Меня тут пока мало, потому что всё ещё изучаю местную систему здравоохранения — это, конечно, квест.

Только что я записался на приём к врачу, используя исключительно немецкий язык. Вроде даже назначили термин на четверг (то есть на послезавтра — срочно зовите католическую церковь фиксировать чудо господне). И вроде даже меня поняли.

С другой стороны, если я на самом деле записался в какую-нибудь группу анонимных наркоманов или дал согласие на участие в сомнительном античеловеческом эксперименте — я не удивлюсь, потому что почти ничего не понял из того, что мне говорили. Надежда только на то, что на том конце провода понимания было больше.

В любом случае, чувствую себя молодцом, горжусь собой и люблю себя. Можно было бы в честь этого бахнуть пивка, но у меня антибиотики. Поэтому бахну минералочки — но без любви, даже с лёгким презрением.

Ну охренеть, записался к врачу за два дня. Что дальше — «Дойче Бан» вовремя придёт?

Моё любимое немецкое слово — warum («почему»).
Не знаю, может, потому что оно звучит, как фамилия певицы Анжелики Варум.

А может, просто приятно его произносить — слегка прислонив нижнюю губу к верхнему ряду зубов, выдохнуть мягкое «ввввва», а потом язык делает три шажка по нёбу «ррррум», будто заводится старый Опель. Ну нравится оно мне, не знаю, как ещё объяснить.

Перед прогулкой зашёл в банк снять налик. У банкомата стоял мужик и очень сильно нервничал. Прям закипал, заводился — из фляги уже дымок повалил:

— Варум, сука? Варум, блядь? Давай уже, фердамт-гельдавтомат, маму твою металлическую в кино водил! ВАРУУУУМ, ну как так-то?!

Он тыкал пару кнопок, не получал нужного результата — и уходил на второй круг возмущений:

— Да ёбаный рот, ВАРУМ?! Ду вильст михь фераршен, мразота?! Я тебя сам фераршен!

Потом вдруг в банкомате что-то натыкал, замолчал на секунду, мгновенно сменил тон на спокойный и выдал:

— А. Вот почему. Ихь бин долбоёб.

Мужик кинул на меня быстрый взгляд, пожал плечами и скользнул к выходу.

«Фердамт-гельдавтомат, маму твою...» — вот это интеграция. Вот это погружение в язык. Возьму на вооружение.

Пока в моём арсенале только «шайзе, блядь», но мне хватает.
Немецкие ругательства вообще очень комфортно соседствуют с нашими: вот ты просто быдло-колхозное, а вот уже уважаемый бюргер, который злится.

Ну музыка же.

А вы видели, что BBC выпускает мини-сериал по мотивам «Повелителя мух» Голдинга? Вообще, очень люблю эту историю — она хорошенько плющит психику и вгоняет в серьёзные раздумья. Было полезно прочитать её, будучи юным, а затем освежить в более взрослом возрасте — мне кажется, в мировой литературе я больше и не вспомню настолько же точных примеров детской жестокости (хотя книга, конечно, не только об этом).

Но вы посмотрите на каст! Как они достали образ Хрюши у меня из головы? Я ведь его именно так и представлял. К тому же от создателя Sex Education — Буду смотреть.

По воскресеньям немцы ходят в церковь, а после идут выпивать пивчик. У этого даже есть специальное название: Frühschoppen, буквально «утренний стаканчик».

У меня церковь видно из окна, так что считается.

Как я изобрёл перчатки для ног

В эфире наша постоянная рубрика «жалкие попытки в немецкий».

Сашка надо мной посмеивается, потому что я даже в супермаркете мясо не из холодильника беру — иду к мясному прилавку, чтобы продавщицу парой фраз на немецком помучить.

Итак: обувь по-немецки — Schuhe, перчатки — Handschuhe (буквально «обувь для рук»), что, согласитесь, вполне логично.
И я был уверен, что если попрошу перчатки для стоп, продавщица меня поймёт и покажет ассортимент носков.

— Haben Sie Handschuhe für Füße? — спрашиваю максимально непринуждённо, будто все в мире знают, что такое перчатки для стоп.

Все — да не все.
На вопросительный взгляд продавщицы показываю ей носки в гугле. Сидит теперь, ржёт, коллегам рассказывает.

А носки, как оказалось, — это Socken.

Почему не «перчатки для стоп» — ума не приложу. Глупые какие-то немцы, не догадались.

Слева кумин. Справа тмин. А за кадром человек, который скоро сойдёт с ума от немецкого языка.

Если хотите укрепить брак, сыграйте в эту игру.

По сюжету вы играете за двух гусей-уебанов, задача которых — максимально нагадить людям. Этакая вариация «как достать соседа», только с гусями. Мы с женой давно так не смеялись.

Украсть у садовника тыкву, развязать ему шнурки, а когда он сядет их завязывать, стащить у него шляпу. Загнать толстого пугливого подростка в телефонную будку. Запереть злую продавщицу с метлой в гараже.

Ничто так не укрепляет отношения, как возможность совместно кому-нибудь поднасрать:)

Unnoscriptd goose game называется.

Сидим со знакомым, его зовут Ноа, тоже экспат, приехал из Новой Зеландии. Рассказываю ему, как всю неделю делал тестовое задание для игровой студии, в которой мне бы очень хотелось работать. Ко мне пришёл рекрутер оттуда, предложил сделать тестовое задание — я обрадовался, как щенок лабрадора, метафорически облизал рекрутеру лицо и помчался исполнять.

В итоге меня не взяли — сказали, что «не подошёл по нюансам». Рассказываю ему всё это и в конце добавляю:

— Тупенький я пока что для такой работы.

Ноа очень тревожно на меня посмотрел:

— Кто тебе такое сказал? Это рекрутер тебе так ответил?
— Нет, конечно, это было бы непрофессионально.
— А кто? Другие коллеги?
— Да нет, Ноа, это я просто немного самокритичный.

После этого Ноа прочитал мне часовую лекцию о том, как плохо обзывать себя тупым и почему это в корне неправильно. То есть представляете, человек так сильно встревожился от того, что я делаю по десять раз на дню — самоедство как ежедневный ритуал.

И Ноа, вообще-то, прав. Если перестать поедать себя по поводу и без, качество жизни сильно улучшается. Об этом же пишет у себя в канале психолог Александра Алексеева. В большинстве случаев вот этот мерзотненький внутренний голос, который вещает о никчёмности и прочих непотребствах — это чья-то установка, это чей-то конктетный голос. Если ваш внутренний критик, как и мой, ведёт себя хуже токсичной вахтёрши, то рекомендую подписаться, Александра скоро запускает интенсив по работе с внутренним критиком. Вообще, я в восторге от того, как автор пишет о болючих темах — кому нужно дешёвое признание, кто инфантильный на самом деле, откуда растут ноги у прокрастинации, а ещё разборы историй подписчиков, упражнения, интенсивы и море пользы для вашей кукухи — надо подписываться — @psyaal

Реклама: ИП Алексеева А. В., ИНН 503236297680 erid: 2W5zFJVSy9A

Слушайте, поток сознания подутих, идей в голове — ноль. Ежедневная рутина состоит из «пожрать, поспать, поискать работу, поделать проекты, снова пожрать и поспать». В новые места не ходил, новых людей не встречал, периодически здороваюсь с собой в зеркале на немецком — чтобы создавать видимость диалога.

Чем короче световой день, тем дольше сплю. Это раздражает, потому что теряю кучу времени на тупое лежание под одеялом, но сделать ничего не могу — плоть слаба. Зато есть носки из альпаки и худи-плед с рыжими лисами. А значит, до апреля можно попробовать дожить.

Давно не случалось успехов. Это бьёт по самооценке и по настроению — по ощущениям я превратился в кусок бесполезного мужика, который просто чё-то там живёт. Это, конечно, неправда, потому что я делаю разные дела, но со внутренним ощущением спорить сложно.

Если бы не периодические рекламы, я бы и блог этот уже забросил — потому что мне пока сказать нечего, а говорить вроде как надо. Ну вот, наговорил. Вы, кстати, не переживайте: на самом деле не так уж холодно. Просто после двух лет в Таиланде любое дуновение ветерка ощущается как поцелуй дементора.

Можно отправить эту карточку на рашу тудей:
«Россияне замерзают в эмиграции!» — каков заголовок, а? И в лид что-нибудь про российский газ и санкции.

В дверь позвонила немецкая бабушка. Сгорбленная, сухенькая, с ходунками и цепким взглядом. Я открыл и сказал «хало».

С минуту она буравила меня глазами, будто раздумывая, с чего бы начать, а затем заскрипела на немецком что-то длинное, раскатистое и тяжёлое, будто ящик с проросшей картошкой. Она говорила и говорила, иногда моё ухо ловило знакомые слова: орднунг, хойте, нох маль, комме, но общий смысл ускользал от меня хитрым трикстером.

Разумеется, сразу зашёл с козырей: «Эншульдигунг, бабуля, майн дойч ист зер шлехьт, не понимаю нихера, уважаемая». Уважаемая, не шевельнув ни одним волоском на бровях, снова заскрежетала тихой немецкой тирадой. Что-то там бла бла бла бла, я ваша соседка снизу, бла бла бла и в конце «хелль!»

«Айн момент», — говорю. И пошёл за телефоном с переводчиком. Включил гугл, нажал на микрофон и киваю ей, мол, теперь говорите.

Бабуля посмотрела на меня, потом на телефон, потом снова на меня, выдохнула и гаркнула в переводчик:

— Хелль!

Хуель. Зелёные тапочки, блядь. Так и не понял, что она хотела, но вроде как сказала, что придёт ещё раз. Ну пусть приходит, может, я к тому моменту лучше понимать начну, вдруг там что-то важное. Хотя, я подозреваю, что я чем-то мешаю ей жить. Мы ж в Германии всё-таки.

Жизнь стала гораздо проще, когда я стал одеваться тепло, а не модно. С добрым утром 🧡

История с немецкой бабушкой приобрела невероятно милый оборот. Вчера она снова приходила — вновь проигнорировала переводчик. Возможно, она просто не понимает концепции этого шайтан-гугл-транслейтора, так что пришлось напрячь мышцы обаяния и лингвистики.

После десятиминутного разговора тупого с глухим я вот что выяснил: бабулечка купила новый телефон и не может с ним разобраться сама. (Достоверность информации — процентов 70, но я на всякий случай уточнил, и она вроде подтвердила, что я всё правильно понял)

Почему она выбрала чуть ли не единственного человека в доме, который не говорит по-немецки, — загадка.

Спустился к ней сегодня. Путём манипуляций с моими коммуникативными навыками и настойчивыми звонками моему другу Никите, который говорит на немецком, выяснилось две вещи:

1) бабуля хочет позвонить своей подруге Ильзе. Той, у которой ещё маленький пудель по имени Пауль.
2) бабуля потихоньку впадает в беспамятство, потому что возраст.

Помог, конечно. Сунула мне пять евро, отказаться не разрешила — орднунг. Честно, я даже вспотел, если бы не Никитос, так бы и сидел сейчас с ней, как во сне при температуре 39. Я ей про «нажми зелёную трубочку», а она мне про пуделя. Может, ещё зайдёт.

А, ну и вот об этом самом «хелль» отдельнвй прикол. Это просто её фамилия. На табличке на двери видел.

Сижу, делаю секстилионное по счёту тестовое задание. Окна у нас выходят на трамвайную линию, даже табло на остановке видно — можно проверить, через сколько минут приедет трамвай, чтобы успеть штаны надеть и чай попить. Тестовое, к слову, скучнейшее, его я уже делаю скорее от безысходности.

Прогромыхал трамвай, идущий в Вестштадт. На борту красовался слоган: hi-fi ist, wenn Alltagsgeräusche…
Глупенькие, не знают, что Hi-Fi — это «Нам не дано с тобой понять, чему так радуется ветер».

Возвращаться от этой мысли к тестовому не хотелось, но тащу себя за волосы и снова погружаюсь в свой тоскливый гуглдок. Минут на десять, пока за окном не покатил следующий трамвай. Мой глаз успел выцепить фразу: Kälte Klima König — «король холодного климата». Кутаюсь в халат с лисами и думаю, что это точно не про меня.

Следом запищал сигналом о закрытии дверей трамвай, идущий в Хайдеберг (это даже мне ни о чём не говорит, не переживайте). Он рекламировал брауншвейгский транспорт. Слоган гордо гласил: «Мы отвезём вас туда».
Куда?
Где не ждали? Где забыли и где любили?

На меня с укором продолжал смотреть наполовину заполненный гуглдок. Хотелось отхлестать себя по щекам.

Закрыл ноут в тот момент, когда на очередном трамвае замаячила реклама карьеры в Бундесвере. Я даже без переводчика справился: написано «Мы рады всем!».
Нет уж, товарищ немецкий майор, знаю я, как вы там рады всем.

Короче, вы только что просмотрели драматическую постановку «Рабочий день СДВГ-шника». Ведь как говорится: сколько бы ни...

о, смотрите, голубь на фонаре!

А мы сегодня чилим и не работаем, потому что — протестанты, ага.

Сегодня отмечается День Реформации — в память о том, как 31 октября 1517 года Мартин Лютер прибил свои знаменитые 95 тезисов к дверям церкви в Виттенберге. С этого события началась Реформация и появился протестантизм.

Но отдыхают, соответственно, только протестантские земли — в том числе и наша Нижняя Саксония. Католики, например, в той же Баварии, сегодня работают.

Так что sola noscriptura, sola fide, sola gratia, solus Christus, soli Deo gloria. Я, конечно, упёртый и убеждённый атеист, но как же легко продаются мои убеждения за стакан пивка и лишний выходной.

Брауншвейг — город собачников. По ощущениям, у каждого жителя города есть пепс, причём не один. Вчера же Хеллоуины были по всему городу, а я как раз напротив бара живу. В общем, примерно в час ночи я наблюдал из окна, как маленькая собачка в костюме Джокера закусилась с маленькой собачкой в костюме Бетмана.

Во-первых, мне никогда ещё не было так грустно от того, что не с кем над этим умереть от смеха.
Во-вторых, я думаю, что ничего лучше в своей жизни больше не увижу.

Вы там как?)

Предприняв сегодня 3257-ю попытку вкрутить в свою жизнь нормальный человеческий режим, я встал сильно раньше обычного. Принял душ, поделал какую-то рутину, которая должна по идее быть магией утра, но максимум тянула на сраную сонную ворожбу.

Натянул на подрагивающее от холода спящее тельце свитер, тёплые носки, штаны, куртку и выбрался из берлоги в магазин — организовать себе завтрак.

А у магаза этого круглосуточно тусуется дядька. В шапочке местной футбольной команды, в потёртых штанах-карго и с неизменной улыбкой на лице. Обычно с утра до вечера он стоит или сидит в закутке, пьёт пиво и треплется с сомнительными личностями — такими же хапугами, как он сам. Была бы у меня такая жизнь, я бы тоже всем улыбался.

Как его зовут — не знаю. Чем он по жизни занимается — тоже (хотя не сомневаюсь, что больше ничем другим). Просто он всегда стоит на моём пути из дома в магазин, и потому сначала я ему просто кивал, через неделю мы стали здороваться вслух, а ещё через месяц перекинулись парой фраз про жизнь. Если вы не знали, то пацаны как-то так и заводят дружбу: надо либо несколько раз пересечься в одном и том же месте, либо попиздиться.

Ну так вот. Стоит этот дядька, пьёт своё пиво, приметил меня, сделал широкие от удивления глаза — к его лицу в этот момент очень бы подошло наше родное «Баааааааа, ёбнврот, какие лююююди». Засиял торшером, аж зубы заборчиком собрал:

— Йоооооо! Ничего себе! 11 утра, а ты на улице! Работу, что ли, нашёл?

Ой, пошёл ты нахер, козлина старая. Пей пиво своё и не порть людям настроение с утра.