

Записались на подачу заявления на прописку на следующую неделю. Вооружённые знаниями о лютой немецкой бюрократии, уверенностью на грани с безумием и лёгкой ебанцой, были готовы штурмовать местные госорганы, но ловушка раскрылась ещё на этапе онлайн-записи.

Сайт весь на немецком. Бюргер сжалился и сделал версию на английском — но переводятся только названия разделов сайта. Вся документация, варианты записи и названия услуг остались на немецком. Но слабоумие и отвага творят чудеса, так что, вооружившись переводчиком (с немецкого на английский, потому что, если сразу гонять на русский, получится что-то похожее на товары с алиэкспресса). Нахожу нужную услугу, адрес, время, ввожу данные. Выходит сообщение:

Вы забронировали время записи. Но чтобы вот прям подтвердить всё, кликните на ссылку в письме, которое вам придёт. Активацию нужно провести в течение двух часов, иначе всё сгорит, данные исчезнут, мы разозлимся и вас отправят в конц...Ну по сценарию, в общем. Надо кстати прекращать так шутить.

Письмо пришло минут через 40. В нём в сплошном полотне немецкого текста стояли две идентичные ссылки. Одна — на подтверждение записи, а другая — на отмену. Угадайте, какую я кликнул первой? Всё верно. Пришлось повторить упражнение, со второго раза получилось. Посмотрим теперь, что будет при личном приёме, я пока тренирую фразу «простите, пожалуйста, у меня очень плохой немецкий...». Главное под строгим взглядом чиновника случайно не начать диктовать свой номер с телогрейки.

Да блять Алексей!

На Сашкиной работе её эйчар называет её фрау Кудасова.

Я очень смеюсь, потому что обращение фрау сочетается с нашей фамилией примерно так же, как кафедральный собор с лаптями)