Зашёл в большой пивной магазин — десятки полок с крафтом, продавец с длинным конским хвостом и с цепью на джинсах, на рубашке какой-то огонь с крыльями, короче, полный рок-н-ролл.

Подхожу к нему: му-хрю, бомжур мсьё, а нет ли у вас томатного гозе?

Мсьё слегка скривил лицо, как будто ему под нос набздели:

— Ооо, но, не здесь, это вам надо, — мсьё скривился ещё больше, — куда-нибудь в восточную Европу. Не здесь.

Вот же снобистский лягушатник, до скрипа зубного обожаю!

В целом, конечно, прекрасно, что я поехал в Париж в весьма говнистом настроении — потому что ничто из моих опасений не сбылось, а сам город меня влюбил. Факт.

Первое, что бросилось в глаза, — какое-то невероятное количество очень красивых людей. Красивых во всём: внешность, стиль, жесты, мимика, даже то, как они едят багет на бегу — во всём этом чувствуется богемность, томность и лёгкая лень. Французы вообще по характеру ближе к нам, чем многие европейцы — есть этот приятный оттенок распиздяйства, которого мне так не хватает в Германии.

Чувство прекрасного у меня атрофировано, так что про музеи я вам ничего не скажу. Но вот в гастрономическом плане Париж — восторг. Бесконечные едальни, имя им легион, и каждая выглядит так, что хочется там упасть лицом в кувшин вина. Притом еда не всегда вкусная — например, в грузинском ресторане в центре города я впервые в жизни поел невкусно (возможно, потому что его держали армяне, а я им «гамарджоба-мадлоба» говорил). Зато азиатчина — моё почтение: много, сытно, вкусно. Французская кухня меня не особо впечатлила — не про лягушек и устриц, а про всякие там филе-миньоны, утки и багеты. Зато выбор вин отличный. А я, как раб желудка, получил настоящее удовольствие от еды — гедонист внутри меня одной рукой слёзы вытирал, а другой французские сыры наворачивал.

Но вайбы! Вайбы — это что-то недостижимое. Как же приятно говорить в булочной «сильвупле» и «мерси». Или улыбаться, когда таксист говорит тебе: «Оревуар, мсьё». Поди ж ты: в Германии я со свиным рылом в калашный ряд, а в Париже — мсьё. Плюнул на ладошку, пригладил растрёпанные волосы, приосанился — и даже почувствовал себя этим самым мсьё. И вот как будто бы уже не морда рязанская, а мушкетёр, не меньше.

Мусор, крысы, наглые мигранты — всё это есть, да. Но насколько же это неважно, когда ты сидишь в кафешке на Монмартре, видишь весь город как на ладони, пьёшь кир рояль, слушаешь уличного музыканта и чувствуешь себя прекрасно. Невероятная смесь культур, характеров, цветов и вкусов, вечное движение, нескончаемый праздник и эстетика во всём — от элегантного курения тонкой сигареты до поцелуев в левую и правую щёки при встрече.

Я вернулся в свой пивососисочный брецелестан, но, если честно, всерьёз задумался о том, что хотел бы в Париже пожить. Сейчас отберу немного фотографий — может, будет что показать.

Других понедельничных мемов у меня для вас нет. С добрым утром🧡

Будь проклят этот азарт!

Мы же на выходных переехали наконец-то из общаги в новую большую светлую квартиру. Тут просторно, но ещё нет ничего, кроме стола, кровати, дивана и шкафа. Бывшие жильцы даже плафоны с лампочек поснимали — остались почти голые стены.

Так что мы с Сашкой потихоньку пытаемся обрасти хотя бы базовыми вещами. Например, мы совершенно не представляем жизни без чайника, поэтому зашли сегодня в Медиамаркт за оным. И увидели модные нынче во всех магазинах Германии mistery boxes — коробки с товарами из доставки, за которыми никто не пришёл. Фишка в том, что каждая коробка стоит в два раза дешевле своей изначальной стоимости, но ты не знаешь, что внутри. Чистый лутбокс. У нас с Саней аж глаза загорелись — атракцион невиданной щедрости, считай.

У нас ведь в квартире НИ-ЧЕ-ГО. Что бы там в коробке ни было — скорее всего, оно пригодится!

— Сань, ну не может же быть так, что там будет совсем бесполезная для нас херня? — Разглагольствовал я, хватая самую большую коробку за 40 евро (при изначальной стоимости в 80 — ну явно же что-то классное?)

Саня, будучи не менее азартной, вписалась в авантюру без проблем. Купили, в общем, побежали сразу же вскрывать. Ну и заржали на всю парковку нервным смехом — внутри были сука самые необходимые вещи: картридж для принтера и смарт-батарея для дрона. Ёбаный рот этого казино.

Мы, конечно, попытаемся это дело продать, но что-то мне подсказывает, что игроки из нас не очень, и в Вегас нам ехать пока нельзя. Пытаться продать батарею для дрона в русскоязычном паблике я тоже не буду — время сейчас такое, что уедем на кичу всем каналом.

Ну хоть переезд пережили. Теперь своя кухня есть. Хоть и без принтера и дронов, мать их за ногу.

Пожалуй, одно из самых важных культурных различий между нами и вестернами (людьми из западных стран) — это отсутствие у них синдрома самозванца. Они просто берут и делают, без долгих самокопаний, размышлений, взвешиваний. Без вот этих вопросов: а вдруг я не вывезу? А вдруг не получится? А вдруг я недостаточно хорош?

Это видно не только в работе. В творчестве, в том, как они пробуют новые увлечения, в том, как путешествуют, да блин, даже в том, как они знакомятся. Более того, многим из них даже не слишком понятен этот концепт. Я как-то на одной вечеринке общался с девочкой по имени Дженифер, она из штатов, работает журналистом в хоррошем издании, пишет колонки, путешествует, в общем, успешная и крутая. Жалуюсь ей на то, что никак не могу дописать книгу. Она начала бомбить меня вопросами:

— Что, не хватает времени?
— Да я безработный, есть у меня время...
— Устаёшь?
— Тоже вроде нет.
— Не знаешь, о чём писать?
— Знаю, очень даже.
— В чём тогда дело?
— Понимаешь, мне кажется, что получается херня. Булщит по-вашему.

Джен округлила глаза и даже дважды переспросила. Я попытался объяснить, что чувствую, будто текст слабый, неуклюжий, сюжет банальный, и вообще не стоит это выпускать в свет. Она же сообщила, что я dumbass и даже искренне меня отругала. И была права, кстати. Потому что вот эти вот «кажется, получается недостаточно хорошо» — это не мы себе говорим. Это кто-то неприятный, чей-то мерзкий голосишко из прошлого. Или из детства. Или из школы.

Если вы этот голос периодически слышите — предлагаю подписаться на канал Психолог Катя Прагер. В своём канале она учит тому, как внутренне повзрослеть, как перестать уже наконец искать чьего-то одобрения и начать жить собственную жизнь. Она доступно пишет о том, какие тяжёлые чемоданы мы тащим с собой из детства, даёт полезные техники для самопомощи, рассказывает, как уложить на обе лопатки своего внутреннего критика (привет начинающим копирайтерам). Если тревожитесь, прокрастинируете, не знаете, за что хвататься — вам точно к ней. Кстати, Катя говорит, что работает коротко и по делу, а значит у вас не будет бесконечного потока ни к чему не приводящих сеансов. Здесь подробнее о том, кому она помогает. Ну и на канал подпишитесь — лишним не будет: @ekaterinaprager

Два вопроса:
1) как побороть желание скупить все бокалы всех форм и размеров?
2) как это все утащить домой?

Пристрелите🥲

У нас с Саней сегодня, конечно, фляга свистанула знатно.

Больше трёх лет жизни с полуразобранными чемоданами дали о себе знать, поэтому, как только у нас появилось хотя бы подобие собственного дома, мы сразу ринулись наводить уют с широко раскрытыми безумными глазами.

Мало того, что мы оставили в «Икее» бюджет какого-нибудь Брунея (ну ладно, преувеличиваю — не так уж и дорого вышло), так ещё и исполнили мою давнюю хотелку.

Вы же знаете, я обожаю проводить свободное время за приставкой. Но у меня никогда в жизни не было большого телевизора. Знаете, прям такого, на который смотришь и думаешь: «Нахуя мне такой здоровый вообще?» — и при этом довольно причмокиваешь.
Я неплохо шарю в литературе, поэзии, копирайтинге, что-то понимаю в сценариях — но в технике я полный ноль. Как Гузеева в счастливых браках.

А потому я решил не брать с рук, а купить в нормальном немецком магазине: с гарантией, с чеком, с консультацией — и, заодно, немецкий попрактиковать.

Консультант завидел походку человека, который хочет потратить деньги, ещё до того, как я вышел из дома. Сверкнул голливудской улыбкой и выдал:

— Какие у вас фраге? (вопросы то есть)

— Здрасьте-привет. У меня очень плохой немецкий, но мне надо купить телевизор.
— Хорошо, я вас прекрасно понимаю. Пожалуйста, продолжайте говорить! Какой бюджет?
— Такой-то. (Назвал сумму, которую был готов оторвать от сердца.)
— А параметры?
— Диагональ — семьдесят пять!

Второй консультант, стоявший к нам спиной, раздал оглушительное «ПФФФФФФФФФ», с такой силой, что его слюни долетели до линии касс. Так мне дали понять, что мои запросы слегка не соответствуют возможностям. Иными словами, я приподохуел.

— Ну... можно и чуточку поменьше диагональ, — пробубнил я.

В итоге мне подобрали отличный вариант — телевизор, который и с приставкой подружится, и не сделает из меня нищего. Китайский бренд, малоизвестный, но чатЖПТ сказал, что можно брать. И цена была на сто евро дороже того, что я был готов отдать.

Приложил карту, попутно отбиваясь от яростно душащей меня жабы — и вот я уже счастливый обладатель огроменного телевизора. Но о чём я не подумал — что я не счастливый обладатель автомобиля, а от магазина до дома где-то... ну метров пятьсот.

Знаете, как привлечь внимание малюсенького городка? Пройдитесь по оживлённой улице в час-пик со своей женой, тащя на горбу телевизор размером с Тяньаньмэнь.
Глазели ВСЕ. Один мужик даже с завистью показал большой палец и сказал «Гутен кауф!» — типа, хорошая покупка.

Чувства у меня сейчас смешанные.

С одной стороны, чувство вины — я не самый богатый человек, и чувствую себя транжирой. С другой — чувство чистого, детского восторга. Он же БОЛЬШОЙ! О-ГРОМ-НЫЙ! Шестьдесят пять дюймов! Для меня это — просто запредельная роскошь.

Всё, теперь какое-то время входим в режим экономии. Ну, может, ещё пару кружек купим. И полочек. И торшер. И абажурчики закажем. И умные лампочки. И пару гирлянд. Так, мне нужна помощь.

От моей страховой компании пришло письмо. Бумажное, разумеется. В нём меня поздравляли с тем, что я выбрал самую крутую в галактике кранкенкассе, я буквально должен плакать от счастья, ведь меня застрахуют с ног до головы, и ещё сверху присыпят. Отдельно расписали, какие они невероятно диджитализированные:

«Вам, херр Алексей, даже не надо нигде хранить свои медицинские записи — они теперь есть в базе и будут доступны всем вашим лечащим врачам! Делать ничего не нужно, всё работает уже без вас. Цифровизация — наш конёк (горбунок). И не забудьте зайти в наше чудесное приложение. Фрау Дельбрюк из вашей страховой».

Душа моя фрау Дельбрюк, а я не могу зайти в ваше чудесное приложение, потому что у меня пин-кода нет. А знаете ли вы, фрау Дельбрюк, почему у меня пин-кода нет? Потому что после регистрации вы его присылаете почтой. Бумажной. Жду вот, пока дойдёт. Диджитализируюсь, конечно, пока жду.

Обожаю эту страну, искренне. Даже в кино ходить перестал, сюжеты каждый день.

Нет, ну тут уважение, конечно. С добрым утром 🧡

Знаете же вот это чувство, когда у себя дома делаешь всё на автомате? Ну там, включаешь свет не глядя, потому что уже давно выучил, где висит выключатель. Или с закрытыми глазами можешь пройти из спальни в туалет и обратно, не задев мизинцем ни одной тумбочки? В общем, когда знаешь своё жильё уже вдоль и поперёк — это удобно. Я за полгода привык к своей общаге именно так.

Поэтому теперь в новой квартире периодически поглаживаю ладошкой пустые стены (ведь выключатели находятся в других местах), путаюсь между комнатами, на автомате иду старыми маршрутами и утыкаюсь в стены. А вчера в ванной чуть шкафчик не оторвал, потому что у него дверка открывается не с правой, а с левой стороны.

Щас вот пойду котлетки лепить на кухне — главное случайно вместо духовки в посудомойку не закинуть. А чё, я могу, у меня эти сдвгшные приколы никогда не заканчиваются. То зубы паштетом почищу, то три кружки чая налью и ни одной не выпью.

Расскажу вам про своего лучшего друга. Актёр театра и кино, обаятельный высокий блондин, шутник, балагур и любимец женщин Сашка Воробьёв в моей жизни занимает особое место. История его жизни тянет на автобиографию — в 30+ человек решил, что полученное высшее образование его не устраивает, бросил прибыльное дело, расстался со всеми работами и поступил в ГИТИС. Честно отучился, сдал экзамены и погнал покорять мир театра и кино, пока его сверстники покоряют ипотеки, кредиты и боли в спине. У Сани не было иллюзий насчёт этой дороги — он прекрасно понимал, чего это будет стоить.

Я за Сашку очень болею. Не потому что он обещал купить мне трёшку на Патриках, когда станет востребованным актёром. И даже не потому что он мой лучший друг. А потому что я завидую его страсти, его упорству, его филосовскому отношению ко всему. Жизнь немедийного актёра на сказку вообще не похожа — это череда бесконечных кастингов, отказов, непростительно ленивых агентов, проектов, которые по качеству печально далеки от Голливуда... Очень-очень легко сдаться, решить, что это всё пустое, но он не сдаётся. Каждая роль, каждый проект для него — маленькая ступенька к мечте, и он с упорством Сизифа штурмует этот непростой путь. Я бы так не смог.

Я делаю этот пост, потому что хочу ему помочь. У Сани есть канал в телеграме — хороший, уютный, но небольшой. Называется Философия Граблей. Там он рассказывает о том, как живёт немедийный актёр, с чем ему приходится сталкиваться, с чем бороться. А ешё Саня выкладывает туда выпуски одноимённого подкаста — где он берёт интервью у своих коллег по цеху: актёров и режиссёров. Я считаю, что у каджого актёра должны быть зрители — поэтому заклинаю вас подписаться на его канал и активно его комментить, чтобы Саня почувствовал себя внебрачным сыном Педро Паскаля и Юры Борисова. Поверьте, через пару лет его фамилия прогремит на всю галактику — поэтому сейчас я вас по-братски прошу его поддержать.

Ну и фото для привлечения внимания: это мой последний день в России, мы прощаемся, сдерживая скупую мужскую. Смотрите, какой красавчик — подписка же, очевидно! @sashaavorr

Как же мощно мы с женой забили на социально-гендерные роли. Картина, которая разорвала бы сердце любому консерватору, а у традиционалистов, если бы они это увидели, вообще бы жопы поотваливались.

Сашка, обложившись отвёртками, собирает шкаф. Тот самый, который сама же и разобрала, чтобы перетащить из одной комнаты в другую. Я только помог с тяжестями. А сам хлопочу на кухне с ужином, пританцовывая под какое-то экспериментальное немецкое инди. И нам кайф. Всё просто: Саня готовить ненавидит — ей все эти кастрюли и сковородки нужны не больше, чем пингвину шапка. Зато собирать что-то — это для неё как котику сметанка. Поглощает сам процесс.

Я же наоборот: если что-то разбираю, а потом собираю — обязательно остаются лишние детали. Постоянно отвлекаюсь, скучаю, забываю, что куда крепилось, и в итоге, если я разобрал шкаф, то при сборке скорее получится памятник Ленину или кабинка туалета. Зато готовить полюбил — этот процесс почему-то заземляет мой беспокойный мозг. Вхожу в тот самый пресловутый поток и получаю огромное удовольствие.

Вообще, классно быть нами — иногда сам завидую нашей семье. Сегодня вот сквозь сон услышал, как кто-то звонит в дверь. Спрашиваю у Сани:

— Нам в квартиру звонили, что ли, пока я спал?
— Да, но я не открыла.
— Почему?
— Взрослых дома нет.

Так и живём. Без взрослых.

Как низко пало русское дворянство: рецепты

Саня говорит, что готовить — секси, и что мне надо выкладывать рецепты. Я считаю, что это блажь: я не готовлю ничего изысканного — никаких перепелов и фуа-гра, сплошная обыденность. Тем более знаю, что основной костяк моих читателей — мудрые женщины, которые из половинки сосиски и надкусанного хлеба способны приготовить кулинарный шедевр. Где уж мне.

А потом в комментах потребовали пруфы, что я действительно готовлю, а не прибухиваю, пока жена отвёртками балуется. Ладно. Запускаю непостоянную рубрику #без_рецепта.

Так называется, потому что мои блюда — это всегда импровизация и лень, поэтому все пропорции можете менять на свой вкус. И сегодня в меню —

КОТЛЕТЫ В СЛИВОЧНО-ТОМАТНОМ СОУСЕ
Я в еде люблю нажористость, а ещё я фанат соусов. Потому что качественный соус способен замаскировать любое бездарное хрючево, что в моём случае — огромный плюс.

Для котлет:

-Фарш говяжий — 400–500 г
-Лук — 1 средняя луковица
-Яйцо — 1 шт.
-Хлеб/батон — 1–2 ломтика
-Молоко — 3–4 ст. л.
-Соль, перец, любимые приправы — по вкусу
-Масло для жарки — растительное

Для соуса:

-Болгарский перец — 1 шт. (красный или оранжевый)
-Лук — 1 небольшая луковица
-Чеснок — 2 зубчика
-Томатная паста — 1 ст. л.
-Томаты черри — около 200 г
-Сахар — ½ ч. л. (можно заменить мёдом)
-Сливки — 150 г
-Итальянские травы (орегано, базилик, тимьян) — по вкусу
-Соль, перец
-Масло для обжарки

Котлеты:

— Хлеб замочить в молоке на 5 мин, потом отжать — так котлеты не развалятся.

— Лук натереть или мелко порубить.

— Фарш замешать с яйцом, хлебом, луком и специями.

— Слепить шарики, обжарить на среднем огне до румяной корочки с двух сторон (по 3–4 мин). Внутри не доводим — дойдут в соусе.

Соус:

— Перец и лук — мелкими кубиками.

— В той же сковороде от котлет: обжарить на масле до мягкости (5–7 мин), добавить чеснок, подождать аромат.

— Вмешать томатную пасту, обжарить минуту, чтобы ушла кислинка.

— Добавить черри, придавить лопаткой, чтобы дали сок.

— Влить сливки, потушить 5–7 мин на слабом огне.

— Я ещё кладу чайную ложку мёда — лёгкая сладость отлично дружит с томатным вкусом.

Финалочка:
— Выложить котлеты в соус, потушить под крышкой 10–15 мин на слабом огне, чтобы дошли и напитались. На этом этапе пробуйте и добавляйте, чего не хватает.

Дас вас, вы великолепны. Подавать с макарохами, рисом, картошкой и надменным ебальником. Приятного аппетита. Ставьте тыкву, если хотите, чтобы я и дальше выкладывал рецепты. Не ставьте — если не хотите.

В городе сегодня прайд, это я образовал пару с пивом и сосисками. У вас там что-как?