Решил сегодня рискнуть, поставить всё на зеро и снова попробовать запечь свиные рёбра. В чём риск, спросите вы? Сегодня воскресенье — продуктовые в Германии не работают, поэтому я подготовил рёбра с вечера, замариновал и уже запустил их в духовку. Вот только в прошлый раз у меня получилось отстойно — мясо было жестковатым и не отходило от кости, как в модных домах. И, глядя на голодные глаза моей жены, которая целый день пидорила нашу квартиру, я понял, что если я её не накормлю этими свиными рёбрами, то мои рёбра будут сломаны точным ударом шваброй.

Надо было пельмени варить и не выёбываться, с другой-то стороны.

Еще и с таким лицом, будто это вы виноваты. С добрым утром🧡

Хорошо, когда человек знает, как хочет жить. Вот он наметил курс, проложил его и попёр бронепоездом к цели (через тернии, разумеется, как же без драматического конфликта). Это сильная, устойчивая позиция, фундамент, на котором комфортно. Гораздо хуже, когда человек только знает, как он не хочет жить. Вот он пожил, что-то почувствовал, куда-то потыкался, попробовал — и не вкатило. Ну не нравится, плохо — тут некомфортно, там небезопасно, здесь без перспектив и вообще, «надо валить» метафорически. А куда?

Ну то есть понятно, что отсюда, из конкретного места/ситуации/зависимости/компании/тусовки, ю нейм ит. Но куда? Сколько всего нужно перебрать, чтобы понять, как мне хочется, чтобы было? Как долго надо терпеть, чтобы убедиться, что дискомфорт систематический, а не эпизодический? А может, надо слушать коучей по успеху и менять обстоятельства, а не обстановку? Если чуть-чуть натянуть сову на глобус, то это же история моей эмиграции: я за 3 года четыре страны сменил — да, везде хорошо, но не идеально и как будто можно лучше. А может, вообще смысл в том, что куда бы я не поехал, я везде беру с собой себя — и прежде чем двигать фундамент, неплохо бы чердак залатать. А то ишь чо, тут недостаточно, там недостаточно — а, как говорится, хуёвой пизде хуёво везде.

Но это, конечно, саморефлексия, потому что я безработный. Щас бы стоял у станка, упахивался, и не было бы времени думы думать.

Такие вот умные мысли меня преследуют с утра — но я быстрее любой умной мысли, в этом плане я Усейн Болт, поэтому, чтобы больше об этой херне не думать, планирую короткий спринт за пивом. Чувстую себя немножечко Веничкой Ерофеевым. Как же я ненавижу понедельники, вдвойне ненавижу понедельники осенью.

А вот когда умирает человек, который был вам откровенно неприятен, вы разрешаете себе порадоваться или одёргиваете себя? Подумайте до конца поста. Если отбросить всю шелуху про мораль и этику, хотя бы про себя можете улыбнуться и сказать «туда ему и дорога» или это ощущается как расчеловечивание?

Вообще, многим из нас с детства говорили, что есть правильные эмоции, а есть неправильные. Смеяться можно (но негромко), а плакать нельзя — даже тихонечко. Сделать замечание — можно, а повышать голос — нельзя, неприлично. Хотя сейчас, вроде как, современная психология научила нас, что все эмоции важны, все их нужно валидировать (вот именно это слово), а если сдерживаться, то можно очень запросто к 45 от инфаркта отъехать. Так вот, вернёмся к смерти неприятного персонажа: если я рад, я плохой человек? Я же валидирую свою эмоцию. Если честно, я с этим до сих пор не разобрался, потому что «валидировать» то, что всю жизнь подавлял — тот ещё стресс. Психология много чего нам советует: отстаивать границы, прислушиваться к себе, проживать эмоции — этого стало так много, что слова перестали иметь значение и стали белым шумом. Почти как инфоцыганщина — много умных слов, но мало информации о том, какие за ними стоят процессы.

Тем ценнее, когда есть настоящие специалисты, готовые бережно раскладывать всё понятным и доступным языком. Рекомендую вам канал С тобой точно всё окей, его автор — психолог Ольга, разбирает в постах важные вещи: почему не нужно мешать чувствовать другим (привет, полиция скорби и «бесит, когда кому-то весело, а мне нет»), как внутренний ребёнок связан с ребёнком вовне (особенно важно будущим родителям), а ещё почему никогда больше не будет так, как было (но вы не грустите).

А на канал сильно рекомендую подписаться, такие тексты не просто помогают лучше понять себя, но и упрощают любые коммуникации с окружающими — @olgapsy9

Приложение одного из московских каршерингов радостно присылает мне пуш о персональной скидке. Следом идёт уведомление от парижского метро — с октября закрыта на ремонт какая-то там ветка. Потом приложение стамбульской доставки еды выдаёт промо-код, а то вдруг я проголодался, время-то — обед. Даже тайские едальни шлют пуши: я уже совсем забыл, как читать по-тайски, но судя по эмодзи, они интересуются, куда я пропал и почему не заказываю свой любимый пад ка прао.

В общем, если бы у телефона было ментальное здоровье, он бы давно сошёл с ума от ощущения дереализации.

И только немецкие приложения красноречиво молчат. Жмутся в папочке друг к другу и безмолвно занимают свои клеточки, как бы сообщая: «Нет, Алёшка, мы тебе ничем помогать не будем. Никаких пушей. Жди бумажное письмо».

Надеюсь, принесёт его сова, а потом какой-нибудь рыжий пацан на летающей машине отвезёт меня в замок учиться магии. Стоп, так это же я — рыжий пацан…

У меня в канале почти две с половиной тысячи человек (и каждый подписчик — золотой). Я уверен, что среди вас есть те, кто хотя бы раз думал о том, чтобы написать книгу. Или даже уже начал писать. Но скорее всего, начинал и потом бросил —так и осталась рукопись в столе лежать.

По крайней мере, у меня так: сейчас я пишу уже четвёртый по счёту роман, однако три предыдущих так и лежат в виде заброшенных черновиков. В моём случае проблема многослойная, но если отбросить всякие самокопания, сомнения и творческие метания, меня пугает неизвесность — дальше-то что? Что мне с рукописью делать? Друзьям отправить? Выложить на какой-нибудь сайт? Распечатать и идти в издательство? А в какое, блин? А вдруг мне откажут? А надо ли питчить книгу? А будет ли издатель читать всю рукопись, или сделает вывод по первым двум страницам? А я вообще заработаю на этом денег? А сколько денег? Много вопросов, мало ответов, несчётное количество заброшенных рукописей.

Сегодня у вас есть прекрасный шанс получить ответы на все эти вопросы, мои любимцы из писательской школы Band совместно с книжным кластером «Смысловая 226» проводят бесплатный вебинар: «Как упаковать идею для издателя: пишем синопсис и первую главу», который проведёт главред «Смысловой 226» Анастасия Завозова. Вебинар приурочен к опен-коллу «Нулевые в России».

Итак, сегодня в 19:00 по мск Анастасия расскажет:

— про жанровую навигацию: автофикшн, художественная проза, нон-фикшн — как выбрать формат под идею?
— как оценить коммерческий потенциал своего текста?
— о технических требованиях: как составить заявку, чтобы на нее точно обратили внимание.

Еще раз самое важное:
30 сентября, 19:00 по мск
Зарегистрироваться на лекцию. Записи лекции не будет, поэтому посмотреть можно только онлайн.

Крайне рекомендую не только писателям, но вообще всем, кто работает с текстом и с историями — я несколько раз бывал на вебинарах Band и получал такой концентрат полезностей, что четвёртый роман не ушёл в урну до сих пор, а это мой писательский рекорд:)

ИП Ковылкин
ИНН 772825558234
erid: 2SDnjdBysU2

Быть панками в Германии непросто, да

С добрым утром 🧡

Пока сидел, пил пиво и читал, за соседним столиком агукал малец лет двух, ковыряясь в своей тарелке с каким-то детским хрючевом. Его немецкая мама, как водится, сидела с весьма постным лицом и с серьёзным видом сканировала окружение. Когда я попал в поле зрения мелкого, тот потянул ко мне свои лапки и что-то там забормотал, тыкая пальцем в мою бороду. Меня почему-то дети всегда замечают среди всех и постоянно пытаются со мной повзаимодействовать. Думаю, они прекрасно чувствуют равного по уровню интеллекта.

Наклонил голову от умиления, смотрю на мелкого, а он всё: «бубубу-бебебе» и что-то там показывает. Я ему на немецком отвечаю:

— Эншульдигунг, бруда, майн дойч ист зер шлехт (мол, прости, братик, мой немецкий ужасен).
— Бабаба-бубубу-бебебе...
— Абе дайне аух! (но твой тоже!).

Развалившись на хохотушечные молекулы от своей первой шутки на немецком, я засмеялся. Следом за мной захихикал и пиздюк. А знаете, кто не захихикал? Его немецкая мама. Она осмотрела меня сверху вниз, затем снизу вверх, прожгла во лбу две дыры и презрительно отвернулась. Возможно, потому что у арийской двухлетки не может быть немецкий хуже, чем у сраного ауслендера со славянским ебальником и густой бородой.

Боже, немцы хоть над чем-то ещё могут посмеяться, кроме пердежа и Третьего рейха?

Ай как же я люблю такое:) с добрым утром 🧡

Ну что, подъехал настоящий эмигрантский контент, а не байки про пиво и бомжей. Пока вы допивали свои пятничные бокалы, ехали пьяненькие на такси домой из ресторанов или нежились с котом под сериальчик, я сидел в приёмном отделении неотложки. Не стану рассказывать вам интимных подробностей, но дело отлагательств не терпело. Симпатичная блондинка-немка после взятия анализов твёрдо решила оставить меня на ночь, а другая доктор, родом из Румынии, облизнувшись на мою кровь, подтвердила, что придётся ночку почиллить в отделении.

За свою эмигрантскую жизнь я побывал в больнице в каждой стране: в Стамбуле я жёстко обосрался от какой-то еды — и меня полдня прокапывали, чтобы я хотя бы на ноги встал. В Таиланде пришлось немного упороться по урологии, а потом заодно пройти камни в почках вместе с подругой (был даже об этом пост). Теперь вот в Германии чуть-чуть своего здоровья оставил на стенках мензурки для крови.

Прежде чем продолжить, оговорюсь: я не люблю формат «а вот у нас, а вот у них», но тут прям просится само. Поэтому давайте без срачей попробуем?

Так вот, что я могу сказать, имея этот опыт? Основное отличие от нашего родного здравоохранения в том, что когда ты в России попадаешь в больницу — ты уже всех заебал. Как правило, врачи особо не церемонятся, могут и нагрубить, а ещё начинает казаться, что ты не пациент, а арестант. Не знаю, может, у вас был другой опыт, или вы лечились в крутых столичных клиниках. Я и сам, когда работал в хорошем офисе, лечился в московской «Чайке» — она выглядит как дорогой отель, а не как больница. Но это скорее исключение.

Судя по тому, что рассказывал мой папа, который больше года не вылезал из больниц, и по моему собственному опыту, по опыту друзей — по большей части российские больницы это места, где ужасно некомфортно, неприятно и хочется вскрыться от скотского отношения. Возможно, это сделано специально, чтобы люди реже болели — я хер его знает.

В Стамбуле, на Пхукете и в Брауншвайге мне улыбались, со мной терпеливо разговаривали (даже с учётом моих херовых знаний языка). Утром принесли континентальный завтрак, на обед дали гаспаччо с тефтелями. Я ел и вспоминал, чем кормили в рязанской БСМП — и хотелось плакать. Ну и в целом отношение было человеческое — не как к куску мяса с анализами.

А пост этот я пишу не срача ради, а справедливости для: у нас в России великолепные, талантливые, способнейшие врачи. Я без сомнений доверю свою жизнь человеку, который прошёл российскую школу медицины. Тогда почему так?

А потому что когда целый врач с регалиями, опытом и редкой специальностью в месяц получает меньше, чем немецкая медсестра, а работы у него в десять раз больше — как тут получится и эмпатия, и человечность? Тут бы поссать успеть за смену.

Ну и, разумеется, сделав ещё один шаг, мы приближаемся к опасному выводу: может быть, если в больнице обшарпанные стены, сыпется побелка, а персонала не хватает, главврачу не стоит ездить на иномарке ценой в три квартиры?

Но за такие выводы можно и на кичу уехать. А то ишь ты блядь, чужие иномарки он считает, диссидент проклятущий, госдолг США видел вообще?

Я же вам ещё короткую зарисовку не рассказал. Пока я лежал в палате, ко мне заходили разные медсёстры и врачи — персонал всех национальностей, цветов кожи и социальных статусов. Со мной говорили на английском, немецком и даже на русском — какая-то молодая врач из постсовка ворвалась менять капельницу в 3:30 ночи со словами «Доброе утро».

Днём пришла женщина с азиатской внешностью, тоже врач. Стала мне на немецком что-то объяснять — подробно, с выражением и с расстановкой. Я её быстренько прервал, сказав, что мой немецкий пока существует в зачаточном состоянии, и я ничего не понимаю.

Врач сказала: «Кайне проблем». И знаете, как решила исправить ситуацию? Просто стала говорить со мной громче. Вот натурально придвинулась поближе и начала практически кричать.

Самое удивительное, что я действительно стал понимать чуть лучше. Возможно, от страха — я просто не люблю, когда на меня кричат азиаты.

А слушал бы зожников — помер бы. Думайте. С добрым утром🧡 (Хотя какое нахер утро)

Меня тут пока мало, потому что всё ещё изучаю местную систему здравоохранения — это, конечно, квест.

Только что я записался на приём к врачу, используя исключительно немецкий язык. Вроде даже назначили термин на четверг (то есть на послезавтра — срочно зовите католическую церковь фиксировать чудо господне). И вроде даже меня поняли.

С другой стороны, если я на самом деле записался в какую-нибудь группу анонимных наркоманов или дал согласие на участие в сомнительном античеловеческом эксперименте — я не удивлюсь, потому что почти ничего не понял из того, что мне говорили. Надежда только на то, что на том конце провода понимания было больше.

В любом случае, чувствую себя молодцом, горжусь собой и люблю себя. Можно было бы в честь этого бахнуть пивка, но у меня антибиотики. Поэтому бахну минералочки — но без любви, даже с лёгким презрением.

Ну охренеть, записался к врачу за два дня. Что дальше — «Дойче Бан» вовремя придёт?

Моё любимое немецкое слово — warum («почему»).
Не знаю, может, потому что оно звучит, как фамилия певицы Анжелики Варум.

А может, просто приятно его произносить — слегка прислонив нижнюю губу к верхнему ряду зубов, выдохнуть мягкое «ввввва», а потом язык делает три шажка по нёбу «ррррум», будто заводится старый Опель. Ну нравится оно мне, не знаю, как ещё объяснить.

Перед прогулкой зашёл в банк снять налик. У банкомата стоял мужик и очень сильно нервничал. Прям закипал, заводился — из фляги уже дымок повалил:

— Варум, сука? Варум, блядь? Давай уже, фердамт-гельдавтомат, маму твою металлическую в кино водил! ВАРУУУУМ, ну как так-то?!

Он тыкал пару кнопок, не получал нужного результата — и уходил на второй круг возмущений:

— Да ёбаный рот, ВАРУМ?! Ду вильст михь фераршен, мразота?! Я тебя сам фераршен!

Потом вдруг в банкомате что-то натыкал, замолчал на секунду, мгновенно сменил тон на спокойный и выдал:

— А. Вот почему. Ихь бин долбоёб.

Мужик кинул на меня быстрый взгляд, пожал плечами и скользнул к выходу.

«Фердамт-гельдавтомат, маму твою...» — вот это интеграция. Вот это погружение в язык. Возьму на вооружение.

Пока в моём арсенале только «шайзе, блядь», но мне хватает.
Немецкие ругательства вообще очень комфортно соседствуют с нашими: вот ты просто быдло-колхозное, а вот уже уважаемый бюргер, который злится.

Ну музыка же.

А вы видели, что BBC выпускает мини-сериал по мотивам «Повелителя мух» Голдинга? Вообще, очень люблю эту историю — она хорошенько плющит психику и вгоняет в серьёзные раздумья. Было полезно прочитать её, будучи юным, а затем освежить в более взрослом возрасте — мне кажется, в мировой литературе я больше и не вспомню настолько же точных примеров детской жестокости (хотя книга, конечно, не только об этом).

Но вы посмотрите на каст! Как они достали образ Хрюши у меня из головы? Я ведь его именно так и представлял. К тому же от создателя Sex Education — Буду смотреть.

По воскресеньям немцы ходят в церковь, а после идут выпивать пивчик. У этого даже есть специальное название: Frühschoppen, буквально «утренний стаканчик».

У меня церковь видно из окна, так что считается.

Как я изобрёл перчатки для ног

В эфире наша постоянная рубрика «жалкие попытки в немецкий».

Сашка надо мной посмеивается, потому что я даже в супермаркете мясо не из холодильника беру — иду к мясному прилавку, чтобы продавщицу парой фраз на немецком помучить.

Итак: обувь по-немецки — Schuhe, перчатки — Handschuhe (буквально «обувь для рук»), что, согласитесь, вполне логично.
И я был уверен, что если попрошу перчатки для стоп, продавщица меня поймёт и покажет ассортимент носков.

— Haben Sie Handschuhe für Füße? — спрашиваю максимально непринуждённо, будто все в мире знают, что такое перчатки для стоп.

Все — да не все.
На вопросительный взгляд продавщицы показываю ей носки в гугле. Сидит теперь, ржёт, коллегам рассказывает.

А носки, как оказалось, — это Socken.

Почему не «перчатки для стоп» — ума не приложу. Глупые какие-то немцы, не догадались.

Слева кумин. Справа тмин. А за кадром человек, который скоро сойдёт с ума от немецкого языка.

Если хотите укрепить брак, сыграйте в эту игру.

По сюжету вы играете за двух гусей-уебанов, задача которых — максимально нагадить людям. Этакая вариация «как достать соседа», только с гусями. Мы с женой давно так не смеялись.

Украсть у садовника тыкву, развязать ему шнурки, а когда он сядет их завязывать, стащить у него шляпу. Загнать толстого пугливого подростка в телефонную будку. Запереть злую продавщицу с метлой в гараже.

Ничто так не укрепляет отношения, как возможность совместно кому-нибудь поднасрать:)

Unnoscriptd goose game называется.

Сидим со знакомым, его зовут Ноа, тоже экспат, приехал из Новой Зеландии. Рассказываю ему, как всю неделю делал тестовое задание для игровой студии, в которой мне бы очень хотелось работать. Ко мне пришёл рекрутер оттуда, предложил сделать тестовое задание — я обрадовался, как щенок лабрадора, метафорически облизал рекрутеру лицо и помчался исполнять.

В итоге меня не взяли — сказали, что «не подошёл по нюансам». Рассказываю ему всё это и в конце добавляю:

— Тупенький я пока что для такой работы.

Ноа очень тревожно на меня посмотрел:

— Кто тебе такое сказал? Это рекрутер тебе так ответил?
— Нет, конечно, это было бы непрофессионально.
— А кто? Другие коллеги?
— Да нет, Ноа, это я просто немного самокритичный.

После этого Ноа прочитал мне часовую лекцию о том, как плохо обзывать себя тупым и почему это в корне неправильно. То есть представляете, человек так сильно встревожился от того, что я делаю по десять раз на дню — самоедство как ежедневный ритуал.

И Ноа, вообще-то, прав. Если перестать поедать себя по поводу и без, качество жизни сильно улучшается. Об этом же пишет у себя в канале психолог Александра Алексеева. В большинстве случаев вот этот мерзотненький внутренний голос, который вещает о никчёмности и прочих непотребствах — это чья-то установка, это чей-то конктетный голос. Если ваш внутренний критик, как и мой, ведёт себя хуже токсичной вахтёрши, то рекомендую подписаться, Александра скоро запускает интенсив по работе с внутренним критиком. Вообще, я в восторге от того, как автор пишет о болючих темах — кому нужно дешёвое признание, кто инфантильный на самом деле, откуда растут ноги у прокрастинации, а ещё разборы историй подписчиков, упражнения, интенсивы и море пользы для вашей кукухи — надо подписываться — @psyaal

Реклама: ИП Алексеева А. В., ИНН 503236297680 erid: 2W5zFJVSy9A

Слушайте, поток сознания подутих, идей в голове — ноль. Ежедневная рутина состоит из «пожрать, поспать, поискать работу, поделать проекты, снова пожрать и поспать». В новые места не ходил, новых людей не встречал, периодически здороваюсь с собой в зеркале на немецком — чтобы создавать видимость диалога.

Чем короче световой день, тем дольше сплю. Это раздражает, потому что теряю кучу времени на тупое лежание под одеялом, но сделать ничего не могу — плоть слаба. Зато есть носки из альпаки и худи-плед с рыжими лисами. А значит, до апреля можно попробовать дожить.

Давно не случалось успехов. Это бьёт по самооценке и по настроению — по ощущениям я превратился в кусок бесполезного мужика, который просто чё-то там живёт. Это, конечно, неправда, потому что я делаю разные дела, но со внутренним ощущением спорить сложно.

Если бы не периодические рекламы, я бы и блог этот уже забросил — потому что мне пока сказать нечего, а говорить вроде как надо. Ну вот, наговорил. Вы, кстати, не переживайте: на самом деле не так уж холодно. Просто после двух лет в Таиланде любое дуновение ветерка ощущается как поцелуй дементора.

Можно отправить эту карточку на рашу тудей:
«Россияне замерзают в эмиграции!» — каков заголовок, а? И в лид что-нибудь про российский газ и санкции.