Сегодня на уроке тайского внезапно заговорили про кабачки

Рассказал, что у нас это овощ, который принято дарить в сезон.
На вопрос «зачем?» все русские загадочно улыбались.

Мы и сами не знаем, зачем. Просто каждый август они материлизуются в холодильниках, погребах, на подоконниках, в багажниках, в самых неожиданных местах. Звучат три главных слова: тебе нужны кабачки?
У кабачка в России нет цели, только путь.

По такому случаю сделал вам мем

Мне пока нечего сказать, поэтому вот вам этимология слова «Пизда», которую я нашёл в твиттере. Образовательный контент, получается.

Меня окружает сахар

Натурально — изо всех щелей сыпет. Дело в том, что тайцы считают сахар признаком достатка. И поэтому они кладут его во все напитки. Капучино? На тебе килограмм сахара. Тайский чай? Вот тебе ещё сиропа, чтобы жопа слиплась. Итальянская сода? Пожалуйста, вот минералка, а вот сладкой массы пара тонн — приятного аппетита.

А я всё пью без сахара. Кофе — чернейший, как душа Саурона. Чай — чтобы как нефть, и чтобы немного рот вязал. Все лимонады — без сиропа. И в этом мире бесконечной сладости я явно лишний.

Проблема в том, что можно попытаться сказать тайцу «ноу шуга». Вот только дальше начинается лотерея — может он тебя понял, и даже кивнул, но сахар всё равно окажется у тебя в кружке. А может, он и не понял даже, но сделал вид, что понял, и снова будет сладкая жизнь. Тогда я пошёл по пути дипломата и выучил «без сахара» на тайском. Звучит как mai wan.

И вот я делаю заказ — большой капучино со льдом, mai wan please. Продавщица с пониманием кивает, снова херачит мне пару литров сиропа и в довесок даёт какую-то поебень с кассы, на которой написано meiwan.
Спасибо, чё. По ходу, пойду дальше тайский учить.

Женские чаты меня пугают. Парни, берегите себя — на этот вопрос нет правильного ответа👇

Какие же мы всё-таки разные

Созванивался с папой.

— Ну что, нашёл работу?
— Нет, пап, пока бодаемся с другими кандидатами, делаю бесконечные тестовые. Но я и сам как будто не очень хочу туда устраиваться, мне больше не хочется заниматься тем, чем я занимаюсь, мне надоело.
— Да какая тебе разница, чем бабки зарабатывать?

Дальше я минут 20 пытался объяснить концепцию, что я не хочу заниматься тем, что меня больше не драйвит, Пытался объяснить, что это нормально. Что да, и в 33 можно что-то поменять. Не убедил. Старшее поколение отказывается воспринимать идею о том, что можно жить для себя.

Хотя и многие миллениалы пока не готовы к этому разговору.

Взяли и потрогали за хуй

Нет, это не полифония угнетённых голосов, но ситуация заставила задуматься.

Иду я, в общем, не трогаю никого (ха-ха блядь), и вдруг мне внезапно на задницу прилетает плотненький такой «хвать».

— Хеллоу, свити хэндсам, кам, кам!

По эротичному придыханию и интоннациям возбуждённой 15-летки понимаю, что прохожу мимо массажного салона. Тем временем, хватка на жопе становилась всё сильнее, а я от неожиданности просто замер и делал долгое «эээээээээээ бляяяяяя».

Пока я вспоминал, как будет по-тайски «Алё бабы вы чё», пока я осознавал, что происходит буквально харассмент, пока мои мозги скрипели в сторону от «ну схватила и схватила» до «да я вам шлюха что ли?», ещё одна рука аккуратно легла мне на член (блять, я как будто эротический рассказ пишу).

— Кам, кам, а лав ю, вонт ю райт нау! — и всё это с выражением дешёвой порноактёрской игры. Обе руки всё не покидали своих мест: одна сжимала мою жопу, другая что-то там наглаживала, а остальные массажистки весело щебетали про хорошо проведённое время. Наконец, до меня доходит, как решить ситуацию.

— Сори, свитхарт, ай эм мерид. — И показываю на безымянный палец, с которого год назад я так бездарно проебал в турецком море обручальное кольцо.

Рука на члене делает последнее хвать, рука на заднице всыпает мне смачный шлепок (так, что я даже три шага по инерции сделал), а тайка вслед говорит:

— Соу вот? Мерид, нот мерид, сак йо кок, ю хэпи.

Как будто изнасиловали, честное слово. На всякий случай напомню (хотя моей аудитории о таком напоминать не надо) — трогать незнакомого человека можно только с его согласия. Особенно там, где потрогали меня. Да, даже если это мужчина. Понимаете, не все мы — животные, повёрнутые на ебле. У многих тоже есть всякие чувства там, эмоции — и такая ситуация — это не тот случай, когда я буду это рассказывать с восторгом и слюнями у рта: «ПРИКИНЬ ЗА ХУЙ МЕНЯ ВЗЯЛА!» и все такие «Мужииииииик!» (Да ладно, конечно буду).

Нет, ситуация говно и вот эта культура тайских дрочилен с такими вот зазываниями должна умереть, это очень неловко.
Кстати, услуга стоит тысячу бат, не спрашивайте, откуда я это знаю.

Пишу сейчас текст для одной пхукетской компании

Ребята занимаются продажей элитной недвижки — вот этих четырёхэтажных вилл с панорамными окнами. В этих домах нужно заводить маленький мотоцикл, чтобы по ним перемещаться и не уставать.

В тексте, конечно, так и сквозит гедонизм: панорамные окна, в которые пробиваются лучи пхукетского рассвета, собственный бассейн на крыше, где можно с бокалом шампанского чилить и не знать проблем, своя барная стойка, куча спален, комната для прислуги, лифт, маленький уютный тропический сад прямо во дворе — полный фарш для райской жизни, если вы Тони Старк или хотя бы Брюс Уэйн.

Я же, к сожалению, просто Алёша. И мне невыносимо больно описывать все эти замечательные прелести, жуя бутерброд за 20 бат, потому что нормально поесть пока денег нет.
Пишу фразу «всё для вашей райской жизни» и смеюсь: да что я блядь вообще об этом знаю? Зачем я вообще за это взялся?

Шутников вокруг дохуя

Я и сам не промах, но знаете, иногда теряюсь, что им отвечать. Это история про знакомство.

Иностранцам я обычно представляюсь как Алекс. Потому что Лёша для них звучит как набор непонятной хуйни, а Алексей превращается в клюквенное АлЭкси, что мне тоже не очень нравится.

И вот иногда я хожу здесь в одно заведение с прекрасным названием Bohemia. Это уютное пространство, где можно выпить, покурить, послушать музыку и пообщаться. Держат его местные, а собирается там, как ясно из названия, всякая творческая интеллигенция разных национальностей — поимпровизировать на музыкальных инструментах, потусить и попиздеть за жизнь.

Среди посетителей есть один британец, зовут его мистер Пол. Ему примерно лет 60, но выглядит он как рок-звезда: точёные скулы, тонкие длинные пальцы, руки, на которых дорожками проступают вены. Он умеет играть на клавишах, а ещё бархатно поёт всякие хиты типа enjoy the silence или creep. Девочки, я вам лучше его один раз сфоткаю, чем сто раз опишу) Подходит, знакомимся.

— Привет, я Алекс.
— Алекс? Алекс? Да ладно, кто вообще зовёт тебя Алекс? Ты, скорее, Распутин!

Ответную шутку не придумал. Но подумалось — интересно, русское ебало идёт в комплекте с хтонью и красным паспортом?

Сидим с женой на кухне, пироженки едим. Настроение игривое и с ебантцой. Она разбирает разные пирожные из коробки и говорит:

— Вот эти — самые сладкие из всех.
— Но не самые сладкие на этой кухне, — говорю, и подмигиваю ещё так.
— Ну да, вон там ещё же сахар стоит...

Ну не знаю, а говорят ещё, что мужики намёков не понимают)

Юля говорит:
— Тебе нужны новые шлёпки.
— Да?
— Да. Поехали на базар. Я себе тоже куплю.

Кажется, в этой схеме мои шлёпки вообще не при чём.

Вчера я буквально чуть не умер от ужаса

Режим дня у меня неправильный: я встаю где-то в 12-13, работаю до 21-22, и потом примерно до пяти утра сычую, делая свои дела. Я люблю активничать ночью — все спят, в доме темно, никто не отвлекает и не шумит. В этом прям много уюта.

И вот вчера я часа в три ночи пошёл на кухню наливать себе чай. Свет я обычно не включаю, чтобы не разбудить случайно домашних.

Заныриваю в тёмное чрево кухни, тяну руку к чайнику, как вдруг мне что-то падает за шиворот и начинает резко-резко там шевелиться.

Во-первых, я, оказывается, неплохо танцую брейк-данс. Во-вторых, я умею кричать от ужаса, но беззвучно (потому что дома все спят). В-третьих, седина мне идёт.

Это оказался маленький геккончик, не удержался на потолке и упал на меня аккурат, когда я проходил мимо. Ну или он спецом это сделал, чтобы я на кухне камин из кирпичей отложил.

С другой стороны — хорошо, что не таракан. Они тут страшные и летать умеют. Я бы уже орал со звуком)

Смол-ток с тайцем. Спрашиваю:

— Как тебя зовут?
— Сулипонгкурнгсрептухамали Пинитовонгпорн. А тебя?

И улыбается.
— А меня Кудасов Алексей Валерьевич.

Попробуй выговори, улыбается он блять

Не переходите по ссылкам от незнакомых людей

Я вот перешёл, а там был созвон в зуме на два часа, так ещё и задач насыпали столько, что солнце я теперь буду видеть только на картинках.

Нахер эти ссылки от незнакомых людей

В любой непонятной ситуации хожу гладить своих любимых котиков)

Мыслитель по цене исполнителя

Хочу немножко порассуждать о любимых клиентах. Нет, правда, все мои клиенты — котики по умолчанию, но некоторые из них — немножко хитрые.

Вот случай из практики: клиент нанимает меня для описания супер-мега-охуеть-какого-дорогого комплекса вилл на Пхукете. Смысл в том, что клиент запланировал построить «город в городе» размером с 10 футбольных полей, не меньше. Там и кондо, и дома, и барная улица, и отделка под дуб, под ясень, под хуй дядивасин. Теперь это всё надо красиво упаковать и продать.

Клиент говорит:

— Алексей, вот такие наши рекомендации, но вы посмотрите весь текст и скажите, что плохо и что надо переделать.

Я отвечаю:
— Это будет стоить десять тысяч тугриков.
— Но мы рассчитывали, что мы заплатим вам две тысячи тугриков.

Сейчас я объясню, в чём разница работы за 10 тысяч тугриков и за две тысячи тугриков на примере этого проекта.

Клиент говорит: «Напишите, что это — культовое место на Пхукете. Прямо вот так — культовое».

За 10 тысяч тугриков я бы сказал: «Ребят, проект ещё даже не построен, так что он не может быть культовым — этот атрибут прилипает со временем, если проект станет значимым, привлечёт кучу народу и станет одним из символов острова. Бангла Роуд — культовое место, а ваш проект — пока что нет. Поэтому эти слайды я настоятельно рекомендую переписать».

За две тысячи тугриков я напишу так, как они хотят и ничего не скажу, потому что ответственность стоит денег, а за мало денег никто ни за что отвечать в жизни не согласится.

Вспомните эту историю, когда будете нанимать копирайтера.

Сегодня годовщина смерти моей мамы. Я конечно ужасно скучаю, но вместо сопливого текста про утрату, тоску и воспоминания, я лучше напишу список вещей, которым она меня научила. Итак, мой топ (вырванный из контекста очень долгих и интересных бесед с мамой за бокалом её любимого красного сухого):

1) Если женщина только требует и забирает, то она идёт нахуй.
2) Если одежда на тебе хорошо сидит, но не нравится, то она идёт нахуй.
3) Если кому-то не нравится, как ты выглядишь — то он может пройти нахуй.
4) Если кто-то смеётся над тем, как ты любишь свою маму — то он идёт нахуй.
5) Если ты изменяешь своей женщине — то ты идёшь нахуй.
6) Если ты что-то задумал, но все пытаются тебя отговорить — то все идут...ну вы поняли)

Всё запомнил, мамуль. Надеюсь, ты там не хватаешься за голову от того, как я живу, во что одеваюсь и что употребляю.

А это ✨ОНА✨
Икона, я считаю. Самая стилёвая в галактике.

Больше всего я ненавижу ненужные эвфемизмы

Мне вообще не нравится, что у нас в повседневных коммуникациях приживается новояз.

Ну я не говорю там про «хлопок» вместо взрыва — потому что если мы начнём обсуждать, что творится в новостной журналистике (ебала там творится, нет её больше, не существует), у вас жопа сгорит. Но там хотя бы есть цель — изощрённая, совершенно идиотская, но есть — не нервировать аудиторию.

Хрен с ним с сексом — тут у нас беда, кажется, со времён совка. Потому что при слове «секс» дамы падают в обморок, мужики скромно смотрят в пол, вот и начинаются всякие коитусы, соития, и, прости господи, kek$ы и «танцы любви».

Но вот зачем, скажите мне, а главное — нахуя использовать эвфемизмы, когда вы пишете про алкоголь? Схуя ли у вас горячительное, пенное и прочие прилагательные? Виски-то с пивом что вам сделали? Сумасшедшие блядь.