У нас тут паштет, камамбер, сливы, прошуто, пиво и сидр.
Пиво вообще невкусное, но какая разница, когда океан делает шшшшшшш

Зашёл в большой пивной магазин — десятки полок с крафтом, продавец с длинным конским хвостом и с цепью на джинсах, на рубашке какой-то огонь с крыльями, короче, полный рок-н-ролл.

Подхожу к нему: му-хрю, бомжур мсьё, а нет ли у вас томатного гозе?

Мсьё слегка скривил лицо, как будто ему под нос набздели:

— Ооо, но, не здесь, это вам надо, — мсьё скривился ещё больше, — куда-нибудь в восточную Европу. Не здесь.

Вот же снобистский лягушатник, до скрипа зубного обожаю!

В целом, конечно, прекрасно, что я поехал в Париж в весьма говнистом настроении — потому что ничто из моих опасений не сбылось, а сам город меня влюбил. Факт.

Первое, что бросилось в глаза, — какое-то невероятное количество очень красивых людей. Красивых во всём: внешность, стиль, жесты, мимика, даже то, как они едят багет на бегу — во всём этом чувствуется богемность, томность и лёгкая лень. Французы вообще по характеру ближе к нам, чем многие европейцы — есть этот приятный оттенок распиздяйства, которого мне так не хватает в Германии.

Чувство прекрасного у меня атрофировано, так что про музеи я вам ничего не скажу. Но вот в гастрономическом плане Париж — восторг. Бесконечные едальни, имя им легион, и каждая выглядит так, что хочется там упасть лицом в кувшин вина. Притом еда не всегда вкусная — например, в грузинском ресторане в центре города я впервые в жизни поел невкусно (возможно, потому что его держали армяне, а я им «гамарджоба-мадлоба» говорил). Зато азиатчина — моё почтение: много, сытно, вкусно. Французская кухня меня не особо впечатлила — не про лягушек и устриц, а про всякие там филе-миньоны, утки и багеты. Зато выбор вин отличный. А я, как раб желудка, получил настоящее удовольствие от еды — гедонист внутри меня одной рукой слёзы вытирал, а другой французские сыры наворачивал.

Но вайбы! Вайбы — это что-то недостижимое. Как же приятно говорить в булочной «сильвупле» и «мерси». Или улыбаться, когда таксист говорит тебе: «Оревуар, мсьё». Поди ж ты: в Германии я со свиным рылом в калашный ряд, а в Париже — мсьё. Плюнул на ладошку, пригладил растрёпанные волосы, приосанился — и даже почувствовал себя этим самым мсьё. И вот как будто бы уже не морда рязанская, а мушкетёр, не меньше.

Мусор, крысы, наглые мигранты — всё это есть, да. Но насколько же это неважно, когда ты сидишь в кафешке на Монмартре, видишь весь город как на ладони, пьёшь кир рояль, слушаешь уличного музыканта и чувствуешь себя прекрасно. Невероятная смесь культур, характеров, цветов и вкусов, вечное движение, нескончаемый праздник и эстетика во всём — от элегантного курения тонкой сигареты до поцелуев в левую и правую щёки при встрече.

Я вернулся в свой пивососисочный брецелестан, но, если честно, всерьёз задумался о том, что хотел бы в Париже пожить. Сейчас отберу немного фотографий — может, будет что показать.

Других понедельничных мемов у меня для вас нет. С добрым утром🧡

Будь проклят этот азарт!

Мы же на выходных переехали наконец-то из общаги в новую большую светлую квартиру. Тут просторно, но ещё нет ничего, кроме стола, кровати, дивана и шкафа. Бывшие жильцы даже плафоны с лампочек поснимали — остались почти голые стены.

Так что мы с Сашкой потихоньку пытаемся обрасти хотя бы базовыми вещами. Например, мы совершенно не представляем жизни без чайника, поэтому зашли сегодня в Медиамаркт за оным. И увидели модные нынче во всех магазинах Германии mistery boxes — коробки с товарами из доставки, за которыми никто не пришёл. Фишка в том, что каждая коробка стоит в два раза дешевле своей изначальной стоимости, но ты не знаешь, что внутри. Чистый лутбокс. У нас с Саней аж глаза загорелись — атракцион невиданной щедрости, считай.

У нас ведь в квартире НИ-ЧЕ-ГО. Что бы там в коробке ни было — скорее всего, оно пригодится!

— Сань, ну не может же быть так, что там будет совсем бесполезная для нас херня? — Разглагольствовал я, хватая самую большую коробку за 40 евро (при изначальной стоимости в 80 — ну явно же что-то классное?)

Саня, будучи не менее азартной, вписалась в авантюру без проблем. Купили, в общем, побежали сразу же вскрывать. Ну и заржали на всю парковку нервным смехом — внутри были сука самые необходимые вещи: картридж для принтера и смарт-батарея для дрона. Ёбаный рот этого казино.

Мы, конечно, попытаемся это дело продать, но что-то мне подсказывает, что игроки из нас не очень, и в Вегас нам ехать пока нельзя. Пытаться продать батарею для дрона в русскоязычном паблике я тоже не буду — время сейчас такое, что уедем на кичу всем каналом.

Ну хоть переезд пережили. Теперь своя кухня есть. Хоть и без принтера и дронов, мать их за ногу.

Пожалуй, одно из самых важных культурных различий между нами и вестернами (людьми из западных стран) — это отсутствие у них синдрома самозванца. Они просто берут и делают, без долгих самокопаний, размышлений, взвешиваний. Без вот этих вопросов: а вдруг я не вывезу? А вдруг не получится? А вдруг я недостаточно хорош?

Это видно не только в работе. В творчестве, в том, как они пробуют новые увлечения, в том, как путешествуют, да блин, даже в том, как они знакомятся. Более того, многим из них даже не слишком понятен этот концепт. Я как-то на одной вечеринке общался с девочкой по имени Дженифер, она из штатов, работает журналистом в хоррошем издании, пишет колонки, путешествует, в общем, успешная и крутая. Жалуюсь ей на то, что никак не могу дописать книгу. Она начала бомбить меня вопросами:

— Что, не хватает времени?
— Да я безработный, есть у меня время...
— Устаёшь?
— Тоже вроде нет.
— Не знаешь, о чём писать?
— Знаю, очень даже.
— В чём тогда дело?
— Понимаешь, мне кажется, что получается херня. Булщит по-вашему.

Джен округлила глаза и даже дважды переспросила. Я попытался объяснить, что чувствую, будто текст слабый, неуклюжий, сюжет банальный, и вообще не стоит это выпускать в свет. Она же сообщила, что я dumbass и даже искренне меня отругала. И была права, кстати. Потому что вот эти вот «кажется, получается недостаточно хорошо» — это не мы себе говорим. Это кто-то неприятный, чей-то мерзкий голосишко из прошлого. Или из детства. Или из школы.

Если вы этот голос периодически слышите — предлагаю подписаться на канал Психолог Катя Прагер. В своём канале она учит тому, как внутренне повзрослеть, как перестать уже наконец искать чьего-то одобрения и начать жить собственную жизнь. Она доступно пишет о том, какие тяжёлые чемоданы мы тащим с собой из детства, даёт полезные техники для самопомощи, рассказывает, как уложить на обе лопатки своего внутреннего критика (привет начинающим копирайтерам). Если тревожитесь, прокрастинируете, не знаете, за что хвататься — вам точно к ней. Кстати, Катя говорит, что работает коротко и по делу, а значит у вас не будет бесконечного потока ни к чему не приводящих сеансов. Здесь подробнее о том, кому она помогает. Ну и на канал подпишитесь — лишним не будет: @ekaterinaprager

Два вопроса:
1) как побороть желание скупить все бокалы всех форм и размеров?
2) как это все утащить домой?

Пристрелите🥲

У нас с Саней сегодня, конечно, фляга свистанула знатно.

Больше трёх лет жизни с полуразобранными чемоданами дали о себе знать, поэтому, как только у нас появилось хотя бы подобие собственного дома, мы сразу ринулись наводить уют с широко раскрытыми безумными глазами.

Мало того, что мы оставили в «Икее» бюджет какого-нибудь Брунея (ну ладно, преувеличиваю — не так уж и дорого вышло), так ещё и исполнили мою давнюю хотелку.

Вы же знаете, я обожаю проводить свободное время за приставкой. Но у меня никогда в жизни не было большого телевизора. Знаете, прям такого, на который смотришь и думаешь: «Нахуя мне такой здоровый вообще?» — и при этом довольно причмокиваешь.
Я неплохо шарю в литературе, поэзии, копирайтинге, что-то понимаю в сценариях — но в технике я полный ноль. Как Гузеева в счастливых браках.

А потому я решил не брать с рук, а купить в нормальном немецком магазине: с гарантией, с чеком, с консультацией — и, заодно, немецкий попрактиковать.

Консультант завидел походку человека, который хочет потратить деньги, ещё до того, как я вышел из дома. Сверкнул голливудской улыбкой и выдал:

— Какие у вас фраге? (вопросы то есть)

— Здрасьте-привет. У меня очень плохой немецкий, но мне надо купить телевизор.
— Хорошо, я вас прекрасно понимаю. Пожалуйста, продолжайте говорить! Какой бюджет?
— Такой-то. (Назвал сумму, которую был готов оторвать от сердца.)
— А параметры?
— Диагональ — семьдесят пять!

Второй консультант, стоявший к нам спиной, раздал оглушительное «ПФФФФФФФФФ», с такой силой, что его слюни долетели до линии касс. Так мне дали понять, что мои запросы слегка не соответствуют возможностям. Иными словами, я приподохуел.

— Ну... можно и чуточку поменьше диагональ, — пробубнил я.

В итоге мне подобрали отличный вариант — телевизор, который и с приставкой подружится, и не сделает из меня нищего. Китайский бренд, малоизвестный, но чатЖПТ сказал, что можно брать. И цена была на сто евро дороже того, что я был готов отдать.

Приложил карту, попутно отбиваясь от яростно душащей меня жабы — и вот я уже счастливый обладатель огроменного телевизора. Но о чём я не подумал — что я не счастливый обладатель автомобиля, а от магазина до дома где-то... ну метров пятьсот.

Знаете, как привлечь внимание малюсенького городка? Пройдитесь по оживлённой улице в час-пик со своей женой, тащя на горбу телевизор размером с Тяньаньмэнь.
Глазели ВСЕ. Один мужик даже с завистью показал большой палец и сказал «Гутен кауф!» — типа, хорошая покупка.

Чувства у меня сейчас смешанные.

С одной стороны, чувство вины — я не самый богатый человек, и чувствую себя транжирой. С другой — чувство чистого, детского восторга. Он же БОЛЬШОЙ! О-ГРОМ-НЫЙ! Шестьдесят пять дюймов! Для меня это — просто запредельная роскошь.

Всё, теперь какое-то время входим в режим экономии. Ну, может, ещё пару кружек купим. И полочек. И торшер. И абажурчики закажем. И умные лампочки. И пару гирлянд. Так, мне нужна помощь.