Пока сидел, пил пиво и читал, за соседним столиком агукал малец лет двух, ковыряясь в своей тарелке с каким-то детским хрючевом. Его немецкая мама, как водится, сидела с весьма постным лицом и с серьёзным видом сканировала окружение. Когда я попал в поле зрения мелкого, тот потянул ко мне свои лапки и что-то там забормотал, тыкая пальцем в мою бороду. Меня почему-то дети всегда замечают среди всех и постоянно пытаются со мной повзаимодействовать. Думаю, они прекрасно чувствуют равного по уровню интеллекта.

Наклонил голову от умиления, смотрю на мелкого, а он всё: «бубубу-бебебе» и что-то там показывает. Я ему на немецком отвечаю:

— Эншульдигунг, бруда, майн дойч ист зер шлехт (мол, прости, братик, мой немецкий ужасен).
— Бабаба-бубубу-бебебе...
— Абе дайне аух! (но твой тоже!).

Развалившись на хохотушечные молекулы от своей первой шутки на немецком, я засмеялся. Следом за мной захихикал и пиздюк. А знаете, кто не захихикал? Его немецкая мама. Она осмотрела меня сверху вниз, затем снизу вверх, прожгла во лбу две дыры и презрительно отвернулась. Возможно, потому что у арийской двухлетки не может быть немецкий хуже, чем у сраного ауслендера со славянским ебальником и густой бородой.

Боже, немцы хоть над чем-то ещё могут посмеяться, кроме пердежа и Третьего рейха?

Ай как же я люблю такое:) с добрым утром 🧡

Ну что, подъехал настоящий эмигрантский контент, а не байки про пиво и бомжей. Пока вы допивали свои пятничные бокалы, ехали пьяненькие на такси домой из ресторанов или нежились с котом под сериальчик, я сидел в приёмном отделении неотложки. Не стану рассказывать вам интимных подробностей, но дело отлагательств не терпело. Симпатичная блондинка-немка после взятия анализов твёрдо решила оставить меня на ночь, а другая доктор, родом из Румынии, облизнувшись на мою кровь, подтвердила, что придётся ночку почиллить в отделении.

За свою эмигрантскую жизнь я побывал в больнице в каждой стране: в Стамбуле я жёстко обосрался от какой-то еды — и меня полдня прокапывали, чтобы я хотя бы на ноги встал. В Таиланде пришлось немного упороться по урологии, а потом заодно пройти камни в почках вместе с подругой (был даже об этом пост). Теперь вот в Германии чуть-чуть своего здоровья оставил на стенках мензурки для крови.

Прежде чем продолжить, оговорюсь: я не люблю формат «а вот у нас, а вот у них», но тут прям просится само. Поэтому давайте без срачей попробуем?

Так вот, что я могу сказать, имея этот опыт? Основное отличие от нашего родного здравоохранения в том, что когда ты в России попадаешь в больницу — ты уже всех заебал. Как правило, врачи особо не церемонятся, могут и нагрубить, а ещё начинает казаться, что ты не пациент, а арестант. Не знаю, может, у вас был другой опыт, или вы лечились в крутых столичных клиниках. Я и сам, когда работал в хорошем офисе, лечился в московской «Чайке» — она выглядит как дорогой отель, а не как больница. Но это скорее исключение.

Судя по тому, что рассказывал мой папа, который больше года не вылезал из больниц, и по моему собственному опыту, по опыту друзей — по большей части российские больницы это места, где ужасно некомфортно, неприятно и хочется вскрыться от скотского отношения. Возможно, это сделано специально, чтобы люди реже болели — я хер его знает.

В Стамбуле, на Пхукете и в Брауншвайге мне улыбались, со мной терпеливо разговаривали (даже с учётом моих херовых знаний языка). Утром принесли континентальный завтрак, на обед дали гаспаччо с тефтелями. Я ел и вспоминал, чем кормили в рязанской БСМП — и хотелось плакать. Ну и в целом отношение было человеческое — не как к куску мяса с анализами.

А пост этот я пишу не срача ради, а справедливости для: у нас в России великолепные, талантливые, способнейшие врачи. Я без сомнений доверю свою жизнь человеку, который прошёл российскую школу медицины. Тогда почему так?

А потому что когда целый врач с регалиями, опытом и редкой специальностью в месяц получает меньше, чем немецкая медсестра, а работы у него в десять раз больше — как тут получится и эмпатия, и человечность? Тут бы поссать успеть за смену.

Ну и, разумеется, сделав ещё один шаг, мы приближаемся к опасному выводу: может быть, если в больнице обшарпанные стены, сыпется побелка, а персонала не хватает, главврачу не стоит ездить на иномарке ценой в три квартиры?

Но за такие выводы можно и на кичу уехать. А то ишь ты блядь, чужие иномарки он считает, диссидент проклятущий, госдолг США видел вообще?

Я же вам ещё короткую зарисовку не рассказал. Пока я лежал в палате, ко мне заходили разные медсёстры и врачи — персонал всех национальностей, цветов кожи и социальных статусов. Со мной говорили на английском, немецком и даже на русском — какая-то молодая врач из постсовка ворвалась менять капельницу в 3:30 ночи со словами «Доброе утро».

Днём пришла женщина с азиатской внешностью, тоже врач. Стала мне на немецком что-то объяснять — подробно, с выражением и с расстановкой. Я её быстренько прервал, сказав, что мой немецкий пока существует в зачаточном состоянии, и я ничего не понимаю.

Врач сказала: «Кайне проблем». И знаете, как решила исправить ситуацию? Просто стала говорить со мной громче. Вот натурально придвинулась поближе и начала практически кричать.

Самое удивительное, что я действительно стал понимать чуть лучше. Возможно, от страха — я просто не люблю, когда на меня кричат азиаты.

А слушал бы зожников — помер бы. Думайте. С добрым утром🧡 (Хотя какое нахер утро)

Меня тут пока мало, потому что всё ещё изучаю местную систему здравоохранения — это, конечно, квест.

Только что я записался на приём к врачу, используя исключительно немецкий язык. Вроде даже назначили термин на четверг (то есть на послезавтра — срочно зовите католическую церковь фиксировать чудо господне). И вроде даже меня поняли.

С другой стороны, если я на самом деле записался в какую-нибудь группу анонимных наркоманов или дал согласие на участие в сомнительном античеловеческом эксперименте — я не удивлюсь, потому что почти ничего не понял из того, что мне говорили. Надежда только на то, что на том конце провода понимания было больше.

В любом случае, чувствую себя молодцом, горжусь собой и люблю себя. Можно было бы в честь этого бахнуть пивка, но у меня антибиотики. Поэтому бахну минералочки — но без любви, даже с лёгким презрением.

Ну охренеть, записался к врачу за два дня. Что дальше — «Дойче Бан» вовремя придёт?

Моё любимое немецкое слово — warum («почему»).
Не знаю, может, потому что оно звучит, как фамилия певицы Анжелики Варум.

А может, просто приятно его произносить — слегка прислонив нижнюю губу к верхнему ряду зубов, выдохнуть мягкое «ввввва», а потом язык делает три шажка по нёбу «ррррум», будто заводится старый Опель. Ну нравится оно мне, не знаю, как ещё объяснить.

Перед прогулкой зашёл в банк снять налик. У банкомата стоял мужик и очень сильно нервничал. Прям закипал, заводился — из фляги уже дымок повалил:

— Варум, сука? Варум, блядь? Давай уже, фердамт-гельдавтомат, маму твою металлическую в кино водил! ВАРУУУУМ, ну как так-то?!

Он тыкал пару кнопок, не получал нужного результата — и уходил на второй круг возмущений:

— Да ёбаный рот, ВАРУМ?! Ду вильст михь фераршен, мразота?! Я тебя сам фераршен!

Потом вдруг в банкомате что-то натыкал, замолчал на секунду, мгновенно сменил тон на спокойный и выдал:

— А. Вот почему. Ихь бин долбоёб.

Мужик кинул на меня быстрый взгляд, пожал плечами и скользнул к выходу.

«Фердамт-гельдавтомат, маму твою...» — вот это интеграция. Вот это погружение в язык. Возьму на вооружение.

Пока в моём арсенале только «шайзе, блядь», но мне хватает.
Немецкие ругательства вообще очень комфортно соседствуют с нашими: вот ты просто быдло-колхозное, а вот уже уважаемый бюргер, который злится.

Ну музыка же.

А вы видели, что BBC выпускает мини-сериал по мотивам «Повелителя мух» Голдинга? Вообще, очень люблю эту историю — она хорошенько плющит психику и вгоняет в серьёзные раздумья. Было полезно прочитать её, будучи юным, а затем освежить в более взрослом возрасте — мне кажется, в мировой литературе я больше и не вспомню настолько же точных примеров детской жестокости (хотя книга, конечно, не только об этом).

Но вы посмотрите на каст! Как они достали образ Хрюши у меня из головы? Я ведь его именно так и представлял. К тому же от создателя Sex Education — Буду смотреть.

По воскресеньям немцы ходят в церковь, а после идут выпивать пивчик. У этого даже есть специальное название: Frühschoppen, буквально «утренний стаканчик».

У меня церковь видно из окна, так что считается.

Как я изобрёл перчатки для ног

В эфире наша постоянная рубрика «жалкие попытки в немецкий».

Сашка надо мной посмеивается, потому что я даже в супермаркете мясо не из холодильника беру — иду к мясному прилавку, чтобы продавщицу парой фраз на немецком помучить.

Итак: обувь по-немецки — Schuhe, перчатки — Handschuhe (буквально «обувь для рук»), что, согласитесь, вполне логично.
И я был уверен, что если попрошу перчатки для стоп, продавщица меня поймёт и покажет ассортимент носков.

— Haben Sie Handschuhe für Füße? — спрашиваю максимально непринуждённо, будто все в мире знают, что такое перчатки для стоп.

Все — да не все.
На вопросительный взгляд продавщицы показываю ей носки в гугле. Сидит теперь, ржёт, коллегам рассказывает.

А носки, как оказалось, — это Socken.

Почему не «перчатки для стоп» — ума не приложу. Глупые какие-то немцы, не догадались.

Слева кумин. Справа тмин. А за кадром человек, который скоро сойдёт с ума от немецкого языка.

Если хотите укрепить брак, сыграйте в эту игру.

По сюжету вы играете за двух гусей-уебанов, задача которых — максимально нагадить людям. Этакая вариация «как достать соседа», только с гусями. Мы с женой давно так не смеялись.

Украсть у садовника тыкву, развязать ему шнурки, а когда он сядет их завязывать, стащить у него шляпу. Загнать толстого пугливого подростка в телефонную будку. Запереть злую продавщицу с метлой в гараже.

Ничто так не укрепляет отношения, как возможность совместно кому-нибудь поднасрать:)

Unnoscriptd goose game называется.

Сидим со знакомым, его зовут Ноа, тоже экспат, приехал из Новой Зеландии. Рассказываю ему, как всю неделю делал тестовое задание для игровой студии, в которой мне бы очень хотелось работать. Ко мне пришёл рекрутер оттуда, предложил сделать тестовое задание — я обрадовался, как щенок лабрадора, метафорически облизал рекрутеру лицо и помчался исполнять.

В итоге меня не взяли — сказали, что «не подошёл по нюансам». Рассказываю ему всё это и в конце добавляю:

— Тупенький я пока что для такой работы.

Ноа очень тревожно на меня посмотрел:

— Кто тебе такое сказал? Это рекрутер тебе так ответил?
— Нет, конечно, это было бы непрофессионально.
— А кто? Другие коллеги?
— Да нет, Ноа, это я просто немного самокритичный.

После этого Ноа прочитал мне часовую лекцию о том, как плохо обзывать себя тупым и почему это в корне неправильно. То есть представляете, человек так сильно встревожился от того, что я делаю по десять раз на дню — самоедство как ежедневный ритуал.

И Ноа, вообще-то, прав. Если перестать поедать себя по поводу и без, качество жизни сильно улучшается. Об этом же пишет у себя в канале психолог Александра Алексеева. В большинстве случаев вот этот мерзотненький внутренний голос, который вещает о никчёмности и прочих непотребствах — это чья-то установка, это чей-то конктетный голос. Если ваш внутренний критик, как и мой, ведёт себя хуже токсичной вахтёрши, то рекомендую подписаться, Александра скоро запускает интенсив по работе с внутренним критиком. Вообще, я в восторге от того, как автор пишет о болючих темах — кому нужно дешёвое признание, кто инфантильный на самом деле, откуда растут ноги у прокрастинации, а ещё разборы историй подписчиков, упражнения, интенсивы и море пользы для вашей кукухи — надо подписываться — @psyaal

Реклама: ИП Алексеева А. В., ИНН 503236297680 erid: 2W5zFJVSy9A

Слушайте, поток сознания подутих, идей в голове — ноль. Ежедневная рутина состоит из «пожрать, поспать, поискать работу, поделать проекты, снова пожрать и поспать». В новые места не ходил, новых людей не встречал, периодически здороваюсь с собой в зеркале на немецком — чтобы создавать видимость диалога.

Чем короче световой день, тем дольше сплю. Это раздражает, потому что теряю кучу времени на тупое лежание под одеялом, но сделать ничего не могу — плоть слаба. Зато есть носки из альпаки и худи-плед с рыжими лисами. А значит, до апреля можно попробовать дожить.

Давно не случалось успехов. Это бьёт по самооценке и по настроению — по ощущениям я превратился в кусок бесполезного мужика, который просто чё-то там живёт. Это, конечно, неправда, потому что я делаю разные дела, но со внутренним ощущением спорить сложно.

Если бы не периодические рекламы, я бы и блог этот уже забросил — потому что мне пока сказать нечего, а говорить вроде как надо. Ну вот, наговорил. Вы, кстати, не переживайте: на самом деле не так уж холодно. Просто после двух лет в Таиланде любое дуновение ветерка ощущается как поцелуй дементора.

Можно отправить эту карточку на рашу тудей:
«Россияне замерзают в эмиграции!» — каков заголовок, а? И в лид что-нибудь про российский газ и санкции.

В дверь позвонила немецкая бабушка. Сгорбленная, сухенькая, с ходунками и цепким взглядом. Я открыл и сказал «хало».

С минуту она буравила меня глазами, будто раздумывая, с чего бы начать, а затем заскрипела на немецком что-то длинное, раскатистое и тяжёлое, будто ящик с проросшей картошкой. Она говорила и говорила, иногда моё ухо ловило знакомые слова: орднунг, хойте, нох маль, комме, но общий смысл ускользал от меня хитрым трикстером.

Разумеется, сразу зашёл с козырей: «Эншульдигунг, бабуля, майн дойч ист зер шлехьт, не понимаю нихера, уважаемая». Уважаемая, не шевельнув ни одним волоском на бровях, снова заскрежетала тихой немецкой тирадой. Что-то там бла бла бла бла, я ваша соседка снизу, бла бла бла и в конце «хелль!»

«Айн момент», — говорю. И пошёл за телефоном с переводчиком. Включил гугл, нажал на микрофон и киваю ей, мол, теперь говорите.

Бабуля посмотрела на меня, потом на телефон, потом снова на меня, выдохнула и гаркнула в переводчик:

— Хелль!

Хуель. Зелёные тапочки, блядь. Так и не понял, что она хотела, но вроде как сказала, что придёт ещё раз. Ну пусть приходит, может, я к тому моменту лучше понимать начну, вдруг там что-то важное. Хотя, я подозреваю, что я чем-то мешаю ей жить. Мы ж в Германии всё-таки.

Жизнь стала гораздо проще, когда я стал одеваться тепло, а не модно. С добрым утром 🧡

История с немецкой бабушкой приобрела невероятно милый оборот. Вчера она снова приходила — вновь проигнорировала переводчик. Возможно, она просто не понимает концепции этого шайтан-гугл-транслейтора, так что пришлось напрячь мышцы обаяния и лингвистики.

После десятиминутного разговора тупого с глухим я вот что выяснил: бабулечка купила новый телефон и не может с ним разобраться сама. (Достоверность информации — процентов 70, но я на всякий случай уточнил, и она вроде подтвердила, что я всё правильно понял)

Почему она выбрала чуть ли не единственного человека в доме, который не говорит по-немецки, — загадка.

Спустился к ней сегодня. Путём манипуляций с моими коммуникативными навыками и настойчивыми звонками моему другу Никите, который говорит на немецком, выяснилось две вещи:

1) бабуля хочет позвонить своей подруге Ильзе. Той, у которой ещё маленький пудель по имени Пауль.
2) бабуля потихоньку впадает в беспамятство, потому что возраст.

Помог, конечно. Сунула мне пять евро, отказаться не разрешила — орднунг. Честно, я даже вспотел, если бы не Никитос, так бы и сидел сейчас с ней, как во сне при температуре 39. Я ей про «нажми зелёную трубочку», а она мне про пуделя. Может, ещё зайдёт.